"Единственный способ быть счастливым - это любить страдания."
Я совсем забыла, что значит просто наслаждаться жизнью. В той погоне за Димой я потерпела поражение. И стимула двигаться дальше нет. Только в лицее чувствовала себя спокойно, расслабленно, несмотря на уроки. Но как только я иду домой, начинаю перебирать все мысли в голове, и становится грустно. Лена, увидев фото Димы, спросила юин. Этот вопрос меня убил, но я дала ей номер, потому что по сути меня с ним ничего больше не связывает. Тем более, я была уверена, что у них ничего не получится. Она бы ему не понравилась, они совсем друг другу не подходят. Дождь, дождь... Унеси мои переживания... Мои надежду туда, где им место быть. Мир такой разный. Это и хорошо. Я поняла, что отчасти я сильная, но... Надеюсь. Просто жду и надеюсь, что это пройдет само. Хотя ночами вспоминаю его и плачу. Все лето вертится перед глазами. Люди те же, мысли те же, те же разговоры. Хочу жить!

"Люди часто бывают одинокими, потому что строят стены, вместо мостов..."
Маша сегодня вернулась. А я до сих пор не могу угомониться по поводу Димы. Целыми днями голова забита только ним. Как бы мне хотелось просто на него забить. Слезы наворачиваются при мысле, что он до сих пор любит Машу. Это просто ужасно. Как мне про все забыть? Как мне смириться и жить дальше? У Мили теперь есть подруга, ближе, чем я. А точнее она просто вернулась. Все встало на свои места и мое присутствие значения не имеет. Стоит ли уйти?

С каждым днем жить все сложней,
Никто не ищет легких путей.
Правильный путь тернист и тяжел,
Но даже такой не каждый нашел.
Я жить собираюсь в согласии, с миром,
С улыбкою ложной, с фальшим игривым.
Забыть все морали и ценности наши,
Стать лишь картинкой, выглядеть старше.
Мне кажется, все я знаю о мире -
О наших законах, о нашей рутине.
И мне не нужна чужая поддержка,
Я привыкла решать все сама, без задержки.
Забыть свое детство, не чтить свою юность,
Узреть свою зрелость, словно то мудрость.
Но я лишь девчонка пятнадцати лет,
Которая верит в мечту... или нет?

Мечта просыпается только во сне,
Когда нет забот о завтрашнем дне.
Друзья и враги - все едины в тот час,
Когда забываем мы прошлое в раз.
Ошибки исправить нам не дано!
Ведь прошлое время закрыто давно.
Шагать по мосту настоящего - трудно:
Ты оступился - поплатишь нескудно.
Провалишься в воды памяти прошлого,
Никто не спасет, побоится порочного.
Одна лишь встреча, взгляд, слово приветствия
Могут разжечь в тебе что-то недетское.
Слова любви придут сами собой,
Ни воды, ни мост не страшны той порой.
Счастье покажется близким, как звезды,
Луч солнца в рассвете спокойным, неброским...
Будешь всю жизнь вспоминать это время -
Как первая в жизни любовь так задела.

Душу и сердце открыла случайно
И даже не знала, что все столь печально -
Забыть о проблемах - не значит решить
А вспомнив о них - невозможно забыть.
Отчаянье, ревность - наши враги
Погибшей, несчастной, неверной любви.
Фундаментом было присутствие бывшей,
И ты не хотел признавать, что не вышло:
"Не будь той измены, все был б, как прежде,
Не знали бы мы, что значит быть вместе.
Но снова увидев ее, я понял -
Думал люблю лишь тебя, но запомнил
Тот взгляд, что пленил мое сердце невластно,
Та недоступность манила ужасно,
И те три недели хранит мое сердце,
Не смог я забыть, что живет, как бессмертье."
Но как ты смеешь меня упрекать,
Так как сам не смог ничто толком понять?
Не любит тебя, любит другого.
Не любишь и ты меня, что тут такого?
Ты дорог, как прежде, мне, боль от того,
Что дружбой назвать это нам не дано.
Однажды сказав: "Ты мне друг или враг"
Теперь навсегда я выбрала шаг
На пути осколков юной любви,
Услышав слова все, но кроме "Прости":
"Прости, что люблю ее снова и снова
Прости, не найти оправданья иного.
Прости, слышишь? Я знаю ты сможешь,
Прости, я честен. Но ты не поможешь.
Прости, я буду тебе лучшим другом,
Прости, я тебя никогда не забуду..."
Но вместо искренних слов - тишина,
А ты и не думал, как тяжка она.
Достаточно слов "Разбежались и хватит.
Мы просто друзья. Никто нервы не тратит"
Не заметишь ты, сквозь равнодушие завесу
Умерло сердце, конец моей пьесы.

