Приколы

****

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

***

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

***

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!

***

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

***

Женщине гораздо легче съиммитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…

***

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.

***

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

***

Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

***

привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц

***

Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет!

***

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…

***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!!!

***

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

***

Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

Ты вышел просто покурить...

Какая, право же, нелепость, Ты вышел просто покурить... А я готовила рулеты, Мы собирались кофе пить... С тех пор прошло почти полгода... Ты до сих пор не докурил? Сто раз менялася погода И кофе в чашечках остыл... Соседка добрая сказала, Что где-то рядом,квартал-два, С блондинкой яркою видала, Курящим до сих пор,тебя... Хочу сказать я вам, девчонки: Не отпускайте мужиков... Пусть курят, гады, на балконе...  Без брюк,без маек и трусов!!!

 

Серия сообщений "МУЗЫКА/СТИХИ":
Часть 1 - Машина времени - три окна
Часть 2 - Машина времени - Свеча
Часть 3 - Ты вышел просто покурить...

Афоризмы с юмором

95 kvartal_Жванецкий

Свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Пародия

В ролике, выход которого приурочен к свадьбе принца Уильяма и Кейт Миддлтон, демонстрируется, как королевская семья в танце смогла бы отпраздновать женитьбу наследника британского престола. 

 

Заголовки в желтой прессе

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром

Читать далее...

Я не болтушка, я - источник информации!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься! 

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето.. 

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? 

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!)) 

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться! 

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала! 

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной. 

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! 

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя! 

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ! 

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 

Смех, да и только...

 

Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию.

 

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Что, без сковородки?

 

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского

оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником - обеспечена.

 

- Я боюсь за твое самочувствие.

- А что такое?

- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

 

Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в

ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку

и шашлычок из баранины, запив водочкой...

 

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?

- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке

  

- Извини, я не слышала, что ты звонил.

- Да мне пофиг.

- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

  

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то украл робота

 

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?

- А я нападаю или обороняюсь?

 

- Всем стоять и не двигаться!

- Это ограбление?!

- Нет, черт возьми, это групповое фото !

 

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!

Я например ещё хочу что бы меня покормили.

 

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей,

а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.

Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

  

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

 

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

 

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

 

 

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

 

Мужчины как рюмки -- после третьего уже никто не считает.

  

 Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения

 

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться

с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой

толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.

И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

 

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как

раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

 

Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...

А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

 

Объявление: Куплю права человека.

 

Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью

 

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:

- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

 

 Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...

 

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

И сколько надо смотреть ей в ухо?

 

Красная шапочка стучиться бабушке в дверь.

Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.

Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!

 

- У тебя что, крыша поехала?

- Ага, твою пытается догнать...

 

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!

 

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

   

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая

дама, хмурится. Затем выдает:

- Не орите на меня, я не глухая

 

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!

Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы!

- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

 

Олигархи Родину не продают - они её скупают

  

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну, и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Веселые ляпы неудачной рекламы
 

Читать далее...

Цитаты украинских политиков ))

