Не так давно наткнулась на вот это. Смешно, как все обернулось)) Но над той Машей, которая была в отчаянии от перспективы оказаться в П-ске, я не смеюсь - она же не знала, сколько сможет обрести профессионально и просто по-человечески! Тем более, она была типичным подростком) Можно только порадоваться, что это оказалась ложная паника. 

Буквально через 2 недели стартует новый забег. О, как же я не хочу вступительных! Каким это кажется мне лишним и не тем, что нужно человеку) Но без них шансы продолжить с музыкой весомо уменьшаются, так что придется, что уж там! Тем не менее, заставить себя поистине переживать насчет экзаменов и воспринимать их как решающий, переломный момент не получается. Ребяяята, это мелочи) Давайте это признаем! Но, конечно, перед дверьми аудитории я буду волноваться как флаг на рее во время шторма - а как же?)

Читать далее

Ладно, пора будить очередного Сашку моей жизни *звучит несколько распутно*, с которым мы забежали ко мне бросить вещи и набрать воды, ну и мне вдруг очень сильно захотелось помыть голову, так за две минуты Саня умудрился погрузиться в здоровый крепкий сон, не выдержав ожидания) Хороший он. Как всегда, остается только быть благодарной за всех, кто окружает - они офигенные)

Хоть так добраться до дневника!

На старости лет решила научиться-таки хоть чуть-чуть управляться с гитарой. Учусь зажимать аккордики, подушечки пальцев с непривычки болят, немеют, натираются. Но это нормально, я была готова! А вот дополнительный эффект забавляет: когда дует ветер, у меня жутко, невыносимо зябнут пальцы левой руки, как будто они уже в могиле, не меньше) Пальчишки-дурачишки! Идешь по улице и греешь их во рту. Шутка, так никто не ходит. 

А так у меня выпускная сессия уже в разгаре. Подкралась она незаметно, я и перенервничать не успела... Правда, и подготовиться тоже. Но делать все в последнюю ночь - это тоже интересно! Особенно практику с учеником, с которым надо было заниматься весь год. Нет, мы встречались, конечно! Три раза. Решили, что еще как-нибудь обязательно позанимаемся, но почему-то после декабря сразу пришел май, мы не успели) Урок сдали на 5! Сутки перед экзаменом все решают. 

Ну и эта вечная моя проблема - абсолютное безразличие к расписаниям! Ну не интересно мне за неделю знать, когда мы там что сдаем) В итоге пришел на пару, а она, оказывается, зачет. Сдал - закрыл курс обучения - ушел. Не успел и прослезиться... Рассуждаю, как последний раздолбай) Потому что так и есть. Серьезное отношение осталось только к госам! 

А сколько было рождено рефератов (у нас нет курсовых, мы сдаем несколько рефератов по вокальной теории в течение семестра) в бессонные ночи! Причем, я когда зарываюсь в тему, начинаю ей болеть. Вот Гендель, например, в обычных обстоятельствах никому, честно говоря, не интересен в плане своего предноваторского видения вокальной музыки в немецкой культуре. Но когда НАДО разобраться, что он там все-таки натворил для потомков, я лично обнаруживаю себя в 4 утра перед монитором, а на нем 67 страница диссертации по оперному творчеству того самого Генделя. И ЭТО НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСНО, ВЫ ТОЛЬКО ПОСЛУШАЙТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ГЕНДЕЛЬ ДАЖЕ В ТИПИЧНОЙ АРИИ DA CAPO СУМЕЛ ДОБИТЬСЯ КОНТРАСТА МЕЖДУ ЧАСТЯМИ! А ЭТО НА МИНУТОЧКУ БАРОККО!!! Но это временное помешательство. Нет ничего тоскливее теории! 

Читать далее

Иногда меня уносит гулять с совершенно неожиданными людьми. Под конец года почему-то особенно тепло стали общаться с мальчишками-первокурсниками, есть о чем поговорить, посмеяться, присутствует общий дух! Возраста они разного, от 15 до 24) Мы и раньше общались, просто зимой гулять не улыбается по Сибири-то угольной. А сейчас взяли моду во время обеда компанией в 4-5 человек брать в столовой еду на вынос и устраиваться на пропеченном солнцем парапете у театра. Эдакий пикник) И поел, и погулял, и музыку включил нужную, и поболтал. Ну и вечерами бывает, как занесет куда с кем-нибудь! Нашли недавно дом совершенно сумасшедший в частном секторе. Фоток толком не получилось, но для мало-мальского представления: 

Читать далее

Наверное, пора закругляться, да? Хорошо посидели, надо будет еще как-нибудь собраться) Всем грозы, но чтобы вы наблюдали за ней из дома!)

В этот раз мне даже не хотелось плакать по дороге в аэропорт, когда пришло время возвращаться) Потому что это никакая не разлука, это всего лишь тайм-аут! Совсем скоро встретимся вновь.

Уж не знаю, насколько пафосно это звучит, но Питер - единственный город, где я чувствую себя как дома. Когда идешь, вокруг дождь, ты без зонта, ноги промокли, завтра тебя ждет неизвестность, ты даже не знаешь, где будешь ночевать, тебя нарекли посредственностью в твоем деле, вокруг ни одного знакомого лица... Но тебе все равно хорошо. Тебя питает город, поддерживает молча, подставляет гранитное плечо... С ним мне не страшно начинать с чистого листа! Нигде, даже дома, я не чувствую себя настолько на своем месте) Должно быть, все-таки ужасно пафосно X)

Объективно, поездка сложилась не очень удачно - в вокальном конкурсе я не прошла дальше 1 тура, не попала на прослушивание ни к одному педагогу из консерватории. А субъективно - всё получилось как нельзя лучше!

Что мы имеем:
- Налаженный контакт именно с тем педагогом, к которому я хотела. Она проявила заинтересованность в моем дальнейшем обучении, позвала в свой класс. Это, в общем-то, победа)) Естественно, поступать мне все равно придется, сдавать вступительные на общих основаниях, но делать это с осознанием, что кому-то ты здесь не абсолютно безразличен, легче гораздо) Это стимул.

