Сегодня наконец пошла гулять. Видела Диму... Не знаю, как же это трудно видеть своих бывших, потом Настю Агаурову видела... И стало очень неприятно, иногда что-то всплывает в голове из того прошлого. И видела Рому. Когда он только шел, немного занервничала. Почти весь вечер бесилась с Милей, Машей, Лешей. Лишь под конец села с Ромой и слушала плеер. Как-то очень одиноко бывает. И я знаю, что ему тоже. Но это конечно глупо встречаться двум одиночествам. Так банально, и обычно, и никак.

Пошла череда пробных экзаменов. Но мне все страшнее и страшнее. Завтра будет пробный экзамен по истории, я уже села пробовать свои силы, как поняла, что ничего не знаю. Знаю что-то частично, но ничего в целом. И уже не знаю как я успею за месяц подготовиться. Обращаться ли к кому-нибудь за помощью? Все мои дополнительные занятия после уроков, на каникулах не принесли в сущности никаких результатов... Я в растерянности.

Пробные экзамены, подготовка... Я вообщем-то и не гуляю, очень устаю. Но во снах сегодня пришел Дима. Не знаю, зачем? Что-то пытаюсь изменить, но ничего не меняется. И я с нетерпением жду лета, когда буду свободна от экзаменов, занята на работе, и все время буду проводить с Милей. Жду.

Вчера отмечали день рождения Мили. Виделись и с компанией. Я стала понимать, что сердце уже не такое холодное, как было. Не знаю, на многие ответы не знаю... Вообще как-то все странно, и мне даже не хочется что-либо писать.

Сегодня был неплохой денек. Я передумала насчет Леши, подумала, что стоит найти что-то стоящее. Или вообще не искать. Утром было всего 2 урока в школе и уборка на улице. По возвращению домой, на меня наорала мама, и легла спать. Илюша меня разбудил и позвал гулять. Я, конечно же, пошла, несмотря на все, что говорила мама. Гуляли с друзьями Илюшиного брата. Среди них был Рома, который был жутко пьян и клеился ко мне. Смешно было, когда я узнала, что он с Димой живет в одном доме. Боюсь, что он ему что-нибудь скажет про меня. Видела и самого Диму. Мне все еще неприятно находиться с ним рядом, но тех прежних чувств нет, и я могу сказать с полной уверенностью, что не люблю его. Да. Это правда, это не обман.

План срабатывает и одновременно проваливается. Я уже не уверена, что чего-то хочу от всего этого. Ася вчера уехала, а я осталась со своими нервами в покое. В лицее сегодня был открытый урок. Уже никого не жду. Уже никем не увлекаюсь. Нет сил, чтобы возобновить какие-либо чувства, одна усталость от прошлого.
Видела Диму, ничего не сказала, но было очень неприятно, хоть и высохли мои слезы.

Наконец наступил мой любимый месяц - апрель. Уже несколько лет я радуюсь сухому асфальту и теплому ветерку. Никогда раньше не любила весну, только сейчас. И может быть от того и хочется поделиться своей теплотой и любовью с кем-нибудь. Приехал Женя Лукин, мы часто с ними гуляли. Милый друг Гарик привлек мое внимание ненадолго, но конечно это ничего не значит.
Обидно за то, что я и сейчас все проецирую на прошлое. Завтра, только в 2009 году у меня будет первый поцелуй с ним. И вроде все эти вещи мне приятны, но боль не прошла.
Вчера ездили в деревню, и мама рассказала бабушке Марусе и тете Любе про тот случай с Димой и Олей. Я была на грани, чтобы не заплакать, руки дрожали, появился какой-то ком в горле. Я понимала, насколько больно слышать о фактах, в моих мыслях это было не так неприятно, как по словам родителей. Я пожалела, что вновь стала общаться и с Димой, и с Олей, и с Настей. Наверное, не стоило так все спускать с рук. Не знаю... Как же быть дальше?

Вчера я всё утро готовилась к Дашиному дню рождению. Но прежде мне надо было сходить в лицей на дополнительное занятие по истории. Я уже выпрямила волосы, накрасилась, надела новую клетчатую юбку и пришла в лицей на полчаса раньше. Посидела у мамы и ровно в 14.30 пошла в кабинет истории. Там была только Светлана Александровна и Илья Ламтюгин. Что касается Ильи, то у нас есть общая шутка: мы называем друг друга мартовскими котами и кошками. А в начале каникул он предложил мне встретиться, но по обычаю ничего не случилось: ни встречи, ни чего-то большего, естественно. Так вот, он был ошарашен моим обликом. И на мой вопрос "Почему все на меня так смотрят?" ответил, что я сегодня красивая. Я сильно засмущалась, а Илья весь урок мешал мне слушать, поэтому я и так мало что поняла, хотя пыталась угомонить Илью.
После занятия, я побежала домой и помчалась в "Октябрь". Там встретилась с Дашей, Никой, Олей Шевченко, Лешей и Кабаном. Мы смотрели фильм, потом посидели в "Яблоке", затем погуляли. Все эти прогулки меня изматывают, и удовольствия я от них почти не получаю.
Сегодня ночью мне приснился страшный сон, что у меня выпали зубы. В этом сне я видела и Колю, и Пашу, и Илью, Нику, кого-то еще... Все это меня несильно радует, но деться я от этого никуда не могу.

