Приготовьте платок или памперс!

В зависимости от органа и состояния здоровья. Потому как  смеяться будете навзрыд!

Улыбнёмся!

Спокойно, я крашеная! 

Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.

 

 

Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.

Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо и, так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашеная! 

Шутливые скульптурные композиции

Шутливая композиция в виде лап вылезающего из воды Кинг-Конга установлена в Гааге

Читать далее...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА /от Лины Романовой/

Юмор -Что русскому хорошо, то потом ему и плохо...

Ирина Олейник

Субботняя улыбка





Читать далее...

прикольно

ЖЕНСКИЕ АФОРИЗМЫ

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!! Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей - не дали …Хотела стать самой худшей - не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать! Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !

Позитив!!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: — Ик... представляешь... с ликером попалась!   В магазине: — Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса? — Для 9-го класса? А точнее? — Точнее? Для 9-го "А"...   — Ну что же, пульс нормальный... — Доктор, возьмите мою левую руку! Правая — протез.   В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: — Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. — Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?   Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку: — Машенька, а ты женщина горячая? — Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Читать далее...

Мега прикол...

~ Статусы для социальных сетей

Статусомания – это массовое заболевание всех пользователей интернета. Ну, или, по крайней мере, тех из них, кто привык убивать время в социальных сетях. На статусы теперь зачастую обращают гораздо больше внимания, чем на фотографию: ведь картинка может оказаться и фальшивой, а статусы, даже если они просто где-то позаимствованы, позволяют сделать выводы не только о настроении человека, но и о его вкусе, уровне интеллекта и культуры, увлечениях и так далее.

Сначала казалось, что статусы – всего лишь занимательная игрушка для молодежи. Но ими увлеклись люди и более зрелых возрастных категорий. Одни с помощью этих текстовых иконок делятся своими последними новостями – например, сообщают об удачной сдаче экзамена или скорой свадьбе, другие ищут таким образом свое личное счастье или выясняют с этим «счастьем» отношения (например, «Я такая наивная и все еще верю, что ты читаешь мои статусы» или «После встречи с предательством очень трудно поверить в любовь»).

Прикольная подборка

Вот и опять выходные предпраздничные дни. И всё бы ничего, отдыхать всегда приятно всем вместе, но погода не даёт полностью вооплотить все желаемые планы. Вот и приходиться поднимать настроение. Возможно и Вам эта подборка поможет улыбнуться. Хорошего отдыха Вам.

Читать далее...

Всех люблю, а кого не люблю – тех обожаю!

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком.

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

А первую брачную ночь Уильяма и Кейт тоже будут транслировать в прямом эфире?

А вы знаете, что фраза «Приходи ко мне – посмотрим фильм» заставляет девушек брить ноги?

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Хорошо в Сибири летом – целый месяц снега нету!

Суп дня – виски.

Хорошие девочки попадают в рай, а плохие туда, куда сами захотят.

Читать далее...

Посмеемся, поднимем настроение

Хорошего вам настроения друзья и читатели моего дневничка! Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета. .............................................. Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху. Читать далее mimozochka

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Суслик обломался
Часть 2 - комплименты
...
Часть 71 - Мы стареем и богатеем.
Часть 72 - Немного позитива.
Часть 73 - Посмеемся,поднимем настроение.

Маразматические объявления и вывески )))

Читать далее...

Чумачечая КОТОМАТРИЦА )))

Дорогие друзья !
Вижу, что такая моя рубрика вам очень понравилась. Она вызвала большой интерес среди вас. Была процитирована большим количеством читатетелей. Исходя из этого я решил, что буду чаще выставлять такие посты ибо эта тема мне тоже очень нравится. Желаю вам удачного просмотра.


ДАЛЕЕ

Эротичный гороскоп:)))
 

Овен

Читать далее...

Маленький ягненок пристает к коту

Доброе утро, страна!

"Доброе утро, страна!" (из просторов инета)

 

Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

*****

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

*****

-Мне нравится моя работа, мне нравится моя жена, мне нравится правительство. Для тех, кто не понял – это медитация.

*****

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.

*****

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость.

*****

Студенты филфака знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

*****

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы!

*****

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

- ...и невредимую.

*****

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

*****

Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...

 

*****

В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 

*****

Ира опоздала на свидание на 3 часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она заслужила.

*****

А и Б болтали на трубе. А – упало, Б – пропало.

... И – служило в ФСБ.

*****

 -  Мам, а не пора ли нам убраться в квартире? Где у нас пылесос?

 - Иди, доця по тропинке....

*****

На светофоре в шестисотый «Мерседес» врезается «Ауди ТТ» Из «Мерса» выбегает мужик, подбегает к «Ауди» и кричит молодому пацану за рулем:

-  Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?

-  Да ладно, пап, не злись...

*****

- Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?!
- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!

 

Улыбайтесь!