Читать далее

Всё не так уж и плохо. А скоро уже и Пасха, друзья) Spring is coming!

Человек, привязанный к чемодану на колесиках, выглядит крайне органично и естественно только в аэропорте и на вокзале, а вот на прогулке по городу он - чужак)

Что ж, вновь сижу в ожидании рейса на Петербург! Правда, теперь внутреннее состояние несколько отличается от летне-питерского - впереди вокальный конкурс, впереди встречи с незнакомыми профессорами, тонны критики и, традиционно, речки слёз) Неопределенность и разорение - вот лейтмотив этого вояжа. В последние несколько дней, когда я судорожно искала себе аккомпаниатора на конкурс, и ни с кем не получалось договориться; когда параллельно разворачивались довольно трагические события в узком кругу; деньги требовались направо и налево, нервы настолько истончились, что я подскакивала посреди ночи от огромной ТРЕВОГИ! А ведь это даже не поступление))

Но сейчас, на момент ожидания рейса, я стараюсь твердо придерживаться настроя "в панике нет ни малейшего смысла". Хочется просто довериться Богу, позволить вести себя по жизни и по этому путешествию в частности, потому что у самой у меня очень скудное представление, как оно все должно быть, и чего я, собственно, хочу на самом деле. Придется щупать на ходу!

Летаю я обычно из соседней области - в разы дешевле, так что перекантовалась я у Дашки. Заболтались, ясное дело, до 3х ночи, так что подорвалась я с утра позже будильника на добрых полчаса... Следующие 5 минут прошли в метаниях: потратиться на такси или все-таки маршрутка-автобус-60 рублей. Жлобство (нет, решимость довести разработанный план до конца) победило, и я при этом вполне себе успела на регистрацию. И даже опупеть от одного и того же 20 секундного ролика, зацикленного по кругу без малейшего перерыва)

Капитан нашего самолета - женщина. Старички возмущены)) А еще я сижу на 13 ряду, и A, B, C места - все мои!

Вот интересно, у меня такое хорошее настроение оттого, что сегодня я весь день крепко обнималась с людьми или обниматься шли потому, что у меня настроение хорошее?) 

1. Завтра финал городских интеллектуальных игр, сегодня весь день придумывали домашнее задание на тему "П-ск - город экологического будущего" :D Ахахахаххаааааа! Как мы орали, когда прочитали это впервые! Мы тут дышим через шарф, короткими неглубокими вдохами, а по вечерам смываем полосы от осевшего на лицо угля :D Ну, короче, совсем молодежная политика с ума посходила! А делать нечего - решили спеть под живые инструменты пафосную прославляющую песню, а видефоном пустить трэшак с фотками из реальности) И еще в проигрыше раздавать билеты Мексика-П-ск, чтобы поддержать мексиканцев в непростое для них время, потому что еще надо агитировать людей переезжать в наш город :D

2. Вера привезла котенка) Теперь у нас живет Мелкая Кошка. Милое шкодное создание, ребенок-ребенок прям, но соображает) Когти не выпускает, мимо лотка не гуляет, ест всё, кроме корма. Проснулась я сегодня от мягкой лапы по носу))

3. День Св. Валентина у нас в колледже проходит как-то побоку - всем искренне пофиг на него. Первый год решили не ставить ящик для валентинок, никто даже не вспомнил) У нас такая атмосфера, что в принципе всегда день влюбленных (во всех сразу и в музыку)! Но зато устроили День Книгодарения, организовали здоровский книжный развал в фойе, переобменялись чтивом, попадались вообще крутые вещи, которые в магазине стоят немало) Ну и каждому, кто забирал книжку. полагалось сердечко про любовь друг ко другу и к чтению! 

4. Сегодня начала отслеживаться посылка, которая потерялась с радаров 90 дней назад!.. Я уже вторую такую же заказала! Но, кстати, та тоже потерялась :D 

5. Сегодня пропищала си второй октавы, прям так как надо в этом произведении! Хоть бы это было не первый и последний раз))

Закрыто! ^_____^ Сессия пройдена. 

Все 5. Без исключения! Это было дело принципа) Вообще, меня забавляет, во что вылилась безумная идея притвориться отличником тогда, на первом курсе... Надеть маску умника после 11-ти лет жизни в амплуа идиотского раздолбая) Сейчас только посвященные догадываются о колоссальных прорехах в моих музыкальных знаниях (залатать их можно, но надо потратить годы...), большинство же держит за эдакого отличника, который и не напрягается вовсе. Ох уж эта таинственная репутация, которая чаще всего никак не связана с реальностью... Парни-первокурсники, глядя на которых я задираю голову высоко в небо, обращаются ко мне на Вы! При том, что дурачатся старшие ничууууть не меньше перваков, тут же на одной лестничной площадке) 

Гармония забрала больше всего нервов, как всегда. Волноваться я начала во время ответа, когда чужой препод-ассистент вдруг повел разговор в не слишком знакомую степь... Этот материал, что мы сдавали сейчас  - он углубленный, мы, вокалисты, изучали его лишь за компанию с дирижерами, как-никак 4 года бок о бок. И это очень чувствуется, что мы углубляемся: понятных слов стало совсем мало! И если раньше теоретическая часть билета, устный ответ, был самым простым этапом, то теперь сыпались мы именно на ней. Сложно говорить о том, в чем не разбираешься. Или даже хуже: ты утверждаешь что-то, будучи уверенным, что правильно понял, а это не так! О_О
В прошлую зиму плакали от "игры" - надо играть последовательность аккордов, которая иллюстрирует те или иные гармонические приемы - боялись инструмента, как огня, а теперь готовы были играть по 10 модуляций, лишь бы не задавали лишних вопросов по теории...

