Смешанное чувство, можно сказать, ошеломило с утра пораньше. Пролистывая свою стену в ВК наткнулся на сообщение с незнакомым отправителем, как показалось изначально. Перейдя на страницу я быстро осознал, что это была моя бывшая девушка, с которой я расстался не очень хорошо, по своей же инициативе несмотря на то что любил. Всё оказалось весьма просто, она вышла замуж. Конечно это было ожидаемо, но всё же осознание такого факта "слегка" ошеломляет. Но страннее всего другое - поначалу смешанные чувства спустя несколько минут превратились в некоторое подобие радости и стало легче. Можно сказать что отпустило, ведь так или иначе я винил себя за то что сделал больно ей тогда, но теперь она счастлива и живёт дальше, и это не может не радовать. Конечно это чувство вины было весьма глупо и иррационально, ведь мир не вертится вокруг моей персоны, но эгоцентризм и эгоизм дают о себе знать.
Странное всё же чувство, такое ощущение что в мгновение ока в голове щёлкнул тумблер, как будто исчезли какие-то барьеры которые сдерживали. Нет я не виню мнимые стены в своём бездействии на протяжении прошедших лет, ведь так или иначе это было очередное самобичевание, которое наконец то закончилось. И можно сказать что как раз вовремя, ведь чувство того что пора снова вернуться на дорогу уже многие месяцы не даёт покоя. По этому можно сказать, что данное событие стало неплохим пинком выгоняющим меня с обочины моего пути. Изменится ли что то в реальной жизни или просто изменится мой взгляд на вещи - покажет время, хотя я надеюсь и на то и на другое, ведь так или иначе чтобы жить, а не существовать, нужен личностный рост.
Как же всё таки хорошо вновь почувствовать тягу жизни и творчеству. Может даже мысли и идеи перестанут оставаться просто мыслями, а воплотятся в жизнь, обретут цвета и форму.

И написал он слово, и стало слово явью.
И сделал он мазок, и жизнь приобрела краски.
И тронул он струну, и всё вокруг зазвучало как никогда раньше.

Искусство помогает показать всем мир таким, каким его хотели бы видеть они: художники, музыканты, писатели. И с ними нельзя, не согласится. Сколько бы ни был наш мир ярок и многогранен, он всё равно остаётся серым и убогим в глазах людей. Нам всегда мало того что нас окружает.
Иногда слушая музыку и у меня возникает желание, что бы настал день когда произойдёт нечто такое что всколыхнёт и изменит весь мир, затронет каждого, не оставив ни кого в стороне. Это не должно быть что-то плохое или хорошее, но это должно быть тем, что не позволит никому остаться безучастным. Станет ли от этого мир лучше или хуже – не так уж и важно, но он однозначно станет интересней, приобретёт новые краски.
Не так давно меня спросили, зачем я верю в сверхъестественное, мистическое, то, что не подчиняется логическому объяснению. Ответ был весьма прост. Просто потому, что так интересней жить. Без этого мир слишком обычен. Эти тайны, загадки, вопросы делают его чуточку интересней. Ведь всегда больше всего людей интересует непознанное и неизведанное Факты не интересны никому, такова природа людей. Только загадки подстёгивают нас к новым свершениям, и дают стимул жить дальше. Конечно это жизнь в фантазиях, но это не так уж и плохо, если знать меру. Ведь иначе обыденность жизни сведёт с ума…

В колонках играет - Placebo - Twenty Years
Настроение сейчас - где то там в глубинах космоса, в пучине вод

На сколько бы человек не был целостным, где то внутри него всегда будет таиться всепоглощающая пустота, пока кто-нибудь не заполнит её, не займёт её место.

В колонках играет - 30 Seconds To Mars - Beautiful Lie
Настроение сейчас - одиночество не смотря ни на что…

Когда я перестал говорить мне ещё всего лишь столько то лет, и начал говорить мне уже столько лет?
Что я делал последний год? Играл с огнём – проверял жизнь на прочность…
К чему пришёл? Ровно к тому с чего начал: Скучно... Одиноко... грустно... - апатия... Круг замкнулся. Значит что-то не так... надо искать выход... идти... не сдаваться... надо что-то делать... Надо менять…. В корне… Этот год не такой как другие… В этот год можно изменить всё…. Значит это надо сделать…
Полная луна… я снова веду отсчёт времени по тебе… значит и вправду всё плохо…

Жизнь течёт согласно закону закономерности случайностей.

