Никто не считает себя дураком.
Никто не считает себя подлецом.
Никто не считает себя тупицей, маньяком или бездарностью.
Даже когда мы кричим на всех углах: «Я неуч! Я самый тупой сукин сын! Я туп, как пробка!» — мы автоматически подразумеваем, что это временно, случайно, имеет под собой ряд смягчающих обстоятельств, и вообще в сравнении с кое-кем...
Учитывай Вселенная наши убеждения относительно самих себя — мы бы жили в идеальном мире. Недолго, но счастливо. К счастью, у нас есть еще и убеждения относительно людей, снующих вокруг. Бездарей, неудачников, мерзавцев, завистников. Исключительных негодяев и мелких прохвостов. Быдла. Ошибки эволюции.
Поэтому мир неидеален, но устойчив.

А ведь это и сейчас актуально...

Чем дольше вы находитесь на "просторах" ЛиРу тем:

- труднее добавлять новых друзей;
- легче отписываться от "неугодных френдов";
- скучнее тут вам(кажется, что все интересное уже написано, причем вами же);
- ленивее читать посты других, а тем более комментировать кого-то;
- муторнее и хочется блевать от "сопливых и слезливых" постов других людей;
- больше вас раздражают нововведения, выдуманные и реализованные Валезом и его доблестной командой;
- жестче критика в свой адрес и слабее в адрес других;
- интереснее и желаннее реальная жизнь вокруг;
- сильнее мысль завести другой дневник;
- меньше постов из разряда "моя жизнь";
- уважительнее вы относитесь к тем, кто завязал с "жизнью в дневниках";
- забавнее следить за дрязгами других (хорошо, когда виртуальные войны в виртуале и остаются);
- короче становятся ваши комменты;
- снисходительнее вы относитесь к тем, кто пытается вас "задеть за живое";
- многочисленнее фотографии в дневнике и меньше "Букафф";
- охотнее вы организуете конкурсы с замысловатыми названиями, такими как: "Мистер большая писька ЛиРу" или "Мисс крутая Задница нашего квартала";
- реже вы ходите на встречи лирушников;
- весомее, как вам кажется, ваш пост или комментарий;
- веселее от постов типа: "Следующий президент России - Валез", "Каждому Алексу Жданову по Пушкаревой!", "Диво Дивное двойным не бывает, а борщ в холодную посуду не наливают!", "Пили с Нагваль, Кариной Барби и выпили недельный запас крови";
- вероятнее, что вы напишите похожий пост.

Или это не верно?

Я всё понимаю: свадьба, красивое платье, большая грудь, молодость...
Но красиво ли вот так одеваться невесте?

Маша подумала:
"Почему он сегодня так поздно?"
И сказала:
- Почему ты сегодня так поздно?
Коля подумал:
"Совести нет. Уже пива нельзя с мужиками выпить, сразу ей отчет давай".
И сказал:
- Так ведь конец квартала. Работы полно.
Маша подумала:
"Наверное, есть хочет. Я его любимые пельмени приготовила".
И сказала:
- Коль, ты наверное, есть хочешь. Я твои любимые пельмени приготовила.
Коля подумал:
"Вот встрял... Четыре кружки пива, да с закуской... А есть все равно придется, а то догадается".
И сказал:
- Отлично! Я голодный, как стадо диких бегемотов.
Прошло десять минут. Маша подумала:
"Голодный, а ест еле-еле. Может он заболел?"
И сказала:
- Голодный, а ешь еле-еле. Может ты заболел?
Коля подумал:
"Вот прицепилась! А насчет "заболел" - это идея!"
И сказал:
- Да, простыл, видно. Голова болит. Да и устал.
Маша подумала:
"Загружают его, а он за всех тянет".
И сказала:
- Загружают тебя, а ты за всех тянешь.
Коля подумал:
"Надо что-нибудь такое ввернуть, чтобы поверила".
И сказал:
- Да Страхов все придирается. Говорит, чтобы на этой неделе все отчеты привел в норму.
Маша подумала:
"Как это? Ведь Страхов в отпуске, он сам рассказывал".
И сказала:
- Как это? Ведь Страхов в отпуске, ты сам рассказывал.
Коля подумал:
"Вот память, дырявая, 32 Мб! Бестолочь я: никогда врать зря не нужно!"
И сказал:
- В отпуске. А сегодня звонил, гад. Прям из Турции, прикинь. Чтобы, говорит, отчеты были в норме. Иначе не видать мне прибавки как своих ушей!
Маша подумала:
"Вот неугомонный! В отпуске, а не отстаёт".
И сказала:
- Вот неугомонный! В отпуске, а не отстаёт.
Коля подумал:
"Ловко я её..."
И сказал:
- Страхов он такой - выскочка. Перед начальством выслужиться хочет. Интриган.
Маша подумала:
"Замотался он у меня. Поехать бы в субботу на дачу".
И сказала:
- Замотался ты у меня. Поехать бы в субботу на дачу.
Коля подумал:
"Еще чего! На дачу. В субботу с мужиками футбол посмотрим. Пиво, фисташки и всяко-разно…".
И сказал:
- До субботы далеко. Там видно будет. Может погода будет плохая.
Маша подумала:
"Господи, погода! Важно воздухом подышать. И я бы отдохнула".
И сказала:
- Господи, погода! Важно воздухом подышать. И я бы отдохнула.
Коля подумал:
"Тебе-то с чего отдыхать? Тоже мне, деятель".
И оказал:
- А что, неважно себя чувствуешь?
Маша подумала:
"Простыла я, видно. Голова болит. И температура есть, это уж точно".
И сказала:
- Что ты, милый. Всё у меня хорошо.


