Гештальт-терапевт действительно работает «разговорами». Что для гештальтиста является целительным «контактом» и подготовкой к нему, то человеку со стороны может показаться пустой болтовней. На самом деле в это время происходит большая работа.

Поскольку гештальт-терапия смотрит на какую-то проблему с позиции «здесь и сейчас», то ее подход имеет свои особенности. Она считает, что ключ к исправлению ситуации не в прошлом и не в будущем, и не где-то там, а прямо тут – если клиент сидит напротив терапевта, то все причины проблемы и ее решения также находятся в данном моменте. Все, что мешает человеку решить его задачу – это то, что он не осознает, что к чему. Ведь человеческая психика – это удивительный инструмент и в то же время коварный капкан: часто выдает желаемое за действительное и становится хитрой ловушкой для сознания.

Поэтому гештальтист помогает клиенту осознавать: «Чтего на самом деле я хочу, и как я это могу получить». Читать далее...

Человек, утративший внутреннюю стойкость, быстро разрушается.

Фраза, которой он отклоняет все попытки подбодрить его, типична: «Мне нечего больше ждать от жизни». Что тут скажешь? Как возразишь?

Вся сложность в том, что вопрос о смысле жизни должен быть поставлен иначе. Надо выучить самим и объяснить сомневающимся, что дело не в том, чего мы ждем от жизни, а в том, чего она ждет от нас. Говоря философски, тут необходим своего рода коперниканский переворот: мы должны не спрашивать о смысле жизни, а понять, что этот вопрос обращен к нам — ежедневно и ежечасно жизнь ставит вопросы, и мы должны на них отвечать — не разговорами или размышлениями, а действием, правильным поведением.

Ведь жить — в конечном счете значит нести ответственность за правильное выполнение тех задач, которые жизнь ставит перед каждым, за выполнение требований дня и часа.

Эти требования, а вместе с ними и смысл бытия, у разных людей и в разные мгновения жизни разные. Значит, вопрос о смысле жизни не может иметь общего ответа. Жизнь, как мы ее здесь понимаем, не есть нечто смутное, расплывчатое — она конкретна, как и требования ее к нам в каждый момент тоже весьма конкретны. Эта конкретность свойственна человеческой судьбе: у каждого она уникальна и неповторима.

Ни одного человека нельзя приравнять к другому, как и ни одну судьбу нельзя сравнить с другой, и ни одна ситуация в точности не повторяется — каждая призывает человека к иному образу действий. Конкретная ситуация требует от него то действовать и пытаться активно формировать свою судьбу, то воспользоваться шансом реализовать в переживании (например, наслаждении) ценностные возможности, то просто принять свою судьбу.

И каждая ситуация остается единственной, уникальной, и в этой своей уникальности и конкретности допускает один ответ на вопрос — правильный. И коль скоро судьба возложила на человека страдания, он должен увидеть в этих страданиях, в способности перенести их свою неповторимую задачу. Он должен осознать уникальность своего страдания — ведь во всей Вселенной нет ничего подобного; никто не может лишить его этих страданий, никто не может испытать их вместо него. Однако в том, как тот, кому дана эта судьба, вынесет свое страдание, заключается уникальная возможность неповторимого подвига.

Для нас, в концлагере, все это отнюдь не было отвлеченными рассуждениями. Наоборот — такие мысли были единственным, что еще помогало держаться. Держаться и не впадать в отчаяние даже тогда, когда уже не оставалось почти никаких шансов выжить. Для нас вопрос о смысле жизни давно уже был далек от того распространенного наивного взгляда, который сводит его к реализации творчески поставленной цели. Нет, речь шла о жизни в ее цельности, включавшей в себя также и смерть, а под смыслом мы понимали не только «смысл жизни», но и смысл страдания и умирания. За этот смысл мы боролись!


Виктор Франкл «Сказать жизни «Да!»

Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.

Карл Роджерс (1902 — 1987) — психолог, психотерапевт, один из создателей и лидеров гуманистической психологии.

. . . . . .

Как понять, будем ли мы вместе?

Чувство влюбленности окрыляет. Но как понять, что прекрасное состояние «бабочек в животе» перейдет со временем в не менее прекрасное «вместе навсегда»? И хотя точно ответить на этот вопрос не сможет (к счастью) ни одно исследование, существуют сигналы, которые позволяют предположить то или иное развитие событий.


Насколько вы похожи?