Я из тех, кто старается помнить, что волнение не поможет, поэтому волноваться не надо. И что это всего лишь экзамены - никчемная с точки зрения вселенной штука. ...И всё-таки оно сдано, и от этого распускается на душе огромный пион))

Вчера сижу я в колледже, насилую фортепиано несчастными секвенциями, мозг уже не впитывает информацию. Звонят родители *не связывались неделю*:
- Привет, Маш, а ты в колледже?
- Конечно, где ж мне быть?
- А выгляни в окошко!
Смотрю, стоят мама с папой, машут рукавичками ^__^ Приехали, чтобы угостить меня манго из Вьетнама, которое не дожило бы до моего приезда. То есть до завтра) Я фанат запаха манго, но никогда его не пробовала, и вот они привезли самый натуральный, чтобы угостить! О такой семье можно только мечтать, я считаю)

- Вы полагаете, всё это будет носиться?
- Я полагаю, что всё это следует шить.(с)

Вечер пятницы. У меня ночует Кира, одногруппница и, наверное, на данный момент подруга... Мы сидим и два часа шьем бантики из двух типов лент, потому что это часть моего образа для одного дуэта. Поем его мы с Кирой - две меццо-сопрано, что почти небывалое явление. Я - дура в бантиках) Оперная. Приходится отыгрывать как следует, это сложно, и все-таки я неизменно получаю сущее удовольствие от номера! Прогон за прогоном... Потому что в комедии чувствую себя в своей тарелке!

А вот с рукоделием хуже... Пока мастерили эти самые бантики, я прошла все стадии принятия неизбежного: гнев, отрицание, депрессию, ну и смирение, собственно. Без Киры, думаю, все кончилось бы изрезанными в истерике лентами да и всё)

В перерыве была пицца, которую оказалось готовить быстрее всего, лекции по эпохе классицизма в вокальной музыке и детские песни как успокоительное средство. Нервы к вечеру что-то расшалились, их надо было укачивать. Хотя, и сейчас внутри будто скрученная пружина, вот-вот расправится! Наверное, потому что завтра невероятно много дел для субботы, а я не готова к половине из них. 

А вот Кира не курит уже три дня, и впервые, пожалуй, пришла с пятницы на субботу без бутылки вина подмышкой) Нет, она не забулдыга, она просто богемная девица у нас. Так вот, всего три дня, а с ней уже куда приятней иметь дело! Кира, держись! Все равно курить и петь оперу - гиблое дело, ты ж догадываешься) А вот пить и петь оперу - можно! Но не надо. Ты же не бас.

Я поняла, что меня так жутко напрягает. В понедельник будет генеральная репетиция концерта с нашим номером. Прогонять его надо будет в полном антураже, а это сложный нелепый [поэтому сложный] костюм с кучей-кучей финтифлюшек, макияжем-гримом,  и главное, прической, которую делать два часа! Это опять летят все важные пары, которые нельзя и не хочется пропускать. И ради чего?! Ради просмотра *не выступления* в две минуты!! Нет ничего бессмысленнее и беспощаднее провинциальной культуры.
Ну да ладно, вдох-выдох. Еще выдох. И еще. Умираю...*хкхрхк*

Теперь, когда я высказалась, можно пробежаться и по точкам-зацепкам.

• Поездка в Питер, конечно, была превосходной. Главным подарком от Города в этот раз стали люди) Прошел месяц, а я до сих пор улыбаюсь, стоит вспомнить свое обитание в хостеле, где набрался офигеннейший контингент! Свободные, странные, добрые, интересные, тянущиеся к жизни люди... Мы гуляли вместе, хохотали вечерами на кухне, вели пространные беседы, общались кучей и один на один. Я устраивала для них квест по всему хостелу, по цепочке из записок-загадок они искали мешок со вкусностями) В эти полторы недели мы будто прожили мини-жизнь: влюблялись, ссорились, некоторые дрались, мирились, добывали еду, пили, готовили, сочиняли песни и сказки... С кем-то мы определенно встречаемся не в последний раз, а с другими едва ли свидимся вновь, но от этого встреча-вспышка становится еще ярче! Чего стоит это спонтанное "я дойду с тобой до перекрестка", и семь часов прогулки под замечательно непринужденную беседу обо всем на свете) А эти постояльцы-иностранцы, которые лучше всяких картиночек в интернете мотивируют тебя учить язык, путешествовать и не бояться нового!
  
  Мы встретились с juniper_pearl. Никогда раньше не переносила знакомства из сети в реальность, но мне понравился опыт - всё так же, как если бы мы познакомились в коридоре универа) Стало быть, интернет - не совсем суррогат, он способен выдавать вполне естественные и настоящие вещи. Что за бред, маш? Джунипер замечательная девушка и глубокая личность) правильно, раздели их, это совсем не сексизм 
  Я всегда считала, что человек и его дневник - это два разных мира, разделяющие одну оболочку. Один из них отвечает за внешнюю политику, другой - за внутреннюю, и они, мне кажется, стараются лишний раз не пересекаться, чтобы не выдать друг друга) Наверное, так и есть! Интересно.
  
  Я была на фестивале, где подряд выступали Маркшейдер Кунст, Полюса, ТекилаДжаз, Сплин, Аквариум, Бутусов *__* Фанатизм - не наша фишка, но я еще никогда так не оттягивалась от души, ребяяяята)) Ну что еще нужно для счастья - стоять в третьем ряду от сцены всего за 1500, горланить любимые песни с любимым исполнителем, который вот, в двух шагах, он дает жару, и ты его чувствуешь всеми фибрами!! Да ничего не надо))) Моя русско-рокерская душонка млела и выкручивала безумные пируэты, а тело повторяло за ней и отплясывало, как могло)) Эээх!
  
