ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ ТАКОЙ, КАКАЯ ЕСТЬ... |
Любите жизнь такой, какая есть.
Пусть не всегда в глазах её улыбка.
Жизнь – штука сложная, не золотая рыбка.
Ты чуда ждёшь, а получаешь – жесть.
Любите жизнь такой, какая есть.
Она удар из-под тишка наносит,
Когда душа об этом вряд ли просит,
Все чувства обнажив, сбивает спесь.
Любите жизнь такой, какая есть.
Не оставляя, на потом, на завтра
Красивых слов, любовного азарта,
Простив обиды и забыв про месть.
Любите жизнь такой, какая есть.
Чтобы не каяться, что что-то не успели,
Что чувства прятали, людей не разглядели,
Что внутренний свой мир мы не раскрыли весь.
Любите жизнь такой, какая есть.
Цените каждый день иль миг счастливый.
Пусть жизни суть пытается постичь наш ум пытливый,
Мы сами – целый мир. Суть в этом есть.
Любите жизнь такой, какая есть.
На мир, глядя открытыми глазами,
Встречая день улыбкой иль слезами,
Всё это важно лишь пока мы здесь.
Любите жизнь такой, какая есть.
Не стоит ждать нам милости от Бога,
Ведь все мы разные, у всех своя дорога,
Для каждого своё понятие «честь».
Любите жизнь такой, какая есть.
Пусть каждый сам себе дорогу выбирает,
Важны ль друзья, любовь, пусть каждый сам решает…
И всё ж, для всех рецепт единый есть:
Не принимать за правду ложь и лесть,
И мимо счастья не пройти из лени,
Принять удар, но не согнуть колени.
Любите жизнь такой, какая есть.
Жизнь – это путь. И пусть в конце лишь смерть.
Пусть не навечно нам дано явиться.
Мы можем в наших детях повториться.
Любите жизнь такой, какая есть.
© Copyright: Алена Глазова, 2010
Свидетельство о публикации №110022406471
Метки: стихи |
Построение авторского лекала.Техника "эффект живого". |
Метки: книги тэдди игрушки |
У любви нет границ... нет и срока за давностью лет. |
|
Метки: стихи о любви стихи |
10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать о себе и друг о друге |
«Чтобы получить любовь… наполните себя ею, пока не начнете притягивать любовь, как магнит».
Чарльз Энел
Что мужчина и женщина не знают друг о друге?
Сегодня предлагаю материал, который при более глубоком прочтении поможет читателю понять, зачем он/а оказался/лась рядом с партнером и что делать с теми чувствами, которые сейчас эманируются на возлюбленного (или уже не очень возлюбленного).
Тайна под номером ноль. Я присвоил ей этот номер, потому что по опыту знаю, как неприятно людям слышать, что их выбор любимого человека вовсе не их. Только при разрыве отношений люди готовы принять: “да, это все предки мне подсунули такое ходячее мучение. Вот только не пойму за что!”
Попробую вкратце объяснить для чего предкам нужен этот трюк с вашим выбором.
В самом начале отношений мужчина и женщина милы и приветливы друг с другом. Между ними возникает некая духовная симпатия, подчеркиваю духовная. Оба объединены стремлением показать свои лучшие стороны.
Для чего? Как говорили в старину, чтобы показать товар лицом. Мы все это понимаем, но по прошествии времени, когда упаковка вскрыта, оказывается, что товар не так уж хорош и вместо симпатии теперь — неприятие…
Куда уходит любовь и почему возникают претензии? Претензии всегда основаны на неудовлетворенных потребностях. Потребность – это нужда в чем-то, необходимость. Про пирамиду Маслоу, думаю, вы знаете. Начинается она с базовых физических и кончается потребностью в самореализации.
Потребности, которые влюбленные не могут удовлетворить друг для друга – это подсмотренный опыт из своих родительских семей. Как родители, например, нуждались в любви, внимании, уважении, так и дети их (наши влюбленные) нуждаются в том же самом.
Но родители не справились в свое время с решением этих задач, глядя на своих старших, которые, возможно, погибли на войне или, к примеру, сами понесли большие потери (коллективизация, эмиграция).
Информация о потерях и неудовлетворенных потребностях записана в ДНК. Предки передали её нам через кровь и опыт. От нее не сбежать. Её можно только осознать, и удовлетворить те потребности, которые предкам удовлетворить не удалось.
Вот для этого и дается возлюбленный. Но такой, который имеет в своих ДНК записи о неудовлетворенных потребностях, схожих с вашими. Потому после медового месяца отношений, начинаются времена недовольства.
Образно говоря, невидимые предки стоят за очнувшимися влюбленными и, потирая руки, говорят: “Ну вот, миленькие! Поворковали и будя! Таперича нашими проблемками пора заниматься!”
Хватит ли мудрости у влюбленных удовлетворить потребности предков и начать свою счастливую жизнь, зависит от того, как они смогут решить проблему, заключенную в Первой Тайне:
Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.
А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.
Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.
Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.
И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.
Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать, например:
- Дорогая, давай сходим в кино!
- А не хочешь в Анталию на недельку махнуть?!
- Сегодня Павловы приглашают на ужин, ты к семи будешь готова?
Но от женщины зависит, поддержит ли она инициативы мужчины. Ведь она может отказаться внимать его предложениям:
- Нет, дорогой, эти боевики меня утомляют. Я хочу посидеть дома.
- А что я в этой Турции потеряла! Там вечно не знаешь, как от их ол-инклюзива деться!
- Павловы? Эти нудные интеллигенты? Пусть скажут спасибо, что мы вообще их навещаем!
Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.
Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.
Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.
Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй Тайной.
Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.
То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.
Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.
Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
Но оттуда ни звука, никакого шевеления.
А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!
Что же делать?
А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.
Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.
В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.
Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей Тайне:
У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?
Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
Но в наши дни не всегда все так гладко.
Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.
Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!
Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!
Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.
Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?
Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.
Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”
Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.
После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой Тайне:
Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.
Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене).
Так растет его мужественность.
А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.
И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”
Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:
СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!
Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!”
Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.
Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную.
Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой Тайне:
Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!
Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.
Например: школьник хочет тать студентом, студент – богачем, богач – оставить свое имя в истории (историческим деятелем). Девушка хочет стать женой, жена – сиять от гордости и счастья за себя, своих детей и мужа.
Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!
Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.
Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.
Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.
Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.
Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.
На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).
Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.