«Украинцы много странствовали, а потому оплодотворили весь мир»
П.Ющенко, НУНС
***
«Это лишь предисловие к той книге, которое я пишу всю свою жизнь. Вскоре вы увидите продолжение. Оно уже продумано мной. Вообще я очень писучий»
Л.Черновецкий, мэр Киева
***
«Но, как говорят, что из быка, что из козла – нет молока. Но бык есть бык, и это – сила».
В.Ф. Янукович, лидер ПР
***
“Социалисты не выживут без парламентской трибуны, своего спикера и бюджетного финансирования. Социалисты вообще интересная партия - они ложатся спать “оранжевыми”, а просыпаются “голубыми”. Н. Витренко, лидер ПСПУ.
***
«Я всегда говорю, чтобы мужчина был с головой, здоровый, только красивее обезьяны»
В.Ф.Янукович
***
«Мы не допустим обвала доллара. Кто, что бы из экспертов не говорил, – мы эти политические страшилки слышим уже давно, – мы ЗАЩИТИМ СВОЮ НАЦИОНАЛЬНУЮ ВАЛЮТУ и не допустим ее удешевления».
Ю. Бойко, министр топлива и энергетики.
***
“Работал, возглавлял предприятия. И вот уже десять лет как стал чиновником и, так сказать, влез в дерьмо”.
В.Ф. Янукович.
***
«Скажу честно, по секрету, очень приятно находиться в здании (Харьковского академич.драм.театра им.Пушкина), где абсолютно БЕЗ ВСЯКОЙ НЕОБХОДИМОСТИ СМОТРЕТЬ ПО СТОРОНАМ, МОЖНО ГОВОРИТЬ НА ЧИСТОМ, НАСТОЯЩЕМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ!».
М. Добкин, мэр Харькова.
***
Донбасс - это особый регион. На шахты всегда свозили зеков. Днем - это нормальный человек, а вечером шел шапки срывать или еще что-то. Тогда среди молодежи это считалось круто. Я сам таким занимался..
Виктор Тихонов, депутат-регионал
***
(Пить надо меньше… с учётом того, что Японии и Китаю тоже хочется вам налить…) «Наша трагедия заключается в том, что Премьер-министра нельзя вынести из кабинета»
В.Ющенко, Президент Украины
***
Кое-кто упрекает меня в мягкотелости… Пусть женщины заткнут уши, я скажу… Так вот, кто упрекает, пусть возьмет меня за одно место, убедится: оно у меня твердое!
В.Ф. Янукович
***
“Пиар - это тогда, когда есть аудитория, и ты с ней общаешься напрямую. Это самая классная пиар-акция. Возьмите мое выступление на площади, вам станет дурно от того, что вы увидите”.
Л. Черновецкий, мэр Киева.
***
Кризис у нас сидит на Грушевского, на седьмом этаже, в кабинете премьер-министра
В.Ющенко
***
Я инициирую введение оплаты за все – воздух, дорогие машины, квартиры, дома, как это принято во всем мире.
Л. Черновецкий
***
“А что касается ателье мод и моих платьев, то я хочу сказать, Виктор Федорович (Янукович), что единственный раз, когда о вас написала вся Европа, это когда вы приехали в Европу в страусиных туфлях, которые стоят больше 10 тысяч евро. Зачем страуса замучили?”
Ю.Тимошенко, премьер-министр
***
Когда вы едете по улице, видите, стоят проститутки на улицах, я уверен как начальник главка, что без милиции там не обходится».
В. Ярема, нач.Глав.управл.МВД Украины в городе Киеве.

Жагуара

Если бы у мужчин была менструация)))

Читать далее...

Правила хорошей жены !:)

 В 1620 году раввин из Познани Ицхак Бэн Эльяким написал для своей дочери книгу "Доброе сердце", в которой содержались "10 заповедей хорошей жены". Надо сказать, раввин был не дурак. Всем девушкам стоит эти заповеди заучить наизусть.

Читать далее...

Поймал Удачу! Держи за Хвост!:)

Кошки часто любят играть со своими жертвами!:) Охота не является самоцелью , а действительно радость и удача !:)

Отличных выходных

Разговор с тех. поддержкой! Очень смешно)))

Разговор с тех. поддержкой! Очень смешно)))
1 часть.
(всем в цитатник!!!)
http://www.maik.tv

Абонент : Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
Абонент : Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

Абонент : Девушка, а что это за номер экстренного вызова?... Ах, чтоб решать проблемы моего мобильного телефона? Так это что, мои личные проблемы никого не интересуют!!??

Абонент : (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея...
Оператор: Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
Абонент : Интересно, я его вроде в воду не роняла...
Оператор: Ну видимо использовали не по назначению...

Абонент : У меня тут коробка на табле (конвертик на дисплее).

Абонент : Але! Это служба спасения мобильных телефонов?

Оператор: Я не даю, я предоставляю... (информацию).

Абонент : Почем у вас юники?

Абонент : Вас волнует абонент...

Абонент : Какой первый код взлома? (PIN1)

Абонент : Я слышал у вас появилась новая услуга "Найди себе друга" которая помогает определить расстояние между абонентами сим-сим...

Оператор: Я вас не вижу, вы не могли бы перезвонить?

Оператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать...

Абонент : Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
Оператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
Абонент : И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

Абонент : А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
Оператор: 1000 рублей.
Абонент : Ага, спасибо.

