Истории из жизни - Милаха

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на».

Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой.

Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил.

Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:

- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.

Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла: - Да, глупее не бывает. Правда, Робин?

Пес поднял грустные глаза и четко ответил: - Да, мама, - и виновато опустил голову.

- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.

© Ася Резницкая

Истории из жизни - Букетик

Рассказал пожилой сосед..
- Стою низко опустив голову.На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям..

(Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?)

Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних и молоденькая учительница. Только участковый не поднимает головы уткнувшись в бумаги.

Меня уже провели по разгромленному актовому залу, показали следы крови на некоторых предметах. А теперь меня грузят по полной.

И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
-сорвала вечер встречи выпускников..
-..пострадал авторитет школы..
- .. пострадали уважаемые люди..
- .. тяжкие телесные...сотрясение мозга..
- .. многочисленные ушибы .. вырванные волосы ... порванная одежда..

Мне всё хуже, я не могу уже сдерживаться, чувствую не выдержу. Достаю пластинку валидола:
-Извините, мне надо выйти на свежий воздух.
Поворачиваюсь и выхожу из кабинета. Слышу голос участкового:
- Я, провожу гражданина.

Едва сдерживаясь прохожу по коридору, выхожу на крыльцо.Оглядываюсь, и ускоряя шаг спешу за ближайший угол школы.
Заворачиваю и тут сила воли моя кончилась.
Я начинаю смеяться, да какой там смеяться - РЖАТЬ!!! До слёз, до стука головой о стену!

Там меня и нашел участковый, только вот смеяться он начал гораздо раньше. Подошел ко мне уже в слезах.
Так мы и угорали с полчаса.

- Ну вот КАК! Я мог такое пропустить?!-вытирая слёзы сказал участковый - Ведь всегда присутствовал сначала, а тут решил подойти к окончанию вечера.

- Я надеюсь, кто нибудь снимал на видео?
- Вот нам только и остается надеяться - махнул он рукой.
- А откуда у нее все эти аксессуары?

Я подумал.
За неделю до этого Юленька (внучка моя) ездила в Краснодар на свадьбу к подружке. Вот видимо оттуда все и привезла.

И вот представьте: вчера, Вечер Встречи Выпускников, актовый зал. Старшеклассники со сцены поздравляют школу, учителей, выпускников. Короче, поют, танцуют.

Открывается дверь и в зал входит моя внучка (она в 11 классе) в шикарном, белом свадебном платье. Фата и букет невесты тоже присутствуют. Ясное дело, под руку с женихом. Сзади свидетель и свидетельница с лентами через плечо.

"Невеста" поднялась на сцену:
-Уважаемые гости! Я не могла, не поделиться с вами своим счастьем, поэтому я решила бросить "букет невесты" в родной школе.
Ведь у нас так много одиноких девушек желающих выйти замуж! Ловите!!!
И бросила букет в зал.......

Дальше уже рассказывал участковый.
-Директрису отшвырнули через 2 ряда кресел, Инспекторшу по делам несовершеннолетних затоптали, отдавили руку, вырвали один ноготь.
С подратыми лицами более двух десятков, двое с сотрясением мозга. Все остальное мелочи, типа разбитых носов. Пострадавших школьниц нет. Только учительницы и выпускницы. Ну еще физрук получил фингал, когда пытался разнимать.

Я не знаю, как мне убеждать любимую внучу, что это была неудачная шутка? Тем более, что мне не удалось ее увидеть вживую. Одна надежда, что где то есть запись.

© ValTar

Истории из жизни - Про витаминизацию

- Мусик сомалиец. За ним нужен особый уход, - соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто лохматое, со свалявшейся на жопе шерстью, свисающим до пола брюхом и двумя фанарями глаз.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.

К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали. Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.

Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга. Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала:"х*янизации". Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.

- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда​ закрылась дверь - это положила руку самалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но Иллюзия Андреевна надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества. Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика.

Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена. Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх.

В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
- Давай, витаминизируйся, Лен. Завтра кролика будем пробовать..

©

Истории из жизни - Кощей Бессмертный наше все!)