  Ну и, конечно, был Питер и без людей. Сам по себе) Я ходила, ходила, ходила по нему... Было больно, потому что воспалилось колено, и когда становилось совсем хреново, то колесила на автобусе. Иногда заглядывала в музеи и на мероприятия, когда хотелось просвещения. Было так хорошо! Да и сейчас хорошо, потому что воспоминания живы) Они будут греть меня весь год. А следующим летом будет новая встреча)
   
• Немного жаль, что греть меня будут исключительно воспоминания, потому что телефон с фотографиями и видео я прошляпила) Забыла в поезде Питер-Москва. Если для кого-то кажется безумием забыть телефон, то для меня это - норма! Вот плеер забыть - это да, а телефон, пфф... Кстати, в первый же день в Питере я забыла его в примерочной огромного проходного H&M) Вернули. Но дозабывалась в итоге) Благо, я позаботилась о таком варианте заранее и за день до отъезда торжественно расколотила ему экран. Наполовину он совершенно чёрен)) Мол, НЕ ДОСТАВАЙСЯ ЖЕ ТЫ НИКОМУ, МВАХАХА. Так что в любом случае выгоднее было купить новый, чем менять экран. Да, жаль фото в памяти и несколько новых номеров от питерских знакомых, с которыми иной связи нет. И теперь уже не будет, увы( Придется сталкиваться с ними случайно на улице!
   
• Читать далее
   
• Впереди мимолетный и сложный год! Вперед! К мечте) 

Рада читать вас вновь, милые друзья) Хотя, я периодически занималась этим через почту. Но через почту - не то. Have a nice live!

Сессия закрыта! Мучительный экзамен позади... Как это было - отдельная история. 

Во-первых, я абсолютно перегорела эмоционально, и на последних репетициях мое пение представляло собой бездушный посредственный ор. А вся программа, как назло, голая экспрессия, эмоции! Страдания покинутой мужем гордой княгини, восторг до одури влюбленной зрелой женщины (на немецком = адская смесь!), "Нежность" Пахмутовой - сами представляете - "опустела без тебя земля", язвительная, саркастическая народная песня... И ничего этого я не могла испытать.
Во-вторых, за день до сдачи у меня заболело горло и пропал голос. Всё, думаю, отлично, теперь это затянется до осени... Но поскольку пофигизм накрыл с головой, я со спокойной душой отправилась кутить до поздней ночи.

Утром пришлось собрать себя в жгут. Из марафета меня хватило разве что на чистую голову) Все остальные силы ушли на отыскивание голоса. Распевалась я часа три, прежде чем зажим в горле сдался и ушел. А на сцене пришли эмоции! О да, я была счастлива, что смогла-таки вытащить их из себя! Разбудить спящую душу в критический момент, выдать всё, что могу в больном состоянии! Было страшно, но приятно. Адреналин! Тот еще экстрим)

Поставили 8. Ниже всех на курсе. Кто бы сомневался) Да-да, я заметила твою мимолетную ухмылочку, когда объявляли оценки) На здоровье. 
Главное, я свободна! Хотя, я снова ничего не чувствую...

Сессия закрыта без четверок, но в этот раз 5- (8) встречаются гораздо чаще чистых 5 (9). Перфекционист внутри испытывает легкое недовольство, но реалист отвешивает ему подзатыльник, напоминая, что такому раздолбаю стоило бы скакать до неба от текущего расклада!
Будем скакать.

Немного о разочарованиях вселенского масштаба

Хей, привет, народ! На славу я отмолчалась, однако)

Какое-то время благополучно жила без соцсетей и была счастлива. Но это на полном серьезе сделало меня аутсайдером в плане общественных отношений! Потому что всё решается нынче онлайн... Педагог переносит пару - пишет в специальный диалог, расписание выступлений, афиши, списывание - всё через девайс. Подойдешь за информацией по старинке, вживую, обидятся и презирать начнут x) Ну да мне что за беда: меньше знаешь - лучше спишь)) На самом деле, если рядом есть Вера, которая обожает передавать информацию, проблемы никакой нет)

Что касается дневника, в нем я тоже не чувствовала потребности. Потому что жизнь моя пуста, хаха, как супермессив блэк хол) oh baby don't you know i suffer? oh baby can you hear me moan? тьфу, не туда. 

Кризис. Вот как это называется! Чего только не приключилось за каких-то полтора месяца. И все происшествия всё больше в серых тонах. Мы открыто разругались с Сашкой, а заодно и с ОБ, хотя с ней менее открыто - педагог все-таки. Но отношения поменялись будь здоров! Легендарный союз 32-го окончательно развалился, и я об этом не жалею ни разу, хотя учиться стало труднее. Вечные придирки, откровенное высмеивание и осуждение кажется, каждой моей мысли, не то что действия - так себе катализатор процветания и творческих успехов! 

Если со спецом у меня полная ж из-за блоков в голове и атмосфере в классе, то по остальным предметам мы не учимся, потому что некогда. Концерты. Выступление на 3 минуты, весь хор снимают с учебы, везут куда-нибудь за 100 км - пары пропадают. Повезет, если выступаешь сольно или в ансамбле - хоть какое-то удовольствие, а так... Просто безвозвратная потеря времени, пропущенный материал, безысходность перед сессией. Стать артистами мы должны почему-то раньше, чем музыкантами! Хотя, о чем я вообще, музыкантами из всех студентов колледжа можно назвать от силы пару человек. И я не в их числе, увы и ах. 

В итоге учеба превратилась в сплошную нервотрепку, мы попадаем в основном на контрольные по темам, на которых не были. А это, блин, музыка! Ее уметь надо и понимать) А когда за пару объясняют 3 темы, чтобы нагнать другие потоки... Короче, я полностью потеряла уверенность в своих знаниях, мне это не нравится. Если уж тратить свою жизнь на учебу, то не на фикцию! Колледж теперь воспринимается как досадная неприятность, которая отнимает драгоценное время. 

Я пришла учиться пению. Остальное меня мало заботит. Петь не получается, ни на уроках, ни самостоятельно. Хотя, с самой собой получается куда лучше, когда на тебя не давит чужая душа, которая хочет поработить мир) А когда я зажимаюсь и не могу издать ни одного приличного звука, меня всерьез спрашивают, зачем я здесь... И я спрашиваю себя тоже. Но хрен вам, петь я все равно буду, потому что это очень-очень приятно :D С каждым днем меня все меньше волнует, насколько правильно я это делаю. Даже если оперная сцена мне не светит, если не дано мне одолеть премудрость идеального звука, петь я буду! Пусть даже для себя. [моя проблема в том, что я это говорю не только в бложике, но еще и в лицо педагогу, неудивительно, что отношения поднапряженные, да?))] 

