Как странно... сколько всего за последние лет шесть я позабыла, позабросила, заглубила глубоко (хм, что за слово "заглубила").
А сейчас начинаю поднимать и вспоминать. Сколько ж всего было! Оно было мне нужно!!! А я упаковала все мысли и воспоминания, и в угол спрятала. Косилась на этот сверток одним глазом, но не трогала... И не знаю... то ли это упущенные возможности, то ли еще не поздно все оживить.

Полезла на свой позабытый сайт литературный. И стала делать то, чего не делала лет пять это уж точно - стала читать гостевую - до конца, точнее - до начала. Оказывается, мне столько там писали всего! читали меня, и им нравилось.. Правда поганый сервис халявных гостевушек потер бОльшую часть моих ответов. И получается, что я много комментариев игнорировала, но это не так. Я всегда отвечала, если это не спам был.
Когда я переставала заниматься сайтом - мне начинали писать - мол, ты куда пропала, мы ждем!..
Мне даже не верится, что это было, хотя я начинаю все это вспоминать. Там даже одна есть такая запись... очень историччская.... ну да ладно.

Я пересмотрела свои фотоальбомы, к которым тоже давно не притрагивалась. Неужели я была во всех этих местах? Неужели я была такая? Что со мной стало. Мне говорят о событиях 10-летней давности, а я их помню - как будто они были года два назад... как будто последнее время жизнь летела с дикой скоростью.

Я хочу все восстановить. Для начала я займусь сайтом. Вернее сама я делать его не буду (мои познания в веб-дизайне ограничились фронт-пэйджем). Но два года назад мне написал один человек (я сейчас уже раскопала, откуда он взялся, вернее вспомнила его). Он предложил сделать мне сайт. Потому что ему нравятся мои произведения. Я сначала оживилась, но быстро стухла. (уже не важно, почему, за давностью лет).
А сейчас я ему написала, хотя и было стыдно, что мол - если в силе ваше предложение, то я хочу им воспользоваться. Оно оказалось в силе.
И вот теперь передо мной такая гигантоманская стоит цель ))) Я хочу не просто сайт. А сайт-блог. Стэндалон. Там будет ВСЕ мое. И произведения, и рукоделие, и блог. И чтобы нажимая на мое имя на ли.ру - вы сразу же попадали ТУДА.
(ну или хотя бы сделать трансляцию сюда, но тогда комментарии будут двоиться, и зачем это надо).

В общем, вряд ли это будет скоро. Если этот человек станет воплощать все мои идеи в плане сайта, я думаю, это займет много времени... ))
А теперь кто-нибудь наверное ждет, когда же появится она, поганенькая хитренькая ссылочка на сайт разработчиков моего будущего стэндалона?? ))) А вот и не будет ссылочки.

Но я очень его люблю. Вот, вдруг вспомнилось. (Может быть, кто-то знает автора?)

И ты не со мной будешь пить вино,
И я не с тобой целоваться буду.
Мы знаем, любви не бывает, но...
Ты никогда не забудешь меня,
И я никогда тебя не забуду.

Не разорвать этот замкнутый круг,
Не уничтожить в себе причину.
И сколько бы не предстояло разлук,
Ты никогда не покинешь меня,
И я тебя никогда не покину.

Но если судьба не поверит нам,
То в прошлом бессильны время и люди.
Мальчик и девочка остались там...
Она никогда не разлюбит его,
И он ее никогда не разлюбит.

Не торопитесь это брать в цитатник, как вчера ))) Это я написала, когда мне было шесть лет от роду. Сейчас что-то вспомнилось вдруг. Обратите внимание, написала - это не оговорка. Я уже умела писать печатными буквами, и даже склеила себе книжечку маленькую, куда записывала свои детские стишки. Обложка книжки была серебряная - из внутренних оберток для жвачки.

ПОВАРА.

Повара чуть свет встают -
Им заданье задают:
Чтобы всем в детском саду
Приготовили еду.

Если много детей - то и много еды
Поварам приготовить надо.
Поэтому вставать поварам
Очень рано надо.

А поварами работают мамы наши,
Сегодня для них выходной.
Так поздравим же мам наших,
И сами их угостим едой!!

зы.
Знаки препинания, конечно, я уже сейчас проставляла.... ))) И мама моя никогда поваром не работала, не знаю почему так вот я к ним прониклась... к поварам детсадовским.

Ой, я не только компьютерный гений, я еще и художник ))) непризнанный.
Вот нашла свой рисунок, когда с папиного компа все переносила (ну, он был раньше не папиным, а общим, и я много еще чего там интересного нашла). А я ведь забыла совсем про него... А ведь вроде ж и похоже...


ЗЫ.
ну, для тех кто не узнал - вообще-то это Курт Кобейн.