На этот вопрос ответить непросто: романтический флер мешает нам видеть перед собой реального человека. Исследования показывают, что обычно нас притягивают непохожие на нас партнеры, но, при всей первоначальной страстности, такие отношения быстро идут на спад. Для долгосрочного союза важна общность, то, что объединяет: схожие жизненные ценности и ожидания, интересы, уровень образования, представления о том, как лучше проводить свободное время…

Познакомили ли вы друг друга со своими друзьями?

Если человек, с которым вы встречаетесь, открыт для длительных отношений, вероятность, что он включит вас в круг значимых для него людей (семью и друзей), очень высока. Таким образом подчеркивается ваша важность в его жизни (и его в вашей). Чем больше друзей вы включите в общение и чем охотнее будете поддерживать эту связь, тем более вероятно, что отношения будут развиваться.

Проявляет ли ваш партнер интерес только к вам?

То, как мы реагируем, встречая сексуально привлекательных представителей противоположного пола, также может определять перспективность союза. Исследование нашего бессознательного поведения показывает, что по-настоящему вовлеченные в отношения партнеры непроизвольно сдерживают свое внимание к окружающим. В том случае, когда этого не происходит и партнер визуально оценивает других потенциальных кандидатов (или вы чувствуете это желание в себе), с большой вероятностью можно предположить, что отношения не выдержат испытание временем. Те, кто в глубине души осознает себя по-прежнему свободным (что бы они вам при этом ни говорили), охотнее смотрит по сторонам.

Боитесь ли вы остаться одни?

Порой мы невольно начинаем рассматривать новые отношения как идеальные, если боимся остаться одни. Те, кто чувствует себя некомфортно в одиночестве и боится, что это состояние затянется, не признаются, что готовы продолжать отношения, даже если в глубине души не считают партнера близким себе человеком. При этом они начинают вести себя с ним как с потенциальным спутником жизни: отвечают на его ухаживания, демонстрируют настроенность на отношения и романтический интерес. Однако со временем становится все сложнее обманывать себя и удерживать иллюзию волшебного совпадения.

Как ваш партнер реагирует на большее сближение?

Человек, заинтересованный в краткосрочных отношениях, как правило, избегает ситуаций, которые обычно ассоциируются с проявлением подлинной близости. Ему несвойственны проявления чувств, не связанные напрямую с сексом: прикосновения, объятия, поцелуи. Часто такие люди под благовидными предлогами игнорируют ваши звонки и сообщения, уклоняются от знакомства с близким кругом. И хотя формально они могут поддерживать разговоры о том, как ваши отношения будут развиваться и что вы как пара будете делать в будущем, сами они их не инициируют.

То есть на словах ваш партнер не отрицает, что у вашего романа есть будущее, однако сигналы, которые он при этом транслирует, могут указывать на то, что он не готов к длительным отношениям.

Каким должно быть резюме, чтобы его не отправили в корзину

Я предупреждаю читателя, что эту главу дóлжно читать не торопясь, со вниманием и что я не владею искусством быть ясным для того, кто не хочет быть внимательным.
Жан-Жак Руссо

Каждый день я получаю сотни резюме от кандидатов, которые занимают разные позиции — от выпускника вуза до топ-менеджера. В их резюме много слов, они выглядят важно и звучат официально. Видно, что каждый владелец резюме потрудился, и за ними стоит большая работа. Но, тем не менее, все резюме на 90% состоят из воды и содержат ошибки. Если выделить в резюме только полезную и значимую информацию, то останется немного — 10%. Это значит, что резюме не работает на все 100%, как должно быть. Главная проблема заключается в том, что кандидаты предпочитают включать весь свой опыт, руководствуясь принципом «чем больше, тем лучше» с целью произвести хорошее впечатление. Это приводит к тому, что после изучения резюме невозможно определить насколько соответствует кандидат критериям отбора, а что самое важное – какова его цель поиска.

В новой серии статей «Составляем резюме» вы узнаете, что нужно сделать сначала, чтобы сэкономить свое время и создать с первого раза результативное резюме, которое будет вас продавать. В них я публикую подробные инструкции и примеры резюме по конкретным позициям в различных сферах деятельности. В фокусе — сбор контента для резюме по профессиям для заполнения основных разделов: «Цель поиска», «О себе», «Навыки», Качества», «Обязанности», «Достижения».

Перед тем, как вы выберите для себя статью согласно вашей цели поиска, я настоятельно рекомендую познакомиться с универсальным методом сбора информации для написания не простого резюме, а продающего. Напомню, что продающее резюме создается под конкретную цель поиска, соответствует требованиям вакансий по аналогичным позициям и содержит ключевые слова.

