Простые солянки и рассольники быстро усваиваются и улучшают пищеварение. Они представляют собой сытные густые супы, которые чаще готовятся на мясном, рыбном и грибном бульоне, а так же с острыми пряностями и приправами, что делает вкус супа особым. Тарелка горячей, ароматной и остренькой солянки обязательно согреет вас в холодную, дождливую погоду.

Рецепты здесь...

Установка и ремонт окон

В связи с тем, что оконные рамы из поливинилхлорида по конструкции полностью идентичны дверным проемам, сразу же рассмотрим те варианты устранения возникающих неприятностей, которые часто  возникают в процессе эксплуатации:

1. Окно стало плохо открываться и закрываться.

В данной ситуации страшного ничего нет. Все работы ограничатся лишь небольшой регулировкой навесных петель при помощью специального шестигранного ключа. Это займет у вас не более 30 минут. Смотрите рисунок.

Гнев ослепляет, но, к сожалению, не отнимает дара речи.

Что такое любовь? Делать для кого-то больше, нежели он заслуживает.

                                                                                                        (Ласло Фелеки)

Темы для сочинений, предлагавшиеся гимназистам в начале XX века.

Эти темы приятно просто прочитать, понимая, какими тогда воспитывали детей.

Пуловер реглан из полос выполнен спицами из пряжи в состав которой входят: хлопок и акрил. Изысканность пуловера скрывается в мелких деталях, сдержанная мягкая серебристая цветовая гамма. Все внимание обращено к спинке пуловера и регланным линиям.

Хитрости по использованию мультиварки:

Как убрать рекламу

Я думаю,что не ошибусь и начну с того, как отключить рекламу в социальной сети. Постоянные пользователи знают, что реклама на FB имеет метку, что некая страница очень нравится кому-то из ваших друзей. Дабы наше с вами доброе имя не употреблялось в коммерческих целях (контексте), и никто таким образом не мог увидеть, что вы, к примеру, коллекционируете марки ;), при этом в реальной жизни преподнося себя истинным мачо, установите запрет. Для этого в правом верхнем углу переходим в «Настройки» -> «Реклама» -> «Реклама с моими социальными действиями» -> «Редактировать» -> «Никто».

А как , интересно, в нашем прекрасном и красивом городе живется лицам с кавказской и азиатской внешностью? Часто вас оскорбляют и обижают, расскажите?А я про себя расскажу.

С годами лицо мое стало приобретать черты тщательно скрываемых моей родней грехопадений. Как-то незаметно Араратом завозвышался нос, Курой раскинулись брови, а "Басма" подворонила волос до нужной кондиции так, что и в Грузии и в Армении никто ко мне по русски не обращался . Жизнь - боль, да.

Раньше я вовсю пользовалась интернациональными маршрутками, где спокойно соседствуют таджик и белорус, студент и служащий и друг степей Калмык.

После неожиданной реформации в системе наземного транспорта вся эта демократичная куча из человеков переселилась в последний оплот и бастион истинного московско-русачьего бомонда-троллейбус, которым до великого изгнания маршруток из Москвы и области пользовались в основном пенсионеры и школьники, вооруженные "социальной картой москвича".

Вы знаете, что такое московский пенсионер? О! Это человек с большой буквы П с волшебной карточкой , свидетельствующей о его принадлежности к высшей касте. Московский пенсионер бодр, вооружен телегой в специально прорубленных заусеницах для вырывания клочков мяса из икр и нитей из колгот зазевавшихся гражданочек и жиночек. Но главное отличие московского пенсионера в том, что он непримиримый шовинист. Ему все равно, кто тут сидит с носом-Арарат или глазами Чингиз-Хана. Профессор ли университета, работник метрополитена, врач. Этот чернявый гражданин - чурка понаехавшая, совершенно не заслуживающая ни уважительного отношения ни внимания, ни тем более катания на русской тройке (жирно зачеркнуто) - муниципальном транспорте.

Грязные сцены, где бабушки в шляпках идут в рукопашную с азиатами и кавказцами я наблюдала не раз и не два. Было дело - разнимала.

Сегодня мой нос, видимо, вздымался каким-то особенно кавказским макаром , брови кустились яростнее обычного, что стало причиной раздражения одной из московских старушек. Троллейбус не самый мягко скользящий на земле вид транспорта - поколыхивается. А вместе с ним колыхаемся и мы, пассажиры. На каком-то препятствии нас всех мотануло так, что еле устояли. Я же, не предугадав маневр, бедром потеснила бабушку, сидящую рядом со мной.

И понеслось... Чурка толстозадая - самый ромашковый эпитето, из всех прозвучавших. Дальше - больше. Бабуся ехала не одна, а с боевыми подругами, которые тут же подключились к хайваю. Стою , молча слушаю. Бабка, приняв мое молчание за свою победу взялась бить меня по коленям телегой и орать уже вообще сущие непотребства.

Общественность молчит и делает вид, что ничего не происходит и в молчании этом полностью соглашается со старушкой, что-да, понаехали, да-всю Москву засрали, да-эти бабушки лично научили всех мыться и пользоваться туалетной бумагой, и, да - катись в свой чуркестан и катайся на ишаках.

Мне. Русской женщине с фамилией Меньшикова с одной стороны и Соловиченко с другой;)

Беру телефон, делаю вид, что набираю номер и голосом курортного конферансье декламирую в трубку: "Петров, майор Меньшикова беспокоит. Срочно прислать наряд на станцию метро Киевская (как раз подъезжали), будем обезвреживать националистов. Человек тридцать, наберется, давай два наряда. Выполнять!". 
И из сумки выхватываю свой университетский пропуск, облаченный в клееночку цвета бордо с тисненым золотым орлом и тычу им в злую бабку. Параллельно кричу водителю:"Все арестованы, двери не открывать, ждем наряд! Это приказ!".