Что же такое любовь узнайте из Шестой Тайны:
Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”
Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.
Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.
Почему тогда эти люди рядом?
Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.
Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.
Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.
Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!
Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей. Процесс мучительный и заключен он в Седьмой Тайне:
Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.
Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.
Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.
Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.
Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.
Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую Тайну:
Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.
Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.
Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.
Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.
Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.
В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.
В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.
В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.
Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.
У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.
Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой Тайне:
Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.
На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.
А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.
Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.
Например: “Любимый, все, что я имею – только благодаря тебе. Ты даешь мне все, что делает меня счастливой! Спасибо, что ты у меня есть! Я хочу еще больше дать тебе любви, чтобы ты легче и быстрее достиг своих замечательных целей. Ты очень сильный и мужественный! Ты – Король, рядом с которым всем хорошо и свободно! Пожалуйста, позволь мне почувствовать себя Королевой не только в твоем присутствии, но и обществе других женщин! Пусть все увидят, какая я у тебя!”
Речь может быть длиной, а может быть короткой, но в ее основе должно быть признание счастливой женщины своему Королю. Пусть он чувствует себя выше и сильнее, а разве сильный Государь боится дать своим гражданам свободу?
Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.
Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую Тайну:
Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.
Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.
А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.
Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех.
Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком, срывающимся с его уст!
Лепестки цветка источают аромат и разносят по миру песенку любви: “Мужчина моей мечты – мужчина такой, как ты!”
P.S. Нет в мире ничего, кроме любви, а мужчина и женщина – пророки её…
Метки: отношения психология |
Макияж - это просто.Профессиональные секреты красоты.Джонс Роберт. |
Метки: макияж книги |
ВШИВНОЙ КАНТ. Практики с Паукште Ириной |
Что такое вшивной кант и как работать с вшивным кантом пошив для начинающих
Как сделать вшивной кант своими руками Как вшить кант в изделия Мастер Класс Пошив для начинающих >>>>>>
Метки: технология шитья вшивной кант мастер-класс |
Цветы объемной вышивкой гладью. Красивые работы |
Цветы объемной вышивкой гладью. Красивые работы для вашего вдохновения.
Метки: вышивка |
ТЫ ПОМНИШЬ????? |
Встреча — сюжетом с большого экрана, столик нас ждет в глубине ресторана, ладони в приветствии — дерзко и странно, но мы ведь не виделись тысячу лет. И пара веков, чтоб на это решиться, без подготовки — с тобой созвониться. Сколько сейчас нам? Полвечности? Тридцать? Сколько мы врозь умираем?… — Привет. — Привет. У тебя незнакомая стрижка… — А ты не меняешься — стройная. Слишком. И в шелковом платье — немного мальчишка, такие же чертики пляшут в глазах… — Как дети? — Нормально. Как бизнес? — Отлично. Болтать о погоде, друзьях и привычках, но только ни слова о главном — о личном — глотать по слогам, чтобы вдруг не сказать. Чтоб вдруг не сломаться, когда между делом бретелька скользит по атласному телу, когда замирают ресницы несмело и нежно нога приникает к ноге, когда разговор обрывается резко… Бриллиант невозможного, редкого блеска… — О чем это я? /о тебе/ О подвеске. А камни — хранители старых легенд. И в этом таится немало историй — о силе стихий, что отчаянно спорят, о теплом, далеком, мерцающем море, о наших следах на прибрежном песке… — Бриллиант?… /равнодушно/ - всего лишь подарок. Я знаю, я помню — ни слова о старом. О чем-то грустят саксофон и гитара, и пульс камертоном им вторит в виске. За темной портьерой скрывается вечер, и в сумраке видеть становится легче, мы пьем за удачу и новые встречи, и память сочится по капле в вино… — А помнишь тот поезд, купе иностранцев, а помнишь перроны заброшенных станций, и как невозможно хотелось остаться на самой далекой… — И самой родной. Овал виноградины — темный и спелый. Откуда такая внезапная смелость?… Смущаться, краснеть и шутить неумело над тем, что священно до самых глубин… Молчать невпопад и неловко смеяться, до хруста сжимая под скатертью пальцы… — Что делать с разлукой? — Ее не бояться. Не верь в расставание. Просто люби. Люби, не стирая поставленных меток, ты помнишь, как я умоляла об этом, и билась луна на кристаллики света и рассыпалась по влажной траве… — Я помню. И время уходит в пространство. Любимая, ближе! Любимая, здравствуй! Так память становится нашим лекарством, блуждая по руслу натянутых вен. Ты помнишь, как ночь бушевала в долине, и как мы будили змею кундалини, и как на плечах наших линии лилий приобретали знакомый рельеф, ты помнишь, как мы прорастали друг в друга — губами, дыханием, взглядом и звуком?… Искрится шампанское радужной вьюгой, и улыбается прошлое нам ........ Светлана Лаврентьева |
Метки: стихи стихи о любви |
МЕТОДЫ ОБРАБОТКИ ПРОРЕЗНЫХ КАРМАНОВ ОДНОСЛОЙНЫХ ШВЕЙНЫХ ИЗДЕЛИЙ |
Метки: книги технология шитья карман |
ПОЯСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. ЦОТШЛ. |
Метки: книги конструирование выкроек |
КРЮЧКОВА Г.А. КОНСТРУИРОВАНИЕ ЖЕНСКОЙ И МУЖСКОЙ ОДЕЖДЫ (2) |
Метки: книги конструирование выкроек |
КОНСТРУИРОВАНИЕ И МОДЕЛИРОВАНИЕ ИЗДЕЛИЙ ОДЕЖДЫ В СООТВЕТСТВИИ С ЭСКИЗОМ. |
Метки: конструирование выкроек моделирование книги |
Конструирование различных видов одежды. ЕМКО ЦОТШЛ |
Метки: книги конструирование выкроек |
.МУЖЧИНЫ УМЕЮТ ЛЮБИТЬ |
Метки: стихи стихи о любви |
Отношения: все о них говорят, а никто толком не знает, что же это такое |
Мария Летучева
Иногда у меня складывается впечатление, что люди как-то странно относятся к отношениям. Да-да. Судите сами, вот некоторые распространенные высказывания, которые доводилось слышать наверное не только мне:
При этом слово «отношения» произносится с трепетным придыханием, так чтобы всем было понятно, что это нечто сверхважное. Такое ощущение, что мы говорим о какой-то грандиозной мифической фигуре, о которой мы можем узнать из этих высказываний следующее:
И вообще, отношения как Дед Мороз: все о них говорят, а никто толком не знает, что же такое Настоящие Счастливые Отношения. И как же их «привлечь» (еще одно модное нынче слово) в свою жизнь? Танцем с бубном, борщом, курсами женской привлекательности или хорошим поведением в течение всего года?