Мужчина и женщина

Иногда, сидишь на стуле, плюешь в потолок, и совершенно неожиданно обнаруживаешь в голове интересную вещь. Хотя, может и не вещь, но некую странную странность, которая сидит в тебе и мозолит всё, что можно мозолить.
Да, бывает так, что читаешь какую-нибудь прекрастную-рапрекрастную книжку без картинок, но про человеческих людей. Людей с большой буквы Ч. И всё у них там происходит очень натурально. Жизненно...
В какой-то момент, в порыве дикой сентиментальности и сопереживания этим человечным человечищам, комок подкатывает к горлу и увлажненность глаз увеличивается.
Бывает, смотришь какой-нибудь фильм, жутко интересный, весьма-весьма с хорошего ракурса снятый, да, и чувства чтоб на весь экран: слюни, сопли, любовь и всё такое; смахиваешь скупую мужскую слезу, вызванную захлестнувшими эмоциями. Потом оправишься слегка, встряхнешься, где-то в закутках закостенелой души гордость поднимет красный флаг - дескать, не совсем прожженным циником я стал.
Но вот в реальной жизни всё получается не так. Даже теряя очень близких людей, не всегда получается отпустить чувства на волю. Вернее не было этих чувств внутри меня. Действовал, как запрограммированный робот, пытаясь спасти совершенно безнадежную ситуацию. И были эти потери навсегда, из тех, что вернуть обратно невозможно. Казалось бы, именно тогда нужно было переживать, а вот нет...
А может я так сильно переживаю за «бумажных героев», потому что сам побывал в подобных ситуациях?

Живёт на этом белом свете не мало людей, которые с оптимизмом смотрят на жестокую действительность, гордо неся знамя с огромными буквами на нём: «Я люблю жизнь во всех ее проявлениях».
Да, я по натуре своей, далеко не пессимист, но и оптимистом меня назвать сложно.
Я скорее реалист, но это уже к делу не относится. Так вот, таким людям хочется сказать, выкручивая им руки и выжигая волосы в носу: «А вам никогда в тёмном-претёмном вонючем подъезде не приставляли к горлу остренький кинжальчик с требованием: «Гони кошелёк, гнида»?
Тоже ведь проявление этой чудесной-чудесной жизни. Но любить ЭТО мне кажется извращением, из разряда «весьма психических».

Дарите исподволь - и цену дар удвоит:
То, как вы дарите, самих подарков стоит.
Один проигрывает в карты, а другой
Колечко снятое забудет взять с собой.
Невежа, если щедр, то одаряет даму
Так, словно милостыню ей дает, и сраму
Ему не избежать, и он старался зря:
Хотел понравиться - и оскорбил, даря.
(Шарль де Костер)

В нашем мире подарки перстали быть знаками любви.
Они, увы и есть любовь.
Они необходимы, когда не хватает времени, чтобы выразить чувство своим присутствием. Создавать и поддерживаить живые, значимые, интенсивыные отношения - это труд, требующий отдачи, времени и полной вовлеченности. Если нет способа передать свою любовь, её заменяет дорогая вещь.
Бессознательно подарки, а тем более дорогие, помогают заполнить любовную пустоту. Мы все, так или иначе, страдаем отсутствием любви. Нам не хватает её. Мы ищем её в случайных взглядах, деловых встречах, странных местах и дебрях Интернета.
Но мы заняты.
Мы очень заняты.
Делами, бизнес-процессами, вещами, собой.
У людей "занятых" мало времени для переживаний, для отношений, для любви. И когда она готова материлизоваться, оказывается, что нежное горячее объятие в реале нас утомляет. Проще завернуться в теплый плед, прижать к себе любимую подушку и нежно погладить очередное творение электронной промышленности.

Чувство - растение хрупкое. За ним нужно ухаживать, им нельзя пренебрегать. А у нас нет времени. Между встречами и поездками, между уходом с работы и приходом на неё, мы можем только купить что-то в подарок в надежде заполнить отсутствие собственного присутствия.

Своим женщинам и мужчинам, друзьям и подругам, родителям и детям, увы, даже своим детям, вместо того, чтобы "люблю" говорим "дарю". И что самое страшное - и сами ждем ответ не любви, нет - подарков. Формы платной любви и внимания взамен другого - человеческого.
Но есть надежда, что однажды мы остановимся, оглянемся и увидим рядом с собой человека, и почувствуем то, что поэты и романтики зовут "Любовью". И сумеем не испугаться, не отмахнуться, а погрузиться в это чувство и выразить его по полной программе. Есть надежда, что кто-то ещё хочет и может, и умеет любить, как в старину, когда не было скоростей и тотальной изоляции людей друг от друга. Но пока...
Пока мы с увлечением выбираем подарок, соглашаясь с рекламным призывом выразить свою любовь через дорогую, полезную, красивую или просто тёплую вещь.
Пока маркетинг имеет нас всех.

Да.
Примерно так я и работаю:

Позырить

Начну банально... с самого начала.
Есть у меня друг один. Хотя друзей, конечно, больше - такой друг один.
И зовут его просто Серёжа. А так как он правильной ориентации, и не только в пространстве и времени, то ему очень нравятся девушки.
Очень он любит с ними знакомиться, общаться или просто смотреть на них.
При этом душа его пребывает (по его словам) в каком-то трепетном, возвышенном состоянии, которое Серёже очень приятно.
По природе своей он не особенно привередлив, однако, естественно, старается обращать внимание на симпатичных, аккуратных, улыбчивых девушек.
Вот и вчера, Серёжа, войдя в салон автобуса и сев на свободное место, стал оглядываться по сторонам, с целью познакомиться с какой-нибудь приятной девушкой.
Посмотрел на девушку, сидящую напротив и сокрушенно покачал головой:
- Незачотно!
Посмотрел на девушку справа:
– Отстой!
Взглянул на девушку слева:
– Ну и корова!
Так он и ехал до своей остановки опустив глаза. Больше на девушек в автобусе Серёжа не смотрел.

Что наша жизнь - дорога или нечто больше?..
ДорогА дОрога...
И мы мчимся по этой дороге на собственном паровозике, со всеми его вагончиками, пассажирами, техническими неисправностями, вынужденными остановками на полустанках и станциями, на которых нам надо просто остановиться…

Как много в нашей длинной дороге случайных пассажиров или тех, которые сошли на определенной станции, но у нас остались от них теплые воспоминания.
Мы не знаем точно, куда мчится наш поезд, но то, что в будущее – это абсолютно верно.

Количество мест в поезде не может быть бесконечно большим, как ни прискорбно, но поезд-то не резиновый… Пассажиры входят-выходят. Их места занимают новые пассажиры. Которые, возможно, сойдут на своей станции очень скоро, а, возможно, еще некоторое время проедут с нами.

Я тоже мчусь в своем экспрессе в неизведанное будущее. Но всегда в моем составе есть вагончик с семьей, даже если весь поезд состоит всего из одного вагончика…

Радостных вам дорог и семейного тепла.