Составление резюме дело настолько серьезное, что прошу вас еще раз: «Повесьте, так сказать, ваши уши на гвоздь внимания».

Читать далее...

Для начала давайте проникнем в сознание интервьюера, чтобы понять его точку зрения.

Я сторонник определения ваших “главных успехов” и создания коротких историй о каждом из них.

Таким образом, у вас появляются отличные ответы на этот поведенческий (компетенционный) вопрос, а также уменьшается уровень дискомфорта при обсуждении своих достижений (что также поможет вам во многих других аспектах интервью).

Важность поведенческих (компетенционных) вопросов

«Какое ваше самое большое достижение?» — это компетенционный вопрос.

Другие вариации этого вопроса: «Чем вы больше всего гордитесь?», «Каких побед вы достигли на своем последнем месте работы?», «Расскажите мне о времени, когда вы превзошли самого себя и вышли за рамки ваших должностных обязанностей».

Прежде чем мы начнем разбираться, как отвечать на этот конкретный вопрос, давайте освежим в памяти концепцию поведенческих вопросов: поведенческие (компетенционные) вопросы — это вопросы, на которые необходимо отвечать, приводя конкретные примеры из своего опыта работы. Вопросы, которые начинаются с «Расскажите мне о времени, когда вы …» или «Приведите пример …»

Что такое поведенческое собеседование?
Смысл заключается в том, чтобы понять опыт кандидата и попытаться предсказать, справится ли он на новом месте, если получит работу. Поведенческие вопросы проверяют разные компетенции (например: работа в команде, лидерство, решение проблем).

Проведение собеседования — это несовершенный процесс. Невозможно по-настоящему узнать, кто есть лучший кандидат после нескольких минут разговора. Однако мы — интервьюеры делаем все, что можем, используя те инструменты (методы, способы), которые нам доступны в данный момент.

Для интервьюеров компетенционные вопросы — самый надежный способ узнать, что из себя представляет кандидат, и подходит ли он для этой работы. Пример истории, который вы приведёте, многое о вас скажет. Во-первых, будет понятно, что вы цените больше всего.

Читать далее

В какой-то момент я решил, что тоже хочу иметь список тем, о которых будет интересно написать, однако поступить задумал несколько хитрее. В сетях загрузил пару десятков друзей и близких вопросом:

“О каких моих мыслях ты хотел(а) бы узнать и посты на какие темы с удовольствием бы прочитал(а)?”

В результате куча тем, из которых я выбрал 30 лучших. Этот флешмоб хочется назвать “Личное дело”, поскольку это первый опыт моего большого откровения в блоге. Многие темы заставят порассуждать, вывернуть душу и поработать мозгами.

Присоединяйтесь, кто хочет! Статьи можно писать как каждый день, так и реже. Я, например, постараюсь хорошо подготавливать и продумывать каждый пост.
Денис Мустаев

Итак, поехали!

1. Зачем писать? Зачем тебе посты? Зачем подписчики? Что даёт тебе личный дневник? 2. Новая жизнь. Какую жизнь ты считаешь для себя идеальной и как хотел(а) бы начать жить с этого дня? 3. Несколько причин не любить себя. Причин любить себя полно, а что насчет причин не любить?

Читать далее...

Любить — видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. Не любить — видеть человека таким, каким его осуществили родители. Разлюбить — видеть вместо него: стол, стул.
Марина Цветаева "Записные книжки"

С юных лет я обожала творчество Цветаевой и цитировала её высказывания при всяком удобном случае. С Достоевским у меня не сложилось подобных отношений, его произведения вгоняли меня в тоску. Я мало знакома с его творчеством, поэтому я не могу утверждать, что он не говорил знаменитой фразы "Любить — видеть человека таким, каким его задумал Бог". Однако сейчас весь рунет наводнён портретами Достоевского с приписываемой ему цитатой. Думаю, сам Фёдор Михайлович был бы немало удивлён столь вольным цитированием.

«Основное достоинство цитат в Интернете – то, что никто не сомневается в их подлинности.» В.И.Ленин

Читать далее...

Серия сообщений "Соционика":
Часть 1 - Тест показал, что мой соционический тип - Критик. Это надо осмыслить...ведь по другому тесту я - Лирик.
Часть 2 - Анкеты я любила в дикой юности. Почему бы не тряхнуть стариной!
Часть 3 - Сенсорно-логический интроверт - Габен
Часть 4 - Соционических тип. Какой же?

Как правило, в течение дня у нас ни на что не хватает времени, и мы ограничиваемся просьбами или приказами: «сделай», «не забудь», «поправь». «Вопросы под подушкой» помогут начать разговор по душам с сыном или дочерью и узнать о ребенке много нового.