Я никогда не мечтала о принце. Мама говорит, что в детстве я мечтала о японце. Я этого не помню, но верю маме.

Почему именно японец, для меня загадка. Наверно, суровый образ мужика с мечом.
Так вот, в детстве я мечтала о японце, а потом сказала что замуж вообще не собираюсь, даже за японца.

Так вот про принца. Я никогда не болела за принцев в сказках.

Принц, ну во-первых, эгоист. Он и геройствует не за просто так, а за полцарства и бабу. ПОЛЦАРСТВА, бля!
Потом ещё попросит в замке прописать.

Во- вторых конь у него, двухместный и неудобный. Это как мужик на кабриолете.

Кстати, меня пугают мужчины на кабриолетах.
Что это за машина такая в условиях мегаполиса? Туда же ничего не положить, в Ашан нормально не съездить. Я уж молчу про Икею.
Я еду в Икею за 100500 ненужных мелочей, а ты на кабриолете!!!

Кабриолет создан чтобы ехать по берегу океана, в не по загазованной Москве, глотая пыль от фур. Очень непрактично это все.

В- третьих, столько пафоса вот в этих вот геройствах, а по факту что? Он пока до места подвига добирается, ему все подряд помогают, зверушки и прочие лесные жители. Сам, по сути, них*я не делает. Даже в самый ответственный момент, умудряется пару раз слажать.

А нахера нужен непрактичный мужик- эгоист которому для подвига надо с зайчиком задружить?

Другое дело, Кощей бессмертный!
Вот это я понимаю, обстоятельный мужчина. Пришёл, увидел, украл!
Красавчег да. Плюсов у мужика, до ебеней. Помимо личных качеств и решимости.

Замок свой, в тридевятом царстве. Какая никакая, а заграница.
Опять же, рядом лес и свежий воздух.
Бессмертный! Если он с друзьями пиво пить пошёл, можно не волноваться что он под машину попадёт или шею себе свернёт.

То есть, с ним 100% ничего не может случиться, поэтому если что, с бабами сука был!

Одевается стильно, любит чёрный цвет, стройный, фокусы всякие умеет.
Ну и, не то чтобы я меркантильная, но мужик «Над златом ЧАХНЕТ».
Нормально это вообще? Злата до фига!

Взяла мужика, злато, поехала в Икею, украсила замок, свечек ароматических натыкала, цветы в горшках на подоконник, шторки красивые! Кухонный гарнитур! ВСЕ!
Живи и радуйся.

Умереть с ним в один день может и не удастся, но кому это нах*й надо?
И это уже не какой-то там принц. Вы корону у него на голове видели? Это уже целый Король!

А ты уже не принцесса, а королева. И полцарства никому отдавать не надо.
Своё ЦЕЛОЕ царство присоединяешь, приумножили капитал.

«Сказка быль, а в ней намёк», главное правильно понять этот самый намек.

© Katerina Brusnika

Истории из жизни - Случилось страшное

- У нас в садике сегодня случилось страшное, - сказала за ужином маленькая Даша. Даше четвертый год, она очень смышленая и развитая девочка, и ее родители частенько ведут с ней непринужденно-воспитательные и всегда согретые наивным детским теплом разговоры.

- Ну, рассказывай, - папа внимательно глянул на свою любимицу. – Что такого страшного произошло?

- У Милы пропала мышка.

- Какая мышка?

- Такая, с розовыми ушками и в платьице в горошки. Очень красивая! - с восторгом добавила девочка.

- А куда же она пропала? Потерялась? – спросила мама.

- Нет, не потерялась. Потому что мы ее искали везде-везде. И даже на прогулке, хоть Мила ее гулять не брала. А Татьяна Александровна сказала, что эту мышку кто-то взял!

Родители переглянулись: Даша ходила в частный садик. Там меньше детей в группе, и никто ни в чем не нуждается. Хотя, конечно, дело не в деньгах. Дети есть дети.

- А кто же мог взять эту мышку? – удивилась мама.

- Все могли, - тут же ответила малышка. – Она всем так нравилась! Когда она потерялась, мы все плакали. Но больше всех Мила.