Настроение сейчас - пульс 110

Новые ощущения... (или хорошо забытые старые).
Во-первых, "Пикник", как уже говорилось. Не могу просто оторваться. Ох давно не было у меня такого музыкального увлечения... только до замужа... в общем, лет семь точно не было.
Как хорошо, что это старая группа, и у нее куча альбомов, еще долго познавать их буду... Кто-то уже углядел в сети, что я увлеклась, на концерт даже зазывали ))) Пока не готова .. Отконцертилась наверное. (Ох, в свое время находилась... и на Мэнсона, и на Купера, и на Плэйсибо, и на Мьюз... и даже на Воплей три раза!!!.. ну а сколько на знакомых рокеров ходила - не пересчитаешь... Ну, это не популярные повсеместно коллективы, а "широко известные в узких кругах" )) вот только на Нирвану сходить не сложилось.... не судьба.

а второе - плохое ощущение. Я почему-то очень давно практически не пью чай, перешла на кофе. А раньше кофе не любила совсем, пила исключительно чай, очень много, очень крепкий.
Теперь опять вдруг вернулось, пью чай, вкусно, здорово... Вдруг чувствую - хреново. Померила пульс - 110. Афигеть. Оказалось, чай так влияет, а я и не знала даже... у меня от кофе все нормально.

В колонках играет - Пикник

ой, нашла сейчас фотографию... Когда то, много лет назад мы с подругой гуляли зимой, был липкий снег. И вот такого чудика вылепили... ржали до коликов, побежали домой за фотоаппаратом. Правда тогда цифрового не было у нас (а может вообще еще не было). Так что фотка сканированная, разумеется. И единственная, в других ракурсах не сделали - это оказался последний кадр на пленке!

История.. почти музыкальная.
Про Шопена.

Значит так, вот когда я была маленькая - я очень боялась Шопена. Потому что у меня в комнате висела вот эта картинка из соломки. Называлась Шопен. Если хорошо приглядеться - то видно что это там вон он сидит, а над ним дерево, а он так вот вдохновленно откинулся куда-то.... Ну в общем, видно там композитора, если приглядеться Но мне в детстве его было не видно. Я смотрела издалека - и видела на этой картинке - кривую черепушку с кривыми черными глазами, носом и перекошенным ртом!!! а если смотреть на правую сторону этой "морды" - то там была вторая морда, в профиль, виден один прищуренный глаз и такая ухмылка, челюсть нижняя выпячена. Я страшно боялась этой морды, но так как я занималась музыкой, то этот Шопен, как полагается, висел над пианино... Мне снилась эта черепушка, а родители не понимали, почему я жалуюсь, что боюсь Шопена. Они то видели этого маленького дядечку на картинке. И только когда я уже выросла, совсем недавно - я показала им морду, которую видела в детстве. Они очень долго смеялись, буквально до слез!!! Ну сейчас то мне тоже смешно. А сколько я в детстве пережила кошмарных снов?

Каждое утро они скребут снег во дворе, засветло начинают шкрябать. Серега каждый раз от этого просыпается и злится.
А я поняла, что хотя вообще сплю я хреново, и просыпаюсь от любого звука - вот звук когда чистят снег меня наоборот убаюкивает :)
Это наверное с детства так... спишь, за окном шкряб, шкряб... уютненько.
Зимняя такая колыбельная... хи хи.

Странно, суббота-ночь, и никого в сети знакомых. Бывает же такое.
А я так давно уже вечером не залезала сюда, ну, чтобы посидеть в смысле :)
вышивала да Лост смотрела. Ну все, закончился очередной сезон. Сколько теперь лет ждать четвертого???
Подруженька отсмотрела уже новую серию одну, вся такая в восторгах, я же не знаю, скачать ли, подождать ли... Чем то нравится мне это ожидание - вот, вечером будет приятное времяпрепровождение в течение часа.... И так каждый вечер, и это в течение месяца... А все скачать и сразу просмотреть (подруга так третий сезон - за два дня отсмотрела) - ну... что-то в этом не то.

ой, аналогия вспомнилась - когда в детстве смотрела "Спокойной ночи, малыши" - как щас помню в восемь вечера показывали, и я еще в детсаду в часах не разбиралась, а цифры знала - и каждый раз бегала и кричала - На восемь и двенадцать! (ну это про стрелки) - значит начинается моя передача (а как их мало было, это сейчас куча мультиков и т.п., а раньше - прямо ждать не дождаться!). Ну и зарядят, к примеру, Снежную королеву на неделю, по пять минут - ждешь каждый раз, смотришь кусочек и радуешься. Вот как с этим Лостом примерно сейчас. Только и время уже не восемь и двенадцать, и не пять минут... а так - то же самое :) Спокойной ночи, взрослыши.

Сегодня Серега поехал к своим передать там кой-че, а я затеяла уборку. Она обычно не регулярно у меня произрастает, а по настроению. А у родителей когда жила было четко - по субботам. С 1 стороны поэтому у меня всегда в субботу такое тревожное чувство - что я должна че-то делать и не делаю. С другой стороны - как хорошо, что все таки я теперь хозяйка своим действиям. Потому что иногда - ну очень не хочется. Да, конечно, дисциплина и все такое. Но мне этой дисциплины хватает на работе. Уже тошно от своей там дисциплинированности.

