1 Ругайся или не ругайся матом, жизнь проще не станет, а с прикольными фразами и цитатами можно сделать ее чуточку позитивней.  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 "ПРИКОЛИСТЫ"

Анекдот:
- А у меня родственники в Минске живут..
- Ну и что.. хороший холодильник…

***
Анекдот:
- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что тебя Вика бросила.
- Это невозможно! Я ей купил кожаное пальто с рассрочкой на два года.

***
Анекдот
Сын обращается к отцу:
- Пап, а чем министр отличается от президента?
- Президент – это человек, который руководит всеми. Вот, например, я – пре-зидент нашей семьи. Мать у нас – министр финансово, а бабушка – КГБ…
- А я кто?
- Ты народ.
На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Слушай пап, туту к нашему министру финансов пришел какой-то другой президент. КГБ спит, а народ волнуется…

***
Анекдот:
Построй свой домик в деревне. В каждой второй пачке молока кирпич…

***
Анекдот:
- Папа, мне приснилось, что ты мне дал 50$…
- Сынок, можешь оставить их себе…

***
Анекдот:
Правильно у тебя же только одно полушарие! И то Антарктида!

***
Анекдот:
Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!

***
Анекдот:
Спорить с женщиной как посещать стоматолога - или очень больно или очень дорого.

***
Анекдот:
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

***
Анекдот:
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

***
Анекдот:
Реклама:
"Стильная одежда!
Модная обувь!
Современная причёска!
И всё это - даром.
Горвоенкомат."

***
Дети говорят, Детский лепет на тему денег.

Сын:
- Мамая, дай денежек в копилку положить.
Дала 4 десятирублевые купюры. Сын сидит, перекладывает их, приговаривая:
-Это на Феррари, это на Ламбирджини, это на шикарную блондинку, эх… Ну просто, ни в чем себе не отказывай….
***
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
- Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебряное копытце!

***
Забитая маршрутка. Сын Егор сидит на руках у мамы. Рядом сидит аккуратненький дядечка. И тут, этот дядечка достаёт из портмоне денежку расплатиться, а Егор успевает туда заглянуть, и моментально сообщает всей маршрутке:
— А-а-абалдеть, сколько у дяди денег!

***
Бабушка воспитывает внука:- Артём, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр:- Я всегда буду спать с женщинами!!!

Можете ли вы по одному лишь плакату кандидата определить его истинные мотивы?

***

Замечательный выборный тест.

 

ЕВРЕЙСКИЕ  ПЕРЛЫ

 

 

 

-Сеня, у вас есть дети?
--Ха!!! Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.

 

Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?

 

Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.

 

Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.

Читать далее...

ПИСЬМО ДИРЕКТОРУ ТЫРНЕТА Пишу письмо директору Тырнета, Поскольку боле некому писать – Сан Саныч, председатель сельсовета, Нам рассказал, что места лучше нету, Где можно баб приличных отыскать. «Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай», Нет наших мест привольней и красивей, Ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай! Село большое и живём богато (сломалась ручка, дальше карандаш) - Вот только баб в колхозе маловато, А те, что есть (затёрто, было матом), Не красят окружающий пейзаж. Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица – Кровь с коньяком, а толку ни на грош, Сломала Ваське руку и ключицу За то, что ущипнул за ягодицу. Её погладь - костей не соберёшь! Ничуть не лучше Танька Иванова (Сидит в библиотеке, аки мышь). Та как начнёт цитировать Толстого – Повеситься охота, право слово, С такою поневоле захрапишь. А баба Клава, старая мартышка, В халате женском местный аксакал? Недавно кочергой огрела Мишку За то, что пошутить хотел парнишка И к заду ей мочалку привязал! Её соседка, бабушка Полина, Что варит первоклассный самогон, Такая б… (зачёркнуто) скотина, В долг не нальёт стакан (хоть половину!)… Да разве енто жизнь, едрён батон?! Мы просим вас, директора Тырнета - Пришлите хоть на время тёлок (дам)! Обидно, блин, к концу подходит лето, Компутеров у нас в колхозе нету - Что ж, пропадать достойным господам?! Вон Генка, мужичок вполне приличный, При волосах и прочем барахле, Иван Кузьмич – местами симпатичный, А у Санька - костюмчик заграничный, И я - не из последних на селе. Пришлите, просим (адресок чуть ниже): Пижону Генке – Мэрилин Монру, Саньку – Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) – Николу Кидман, ну, а мне – Варум. Не думайте, что хочем на халяву – Вам яблоков наклали два мешка. Примите нашу слёзную заяву! Хоть бабы – подлость жизни и отрава, Без них нам (перечёркнуто) тоска!» … Пишу опять директору Тырнета (Уже послал пять писем заказных!). «Заявок много, значицца, на лето» - Сказал нам председатель сельсовета… «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!» © Copyright: Маджента, 2011 Свидетельство о публикации №111070603861 Следующее письмо здесь всего их 4

