Что самое ценное здесь и сейчас? Деньги, слава, количество друзей, престижная работа, собственная квартира, имидж, внешность, пол, национальность…? Нет. Здесь и сейчас важно то, что я дышу, что чувствую кончиками пальцев прикосновение к кнопкам клавиатуры, что вижу как бегут буквы по монитору, слышу тихую музыку и движение лифта в парадном, я чувствую напряжение в спине и как согреваются ноги, укрытые теплым пледом, чувствую кольцо на пальце, прикосновение волос к лицу… И всё это признаки жизни, которая течет внутри меня, и я могу ощутить каждую ее клеточку…

Кто-то где-то живет в полной темноте… Черная картинка безысходности…

Кто-то где-то ничего не слышит и лишь представляет, какими могут быть звуки… Как поют птицы в лесу, как шуршат листья осенью, как хрустит снег под нашими ногами, как капли дождя стучат по крыше…

А кто-то где-то видит всё и слышит, но закрывает глаза от боли и не желает слышать слов жалости в свою сторону… Он никогда не походит по лужам, не побежит вслед за ребенком, не сможет почувствовать почву под ногами… Он лежит. Он не может ходить.

Здесь и сейчас по моим венам течет кровь, здесь и сейчас я живу, здесь и сейчас испытываю эмоции, разные. И гнев, и злость, и жалость, и неловкость, и признательность, и благодарность, и гордость, и жуткую тоску в сердце…

Самое ценное, что может быть дано человеку – само его существование, его здоровье.

Что может человек с ним сделать? Бесцельно расточать, рушить, вредить, либо?.. Либо любить себя и окружающих, чувствовать жизнь внутри себя и дарить миру улыбку благодарности за то, что он есть, и за то, что он такой, какой он есть.

Мы всю жизнь чего-то ждем… Сначала ждем, когда мама с папой купят вон ту красивую и дорогую игрушку, и когда они уже наконец уснут и можно будет под одеялом читать любимую книжку. Затем ждем, когда они уедут куда-нибудь на выходные и можно будет назвать гостей и танцевать до упаду… Ждем переменок, 16 взрослых лет, выпускных экзаменов, подарков на совершеннолетие от любимых людей… Ждем звонка о приеме на работу, выходных, зарплату, одобрения выбранного спутника родными…

Девушки ждут месячных, если не дождались, то ребенка… Мужчины ждут, когда от них все отстанут и когда закончатся эти женские слезы то ли радости, то ли горя… Ждем, когда дети вырастут и скажут нам, чего они хотят… Ждем перспектив, счастья, крепкого здоровья, всего того, что желают за праздничным столом из года в год веселые выпившие гости имениннику, который в принципе-то и не хочет слышать, сколько же там ему натикало… Дети выросли, ждем внуков, потом ждем, пока они вырастут и скажут нам, что хотят вон ту красивую и дорогую игрушку…

Мы всю жизнь ждем… ее конца… Но зачем же ждать? Почему нельзя наслаждаться тем, что у нас есть, уже сейчас, уже сегодня? Каждая минута неповторима, каждая секунда бесценна, каждый прожитый нами день уже не повторится... Поэтому будьте счастливы уже сегодня, а не откладывайте на завтра! Любите жизнь и друг друга!

Боль, которую причиняют нам, не сравнится с той болью, которую причиняем мы. Она отдается во всех уголках души другого человека и возвращается к нам в десятикратном размере, но только в том случае, если человек по-настоящему дорог тебе. Агрессия – естественная реакция людей на попытку сделать им плохо. Но от тех ли людей мы защищаемся? Близкие люди настолько любимы, настолько важны для нас, что любое сказанное нами в ярости слово может причинить им неописуемую боль. Мы же не станем злиться, доказывать, кидать обидные слова постороннему и безразличному нам человеку. И только выпустив пар, начинаешь полностью осознавать ситуацию, которая ранее виделась лишь с одной стороны.

В нашей боли виноваты только наши ожидания. Ведь меньше всего ждешь беды от близкого человека, больше всего ему доверяешь и сильней всего его любишь. Но все мы живые и все делаем ошибки, бывает так, что они отражаются на человеке, которого любишь так же, как себя. Поэтому прежде чем кидать острые слова, кричать, требовать, ожидать от человека того, что он не может сделать, подумайте: ведь это только ваши потребности, это вам нужно, а нужно ли ему то же самое и что он сейчас от вас ждет, что хочет услышать, что хочет вам объяснить?

Природа сделала нас эгоистами. Но, видимо, любовь, уважение и понимание затупляют и подавляют внутри нас эгоистические побуждения, открывают мир глазами другого человека, который безмерно и безгранично важен и дорог нам.

Уважайте чужое мнение, а не только своё. Уважайте внутренний мир близких вам людей, цените их внимание и заботу, и тогда ваши сердца будут биться в унисон и ничто не сможет разрушить ваше счастье...

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-42435/
 

Уверена, что и вы не раз задавались вопросом: почему красавицы чаще одиноки, а вполне ординарные и не очень-то симпатичные девушки при мужьях, а порой при очень даже завидных?