Зуботыкин почесал глаз. Немного посидел, а потом почесал другой.
Положил обе руки на стол, опустил на них голову. Закрыл глаза. Глубоко вдохнул воздух, задержал дыхание, а затем медленно-медленно выдохнул.
Некоторое время ничего не делал. Затем потрогал нос. Открыл один глаз. Посмотрел вокруг. Закрыл. Открыл оба глаза - поморгал.
Наморщил лоб. Потер нос. Поднял голову и уставился перед собой. Подпер руками щеки. Зевнул. Наклонил голову набок. Высунул язык. Попытался на него посмотреть. Снова зевнул.
Поерзал на стуле. Поднял руки вверх. Потянулся. Положил локти на стол. Уперся в них подбородком. Замер. Скосил глаза в сторону. Стал разглядывать стену. Отвернулся от стены. Уставился в окно… А до конца рабочего дня Зуботыкина остался ещё целый час!

Давеча прочитал в одном журнале интересную статью.
Коротко перескажу её содержание.
Ушлые немцы, точнее, немецкие полицейские, провели эксперимент: взяли одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских или простых горожан, которые спасли женщин от насильников (так называемые - герои).
Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является в жизни, попросили в одну стопку сложить фото насильников, а в другую, соответственно, фото героев.
Довольно простой тест на женскую интуицию. Не так ли?
Результат теста был ужасен: по этим фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а большинство героев - за насильников.
Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про себя улыбаюсь.
Не всё так просто в этой жизни.

В мире, где судьбу человека решает нажатие кнопки, совершенно не важно, с какой силой на нее нажмут.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Случай из жизни.
Приемный покой нашей районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач спрашивает мальчика:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - рассеянно отвечает мальчик
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого мальчика из "предбанника":
- Блядь, да это два квартало видело!!!

Настало утро.
Утро дня, когда ЭТО должно было произойти. День обещал быть солнечным и тёплым.
Именно такого дня я ждал: чтобы светило солнце, воздух был кристально прозрачен и свеж, пели птицы и дул легкий ветерок…
Вдыхая прохладный утренний воздух полной грудью, я шел убивать Кузякина. Я мечтал об этом давно, очень давно – убить человека, исковеркавшего всю мою недолгую жизнь. Из-за него я не окончил престижный ВУЗ, не получил нормальную, хорошо оплачиваемую работу; из-за него ушла моя жена; из-за него у меня не осталось надежды на лучшее. Кузякин должен… Нет, он просто обязан умереть.
Только что купленный пистолет, лежащий в кармане старенького пальто, подтверждал каждую мою мысль ободряющим похлопыванием по бедру. Прохожие торопливо уступали дорогу, видимо чувствуя смерть, которая шла со мной под руку. Два милиционера, жадно пожирающие пирожки в своей машине, проводили меня пристально-ленивым взглядом.
Сегодня я убью Кузякина… Собственно говоря, он уже мертв. Мне осталось только сообщить ему об этом. Даже не мне, – пистолет сам все скажет. Весомо и аргументировано. Ему всегда верят.
Всю дорогу, я вспоминал историю отношений с Кузякиным, и жалел лишь о том, что не убил его раньше, много лет назад…
…А вот и дом Кузякина – панельный. Обшарпанный, с грязью в подъезде и постоянной вонью из мусоропровода. Так, так. Поднимаемся на 9-ый, самый последний этаж. Пешком. Лифт, как обычно не работает.
Вот и дверь. Дверь кузякинской квартиры. Старая, как и сам дом.
Ключ уже в моей руке. Кашляющий щелчок замка, и я вхожу в звенящую тишиной темноту. Выключатель справа. Жалкий свет тусклой лампочки без абажура. Пройдя два шага вперед, я повернулся налево. Прямо на меня смотрели блеклые глаза на рыхлом невыразительном лице – лице неудачника, каким и был Кузякин.
Без колебаний я поднял пистолет и спустил курок...
Пуля сорок пятого калибра взорвала зеркало сотней осколков и застряла где-то глубоко в стене. Нет больше неудачника Кузякина. Есть Дмитрий Дмитриевич Кузякин – сильный, уверенный в себе человек, крепко ухвативший жизнь за шиворот. Выразив удовлетворение уголком губ, я взял с полки шляпу, подошел к порогу и распахнул дверь новой судьбы.
Однако, следующий месяц, с его постоянными проблемами, неудовлетворенностью от неудач, грязью на дорогах и грязью в душах людей, «гавкающими» продавщицами в магазине и соседками-ведьмами, убедил меня в том, что одного только зеркала мало.
Я вошел в квартиру, захлопнул за собой дверь, бросил взгляд на свою квартиру и резким движением руки вставил пистолет себе в рот.
Мир взорвался миллионом осколков...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Это просто кошмар. Это ужас. Но это есть и от этого никуда не денешься.

Звонки. Звонки и еще раз звонки. Причём в самое неподходящее для этого время. Людиии, ну почему вы звоните в самое неудобное для меня время? Мне одному так не везёт или как?

Ситуёвина. В туалете. В момент, так сказать, отправления малой нужды:
Звонок…
- Здравствуйте! Вас беспокоят из фирмы «Гробы и вертолёты». Если не сложно скиньте нам по факсу ваши реквизиты.

Ссссчасссс. Прямо ссссчассс и ссскину.

А когда сидишь, там же, весь в думы погруженный и думаешь о возвышенном, читая надписи на санскрите на двери…
Опять звонок…

- Чувак, собирайся, и тащи свою задницу с отчётом к главному, а то он без него уже пухнет и матерится не по-русски. На всё про всё у тебя 2 минутки.

… (вырезано цензурой) И вот ты летишь на крыльях ветра, подгоняемый незнамо чем, в кабинет к главному и терпишь, терпишь, терпишь…

Когда идешь рядом с дорогой, по которой проносятся машины с неисправными глушителями. Шум как на аэродроме. Не слышно даже собеседника.
Знакомо?
Так вот, и тут звонок…

- Тёмыч, здарово, это тебя Иринка беспокоит. Я забыла пароль для входа в домен, мне так надо, так надо, что я кому угодно отдаться за него готова. Ты мне его напомни… По буквам.. Аллёёё.. Что-что? Повтори ещё раз… Не поняла. Давай ещё разик…

Одеваю рубашку (или майку, или штаны): почти уже одел и тут…
Угадайте что?
Правильно.
ЗВОНОК!

- Превед, кросавчег! Каг дила???