Можно было , конечно, сломать бабусе остеопарозную ногу и украсть вставную челюсть, но мама с папой зачем-то научили меня уважать и не обижать старость и чтить УК. Не посмела.

Клеенка моя , цвета бордо, и чистый, без акцента , русский язык, моментально привели в чувство гневливых старух. Все остальные продолжали молчать теперь уже более заинтересованно. В тишине я потрясла своим пропуском перед бабкиным носом еще разок, для надежности, сказала, что на первый раз прощаю, но в следующий раз точно свезу в лубянский каземат за розжиг.

А потом я пошла в театр. И мне там стало хорошо.

А вам хорошо в Москве, тем кто чернявее и носастее титульной нации?

(удостоверение прилагается;))

P.S. От Лары: мама - еврейка, папа - армянин, волосы тёмные, глаза карие, русский язык - в совершенстве. 6 лет в Москве и ласковые москвичи на всю жизнь отбили желание посещать этот город.

В нашем магазине "выбросили" масло. "Выбросили" — это такой термин. Он не равнозначен слову "продажа". Он очень точный. По ТУ сторону прилавка взяли себе масла сколько надо, но оно почему-то ещё осталось — и остаток ВЫБРОСИЛИ тем, кто по ЭТУ сторону прилавка, как выкидывают собакам протухшее мясо, или стае голубей семечки. Ну, только не бесплатно, а за деньги. Товары, кстати, ВЫБРАСЫВАЛИ обычно в конце месяца, квартала и или года. Ну, то есть, если план не выполнялся, то выбрасывали, а если план был сделан — то и не выбрасывали. Поэтому в конце месяца, квартала, а особенно года, советские люди хором сбегали с работы и оккупировали магазины в надежде на то, что там что-нибудь ВЫБРОСЯТ.

Масло продавали нарезанным по 300-400 граммов, и в руки давали только один кусочек. И жена взяла сына в магазин, чтобы взять два кусочка. В магазине давка, четырехлетний человек упирается носом исключительно в попы. Очередь была около часа, масла купили, но сын его есть отказался. Он, кстати, в очереди не просил, и дома тоже не закатывал истерик, но сказал спокойно и твёрдо (хотя голос дрожал): "Мама, давай так: я никогда не буду есть масло, а ты никогда не будешь брать меня в очередь". И ведь не ел, пока масло не появилось в магазинах свободно — но это было уже не при социализме. Гвозди бы делать из этих детей…

У памяти есть свойство забывать плохое. Говорят, женщины бы второго-третьего и далее не рожали, если бы в красках помнили, как рожали первого. Люди стараются забыть плохое, и оно как бы перестаёт существовать. Собственно, в этом секрет ностальгии по СССР у тех, кто был по ЭТУ сторону прилавка (по ТУ жизнь была и сытнеё, и веселей, кто ж спорит. И им было что терять — хотя один мой знакомый инструктор райкома, вкусив чуток постперестроечной жизни, сказал мне: "Бля! Всё, что в тех пайках было, теперь в любом магазине. А мы за те пайки душу продавали! Зачем?").

Случай с маслом я тоже умудрился забыть – жена напомнила, когда зашёл на днях разговор о «жизни в СССР». И даже сейчас, через двадцать с лишним лет, вспомнив, всплакнула. И сын не помнит. А случай-то показательный, между прочим. Вот вы вчитайтесь, поймите глубину унижения, которое пережил четырёхлетний человек – мне кажется, этот эпизод говорит о жизни в СССР больше, чем тонны социологических исследований.

Сын напомнил нам о достоинстве, давно забытом. Очередь была ЕЖЕДНЕВНЫМ УНИЖЕНИЕМ, а с ежедневным унижением свыкаешься и перестаёшь его ощущать как унижение, ощущаешь только как привычное неудобство – а кое-кто сейчас и вовсе предлагает этим унижением гордиться…

Масло, кстати, было не блажью – у тестя была язва желудка, и практически всё сливочное масло, которое удавалось добыть, отдавалось ему – для него это был вопрос жизни и смерти.

И вот загадка: сливочного масла не было, маргарин – ешьте сами, кто его придумал, был ещё такой комбижир, но это ещё хуже маргарина. Вопрос: на чём картошку жарить?

Голь на выдумки хитра. В мясных магазинах продавались куски свинины, где мяса практически не было, сплошное сало. Берётся это сало, перекручивается через мясорубку, топится – и в трёхлитровые банки. Потом на нём можно жарить. То, что получалось – называлось смальцем. Это деревенская технология, но горожане её переняли – не от хорошей жизни.

Растительное масло, говорите? Это такое в бутылочках пластиковых, разных форм и фирм? Что? Оливковое? А это что ещё такое? Было только разливное подсолнечное noname, не фильтрованное, с осадком, из грязных бидонов. Не каждый день и в очереди.

Теперь, собственно, о сыре. Он был распространён по территории СССР как-то крайне неравномерно. Например, в Красноярске его практически не было, а на Алтае он был постоянно. Более того, там бывало и по два-три сорта, а в Красноярске на сорт не смотрели: выбросили СЫР – и становишься в очередь за СЫРОМ. Кто-то из юмористов по этому поводу хорошо пошутил – скорее всего, Жванецкий.

Кстати, я имел в виду именно настоящий сыр, а не копчёный и плавленый. Сыр «Дружба»… – ну он-то БЫЛ, хотя куда лучше, если бы и его НЕ БЫЛО.