Хорошая подсказка для тех, кто собирается в отпуск: отключите телефон и предупредите коллег, что вы недоступны.

И найдите полезные советы для себя в рубрике «Путешествия»

... а потом еще полтора часа жарить эту вкуснятину и за 15 минут всё это съесть и думать, что же ещё приготовить, потому что нет ничего на обед 

На рейс Амритсар – Торонто село 400 пассажиров и было загружено только 200 обедов.

Авиакомпания допустила ошибку и экипаж оказался в затруднительном положении.

Шутки для поднятия настроения

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Потерялся кот. Если найдете, звоните 

1. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
2. Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
3. Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
4. Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
5. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
6. Инструктор горнолыжник своим подопечным:
   - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
7. Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
8. Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
9. Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
10. Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

1. Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
2. В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
3. Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
4. С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
5. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
6. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...
7. От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
8. Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
9. Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
10. Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Некоторым людям на кухне лучше только есть, а вот готовить совсем не стоит.

Смешная подборка фото кухонных курьезов

-1-

-2-

Коты часто устраивают беспорядки прямо на глазах у своих хозяев, но этот кот Нино насмешил весь интернет. Кот решил украсть у своей хозяйки немного косметики. 

Смешными действиями кота девушка поделилась в Instagram и шкодный кот Нино до слез рассмешил пользователей соцсети: "Аххаах, только не косметику! Она же дорогущая, - комментировали подписчики, - Это очень смешно".

Если видео здесь не откроется - посмотреть здесь 

Многие (почти все) сейчас работают удаленно, но не все дружат с техникой. Появляется много смешных историй их хроники "удаленки"

А это вариант для самоизоляции 

В соцсетях появилась смешная история от продавца браслетов  Вот так покупаешь подарок мужу и узнаешь, что вокруг одни проститутки!

Только я написала  об отдыхе в Анталии, где достопримечательностей немало, тут же попались на глаза правила фотографии с объектами культуры и архитектуры для туристов без фантазии 

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

источник - Школа "Хакинг реальности"

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

из сети