А когда возвращаешься с работы. Весь такой уставший. Садишься ужинать.
Ужин приготовлен с любовь любимой девушкой. Пальчики оближешь.
Начинаешь жадно есть, так как толком не ел весь день. Отрезаешь кусочек бифштекса, накалываешь его на вилку, подносишь ко рту. Желудочный сок начинает выделяться и ждать пищи для ума…
Дзынь-дзынь…

- Артём, у меня компьютер заражен вирусом! Посмотри быстро, я его тебе на мыло скинул!

…Окончены предварительные ласки, собираюсь приступить к самому главному…
Дзыыыынь…

- Тёмыч, тут такое дело. На миллион баксов. Срочно чеши к нам. – Это звонят друзья.

Еду в переполненном автобусе, одной рукой держусь за ухо какого мужика в очках, другой за сумку какой-то дамочки в красной полупальто, между ног зажата папка с документами. Давка такая, что чувствую, как хребет касается ребер:
И вот опять он… Звонок…
- Милый, я просто хотела сказать, что люблю тебя…

Что тут сказать? Да, мобильный телефон подарил нам радость звонков по делу, радость звонков по любви, радость звонков друзьям и родным. Но как назвать такие звонки, которые застают тебя врасплох, в самое неудобное время? Ты замираешь на мгновение и, как в детской игре «Море волнуется раз», в самой неудобной позе думаешь: «А может выкинуть к чертовой бабушке это мобильник? Или ответить?»

Истинно вам говорю – мобильники придумал дьявол… Чтоб жизнь мёдом не казалась.

P.S.
Кстати, ради прикола посмотрите какое слово предлагает на замену MS Word на слово «мобильник».

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Продолжая тему: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post57637554/

В силу специфики моей работы, коллеги и просто знакомые, приносят мне свои ноутбуки, для настройки или переустановки винды.
Так как ноутбуки, приносят, обычно без мышки, а нормально работать с тач-падом я не умею (и не хочу), то приходится «добывать» USB-мышку, где придётся.
Рядом сидит девушка, специалист оргметодотдела. У неё довольно современный комп.
- Наташа, дай пожалуйста свою мышу минут на 10.
- Какую мышу?
- Компьютерную.
- Ах, да, бери.
Забираю у неё мышь, не на 10 минут, конечно, а немного дольше. ;) Настраиваю ноут. Отдаю мышку обратно Наташе.
Через некоторое время она обращается ко мне:
- Тём, а у меня мышка не работает!
- Ты её включила?
- Да!
- Уверена, что правильно включила?
- Да!
- Попробуй перезагрузить комп.
- Всё равно не фурычит.
И такой диалог продолжается где-то полчаса. Наташка начинает ныть, что раз я сломал ей мышку, то теперь буду покупать ей новую.
В конце концов мое терпение заканчивается и я подхожу к ее компу и плавно сползаю на пол от хохота: USB-мышка воткнута в COM- порт…
Любой человек, разбирающийся хотя бы немного в комп.технике, скажет, что это невозможно. Так вот. С полной уверенностью заявляю - это возможно! USB-разъем мыши аккуратно воткнут между штырьков COM-порта! Браво!

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Есть люди, которые пишут, как уроды. И уроды, которые пишут, как люди.
Есть люди, каждая фраза которых – афоризм. И афоризмы, каждая фраза которых – человек.
Есть животные, которые любят, как человек. И люди, которые любят, как животные.
Есть любовь, похожая на Бога. И Бог, похожий на любовь.
Есть души - бескрайние, как космос. И космос - бескрайний, как душа.
Есть чувства, которые не выразить словами. И слова, которые не выражают чувств.
Есть города, похожие на страны. И страны, похожие на города.
Есть мысли, уничтожающие мозг. И мозг, уничтожающий мысли.
Есть сны, напоминающие бред. И бред, напоминающий сон.

А еще, есть дневники, которые меняют жизнь. И жизнь, которую надо изменить.
Но надо ли это делать?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Мне не понятно - как в мире сотворенном за 6 дней кто-то может говорить о гармонии и идеале?
Мне не понятно - почему, если первая женщина создана из вторсырья - её называют совершенством?
Мне не понятно - почему День выборов - единственный день, когда незнакомые мужчины и женщины пользуются общей кабинкой?
Мне не понятно - почему люди не боятся машины, которая многократно сильнее, но вздрагивают при мысли о машине, которая во много раз превосходит их интеллектом?
Мне не понятно - если мне нравятся женщины - то это мужской шовинизм или женский?
Мне не понятно - почему так получается, что у нас ничего не получается?
Мне не понятно - зачем и кто придумали деньги, если их всё равно всем не хватает?
Мне не понятно - почему, если пульт от телевизора не работает, то многие люди только сильнее нажимают на кнопки, а не пытаются поменять батарейки?
Мне не понятно - почему в самолете, который летит всего 2 часа - кормят, а в поезде, в котором едут 7 дней, даже постель не меняют?
Мне не понятно - если у женщин так много интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
Мне не понятно - почему все плавают разными стилями, а тонут одним?
Мне не понятно - почему в стране хотят повысить рождаемость и не выпускают презервативы с дырочками? И почему бы это не поручить делать «Microsoft»?
Мне не понятно - если женщина знает себе цену, почему она её не называет?
Мне не понятно - почему на электронную почту постоянно валится порно-спам, а в почтовые ящики не бросают порно-журналы?
Мне не понятно - почему из двух влюбленных, один - обязательно стерва?
Мне не понятно - почему, если слева посмотреть, то сверху ничего не видно?
Мне не понятно - как мозг, состоящий из двух половинок, договаривается между собой?
Мне не понятно - почему многие красивые женщины боятся выглядеть ещё и умными?
Мне не понятно - почему мысли о сексе занимают больше времени, чем он сам?
Мне не понятно - почему от любви до ненависти один шаг, а до развода два?
Мне не понятно - как, оставаясь трезвым, двигаться по спирали в своём развитии?
Мне не понятно - почему, когда только начинаешь по-настоящему жить, неожиданно заканчиваются деньги?
Мне не понятно - если к старости здоровье ухудшается и пропадают желания, почему все мечтают до неё дожить?
Мне не понятно - почему женщину можно всегда услышать, но понять лишь изредка?
Мне не понятно - как можно понравиться женщине и остаться при этом мужчиной?
Мне не понятно - почему многие женщины думают, что во всём виноваты блондинки?
Мне не понятно - как можно тратить своё драгоценное время, если никто за это не платит?
Мне не понятно - почему Интернет есть почти в каждом доме, а модераторы только на сайтах и в чатах?
Мне не понятно - почему чувство юмора появляется у некоторых людей только после секса?
Мне не понятно - если время лучший учитель, то почему оно убивает своих учеников?
Мне не понятно - почему человек не врёт, только когда по-настоящему счастлив?
Мне не понятно - как людям могут нравиться мои мысли, если они их всё равно не понимают?
А еще мне не понятно - почему меня цитируют люди, которые не являются моими Постоянными Читателями?