Утро было ужасным. Странные сны, никакого настроения. Мысли только о том, что почему-то скоро я увижу Диму. Встретились с Машей Дубровской, я купила Даше подарок и конечно встретила его. Я вся дрожала. Терпения хватило только на "привет" и "как дела". Потом я пыталась понять, почему я так боюсь. Копаясь в самой себе, я сильно расстроилась от этого странного чувства - я не знаю, что со мной. Прошло это или нет? Обида ведь осталась? Но у Мили мне стало гораздо легче. Я успокоилась. Потом вечером встретились с компанией. Вроде ничего необычного, но эта погода, улица, лица напоминают о прошедшем и о Диме тоже. Страшно из-за того, что в этом мире так много боли.

Пора любви. Спустя неделю, в школу пришел Коля. И на меня нахлынули чувства. Когда я его увидела, вся переполнилась радостью и заметила улыбку на его лице. И теперь я поняла, что все это время мне нравился он, после той среды перед каникулами. Его мне так не хватало в школе. Он стал меня щекотать, а я и боялась щекотки и была жутко рада. Тогда он сказала: "Я знаю, с кем буду сидеть на истории". Но я сказала, что сижу с Дашей. Он ответил, что вроде как "может что-то устроить". И остаток дня я думала о нем, думала, что ничего не получится, что я так рада, что он есть в моей жизни. Эта влюбленность свойственна времени года.

Снежный и холодный в этом году выдался март. Только вчера потеплело, а на улице все затопило, что гулять практически невозможно. Вчера гуляла с Милей, Машей и компанией. Потом что-то случилось, и все ушли. Я уж было собралась плестись. Мне позвонил Илья, и мы гуляли еще около 1.5 или 2 часов.
Все думала, какая была погода год назад. Думала, что скоро еще одни каникулы, и у Оли тоже. Я не знаю, что буду делать, если она приедет. Как это трудно все забыть. И, я думаю, было бы легче, если бы она перестала встречаться с Димой, но легче не получилось. А с Машей этот этап прошел, мне уже и в принципе приятно с ней общаться. Меня и саму, как ее, волнует тот вопрос, насчет Мили: она ведет себя крайне некрасиво, и Маше, конечно, это неприятно. Какая-то странная ситуация сложилась на данный момент. Мне это не нравится.

Последнее время мне чаще сам стал писать Вадим. И снова я не могу остановиться думать о нем. Он мне очень нравится, но я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет. Как-то глупо себя чувствую, но не без смысла. Хоть что-то сейчас меня радует, потому что после Димы я так и не влюблялась, что убивает мой энтузиазм.

Сегодня последний день каникул, а мне особо их не жалко. После той прогулки с компанией, когда мне стало очень грустно, я вообще-то пока не хочу там появляться. Вчера съездила к Даше, мы хорошо провели время, потом встретилась с Милей и пришла домой. Вроде ничего особенного, да я и не жду чего-то. Как бы этого мне ни хотелось. Снова учеба, за которую надо взяться, чтобы исправить все плохие оценки. Я должна закончить учебный год хорошо, и сдать хорошо все экзамены. Моя главная задача.

Вчера был обычный день. Сегодня тоже ничего особенного не происходило. За исключением пары случаев. Недавно, Ваня Добрынин, мой одноклассник, сообщил мне несколько очень странных и удивительных новостей. Во-первых, он близко общается с Димой. Во-вторых, Дима рассказывал ему о своей личной жизни. И в-третьих, Дима интересовался мной. Сказал Ване, что мы встречались 3 месяца. Даже я не говорю так долго, даже я стала постепенно забывать обо всем. Но когда мне Даша Самкова прислала цитаты Леры, те сумасшествия, которые делают люди влюбленные, к вечеру я вспомнила такую глупость. Когда давала Диме свои наушники, я потом не могла оторвать от них, потому что они пахли его одеколоном. Как это было мило, глупо. Такие незабываем ощущения влюбленности, как мне этого не хватает. Хотя, даже такие приятные вещи со временем забываются, а когда вспоминаешь их, уже не охватывает прежний трепет. Становишься взрослее, недоверчивее, перестаешь верить в любовь.