- Подожди, - папа решил разобраться. – Но вот ты, к примеру, не могла же взять эту мышку?

- Могла!!! – с жаром ответила девочка. – Я могла! Потому что она очень красивая.

Муж многозначительно взглянул на жену, затем на дочь.

- Дашенька, «могла» - это одно, а «взяла» - это совсем другое, - осторожно начала мама. - Плохие мысли и плохие дела – разные вещи, - пыталась она объяснить девочке. - Мы же с тобой много раз говорили, что чужое без спроса брать никогда нельзя. Помнишь? Девочка закивала головой.

- Даша! – спокойно, но твердо сказал отец. – Говори честно – ты брала мышку?

- Я же бы тогда не плакала, что она пропала, - резонно ответил ребенок.

- Ну, вот и славно, - проведя расследование, папа с облегчением выдохнул.

- Погоди, - мама чувствовала, что до финала истории они еще не добрались. – Ты же не все нам рассказала?

Малышка засунула в рот целую фрикадельку и начала сосредоточенно жевать.

- Понятно, - вздохнул папа. – Ты что-то не хочешь нам говорить. Почему? Ты только подумала? Или все же сделала?

- Сделала, - честно ответила Даша и опустила глаза.

- И, когда я узнаю, что ты сделала, мне будет стыдно? – строго спросил папа, даже не подозревая, насколько он сейчас прав…

- Доченька, почему ты не отвечаешь? – ласковым тоном мама старалась ее подбодрить.

- Думаю, - со взрослой озабоченностью ответила Даша. За столом повисла тишина.

Родители молча ждали.

- Я… - Даша собиралась с духом. – Я подарила Миле свои красивые новые варежки. Потому что… она плакала.

А мне было ее жалко…

© Татьяна Лонская

Истории из жизни - СЧАСТЛИВВЫЙ НЕУДАЧНИК

Кот спал с женой. Он упирался в неё спиной и отталкивал меня всеми четырьмя лапами. А утром смотрел нагло и насмешливо. Я ругался, но ничего не мог с этим поделать. Любимец, видите ли. Лапочка и солнышко. Жена смеялась, а вот мне не было смешно.

Этой вот самой “лапочке” жарилась рыбка, потом из неё вынимались косточки, а хрустящая вкусная шкурка складывалась маленькой аккуратной горкой рядом с тёплыми, ещё дымящимися сочными кусочками на его тарелочку. Кот смотрел на меня изобразив кривую ухмылку, что видимо означало: -Ты неудачник, а настоящий любимец и хозяин тут я! Мне доставались от рыбки те кусочки, которые не шли паршивцу. Короче говоря, издевался он надо мной как мог.

И я ему мстил соответственно, то отпихну тихонько от тарелки с рыбкой, то скину с дивана. Война, короче. Иногда в мои тапки и ботинки подкладывались мины замедленного действия. А жена смеялась и говорила: - А нечего его обижать. И гладила своё солнышко. Серый кот смотрел на меня снисходительно и свысока. Я вздыхал. Что поделаешь? Жена у меня была одна и тут говорить было не о чем. Так что приходилось терпеть.

Но в это утро… В это утро собираясь на работу я услышал из прихожей отчаянный крик жены. Бросившись туда я увидел такую сцену. Шесть килограмм торчащей во все стороны шерсти, когтей и жуткого настроения бросались на жену, как бык на красную тряпку.

Увидев меня зверюга прыгнул мне на грудь и так толкнул, что я вылетев из прихожей упал на пол. Вскочив я схватил стул и выставив его, как щит, схватил жену за руку и потянул в спальню. Кот, прыгнув, ударился об одну из ножек и отчаянно вскрикнул. Но это не остановило его. Он продолжал атаковать нас, пока дверь в спальню не закрылась за нами.

Мы стояли и прислушивались к шипению за ней. Потом стали замазывать спиртом и йодом из аптечки свои многочисленные царапины. Стоя в ванной жена звонила на работу и объясняла, что наш кот взбесился и исцарапал нас и что придётся теперь ехать вместо работы в больницу. После неё позвонил я и всё слово в слово точно повторил своему начальнику.