Мне пора уходить,
Я это поняла сейчас.
Мне не стоит скорбить
По тому, что было у нас.
Время лечит, не спорю,
Невозможно жить только тобою,
Но чувства остались во мне,
Чего никак не скажешь о тебе.
Воспоминания прошлого мучают сердце.
Но нет пути назад! Закрыта дверца!
Мы знали, что придется сказать "Прощай",
Но храборости хватило ступить в любовный рай.
Наслаждаясь присутствием любимого человека,
Незаметно прошла вечность длинною в лето.
Начало конца было неизбежным,
Никто не уберег нас от этой бездны.
Пустота в сердце... Равнодушие к бывшей...
Незаконченность прошлого... Забвение мыслей...
Всё слилось в одно, что убивает своим стержнем,
Ведь ты не изменился, ты просто стал прежним.
Тяжесть разбитого сердца сломила,
Сейчас я настолько слаба, сколь любила.
Не заслужила я безумных мук.
И ты мне не судья, и даже не друг.
Взгляни на всё, что творится вокруг,
На то, что разрушил ты без помощи рук.
Легко потерять, сложно найти
Даже то, что лежит у тебя на пути.
Любить, как я, никто тебя не будет,
Не найдешь ты той, которая про все забудет...

"Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины"
В голове только одно имя... И трудно что-либо себе вбить в голову, помимо Димы. Причем это такая любовь, не требующая ничего взамен. Кроме присутствия человека в своей жизни. От нее не больно, нет чувства ненависти, обиды. Наверное, мне хорошо. Хотя не видеться с ним. Это трудно. Но так сладко вспоминать тот день, когда мы помирились. Все так изменилось. Наплевать на любовь! Мне важен человек! Я себе на горло наступлю, но не потеряю его. Я буду его другом, пусть он для меня никогда таковым не будет. И наплевать на прошлое, я просто его люблю. Но как мне его найти?

"Там где кончается знаниe, а вместе с ним и логика, начинаются эмоции и беспредел"
Снова слезы. Но в них некого винить. Мне тяжело находиться рядом с Димой, знать о его равнодушие. Сорвалась! И началась истерика. Я до сих пор не знаю, хочет ли он продолжать со мной общаться или нет... Но когда он меня успокаивал, когда гладил по волосам, мне становилось легче. Я не хочу его терять. Пусть он мне будет просто другом, но будет рядом. Наверное, я его до сих пор люблю. Надеюсь на то, что можно что-то вернуть. Но Диме я сказала, что разлюбила, пусть и не до конца. Но он знает, что я не хочу возвращать, осознаю. Пусть это и не так, но разумом я хочу этого. И в конце концов, так оно и будет.

"Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах"
Думала: "Будет суббота - погуляю всласть!" И ошиблась. Похолодание наступило незаметно. Все простыли, даже Дима. Рассказав снова историю о моей первой несчастной любви новой подруге - Лене - я поняла, что она меня очень понимает. А Даша ревнует. И на то 3 причины:
1. У меня появилась отличная подруга Миля.
2. У меня появился другая подруга в лицее.
3. Даша ненавидит Лену.
Но мне понравилось с ней общаться. Никто не ожидал, что мы с ней подружимся, потому что прежде она мне и самой не нравилась. Как говорится: "Никогда не говори никогда!" Полностью согласна. Встретившись сегодня с Ильей, я поняла, что он действительно любит и скучает по Нике, но... Почему-то в ее присутствии, даже наедине, ведет себя чересчур скованно, что отрицательно влияет на их отношения. Разная бывает любовь! Воспоминания, конечно, меня и сейчас преследуют, но я понимаю, что скоро последние чувства к Диме пройдут. А там можно ожидать и новую любовь! Не такую несчастную, как первую.

"Главный враг любви - равнодушие, а не ненависть"
Похолодало. Это похоже на осень. И в душе тоже... Лицей, как лицей. Затем полдня у Мили. Встреча с Димой в конец меня ошарашила. Мне нечего сказать по этому поводу, просто я никак не могу дождаться того времени, когда он станет мне безразличен. Прощаясь с ним за руку, я так хотела его поцеловать. Руку отпускать тоже не хотелось, я так и не поняла - кто удерживал рукопожатие - я или он? Если даже он и скучает по мне, то признавать этого не хочет или не может. А чувств либо у него совсем не осталось, либо он их умело скрывает. Хотелось бы взять у него пару уроков "Апатии". Он ушел, и все мои чувства ушли. Только иногда всплывали воспоминания нашей прошлой любви. Но терять уже нечего, а сестра говорит, что это пройдет. Я верю, только время не хочет мне помочь.

"Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать,что он никогда не будет твоим"
С каждым днем становится все хуже. Я понимаю, что надежда на то, что еще что-то можно будет вернуть, остается только для меня. Ничего не могу поделать с собой, это убивает. Когда мы катались на мопеде на бешеной скорости, я только была рада, что рядом он, и этот ветер - моя стихия. Стало легче, но только на момент. Потом та прогулка с Андреем и Яном подняла мне настроение. Я помнила Яна, так как он учился на год старше в колледже. Но он все-таки меня вспомнил раньше, чем я успела ему это сказать. Было довольно весело, если сравнивать с тем временем, когда я ходила грустная, что убивало не только друзей, но и меня саму. Но те чувства к Диме... Я просто мечтаю, чтобы все поскорее прошло, без остатка. Трудно жить с усталостью и надеждой на душе. Больше ничего не вернуть.

"Глаза - зеркало души"
Все мои попытки оказались тщетны перед истинными чувствами к Диме. Начиная с ложной симпатии к Коле и заканчивая встречей с Димой сегодня. Я должна была добиться равнодушия, а вместо этого мое сердце бешено заколотилось при виде него. Даже опуская тот факт, далее я взглянула ему в глаза и что-то странное почувствовала "внутри себя". Настолько родные глаза, этот взгляд меня пленил еще в первый день знакомства. Не знаю, люблю ли я его именно сейчас, но не могу сказать, что все прошло. Может и не стоит кому-либо говорить о моих не прошедших чувств к Диме, может еще смогу себя уверить в том, что все в прошлом. Он в сети, по словам Мили. Похоже, даже не заметил, что меня нет. И не хочет снова добавлять. Я не жалею, может оно и к лучшему. Помню, как он снова и снова добавлял Машу, потому что любил... А ко мне, кроме равнодушия, ничего не испытывает. А сейчас и нет смысла требовать чего-то большего. Все в прошлом, что бы я ни испытывала, что бы я ни говорила.