Мировая статистика неумолима. Она утверждает, что легко выходят замуж самые обыкновенные девушки. Именно им, порой даже неоднократно, удается устроить свою судьбу. Обворожительные красавицы и те, кому уж совсем не повезло с внешностью, находятся на одной позиции – в одиночестве.

Вот и я не устаю удивляться. Все мои красавицы-подружки в лучшем случае остались с детишками на руках, а в худшем – одни до сих пор. Мужчины уходили от них без всяких объяснений. И всем окружающим их поступки казались безрассудными. Ведь уходили они к тем, кого критиковали, и в сторону которых считали ниже своего достоинства голову повернуть.

Теперь ученые доказывают, что пять минут общения с красивой девушкой для парня – это огромный стресс. Перед женской красотой, видите ли, мужчина испытывает ужас. А при знакомстве с красоткой в его кровь выбрасывается такое количество адреналина, как при прыжке с парашютом.

Можно было бы предположить, что природа, создавая женскую красоту, специально оградила ее от посягательств со стороны слабых и робких мужчин. Но испанские ученые утверждают, что даже красавцы и настоящие мачо испытывают сильнейшее нервное напряжение, оставаясь наедине с красивой женщиной. Об этом сигнализировал кортизол – гормон стресса, уровень которого замеряли до и после эксперимента. Его концентрация приближалась к критической, способной довести мужчину до инфаркта, инсульта, диабета и импотенции. И кому, спрашивается, нужна такая «смертельная» красота, и какой сумасшедший себе пожелает такого?!

А тогда скажите, пожалуйста, зачем женской половине человечества эпиляция, пилинг, краска для волос, маски из грязи, водорослей, яиц?! Зачем эти терзающие ноги каблуки, цветные линзы в глазах, тушь на ресницах…? Или это нужно только для того, чтобы иные ленивые и трусливые мужчины выбрасывали свой адреналин в балансировании между надоевшей женой и красоткой-любовницей? Это вместо того, чтобы заняться экстремальными видами спорта, типа: сурвайвализм, бейсджампинг, банджи-джампинг или хотя бы какой-нибудь серфинг или вейкбординг?! Адреналин настоящий мужчина получает, балансируя на грани жизни и смерти и ища предельно острых ощущений.

Думаю, для мужика достойнее получить разрыв сердца, сиганув с моста «Эвропабрюкке» (высота 192 м), чем свалиться с инсультом у ног красотки… от безумного страха.

Безусловно, среднестатистического мужчину, не способного на подвиги, можно понять. Он уходит, потому что не всем же быть героями. Ему кажется, что рядом с красоткой не расслабишься, надо хоть немного соответствовать. И рассольника от нее, навряд ли, дождешься. Как-то ассоциируется она больше с изящной чашечкой кофе, бокалом с мартини и конфетой «рафаэлло»…

И вот так частенько обманывается мужчина, совсем-то не понимая, как обстоят дела на самом деле. И не догадывается, что все эти старания для него и ради него. И боится она лишь одного, что увидев ее утром без косметики и в домашних тапочках, милый разочаруется в ней. А в остальном она такая же, как и другие.

Она готова засучить рукава и принять программу любимого мужчины. И очень скоро, нарожав детишек и окунувшись в хозяйство, она станет такой же милой, бесформенной и бесцветной, как и другие. Как минимум на долгий период пеленок, краснухи и ветрянки.

И лишь единицы красавиц уцелеют. Те, которые понимают, что красота – это то, во что надо вкладывать ежедневно. И выбирая между борщом и маникюром, они всегда выберут второе. Это, когда такая красавица полдня собирается к милому на свидание, приводя себя в умопомрачительно-сексуальный вид, то парень, безусловно, оценит ее красоту и будет у ее ног тот вечер, ночь. Но если, проживая под одной крышей, она уделит час-другой своей персоне в ущерб котлетам и его комфорту, то ее свеженький маникюр вызовет лишь его раздражение. Ну, разве что если она умудрится и борща наварить, и маникюр спасти. Мало кому это удавалось.

Но если бы все было так просто. И мужчинам, как малым детям, нужна была бы только «мамочка» с котлетками и свежими рубашками. Но не будем забывать, что для них не менее, а для многих (особенно если речь о молодых) и более важен в жизни не борщ, а секс.

И тут оказывается, что красота и сексуальность – это совсем не одно и то же. А частенько и вообще противоположные понятия.

Сексуальностью управляет один гормон – тестостерон. Именно этот гормон отвечает за формирование полового влечения на протяжении всего репродуктивного периода.

И если верить исследованиям, то девушка, чей уровень тестостерона побуждает быть ее «еще той сексуальной штучкой», которая источает вокруг себя огромное количество феромонов и тем самым притягивает к себе мужчин, далеко не соответствует нынешним эталонам красоты. Скорее всего, она обладатель маленькой груди, широкой талии, проблемной кожи, волосатых ног и… усиков. А также известно, что сексуальные женщины, как правило, социально активные, делающие карьеру и предпочитающие независимость.