Итак, пофигизм! Вот что густо стелется надо всей необъятной темой учебы... Что до остального - там цветет анархия!

[То состояние, когда абсолютно плевать на оценку общества: ты сидишь сутки на одном месте, уткнувшись в книжку или монитор, а квартира полна малознакомых гостей, и они ходят вокруг тебя; огрызаешься с незнакомцами, раздаешь конфеты малярам возле дома; идешь сквозь ливень, размахивая закрытым зонтиком в руке; спишь по два часа или по двенадцать - как захочешь, выходишь гулять глубокой ночью; вмешиваешься в разговоры людей в очереди, вообще ввязываешься во множество бесед; идешь в театр и рыдаешь в голос на грустных моментах; подбираешь собаку и возишься с ней, пока не пристроишь; отгоняешь от себя навязчивую тягу остричь волосы под корень; тратишь деньги на дорогую еду и не жлобишься, на завтрак ешь не кашу, а шоколад, суп или жареную картошку; кричишь во всю глотку, когда тебе надо, прямо дома, без оглядки на соседей, орешь и чувствуешь, как становится легче! Или поешь во весь голос, на грани опять же крика, иногда вперемешку со дурацкими слезами! За милую душу идет Ария, Сплин и БГ. Если бы я курила и пила, я бы сейчас курила и пила. Вот такое падение нравов! И это не предел... Разложение.]

НО. Есть одна вещь, которая держит меня на плаву, держит в узде и бесконечно вдохновляет. Что же это может быть? А? А? Что за вопрос. Билет в Питер, конечно! Конец июля - начало августа... О дааа! Я начинаю опасаться за свою адекватность [лишь теперь, ага], но я могу провести целый вечер, просто представляя, как брожу по Городу, куда захожу, что вижу... Я отрепетировала сбор вещей. Ну, просто попыталась уместить все необходимое в рюкзак поменьше прошлогоднего - успешно! Трижды отрепетировала, в разных вариациях... У меня нет денег на проживание и развлечения, и это абсолютно неважно. Зато у меня есть билет...) Счастье! Я действительно болею путешествиями, не одним только Питером. Если не музыка, то путешествия, однозначно. Но музыка дешевле)

... В раковине высится гора посуды, к босым ногам липнет мелкий мусор, стол завален всем, в ванной предельно романтическая атмосфера, потому что лампочка перегорела и всем пофиг - есть свечи. Защищаясь от грязи карематами, на полу спят люди, случайные или привычные, на одной стороне стола готовят торт, на другой - режут бутеры, а кто-то варит пельмени. Для бутылок есть отдельная мусорка, потому что в общую они не помещаются. Кумар от электронных сигарет мешает читать, плейлист поражает своим разнообразием, никто никому не мешает... 

Много произошло, много. Хорошего тоже много) 

Но лучшее придет вместе с каникулами! Ждем-с. 

Только что я чуть не купила билет в Питер... На завтра. На 4 дня) Курсор уже замигал в поле ввода паспортных данных...
Но у меня есть деньги только на билет. Они, кстати, сейчас дешевые. 
Гребанные деньги! Даже если я откопаю все-все свои заначки, вскрою "плавательную" кассу - отложенную сумму на 8 посещений в месяц, вытрясу из людей все долги, даже если попрошу у родителей. Собственно, они меня и остановили - предложили повременить хотя бы до весны. Денег сейчас нет ни у кого, у родителей тоже. Проблема в том, что весной многие захотят в Питер, подорожают и перелет, и хостелы. 

Да и мало ли, что там весной будет. Но я, конечно, прислушалась и согласилась) Еще бы не прислушаться - не на что ехать-то))

Но Боже мой, путешествия! Едва ли я люблю что-то больше. Едва ли я больше люблю ПЕТЬ, чем путешествовать. Вот такой масштаб. До сих пор немного подтрясывает от адреналина, что взрывается в крови, стоит зайти в авиапоисковик с конкретными намерениями! Мало что способно вызвать столько эмоций: восторг, предвкушение, азарт, радость, трепет! Это, наверное, у всех так. Но одно дело у всех, и другое - у тебя) 

Женька, мы могли бы прогуляться по Питеру на этих выходных! Представляешь? Было бы здорово) Придется перенести, сама понимаешь... Но это вопрос времени. 

---

Наверное, эти порывы - результат неадекватного состояния психики. У меня большие проблемы с голосом, с вокалом - я не могу петь. Как проболела в ноябре, так и не могу восстановиться. У меня не болит горло, я здорова, но петь не могу. Как дело доходит до профессионального, академического, в полную силу пения - я Высоцкий. Это может сойти и за комплимент, но не сейчас... Вместе со звуком изнутри лезет хрип, осевшая на связках мокрота, сип, неполноценные завывания. Если голос не восстановится, у меня нет будущего на этом поприще. Последние уроки проходят в сопровождении слез и истерик. Я пытаюсь сдержаться, а не могу!. Потому что мне безумно страшно потерять единственное, что дано! Было. Хоть в какой-то степени. Оно исчезает на глазах, а я остаюсь ни с чем! Никем. Без всего. 

Поэтому я пытаюсь сбежать. Хочется бежать отсюда, бежать от проблемы, от этих людей, которые начали в открытую жалеть меня - это признак гиблого дела - жалеют только тех, кто пошёл на убыль, от позора. Хочется орать от горечи, а могу только просипеть и хрипнуть от души, с посылом!

Терять еще год, взяв академ - перспектива безрадостная. Я всё еще буду привязана к П-ску. Эта мысль хуже дамоклова меча! Но как справляться с учебными требованиями, когда я чувствую себя здоровой, но не могу петь, я не знаю. 
И еще один вопрос открыт: это действительно что-то непонятное со здоровьем или что-то у меня в голове мешает мне? Психосоматика или физиология? Что за хренотень творится?!

Питер помог бы разобраться. Он летом мне жизнь с ног на голову перевернул. Он умеет... 