Беречь отношения нужно начинать уже тогда, когда ещё даже нет любви…

Никто не имеет права утверждать, что он живёт правильно, все мы можем всего лишь пытаться жить правильно.

В колонках играет - The Cranberries - Zombie
Настроение сейчас - ощущение лёгкости полёта души

Да нечасто стал я писать в дневник, но лично мне всё равно, ведь пишу то для себя и те моменты, которые хочу помнить.
В наушниках играют Lostprophets и The Cranberries, поистине божественная музыка… Под неё хочется жить и творить, да давно уже не было этого… наконец то, снова есть вдохновение, идеи, задумки, что, как и куда, куча идей, а главное силы и возможности, надо только успевать записывать зарисовывать, а потом всё воплощать в жизнь, делать модели, писать квесты, строить локации, всё то что я люблю, и что получается. А всё наверно, потому что с души спал большой груз, а вслед за ним и остальные более мелкие вопросы разрешились. Всегда знал, что нет лжи во благо и что недомолвки тоже ложь, но, тем не менее, пытался убедить себя в том, что лучше всей правды не знать… но, как и должно было, всё выплыло на чистую воду, и мне пришлось всё рассказать… от этого стало намного легче… Да и прибавило только сил и стремления. И я опять вернулся в полностью уравновешенное состояние, опять полностью свободен и телом, и разумом, и душой, и сердцем, ото всех, и ото вся, это хорошо, ведь теперь можно полноценно себя посвящать себя любимым занятиям. Снова отдаться трём важным составляющим жизни: Музыка, творчество (моделирование, написание квестов, рисование) и общение… Вот вроде бы и всё…
А всё же год хорошо начался… и принесёт ещё не мало перемен… я это чувствую…

В колонках играет - Дельфин - Надежда
Настроение сейчас - Доволен наевшись орехами до отвала

Снова гоню себя к проблемам, головным и сердечным болям (в прямом смысле). Наверно скучно просто жить обыденно. Значит что? Значит надо создать себе проблем, чтобы не скучно жилось. Так наверно все поступают, ведь жить, решая проблемы, находя верные решения намного интереснее, чем просто плыть по течению.
Новый год начинает давать всходы, только не там где надо… То что было посеяно в НГ внутри самого меня, моего разума, души и сердца, прорастает… Возникает вопрос надо ли это мне? Наверно надо, так будет интересней и красочней. Успех исхода как всегда призрачен, но, тем не менее, хоть немного, но я же буду, счастлив, не важно, что будет потом, главное что будет пока.
По крайней мере, гадание на рунах дало приятный результат:

гадания по рунам

В колонках играет - Дельфин - Война
Настроение сейчас - Пора возвращаться Домой

В последний месяц было много чувств, эмоций, мыслей. Каждый день хотелось писать о них. Но когда открывал свою записную книжку, то рука просто не могла ничего написать, не изложить было мысли на бумаге. Когда садился за компьютер, пальцы отказывались печатать, просто не мог, да и не могу выдавить из себя эти мысли, воспоминания, переживания, чувства, эмоции… Произошло много, много важного, но всё растворилось в потоке мыслей… Но не стёрлось… и то хорошо… Но надо переставать играть в молчанку… надо возвращаться опять, писать обо всём и ни о чём одновременно, просто чтобы оставить след, чтобы не забыть самому что было, чтобы была возможность вернуться, вспомнить и пережить снова, чтобы лучше понять себя…

В колонках играет - System Of A Down - Question!
Ещё один пост. Раз уж начал говорить то, что думаю, так надо до конца всё сказать. Как говорится, сказал А, говори Б. Ты наверняка уже много раз думал, что тогда ничего и не было, что мне тогда всё показалось… У меня к тебе один вопрос: Вот то, как ты себя ведёшь, думаешь, собираешься сделать, Вот тебе не хочется уже самому себе врезать да посильнее? Мне бы на твоём месте хотелось бы… Ты уже сам себя разубеждаешь в том, что ты чувствовал к ней что-либо. Ты хочешь незаметно уйти… И как это, по-твоему, называется? Я понимаю, что для тебя просто невыносимо всё это видеть. Но скажу обо всей ситуации только одно, и больше можешь даже не спрашивать, по этому поводу мнение моё не изменится.
Она ему бесконечно верна, но не думаю что и он так же, в конце концов, он её предаст… Поэтому не пропадай для неё бесследно, ведь сам же знаешь кроме тебя, её некому будет помочь. Да и ты сам, сколько бы не убегал, не старался забыть, всегда будешь мысленно возвращаться к ней.
Ты спрашивал, что тебе делать, я ответил. А как поступишь ты решать тебе. Помни только одно, что поступить надо, так как что бы потом перед самим собой не было стыдно. Это не тот случай, когда можно поступив неправильно, выйти сухим из воды.