- О чем ты любишь мечтать?
- Кто твой герой и почему?
- Если бы ты мог что-то поменять в себе, что бы ты изменил?
- За что ты собой больше всего гордишься?
- Кто самый добрый человек в твоем окружении? Почему?
- Что тебе больше всего нравится в твоем лучшем друге?
- Какую одну вещь ты бы хотел научиться делать хорошо?
- Если бы ты был животным, то каким именно и почему?
- Если бы тебе разрешили оставить себе только одну вещь из всех, что у тебя есть, какую бы ты выбрал?
- Кого бы ты назвал по-настоящему успешным человеком? Почему?
- В какие моменты ты чувствуешь, что взрослые тебя не понимают?
- Если бы у тебя была возможность провести 48 часов в любой точке мира, куда бы ты отправился?
- За что ты больше всего благодарен в жизни? Кому ты больше всего благодарен?
- Если бы ты мог поменяться местами с любым человеком на свете, с кем бы ты хотел поменяться местами и почему?
- Какую одну вещь ты можешь сделать сегодня лучше, чем вчера?
- Что бы ты предпочел: уметь летать или читать мысли?
- С кем ты больше всего ждешь встречи в школе (садике) каждый день?
- Если бы ты собирал свой обед в школу самостоятельно, что бы ты туда положил?
- Кто из твоих одноклассников (ребят в группе) самый дружелюбный?
- С кем ты провел больше всего времени сегодня?
- Какая у тебя любимая игра и почему?
- Кто заставляет тебя смеяться и почему?
- Если бы ты мог сыграть любую роль в твоем любимом фильме или мультике, какую бы ты выбрал и почему?
- С кем в нашей семье тебе веселее всего проводить время?

В мире есть только одно счастье
и это счастье — быть собой.
Ошо

Поиски себя — это тренд последнего времени. Огромное количество людей самозабвенно ищут себя, но до конца не осознают что именно хотят найти.

Как искатель со стажем взлетов и падений в этом процессе, я вижу в этом поиске потребность в ответе на внутренний вопрос «Кто я?» и в проявлении своих самобытных качеств. Искреннее, спонтанно, свободно, без страха быть отвергнутым.
Читать далее...

Читать далее...

Часто в будничной суете, в потоке ежедневных дел, в цейтноте и воспитательных придирках мы забываем поговорить с детьми по душам. Это приводит к тому, что отношения становятся формальными, а в эмоциональном плане между детьми и родителями нарастает пропасть. Как же этого избежать?

Ученые подсчитали, что в среднем мы уделяем общению с детьми всего 12,5 минут в день. Из этого времени 8,5 минут родители отводят на различного рода наставления, замечания и споры. На доверительное дружеское неформальное общение остается всего лишь 4 минуты в день!

Писательница Джейми Харрингтон нашла выход из этой ситуации, сформулировав 4 вопроса, которые нужно задавать своему ребенку каждый день. Джейми рассказала о том, как ей удается оставаться в контакте с ребенком при том, что она работает практически без выходных: «У меня все меньше времени, которое я могу посвятить дочке. Но даже будучи очень занятой, я выделяю 15 минут для разговора по душам каждый вечер. Я считаю, что, таким образом, я словно «оставляю дверь открытой», чтобы в случае необходимости дочка могла поделиться со мной тем, что для нее действительно важно. Не думайте, что каждый раз я получаю развернутый ответ, часто дочь ограничивается одним-двумя словами, но бывает и так, что мы выходим на обсуждение важных для нее тем. Я задаю эти вопросы каждый день и внимательно слушаю. Мне важно знать, что моя дочь уверена – я рядом».

Итак, вот 4 вопроса, которые помогут вам сохранять с ребенком теплую душевную связь, даже если общаться много не получается.

1. Как прошел твой день?
Если поначалу ребенок отшучивается или отвечает односложно – «плохо», «нормально» и так далее, не нужно устраивать ему допрос и, что называется, «вытаскивать рассказ клещами». Можно сказать: «Ладно, не хочешь – не рассказывай, но знай, что мне это интересно. А вот я сегодня делала то-то и то-то...». Со временем ребенок даже самый замкнутый, самостоятельный и скрытный начнет с вами делиться тем, что у него на душе. Проверено на практике! Кстати, с мужьями работает точно так же.

