http://viprabotka.ru/

Перечень самых распространенных фантазий из советского детства.

Все помнят игру «Волк ловит яйца», она была почти у каждого советского ребенка. Все были уверены в том, что когда наберешь 1 млн. яиц или 999 очков, то тебе покажут классный мультфильм.
Причём количество посмотревших этот мультфильм было прямо пропорционально количеству необходимых для этого очков.

Лезвие в жвачке
Во времена бума на жевательные резинки, который приходится на период, когда они только появились сразу появились слухи о том, что яростные русофобы – американцы – запрятали в жвачки лезвия. И поэтому с тех пор многих отличает привычка перед употреблением ломать её на две половинки.

Красная плёнка
Суть легенды в том, что если в фотоаппарат вставить специальную красную пленку и сфотографировать какую-нибудь девочку, то на фото она будет без одежды.

Карандаш каратиста
Любопытно, если китайским (именно китайским, никакие другие не подойдут, ведь все кунг-фу — в Китае) карандашом натирать ребро ладони до тех пор, пока карандаш полностью израсходуется, то сможешь разбивать доску рукой. И ведь находили, и натирали. Доски, правда, не ломались.

Легенда сигаретных пачек
На одной из картонок в пачке сигарет «Космос» была цифра. Если собрать все эти цифры от 1 до 15 и сдать куда-то — то дадут велосипед «Салют». И собирали, искали пачки эти.

Про комаров
Собрав килограмм сушеных комаров, нужно их сдать в аптеку и тогда дадут что-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.

Смерть от жевательной резинки
Считалось, что человек который проглотил жевательную резинку, непременно умрет, потому что та закупорит кишечник. И никакая операция не поможет, потому что никакой рентген не обнаружит её. Ходили упорные слухи, что в соседнем дворе пацан так и умер.

http://viprabotka.ru/

Эмили Хайс (он-же Эмиль Хайс) из Канады страшно любила пластические операции ...
Её лицо перенесло: подтяжки, перетяжки, щёки, нос, рот , разрез глаз - одним словом она поменяла всё ...

В общем к 45 годам она стала стала выглядеть вот так:

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Пищевая промышленность, по всей видимости, никогда не устанет удивлять нас изобретательностью,
особенно когда дело касается создания фальшивых продуктов.
Вот несколько фактов, подтверждающих это.

http://viprabotka.ru/advantage/

Судно, названное Himiko, спроектировано художником Рейдзи Мацумото, работающем в жанре манга и аниме.
Корабль больше напоминает космическое транспортное средство, нежели водное, и выглядит очень эффектно.

http://viprabotka.ru/requirement/

Немного жутких фактов о том, что будет происходить с человеческим телом,
если он попадет в открытый космос.

1. В течение первых 10–15 секунд вы остаётесь в сознании и чувствуете, как с языка испаряется влага.
То же самое происходит со всей поверхностью тела — как при сильном потоотделении.
Поэтому в безвоздушном пространстве человек ощущает ледяной холод.

2. Возможны приступы тошноты и рвоты, поскольку газы из желудка и кишечника стремительно выталкиваются наружу.
(На заметку: перед выходом в открытый космос от газировки и острых соусов лучше воздержаться).

3. Если евстахиевы трубы в ушах закупорены ушной серой или чем-нибудь другим,
то могут возникнуть проблемы с внутренним ухом, если нет — всё в порядке.

4. Частота сердцебиения резко возрастает, потом постепенно падает, так же, как и артериальное давление.
Венозное давление неуклонно растёт по мере образования в организме пузырьков газа.

5. Тело может раздуться до размеров, вдвое превышающих обычные, кожа натягивается,
если, конечно, вы не одеты в плотный эластичный костюм.

6. Согласно «Сборнику данных по космической биологии»,
точно подогнанная эластичная одежда может полностью предотвратить образование пузырьков газа
при снижении давления до 15 торр (миллиметров ртутного столба).
Для сравнения: нормальное атмосферное давление — 760 торр, а давление на поверхности Луны — около 10–11 торр.
Кровь закипает при 47 торр. Тело раздувается за счёт того, что жидкость в мягких тканях переходит в газообразное состояние.
Однако кожа достаточно прочна, чтобы выдерживать это давление.
Так что, вас не разорвёт на части, вы просто раздуетесь, как воздушный шар.

7. По мере того, как тело выталкивает пар через нос и рот, а содержание жидкости в организме сокращается,
вы ощущаете всё больший холод. Рот и язык становятся ледяными.

8. Если вы при всём этом окажетесь ещё и под прямыми солнечными лучами (без специальных защитных средств),
то получите сильнейший солнечный ожог.

9. Из-за недостатка кислорода кожа приобретает голубовато-пурпурный оттенок, известный как цианоз.

10. Мозг и сердце остаются в относительном порядке примерно 90 секунд.
Когда кровяное давление падает до 47 торр, кровь начинает закипать и сердце постепенно останавливается.
После этого вам уже ничто не поможет.

11. Но если давление восстановить вовремя, то организм постепенно придёт в норму.
Правда, на некоторое время вы потеряете зрение и способность двигаться. Но со временем обе функции восстановятся.
Кроме того, несколько дней вы не будете ощущать вкус еды.

12. С другой стороны, если вы задерживаете дыхание или пытаетесь препятствовать свободному
выходу воздуха во время внезапной декомпрессии как-то иначе,
то «повышение внутрилёгочного давления приведёт к настолько сильному расширению
грудной клетки, что может вызвать разрывы в лёгких и разрушение капилляров.
Удерживаемый воздух выдавливается из лёгких в грудную клетку, и через повреждённые кровеносные сосуды проникает
непосредственно в общий кровоток. А через кровоток пузырьки воздуха распространяются уже по всему телу
и легко могут добраться до таких жизненно важных органов, как сердце и мозг».
Нечто похожее может произойти во время декомпрессии на борту самолёта, летящего на большой высоте.
Если такое случится — помните, что задерживать дыхание ни в коем случае нельзя.

http://viprabotka.ru/

Наверное, это самый отвратительный бодиарт из всех

http://lubovnici.org/girls/453.html

Обязательно посмотрите на эти уникальные фотографии реального костюма-трансформера для солдат Первой мировой войны.
Настоящий трансформер на поле боя.

http://lubovnici.org/girls/443.html

Отчаянная попытка болельщиков сборной Англии отвлечь игрока сборной Италии не помогла.
Честно говоря, очень крутой отвлекающий манёвр!

А вы бы смогли спустить штаны на переполненном стадионе ради своей сборной?

http://lubovnici.org/girls/437.html

По этому снимку многим не удастся сразу узнать эту знаменитость :)
Попробуйте отгадать, кто это.

http://lubovnici.org/girls/434.html

Если ты чмо и попутно лох, то в Свердловской области те обязательно скажут. Или даже на борту твоей машины напишут.
А нефиг парковаться как...

http://lubovnici.org/girls/424.html

Девушки за рулем красятся, а мужики...

http://spbfei.ru/putans/151.html

В зоопарке Dudley Zoological Gardens лемур по кличке Леон спер у кого-то зонтик. И рассекал с ним по аллеям, прикрываясь от дождя.

http://spbfei.ru/putans/189.html

http://spbfei.ru/putans/200.html

http://spbfei.ru/putans/204.html

http://spbfei.ru/putans/168.html

http://spbfei.com/putans/221.html

http://spbfei.com/putans/218.html

http://spbfei.com/putans/232.html

http://spbfei.com/putans/137.html

А меня задолбали фирмы, которые за 20 лет, прошедших с развала СССР, так до сих пор и не поняли, что магазин работает для покупателя, а не покупатель для магазина.

Если к вашему товару нет инструкции на русском языке, я его не куплю. Не потому, что не смогу разобраться (во-первых, я знаю английский; во-вторых, я, топовый айтишник, разобрался бы и без неё), а потому, что этот товар предназначается в подарок человеку, который от гаджетов далёк, и инструкция ему нужна. Меня не греет мысль потом долгими зимними вечерами настраивать всё это за него или художественно зачитывать перевод.

Приобретая товар, я выбрасываю коробки. Сразу. Если коробочка от мобильника может пару недель поваляться в ящике стола, то ящики от телевизоров, холодильников и стиральных машин я не собираюсь хранить весь срок гарантии, как того требуют некоторые из вас. Моя квартира — не склад, и я не собираюсь захламлять её ради того, чтобы вам удобнее было толкнуть телевизор из ремонта под видом нового.

Я не хочу открывать коробку и смотреть товар в магазине. Во-первых, потому, что зачастую для этого нужно отстоять ещё одну очередь на стол проверки. Во-вторых, не единожды сами проверяльщики портили товарный вид или упаковку (я не буду дарить что-то в драной коробке, как вы понимаете, да и себе оставлять неприятно) или даже теряли кабели/запчасти. В-третьих, в магазине за десять минут невозможно проверить даже какую-то ощутимую часть потребительских качеств и функций товара. Только внешний вид, да и то с трудом — поищите-ка в магазине, в толпе и при ярком многопозиционном освещении битые пиксели или выслушайте НЧ-хрип стереосистемы. Не смогли? Вот и я не могу, а значит — не буду тратить время. Процент брака невелик, мне проще в одном случае из десяти приехать ещё раз и обменять товар.

Я не подпишу курьеру бумагу о том, что не имею претензий к внешнему виду товара, пока не сниму все защитные пленки и рекламные наклейки. У меня уже был случай, когда с дверцы холодильника плёнка снялась вместе с краской, а под наклейкой на задней крышке телефона оказалась глубокая царапина. Подождёт. Если телефон — 15 минут, если стиральная машина — выпьет кофейку. Такая уж у него работа.

Я не позволю вам ставить на мой ноутбук никаких гарантийных пломб, кроме тех, которые установил производитель. В инструкции большими буквами написано, что отсеки для памяти и жёсткого диска user serviced, и мне плевать, что вы хотите нагреть руки на апгрейдах. Если вам очень хочется, давайте позвоним на QA-хотлайн производителя и спросим у него, только с указанием вашего юрлица. Расхотелось? Отлично, спасибо, до свидания.

Я не буду платить вам за то, чего не заказывал. Если вы на ноутбук, идущий с DOS, поставили Windows 7, я не буду за неё платить, как и за «настройку ICQ в телефоне», «калибровку телевизора» и прочие услуги, которых нет в моем заказе. «Ну, мы же уже поставили» — не аргумент: как поставили, так и снесёте. Не хотите? Отлично, курьер повезёт товар назад. И даже доставку я не оплачу.

Закон «О защите прав потребителей» — это именно то, что не позволяет магазинам работать в стиле «плати и проваливай, радуясь, что вообще продали». И это очень меня радует.

http://spbfei.com/putans/164.html

http://sexna5.ru/blanks/560.html

Задолбала двуличность людей. Причём направлена эта двуличность исключительно в негативное русло.

По ночам ремонтируют дорогу — срезают старый асфальт, кладут новый. «Как можно это делать ночью?! Шумно, а люди спят вообще-то!» Ремонтируют днём? «Как можно делать это днём? Из-за них же пробки, заторы, а люди вообще-то на работу едут!» Не делают вообще? «Козлы и уроды, на дорогах сплошные ямы, а они ничего не делают!»

Покрасили лавочки в парке? «Какой ужас! Теперь негде посидеть!» Не покрасили те же лавочки? «Уроды! Старые убогие лавочки, а они их даже не покрасили!»

И так во всём. Складывается такое ощущение, что современному человеку просто необходимо извергать из себя потоки дерьма, чего бы это ни касалось.

Возьмём, к примеру, девушек за рулём. Сначала они заявляют, что являются полноправными участниками движения. Не спорю; пожалуйста, рулите в своё удовольствие. Но при перестроении из ряда в ряд — изволь уступить, она же дама!

Мы ругаем ГИБДД за взяточничество, при этом при первой же возможности пытаемся откупиться от них. Остановили «за встречку» — лишение прав… Не-е-ет, мы дадим гаишнику 10К, а потом будем жаловаться на то, что везде коррупция.

Мы жалуемся на то, что начальник сволочь. При этом полдня просиживаем в социальных сетях, ходим покурить, попить кофе и посудачить. И, конечно, искренне удивляемся, когда начальник чем-то недоволен.

Люди, давайте быть последовательными! Если ты хочешь иметь в городе хорошие дороги, изволь потерпеть пару дней или ночей! Или терпи плохие дороги, но уж тогда не жалуйся. Если девушка считает себя полноправным участником движения, не стоит уповать на джентльменство и перестраиваться не глядя. Если вы ярый ненавистник коррупции, так не давайте взяток. Принцип ясен?

http://sexna5.ru/blanks/561.html

http://sexna5.ru/blanks/562.html

Дерево Генерала Шермана расположено в Национальном парке «Секвойя» в США, в горах Сьерра-Невада (Sierra Nevada, California).
Это дерево еще является самым большим живым существом на планете.
Высота гигантского дерева Генерала Шермана более 83 метров, окружность ее ствола более 24 метров, окружность кроны – целых 33 метров.

В девятнадцатом веке район, на котором растет знаменитое дерево, исследователь Джон Мюир (John Muir), назвал «Гигантским лесом», когда обнаружмл гигантские секвои. Название этой части парка, «Гигантский лес», сохраняется и по сей день. Многие туристы дерево Генерала Шермана, поражающее своими размерами, описывают его как красно-оранжевый «камень», вершину которого невозможно увидеть.

Туристы специально приезжают в парк, чтобы увидеть дерево Генерала Шермана, названное так в честь героя гражданской войны генерала Уильяма Шермана (William Sherman), и сфотографироваться. Рядом с секвоей они кажутся такими хрупкими и маленькими.

В течение долгого времени считалось, что дереву Генерала Шермана свыше трех тысяч лет, но последние исследования определили его точный возраст – это ровно две тысячи лет. Значит, это не самое старое дерево в мире.

Самому старому дереву в мире, особому виду калифорнийской сосны было 4484 года, когда его срубили в 1965 году. Вырублены были также секвои, возрас которых достигал примерно 3000 лет. Есть мнение, что на Земле все еще существуют 5000-ые деревья.
Зимой 2006 года дерево генерала Шермана лишилось части своей кроны, отвалилась самая большая ветка дерева, диаметр которой был около двух метров, а длина – около 30 метров

Когда ветви упали на землю было разрушено ограждение вокруг дерева и ведущая к нему дорога. Даже после этого дерево генерала Шермана не потеряло свой статус крупнейшего дерева на планете.

К дереву генерала Шермана ведет специальная дорожка, и даже люди с ограниченными возможностями могут увидеть это чудо. В конце дорожки кирпичными плитками выложены, которые показывают до какого места достигают корни дерева.

Каждый год диаметра ствол гигинта вырастает почти на 1,5 см. Дерево Генерала Шермана по-прежнему растет и, по данным на веб-сайта Национального парка штата Калифорния, ежегодно прибавляет древесины, которой хватило чтобы пяти или шести- комнатный дом.
Перед вами секвойядендрон – самое большое и старое дерево на нашей планете.
Взрослые деревья достигают высоты до 100 метров при диаметре ствола 10-12 м. Старейшая на данный момент гигантская секвойя имеет возраст 3200 лет, установленный по годовым кольцам.

http://sexna5.ru/blanks/563.html

http://sexna5.ru/blanks/564.html

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Мусульмане и иудеи,в отличии от христиан,не знают,шо делать,когда им кажется!

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой.

Свобода выбора — это когда из всего предложенного на выбор есть возможность не выбирать!

Так уж повелось: если сначала просят понять, то потом наверняка просят простить.

Настоящие друзья — по мелочи не предают.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

После смерти все люди попадают на небо: лежат там и разлагаются.

Скажи наркотикам НЕТ… и цены снизятся!

От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы — Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.

Умный мужчина — это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял хоть одну женщину.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше…

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с косой до пояса — то о старенькой, с косой на плече…

Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет?

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после.

Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать подальше определённых людей.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

http://spbfei.com/putans/209.html

Можно потренироваться перед праздниками )

http://spbfei.com/putans/136.html

http://spbfei.com/putans/91.html

http://spbfei.com/putans/108.html

http://spbfei.com/

http://spbfei.ru/putans/298.html

Я знала, что кола не самый полезный продукт, который мы употребляем,
но о ее подробностях влияния на организм, я никогда не задумывалась.

http://spbfei.ru/putans/295.html

http://spbfei.ru/putans/330.html

Большинство пользователей компьютера понятия не имеют,
для чего нужна клавиша Win на их клавиатуре.
Но после этого описания ее функций, вы узнаете,
что с помощью Win можно сделать очень много полезных действий ;)

http://spbfei.ru/putans/331.html

http://spbfei.ru/putans/332.html

Это Вам не всякие полуголые девицы))

Мы разыскали парня, которому удалось удивить не только своих преподавателей, но и однокурсников.
— Вручение диплома — это же праздник! И я отметил его не пьяный, с улыбкой на лице. Все окружающие тоже улыбались, значит, праздник удался, — ответил нам Юрий Вежливый. — Протеста по поводу системы образования в моем поступке не было. Да и глупо протестовать по поводу того, что закончилось. Если хотите, это просто манифест молодости. Платье взял у своей подруги. Она, конечно, была категорически против, отговаривала. Но разве можно выгнать из головы дурацкую идею, если она там уже поселилась. Переоделся в платье еще дома и ехал в таком виде по городу, чем сильно травмировал сознание граждан. А ирокез на голове? Это только на время отпуска

— Что сказала мама?

— Ну, она была не очень довольна — но оценила мою шутку. У преподавателей и однокурсников реакция была примерно одинаковая: «Какого черта! Да ладно, не может быть!». Тем более что во время учебы я вроде не пытался эпатировать. Ну а после официальной церемонии я превратился в обезьянку, с которой все хотели сфотографироваться.

http://lubovnici.org/girls/423.html

http://lubovnici.org/girls/416.html

http://lubovnici.org/girls/414.html

Елена Калис (Elena Kalis) - фотограф, специализирующийся на подводной съемке. Она живет и работает на Багамах.

http://lubovnici.org/girls/400.html

http://lubovnici.org/girls/442.html

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

Ехал всадник по полю и увидел у дороги лежащего человека. Он решил довезти бедолагу до города, но когда с трудом усадил человека в седло, тот внезапно вскочил, пришпорил коня и поскакал.
- Куда ты? — закричал всадник.
- Я украл у тебя коня! — откликнулся человек. — Я – конокрад!
- Хорошо, бери моего коня, но прошу тебя: никому об этом не рассказывай!
- Тебе стыдно, что я тебя обхитрил? — засмеялся конокрад.
- Нет. Если люди узнают об этом, никто больше не поможет лежащему у дороги человеку…

Серия сообщений "Умные мысли":
Часть 1 - Картинки со смыслом
Часть 2 - Красивые афоризмы о женщинах
...
Часть 18 - Совершенная картина покоя
Часть 19 - Мы сами лепим свою реальность
Часть 20 - Куда девается сострадание?
Часть 21 - Знаменитости о России
Часть 22 - Детство — это…
...
Часть 38 - 5 блестящих коротких историй:
Часть 39 - 12 причин, почему ты никогда не должен сдаваться!
Часть 40 - 15 лучших цитат, изменивших жизнь!

http://viprabotka.ru/advantage/

Если в доме есть туалетная бумага, значит жизнь продолжается.

Печень для алкоголика — это кусок «шагрени», только наоборот.

Адам и Ева жили как будто в раю,потому что у Адама не было тещи,а у Евы свекрови!

Перед тем, как дать обезьяне краски, уведи её от чужих картин.

Самая широкая и дружелюбная улыбка обычно у того, кто камень за пазухой носит.

Любой человек имеет право на плохое мнение обо мне, если он держит его при себе.

В России всего лишь две беды — власть и оппозиция.

Кто не рискует, тот пьёт за упокой.

Демократия — это когда тобой руководят, а ты и не против!

Человек лучше всего врёт когда думает, что говорит правду.

Самый лучший тамада — ящик водки.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Мне с вами не о чем пить…

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Она ему встретилась, а он ей — попался…

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

http://viprabotka.ru/requirement/

Китайский студент заселился в комнату в общежитии. Открыл шкаф, а там…

http://viprabotka.ru/

Для того, чтобы начать терять вес, необязательно истязать себя диетой и мучиться в спортзале. Достаточно исключить самые вредные продукты из своего рациона.

\

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

Не всем известно, что помимо вагинального, орального и анального 

секса существует также и церебральный секс. 

Что же это такое? 

Это когда людям е*бт мозг или когда они е*бт его сами себе. 

Прочесть стоит всем, ибо это проблема каждого.

Заметил, что в основном в народе отношение к церебральному сексу 

неодобрительное. Чистый церебральный секс очень редок, ибо этим 

занимаются на интеллектуальном уровне, доводящем участников 

процесса до оргазма. Так как не у всех достаточно вырос и развился 

тот самый главный орган, который используется в процессе — не все 

могут заниматься чистым церебральным сексом. Как всем стало 

понятно, этот главный орган — мозг. Обычно люди занимаются 

другими разновидностями данного типа секса: 

вагинально-церебральный секс, орально-церебральный секс, 

медийно-церебральный секс, интернет-церебральный секс, 

вертикально-церебральный секс.

Все этим занимаются, но не все осознают. Например, 

орально-церебральный секс — это когда вас медленно и уверенно 

насилуют голосом: начальник на работе, жена дома, друзья 

чем-либо, недовольные родители и так далее. Хотя от данного 

занятия можно самим получать удовольствие, но только в том 

случае, если в процессе доминируете вы. Церебральный секс 

возможен между родственниками и при этом не будет считаться 

инцестом.

В наше время очень актуален медийно-церебральный секс — это 

когда вам насилуют мозг через СМИ, любой медийной сетью или 

рекламой. Все читают новости, кто-то смотрит телевизор, кто-то 

слушает радио. Но правдива ли там информация? Не кончили ли 

вам в мозжечок? Один из самых зверских видов церебрального секса — 

это вертикальный. Почему самый зверский? Да потому что 

насилуют всех и везде. А почему? Да потому что 

вертикально-церебральный секс — это половой контакт вертикали 

власти государства над своими гражданами. Обычно он сочетается с 

медийным сексом.

Статья, конечно же, не совсем серьёзная и есть доля юмора, но 

факт того, что понятие «церебральный секс» существует, говорит о 

том, что это надо хотя бы знать и понимать, о чем идет речь.
Всем 

спасибо за внимание!

http://viprabotka.ru/requirement/