Я, конечно же, сейчас немного утрирую, и в каждом из этих мифов есть разумное зерно. Однако, несмотря на здравую составляющую, меня в последнее время все чаще посещает идея, что вся эта мифология вокруг отношений, придание им такой сверхважности, стремление их «улучшать» и «сохранять» скорее мешает. Мешает нам просто быть в этих самых отношениях. Почему?
Есть такая метафора, довольно точно отражающая происходящее.
Попробуйте положить обычное бревно на пол. Крепкое такое, достаточно широкое, чтобы по нему можно было пройти. Представьте, как вы по нему пройдете? Скорее всего, спокойно и уверенно. А если даже и оступитесь, то тут же поправитесь и пойдете дальше, как ни в чем не бывало. Теперь попробуйте то же самое бревно поднять на небольшую высоту. Допустим, полметра-метр от земли.
Теперь попробуйте пройти. Уже не так уверенно, но гораздо более внимательно, правда? Падать-то не хочется. Но мы понимаем, что падение с такой высоты вряд ли приведет к серьезным повреждениям, поэтому по-прежнему довольно спокойны, а некоторое усложнение задания даже добавляет нам азарта и интереса. Отлично!
А теперь представьте, что то же самое бревно мы подняли на высоту побольше… Метров десять. Ну как? Есть желание пройти по этому бревнышку? Как там наша уверенность? Какова цена ошибки?
Все, чему мы придаем такую сверхважность, становится для нас, примерно как это бревно на высоте 10 метров. В результате, многие просто отказываются туда идти, или топчутся с краешку, чтобы в любой момент иметь возможность отступить.
Друзья мои, мне так часто хочется сказать: это глюк! Нет никакого бревна. Нет никакой высоты. Мы стоим на земле, и отношения – это не мифический зверь, а то, что происходит в нашей жизни каждый день и по многу раз. Ведь мы живем в мире людей. А значит, отношения у нас всегда есть и будут. Любые, какие только пожелаете. Потому что они возникают прямо в момент обращения человека к человеку – и получения ответа на свое обращение.
Из чего складываются отношения? Из нескольких простых вещей:
1. Контакт.
Контакт - это присутствие с конкретным человеком, здесь и сейчас. Контакт бывает нескольких видов:
2. Близость-дистанция.
Важная характеристика отношений. Если дистанция большая, то отношения формальные, деловые – «никакие». Но – все равно отношения, и в них возможно очень позитивное сотрудничество.
От некоторых отношений прямо-таки не следует требовать большего. Если дистанции нет, то и с близостью напряг – это уже слияние, где теряются границы «тебя» и «меня», а отношения возможны только между двумя отдельными людьми.
Держите дистанцию. Помните, что каждый из нас – это отдельный, со своими непохожими желаниями, переживаниями и мнением. Различия и конфликты неизбежны, это не повод для разрыва, не бывает людей «созданных друг для друга». Это миф. Но так же миф и то, что любящие должны понимать друг друга без слов.
Близость – это возможность поделиться тем, что актуально для вас на данный момент: чувствами, желаниями, страхами… Рассказать о своих нуждах и о том, что другому человеку надо сделать, чтобы вы почувствовали себя хорошо.
Близость – не только сладкое блаженство, но и риск быть собой, настоящим, уязвимым. А еще – ответственность за свое состояние и за то, чтобы донести свои запросы другому. Ее может быть меньше, может быть больше – от количества каждые конкретные отношения не перестают быть ценными. Добавляйте необходимое количество близости по вкусу.
3. Эмоциональное отношение.
Складывается из нескольких пластов:
4. Обмен.
Происходит в любых, даже мимолетных встречах. Улыбка или напряженный взгляд… Доброе слово или конкретная помощь… Обмен энергией в танце и в сексе… Обмен знаками внимания – социальная форма поглаживаний… Обмен колкостями в словесных баталиях – социальный эквивалент драки… Материальными ресурсами… Нематериальным – сочувствием и поддержкой… Или когда я сгоношу салатики, а ты привези елочку…
Если один только дает, другому некомфортно, также как когда один стремится только брать и ничего не давать взамен. Отношения – это обмен и баланс между «беру» и «даю».
5. Сотрудничество.
Это насколько мы можем вместе делать что-то общее. Взаимодействовать, обмениваться информацией и ресурсами, договариваться и выполнять договоренности. Насколько это сотрудничество бывает затруднено эмоциональной составляющей – или, наоборот, становится от этого более комфортным. Не всегда сотрудничество получается с душевным человеком, не всегда близость является помехой к сотрудничеству…
Подводя итог, еще раз хочу сказать: каждый из нас состоит во множестве отношений с разными людьми, разной насыщенности, разной степени контакта, близости или дистанции, эмоциональности и сотрудничества, мы имеем возможность обмениваться разным. Любые отношения имеют свою ценность и смысл. Поэтому – больше Вам отношений хороших и разных
Метки: отношения психология |
10 дополнений к творогу, разнообразь свой завтрак! |
Метки: рецепты завтрак |
ОПРЕДЕЛИТЕ, КАКОЕ ПОЛУШАРИЕ МОЗГА У ВАС ДОМИНИРУЕТ |
Ни для кого не секрет, что наш мозг состоит из двух полушарий: правого и левого. Каждое из них отвечает за определенные виды умственной деятельности, а также контролирует одну из сторон тела. Так, правое полушарие отвечает за левую сторону нашего тела, а левое, соответственно, — за правую.
Чаще всего одно из полушарий является доминирующим, что проявляется и выражается в наших индивидуальных качествах. Существует немало тестов, чтобы узнать, работа какого из полушарий преобладает. Узнайте, какое именно доминирует у вас.
Итак, вот несколько простых тестов:
1. ЧТО ВЫ ВИДИТЕ НА РИСУНКЕ?
Если девушку — у вас больше развито правое полушарие, если старуху — левое.
2. В КАКУЮ СТОРОНУ ЕДЕТ ПОЕЗД?