Абонент : Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

Оператор: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
Абонент : Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
Оператор: 8 марта??
Абонент : О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

Абонент : Девушка, я вами пользуюсь уже 5 лет.

Абонент : Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор: Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
Абонент : Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

Абонент : Девушка, сколько у вас подключение стоит?
Оператор: Подключение у нас бесплатное.
Абонент : А это вместе с НДС?

Абонент : У них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер).

Абонент : Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
Оператор: А почему вы меня об этом спрашиваете?
Абонент : Но вы же справочная, а не я.

Абонент : Девушка, помогите начинающему абоненту!!!

Оператор: Для чего вам нужна сотовая связь?
Абонент : Да, чисто, просто...

Абонент : По какому номеру нужно позвонить, чтобы отправить текстовое сообщение?

Абонент : У меня после номера пишется - корреспонденту Бушу (Correspondence Busy).

Абонент : ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...

Абонент : Модель телефона: Нокия - Кока-Кола.

Абонент : Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель.

Абонент : (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! (наверное депозит).

Абонент : Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
Оператор: Паспорт.
Абонент : Паспорт кого?
Оператор: Того, на кого будете оформлять.
Абонент : Паспорт телефона что ли?

Абонент : Девушка, у меня проблема... я забил своих друзей... (в записную книжку).

Оператор: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
Абонент : Сначала нужно снять чехол.
Оператор: Снимите чехол.
Абонент : Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

Абонент : ...и после этого телефон издал позывы к работе...

Абонент : Это бесплатно или стоит полмешка денег?

Абонент : Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...

Оператор: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
Абонент : О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

2 часть в посте:
http://maik.tv/post160456809/

Разговор с тех. поддержкой! 2 часть!

Разговор с тех. поддержкой! Очень смешно)))
2 часть.
(всем в цитатник!!!)
http://www.maik.tv

Оператор: На кого зарегистрирован номер телефона?
Абонент : На меня!
Оператор: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
Абонент : А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

Абонент : Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
Оператор: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
Абонент : Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

Абонент : Где мне купить наполнитель? (ваучер).

Абонент : Скажите, пожалуста, номер Северного Центра ...

Абонент : Какой у вас самый длинный ваучер?

Абонент : Как мне набрать девиз? (диез).

Абонент : Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?

Абонент : Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
Оператор: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
Абонент : Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

Оператор: На кого оформлен договор?
Абонент : На тещу, только я фамилии ее не знаю.
Оператор: А зовут как?
Абонент : Не знаю! Новая теща!

Абонент : У вас АОН работает некорректно!!!
Oпетарор: Почему Вы так решили?
Aбонент : Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

Абонент : Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, сколько чехол, такой хороший был...

Абонент : Как попасть в Киевстар?
Оператор: Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
Абонент : А якщо я у Львовi?
Оператор: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

Абонент : Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка).

Абонент : ... вот у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать?

Оператор: Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона).

Абонент : К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

Абонент : Алло, девушка? А вы живая? А у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!

Оператор: И теперь наберите шесть нулей.
Абонент : Какие шесть нулей?
Оператор: Да любые!

Абонент : я владелец телефона...анонимный (сим-сим).

Абонент : донажимался до того, что череп рисуется.

Абонент : Я тут звонил на ваш номер сервисного центра, и не могу дозвонится, они там что, обедают?

Абонент : Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму?

Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

Абонент : Девушка, проверьте мне пожалуста тональность клавиатуры!

Абонент : Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
Оператор: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
Абонент : Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

Оператор: У вас номер с кодом 901 или 903?
Абонент : У меня 901 и справка есть.

Абонент : Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
Оператор: А как вы её активируете?
Абонент : Включаю телефон и набираю.
Оператор: Что вы набираете?
Абонент : Секретный код карты.
Оператор: И что вам говорит система?
Абонент : Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Оператор: Постойте на линии, я посмотрю...

Абонент : Я ваш абонемент.

Абонент : Переключите меня на автоинформатор.
Оператор: А как вас представить?

Оператор: Срок действия услуги определяется по принципу - кто последний тот и папа.

Абонент : ... лохальные звонки...

Оператор: Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
Абонент : Слюнями что-ли?...

Абонент : Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...


1 часть в посте:
http://maik.tv/post160276932/

Афоризмы Семена Альтова

Дальше

О психологах:)

Десять психологов маски стали мерять,
Один с ней сросся намертво, и их осталось девять.