В колонках играет - Empyr - New Day
Ещё один постик… Ещё одна откровенная мысль. Я дружу с тобой почти всю жизнь, с самого детского сада. Прости, что сейчас не звоню и редко пишу. Я не забыл тебя, но всё никак не собраться, что бы просто поговорить. Через многое мы с тобой прошли, и горе, и радость, и даже можно сказать спасение жизни. Но в памяти навсегда отпечатался один момент, а именно наша единственная ссора. Я за это себя очень виню… как я мог тогда сказать такие страшные и жестокие слова… я сказал, что ты мне надоел… Но дружеское сердце всё стерпело и простило. Но я не забыл и никогда себе этого не прощу. Всегда буду стыдиться того поступка. Спасибо что тогда смог простить меня и остаться моим другом…

В колонках играет - Muse - New Born
Пост, ещё один. Что же на меня нашло?.. То пусто, то густо как говорится. Ну да ладно пока вдохновение есть надо пользоваться моментом.
Итак, это и вправду объяснительная, обращённая к одному человеку опять же, но имеющая смысл, наверное, для многих. Тебе было непонятно, что со мной творится, хотя я каким был таким и остался, поменялась ты, точнее твоё настроение. Ты наверно иногда уже думаешь, что я не считаю тебя больше своей подругой? Ты до сих пор моя подруга, просто при всей банальности ситуации всё сложно, ну в общем как всегда.
Есть один закон жизни: «несчастьем нужно поделиться». Правда, многие неправильно понимают суть этого закона, поэтому стараются сделать всех вокруг тоже несчастными. А истинный смысл в том, что несчастье, горе надо разделить с друзьями, ведь только друзья могут помочь, поддержать.
Вот поэтому я сейчас и не нужен, тогда, когда ты сомневалась, была неуверенна, я старался тебя поддержать и помочь, объяснить… Сейчас же ты счастлива и должна делить это счастье только с тем, кто приносит тебе это счастье. Ты как всегда скажешь, что я неправ, что я ошибаюсь. Ах, если бы…
Так или иначе, знай, я твой друг и ты всегда можешь обратится ко мне за помощью, поддержкой. Ведь на то друзья и существуют, что бы помогать в трудные моменты жизни.