Если влево — у вас развито правое полушарие.
Если вправо, то, соответственно, — левое.
3. САМЫЙ ПОПУЛЯРНЫЙ ТЕСТ: В КАКОМ НАПРАВЛЕНИИ ВРАЩАЕТСЯ ДЕВУШКА?
Если девушка движется по часовой стрелке, то в данный момент у вас активно правое полушарие. Если же она движется против часовой стрелки, то — левое полушарие. Кстати, некоторые могут увидеть, как она двигается в обоих направлениях.
И вы точно так же можете это сделать. Нужно только немного постараться. Например, посмотрите в сторону, а затем снова на девушку, или посмотрите на ее ступни. Это может помочь сменить направление ее движения в вашем восприятии, что будет хорошим тренингом для мозга.
Теперь давайте разберемся, за что отвечает каждое полушарие:
Правое полушарие обрабатывает информацию, которая выражается в символах и образах. Люди с доминирующим правым полушарием склонны больше мечтать и фантазировать. Оно отвечает за способности человека к чему-то творческому: например, изобразительному искусству или музыке. Правое полушарие воспринимает проблему в целом, без какого бы то ни было анализа.
Левое полушарие мозга отвечает за наши языковые способности. Оно контролирует речь, а также способности к чтению и письму. Если преобладает работа левого полушария, то человек действует последовательно, логически, выстраивая алгоритмы, цепочки. Он опирается на факты, имена и даты. То есть, левое полушарие отвечает за логику и анализ.
Левое полушарие — это решение математических задач, распознавание чисел и символов.
Таким образом, люди с доминирующим левым полушарием по большей части — это люди науки, а с правым — люди искусства.
А вообще, человеческий мозг обладает огромными возможностями. Его можно тренировать и заставлять работать иначе. Иногда мы даже не подозреваем, какие чудеса он может делать без особых на то усилий. В подтверждение тому посмотрите на эти рисунки и прочтите, что там написано.
Удивительно, не правда ли? А все потому, что мы читаем не отдельно каждую букву, а все слово целиком. Поэтому если переставить буквы местами в словах, это нам не помешает понять смысл прочитанного.
И еще!
Вот такими уникальными возможностями обладает наш мозг!
Метки: разное интересное |
Игрушки из шерсти. Пошаговый мастер-класс.Забавные котики |
Метки: книги игрушки валяние |
На это мужчины не обращают внимание! |
Мужчин нередко обвиняют в том, что они не замечают каких-то вещей, не обращают внимание на мелочи, и в целом, почти не слушают, что им говорят. Хотя с некоторым из вышеперечисленного можно не согласиться, представителей сильного пола, действительно, часто совершенно не заботят какие-то детали, которым женщины склонны придавать слишком большое значение.
Метки: отношения |
"Почему ты меня не бросил?!" Заметки психотерапевта |
Автор: Анна Зарембо в соавторстве с психотерапевтом Анной Богомоловой.
Мы с женой не спим вместе уже 8 лет. – Сказал, как в прорубь прыгнул. Почти с порога. Видимо, долго собирался с духом, чтобы прийти. Так бывает. Высокий, худощавый, лет где-то вокруг пятидесяти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. В анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. О таких моя бабушка говорила "Интересный мужчина".
– Она... хорошая женщина. Нормальная, наверное. У нас взрослые дети. Просто я ей не интересен. В смысле секса, понимаете? Может быть, неприятен даже. Я и обнять ее не могу. Так, иногда по старой памяти потянусь, а ее аж передергивает. Не сильно, но заметно. В такие моменты я себя почти насильником чувствую. И жлобом каким-то. Человек же не хочет, а я... Но как можно не хотеть восемь лет?! Вот вы женщина, скажите, можно столько лет обходиться вообще без близости?
Ух, и что мне теперь ему сказать? Нет, нельзя? Это бесчеловечно? Я не понимаю, как можно восемь лет прожить бок о бок с человеком без объятий, без поцелуев, без секса? Без того, что делает пару парой, а не соседями по квартире. Но это же мой опыт, а не его и не его жены.
– А почему вы пришли сейчас? Не год назад, не три, не пять...
Такая пара не одна, их десятки, а, скорее всего, даже сотни или тысячи. Они живут вместе много лет, потому что "этожесемья", "унасжедети", "онабезменяпропадет", "мытолькоквратируобставили"... Как ни грустно, но мужчина обращается, либо уже запутавшись в походах налево, либо пойманный с поличным и лишенный незаконного источника тепла, либо однажды утром обнаружив отсутствие эрекции, либо, когда жена внезапно ушла и оказалось, что с другим мужчиной у нее все "работает".
Часто речь идет о парах поженившихся рано, когда мало что понимаешь даже о себе, а уж о жизни и о других – вообще ничего. "А что мы смыслили в любви, а что в гидравлике?" И потом было непросто, ребенок, карьера, еще ребенок, еще карьера, квартира, ипотека. И никто-никто не объяснял, что радость прикосновений, которую вы давали друг другу вначале, стоит беречь, растить, уделять этому время. Ну, правда, 30-40 лет назад об этом так мало думали, а говорить, по-моему, было вообще неприличным. Даже под одеялом.
Вот и не говорим. А потом, ко мне приходят мужчины, уже отчаявшиеся найти тепло и близость у женщины, с которой они живут 20 лет. И женщины... Вы думаете, женщины не приходят? Или они не хотят тепла? Еще как хотят. Только тоже приходят почему-то, когда уже катастрофа. И тогда она сидит напротив меня и спрашивает сквозь еле сдерживаемые слезы и гнев: "Почему он не бросил меня 10 лет назад?!"
Вы знаете, кто такие "кастрирующие жены"? Довольно модный нынче термин в определенных кругах. Впрочем, политкорректные американцы предпочитают называть это "emasculation" – демаскулинизацией. Это такие страшные женщины, которые лишают мужей секса, тепла, близости. Иногда они лишают их даже просто инициативы и берут на себя власть – замечательный образ медсестра Рэтчед из "Пролетая над гнездом кукушки", или наоборот становятся донельзя беспомощными и несчастными, так что мужчине не остается ничего, как принять на себя роль отца – а спать с дочерью, это, простите, инцест. Или, еще раз наоборот, такой заботливой матери, как жена, еще не знал мир. И опять-таки, какой извращенец будет трахать собственную мать?