И тут… Тут земля вздрогнула и вздохнув качнула дом. В кухне треснули и вылетели стекла, а в ванной треснуло наружное стекло. Я уронил телефон на пол. Наступила оглушительная тишина. Забыв про кота, мы вылетели из спальни и бросившись в кухню выглянули на улицу. Перед домом зияла огромная яма. Вокруг валялись куски машины. Это был маленький грузовичок соседа, работавший на газе и загруженный несколькими баллонами. Видимо, он и взорвался.

На стоянке валялись разбросанные и перевёрнутые машины. Они беспомощно крутили колёсами, как перевернувшиеся черепахи, а вдалеке раздавался рёв сирен полиции и скорой помощи.

Оглушенные в полном изумлении мы с женой повернулись разом к коту. Он сидел в уголочке, прижав к груди сломанную переднюю правую лапку и тихонько плакал. Жена вскрикнула и бросившись к нему подхватила на руки и прижала к груди. Я выхватил из кармана ключи от машины, и мы бросились вниз минуя лифт и перескакивая со ступеньки на ступеньку.

Все семь этажей мы мчались не произнося ни слова. Пусть простят меня пострадавшие при взрыве, но у нас был свой раненный. Машина наша к счастью стояла за домом. Так что, прыгнув в неё мы помчались к знакомому ветеринару. У меня на душе скребли кошки. Скребли под музыку Микаэла Таривердиева “Двое в кафе”, как назло доносившуюся из радио. Через час выйдя от врача жена несла своё сокровище, а он..

Он показывал всем вокруг сидевшим со своими питомцами забинтованную лапу. Вернувшись домой, жена стала готовить коту его любимую рыбку. И пожарив её, как он любит, вытащила косточки и сложила аккуратной горкой вкусную хрустящую корочку. Мне положила остатки. Кот, хромая на трёх лапах подошел к своей тарелке и морщась от боли посмотрел на меня. Он хотел изобразить презрительную мину. Но получилась гримаса боли.

Я был очень занят, я спешил. А когда закончил, то подошел к его тарелке и опустил в неё свою часть рыбки, очищенную от косточек. Кот с немым изумлением уставился на меня. Он поджал правую переднюю лапу к груди и тихонько мяукнул вопросительно. Я поднял его на руки и поднеся к лицу сказал:

-Может, я и неудачник. Но раз у меня есть такая жена и такой кот, то я самый счастливый неудачник на свете.

И поцеловал его в морду. Кот тихонько мурлыкнул и толкнул своей большой головой меня в щеку. Я поставил его на пол и он морщась от боли стал есть свою рыбку, а мы с женой обнявшись смотрели на него и улыбались.

С тех пор кот спит только со мной. Он заглядывает мне в лицо и я молю Бога только об одном. Чтобы он дал, как можно больше лет мне видеть кота и жену рядом со мной. И больше ничего не надо. Честное слово.

Потому что, это и есть самое настоящее счастье!

© Олег Бондаренко

Истории из жизни - Счастье

Понравилось Учитель принес воздушные шарики в школу и попросил детей надуть их, а затем написать на них свои имена. Они вынесли все воздушные шарики в коридор, а учитель смешал их.

Затем учитель дал им 5 минут, чтобы каждый нашел шарик со своим именем.

Дети побежали искать, но время истекло, а никто так и не нашел своей именной шарики ...

Тогда учитель попросил детей: возьмите шарик, который лежит вблизи и отдайте ее человеку, чье имя написано на ней. Прошло менее 2 минуты, а у каждого в руках был его шарик.

Наконец учитель суммировал мораль, вытекающая из этого эксперимента: "Воздушные шарики - как счастье.

Никто не найдет его, если ищет его только для себя.

Зато, если все заботятся друг о друге, можно найти его гораздо быстрее"

Истории из жизни - Сосиска

Уборщицу – пьянчyжкy Оленьку, в магазине жалели...