А ведь достаточно просто встать во весь рост, выпрямиться, зажмурить глаза, резко их распахнуть и начать смотреть заново! Будто никогда раньше не видел ничего, будто нет никакого опыта, потому что все это ранешнее - это был не опыт, а какое-то скопище заблуждений) Не обо всём, конечно... Кое в чём ты всё же был прав, это с тобой останется)

Но теперь нужно распахнуть глаза, встряхнуться и осознать наконец, что всех этих "мне не дано", "это слишком сложно", "я никогда не научусь", "не могу"  - этого не существует! Есть только "боюсь взяться" и "лень". Да, очевидные вещи говорю, давно всем известные. Даже слишком попсовые, заезженные, пожалуй! Но я почему-то не пыталась их проверить! Я всегда крепко держалась за свои оправдания, отмазки, аргументы против тупо взять и пытаться. 

А теперь я не могу прийти в себя от изумления, настолько всё просто, если отключить прошлые рефлексы и притвориться, что ты во всем мастер) Вообще не прикидывая, какие сложности это может вызвать и настолько тебе это непривычно. Просто берешь и делаешь, что требуется, попутно вникая в детали, на ходу восполняя пробелы в знаниях и навыках. Воспринимая это, как своевременную часть работы, а не как позор и самобичевание на тему "почему я не научилась этому раньше?!" Даже если ты действительно протормозил, теперь уже бессмысленно тратить время на презрение к себе - спокойно наверстывай!

Стоило убрать истерику, нервы и самокритику на грани мазохизма, как жизнь стала куда проще! Стало получаться. Fake it till you make it - эта фраза преследует меня уже год! Наверное неспроста, наверное, пора проверить поговорочку. 

Почти в каждом посте у меня фигурирует гармония, предмет мой) Всех это достало уже, наверное... Но я пребываю в легком шоке - я начала её понимать! Конечно, в минимальной степени, но теперь я хотя бы улавливаю смысл речей преподавателя, а раньше мне оставалось только делать вид... При том, что объясняли нам буквально на пальцах, разжёвывая каждую детальку. [Вот, для наглядности, пара предложений из обычного параграфа].

Каждые вторник и среда проходили под знаменем уныния и отчаяния, осознания, что ты не музыкант, ибо не можешь постичь музыку! Во вторник ты понимал это вместе с группой, а в среду еще и самостоятельно, на индивидуальном уроке...

Читать далее...

Каждый вечер я составляю на утро маленький список дел, которые нужно сделать до выхода из дома. Что-нибудь типа "снять белье с веревки", "погладить футболку" или "доучить последний такт" - быстровыполнимые задачки, от которых хочется освободить вечер. Ибо там другого хватает) Соответственно, нужно встать пораньше. Но утром вероломный спящий мозг не может даже вспомнить, по какой причине он должен вставать пораньше, и моя невыносимая натура оттягивает подъем до критической точки.

А потом начинается самое веселое: во мне просыпается Ответственный и Принципиальный, начинает истерично возмущаться, почему его опять не разбудили вовремя, начинает злостно насмехаться над Пассивной Сущностью, стыдить ее и открыто презиратьи, в отместку, в наказание включает уровень Принципиальности на 120%, и мне остается только наблюдать, как смешно носится по всей квартире мое колыхающееся тело, пытаясь выполнить-таки to do list, только в 4 раза быстрей) "Мвахахах!" - ликует Ответственный и Принципиальный, - "так тебе и надо! Бегай-бегай. Спать, видите ли, хотелось! Пфф. Пыль протереть не забудь. Что? Времени нет? Да мне безразлично в кубической степени! Не вычеркнешь пункт - ты никто". Он злой, этот менеджер. Но чаще всего я ему все-таки благодарна)

Оффтоп:
Как понять, что человек весь вечер решал гармонию? Все пространство вокруг стола усыпано катышками ластика - за 11 лет школы я не исписывала столько карандашей и не истирала столько резинок, сколько за полтора года гармонии) *Пишешь ноту - стираешь, пробуешь другую - не то, может, вот так попробовать - нет... А каааак?! А! Здесь же не квинтсекст, а секунд! Тогда всё просто)*
А в теоретических кабинетах существует своего рода ритуал: пришел на пару - избавься от чужих потуг - стряхни резинку с парты - принимай эстафету... Это даже помогает сосредоточиться и осознать, куда ты пришел)

Мы на музыкальной литературе периодически смотрим оперы. Версия "Бориса Годунова" в нашей видеотеке идет внезапно с английскими субтитрами) В итоге, мы все 4 действия не сводили глаз с экрана, потому что читать перевод архаичной древне-русской речи на британский - увлекательнейшее занятие! Опера сама по себе напряжённей некуда, а тут еще и такой бонус)

В общем, "православные" - это "people of Moscow",
"голубка сизая" - "beautifull woman"
"царь" - это "Tsar", а вот "царевич" - это уже "prince". 

В общем, донести суть до иностранцу, вздумавшего окунуться в перепетии Смутного времени, нелегко... 

Кстати, для изучения языка, опера с сабами - идеальный вариант: покаааа эту строчку споют, потом еще пол этой строчки повторят на разные мотивы,  пока мееедленно и плавно перейдут к следующей, ты спокойно успел осознать перевод, да еще и незнакомое слово заучил, которое повторили триста раз) Профит!

P.S. Это та самая опера, которую смотрит Шурик в "Иване Васильевиче", пылесося) И которая, собственно, заварила всю эту кашу!

Какой позор!! Это пик моей безвольности и лени! Все полгода самодисциплины в топку! Стоило расслабиться на каникулах и всё, уже неделю я пытаюсь запихать себя хоть в какие-нибудь рамки, но тщетно! Вдобавок, какая-то нелегкая дернула меня включить сериал "Аббатство Даунтон". Обычная мыльная опера, весьма предсказуемая, толком ничего не происходит, но Англия же, аристократическая Англия! Ну и всё... Все мы знаем, насколько сериалы мощный дезактиватор) Пусть ты пытаешься заниматься чем-нибудь параллельно, это ничтожные поползновения - прорва времени уходит вникуда! 