Ну вот сегодня мне почему-то захотелось провернуть эту уборку, и я ее провернула. Правда устала сильно (у меня когда я че-то начинаю делать - начинается как по цепочке - и это, и то - даже то что вполне могло бы подождать, поэтому обычная уборка всегда может перерасти в генеральную, правда скорее всего уже на каком-то узком участке квартиры, зато грандиозно. Это как года полтора назад, когда я не работала одно время - решила просто стенку протереть над плитой немного, и все закончилось мытьем потолка с Мистер Пропером. Ой, де жа вю. Кажется я тут об этом писала... Но вроде бы только в чьих то комментах, и даже подозреваю, что к Светиной какой-то записи. Ну тады ладно, а то зачем повторяца.

А потом Серега приехал, и мы отправились уже пешкодралом в Перекресток (мой любимый, а Серегин самый нелюбимый. Там такие вещи просто бывают, которых больше нигде нет, ну, вернее в каком нить Ашане-машане может есть, но я Ашаны-машаны ненавижу, эти перед ними гигантские парковки-марковки и т.п. :))
Отправились мы туда потому что я хотела купить новое постельное белье, а там как раз видела прикольное. И я думала - если Серега захочет прогуляца - то добредем до Перекрестка. А он как раз заехал по пути домой в магаз, купил яиц, так как ему вспомнилось что я грила что их нет, а позвонить и узнать не надо ли чаво еще не удосужился, в общем, все равно было бы неплохо прогулятся в магаз. И вот он подумал - если я хочу прогуляться, то можно дойти до магазина ближнего и все это купить. :) В общем, мы решили прогуляться, и отправились в Перекресток, и помимо белья разумеется накупили разной всякой хрени попить-погрызть-пожевать-поставить-положить в холодильник. В общем, как обычно. За бельем сходили. Ну да лана. Пусть будет.

Не могу. Вот как показывают Высоцкого - не могу не смотреть. Что бы я при этом не смотрела, чем бы не занималась.

Мне иногда кажется кощунственным смотреть что-то еще, если по какой-то программе показывают Высоцкого.

Это кумир с рождения, с молоком матери, с голосом отца.

Высоцкий для меня - я даже не знаю вот как охарактеризовать

Как он хорош
Как он талантлив
Я не могу вообще оценивать, я когда уже была в сознании, его не было уже. А ведь он в один год родился с моим отцом.
И каждый раз я когда слышу про Высоцкого, я думаю про папу. И когда я его вижу, я думаю про Высоцкого.

Можно сказать, идеище...

хотя, ничего интересного могобыть...

В общем, пытаясь шо-то вспомнить, я полезла в старые записи... а оттуда решила зайти в старые комменты... И поняла, что ведь раньше я читала и меня читали другие совсем люди. И самое важное, что они так и продолжают тут писать. Так интересно стало почитать те дневники, шо я покинула столько лет назад. Зачем искать новые, если есть хорошо забытые старые?

Я до сих пор считаю себя в чем-то виноватой. Главное - в малом внимании моей любимой бабушке.. Насколько она замечательная, я поняла уже после ее смерти. Она иногда мне снится. Она столько сделала для того чтобы я была такой как сейчас. Я все время сейчас думаю - вот была бы жива - я бы с ней обсудила это, и то. А тогда было не до того. Последние года два она вообще самостоятельно не вставала, и мы с мамой попеременно (мама чаще) ездили чтобы ее помыть, покормить, все поменять. А жила она с дядькой (маминым младшим братом). Ну это отдельный разговор. Может не для лиру. Когда я к ней приезжала (уже во время болезни), она говорила, но всех путала, и меня тоже путала... Боже мой, как мне сейчас жалко, что такой человек, как она, так грустно и одиноко закончила жизнь. Переезжать к нам она не хотела категорически. Так и доживала. До пенсии она работала воспитательницей в детсаду, в подмосковье. Я летом у нее в садике была. Смена пажеского караула. Она водолейка. И звали ее Ева. Я отработала год в саду. Я подозреваю что изза переношенности я получилась рыба, а была бы водолей. И меня не захотели назвать в ее честь, хотя она просила. И назвали меня Евгения. Но я Ева. И я решила, что если вдруг каким-то образом я все-таки где-то буду публиковаться, не стих в газете как раньше... я возьму ее фамилию. Я бы и раньше так сделала, но в голову не приходило.

я с дошкольного детства соль люблю. еще маленькая была - палец в соль макала и ела. бабушка так ругалась!!! соль прятала. А я бежала тогда к дедушке и выпрашивала воблу. ха! а еще мы с папой по детской энциклопедии проводили эксперимент - соль крупную - на шелковую нитку - и над солевым раствором вешали в банке, вода испарялась и кристалик соли рос! На нитку тоже маленькие кристаллики нанизывались, и я их обдирала тайком. Но в конце концов я не выдержала, и когда наш кристалл немножко подрос - съела его, на этом эксперимент закончился.