В колонках играет - Сплин - Скажи
Надеюсь, вы не подумали, что я собираюсь писать об экономическом кризисе. Потому что плевать я хотел на этот кризис, было бы что терять. Вот уже недели две – три не было ни одного нормального поста у меня. Да и вас я тоже перестал комментировать. Можно было бы отмахнуться избитой отмазкой, что нет времени, работа, учёба там, но незачем мне от вас отмахиваться. Просто наступил душевный кризис, в голову ничего не идёт. В последние полторы недели в голове так вообще крутится всего одна мысль (Димон не надо вот на этом месте думать, что теперь то я тебя понимаю, нет, не понимаю)))
Всё остальное лишь обрывки мыслей, и нет сил, а главное нет желания составить из этих обрывков единую цепь рассуждений. Где-то рядом с этими обрывками ютятся уже потрескавшиеся от времени и непогоды «несбыточные» мечты и надежды.
Хм… А ещё, эти двое вылезли, сидят на диване, улыбаются, обсуждают втихаря что-то… Кто эти двое спросите вы? Да не уж-то не догадались? Две сущности, хотя какие к чёрту сущности! Ведь это два моих демона, которых я сам создал и сам назвал. Они впитали все страхи и обиды, желания и злость. Зачем они созданы? Да затем что бы стать сильнее. Правда, глупо? Конечно же, глупо, в чём же сила? В маске безразличия, которую они дают в замен? Оличная масочка… Чего вы мне её опять протягиваете? Подарок к ДР? К чёрту такие подарки, не нужна она мне больше. Вспоминаются слова Розетты Кристофер: «Плачь, когда хочется плакать, смейся, когда хочется смеяться, злись, когда хочется злиться, ведь невыносимей всего прятать свои чувства, свои эмоции, делая вид, что у тебя всё хорошо». Правда, ведь глупо отгораживаться от всех маской. Глупо подчинится своим демонам, воплощениям своих страхов и обид, боли и разочарования, и отвергнуть всех, лишь бы снова не страдать. Вот что я хотел сказать, но в обычной переписке ты бы сразу отвергла это. Но ведь ты пала рабом своего демона, считаешь его самой собой, тебе даже твоё настоящее имя уже непривычно… Даже если сейчас ты отрицаешь это, потому что не желаешь сомнений в правоте своих действий по отношению к самой себе. Извини, что пишу здесь, но здесь ты не перебьёшь, не замнёшь тему, и хотя бы прочтёшь всё до самого конца, и возможно задумаешься над этим. Можно сколько угодно говорить, что моё мнение ошибочно, но я сам через такое прошёл, поэтому не ошибаюсь. Ты просила научить жить, так как раньше жил я, зачем? Ведь ты сама так живёшь и уже давно. И что самое ужасное, ты даже не осознаёшь этого.
Хм… Забавно, начиная писать, не мог сформировать мысли, а теперь словно вдохновение нашло…
К вопросу о своих демонах. Не думайте что это бред. Лучше подумайте, когда вы создали, назвали своего демона, когда надели маску… И собираетесь ли вы её снимать?

Ну вот, как оказывается я на ЛиРу уже ровно два месяца. Для ведения дневника это немного, да и для жизни наверно тоже… Хотя нет, для жизни это много, просто события смешиваются в единую картину и нам кажется, что сделано слишком мало. Наверно поэтому и завёл такой дневник, что бы просто не забывать то, что было. Перечитав записи, оказывается, пережить больше чем думал, ну на то он и дневник, чтобы заносить туда примечательные моменты жизни.
Давно хотел и пытался завести дневник, но как-то обычно больше недели все предыдущие не велись, хотя нет, вру, был ещё один на компьютере просто Word-овский документ, куда я всё записывал, но после поломки винды всё было утеряно безвозвратно, и я забросил это дело.
Этот дневник признаюсь, был поначалу заведён просто так, ну просто я перепробовал много других подобных сервисов, и только потом наткнулся на этот… Странно, что до этого даже не выходил на этот сервис через поиск.
Что же задержало меня здесь? Наверно та радушная обстановка что здесь присутствует, мой опекун (признаюсь честно с опекуном мне очень повезло, разобраться то я бы и сам разобрался, но без интересного общения ушёл бы через неделю после начала ведения дневника).
За эти два месяца я успел нажить здесь как друзей, так и недругов, точнее людей не совсем довольных мной и моим мнением. Итак, о ком же я пишу. Конечно же, первым с кем я здесь познакомился, был мой опекун MereDiana9 (тогда её ещё звали Книгожорик) фактически благодаря ней я здесь и остался и не забросил ведение дневника. С тобой приятно пообщаться… Но, на мой взгляд, за последний месяц ты изменилась, и посты стали другие, да и в асе общение стало другим, хоть ты этого и не признаешь
Знамение (х_Мирка_х в прошлом) интересно тебя почитать, почитать просто о жизни, извини, что комментирую, не так часто, но читать стараюсь постоянно.
Neka_Ren обожаю читать твои посты, хоть и не всегда комментирую (просто даже и не знаю что сказать), они всегда наполнены такой жизненной энергией и радостью что и у самого настроение поднимается
SweetLittleDevil талантливая девушка, которая с упорством скрывает свои таланты, но мы то знаем, что она талантлива.
Кроме этих людей есть ещё и те, кто меной остались недовольны (о них писать не буду) и те с кем просто можно поспорить в поисках истины. Это Aiko88 (несколько раз сталкивались в чужих дневниках, приятно, когда у человека есть своё мнение, и он его готов отстаивать). I_cant_stop (в прошлом я_нежнее_смерти, и дружим дневниками и спорим часто, главное что не ссоримся ) SerpenteS (интересно и приятно было поспорить и прийти к более менее единому мнению)
Так же есть и те, кого я и сам из своих друзей сюда затащил, правда, прижился только один Dark_Unicorn (Думал я забуду о тебе? Не дождёшься ) остальные как-то только в основном читают, но не пишут…
Ну вот, вроде и всё что хотел сказать, и кого особенно хотел поблагодарить за то, что вы просто здесь есть. Остальные не обижайтесь, думаю со всеми успеем подружиться.

В колонках играет - HIM - Right Here In My Arms
Настроение сейчас - Задумчиво-весёлое


Ну, вот уже почти и месяц прошёл… Нет, не календарный… Вчера долго не мог уснуть, мешало что-то, открыл глаза и понял что. За окном ярко светила почти полная луна, и свет падал прямо на моё лицо… Точно так же как месяц назад… За этот месяц я духовно умер и возродился заново. Да, да Димон радуйся, crazybee вернулся. Я снова в равновесии с самим собой, и это очень хорошо. Сижу, слушаю HIM и пишу этот пост. Голос в голове перестал просить подождать. Начинаем новый виток моей жизни, ведь жизнь это спираль с уменьшающимся радиусом, в какой-то момент смыкающаяся в окружность и, в конце концов, размыкающийся в прямую ведущую к концу, или началу чего-то нового, кто знает.
Как-то, пройдя те восемь гаданий по имени, я оставил их без анализа… надо поправить это.
Итак, приступим. В гадании номер один было сказано, что Дьявол предложит поступить к нему на службу… Нет, я, пожалуй, откажусь, но это не значит что я добрый, просто не считаю, пути этих двух фанатичных крайностей добра и зла правильными, ведь мир это не только чёрное и белое, но и куча оттенков серого с редкими вкраплениями ярких красок.
В третьем было сказано, что моё сердце изо льда. Кто-то не верит… Но наверно это так, но те, кто найдут подход и растопят лёд, те найдут там бриллиант, переливающийся на свету всем его множеством граней.
Во втором было сказано, что мои слёзы из алмазной крошки. Что же логично, ведь чтобы получить бриллиант его сначала надо обработать. Наверно поэтому от этих слёз становится только больнее, ведь грубые, острые осколки алмаза могут только ранить.
В четвёртом говорится, что мой персонаж самурай. Возможно, наверно потому что из оружия я уважаю именно холодное оружие, оружие чести.

Пятое гадание про аватарку дождя))) Не считаю её глупой, меня лично символизирует. Я бы поделился зонтиком, а сам бы предпочёл помокнуть под дождиком)))
Итак, номер, шесть. Хм… такой девушки я ещё вроде бы не встречал… Хотя может и встречал, но ещё с ней не знаком… (Димон харе хитро улыбаться) Жду знакомства с нетерпением.
Номер семь говорит, что я муза, создающая славу для тонких натур… Честно не знаю… Может вы мне ответите, так ли это, только честно.
И напоследок номер восемь про аниме… Обязательно посмотрю My Neighbor Totoro (Мой сосед Тоторро), давно хотел, но времени как-то не нашёл.
Ну вот и мини анализ завершён. Не густо, но для старта нового витка хватит. Посмотрим, что нас всех ждёт там впереди.
Люди, почему не комментируем пост HIM, мне казалось, что тут есть народ, кто слушает их??? Хочу узнать ваше мнение о группе и ваши любимые песни.

В колонках играет - Tarja Turunen - Die Alive

Не бойся идти в некуда, бойся никуда не идти…
Под звуки песни Hysteria группы Muse начинаю писать эти строки… На дворе вечер… дни летят незаметно… не запоминаются, наверно потому что жизнь слегка опустела… Да и на душе пустовато и заполнить эту пустоту пока некому… Хотя… наверно даже есть, но пока что-то внутри меня говорит, что ещё не время, рано… Ну что же подождём чуток, надеюсь, ожидание не затянется…
Хочется написать что-нибудь стоящее, но мысль как-то не идёт… Хм… плохо всё это. Всегда боялся вот такой душевной пустоты, безразличия… Хотя не так всё плохо как может показаться на первый взгляд… Читая чужие посты про любовь, боль, страдания, счастье, чувствую, что моё сердце тоже болит, сопереживает, и вместе с болью приходит тепло… И это хорошо, потому что если оно болит, то значит всё ещё может чувствовать. Всегда придерживался этой истины: «Боль наш друг, если чувствуешь боль значит ты всё ещё жив» Что ж, я рад что всё ещё жив в духовном плане, что не превратился в безликого призрака.
Что же, остаётся только идти дальше. Куда? Не знаю, время покажет. Неизвестность? Да неизвестность, но она не страшна, зачем боятся того, чего ещё не видел и не знаешь. Неизвестность впереди не заставит меня стоять на месте, потому что страха перед ней нет, есть только интерес, любопытство, что же дальше? Так что шаг за шагом продвигаюсь по пути разгадки неизвестности впереди. И это радует.
Вот и постик получился… Слегка пустоват? Да, наверное… но большего выжать не получается. Хотя нет, вру… Есть что написать, и уже написано даже… Но я сейчас не в настроении публиковать и рассуждать на эти темы… Придётся подождать до тех пор, пока голос внутри не перестанет повторять вновь и вновь одни и те же слова: «Подожди, ещё рано. Подожди ещё чуть-чуть»
Завершаю написание под звуки песни Die Alive, которую исполняет Tarja Turunen… Рекомендую всем послушать.
не отчаивайтесь, ведь жизнь продолжается!

В колонках играет - Empyr - New Day
Настроение сейчас - Увидел сегодня радугу, поэтому радужное))))

“Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а числом моментов, когда дыхание перехватывает от счастья”

 

 

Так в последнее время чёт почти все стали переводить темы моих постов сугубо на мою личность. Поэтому ещё раз повторяю, почти все мои посты носят сугубо философский характер, в них я размышляю и задаю вопросы общественности. Да не отрицаю, они основаны на личном опыте, но всё же это просто размышления.

Но раз уж на то пошло то ладно, вот вам пост сугубо о моём душевном состоянии, обо мне. В нём собраны ответы на некоторые вопросы, которые мне в последнее время часто задают. Если по ходу прочтения появятся новые вопросы, сомнения о полноте ответа, то пишите в комментариях, отвечу.

Почти все, почему-то посчитали, что раз у меня что-то не сложилось, то я сейчас подавлен и в жуткой депрессии. Вы как совсем что ли? Я что, по-вашему, должен решить, что жизнь кончена, и начать резать вены??? (прост даже такие вопросы были) Да конечно нет, у меня устойчивая психика и свои проблемы я решаю тихо и мирно, просто перешагиваю через них и иду дальше. Можете спросить Dark Unicorn стал ли я маниакально – депрессивным роботом (у Димона на лице явно появилась улыбка, потому что он знает, кого мы так называли). Я по-прежнему так же весел, стебусь и довожу вместе с Димоном (Dark Unicorn) всё своё окружение, как в старые, добрые, школьные времена.

Второй вопрос: Перестал ли я верить в любовь? Вообще в принципе, что такое любовь? Это прыжок веры в пропасть неизвестности в надежде, что тебе даруют крылья для полёта. Я рискнул, прыгнул, но крыльев не получил, упал… падать больно… Но, упав, я встал и пошёл в поисках тропинки ведущей на этот же обрыв под названием любовь. И буду прыгать до тех пор, пока кто-нибудь, когда-нибудь не даст мне крылья. Так что веру в любовь я не потерял, я конечно циничен иногда, но не настолько же…

Потерял ли я веру, надежду на лучшее? Нет! Я же оптимист по жизни, так что всегда буду верить и надеяться.

Потерял ли я цель в жизни? Нет, просто сменил приоритеты. Жизнь же не кончилась, всё ещё впереди.

Перестал ли я доверять людям? Нет, не престал, отношение к отдельным лицам не определяет отношение ко всем.

И последнее: Изменился ли я? Нет! Просто не было таких причин, чтобы надо было меняться. Потому что когда меняются, то меняются не ради кого-то (ну кроме самого себя) а по какой-то причине. Поэтому уместен вопрос, а зачем мне меняться? Правильно, незачем. Кто считает, что причина была и есть прошу озвучить. Я лично таких причин не вижу…

"Ни одна ночь не приносит с собой полной темноты. Я говорю вам, я утверждаю, что у самой глубокой печали есть дно"

Хорошая фраза, не правда ли? Я с ней полностью согласен. Ведь всему приходит, когда-либо конец, и не бывает безвыходных ситуаций. Просто мы, люди, сами себя постоянно накручиваем, стращаем, создаём себе проблемы. Многие живут в сказке. Не в смысле выдуманного счастья, а вообще, ведь под это слово можно не только хорошее подставить. Сказка может быть и ужасной. Мы сами выдумываем себе препятствия, лишаем себя возможностей на удачу. Кто-то смотрит на мир через розовые очки, а кто-то явно через чёрные. Зачем придумывать себе препятствия, чтобы разубедить себя в возможности достижения цели? И зачем разубеждать других в реальности достижения этих целей? Кому от этого лучше… Никому, тогда же почему большинство так делают?

В колонках играет - Papa Roach - Scars
Настроение сейчас - Убиться хочется...

Ну, вот и подошла к концу ещё одна рабочая неделя этой грёбаной жизни… Чёрт не так хотел начать… Ну да лад, в общем, ещё та неделька была… За эти дни я умудрился изрядно поковеркать жизнь себе и не только себе… Я бы хотел вернуть всё назад и исправить, но как уже писал ранее это невозможно… Поэтому буду решать те проблемы, которые сам себе создал, и пытаться что-то исправить… Эта неделя ещё раз показала, что нельзя слишком сильно поддаваться эмоциям, в особенности плохим, нельзя совершать необдуманные поступки, о которых потом будешь очень сильно сожалеть… Вот почему в такие моменты жизни разум напрочь отказывается работать и начинаешь творить не весть что? ПОЧЕМУ???

В колонках играет - Slipknot - Vermilion
Настроение сейчас - Охарактеризовано клипами в этой записи

Недавно в ответ на эпиграф к моему дневнику написали, что боятся попробовать жить, так как в случае если начнут, то выпьют её всю до дна. Что же… Конечно следовало ответить то, что я сейчас пишу ещё тогда, но я не стал. Это была ошибка? Да, но что сделано, то сделано, и этого уже изменить нельзя. Поэтому напишу здесь, для всех и для этого человека в частности.

Жить надо не растягивая, не боясь, что проживёшь её слишком быстро. Иначе потом в конце жизненного пути и останется, что только сожалеть о том медлил всю жизнь.

Если жизнь предлагает счастье, то не надо от него отказываться и отталкивать, надо рискнуть и попробовать стать счастливым, иначе это счастье устав стучаться в закрытые двери просто пройдёт мимо.

Если пришла любовь то надо рискнуть в надежде на взаимность, иначе потом, оглядываясь назад, будешь сожалеть.

Если жизнь даёт шанс, то надо его использовать, каким бы мизерным он не казался. Надо брать, использовать этот шанс, что бы потом не сожалеть о том, что он прошёл мимо, а ты ничего не сделал, чтобы использовать его. Жизнь слишком коротка, чтобы упускать шансы на счастье, проживать её надо так, что бы как говорится, не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Даже если, кажется, что счастье ускользает, не сидите и не ждите, что всё само переменится к лучшему, потому что так не будет. Пытайтесь сами поймать этот ускользающий шанс на счастье, ведь за счастье надо бороться, потому что всё стоящее в этой жизни даётся нелегко, и что бы получить это, надо приложить немало усилий самому. Иначе если нет желания бороться за счастье, любовь, дружбу то возникает невольный вопрос, а хотели ли вы этого, было ли это взаправду или вы всего лишь играли, обманывая себя и других.

В общем, не бойтесь жить и бороться за счастье, ведь жизнь всего одна и прожить её надо достойно…

 

Нажмите, чтобы увидеть видеозаписи

В колонках играет - Slipknot - Vermillion Pt. 2
Настроение сейчас - нормальное, впервые за несколько дней пустоты...

Что если бы я поступил/поступила иначе? Этот вопрос посещает каждого в течение жизни. К сожалению (а может быть и к счастью) прошлого мы изменить не в силах, ведь повернуть время вспять невозможно, да и не нужно.

В одной из серий Клиники, ("My Butterfly" (Моя Бабочка)),  показана ситуация когда казалось бы незначительное событие изменило весь ход истории, правда главное событие осталось неизменным. К чему это я? Наверное, к тому, что не стоит думать о том, что могло бы быть. То, что уже сделано, то сделано исправить это уже нельзя, нужно просто жить дальше. Жизнь сама со временем даст возможность изменить общее положение дел, если это будет нужно.

Жизнь не должна вызывать сомнений, не нужно пытаться вернуться назад, ведь это не возможно. Идти нужно только вперёд. В самурайском кодексе Бусидо сказано, что когда не знаешь, что делать -  нужно сделать шаг вперед. Верно сказано. Ведь сделав этот шаг, ты прояснишь ситуацию, и её уже возможно будет разрешить.

Никогда не стоит сомневаться в таком выборе, который подсказывает сердце, он всегда верный, даже если на первый взгляд так не, кажется. Единственное что огорчает то это то, что даже если поступаешь правильно, то в результате не всегда получается хорошо, но это не повод чтобы мучить себя вопросом «А что если?»…

В колонках играет - 30 seconds to Mars - The Kill
Настроение сейчас - хочется кричать до иступления

Музыка… Что она для вас? Для меня музыка это источник жизни, способ забыться… Двенадцать, а то и больше часов в сутки я слушаю музыку. Это позволяет мне не думать, не сводить себя с ума. За последние годы музыка стала частью меня. Она поднимает мне настроение всегда и везде… Но это не главное, музыка помогает выразить мне те чувства, которые нельзя описать словами. Поэтому больше всего я ценю не смысл песен, а сочетание голоса исполнителя и музыки. Для меня музыка несёт только эмоциональную нагрузку. Иногда когда закроешь глаза музыку можно увидеть, трудно, но можно… в такие моменты восприятие мира смешивается и то, что ты видишь прекрасно. Игра цветов, картины которые рисуются невольно только под действием мелодии. Жаль, что это нельзя повторить не одним известным человеку способом, картина повторима, но в ней уже не будет той жизни и силы… Музыка жива и она в каждом из нас, только надо научиться её слышать…

В колонках играет - Nightwish - Nemo
Настроение сейчас - Пустота, переходящая в надежду

Вот так всегда, думаешь, что ты всё в этой жизни испытал, всё знаешь и умеешь, а жизнь подкидывает новые сюрпризы. Не так давно мне было все, равно как и кто ко мне относится, и что я для кого-либо значу. Но как я уже сказал, жизнь полна сюрпризов. Я, наконец, то встретил человека, который сильно, очень сильно похож на меня, точнее является можно сказать моим продолжением. Но как я уже говорил, ничего в этой жизни легко не даётся, за всё надо платить, поэтому буду верить, что когда-нибудь и ко мне станут относиться так же.
Жизнь полна сюрпризов, и от этого она только интересней. Мы молоды и всё в этой жизни у нас впереди, главное не сдаваться на пути к своим целям.

В колонках играет - Empyr - New Day

Недавно у одной знакомой по ВКонтакте.ru увидел вот такой статус: "Зачем любить если любовь приносит боль?"
Ну что же в чём-то она права, любовь это не только радость и счастье, но и боль тоже. Но всё же, несмотря на эту боль любить нужно, потому что любовь приносит не только боль, но и радость, счастье, умиротворение которые превосходят боль намного... А боль это всего лишь та цена, которую жизнь просит за счастье... За достижение вообще, каких либо целей.

Вот поэтому отдаться воле чувств и полюбить кого-либо всегда страшно, но не любить никого хуже, намного хуже. Заметьте именно полюбить, а не влюбиться. Влюблённость чувство сродни страсти, не настолько низменное и плотское как страсть, влечении, но до истинной любви влюблённости далеко. Любовь не возможна без полного доверия и прощения, именно это должно уметь делать сердце. Большая тройка: Любить, Доверять, Прощать.

Как бы страшно не было доверится человеку, которого любишь, но необходимо сделать этот выбор, шаг, а дальше жизнь покажет. Вообще жизнь это последствие наших решений, от человека зависит только выбор пути в определённый момент времени, а дальше всё повинуется слепому случаю. Так или иначе, когда выбор уже сделан, остаётся только понять почему.

В вопросах любви судьба зачастую бывает очень иронична, когда у неё просишь что-либо, она даёт настолько призрачный шанс это получить, что ты уже и не хочешь бороться. Но любовь всегда трудна, она не может быть лёгкой. Даже если паре суждено быть вместе то это не означает, что им будет легко, они так же пройдут через все трудности что и остальные, но останутся вместе несмотря ни на что, потому что всегда смогут найти поддержку друг в друге.