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Сгораем?..

Я отрезал от себя часть.
Не нужную, но всё же составную.
Много ли, мало ли? Не важно.
Как не важно то, что я думаю по этому поводу. Не важно то, что будет дальше с этой частью. Ничего уже не важно, кроме прошлого. Прошлого, которого уже не будет, которое вплавилось в мозг раскаленной проволокой, закрутилось вокруг и медленно остывает. Я прошел этот путь. С потерями. Я не сумел. Не достиг высоты. Полет не для меня. Мне подавай ползком, кусая локти, дыша кому-то в бритый затылок. Сжимая скрюченные судорогой пальцы в приступах бесполезной и бессмысленной злобы.
Зачем? Смысл данного слова отошел в сторону и витает где-то неподалеку.
Последние воспоминания так и останутся последними. За ними будут другие. Неповторимые в своей первозданности.
Кто-то сказал, что всё в этом мире повторяется. Возможно это и так.
Всё тайное становится явным. И лишь мертвые хранят тайну своего «существования».
Не ищите в моих словах двойной смысл. Смыслов больше чем два.
Не прыгайте выше головы. Для начала прыгните хотя бы выше жопы. Тяжело? Я и не говорил, что будет легко.
Не переводите стрелки часов назад. Вы всё равно окажетесь в будущем.
Не советуйте. Советы делают ленивее. Расслабляют и не дают мыслить креативно.
Не чешите зря языком. Лучше лижите. Мороженое, например.
Не берите с меня пример. Примеров много в учебнике по математике.
Не лезьте мне в душу. Плюньте туда что ли. Может полегчает. Вам.
Не имейте совесть. Хотя, если больше нечего иметь – имейте.
Не забывайте прошлых обид, не надо. Ведь прощение – удел сильных. А сильным в современном мире тяжело. Да и мало таких осталось.
Не пытайтесь залезть мне за пазуху в поисках камня, у меня есть оружие и получше.
Не читайте меня. Не читайте. Ведь я проникаю в ваш мозг и разрушаю его. Медленно, но верно.
Не обижайтесь на меня. На дураков нельзя обижаться. Никогда…
Не думайте! Да, не думайте! Это лишь усложняет жизнь.
И не надо беспокоиться, особенно по пустякам. Надо просто жить.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Произошло это как сейчас помню - в "брежневские времена".
В общем, дело было так.
Облдрамтеатр, жарким летом, гастролирует в добровольно-принудительном порядке, по приказу партии, по колхозам. Сами понимаете - поднимает, так сказать, культурный уровень деревенских жителей.
В "черт его знает какую по счету" деревню автобус с артистами приехал рано утром. Часиков в 6.
Представьте себе красивейшую картину: нежнейшее, розовое утро, легкий туман клубится над полями, бесподобные деревенски запахи, заливистые птичьи голоса, легкий брех полусонных собак. Сама деревенька ничем не примечательна: дома скособоченные, давно не крашенные, заборы полуразрушенные, дороги плохо укатанные. Однако, посреди деревни возвышается большой и довольно роскошный клуб явно "сталинской постройки" с колоннами - мощный и навороченный.
Судя по отсутствия жителей на улице и в огородах, они спят или ушли на покос. Короче, ни одной "живой души" не видно и не слышно. Автобус, сильно кряхтя и подпрыгивая на многочисленных ухабах, подъезжает к клубу. Актёры выходят их него и видят, что двери "Дома высокой культуры" открыты и в него можно войти.
Входят...
В клубе - никого, только на сцене, согнувшись в три погибели, какая-то столетняя старушенция отчаянно драит тряпкой деревянный пол.
Одна из приехавших актрисс, "вся такая внезапная", в розовом гламурном платьице, забегает на сцену и, с чувством глубокой благодарности, произносит:
- Бабушка, вы для меня, ой, для нас, сцену помыли? Спасибо вам огромное!
Бабка медленно, с явно слышимым скрипом, разгибается, презрительно и уничтожающе глядит на "эфирное создание", и, наконец, произносит фразу, ставшую потом среди актеров крылатой:
- Для тиби!.. Для пизди!.. Рассторалися!..

Если любишь человека - отпусти его. Если он вернется - он твой, если нет - значит, он никогда не был твоим.

Женщина: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если любишь кого-то - отпусти. Если вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно и будет твоим. Если, как и ожидалось, нет - он никогда твоим и не был.

Оптимист: Если любишь кого-то - отпусти. Не волнуйся, он обязательно вернется!

Мстительный: Если любишь кого-то - отпусти. Если он не вернется, выследи и убей!

Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;

Билл Гейтс: Если любите кого-то - отпустите. Вне зависимости от того, вернется или нет - вам необходим новый Windows!

Арнольд Шварценеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему - не отвечай.

Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

Паталогоанатом: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, то вскрытие покажет - "почему".

Футуролог: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, то значит ядерная зима уже наступила. Если вернется - проверь ее ДНК на соответствие контрольному образцу.

Садист: Если ты любишь человека - отпусти его.

Не зли других, и сам не злись,
Мы ж гости в этом бренном мире.
И если что не так,сдержись,
Будь поумнее, улыбнись.
Холодной думай головой,
Ведь в мире все закономерно:
Зло, излученное тобой,
К тебе вернется непременно!