2. Как дела у твоих друзей?
Можно спросить о конкретном друге, если вы знаете о каких-то событиях из его или ее жизни, а можно – обо всех друзьях в общем. Например: «Кто из твоих друзей, по-твоему, нравится мне больше всех? Почему? Расскажи мне о своем лучшем друге. Какие качества должны быть у хорошего друга? Какую самую приятную вещь твой друг делал для тебя? Кем из своих друзей ты гордишься больше других? Почему? Описывал ли ты меня своим друзьям? Если бы ты узнал, что твой друг украл что-то, что бы ты сделал?» Как вы понимаете, это вопросы для разного возраста, для разных случаев.

3. Что хорошего с тобой случилось за день?
Даже в самый дождливый и мрачный день после контрольной по математике можно задуматься и вспомнить какие-то маленькие приятности. А если не вспоминается, то взять и придумать, как себя развлечь и повеселить. Например, незапланированно пойти в кино, поиграть всей семьей в настольную игру или просто лечь и помечтать, где и как проведете отпуск или как минимум ближайшие выходные. Такие фантазии выведут и вас, и ребенка из тяжких раздумий на волну положительных эмоций.

4. Тебе нужна моя помощь?
Все мы знаем, как трудно порой просить помощи. Ребенок, который не привык получать помощь по мелочам, тем более не обратится к вам в более сложной ситуации, поэтому начинать нужно с малого – помочь убраться в комнате, сделать уроки, разрешить какую-то неоднозначную ситуацию. Не бойтесь разбаловать сына или дочь, ведь чем больше вы помогаете по мелочам, тем выше вероятность, что в случае серьезного конфликта ребенок придет за советом к вам. Впрочем, это не означает, что нужно начать делать все вместо ребенка.

И еще небольшой, но важный совет: слушая рассказ ребенка, не торопитесь выносить суждения, комментируйте только тогда, когда вас об этом попросят. Пусть ваши глаза будут на одном уровне (если ребенок маленький наклонитесь к нему, возьмите его на руки или просто сядьте рядом). Не игнорируйте телесный контакт, обнимитесь, возьмите за руку. Если вы сейчас в плохом настроении или у вас нет времени – честно скажите ребенку об этом и договоритесь, когда вы сможете пообщаться позже.

Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали.
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее.

Шаг 1. Распознать неадекватную реакцию. Вы замечаете, что ваша реакция в той или иной ситуации по здравому размышлению несколько неадекватна («Почему мне так плохо? Ведь он не хотел меня обидеть»). Поскольку любая эмоция может быть использована для сокрытия другой, и фальшивая эмоция переживается точно так же как реальная, неподдельная, распознать неадекватную реакцию в действии нелегко, если вы только начинаете осваивать самотерапию. Такое самоосознание происходит легче, когда вы оглядываетесь назад, восстанавливая в памяти случившееся («Странно, почему я так разозлилась вчера, она ведь только маленькая девочка!»).
Читать далее...

МЕТОД ЗАДАВАНИЯ ПОЗИТИВНЫХ ВОПРОСОВ
придумал Ноа Сент-Джон, стоя под душем

ПОПРОБУЙТЕ вместо привычных уму негативных вопросов ЗАДАВАТЬ себе ПОЗИТИВНЫЕ, по методу Сент-Джона.

* Почему меня все поддерживают в моих начинаниях?

* Почему я люблю и меня любят?

* Почему я такой уверенный в себе?

* Почему возможности так легко приходят ко мне?

* Почему у меня всего достаточно?

Что вы чувствуете, когда произносите эти вопросы? Не правда ли, вопросы, дающие силу и могущество, ФОКУСИРУЮТ наше ВНИМАНИЕ на том, ЧТО мы ХОТИМ, а не наоборот?

Естественными ответами на эти вопросы будут ответы, дающие ощущение самоуважения, любви и уверенности в себе.

Возьмём, допустим, человека, назовём его Потап и поместим его в небольшой герметично замкнутый алюминиевый шар. Через две недели распилим шар и извлечём Потапа. Потап не двигается и не отвечает на вопросы пытливых экспериментаторов. Почему Потап не двигается и не отвечает?

Потап, сообщают нам присутствующие при эксперименте медицинские работники, умер. Но мы не медицинские работники, а биологи, поэтому нас это не удовлетворяет. Почему Потап умер? Что значит умер? Что с ним не так? Внимательно изучив Потапа, мы заключаем, что у него не бьётся сердце. А что дальше?