Все продавщицы знали, что на работу к восьми утра она приходила опухшая, но трезвая. Мыла пол, протирала двери, забирала из холодильника просрочку, отложенную ей «девочками» и уходила на рынок покупать очередной "шурфик".

Только я, старая заведующая, помнила, что когда-то уборщица была не просто Оленькой, а Ольгой Дмитриевной и моим замом. После гибели мужа и дочки в автомобильной аварии Ольга, из цветущей 35-летней женщины превратилась в серую тень.

Все начиналось с «пары рюмочек для сна». Дальше – больше. Я терпела, уговаривала. Но потом Ольга «попалась» на глаза комиссии, и ее уволили. Через пару месяцев я застала ее на рынке в компании таких же женщин, перебирающую овощи, и предложила прийти в магазин уборщицей. Но с условием – на работу трезвой, а потом делай, что хочешь. Ольга согласилась.

В тот день за Ольгой увязалась маленькая дворовая собачка. Видно унюхала доносившийся из пакета запах сосисок. Она, то забегала вперед, то чуть отставала. Ольге стало жаль маленькую лохматую собачонку, женщина достала из пакета сосиску и дала собачке. Та обнюхала добычу, вильнула хвостом и куда-то убежала с сосиской в зубах. Так продолжалось три дня.

И Ольгу заинтересовало, почему собака не съедает сосиски или колбасу сразу, а убегает. «Может у нее там щенки?» – подумала женщина, и вместо обычной дороги на рынок, пошла за собачкой. Зверушка свернула в заброшенные гаражи. Ольга, тихонько, чтобы не испугать малышей свернула следом.

Ее глазам предстала душераздирающая картина. В гараже, на куче тряпья сидела чумазая девочка. Собака положила сосиску перед ней, и виляя хвостом села рядом. Девочка разломала сосиску пополам, одну отдала собачке, а вторую стала, жадно есть сама. Ольга охнула.

Девчонка вскочила на ноги: - Тетенька! Это не я! Это Шпунька своровала!

- Да что ты, деточка! Я сама твоей Шпуньке сосиску дала! Хотите, я вам еще дам!

- Правда?

- Правда! А хотите идем со мной, я вас супом накормлю. – Ольга еле сдерживала слезы.

- Ага, а потом ментам сдадите! А те в детдом! – недоверчиво протянула девочка.

И тут Ольга вспомнила, какая неприбранная и запущенная у нее квартира с кучей бутылок стоящих под столом, и вдруг легко согласилась: - Ну не хотите – не ходите. Я завтра еще принесу.

Весь день, забыв про выпивку и голод, Ольга отдраивала квартиру. Потом собрала в пакет кое-что из дочкиных вещей и легла спать. Ночь она спала беспокойно. Снилась покойная дочка, и девочка из гаражей, и Шпунька.

Утром весь магазин удивлялся. Уборщица пришла в магазин какая-то посвежевшая, а взгляд больше не был пустым и потерянным. Она быстро убралась, схватила из холодильника продукты и застенчиво подошла к кондитерскому отделу:

- Маш, мне б конфет грамм двести.

- Карамелек, что ль на закусь – заржала дебелая девка Машка.

- «Белочки» взвесь! – насупилась Ольга, - да смотри, что б свежая была!

Схватила конфеты и выскочила из магазина. «Влюбилась что ли?» - сплетничали продавщицы. А за углом Ольгу уже ждала преданная Шпунька. Через три дня женщине все же удалось привести Лизу, так звали девочку, домой. Вымытая и переодетая девочка чинно пила чай и рассказывала, как родители погибли в отпуске, а у бабушки ее забрали, потому что бабушка старенькая и больная. Как плохо было в детдоме, и Лиза сбежала, и если опять туда попадет, опять сбежит. А Ольга слушала и украдкой вытирала слезы.

Утром Ольга решительно постучала ко мне: - Лариса! Ты должна мне помочь!

- Оль, я прям тебя лет семь назад вспомнила, какая ты была! Ну, садись – рассказывай.

Ольга рассказала мне и про Лизу, и про Шпуньку. - У тебя же есть связи! Помоги мне опеку оформить.