У девяти психологов совет клиенты просят,
Один стал управлять... и их осталось восемь.

Восемь психологов найти не могут тем,
Один стал агрессировать, и их осталось семь.

Семь психологов привыкли слушать лесть,
Один стал зазнаваться, и их осталось шесть.

Шесть психологов хотели всё понять,
Один из них всё понял, и их осталось пять.

Пять психологов гештальт закрыть решили,
Один в нём сам закрылся, и стало их четыре.

Четыре психолога узнали НЛП,
Один стал президентом, и их осталось три.

Решили три психолога, что Хорни не права,
Один от стресса запил, и их осталось два.

Был первый когнитивщиком, второй - позитивист,
В профессиональном плане их судьбы удались.

Лучшие котоматрицы недели (50 фото)

Читать далее...

Забавные факты о женщинах

Читать далее...

ДАВАЙТЕ БЕРЕЧЬ СОВРЕМЕННОГО МУЖЧИНУ!:)

ЭТО САМОЕ СЛАБОЕ ИЗ ВСЕХ СУЩЕСТВ:

ПОЛОЖИШЬ НА СЕБЯ-СПИТ,

ПОЛОЖИШЬ ПОД СЕБЯ-ЗАДЫХАЕТСЯ,

ПОЛОЖИШЬ НА БОК-ТЕЛЕВИЗОР СМОТРИТ,

ПОСТАВИШЬ НА НОГИ-СЛЕД ПРОСТЫЛ.

Ivan Krutov

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Байка с любимого форума МС
Часть 2 - Инструкция по использованию кроликов
...
Часть 98 - Свадебные приколы.
Часть 99 - И смех, и грех....
Часть 100 - У нас, ведь, сейчас демократия.

Серия сообщений "смешные рассказы, анекдоты, стих юмор":
Часть 1 - Байка с любимого форума МС
Часть 2 - Отцы и
...
Часть 55 - У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Юморина:)
Часть 56 - Анекдот вечера:)
Часть 57 - ДАВАЙТЕ БЕРЕЧЬ СОВРЕМЕННОГО МУЖЧИНУ!:)
Часть 58 - Неужели начнет приставать? Анекдот:)

Прикольные статусы в сетях для женщин

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки??? Очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Читать далее...

Не усложняйте жизнь ангелам)

 

Разговор двух ангелов.

 Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

-Докладывай. В двух словах.

-Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

-На что?

-Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

-А что на работе?

MORE

Женщины говорят!.. Мужчинам не реагировать)))

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали...

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Читать далее...

Муз. видеоукотайка № 70 !)

Добрый день дорогие друзья !
Вот и пришел очередной день выхода моей укотайки. Ведь сегодня среда.
Сегодня выкладываю очередную, можно сказать юбилейную укотайку . Ведь её номер № 70 !
Все мои работы вы можете посмотреть по ссылкам ниже.
Одна на youtube
Вот мой профиль на этом сайте.
http://www.youtube.com/my_videos?feature=mhum
Эта в дневнике в рубрике видеоукотайка
http://bar-guzin.com/profile

Желаю приятного просмотра )))

Можете не спрашивть о возможности цитирования. Все разрешено )))

Женские форумы об отношениях

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!

Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Как вы убереглись на первом свидании?

Можно ли целоваться на первом же этаже?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли Секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

 

Самые смешные и необычные памятники России

Друзья! Милых, очаровательных, необычных, странных и забавных памятников оказалось так много, что сообщение требует обновления! Сообщение дополнено прекрасными экземплярами от комментаторов (см. в конце)! Прошу простить за то, что не включаю зарубежные памятники - это тема для отдельного поста.

Сколько же в России оригинальных, забавных или просто несуразных памятников... Попробуем посчитать?

 

Первый же памятник глубокомысленно советует нам: "Не пили сук, на котором сидишь" (Якутск). При этом герой изваяния уже хорошо обработал дерево стамеской... Что ж, окончание титанической борьбы любопытства и разума, мы не увидим... А вот сам памятник - пожалуйста!

 

 

Читать далее...

Ну вот опять пятница!

 

 

 
                                                                                                                                                             

ЗДЕСЬ!