Не так часто хожу в магазин, в силу ряда причин, но когда бываю в нем, вижу там не мало интересного и поучительного. Так вот, маленькая очередь - три бабульки и старичок - в молочный отдел магазина. Первая бабулька взяла пакетик молока и скрюченными непослушными пальцами ищет в кошельке мелочь.
– Чего ты долго возишься, старая? – недовольно проскрипел старичок. – Деньги надо заранее готовить.
– Не молодая уже. Пальцы не хотят слушаться, – оправдывается бабулька.
– Нечего тогда по магазинам шляться, – прикрикнул на нее старичок.
– Дедушка, – ласково промолвила продавщица, – Не шумите. Ведь Вам тоже некуда торопиться.
– Молчала бы, ТЫ !!! Права не имеешь замечания мне делать. Раньше бы не пискнула, – продолжил кипятиться "дедушка".
– Слышь, дед! Кончай базар. Раскричался, бля, – цыкнул на него подошедший мужик.
Старичок покосился на здорового и мускулистого мужика и, как ни странно, умолк...
Обыденная и не воспринимаемая всерьез сценка? А меж тем мы день за днем помногу раз оказываемся в эпицентре ругани и шума. Многие даже привыкли к этому. Сами, внутренне, всегда готовы к этим "битвам" и "сражениям".
Пацаненок, лет 7-8, напевая "Я знаю точно - невозможное возможно...", спускается по лестнице. В руках – зонтик, которым он усердно дубасит по перилам.
– Вот ведь шпана, оглоед проклятый, – высовывается из приоткрытой двери своей квартиры старушка. – Орёшь, стучишь. Да чтоб ты провалился! Чтоб у тебя руки отсохли.
– Мегера!!! Старая Кляча! Карга!!! – начинает дразнить ее пацаненок.
Это сценка произошла в моем подъезде.
– Залил зенки с утра пораньше! Сковородкой бы тебя по голове. Скотина! Тварь!
– Сука! Мымра! Гадина!
А этот "любовный диалог" между супругами, услышан около одного из домов.
– Чёё встала в проходе? Дай пройти. Ишь, глазёнки вылупила. Не понимаешь русский язык?
– Не нравится – езжай в такси. Тоже буржуй нашелся.
Это уже автобусная "светская беседа". Причем не самая склочная.
– Даже не хочу подписывать ведомость. Нет настроения.
– Но наши сотрудники пришли, ждут зарплату.
– Пусть завтра прихоядт. Никуда не денутся.
– Но…
– Никаких "но"». Не хочу – и все тут.
Так хозяин небольшой фирмочки "уважает" своих работников.
– Серега, мудак, выходи. Мы ждем тебя.
Серега чего-то медлит. И тогда спящий микрорайон оглашает клаксон машины. Время – полвторого ночи…
Красиво?
Да, мы так и живем: в шуме, брани, ссорах, глубоком неуважении друг к другу. Риторический вопрос: "Что делать?" Как научить людей сдерживать свои эмоции? Не знаю. Ведь такое отношение к окружающим возникло не сразу. А ведь еще в 20-е годы ХХ века писатель Ю.Олеша метко описал это явление в своем дневнике: «Некоторые люди выходят на улицу, оставляя на лице кухонное выражение». Напомню: тогда многие жили в коммуналках, на кухне собиралось по 10 – 15 хозяек и хозяев. Представляете, какие страсти там бушевали, какой там был накал эмоций!
Недавно зашел в тот же магазин. За хлебом. Рассматриваал витрину и наткнулся на приколотый кем-то листок. Думал – объявление, но нет... На нем было стихотворение из эпиграфа этого поста.
– Девушка, – спрашиваю у сипатичной продавщицы, – а кто придумал повесить на витрине такое замечательное стихотворение?
– Наша заведующая, – улыбнулась продавщица.
– Наверное она уже в солидном возрасте?
– Сорока пяти еще нет.
Вот. Видать многих и многих стала беспокоить эта беспричинные злоба, недовольство и хамство царящие в нашем обществе. Бесспорно, эти чувства страшны в своей обыденности. И потому я полностью согласен со строчками "Зло, излученное тобой, к тебе вернется непременно!"

Сигарета, со вкусом надоевшим до отвращения, предательски заканчивалась.
Время истекало, как из поломанного крана вода.
"Бл...ть, бл...ть, бл...ть, вот я встрял!!! Вот!!! Я!!! Встрял!!! Как мне не облажаться?" - раздумывал парень, наворачивая круги по кухне. Хлопнув себя по лбу он заглянул в холодильник. При беглом осмотре его содержимого, был обнаружен прозрачный полиэтиленовый пакетик, с ценником, на котором красовалась надпись "Молочные Сардельки". "Да! Вот ОНО!!!" - про себя воскликнул он. Затем аккуратно разорвал пакет, вытащил оттуда сардельку подлиннее, немного разогрел ее в микроволновке, спешно затушил сигарету и, отправился в спальню.

- А вот и мой герой! - томно вздохнула она, - Чего так долго?
- Заряжался энергией, - соврал он. - Ложись на живот.
- Как скажешь, дорогой, - игриво улыбнувшись ему глазами она выполнила его требование. - Только не забудь презерватив.
- Не забуду, милая, не забуду, - ласково прошептал он ей.

"Как я тут оказался? И главное зачем? Ну что ж, попал, так попал... Ладно, главное чтобы она ничего заметила, а потом отмажусь как-нибудь" - думал он, натягивая "Клубничный" презерватив на молочную сардельку. Она лежала, прикрыв глаза, проводя рукой меж своих упругих бедер и тихонько мурча в предвкушении удовольствия. Он пристролся сзади, и она почувствовала, как его теплая плоть вошла в неё. "О, Боже, как хорошо!!! Да, наконец я добилась своего?! Какая же я молодец!" - думала она, постанывая от удовольствия и чувства собственной важности. Прошло уже 6 месяцев, как они познакомились, и каждый день и каждую ночь она мечтала, чтобы он взял её. И вот это случилось. Это - победа. Её победа.

Минут через двадцать он изобразил оргазм, вытащил сардельку и убежал в туалет. Смыв злополучную сардельку в унитаз вместе с презервативом, выключил свет, вернулся в спальню, лёг в постель и тут же уснул.

Через месяц он узнал, что она беременна. Да, причем "от него." Мол, презерватив порвался.

Что парню делать в такой ситуации?