"Нет большей муки, чем воспоминание в несчастье о счастливом времени"
Весь день в нетерпении сожжения собственного личного дневника. Прочту и сожгу. От всех этих мыслей разрывается голова... и сердце. Я начинала нервничать, руки дрожали, хотелось вообще ничего этого не переживать, столько обид, ошибок, боли. То, от чего я была рада, сейчас кажется последней каплей моего чувства собственного достоинства. Я поняла, что нельзя так убиваться из-за парня. Только тогда я еще не знала, что из этого выйдет. А может и не стоило знать. Находясь сегодня рядом с ним, я не знаю, что я испытывала - любовь или ненависть, а может то самое ценное равнодушие. Нет, скорее я сожалела, что у меня связаны столь болезненные чувства с этим человеком. Я была бы куда радостнее, если бы была возможность с ним не видеться совсем. Коля меня совсем разочаровал, пропал всякий интерес к нему. Я его просто не понимаю и, в отличие от Димы, который притягивал тем самым к себе интерес, Коля стал мне безразличен. Даже немного обидно за то, что он мне сначала понравился. А может и у него пропал ко мне интерес, если таковой был вообще. Значения все равно сейчас это не имеет. Хочу дождаться желаемой апатии

"Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь - это непросто"
Со вчерашнего дня я удалила номера телефонов Димы, удалилась из его аськи. Не знаю, будет ли так лучше, но так надо было сделать, чтобы избавиться от всего наболевшего до конца. Встретившись с Милей, я вновь убедилась, что сделала правильно, потому что Дима позвонил ей, чтобы пойти гулять. Если бы мы с Милей заранее не встретились бы, то по обычаю гуляли бы без меня, но... Так получилось. Смотря на то, как он развлекается с Машей, я не чувствовала безудержной злости, не собиралась что-либо предпринимать. Наоборот, хотела всем сердцем ощутить ту боль, потому что есть вещи, которые делают меня сильнее. Но полностью не отреклась от чувств к нему. Когда он дремал, я смотрела на него, если он ловил мой взгляд на себе, то тут же отворачивалась. Думаю, он заметил странность моего поведения, но я имею право на мысли и чувства, я же не делала ничего запредельного? Гуляя по Советской, вела себя совершенно спокойно, позже решила убедить всех вокруг в том, что Дима мне больше не нужен. Миля, Маша, Леша были действительно рады за меня - за то, что я наконец поняла свою ошибку, за то, что мне стало легче. Одно "но", что это неправда. Эта ложь была лишь частью моего плана по тому, как забыть его. Завтра я хочу сжечь дневник вместе с Милей: прочту страницу и сожгу. Сожгу все, что было в сердце, все воспоминания, которые сейчас мне делают только больно. Не хочется ничего загадывать, чтобы потом не огорчаться.

"Спасение утопающих дело рук самих утопающих"
Сейчас не могу себе представить, как можно находиться дома весь день! А с чувствами к Диме еще не определилась, хотя моя ревность говорит о том, что все еще не прошла любовь. Трудно было перечитывать дневник с самого начала, перебирать воспоминания в голове. Но пути назад нет, пора это понять. Захотелось отомстить Коле за то, что он мне понравился. Поэтому стравила его поклонниц (я надеюсь, это у меня получилось). С простудой сижу дома и думаю о том, как мне завтра сбежать на встречу. Ничего особенного я от нее не ожидаю, но мало ли что может произойти. Но, как ни крути, я сожалею о том, что мы расстались с Димой, сейчас мне как никогда плохо, тяжко. Что делать, чтобы отвлечься от этих мыслей, я не знаю. Прошу помощи. Спасите утопающих.

"Любовь убивает время. Время убивает любовь"
Как порой бывает неожиданно найти выход из, казалось бы, сложной ситуации. Открыв учебник русского языка, чтобы начать делать домашнюю работу, я наткнулась на отрывок из произведения "Герой нашего времени". И вот оно - озарение: "...Мысли пришли в обычный порядок, я понял, что гнаться за погибшим счастием бесполезно и безрассудно. Чего мне надобно? - ее видеть? - зачем? не все ли кончено между нами? Один горький прощальный поцелуй не обогатит моих воспоминаний, а после него нам только труднее будет расставаться." А ведь этот герой прав, только я это не могла понять. Но сегодня всякая надежда ушла прочь, я не старалась гнаться за Димой, понимала, что все кончено. Конечно, не хочется обманывать саму себя, но чувства до конца пройти не успели. Когда он меня приобнял, чтобы показать какую-то вещь в дали, я сердцем хотела задержать этот момент. Но и не ожидала большего. Любовь, может быть, была. Любовь наверняка прошла. И, наверное, через год или два я буду смеяться над тем, как глупо себя вела, как мне сносило крышу от этой первой любви... А может, я такая же, как все. Я безусловно верю в то, что влюблюсь в будущем и не раз, но это никогда не будет так ярко и эмоционально, как в тот самый ПЕРВЫЙ раз. Говорят, люди встречают недостойных себе людей для того, чтобы когда они встретят именно того единственного, они бы его узнали. Кто же он, тот самый будущий любимый человек, познакомившись с которым я буду ломать голову: "Как же я раньше жила без него в этом мире?"