рамочка от Егоровой Татьяны

Код поста для Mail.ru здесь

Овен.

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец.

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы.

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак.

1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев.

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева.

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы.

1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион.

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог.

1. Я не спринтер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей.

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намерение важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы.

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

http://forum.domprazdnik.ru/members/411-redbird/

Овен - слабая женщина с сильным характером

Женщина-Овен руководствуется твердой волей, но может стать иррациональной) романтичной, непредсказуемой в любой момент Она заводит романы периодически, из любопытства, ради разнообразия или от избытка сил. В браке по той же причине заводит любовников. Когда она хочет обратить на себя внимание, то делает это по принципу горящей в темноте лампы ярко и немного через край. Все мотыльки просто ломятся на ее свет. А вот другим такой оборот может не прийтись по вкусу. Это способно сыграть с ней злую шутку. Скажут "Она лезет напролом".

Она чистосердечна и прямодушна, активна и напориста. Если хочет своего, то действует прямо, решительно Ей хочется нравиться без жеманства и разных женских уловок, а просто так. За красивые глаза Женщина-Овен в личной жизни будет активна и естественна. Она не станет скрывать симпатии и антипатии и может первой объясниться в любви. Слабые мужчины летят к ней, как ночные бабочки на свет. Сильные чувствуют повоевать с нею придется, но положиться на нее можно.

Женщина-Овен может быть и феминисткой, и мужененавистницей, но никогда не бывает ханжой и не опускается до мелких дрязг Если она решает "жить мужскую жизнь", то приносит горе себе и другим, и тогда ее муж — слабовольное существо на побегушках, а счастья нет Когда "уж замуж невтерпеж", ей так же легко отправиться под венец, как и не совершить этого поступка. Слишком много у нее дел и желаний. Брак с Овном явление нередкое. Со Львами и Стрельцами Овны тоже уживаются. Один недостаток в этих отношениях: быстро разгораются, быстро гаснут. Но брак такой хорош, если он не первый.

Когда женщина-Овен думает о семье с Близнецами, Водолеями и Весами, то общий язык находится легко. Супруги надолго остаются друзьями, сподвижниками, партнерами. Брак с Козерогом и Раком получается, если мужчина сразу согласен взять на себя часть домашних забот, что, как правило, и бывает. Браки с Девой, Рыбами и Скорпионом двумя словами не объяснишь. Они редки, но случаются. Женщина-Овен хорошая мать, верная жена, пока любит, ведь каждый раз она идеализирует мужчину, семью, брак и все такое прочее. И каждому своему мужу она рожает по ребенку. Эта женщина умеет постоять за себя, своего супруга, детей и семью. Она хозяйка в том смысле, что хозяйка в своем доме и хранительница домашнего очага. Удержать красивую женщину-Овна рядом с собой трудно. Во-первых, из-за духа соревновательности, а во-вторых, ей же всегда нужно соответствовать. Она должна в чем-то признать превосходство мужчины, чтобы покориться ему. Если мужчина не будет дураком, то направит ее энергию в мирное русло и даст ей разумную свободу. Иначе она ее сама возьмет, не спрашиваясь.