Впрочем, если вы думаете, что я сейчас свалю все на злобных женщин, то не надейтесь. Все-таки, спасибо тебе, дорогой боженька, ты не создал меня мужчиной. Ни одна "зубастая вагина" не может существовать без охваченного ужасом беззубого пениса.
Каким образом женщина отказывается от секса? Вообще или в союзе с этим конкретным мужчиной. Как случилось, что женская сексуальность стала... Необязательной. Нет, как предмет, пользующийся спросом, и объект торговли она вполне процветает. Но это не про Эрос, это про натуральный обмен или товарно-денежные отношения. А куда же девается естественная сила и жажда прикосновений в союзе любящих людей?
"Ни один историк не смог убедительно объяснить, как случилось так, что при переходе от ранних цивилизаций к периоду античности женщины утратили свой привилегированный статус. Во времена Платона (427–347 гг. до н. э.) совершенный сексуальный союз рассматривался как союз между мужчиной и мальчиком. Жены нужны были древним грекам только для продления рода. Удовольствие стало уделом узкого круга женщин — гетер, или куртизанок, жены же жили в достатке за стенами частных домов, скованные с юридической точки зрения узами брака. Исключением была поэтесса Сапфо с острова Лесбос, воспевавшая женский эротизм и подарившая нам первые яркие метафоры женского возбуждения и оргазма в западной поэтической традиции. (Полагаю, она была не одна такая, но след оставила самый заметный).
Писания апостола Павла кодифицировали и закрепили на следующие два тысячелетия представление о том, что сексуальность — это стыдно и неправильно, а необузданная женская сексуальность, пусть даже в браке, особенно постыдна и греховна. По ходу становления церкви в Европе и подъема Священной Римской империи учение Павла стало синонимом христианства, а христианство — синонимом западной культуры в целом".
"Вагина. Новая история женской сексуальности". Наоми Вульф
Так что, "секса нет" это не про покойный Советский Союз, это про весь Запад, к которому мы себя относим. Где женственность и женское начало в лучшем случае проецируется на образ Девы Марии с ее непонятно как зачатым младенцем Иисусом. Совешенно асексуальная история. Да, конечно, 60е годы, сексуальные революции, дети цветов, перестройка, повсеместное распространение противозачаточных средств. Но иногда такое ощущение, что это только "для молодежи". А не для пар, проживших вместе какой-то немаленький срок. Причем, там уже "секса нет" не только для женщины, но и для мужчины, если он остается в рамках заповеди "не прелюбодействуй".
Это на уровне общества, а что происходит в конкретной паре? Почему все-таки двое остаются вместе, когда женщина отказывается от близости, а мужчина соглашается с этой ситуацией? Кстати, бывает и наоборот. Любовь – это всегда пространство между двумя полюсами – свободным творчеством, бурлением страсти и надежностью. И именно это напряжение полюсов дает силу живому чувству. Когда отношения питаются одной лишь надежностью, из них уходит Эрос. И мужчина, и женщина продолжают держаться за мнимую безопасность и отрезают от себя все больше и больше. "Необязательного". Не жизненно важного. Того, без чего можно выжить.
– Ведь никто не счастлив на 100%. Вы же специалист, вы должны это знать.
– Наверное, никто. А вы на сколько процентов счастливы? – ответа я не получила.
При этом, чем дальше, тем труднее. Ведь уже столько вложено, столько терпели. Столько дней, месяцев, лет без секса, без тепла, без близости. И теперь от этого отказаться? Это про очередной договор с дьяволом, молчаливое соглашение: "Я отказываюсь от радости, а мне за это..." Штука в том, что "за это" чаще всего никем не проясняется. Безопасность? Какая? Финансовая? Эмоциональная? Присутствие кого-то нелюбимого до зубовного скрежета рядом на старости лет? На фоне Пушкина снимается семейство? Важно не побояться и задать себе эти вопросы. Так, на всякий случай. Вдруг окажется, что вы не так уж любите воду в стаканах.
Разрушить договор с дьяволом может только конфликт. Нет, не эти мелкие уколы раздражения, которыми пронизаны отношения, когда из них уходит Эрос и желание. Настоящий разговор о том, что происходит. Разговор, который снимает покров тайны с того "о чем и так все знают". Открыто пойти на конфликт часто означает снять дьявольские чары. Но в этот конфликт приходится идти, как самурай, заранее приняв смерть еще перед боем. Ты понимаешь, что это столкновение может стоить тебе жизни, за которую ты так долго держался мертвой хваткой.
Той жизни больше не будет, тебе придется пожертвовать ей, ради возможности стать счастливым самому и дать шанс на счастье тем, кто рядом с тобой. Вместе с тобой или без тебя. И неважно, что ты давно уже отказался от той яркой, манящей, обещающей все жизни, как в юности. Сейчас ты живешь в очень понятной коробочке, где тебе известен каждый угол и каждая дырка, через которую иногда можно подышать. Это ничего, что тесно и давит, зато хоронить, наверное, будет удобно.
Тебе придется пожертвовать таким обжитым, таким знакомым комплексом Жертвы. И не только тебе. Вы ведь так давно живете "не для радости, а для совести". Ради "беспомощного" партнера, ради детей, ради сохранения лица перед кем-нибудь, ради финансовой стабильности. Вы так привыкли к роли жертв, что переход к агрессии происходит совсем незаметно. "Отстань, дура!", "Вечно ты!", "Возьми сам!", "Не дергай меня!", "Почему дети опять?!..", "Не ори!", "Не трогай меня, ничтожество!", "Я устал и хочу спать!". Слова, которые прежде были невозможны, становятся обыденными. Стычки заменяют контакт, ваше "мы", возможно, еще живо, его энергия еще мечется между вами словно молнии.
Потом и это уходит. Вы... "приспосабливаетесь". Вы тотально одиноки, но все равно остаетесь на том же месте. Упорно, зубами держитесь за статус кво, не решаясь признать ни одну из возможных реальностей. На самом деле, разговор намного шире сексуальности, хотя мало что может дать нам более полное ощущение жизни, близости, доверия. Разговор о том, чтобы разрешить себе наконце разговаривать о том, что происходит между вами, пока не поздно. Разорвать договор с дьяволом и заключить с друг другом контракт, если это еще возможно.