Только тут действительно начинаем задумываться о том, что не так с Потапом. Сердце не бьётся, значит, оно не доставляет к тканям Потапа, в том числе к его мозгу, питательные вещества и кислород, поэтому они не могут работать. В том числе отвечать на вопросы экспериментатора. В том числе поддерживать работу иммунной системы, кстати, в результате чего Потап постепенно съедается микроорганизмами, что ясно по запаху. Но почему не бьётся сердце Потапа? Потап, сообщают медработники, задохнулся. Почему Потап задохнулся? Потому что мы заварили его в алюминиевый шар, он надышал в него слишком много углекислого газа и высосал слишком много кислорода. А почему это так плохо?

Очень просто. Бедная кислородом кровь, приходящая в мозг Потапу, перестала обеспечивать мозг Потапа должным его количеством. В результате этого в митохондриях нервных клеток Потапа некуда стало девать электроны, вырабатываемые при переработке питательных веществ и в норме сбрасываемые на кислород. Из-за этого основной путь переработки питательных веществ – окислительное фосфорилирование – застрял. Переработка пошла через другой, в десять-пятнадцать раз менее эффективный бескислородный процесс с выработкой молочной кислоты. Молочная кислота стала повреждать мозг Потапа, но куда серьёзнее его повредила другая проблема: недостаток энергии, добытой из питательных веществ. Нервным клеткам энергия нужна постоянно для поддержания заряда на мембране. Клеткам Потапа энергии стало не хватать, заряд стал снижаться, что стало вызывать беспорядочное срабатывание клеток по всему мозгу, потому что когда заряд на мембране нервной клетки снижается (в норме на несколько миллисекунд), это вызывает её срабатывание. Это срабатывание вызвало массированный выброс нейромедиаторов, прежде всего глутамата, в синапсы и дальнейшее усиление взрывного срабатывания нейронов. В результате непрекращающейся бомбардировки глутаматом в нейроны Потапа хлынул мощный неконтролируемый поток кальция, активируя несколько механизмов некроза и апоптоза. У Потапа в мозгу как бы разъело изоляцию, и он сгорел. В результате этого нарушился центральный контроль за системами поддержки организма и в конечном итоге остановилось сердце, окончательно обрезая подачу еды и воздуха во все клетки Потапа.

К чему я это? Да ни к чему. У нас начался учебный год, и я учу студентов задавать вопрос “почему?” в любой ситуации до тех пор, пока не дойдёшь до Большого взрыва или по крайней мере до РНК-мира. Как дойти от причин смерти Потапа до РНК-мира в три-четыре этапа – это вам задание на дом.

Николай Кукушкин.вк. 12.09.15

•••

Он полностью разрушит ваше ощущение «я» - и именно для этого он и предназначен. Вы увидите, что всё, что вы якобы знаете о себе и о мире, основано на допущениях, убеждениях и мнениях, в которые вы верите только потому, что вам говорили, что они истинны! Вас так учили! До тех пор, пока вы не распознаете эти ложные представления, ваше сознание будет пребывать в состоянии сна. Но как только вы осознаете: «Да, я же почти ничего не знаю! Я не знаю, кто я, не знаю, что такое мир! Я не знаю, истинно то или это », - внутри вашего существа что-то откроется. И тогда вы будете готовы шагнуть в неизвестное, лишившись безопасности и не пытаясь найти укрытия! Вы будете готовы, наконец, увидеть свое подлинное «Я». Искреннее стремление к Реальности, искреннее стремление к Пробуждению всегда исходит из самых глубин нашего существа. Именно этот импульс к Пробуждению даёт нам мужество посмотреть на то, как мы себя обманываем. Пробуждение - это не то, что вы себе представляете! На самом деле, когда речь идет о Пробуждении, гораздо правильнее говорить о том, что мы теряем, а не о том, что приобретаем. Мы не только теряем себя - то представление о себе, которое у нас было, - но и всё наше прежнее восприятие Мира! А это не что иное, как полное растворение своего образа, своего представления о себе. И именно эта потеря себя, какими мы себя считали, так пугает и потрясает в Пробуждении!

Если вы хотите добиться успеха в жизни, рекомендуем пользоваться этим методом каждый вечер!

Достаточно лишь посмотреть на ладонь правой руки и по первым буквам названия пальцев вспомнить параметры, на основании которых осуществляется контроль.

М (мизинец) -. МЫСЛИ, знания, информация
Что нового я узнал сегодня? Какие знания приобрел? В чем возросла моя компетентность, усилился профессионализм? Какие новые и важные идеи сегодня меня озарили?


Б (безымянный) - БЛИЗОСТЬ к цели.
Что я сегодня сделал и чего достиг?