Работая в медицине грех не написать о медиках.
Казалось бы, медицинская деятельность - это деятельность, где шутки неуместны. Да, люди заболевают, болеют, умирают - и им часто не до смеха. Как выглядят врачи, смеющиеся над пациентами: стоматологи, психиатры, проктологи, а тем более - гинекологи? Некрасиво?
Однако, юмор проникает везде и касается всего, в том числе и медицины. Врач и пациент - вечная тема мирового юмора, который лечит без лекарств, смехом. Установлено, что смех - разновидность бега трусцой на месте, экологически чистое лекарство. Он улучшает дыхание, стимулирует эндокринную систему, понижает давление крови.
"Центр смеха" находится в правом полушарии мозга. Если он поражен, то человек не воспринимает юмора, перестает улыбаться, начинает быстро стареть. Потеря способности воспринимать карикатуры - это тест на шизофрению. Смех такого человека - скорее усмешка, сухая и безжизненная. Научно доказан также анестезирующий эффект смеха. В одной из больниц шведского города Мутала действует "Комната смеха", где хронические больные проходят курс смехотерапии.
В средние века медицина была непосредственно связана с балаганом, где развлечение и сатира шли рядом. Пародийные лечебники, смехотворные рецепты и советы были известны в России давно. Они не только смешили читателей, но и разоблачали шарлатанов как от литературы, так и от медицины.
Интересно, что одно время хирургов, как и мясников, не выбирали присяжными в суд.
В России, юмористические журналы постоянно вспоминали о врачах, пациентах и их болезнях. В карикатурах "Будильника" высмеивались провинциальные эскулапы, претендующие на повышенные гонорары; изображались даже сами бактерии, объединяющиеся в борьбе против врачей, готовящих им погибель. В "Сатириконе" карикатуристы бичевали врачей-пьяниц и врачей-невежд. Писатели же создали познавательно-юмористический труд "Анатомия и физиология человека", комически объясняющий функции всех органов человека, от носа - "термометра" до "червеобразного отростка".
Во многих журналах сатира направлялась на порядки в лечебных заведениях, которые всегда оставляли жеелать лучшего... Хотя, с другой стороны, какая жизнь, такие и порядки.

P.S.
В общем, несмотря на разные жизненные тяготы, болезни и "что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез, а то вам из нее живьем не выбраться."(А. Хаббард)
Юмор

- О чём ты думаешь?
- Не важно.
- Ну почему же?
- А ты?
- Ты не ответила.
- Я знаю. А ты?
- Я о тебе.
- И что же ты обо мне думаешь?
- Что никогда не видел таких потрясающих глаз.
- Понятно.
- Солнце, что-то не так?
- Нет, всё так же.
- Ты уверенна?
- Нет.

Сквозь ураган и темноту, не побоюсь - я приду. Ты только жди меня, ладно?
Я приду. Да, обещаю. Приду. Ты только помни меня, ладно? Ты только помни меня… история продолжается

Людииии, я понял. Точнее познал. Домыслил. Додумал... Короче, я написал (что не удивительно).
Так вот, люди: Бог не один. Да-да-да. Его великое множество. Это множество может целоваться, пахнуть как прекрасный цветок, «летать на метле», сыто рыгать, делать сюрпризы, сочинять ужасные стихи, делать минет за бутылку, бояться мышей, биться головой «ап стену», прокалывать скобкой пупок и не только, рожать детей с мыслью «Всё, я ему больше не дам!», звонить и сопеть в трубку, занимать денег с целью еще раз встретиться, страдать, радоваться и «умирать» на вершине оргазма… Бог может многое...
И все это для того, чтобы удовлетворить жгучее желание поделиться, отдать, подарить сокровенную часть себя, напиться чужой энергией и напоить своей до самой макушки...
Но, когда эта жажда будет утолена, Бог опять поймет, что он один.
И рассмеется от счастья...

З.Ы.
Двое укуренных:
- Меня Бог послал на землю, чтобы выполнить миссию!
- Нет! это меня Бог послал, чтобы я выполнил миссию!
Долго спорили...
- Давай спросим у кого-нибудь?!
- Эй, чувак, кого из нас Бог послал выполнить миссию?
Прохожий, медленно выговаривая слова:
- Я... Никого... Никуда... Не посылал...

Были!!! Да, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной весьма известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.


Остальные картинки тут: http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post37126246/

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня стою на остановке в мкр. "Бор". Рядом большущий такой ларек со всякой всячиной: от чипсов и орешков, до мандаринов и ананасов. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слюшай, Татьян, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Вчера пили пиво с другом и как-то ненароком зашел разговор о сексе.
Так вот, спросил я друга: есть ли у него на работе какой-ть сексуальный объект...
Друг ответил, что нет.
У меня по-большому счёту тоже нет. Время от времени кто-то возникает на горизонте... но это "возникновение" большей частью мимолётное.
Вообще, это печально когда там, где проводишь большую часть жизни, нет сексуальной интриги. Скучно жить, когда на работе только о работе и приходится думать. И дело даже не в том будете ли вы заниматься "секасом" или нет, а в том: есть ли гипотетическая возможность ЭТО сделать? Ведь когда она есть - всегда интереснее!
Бред, что "нельзя "гулять" там где учишься и где работаешь" - принцип которому стараются следовать многие мои друзья и знакомые.
Почему нельзя? А где тогда??? Специально что ли выискивать? Слоняться по барам и улицам? Вот это по-моему ненормально.
Да, спал я с девушками из моего института (считай 5,5 лет тока с такими и спал). Даже с одного курса. И что? Никаих проблем не было, слухов там и прочей ерунды...
Не надо просто с шизанутыми связыватся. Хотя, на таких везде можно нарваться...
В общем, даёшь секс на рабочем месте!!!


P.S.
Обратил внимание на эпиграф своего дневника. А именно на телепрограмму:
"Дом-2.Любовь.(Как все начиналось)"

Напрашивается вопрос: "Когда же эта лабуда кончится?"

http://www.yashar.ru/post36609693/page1.html

1.
Сын друга рассказывал:
- Налил себе горячую ванну, развел там пену, в такую пластиковую банку положил сгущенку, туда ложку и запустил ее плавать по ванной, как кораблик. Банка мимо меня проплывает, а я из нее сгущенку ем. Лежу и думаю: вот оно, счастье!
Офигеть, я бы до такого в жизни не додумался.

2.
Буквально позаввчера был дивный диалог с нашей очаровательной секретаршей:
- Тёмыч, ты в машинах понимаешь?
- Чуть-чуть.
- Вот тут несколько фото. Скажи мне, у какой машины четыре двери, а у какой две?
- Галя, ну это же элементарно! Ну сама посмотри: сколько у этой машины дверей?
- Одна.
- Как одна?!
- Ну вот же, одна.
- А с другой стороны?
- А с другой стороны мне не видно.

3.
Разговор с подругой:
- Маша, у тебя из под юбки торчат какие-то нитки.
- Это ноги!!!