Когда мы вступаем в отношения, хорошо бы понимать, что мы заключаем друг с другом контракт на разных уровнях нашей личности. На уровне родителя мы договариваемся заботиться о потребностях и защите, на уровне взрослого мы договариваемся разговаривать словами о том, что с нами происходит, на уровне свободного ребенка мы договариваемся радоваться вместе. Обычно мы ничего такого не проговариваем. А жаль. Хотя бы потому, что особенно быстро мы забываем о том, что собирались не только вместе "тянуть лямку", но и радоваться.
В общем, если в вашей паре нет секса, вам, скорее всего, не к сексопатологу. Перво-наперво имеет смысл признать, что вы уже много лет живете в ситуации "не кормят и не хоронят". Но при этом никак не решаетесь открыть шкатулку Пандоры. Ваше дело. Только не забывайте, что на дне там лежала Надежда ))
Метки: психология отношения |
Кризис среднего возраста: бунт сорокалетних |
*********************************************************************************
Метки: психология |
9 признаков настоящей любви. |
9 признаков настоящей любви.
«Как узнать, что я в отношениях с нужным человеком?»
Это один из самых распространенных вопросов. Для того, чтобы ответить на него, задайте себе другой вопрос для прояснения ваших мыслей и ожиданий. Например:
«Как вы представляете себе настоящие отношения?»
И хотя ответ здесь, очевидно, будет субъективным, во всех отношениях, как романтических, так и платонических, существуют некоторые явные признаки того, что они развиваются правильно. Так что давайте сегодня рассмотрим некоторые признаки «правильных отношений» и советы, которые могут помочь вам исправить «неправильные отношения”:
Слишком часто мы сами усложняем наши отношения. Трудности начались, когда… разговоры превратились в текстовые сообщения, чувства остались только в подсознании, перестали произносить слово «любовь», доверие и честность исчезли, неуверенность стала образом жизни, ревность — привычкой, боль — естественным чувством, и стремление убежать от всего — это единственное решение. Остановитесь! Не бегите от проблем, попробуйте решить их, общайтесь, цените, прощайте и ЛЮБИТЕ людей, которые действительно этого заслуживают.
И, конечно, если вы чувствуете, что кто-то играет вашими чувствами, поговорите с ним об этом.
Если у женщины случайные встречи с мужчиной, и она не говорит ему, что хочет серьезных отношений, их отношения вряд ли когда-нибудь станут серьезными. Если вы притворяетесь, что ваши отношения вас устраивают, у этих отношений нет будущего. Суть в том, что вы должны быть откровенными с самого начала, либо же сразу, как только поймете, чего хотите. Не ходите вокруг да около. Если кто-то испугается и сбежит от того, что вы были честны, или же будет устанавливать свои границы, это не ваш человек в любом случае.
Вы можете разговаривать на любые темы. Лучше поговорить и узнать правду, чем быть в неведении и топтаться на месте. Объясняйте, что вы имеете в виду и следите за тем, что вы говорите. Не ждите, что близкие прочтут ваши мысли, и не играйте их чувствами. Говорите всю правду до конца, потому что когда откроется недосказанное, это будет хуже, чем ложь.
Слушая, не огрызайтесь в ответ и говорите, не обижая других. Общение — это не просто важная часть отношений, это и есть отношения. Отношения часто портятся из-за отсутствия доверия, невыполнения обязательств и, прежде всего, когда прекращается общение. Так что всегда будьте честными, ответственными и старайтесь говорить друг с другом почаще. (Это подробно описано в главе «Отношения» в книге 1000 Способов Стать Счастливым и Успешным.)
В нормальных отношениях когда вы говорите близким, что любите их, это должны быть не пустые слова, а демонстрация того, как вы относитесь к ним. Каждый день совершайте маленький подвиг в доказательство вашей любви. Очень важно знать, что человек, о котором вы думаете, думает о вас.
По правде говоря, вы можете хоть тысячу раз сказать «прости» или «я люблю тебя”, но если вы не докажете это поступками, ваши слова будут бессмысленны. Если вы не можете показать ваши чувства, они перестают быть искренними. Все просто. И невозможно построить “настоящие” отношения без взаимной искренности обоих партнеров.
Настоящие отношения никогда не станут идеальными, но если вы готовы работать над ними и быть открытыми, у вас будет все, о чем вы мечтаете.
Ваши лучшие друзья или вторая половинка могут быть далеки от совершенства, однако идеально подходить вам. Дайте им шанс показать вам это. Когда вы перестанете ждать от близких определенного поведения, вы сможете начать наслаждаться их обществом и ценить их такими, какие они есть. Нужно помнить, что у каждых отношений свои проблемы, но то, что делает их идеальными, это, когда вы поддерживаете друг друга даже в самые тяжелые времена.
6 Вы честны и уязвимы
Как бы странно это ни звучало, но самая сильная любовь — это та, что делает тебя уязвимым. Речь идет о смелости быть всегда искренними в отношениях, о готовности пройти бок о бок сквозь огонь и воду, и по-настоящему быть сильными духом, когда это больше всего необходимо
Поэтому откройтесь. БУДЬТЕ с любимым человеком. Позвольте себе прочувствовать его. Снесите все эмоциональные стены, которые вы построили вокруг себя и отдайтесь чувствам, как хорошим, так и плохим. Это реальная жизнь. Это то, как вы чувствуете искреннюю связь с другим человеком. (Почитайте книгу “Благородная дерзость”.)
Помните, что мы не сможем никого заставить быть с нами или любить нас. Мы не должны просить остаться, если человек хочет уйти. И мы сами никогда не должны чувствовать себя в отношениях как в ловушке. На самом деле, если человек чувствует себя как будто в ловушке, отношения перестают существовать как таковые. Потому что отношения — это свобода.
Также отношения строятся на прочном фундаменте совместной работы. А так как отношения являются одним из главнейших двигателей личностного роста и счастья, самое главное в жизни найти свою половинку. Вместе вы достигнете гораздо большего, чем в одиночку. Это замкнутый круг. Крепость отношений зависит от силы обоих партнеров, а сила каждого партнера зависит от крепости отношений.
И помните, что в отношения редко вносится одинаковый вклад с каждой стороны. Вы не можете всегда отдаваться на 100% или вносить ровно свою половину — жизнь слишком непредсказуема. Поэтому в дни, когда вы можете дать только 20%, ваш партнер должен добавить 80%, и наоборот. Речь не идет о постоянном балансировании на середине; здоровые отношения — это когда партнеры готовы вносить коррективы друг для друга в режиме реального времени по мере необходимости, и вкладывать в отношения больше, когда у другого не получается.