Женщина-Овен должна чувствовать себя личностью, центром всего. Она умеет добиться своего, обогнать на повороте замешкавшегося представителя мужского пола. Нереализовавшаяся женщина-Овен опасна и несчастна одновременно. Доверие и честность по отношению к ней обязательны. А ссориться с ней нужно периодически, но по мелким вопросам. Это придает вкус браку и не дает крови застаиваться. Дух соперничества проявляется в ней не только в работе, общении, но и в одежде. Но по большому счету, для нее всегда важнее не то, как одет человек, а что он собой представляет.
Читать далее...

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

Весёлые картинки.



ДАЛЕЕ ►>>>>>

В нужный момент. (41 фото)

ДАЛЕЕ

Подборка народного креатива (95 фото)

ДАЛЕЕ

Обидчивый гороскоп

Интересное:
Гадание на подушках
Кому родительское гнездо?
Батик маки

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Читать далее...

 

 

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

Читать далее...

Всем добрый день, веселой пятницы)
В России появилась оригинальная поэтесса - Lidia Zaozerskaya....этакий "Губeрман в юбке") Фотографию ее не нашла) Женщина - загадка) А, может, и не женщина вовсе? Кто стоит за этим именем Лидия Заозерская или Лидия Зазеркальная? Так кто там в зеркале?) В стихах проглядывается пародия, вообще это, конечно, юмор, если что) Так и надо их воспринимать) Возможно, что и компиляция, но мне понравились эти вирши)
Улыбнитесь вместе со мной) Если кто-то знает об авторе больше, откликнитесь)
1
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..

Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...

Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней.

Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...

Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
Читать далее...

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!Читать далее

Овен

   
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Читать далее...

Читать далее...

- Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...
***
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...
***
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
***
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...
День подумает... И угол будете искать вы...

* * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
***
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое
***
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так,
когда ты за аренду платить будешь?
***
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
***
Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.
***
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
***
Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!
***
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт
***
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
***
Ещё один общий рефлекс – как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать, и особенно – в туалет по большому!
***

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
***
Я все умею !- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”
***
Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем –
“А у меня есть мясорубка 8 скоростей,
намолола кучу мяса и мешок костей…”
***

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

***
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
***
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...
***
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
***
Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
***
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
***
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
***
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу...
***
Встречаются две подруги:
1. - Дорогая, ты так поправилась! ...
2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***
Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...
***
Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
***
Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
***
Живу в достатке: - все достало.

***
Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?
Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

***
Дорогой Дедушка Мороз!
У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя голыми Снегурочками.
Список своих желаний вышлю отдельным списком,
***
Мне?
Худеть?
Да во мне 50кг.
А остальное -- Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.
***
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
***

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой – красота! Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
***

Смотрите ранее: Остроумные мысли. Часть 1 * Часть 2 * Часть 3
 
 

Очередные 60 пирикольных фраз >>>

Поверьте,вы узнаете себя!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

Серия сообщений "познавательно":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - заговор
...
Часть 17 - Шкатулка
Часть 18 - много полезного
Часть 19 - Обидчивость знаков зодиака
Часть 20 - Странный памятник Солнцу в Днепропетровске на заводе Интерпайпа - 7 Октября 2012 - Земля - Хроники жизни
Часть 21 - салфетки
...
Часть 27 - Самые дорогие продукты питания в мире
Часть 28 - вышивка лентами
Часть 29 - ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ВЛАДЕЛЬЦАМ СТИРАЛЬНЫХ МАШИН

Серия сообщений "смешит":
Часть 1 - :))
Часть 2 - Моя кошка
Часть 3 - Обидчивость знаков зодиака
Часть 4 - PSY – Gangnam Style
Часть 5 - про оргАн
...
Часть 7 - Как мужу понять беременную жену
Часть 8 - немного про Конец света..
Часть 9 - Про челябинский метеорит