"Конец должен быть счастливым. Если он не счастливый, значит это не конец"
Вот и настал тот момент, когда все вокруг меня изменилось, и пришел мой черед. Спешить с такими вещами не имеет смысла, но требует душа. Чтобы вычеркнуть из своего сердца любимое душе имя "Дима". Люблю ли я его до сих пор? Этот вопрос вечно в моей голове, но всплывает в памяти лишь временами. Осталась обида на то, что меня бросили в очередной раз. Выкарабкаться из этой ямы я толком не могу. Конечно, попытки есть, но результатов пока нет. А как быть дальше - никто не знает. Говорят, время покажет, но... Вечно это "но", никогда не бывало чего-то простого в моей жизни, а если и бывало, то я просто-напросто забывала об этом в тот же момент. Как переступить через грань уныния? Хочу снова веселиться со своими друзьями, как это было и раньше. Может впереди что-то светлое? Например, солнце?

"...а из нас могли получится отличные наркоманы...я была бы твоим наркотиком, а ты моим...жаль только, то, что я успела подсесть на тебя, а у тебя даже не началось привыкание..."
Как быстро прошло полгода, с того момента, как началась моя история. Но я говорю не только об истории с Димой, но и о людях, с которыми я дружу. Порой хочется, чтобы лето даже не начиналось, но перемены были неизбежны. Кабан и Маша так отрицательно действуют не только на меня, как оказалось. А вот Леша мне стал таким клевый другом! Собственно, как и Миля тоже. Дима? Я еще ничего конкретного не могу сказать о наших с ним отношениях. Мне надо научиться быть равнодушной к нему, я действительно стараюсь, но он стал безразличным ко мне гораздо раньше. Это убивает. Хоть я его и любила, хоть мы и расстались, но он мне стал очень близок, как человек. Я не хочу его терять... Не хочу, чтобы он меня считал чужой. Хочу, чтобы он был искренен со мной, доверял свои мысли, тайны... Но друзьями быть сложно. Сегодня узнала от Светы, что Коля ее недавно усаживал к себе на колени. Отчасти, меня это задело, но плюс первой любви в том, что так легко и безудержно в следующий раз не влюбишься. Так легче себе не придумывать лишнего, вести себя просто и не делать ошибок. Бабник, так бабник. Если я ему неинтересна, то нет смысла налаживать с ним отношения и стараться ему понравиться. Больше таких нервотрепок по глупому поводу под названием "любовь", я не допущу.

"Те же грабли..."
Обстановка накаляется. Диму сегодня старалась не замечать, хотя и времени не было гулять. А Коля на меня сегодня даже внимания не обращал, я старалась тоже вести себя безразлично. Меня зацепило то, что он немного схож с Димой. Это и пугает, и нравится, и даже бесит! В том, что он симпотичен моим одноклассницам, я лично убедилась, и поэтому решила вообще ничего не делать, даже не думать, потому что не хочется каких-то гонок за внимание и общение. А дальше не лучше... С его юина зашла его девушка Света. Только она не понимает, что все разговоры про ИХ любовь меня, честно говоря, раздражают... Мне хватило той истории с Димой и Машей.
С каждым днем я понимаю, что просто не хочу ни видеть, ни общаться с Машей. Только встреча с Милей меня отчасти радует, она стала мне хорошей подругой. А вообще, стоит сказать, что ушла я легко от них. Только уже не знаю, что лучше - общаться с друзьями, с которыми меня связывает общее прошлое, или быть в колледже и находиться с человеком, которому безразлична я, но не безразличен мне...