Слетел напрочь всякий режим дня, организация подъема и отбоя, режим питания работает разве что с переменным успехом, уроки не учатся, пары бессовестно просыпаются, в игру уже вступили лживые отмазки... Позорище! Единственное, на что хватает сознательности - бассейн. Возобновила, хожу, да. Ура! Но этого как бы мало.
Всё дело в голове, конечно, надо, чтобы до мозга дошло уже, что каникулам конец. И что первая контрольная неделя подкрадется ой как быстро! Презираю себя всеми фибрами... Нет ничего более жалкого, чем когда ты говоришь себе "нет" или "делай", и действуешь с точностью до наоборот! Тут же! На собственных глазах! Тряпица)

Что мне сейчас легко - так это перемещаться в пространстве! Ходить, ездить, ползти я готова куда, когда и сколько угодно) Абсолютно не лень. Только спроса на это никакого! А вот учиться... Сидеть за инструментом и разбирать ноты, строчить конспекты и работать над звуком в поте лица - последнее, чем хочется заниматься, какая жалость. 

Обычно собраться мне помогало изложение требований на бумаге. Если дело доходило до блокнота, и там появлялась страница типа "сделать", или "запрещено", или "задачи на неделю", я могла быть спокойной - всё выполнится. Просто блокнот - это очень уж серьезно, это уже не просто мысли в голове, это практически документ! Но в этот раз я уже дважды обращалась к верному средству, и бесполезно. Это бунтарство против самого себя, безобразие! С кем еще нам ладить, как не со своим эго? Как оно смеет не подчиняться? Я требую подчинения! Это монархия, слышишь? Надеюсь, ты это слышала. 

Возьми себя в руки и сейчас же садись за ноты!

*спасай, бложик, ты пользуешься у нее самым большим авторитетом в этом деле. Если не блокнот, то остался только ты - тяжелая артиллерия! не подведи)*

Живу мыслью о каникулах и поездке домой! Только она и поддерживает, и греет.

Сессия в разгаре, в зачетке кончаются строчки для записей, дело движется! Но это слабо радует, потому что всё самое провальное маячит впереди... Самые сложные экзамены, которые есть гильотина, безжалостно отрубающая твои шансы на статус отличника. Злорадные предатели, дотла разрушающие веру в свой интеллект и способности, но пробуждающие небывалую веру в чудо! 

Читать далее

---

А вчера был день рождения Себастьяна) Я отправилась к ним с женой в гости, и это был невероятно классный вечер! Давно я так не ухохатывалась и не беседовала о действительно интересных вещах) Ни разу за вечер у меня не проскользнуло мысли о бессмысленной трате времени, что само по себе невероятно - эта мысль сопровождает меня почти всегда, а тут еще и сессия. Вечер пролетел моментально, очнулись мы, когда трамваи перестали ходить... Так и осталась ночевать) И удивительное дело, мне так спокойно не спалось даже на своей квартире! В общем, окунулась в атмосферу тепла и уюта, почесалась о близких людей) И котов. Совсем кроха, глядите)

Встреча с Себастьяном напомнила мне, какое же это счастье - быть рядом с друзьями, со старыми добрыми друзьями! Жду не дождусь Женьку, она скоро приезжает) Да и с Ленькой, может, удастся побыть немного на каникулах! Вот что важно, вот что интересно) Предвкушаю!

Официально сессия с понедельника, но по факту идет уже сейчас. Зачетная книжка уже в ходу! 
Я отказалась от международного конкурса в Барнауле, и только поэтому у меня есть немного времени на подготовку к экзаменам. Учить страшно много, но паники почему-то нет. Кажется, я словила-таки то забытое состояние стороннего наблюдателя) Это не пофигизм - это "не близко к сердцу". Учебные дела воспринимаются сейчас, будто это не со мной вовсе происходит, не моя реальность! Будто я просто участвую в квесте - нужно выполнять разные задания, использовать знания и умения - интересно же) А не получится, ну так это всего лишь игра, подумаешь!
Сдается мне, с понедельника я уже не буду так думать))

А вокруг столько занятного!
Приезжали родители на днях, мы вместе ездили в другой город за паспортом, разговаривали, бродили по магазинам, обсуждали вопросы насущные да философские. Они привезли с собой кусок родной, неповторимой атмосферы, укутали ею) 
А потом я впервые приготовила необычный плов, и это было даже вкусно! Каждый раз очень страшно угощать кого-то своей стряпнёй, потому что в своих кулинарных способностях я ой как не уверена, но в этот раз люди ели и просили добавки. Удивительно)
Кстати, я так благодарна вегетарианцам! Хотя бы за то, что рецепты их блюд прекрасно подходят для поста! Мне остается только выбирать что-нибудь менее нажористое из всего этого разнообразия вкуснятины) В разнообразии можно даже не сомневаться: отсутствие мяса, молока и яиц ни разу не делает стол скуднее. Иногда мне постная кухня нравится даже больше скоромной. Она легче, мягче, где-то просто вкуснее. И связана потому что всегда с ожиданием праздника)

Про спорт, разведку и новогодний дом! +Фото

2 ноября, понедельник.