Сколько пришлось бегать по кабинетам, что б доказать, что Ольга «четвероюродная тетка» Лизы, это отдельный рассказ. Но теперь они счастливо живут втроем Ольга, девочка Лиза, и мудрая собачка Шпунька.

© Просто Ангел

 

 

Письма сына матери

 

Письма юного бойца матери "Дорогая мама! У меня всё хорошо, кормят в армии нормально, нашёл много новых друзей. Завтра всем обещают выдать бронежилеты!" "Мама, сегодня нам выдали бронежилеты. Ужасно тяжелые и не очень красивые, называются "Путник-1". Походил в нём полдня - натёр себе плечи..." "Мой новый друг Аркаша рассказал в казарме после отбоя, что бронежилеты - фуфло. Дело в том, что у врага теперь новые пули, против них и сделали эти бронежилеты. А проверить толком не успели, проверка должна длиться пять лет! Так что испытывать будут на нас, это свинство!" "Поговорили после отбоя всей ротой о бронежилетах. Двадцать процентов жалуются, что они тяжелые, двадцать пять - что натирают плечи и подмышки, тридцать четыре - что в них неудобно ходить в туалет. Это какой-то кошмар! Так переволновались, что стали говорить о девушках. Это гораздо приятнее..." "Аркаша сказал, что он бы с удовольствием носил американский или немецкий бронежилет. Те тоже непонятно из чего сделаны, но им веры больше! Я пошёл к ротному и попросил, но тот обругал меня матом. Мне кажется, это нарушение моих прав!" "Приезжала делегация "Мамочки рядовых". Привезли конфет, печенья. Плакали, глядя на наши бронежилеты. Посоветовали написать протест и отказаться их носить. Сказали, что их дети бронежилеты не носят. Мы тоже плакали, всей казармой." "Написали отказ от бронежилетов. Ротный посоветовал подтереться им и сказал, что в столовую без бронежилетов пускать не станет". "Прочитали в чатике рассказ раненого бойца. Пишет, что бронежилет - фуфло! В него попала пулеметная очередь, несмотря на бронежилет - переломало все кости! Лежит в госпитале, лечится..." "Вася из второго взвода рассказал, что он специалист по бронежилетам - потому что в школе ходил в кружок по рисованию и много рисовал войну. Подтвердил, что бронежилеты ерунда!" "Спросили о бронежилетах гражданского специалиста, который чинил унитазы в казарме. Солидный дядька, тоже служил, много чего повидал. Говорит - "не парьтесь, ребята, кому суждено - тот все равно помрет, нефиг таскать лишнее!" "Мама, мы придумали выход! Повытаскивали из бронежилета броневые пластины, а кармашки набили картоном. С виду он как и прежде, но лёгкий и гибкий! Пластины утопили в старой выгребной яме за казармой. В столовую прошли". "Васе из второго взвода пришло письмо от троюродного брата. У его друга дядя работает на бронежилетном заводе. Сказал, что бронежилет нельзя носить, он давит на письку и будут серьезные проблемы с потенцией, а дети будут рождаться подавленные!!!" "Ротный - зверь! Проверяет на входе в столовую, есть ли броня в бронежилетах! Мы стали ходить по очереди, меняясь бронежилетами (взяли у тех ребят, что уперлись и носят). Но ротный говорит, что тут нам не ресторан и будем ходить все вместе строем". "Нырял за пластинами в выгребную яму. Глубоко! Не нашел, пластины тяжелые, ушли в отложения. Вытащил старый пистолет макарова, значок ГТО и кучу фильтров от противогаза - какие-то чудаки их утопили лет пятьдесят назад..." "Аркаша - спаситель! Он где-то добыл куски пластика, они с виду совсем как бронепластины, только легкие и хрупкие. Продаёт недорого. Пришли денег, мама!" "Едем на фронт. Бронежилет вроде как удобный и легкий. Не то, что у Аркаши - он уронил свой мне на ногу, ушиб! Оказывается, он ходит в настоящем, представляешь, какой балбес!" На этом письма юного бойца маме обрываются. © Сергей Лукьяненко