Вот и прошел это желанный концерт и дискотека. Вообщем, мне все понравилось. На дискотеке я знала, что Саша меня пригласит, но отказывать - это так трудно и неприятно. Поэтому я обрадовалась, когда меня пригласил Паша. И то, что мы танцевали не один медленный танец, а пять, только были на пользу. Саша видел меня, поэтому у меня есть все основания говорить, что "мы друг другу не подходим и т.п." Но на следующий день было родительское собрание, и как в последний раз, родители пришли весьма не в приятном расположении духа. Собственно, они правы, и оценки говорят сами за себя. Поэтому я постараюсь все исправить, как можно быстрее. На каникулах возьмус за учебу.

Скоро концерт, дискотека, каникулы... А настроение ужасное. В жизни ничего хорошего не происходит, все время грущу. Не могу так дальше, мне и больно, и словно я ничего не могу чувствовать. От этого еще неприятнее, и охватывает какое-то отчаяние, от которого я не нашла лекарства. Хочется сидеть дома, никого не видеть, но я все равно иду и жду. Но чего? Обратит на меня он внимание или это все останется так же? Чего я добиваюсь своим признанием. Ничего не будет, только осознавание этого мне не помогает.

Все проходит тихо-мирно. В школе ничего особенного не происходит, немного съехала по учебе, но надеюсь догоню. Активно готовлюсь к предстоящему концерту, сегодня даже одолжила у Кабана гитару на репетицию. Миля и Маша приглашали в 18 школу на дискотеку, но я отказалась. Как-нибудь в другой раз, да и все равно там будет скучно. Ничего нового даже рассказать не могу. Как только что-нибудь произойдет (а скорее всего это будет на этой или следующей неделе) все расскажу.

Вчера гуляла с нашей компашкой. Могу смело заявить, что их отношение ко мне довольно сильно изменилось в лучшую сторону, стало уважительнее. Когда я, Миля, Илья и Кабан ждали Лешу, Нику и Дашу, к нам подошел парень, попросивший у Кабана сигарету. Я его узнала, однажды я и Оля, гуляя, с ним и его друзьями чуть не познакомились. Один из его друзей добавился ко мне [В] контакт, и в этот вечер узнал меня. Это было приятно, если честно. Как будто этот случай дает мне знать, что в жизни еще будет что-то хорошее.
Кроме того, в школе мы готовимся к праздничному концерту в честь 8 марта. Я исполняю песню на гитаре, так же у меня есть немая роль. Собственно, я не претендовала на что-то серьезное - и так пою. Мечтаю вновь заняться уроками на гитаре, жду предстоящую дискотеку, через неделю будут каникулы. Надеюсь, скоро случится что-то хорошее.

Я сама не понимаю, чего я хочу. Сегодня позвала Машу с нами погулять. Миля была не очень рада этой прогулке. А потом гуляла с компанией. Все нормально, меня ничего в особенности не тревожит. Наверное, где-то внутри гложет что-то, не дает покоя. Гложет мысль, что я сыграла в эту дурацкую игру, под названием "любовь" и проиграла... Как такое возможно? Неужели это моя последняя игра? Глупо этому верить. Но с места я не схожу. Поэтому становится грустно, но я стараюсь этого не показывать. Пусть скорее будут думать, что я не в настроении, что я в задумчивости, чем я в унынии. Это порядком надоело, и не только мне. От этой безысходности хочется разорвать душу и сердце на части. Пытаюсь найти что-то новое, другое даже в прошлом. Что-то, что позволит мне сказать, что мне есть, ради чего жить дальше. Что впереди не только те события, которые я прошла в своем личном опыте. Надежда есть, правда эта надежда глупо умирает... от отчаяния.

Вот и прошел ровно год с того дня... Леша меня пригласил на свой день рождения, там были все. Я вела себя спокойно, впрочем, как обычно. Думала о том дне, что именно тогда я помешала тому, чтобы Диме и Оле быть вместе. Как бы я хотела вернуться назад, и ничего никому не говорить о Диме. Принять все как должное. Помириться со всеми не составило труда, ведь они привыкли к моему странному поведению. Самым сложным оказалось помириться с Аней. Я пока не знаю, как она к этому отнесется. И я не совсем уверена, что действительно хочу с ней общаться. Сегодня у меня и настроения для общения не было. Все раздражало, но вела себя опять-таки спокойно. Я уже жду того дня, когда встречу парня, который мне понравится. Просто создается такое глупое впечатление, что то, что было у меня с Димой (а было ли что-нибудь?) больше никогда не повторится. Вспоминая слова Оли, сердце немного болит. Как так могло получиться? Почему я не могла этого предугадать? Если я во многом оказалась права, почему тут так глупо себя повела? Или влюбленность так на меня действовала... Сама не знаю. А может и не стоит знать всей правды нашей жизни.