Утром обнаруживаю, что в квартире нет света. Пробки ночью выбило, но почему? Запускаю счетчик, слышу, холодильник гудит ненормально. Опа, вилка искрит! Холодильник старый, вилка разболтанная, допотопная, подходящая только для старого удлинителя... Короче, всё очень плохо. Мы запросто могли бы уже гореть, если бы квартира сама о себе не позаботилась и не обесточилась. И благо, что морозилка не успела как следует разморозиться, потому что там лежало мясо на весьма ощутимую для нас сумму. Продукты мигом на балком - как раз ударил мороз. Звоним хозяйке, они с мужем-электриком приезжают, решают чинить, а мы убегаем учиться и готовиться к выступлению. Накрутиться, накраситься, переодеться, распеться - процесс небыстрый)

Вечер романса в театре. Богемное мероприятие в форме кафе. Люди сидят за столиками, фрукты-конфеты-вино, а мы в это время дерем глотки) Надо признать, мероприятие уютное, несмотря на раздобревшую публику к концу. Но это к концу, а мы с Верой где-то в начале поем лёгенький салонный дуэтик. Между вторым и третьим куплетом нет проигрыша, мы договорились, перед выходом напомнили друг другу - "с плакать хочется мне сразу на кудри". Вышли, поем, эмоции, движения, все дела) И вот, второй куплет на исходе, я ненавязчиво поворачиваюсь на Веру, чтобы нам вместе вступить, и вижу ее округляющиеся глаза! Она слишком резко вздохнула, слюна попала в горло, и она не успевает ее убрать - не вступит! А аккомпанемент уже пошел! Всё это происходит буквально за секунду, и раньше, чем я успеваю сообразить, я уже начинаю второй куплет, одна, второй голос... Который без первого звучит очень странно) Концертмейстер решает помочь, играет лишние такты, но они не укладываются на то, что я уже запела! Замешательство явное, но ловим друг друга, куда деваться, через две строчки присоединяется Вера, заканчиваем как надо... Еще и улыбаемся, типа, всё идет по плану! На самом деле, дуэты никогда не обходятся без косяков - с кем-то всегда сложнее, чем самому) Разные слова одновременно, секундные импровизации, перехватывание дыхания в самом неподходящем месте - обычное дело! Но такой явной лажи у нас еще не было)) С почином!

Зато сольные номера в этот вечер выходят почти блестяще)) Я так вообще получаю настоящее удовольствие, хотя и волнения избежать не удается, конечно! А трио с Верой и ОБ, которая вышла на смену нашей Дашке... Лирическое прекрасное трио под инструментальный ансамбль!Да еще и в самом конце, когда люди в восторге вообще от всего :D Концерты - это в тысячу раз приятней и радостней конкурсов. Выступайте, люди, это весело)

Из-за выступления пропускаю бассейн, первый раз за 2 месяца! Не по себе) У нас ночует два человека.

3 ноября, вторник.

Прослушивание-отбор перед концертом отделения "общее фортепиано". Это те, для кого фортепиано не является основной специальностью. Играю всякую лажу, но каким-то образом прохожу, вписывают как участника! Не знаешь, то ли плохо, то ли хорошо... 

Ну, а вечером пара движка, на этот раз удивительно ненапряжная, никаких ног! Более того, почти вся на ковриках. Хотя это и не гарантия, что будет легко, неееет) Однако, от бессилия плакать совсем не хотелось.

Читать далее

Я дописываю этот длиннющий, но такой нужный мне пост, ставлю будильник на 6 и засыпаю) Завтра новый день... Прям с утра) Я разучилась бы различать воскресенье в череде будней, если бы по воскресеньям не приходили смс-ки от Антоши, друга-морячка)

А мне нравится моя нынешняя жизнь! Непривычная, но теперь уже привлекательная. 
В ней нет многого, что было раньше, но, как оказалось, это не делает меня несчастной) 

Нет сна до часу дня. Нет ни одного дня в неделю, когда можно было бы встать позже 8-ми. Сладких и мучных вкуснях. Праздного просиживания штанов "за компанию". Сериалов. Нет возможности сказать "приезжайте вечером - я свободна" - нет таких вечеров) Нет возможности сорваться самой - не без ущерба. Общение с людьми, которые были непонятно кто, но постоянно рядом, сошло на нет. Не знаю, насколько это хорошо, но потери я не чувствую. 

А появилась стабильная физическая активность. Четыре раза в неделю я выкладываюсь по полной либо в зале для сцендвижения, либо в бассейне. И кто бы мог подумать, что это так помогает! Суть скорее в эмоциональной разрядке - она дает силы карабкаться дальше, и даже на людей не надо срываться - удобно-то как! 
Появилась привычка набрасывать план действий на сутки-двое вперед. Виноват III-й курс - как правило, за вечер накануне невозможно подготовиться к паре, нужно приступить заранее. Ибо у нас всё измеряется в практических навыках) Успей научиться, только и всего! 
Осторожно, большой текст

---

Так что не скучно, нет) В конце концов, есть уроки вокала. Каждый урок - столько эмоций, сегодня счастье, завтра - горе. Падения, взлеты, озарения, непроходимая тупизна, психи, смех, восторг... Если тебе скучно в такой обстановке, скорее всего, это уже клиническая депрессия. Трудно. 
Но мне нравится моя нынешняя жизнь!

А еще мне куртка больше на 4 размера. Это как бы перешло черту уютности... При ветре ее выдувает насквозь)

И как бы там ни было со временем, мозг боится, а тело делает!

Наконец-то мы раздобыли с Верой справки в бассейн и дошли до него. Два раза в неделю мы стабильно откладываем все дела, забиваем на самоподготовку и дуем плескаться! Бассейн дарит столько счастья! Я в воде жить готова *несите посуду, я вымою*! Плыву с одного края на другой, к концу дорожки мышцы малость устают с непривычки, думаю: "о, щас повисю на бортике, отдохну". Доплываю, хватаюсь за поручень, но тут же, спустя секунду, я хочу плыть снова, я тут же начинаю скучать по этому ощущению движения в воде! Сейчас же, моментально. И отправляюсь назад, позабыв про всякие мыщцы! Вполне вероятно, что так и рыбки в аквариуме живут... Ну да ладно, не так уж и позорно! 

А еще бассейн - лишний источник энергии. После него мне поется куда легче, настрой шикарный, хочется работать и выкладываться по максимуму, как после хорошего такого пенделя) Водного. Так что даже О.Б., настроенная сначала скептически, теперь ждет "дня бассейна", если я недостаточно энергична на уроке)

---

Еще есть "движок" - сценическое движение. На первых двух курсах идет предмет "танец". А с третьего - усложненная его версия, уже больше профессиональная. У движка несколько целей:
- укрепить дыхалку, чтобы мы могли по ходу оперы сплясать, например, и тут же спеть на огромном дыхании. Естественно, в идеале) 
Читать далее