8 Вы вместе растете как личности.
Речь идет не о поиске кого-то, в ком можно раствориться, речь о том, кто поможет разобраться в себе. Когда вы общаетесь с близкими, будь то лучший друг или партнер по жизни, этот человек помогает вам обнаружить в себе самые лучшие качества. Таким образом, оба партнера проявляют свои самые лучшие качества, проводя время вместе, что способствует личностному росту друг друга.
Если вы серьезно задумаетесь о том, что вы и ваши близкие добавляете в жизни друг друга, вы обнаружите, что вместо того, чтобы давать или принимать советы, ответы, подарки, лучше делить радость и боль и вместе переживать хорошие и плохие времена. Партнеры должны всегда поддерживать друг друга, учиться и расти во что бы то ни стало. (Почитайте книгу “Мастерство любви”.)
Отношения не всегда понятны самим партнерам, а чужой человек не сможет в них разобраться тем более. Так что не позволяйте посторонним влезать в ваши отношения. Если у вас возникли проблемы отношениях, решайте их вместе со своим партнером, а не с кем-то посторонним.
Вам всего лишь надо жить вашей собственной жизнью, идти своим собственным путем. У каждого из нас в сердце есть место для близких людей. Никто другой, только вы сами сможете решить, насколько ваши отношения подходят вам. Вы должны перестать беспокоиться о мнении других людей и начать жить и принимать решения самостоятельно.
Метки: психология отношения |
Как начать моделировать сложные драпировки. |
Метки: моделирование драпировки книги |
ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В ПРИКОЛЬНЫХ КАРТИНКАХ. ВСЕМ ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ! |
Метки: юмор |
Памяти Эдуарда Асадова. |
Метки: поэты стихи |
ЖИЗНЬ ВСЁ РАССТАВИТ НА СВОИ МЕСТА...УЛЫБНИСЬ.... |
Метки: юмор |
КАК ХОЧЕТСЯ НЕ ДУМАТЬ НИ О ЧЁМ.... |
|
Метки: стихи |
...ДВЕ ЛЮБВИ...... |
|
| |
Метки: стихи стихи о любви |
Творческий союз двух художников |
Ты создана из солнечных лучей Ты создана из солнечных лучей, Из тёплых дней с душистою сиренью. Ты создана из тысячи ночей, Из звёздочек с таинственным свечением. Ты создана из самых сладких снов, Из нежных слов. Без многих предисловий - Из всех земных и неземных основ, Из тех основ, что мы зовём любовью. © Copyright: Андрей Аксютенок, 2017 |
|
Метки: художники живопись |
Маленькие кухонные хитрости |
Любой хозяйке хочется, чтобы ее блюда радовали своим вкусом, были приятны глазу, а их приготовление не отнимало много времени. Все это возможно, если знать маленькие хитрости. Ниже - порция полезных лайфхаков, которые поднимут уровень вашего кулинарного мастерства…
Натертое масло для бутербродов
Если вы любите бутерброды со сливочным маслом, попробуйте заранее натереть масло в замороженном виде на терке. Так его очень легко наносить на батон. Кажется, даже дети справятся с такой задачей.
Метки: советы по кулинарии |
Джинсовые сумки |
У всех найдутся джинсы, которые не носятся по тем или иным причинам. Так чего же им пропадать зря?! Посмотрите, какие шикарные сумки можно из них сшить!
Кстати, здесь и здесь много идей пошива красивых сумок из мешковины.
Метки: изделия из джинс |
Без заголовка |
Не начинаете ремонт и обновление дома, потому что боитесь ошибок? Можно сколько угодно говорить о том, что на ошибках учатся, и опыт — лучший наставник, но реальность такова: любая ошибка в интерьере обходится дорого или очень дорого. В буквальном смысле.
Но не спешите расстраиваться! Ведь наш сегодняшний материал — именно о наиболее распространенных и «дорогих» ошибках в дизайне. Мы не только расскажем о самых крупных подводных камнях на пути к идеальному интерьеру, но и дадим советы, как их элегантно избежать.
Итак, чего же не следует допускать, планируя ремонт и смену обстановки в доме?
Метки: ремонт интерьер |
Уютные садовые уголки |
Метки: сады ландшафт |
Элегантно и красиво |
Метки: мода и стиль платья |
Четыре рецепта аджики |
Аджика с яблоками
На 3 л соуса (вес продуктов указан для уже подготовленных очищенных овощей):
Все овощи пропустить на мясорубке, поставить на огонь, довести до кипения варить на небольшом огне 2 часа, периодически перемешивать.
Затем добавить масло, сахар, уксус и соль по вкусу, варить еще 30 минут, затем разлить по простерилизованным банкам и закатать крышками, хранить в темном прохладном месте, я храню в холодильнике.
Метки: рецепты аджика |
Такие разные и, невероятно вкусные, подливы к макаронам. |
Метки: рецепты соусы |
Идеи канапе |
1.Хлебные чашечки(купила,прикольные и много и практически не поломаны) с сыром(например 150 гр)+вареное яйцо(1)+ мясо х\к(измельчаю в блендере почти в кашу,грамм 70-100)+1 зубчик чеснока+майонез\йогурт(40\60).
2.Очень тонко порезанное филе г\к с редисом или помидоркой чери
3.Волованы(делаю сама из слоеного теста.уж очень дорого покупать готовые)+филадельфия\слив масло(80\20)+соленый или копченый лосось.
4.Колбаса(беру вяленую,а не копченую)+маринованный корнишон(куда ж без колбасы).
5.А ля капризе на шпажке. Чери разрезать,чуть выбрать семена с жидкостью(перевернуть и слегка сжать)+капнуть на половинку бальзамико(у меня крем)+чуть песто+листик базилика+накрыть второй половинкой.
6.На огурце(чаще делаю половину от заявленного):
200 гр фетаки
100 гр творога
1-2 ст л рубленного укропа
2 чеснока
примерно 50+50 мл сметаны и кефира
7.Ну, та же филадельфия с маслом+икра
Метки: рецепты канапе |
Узбекская кухня, 30 лучших рецептов |
Метки: рецепты узбекская кухня |
Литература - Стихи любимых поэтов - Белла Ахмадулина |
По улице моей который год
звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.
