При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

+++

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

+++

 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет  

+++

+++

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

+++

Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист! 

Медики о дорогах; " Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!" 

+++

Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

+++

Благополучие врача — отоларинголога держится на соплях. 

+++

Блин, как мы раньше без бахил лечились?! 

+++

Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

+++

В больничной палате:

— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

+++

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из *опы» означает «конец рабочего дня»

+++

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

+++

Анекдот, который на самом деле глубже, чем кажется)

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... 

+++

Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла. 

+++

Доктор, у меня не стоит.
— Пейте керосин!
— А что, поможет?
— Милейший, он самолеты поднимает! 

+++

Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент: — Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я....

+++

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?