10 главных принципов знаков Зодиака\улыбнемся\

1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом – подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное – выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство – не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее – свои эмоции. 9. Один Овен – хорошо, два Овна – много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда – штука серьёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор – вот моё истинное призвание. 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме – хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде – не углубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Читать далее...

Самые глупые законы мира




Дания

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у
заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на
автомобиле.

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей
территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством
в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они
получили от водителей.

Законы городов

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны
городского совета.

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой.
При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.


Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных
местах без хозяина на поводке».

Блит

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться
владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить
ботинки ковбоя.

Чико

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в
размере 500 долларов.

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец
одновременно запрещается.

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для
того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

США. Законы штатов

Коннектикут

Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью
свыше 65 миль в час.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым
официально.

Делавэр

Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

Индиана

Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет
4.

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в
течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

Айова

В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

Мэн

Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут
рождественские украшения до 14 января.

Массачусетс

Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в
спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

Миссури

Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр
играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

Оклахома

В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному
заключению.

Серия сообщений "Юмор,шутки":

Часть 1 - старое, но забавное...
Часть 2 - Записка, найденая на лобовом стекле
...
Часть 13 - Забавные животные
Часть 14 - Приколы
Часть 15 - Самые глупые законы мира.

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 10

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 10 Как всегда в субботу размещаю такой пост. Начало посмотрите по ссылке http://karat773.ru/post166230617/
Читать далее...

Воспитание... прикол

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,

абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины

банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась

что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

 

 

Отрывки сочинений школьников!
 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Читать Далее=>

Улыбнемся?)))

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

Читать далее...

Утро вторника с анекдотом
 

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?

Читать далее...

ВОСХОДИТ НОВАЯ ЗВЕЗДА...

Котоматрицы-2011

 

Читать далее...

 

Дамская сумочка

У дамской сумочки нелёгкая задача,
До вечера от раннего утра,
Приходится ей, так или иначе,
Быть сейфом для бесценного добра:
Помятый тюбик крема, тушь, заколка,
«Дирол» с ксилитом, перочинный нож
Тест на беременность, квитанции, иголка,
Каких вещей здесь только не найдёшь:

Ключи от дома, цитрамон, визитки,
Салфетки влажные, резинки для волос,
Булавки, шпильки, календарик, нитки,
Презерватив, прокладки, капли в нос.

Очки солнцезащитные, колготки,
Фломастер, карты, спичек коробок,
Дезодорант, расчёска, шарфик, фотки,
Горсть зубочисток, носовой платок.

Гель для укладки, кисточка, массажка,
Две пилки для ногтей, электрошок,
Три зажигалки, ложка, вилка, чашка,
Часы, открытка, старый ремешок,

Одна серёжка, порванные бусы,
Пакетик кофе, тени, карандаш,
Полпробника, флакончик из под мусса,
Цепочка, штопор, ножнички, фиксаж.

Брошь, калькулятор, записная книжка,
Помада, пудра, пачка сигарет,
Лак для ногтей, пинцет, пивная крышка,
Духи, печенье, проездной билет.

И как бы ни бывало дамам туго,
Под каблучков весёлый перестук,
Не выпускает никогда подруга,
Полупустую сумочку из рук.

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 9

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 9 Как всегда в субботу размещаю такой пост. Начало посмотрите по ссылке http://karat773.ru/post165130375/

Читать далее...

Женское. Из Интернета. Автора неизвестен

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

 ***Мама спит - она устала. Это я её достала!!! Я не буду унывать. Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

 ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

 ***Только в Украине человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!!!

 ***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

 ***Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

 ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей - Богу, лучше за коня замуж выйти!!

 ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

 ***Вы думаете, управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

 ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?!  Давайте и мы установим параметры, 25 см  и делайте, что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

 ***мужская дружба: - это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает, где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит...

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

 ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж и сразу вопрос: "Чё, пришла??? " Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

 ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!



Любовь - как рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом: - Свяжи меня и делай все что хочешь! Я связал ее… и пошел на рыбалку… -Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьями половить форель? - Помню, дорогая - Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна… Сидят на зимней рыбалке две - один молодой другой старый. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: - «На что ловишь?» Старый: - «На перловку». На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: - «На что ловишь?» Старый: - «На червя». На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: - «На что ловишь?» Старый: - «На мотыля». На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого: _ «Какой у Вас секрет?» Старый: - «Ну, когда утром просыпаешься х... налево лежит – то, ловишь на перловку если на право - то на червя, если прямо - на мотыля». Молодой: - «А если стоит?» Старый: - А если стоит так на х... мне эта рыбалка нужна! Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет то карпа побольше... Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучился ждать. Вдруг - клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают". Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он... У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера". Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем! Идет собрание общества рыболовов - любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. - Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить! Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал… Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать...