http://spbfei.com/

http://spbfei.ru/putans/324.html

http://spbfei.ru/putans/313.html

Это вам не нынешнее время.

http://spbfei.ru/putans/299.html

http://spbfei.ru/putans/301.html

Один хрен... ваши проблемы никого не волнуют.

http://spbfei.ru/putans/300.html

Рыбы хотят, чтоб их дом был расположен рядом с тихим водоемом, и окна выходили на его спокойную гладь. Важно чтобы рядом было много соседей, очень хорошо, если есть общий балкон или холл, где можно поболтать с соседом по квартире.

http://sexna5.ru/blanks/771.html

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь?" - Прикольные статусы

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Положи шоколадку на место, и никто не пострадает.

Сегодня захожу домой, уверенная что дома никого. В прихожей начинаю кривляться у зеркала со словами "Нихуя я пиздааатая, сама бы себя трахнула" Через минуту выходит все удивленное семейство. ©

всем моим поступкам есть только одно объяснение - "это же я" ©

- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"? - "Почтивижу жопейро"

Не дай Бог у меня будет такой же ребенок, как у моих родителей.:DD

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!

У нас счастливая любовь в троем... Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я и мы счастливы вместе...=))

Все считали её гламурной дамочкой с собачкой подмышкой. А она просто не брилась.

Девушки с маленькими сиськами, ваша проблема невелика. Как, впрочем, и сиськи.

2 часа ночи. Звонит телефон... Сквозь сон ищу телефон. Нашла... Отвечаю: "да, любимый!", а он как заорет мне в ответ: "эээ! Я не понял, ты че не спишь...а?".

-Можно задать тебе серьезный вопрос?- ?- У бобров есть усики? :D

— Скажите, пожалуйста, Вас ваша работа удовлетворяет???— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие на улице попадаются — хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет…)))

— А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит

Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга.

дочка (5 лет) впервые была на свадьбе и в разговоре спросила у мамы: — А почему все кричат «Борька, Борька?»

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Фразы, вызывающие панику :D 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно.

http://sexna5.ru/blanks/772.html

Любители острых ощущений, поднимающие адреналин в крови, в нашем современном мире могут не только прыгать с парашютом и бегать от лавин. Люди, которые не очень любят спорт, но любят погонять кровь по телу, предпочитают путешествия по странным и страшным местам в разных уголках нашей планеты, которых не так уж и мало.
И это не только Припять, где случилась страшная катастрофа. Это те места, города и даже дома, про которые ходят целые легенды. Сюда могут приехать кинематографисты и могут снять фильмы. Дом Винчестеров состоит из 160 комнат, 40 лестниц и одной большой тайны. Находится эта огромная усадьба в Сан-Хосе, в ней проживали сумасшедшая вдова и целое семейство призраков.
История этого страшного места началась с того, что хозяйка Сара Винчестер потеряла своего горячо любимого мужа, однако в наследство ей досталось многомиллионное состояние. Однажды ей явился дух покойного мужа и рассказал ей секрет своего богатства.
Оказалось, что все деньги были заработаны на людских костях, весь род Винчестеров проклят, и призраки будут мстить им. Но есть и соломинка, за которую можно удержаться, чтобы спасти свою семью – необходимо помириться с призраками. Для этого надо начать строить дом без остановок, в противном случае, если стук молотков стихнет, женщина умрет.
Сара, жена покойного, без раздумий принялась за строительство. Изначально для этого дела, она выкупила в Калифорнии старинный особняк и наняла рабочих. По ее плану в доме стали появляться новые комнаты, коридоры, балконы и потайные проходы. Их было настолько много, что можно легко заблудиться.
Очень большое количество лестниц на этажах чаще всего вели в никуда… Настолько боявшаяся призраков, миссис Винчестер, таким образом надеялась сбить с пути преследовавших ее призраков.
Строительство этого особняка не останавливалось больше, чем на сутки, дом рос как грибы после дождя. В итоге продолжалось это безумие целых 38 лет!
В настоящее время в этот грандиозный особняк водят туристические экскурсии. Единственное условие – ты должен держаться группы, не отбиваться от нее – в противном случае очень легко мгновенно затеряетесь в лабиринтах этих жутких комнат, в которых, как говорят, призраки все еще поджидают своих жертв.

http://sexna5.ru/blanks/773.html

На фотографии британская мамочка по имени Шанталь со своими дочерьми.
У них есть одна интересная традиция. Если вы внимательно посмотрите на фотографию, возможно догадаетесь, какая.

Эта сумасшедшая семейка помешана на операциях по коррекции груди. Теперь они хотят, чтобы 14-летняя Бритни, самая младшая дочь Шанталь, тоже легла под нож.
У 53-летней Шанталь после четырех операций по увеличению груди бюст вырос до пятого размера. Ее 30-летняя дочь Эмма достигла того же эффекта после трех хирургических вмешательств. У еще трех дочерей грудь пока немного меньше, но ведь нет предела совершенству. Вся семейка вместе перенесла 13 операций по коррекции груди. Хирурги истратили на них около трех литров силикона.

Единственная женщина в семье не подвергавшаяся операции - школьница Бритни. Для того чтобы сделать и себе силиконовую грудь ей необходимо дождаться совершеннолетия. Мать мечтает о том, чтобы дочь не предала семейную традицию.
Шанталь также мать четырех сыновей. По данным мужского онлайн-журнала M PORT, мужчины не проявляли желания увеличить какие-либо части своего тела.

http://sexna5.ru/blanks/774.html

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах… Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу. 
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. 
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке? 
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!

http://sexna5.ru/blanks/775.html

С годами различных теорий, объясняющих таинственные исчезновения в треугольнике между Майами, Бермудами и Пуэрто-Рико, накопилось огромное количество — от самых идиотских до вполне разумных.

1. Комета
По этой версии 11 000 лет назад на дно океана упала комета — как раз в том месте, где сейчас находится пресловутый Бермудский треугольник. Небесное тело вполне могло обладать необычными электромагнитными свойствами, способными выводить из строя навигационные приборы и двигатели самолётов.

2. Пираты
Пираты действительно сотни лет держали в страхе моряков, путешествующих примерно по этому региону Атлантики — к северу от Карибских островов. Эта версия была бы одной из самых правдоподобных, но она никак не объясняет истории с исчезновением самолётов.

3. Гидрат метана
Глубоко под поверхностью Бермудского треугольника образуются огромные пузыри, наполненные гидратом метана. Когда такой пузырь «дозревает» и поднимается, на поверхности воды образуется гигантский холм, с которого корабль «соскальзывает». Затем пузырь лопается, образуется воронка, в которую втягивается судно. С самолётами ещё проще — газ из пузыря поднимается в воздух, контактирует с горячим двигателем и происходит взрыв.

4. «Воронки времени»
В 1970-мгоду пилот из Флориды Брюс Жернон летел над Бермудским треугольником в сторону острова Бимини. Вдруг прямо перед ним образовалось странное облако, которое сначала быстро росло, а потом трансформировалось в туннель. Жернону ничего другого не оставалось, кроме как влететь внутрь. Пилот утверждает, что туннель вращался против часовой стрелки, то и дело вспыхивали искры, а приборы сошли с ума. Через несколько минут самолёт каким-то чудесным образом «вынырнул» в районе Майами. Полёт, вместо обычных75-ти, занял всего 47 минут.

5. Секретные испытания правительства
База, на которую грешат сторонники этой теории, называется Атлантическим центром подводного тестирования и оценки (AUTEC). По официальной версии, эта компания занимается испытанием подводных лодок, оружия и гидролокаторов. Но существует и версия, согласно которой именно там правительство контактирует с внеземными цивилизациями и испытывает разного рода инопланетные технологии.

6. Летающие тарелки или инопланетяне
По этой теории в морских глубинах скрывается инопланетный корабль, который, в отличие от предыдущей версии, изучает нас и наши технологии. Или, на худой конец, там находятся «ворота» в иное, неведомое землянам, измерение. В определённое время ворота открываются, в него заплывают корабли и залетают самолёты.

7. Атлантида
Согласно этой гипотезе, на дне Бермудского треугольника покоятся останки древнего города, жители которого умели аккумулировать солнечную энергию при помощи неких мощных кристаллов. Эти кристаллы и вызывают сбои в работе приборов кораблей и самолётов.

8. Компас указывает на истинный, а не на магнитный север
Бермудский треугольник — одно из двух мест на Земле, где магнитный компас указывает на истинный (географический), а не магнитный север. В обычной ситуации при прокладке курса корабля моряки эту разницу учитывают. А в тех районах, где компас работает иначе, ничего не стоит заблудиться и налететь на риф.

9. Сложные погодные условия
Небо над Бермудским треугольником и правда довольно неспокойное — тёплые и холодные воздушные массы постоянно сталкиваются, приводя к штормам и ураганам. Плюс быстрое течение Гольфстрима. Всё вместе, безусловно, создаёт определённый риск для любого вида транспорта.

10. Человеческий фактор
Район Бермудского треугольника — место достаточно оживлённое. Тропический климат и кристально чистая голубая вода привлекают сюда как опытных пилотов и моряков, так и любителей. Учитывая переменчивую погоду, быстрые течения и большое количество островов-близнецов, рассыпанных по всему региону, сбиться с курса, сесть на мель или оказаться далеко от места, где можно дозаправиться проще простого.

http://lubovnici.org/girls/501.html

http://lubovnici.org/girls/502.html

http://lubovnici.org/girls/503.html

http://lubovnici.org/girls/504.html

Как известно, теперь пиво просто так ночью не купишь, оно считается алкогольным напитком. Но наши люди ищут выход и из таких ситуаций..)

http://lubovnici.org/girls/465.html

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

Женщинам труднее найти общий язык, чем мужчинам общий повод.

Ежели глупость срабатывает вам на руку — это уже мудрость.

Чем больше увиденного — тем меньше непредвиденного…

Легко думать, что имеешь собственное мнение, трудно его иметь.

Если киллер подкрался сзади не факт, что он сначала выстрелит.

Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

…кора головного мозга ему досталась от дуба…

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Закон суров, пока его банкнотами ни пощекочешь.

Не так хорошо без бывших,как плохо с ними!

Вначале он прикидывался дурачком, а теперь прикидывается умным.

На шару, хоть кому составлю пару.

Нынешних детей можно удивить только так — ничего им не купить.

Чем короче цепь — тем собака злее.

Дураки гордятся своей машиной, умные — своей семьёй.

Если в статье «Расходы» у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам ещё расти и расти.

Завести мужчину не сложно-сложно вывести…

Женщина ставит на себе крест, как только сама себе покупает шубу.

Парень — раз и в дамки, а девка — раз и в мамки.

Кто девушку ужинает, тому и на завтрак останется.

Если под левой грудью защемило, а любви нет — это возраст.

Иногда причудливый зигзаг судьбы образует кукиш.

Даже если самая мелкая баба с воза — кобыле всё равно гораздо легче!

В голову влетела мысль. Неудачно приземлилась. Вынесли вперёд ногами.

Жизнь — это мёд, но дёгтя в ней — по горло!

Не бывает так, чтобы всем было одинаково хорошо. Обязательно какой-нибудь сволочи будет лучше других.

Пьянство не порок — если не выходит за порог.

Я с Вами-хоть на Эшафот,но только-палачом.

Будущее прекрасно тем, что оно никогда не наступит.

Даже очень красивая женщина может стать страшной в гневе.

Старость — это когда количество людей, готовых сделать тебе подарок на день рождения гораздо больше, чем количество нужных тебе вещей.

А повар у них был ни в суп ногой.

А многого хотеть — всегда логично.

От сюрпризов суета, от предсказуемости скука.

Бесплатный сыр в мышеловке тоже денег стоит.

Счастье не жить сто лет, а жить на все сто.

http://lubovnici.org/girls/475.html

http://viprabotka.ru/

http://viprabotka.ru/ask-answer/

От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.

Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.

Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

2018. На самом деле, России, чтоб победить на чемпионате мира по футболу, надо действовать традиционно - заманить соперников в глубь страны и дождаться пока ударят морозы.

Висит груша — надень лифчик.

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

http://viprabotka.ru/advantage/

http://viprabotka.ru/requirement/

http://viprabotka.ru/

Канадец Дэн Таненбаум (Dan Tanenbaum) является страстным коллекционером часов. Он с легкостью превращает свои старинные часы в в удивительные миниатюрные скульптуры мотоцикла.
Он использует механизмы, диски и другие части часов в создании своих скульптур, которые повторяют все существующие конструкции мотоциклов.

http://sexna5.ru/blanks/776.html

Побывал на днях в психушке, т.к. необходимо было продлить водительскую справку. Значит, захожу, нахожу нужный кабинет, и со стуком проскальзываю внутрь. Передо мной возникает картина: Сидит врач, на столе стоит стакан с помещенным туда кипятильником и двумя сосисками...
Я еле выполз со слезами на глазах…

История реальная, рассказала одна из подружек.
Пару лет назад она работала в магазине мед.техники, разбирали они там типа архив документов, и нашли объяснительную от женщины, которая шла на работу, попала
ногой в выбоину на дороге, ногу повредила, долго ковыляла и, соответственно, опоздала.
Текст объяснительной: " Я, N, опоздала сегодня, так как по дороге была вы*бона".
О чем только думала, пока шла?

Тоже реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х*й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х*й послал". Директор: "Куда он Вас послал? А Вы куда пришли?! Вы за кого меня держите?!!"

Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь – увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали «скорую», та естественно забирает нашего немца в больничку, да не в простую, а в инфекционную (кто сталкивался, тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом!".

http://sexna5.ru/blanks/777.html

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.
А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж*пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: 
- «Всё! Х*й я ещё туда полезу!»

http://sexna5.ru/blanks/778.html

http://sexna5.ru/blanks/779.html

http://sexna5.ru/blanks/780.html

http://spbfei.ru/putans/275.html

Особенности национальной охоты: охота выпить.

Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

Особенности национальной валюты: жидкая.

Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным,почти все выберут белую.

Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.

Особенности национального смеха: если нет водки.

Особенности национального эксгибиоционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!

Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.

Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?-Да (Никто) - Fаlsе.-Нет (Не будет) - Fаlsе.-Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.-Нет да (А вот и будем) - Тruе.

Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые,параллельные данной прямой.

Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2и т. д.. вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

Особенности национального английского языка: водки найду!-Whаt саn I dо?Дую пиво еvеrу dау! -Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?

Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.

Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.

Особенности национальной температуры: 40 градусов.

Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.

Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники

http://spbfei.ru/putans/277.html

Автомобильные дороги нередко пересекают естественные миграционные пути животных, обитающих в той или иной местности. Для решения проблемы гибели диких животных под колесами автомобилей во многих странах возводят специальные мосты. По этим мостам звери свободно могут передвигаться без риска быть сбитыми. В этом посте собраны несколько примеров таких мостов, построенных в Канаде, Австралии, США, Голландии, Франции.

http://spbfei.ru/putans/278.html

Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастыми дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу.
Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки:
Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер.
Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.

http://spbfei.ru/putans/279.html

На этих снимках самый настоящий мужской торт.Ошибется тот, кто подумает, что в этих бутылках пиво. Неа, кондитеры из сладостей красоту сварганили: коржи да бисквиты это.

http://spbfei.ru/putans/283.html

http://spbfei.com/putans/335.html

Пятница, вечер. Небольшой круглосуточный магазин на остановке. Передо мной в очереди стоит мужчина, обычный такой работяга, который, наверное, с дневной смены приехал. Уже немного нетрезвый, покупает 1,5 литра самого дешёвого пива.
В магазин заходит семья. Мама, папа и девочки-тройняшки, года по три им. На вид очень небогатые, такие, знаете, печально-виноватые лица. У девочек застиранная купленная на вырост (или просто отданная) одежда, стоптанные сандалики, спутанные волосёнки без каких-либо бантиков и заколочек.
Папа уходит в магазин за молоком, мама остаётся с дочерьми возле камер хранения.
И вдруг мужчина в очереди передо мной срывается, подходит к холодильникам с мороженым, достаёт 3 упаковки. Кассир пробивает сначала его. Видимо, вместо обычного пломбира (которое стоит рублей 10) мужчина по ошибке взял дорогое фисташковое мороженое. За 3 стаканчика - 90 с чем-то рублей. А у него всего сотня была, я уже потом это поняла. Он смотрит на кассу и убирает пиво с ленты. Отдаёт деньги, забирает сдачу мелочью. Отдаёт мороженое девчушкам и уходит. Они ему даже "спасибо" не сказали, только проводили удивлённо-испуганными глазёнками. Мама девочек чуть не заплакала.
Вся очередь словно оцепенела на секунду. Кассир сбилась на дежурной фразе про пакет. Такого никто не мог себе представить.

http://spbfei.com/putans/341.html

Похоже пройдет еще несколько лет и индустрия женских купальников разорится.

http://spbfei.com/putans/345.html

http://spbfei.com/putans/204.html

Интересная статистика в картинках, о том сколько заработали футболисты на прошедшем чемпионате Европы

http://spbfei.com/putans/169.html

В США существовала специальная газета, публиковавшееся с 1981 по 1991 тиражом 36 тыс. экземпляров, оно распространялось Министерством обороны, среди американских военных и правительственных чиновников, с целью внушить им страх перед "красной угрозой" и осознание целесообразности увеличения военных затрат (наверное).
Основным достоинством Soviet Military Power являются чудесные иллюстрации созданные, явно не стеснявшими себя в фантазиях художниками.

http://lubovnici.org/girls/474.html

Как думаете, кто проделал это отверстие в домике?

...это камушек отвалился от скалы, во время землетрясения и покатился вниз.

http://lubovnici.org/girls/472.html

Уже стало привычным считать средиземноморскую кухню едва ли не самой здоровой кухней в мире. Кончено, все это обилие рыбы, оливкового масла, овощей и фруктов, бедных жирами и богатых антиоксидантами и клетчаткой, могут продлить жизнь любого человека.

Но мы живем гораздо севернее, и нам пристало питаться по-другому. Что ж, там, в краю викингов и нордической кухни мы найдем еще один источник настоящей мужской силы. А поможет нам разобраться в основных элементах северной диеты Трине Ханеманн, автор книги The Nordic Diet.

Жирная рыба. Чаще всего используется сельдь, лосось или макрель. Низкокалорийная, богатая белком и прочими питательными элементами, рыба «поставляет» к столу много жиров омега-3, которые являются отличным антивоспалительным веществом. Подсчитано, что человек получает с пищей омега-6 в 15 раз больше, чем омега-3, в то время как в идеале этих жиров должно поступать в организм поровну.

Цельное зерно. К зерновым, которые нормально растут в северном климате, в первую очередь относятся рожь, овес и ячмень. Включение в рацион зерновых, богатых клетчаткой, улучшает пищеварение и пополняет организм протеинами. Ржаной хлеб – это традиционный вид хлеба для скандинавской кухни. Исследования показали, что рожь полезна в борьбе с некоторыми видами рака, в том числе с раком простаты.

Ягодный микс. Ягоды черники, ежевики, красной и черной смородины, плоды шиповника, а особенно брусника и морошка лучше, чем обычные фрукты. Они содержат натуральный сахар и таким образом удовлетворяют потребность человека в сладком. Черника, малина и ежевика богаты антиоксидантами, в том числе витамином С. Полезно есть их с утра, добавляя к йогурту и овсянке.

Корнеплоды. Морковь, свекла, пастернак, корень петрушки, топинамбур и практически все, что растет в земле, включено в традиционную скандинавскую диету Ханеманна. Низкокалорийные, но богатые белком, они особенно хороши в осенне-зимний период.

Капуста. Все виды капусты – белая, красная, савойская, брюссельская, кале – хорошо прижились в прохладном климате. Они богаты железом, витаминами и другими полезными веществами. Ученые из Университета Осло выяснили, что капуста является источником мощных антиоксидантов, в том числе омега-3 жирных кислот и витамина К. Отлично подходит как гарнир к тушеному мясу, пицце или просто в виде салата.

http://lubovnici.org/girls/468.html

Кататонический синдром - реально существующая болезнь, одним из признаков которой является вот такое выпячивание губ.

http://lubovnici.org/girls/467.html

http://lubovnici.org/girls/450.html

http://viprabotka.ru/

Мастер из Тайланда Суджай создает из обыкновенного металлолома потрясающие фигуры киногероев. Получаются они настолько реалистично и впечатляюще, что даже страшно предположить, сколько труда ушло на создание хотя бы одной из них.

http://viprabotka.ru/ask-answer/

3 недели: Я люблю тебя!

3 месяца: Hу конечно, люблю!

3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!


3 недели: Добрый вечер, любимая!

3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?

3 года: Что жpать сегодня будем?



3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!

3 месяца: Это тебя!

3 года: К телефону подойди!



3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.

3 месяца: Как задолбали уже твои предки!

3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!



3 недели: Я увезу тебя в Америку!

3 месяца: Ты действительно хочешь в Hью-Йоpк?

3 года: Смотри, Hью-Йоpк по телевизору показывают...



3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.

3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.

3 года: Вот тебе 100 гривен, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.



3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?

3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?

3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе поpнушку взял.



3 недели: Я не совсем с тобой согласен.

3 месяца: Это все из-за тебя!

3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!



3 недели: Ты отлично готовишь!

3 месяца: Что сегодня на ужин?

3 года: Опять макароны?!



3 недели: Что ты будешь пить?

3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.

3 года: Ну, налей 100 грамм опохмелиться!



3 недели: Тебе очень идет это платье!

3 месяца: Очередную тряпку купила?

3 года: И сколько ты отдала за это деpьмо?



3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.

3 месяца: Осторожнее надо быть!

3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?