"Кто-то теряет, а кто-то находит"
Еще толком не поняла - нашла ли я или потеряла... 1 сентября было ужасным, но я дала Диме обещание и даже не задумываясь, исполняю его, что бы то ни случилось. Новый персонаж появился в истории моей жизни, который занимает довольно важную позицию в данной ситуации. Коля - мой новый одноклассник. Как обычно со мной бывает, я не обратила на него внимания в первый раз, но позже... Он мне понравился, довольно сильно, но все-таки я понимаю, что даже если я и влюблюсь в него, это уже не будет так же, как было с Димой. От этого мне одновременно и легче, и тяжелее. Первая любовь все-таки волшебна, такие сильные чувства я ни к кому не испытывала, даже к Коле. Дима каким-то образом узнал о Коле, и теперь вообще не хочет иметь со мной дело. А да меня дошла информация, что у Коли есть девушка и поняла, что все повторяется по второму разу. Я разочаровалась, но не так сильно, как это было со мной после знакомства с Димой. Но все-таки в растерянности. Я только понадеялась, что, наконец, будет повод забыть Диму, но, видимо, не все так просто. Я пыталась совсем прекратить свое общение с друзьями, но не получилось. Только когда увидела идущих Кабана, Машу и Милю, сбежала. Почему все так сложно? Никто не говорил, что будет легко.

"Ты мне не друг, и даже не враг, теперь ты, как все, теперь просто так"
Я любила. Я просто горела. Я ревновала. Я скучала. Я была вся его. Я прощала. Я жила с мыслью о Диме. Но... Когда сердце болит, на его защиту встает разум. Я была зла. Я не могла больше терпеть всю обиду. Я сделала так, как посчитала нужным. Я не боялась друзей, той грязной правды, что пришлось мне сказать, тех ужасных догадок, в которых я боялась признаваться самой себе. Оправдание никому не находилось. Но это был единственный выход, пусть и тот, который причинит мне боль, потому что я стала сильнее, хотя сама этого не заметила. Но тот спектакль с Лешей и Димой является показателем. Все чувства сгорели, остался пепел и чувство собственного достоинства. Я уже не знаю, что это - любовь или ненависть, возможно, это и неважно, потому что это был конец. Счастливый ли? Просто хочу надеяться на то, что все, что ни делается, все к лучшему. Но обида осталась, а загладит ее только другой человек, моя будущая любовь.

"Чем меньше девушек мы любим, тем больше нравимся мы им"
Любовь действительно забирает у меня разум, что может привести к полному краху моей личной жизни. Дима простил меня за тот порыв чувств, когда я заставила его ревновать. Надеясь, что наши отношения налаживаются, я напрочь забыла о том, что мы еще не встречаемся, а поэтому всё надо начинать с нуля. Инициатива, прежде всего, должна быть с его стороны. Все эти эмоции насчет улучшения отношений совсем затмили разум. Только вечер дал мне понять, что я - никто для него. Но если проводить так каждый вечер в его компании с унынием и обдумыванием того, что он мной перестал интересоваться, будет только хуже - я буду утопать в обиде и ничего этим не добьюсь. Надо решить, что он для меня тоже никто, и тогда наши мысли будут взаимны. Свет не сойдется на нем клином, потому что я тоже хочу получать удовольствие от общения с нашими общими друзьями, и я это получу! Потому от него ничто не зависит. А лучший способ привлечь внимание - это показать, что мне и так хорошо, а выхода два - либо он все-таки захочет быть со мной, либо нет. В любом случае, я остаюсь в выигрыше, потому что научусь жить без него.