С (средний палец) - СОСТОЯНИЕ духа.
Каким было сегодня мое преобладающее настроение, расположение духа? Что было связано с положительными эмоциями и высокой мотивацией?

У (указательный) - УСЛУГА, помощь, сотрудничество.
Чем я сегодня помог другим? Познакомился ли я с новыми людьми? Улучшились ли мои взаимоотношения?

Б (большой палец) - БОДРОСТЬ, физическое состояние.
Что я сделал сегодня для моего здоровья, поддержания моих физических сил? Что позволило отдохнуть, восстановить силы? Что сделано сегодня мною для поддержания здоровья, физической формы?


Этот компактный и удобный метод дает возможность быстро и качественно проконтролировать, как прошел день. Анализируйте итоги дня, контролируйте приближение к целям и вы обязательно их достигнете!

Услышав звон колокольчика, воспринимайте его как приглашение к тому, чтобы позволить осознаванию успокоиться в теле и полностью пронизать его пространство.

Приводя тело к расслаблению, неподвижности и бдительности, тем самым успокаивайте его в его естественном состоянии.

Успокойте свое дыхание в его естественном ритме, позволяя вдохам и выдохам происходить настолько естественно, настолько без усилий, насколько это возможно.
Читать далее...

Люди переделывают своих партнеров в браке, или же, разочаровываясь, меняют одного на другого, и также годами ждут – когда же все-таки Другой одумается и станет-таки правильным родителем.
Вместо того чтобы честно взглянуть на свои иллюзии.

Разочарование означает: он(а) – не делает то, что я думал и хотел для себя.
В этот момент разочарования, появляется шанс понять себя, и увидеть партнера - без своих фантазий о нем.

…Чего же я хотел? Почему я хотел чтобы именно он(а) удовлетворял(а) мою .... потребность?
Могут ли мне помочь в этом другие люди и я сам(а)? И, если мне кажется, что мне должен только он – в какой травме я застрял(а)?

…На что на самом деле способен мой партнер? Какие качества, необходимые мне, он в себе несет?

Умею ли я ценить то, что он мне дает? Могу ли я выражать свою признательность?

Есть ли у меня и у него ресурс показать свою боль, свою уязвимость? Может ли он и я - обсуждать трудности в отношениях, не обвиняя?

Читать далее...

Пора уже осознать, что миром правит не КТО, а ЧТО.
Осмыслим эту фразу и проясним ее только поначалу кажущуюся туманность.
Полагаю, для здравого разумения представляется очевидным, что так называемая свобода воли – не более, чем фикция.
Мы говорим относительно себя: «Я сделал нечто… я пошел туда-то… я сказал то-то…». С точки зрения общепринятой и формальной грамматики мы изъясняемся верно и в общем-то оправданно.

Действительно, в нашем языке присутствует именительный падеж и почему бы им не воспользоваться? Но если быть более точным и логически последовательным, я вправе задать апперкотный детский вопрос – ПОЧЕМУ?
А ПОЧЕМУ: «я пошел… сделал… сказал…»?
И, вроде бы, первый ответ не вызовет никаких затруднений. Он всегда отыщет или какое-нибудь рациональное обоснование или причину эмоционального характера вроде «так захотелось». «Я сделал… пошел… сказал… - потому что – мне это надо… или – так мне захотелось».
Вроде бы объяснение можно считать вполне удовлетворительным, но при этом вопрос «почему» отнюдь не снимается.
А ПОЧЕМУ: «мне это надо, или я так захотел»?
Здесь-то кажущаяся простота и исчерпывается. Иллюзорная свобода сворачивается в тупике, в котором отчаянно можно воскликнуть, в конец истощивши ресурсы своего понимания, - «а потому!» или же спокойно прийти к ясному и разумному выводу, отправив в угол само это «почему» – «Почему я это сделал? Да это вовсе и не я сделал. Просто так вышло, что нечто оказалось сделанным при некоем моем участии. А значит, и все почему – не ко мне».
Оказывается, что именительный падеж вовсе не про нас.
И если уж нам хочется или приходится так или иначе склонять себя, то наиболее подходящим для этого является падеж творительный, отвечающий на вопрос – кем? чем?
Получается, что несколько иная, а стало быть, и совсем иная грамматика оказывается наиболее действительной и в конечном итоге действенной, способная выражать текст нашего существования.

Эрнест Цветков "Исцеление Абсурдом"

1. Отпускайте людей и ситуации.
Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:
«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,

«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»

2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:
«Что я изучил на прошлой неделе?»
«Самое большое достижение за неделю?»
«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»
«Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»

Читать далее...

Хотела кратко объяснить, почему я перестала появляться ан ЛиРу.


Наши знания о людях нас окружающих полны иллюзий, мы цепляемся за эти иллюзии как за самое ценное, что у нас есть. Утверждая, что люди никогда не меняются, вспомните слова Кришнамурти:

«Когда я говорю, что знаю вас, — это значит, что я знал вас вчера, а фактически сейчас я вас не знаю. Все, что я знаю, — это мое представление о вас. Это представление составлено из того, что вы сказали мне как похвалу или оскорбление, что вы дали мне. Оно — результат всех моих воспоминаний о вас, а ваше представление обо мне составлено таким же образом, и взаимодействие этих представлений препятствует нашему подлинному общению друг с другом.

Только когда мы смотрим без каких-либо предвзятых идей и представлений, мы способны быть в непосредственном контакте с любым явлением жизни. Все наши отношения фактически являются воображаемыми. Они основаны на соображениях, созданных мыслью.

Если у меня имеется представление о вас, а у вас обо мне, мы, естественно, не видим друг друга такими, каковы мы в действительности. То, что мы видим, — это представление, которое мы создали друг о друге, которое мешает нам быть в контакте, и поэтому наши отношения развиваются неправильно.»


Читать далее








P.S. Сейчас я смотрю фильм "Робинзон" с Куравлёвым в главной роли. Рекомендую.

Заниматься любимым делом и зарабатывать при этом деньги. Казалось бы, почему это получается не у всех? Читать далее...

Сказано: «Бог говорит на языке тишины, а всё остальное — плохой перевод».

В действительности тишина — это ещё одно слово для описания пространства. Каждый раз, когда мы осознаём тишину, которая есть в нашей жизни, она соединяет нас с бесформенным и вневременным измерением внутри нас, лежащим за пределами мысли, за пределами эго.
Читать далее...

Почему владельцы собак трудолюбивы и общительны, а владельцы кошек — неряшливы и ленивы, согласно исследованию?
Читать далее...

Почему умерший на ранней стадии беременности плод в чреве матери каменеет?

Если на ранней стадии беременности плод умирает, он может превратиться в камень — так называемый литопедион. Так происходит потому, что организм матери начинает воспринимать мёртвое тело как инородный объект и, стремясь защититься от возможной инфекции, покрывает его толстым слоем карбоната кальция. Женщина может жить с литопедионом долгие годы, не испытывая дискомфорта, и даже в некоторых случаях может рожать новых здоровых детей.

Читать далее...

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если вы считаете себя умным и посмеялись над блондинкой, то прочитайте правильные ответы

Для построения здоровых взаимоотношений с людьми бывает полезно осознать, насколько близки вам эти люди, велико ли их влияние на вас и ваша степень ответственности за них. Впрочем, всё это — близость, влияние и ответственность — обычно бывает взаимным, двусторонним. Когда мы на кого-то влияем, этот кто-то может в равной степени влиять на нас. Мы берём за кого-то ответственность, и кто-то в какой-то мере за нас тоже несёт ответственность.

---

1. Отношения с этим человеком безопасны?

2. Готов(а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?

3. Доверяю ли я этому человеку?

4. Честен ли со мною этот человек?

5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?

6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?

7. Уважаем ли мы друг друга?

8. Заботимся ли друг о друге ?

9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?

10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?

11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?

12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?

13. Могу ли я рядом с ним оставаться «Естественным ребёнком»?

14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) «Естественным ребёнком»?

15. Рядом с этим человеком я доволен(а)/расслаблен(а) или ощущаю напряжение/тревогу?

16. Интересны ли мы друг другу?

17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/ грусть/интересы ?

18. Какие у нас есть общие интересы?

19. Есть ли у нас общие ценности?

20. Как часто мы общаемся?


Читать далее...

На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. На них и отвечать-то вовсе не обязательно! Бывает, ответ приходит, когда и не ждёшь. Бывает, затрудняешься сформулироать вопрос, не знаешь, о чем спросить себя, а ведь правильно заданный вопрос обычно уже содержит в себе ответ.

Читать далее


Правы будут те, кто задаст себе совершенно иные вопросы, а также и те, кто воскликнет:
"Поменьше вопросов! Просто живите со вкусом!"


Мудреца спросили:
– Какова цель жизни человека?
– Не знаю! – ответил он.
Тогда его спросили:
– А в чём хотя бы смысл жизни?
– Не знаю, – ответил мудрец.
– А что тогда знает о жизни твоя мудрость?
Мудрец улыбнулся:
– Главное – ощущать её вкус. Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.