4.
Ехал в маршрутке. Услышал такой телефонный разговор:
- Что? Мужчины на йоге? Есть конечно. А? Да. Очень симпатичные, очень. Трое. Первый стройный брюнет, второй мускулистый блондин, у третьего "Мерседес"...
ПлакалЪ. Чес слово.

5.
Из интервью Михаила Ефремова.
Журналистка (бестактно): "Михаил, говорят у Вас есть проблемы с алкоголем..."
Ефремов: "У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!"

6.
Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"

7.
Девушка в чате спросила какие словечки должен говорить ребенок в 2 месяца...
Я ответил, что мой в это время почти без запинки произносил фразу "невыконституционизировавшееся выкарабкивающееся человеконенавистничество", но на последнем слове сбивался.
Девушка поверила.
Блондинка? ;)

1.
Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

2.
Звонит телефон, голос:
- Да. Вы знаете, ваша подруга Маша отошла на две минутки. Да. Если хотите поговорить с ней, то перезвоните через десять-пятнадцать минут!

3.
Знаю!!! Знаю!!!! Как нам прекратить шоу Дом-2!
Надо провозгласить его национальным сокровищем, рассказать об этом на каждом углу, и в конце концов его участников во главе с Ксюшей возьмет в заложники Аль-Каида.
Так у нас появится повод нанести ракетный удар...

4.
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный.
Лучше сдохнуть, чем жить с одно жопой. Змей Горыныч.
Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка.
Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.

5.
Читаю давеча "Ленту новостей":
"Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями..."

1.
Вот еще история из моей насыщенной историями жизни. Так как работаю в здравоохранении, часто наблюдаю различные смешные сценки из жизни врачей и пациентов.
В поликлинике обеденный перерыв. Я стою разговариваю с медрегистратором.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдатик в форме(С) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
С (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
С (тихонько):
- Ну... эта... хуй болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не хуй, а член, а как болит?
С (еще тише):
- Ну... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

2.
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

1.
Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:
- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
Второй, с издевкой в голосе: - Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...
Я рыдалЪ.

2.
Из рассказа моего дяди.
Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.
Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.
Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."

Знакомый кот. Уселся. Однако. Удобно.

1) Эту историю поведал мне мой хороший знакомый, когда мы гуляли на природе. Шашлыки, водочка и т.д. и т.п.
Когда-то давным-давно (в то время масло маслянее было, сахар сахарнее и соль соленее) двое его знакомых смастерили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный водочкой мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами (почти все!)
Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка (как часто бывает у новейших разработок) и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и "чистоконкретно" объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

2)У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"
Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

История начиналась "буднично".
Таня на Пасху решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнают.
Решила, значит решила. Звонит накануне бабушке. Жди бабуля. В гости. А та ей говорит: "Танечка, купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят."
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же - возле дома.

И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и - к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы - красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает:

- А в пакетике у вас - что? - и руку так призывно протягивает.
- Кулич, - говорит Таня. И жмет пакетик к груди. - Но его пробивать не надо.
- Это почему? - спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. - говорит Таня.
- В смысле? - говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. - В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху.
- А чек? - спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. - Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. - уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? - говорит кассир. - Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. - говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? - удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? - вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир - не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это - проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это - жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, х...ли там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" - "Что у тебя, шестой?" - "Покупатель отказывается товар оплачивать" - "Воришка, что ли?" - "Да нет вроде" - "Денег, что ли, нет?" "Да вроде есть" - "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это - человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.

Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? - говорит через плечо начкар.
- Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? - начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. - Почему в камере не оставили?
- А зачем? - удивилась Таня. - Я же его ВЧЕРА купила! - как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь - вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать - как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! - радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. - как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.

Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? - напрягся начкар.
- Ну как! - волнуясь затараторил тот. - Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, ху.и. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича.

На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице.

Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? - и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась - Что случилось-то? А?

- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. За**...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но, слава Богу, - выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! - и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Еп!... Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди, разнесут магазин к е.....м! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"
В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...
Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.
В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.
Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.

Вопрос: "Чем пилить?"

Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с х...в снимать".
В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.

Всё закончилось благополучно, гайку распилили.
Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...
И кличку ему дали "Членоболт".

Есть теория, что любая мысль, которую поддерживает большое количество людей, становится материальной,
Тогда мне немного жаль сторонников пробуждения Ктулху.

Лавкрафт, бедолага, так старался, чтобы передать весь невыразимый и несказанный ужас от случайной встречи человека с этим слизистым исполином из Древних. Получется, всё ради того, чтобы какие-то идиоты проводили на Арбате акции вроде "Ктулху фхтагн!" Сами не ведая при этом, с чем им придется столкнуться, если это самое ктулху вдруг однозначно и бесповоротно фхтагн. Не думаю, что они мечтают увидеть Москву в руинах, массовые убийства и самоубийства, тектонические сдвиги и катастрофы, исчезновение мобильной связи и прекращение выхода любимых комиксов про Ктулху.

Нет, конечно. Но увы! - новое словцо пошло гулять по Земле-матушке, будучи вовремя запущено. Под бум популярности Ктулху подсуетились и бизнесмены - переиздавая Лавкрафта, изготавливая плюшевых монстров со щупальцами и выпуская компьютерные игры. А мысль тем временем становится материальной все более.
Впрочем, если предаться конспирологии, то все эти действия можно расшифровать как умело направляемую и контролируемую кем-то нечеловеческим попытку как раз этого самого Великого Пробуждения. Ведь неудобно же спать, если у вас все время щекочут в носу соломинкой. Такой соломинкой как раз и являются акции вроде "Ктулху фтагн!" А глядя на карту мира, где США вот-вот схлестнется с Ираном, на Украине тоже творится что-то невообразимое, а глобальное потепление стало явью - чувствуется, что грань пробуждения уже недалека, и Ктулху мучают кошмары.

Однако, всех ужаснувшихся таким перспективам, тоже можно успокоить.
Сами посудите - сотни тысяч, если не миллионы людей, уже представляют себе Ктулху совершенно не таким, как его описывал Лавкрафт, а кем-то вроде крокодила Гены. Только большого-большого.
Да, зеленый. Да, большой. Но безобидный, нелепый и смешной. Такой если и проснется, то только затем, чтобы повращать щупальцами, сплясать на обломках случайно раздавленного сарая, прогудеть свое "фтагн!" и снова впасть в долговременную спячку. Вот как мило. Мысль материальна, граждане. А потом можно будет снять об этом фильм. Например "Ктулху против Годзиллы".