Запущены моих друзей дела,
нет в их домах ни музыки, ни пенья,
и лишь, как прежде, девочки Дега
голубенькие оправляют перья.
Метки: стихи |
Парк топиарных скульптур - MOSAÏCANADA 150 - Gatineau 2017 |
Метки: интересное парк путешествия |
Художница Елизавета Мелкозёрова. |
Метки: художники рисование пастель |
УЛЫБНЁМСЯ ПОНЕДЕЛЬНИКУ... |
Метки: юмор |
Цветовые гаммы |
Метки: колористика цвет |
ЖАКЕТ. КРОЙ И МОДЕЛИРОВАНИЕ.МК |
Метки: крой моделирование шитье |
7 методов тренировки ума, памяти и наблюдательности |
Чтобы развивать память, необязательно посещать сомнительные курсы по самосовершенствованию.
Есть простые и эффективные приемы мнемотехники для развития памяти, наблюдательности, логики и воображения, которые можно выполнять между делом.
Метки: тренировка памяти обучение |
Как перестать поглощать чужие эмоции |
Эмоции, такие как страх, гнев, разочарование, являются энергией. И мы можем потенциально «ловить» их от людей, сами того не замечая. Если вы склонны быть эмоциональной губкой, жизненно важно знать, как стать невосприимчивым к отрицательным эмоциям других людей и как отклонять свободно блуждающий негатив в толпе.
С другой стороны, хроническая тревога, депрессия или стресс может превратить нас в эмоциональные губки, стерев всю нашу обороноспособность. И вот мы уже внезапно становимся гиперчувствительными к чужим переживаниям, особенно если они связаны с подобными нашим страданиями. Так работает эмпатия; мы сосредотачиваемся на актуальных проблемах, которые не решены в нас самих.
С энергетической точки зрения отрицательные эмоции могут происходить из нескольких источников: то, что мы чувствуем, может быть нашим собственным, может быть чьим-то чужим, а может быть комбинировано. Вот несколько советов, как отличить и стратегически укрепить собственные положительные эмоции, тем самым не взваливая на плечи негатив, который нам не принадлежит.
1. Определите, восприимчивы ли вы. Человек, перегруженный негативными энергиями окружающих, скорее всего, является эмпатом – тем, кто выступает в роли эмоциональной губки. Признаки того, что вы можете быть эмпатом, следующие:
2. Ищите источник. Во-первых, спросите себя, является ли чувство вашим собственным, или же чьим-то другим. Возможно и то и другое. Если эмоция, такая как страх или гнев, ваша, мягко противоборствуйте ей самостоятельно или прибегните к профессиональной помощи. В противном случае постарайтесь точно определить очевидный генератор.
3. Дистанцируйтесь от предполагаемого источника, если это возможно. Переместитесь, по крайней мере, на 5 метров и посмотрите, чувствуете ли вы облегчение. В публичном месте не стесняйтесь пересесть, если чувствуете, что на вас накатывает депрессия.
4. Сосредоточьтесь на себе, концентрируясь на дыхании. Это действие соединяет вас с вашей сущностью. В течение нескольких минут продолжайте выдыхать негатив и вдыхать спокойствие. Это помогает привести себя в порядок и очистить страх или другие неприятные эмоции. Визуализируйте негатив как серый туман, поднимающийся из вашего тела, и как золотой свет спокойствия вливается в вас. Это может привести к более быстрым результатам.
5. Вымойте из себя затаённые злобу и обиды. Негативные эмоции, такие как страх, злоба, часто селятся в вашем эмоциональном центре в солнечном сплетении (в солнечной чакре).
6. Оградите себя. Удобная форма защиты, которую применяет множество людей, включая целителей с тяжелыми пациентами, заключается в визуализации оболочки белого цвета (или любого другого, который придаёт вам силы) вокруг вашего тела. Думайте о нём как о щите, который блокирует негатив или физический дискомфорт, но позволяет положительным эмоциям просочиться сквозь него.
7. Управляйте эмоциональными перегрузками. Вы не должны быть обязанными вашей способности поглощать чужие эмоции; превратите проклятье в дар, практикуя стратегии, которые могут освободить вас:
8. Ищите позитивных людей и ситуации. Позвоните другу, который видит хорошее в других. Проведите время с коллегой, который подчеркивает яркую сторону вещей. Слушайте надежды людей. Слушайте веру, которую они имеют в отношении себя и других. Наслаждайтесь обнадёживающими словами, песнями и формами искусства. Надежда является заразительной и это поднимает ваше настроение.
9. Создавайте и поддерживайте возможности для свободы. Оставляйте множество открытых путей, которые приводят к коммуникации с резонансом природы. Возвращаясь к вашему родному дому, как существо природы, выключите свой менталитет жертвы и перезарядитесь энергетически и духовно.
***************************************************************************
Метки: психология психотерапия |
ТЕРАПИЯ БРОШЕННОСТИ. |
ТЕРАПИЯ БРОШЕННОСТИ.
Евгения Рассказова
Виталий Еловой
ТРАВМА БРОШЕННОГО. ТРАВМА БРОСАЮЩЕГО
Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта. Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем».
В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.
То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?
На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование. Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.
Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.
И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы - обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.
С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь. Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.
Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд. И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с Другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.
Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.
Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания. Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.
Метки: психология |
МЕТОДЫ НАЧАЛЬНОЙ ОБРАБОТКИ швейных изделий. |
Лабораторная работа № 1
Цель работы: изучить методы начальной обработки
деталей одежды; срезов; клапанов; пат; хлястиков;
поясов; шлевок; деталей накладных карманов,
кокеток, вставок; вытачек, подрезов; отелочных элементов.
Объект изучения: основные и мелкие детали одежды.
Метки: шитье книги технология шитья |
Конструирование трикотажных изделий. |
Метки: конструирование выкроек трикотаж книги |
Моделирование блузки-рукав шаль. |
MOLDE BLUSA COM MANGA XALE
Дифференцированный рукав обогащает
и придает элегантный вид единому целому.
+
Для того, чтобы проследить образец блузки ,
используют базовую блузку с вытачками
Ткани:
мягкие ткани -такие как вискоза или
шифон-являются наиболее подходящими
для этого стиля. Купить 1,50 м, если ткань имеет
выше 1,40 м в ширину.
Метки: моделирование блузка |