Известно, что обладательницы аппетитной груди и широких бедер – это «продолжательницы рода» и подсознательно мужчина выбирает таких в жены. Но потребности в сексе у таких девушек не очень высоки.

А вот девушки, по современным меркам просто идеальные, с фарфоровой кожей и изящнейшими пропорциями, на подсознание мужчин не действуют вообще, потому как никакие феромоны не распространяют.

Может, не стоит так усердствовать и пытаться выглядеть всегда сногсшибательно, если внешность не играет уж такой ключевой роли в нашем женском счастье, а еще и является явной помехой?!

Или мужчинам пора стать смелее и решительнее. Понять, что они в дефиците и их ждут. И в награду за смелость они получат прелестницу. Ведь быть рядом с обаятельным и красивым человеком приятно?! И, согласитесь, несправедливо как-то оставлять таких в одиночестве?!

P.S. В данной статье не рассматривались те девушки, которые осознают свою красоту и оценивают ее как своеобразный капитал. Такие, естественно, пытаются вложить этот капитал разумно и ищут партнеров, равных себе по «богатству». Это должны быть как минимум бизнесмены или спортсмены и как максимум политики или олигархи. Такая женщина, безусловно, может претендовать если не на деньги мужчины, то на его ум или талант. Красота испокон веков ценилась высоко.

Но не будем им завидовать, у них свои проблемы. И пока они в поиске своих отважных интеллектуалов или крутых «папиков», каждая из нас с вами имеет возможность на досуге поразмышлять на эту интересную тему и сделать свои выводы.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39981/
 

Если начинать издалека, то тогда прямо из детства, из сказок. Психологи утверждают, что именно сказки формируют у ребенка образ окружающего мира и помогают найти в этом мире себя. Уже в будущем. Ещё сказки – это первые уроки добра и зла, дающие правильные ориентиры в сложных отношениях между людьми.

Пожалуй, на этом вводную часть можно завершить и перейти к основной. Итак, разговор пойдёт об отношениях между людьми, но поскольку в небольшой статье раскрыть всё их многообразие и сложность не представляется возможным, то мы этого делать и не будем. Поговорим о странностях... нет, не любви, но уважения. И в разговоре этом нам очень помогут сказки.

Небольшое напоминание бывшим детям. Пришла Маша в чей-то домик – так уж сложились у неё обстоятельства! – а хозяева домика куда-то отлучились по своим медвежьим делам, дверь не закрыли. Поела наша девочка, покачалась на стульчике, да и заснула в мишуткиной кроватке. А проделывала она это всё, заметим в скобках, со свойственной детям непосредственностью, ничуть не заботясь о последствиях и не думая о плохом. Импульсивная была девочка, немного капризная и избалованная своими любящими родственниками.

А что же медведи? А медведи имели полное право обидеться на девочку до той высшей степени обиды, которая переходит в желание съесть. Спасло Машеньку открытое окно спальни, куда она не замедлила выпрыгнуть. И сказка учит: вот так обычно бывает с людьми, неуважительно себя ведущими по отношению... А неважно, по отношению к кому!

А ещё есть сказка про взаимное неуважение. Друзьями были Лиса и Журавль, изучили привычки и особенности друг друга, а вот общаться не научились, делали всё так, чтобы было удобно и вкусно только себе, любимому. Вот приготовила бы хоть раз Лиса окрошку в кувшине, а не размазывала кашу по тарелке, и всё! – цепочка взаимных обид была бы прервана, дружба «противоположностей» могла продолжаться. Что ни говори, а дружба без взаимоуважения – как сторожевая собака без цепи.

Каким образом можно «укоротить» язычки грубым, нетерпеливым и жадным маменькиным дочкам, отвечающим старику: «Поди ты к черту! Разве слеп, вишь у нас руки и ноги отмерзли», – подробно инструктирует сказка «Морозко». Причём градус воздействия первоисточника в его народном варианте, а не авторском (фильм А. Роу) существенно выше, ведь если первый – это жёсткий триллер со смертью в «морозильной камере», то второй – увлекательный экшн.

Не щадит сказка слушающего её ребёнка, бьёт в самые болезненные точки неокрепшего сознания, бьёт и на протяжении многих веков попадает в цель. Вообще, в сказках частенько «эксплуатируется» тема неуважительного отношения к старости и неотвратимости наказания за подобное легкомыслие, ведь есть у сказочных стариков какие-то особые возможности в их сказочной жизни, могут они гораздо больше, чем другие персонажи, даже более молодые и сильные. Правда, не всегда.

Совсем уж забитым недотёпой предстаёт перед нами запутавшийся в повторах цифры «три», как в своём неводе, старый рыбак. Такую «старуху», как у него, не пожелаешь и врагу. Обычно молодожёнам советуют прежде всего быть любящими, верными, но где-то в конце длинного списка обязательно промелькнёт взаимоуважение. Удивительное дело: старик со старухой из сказки прожили вместе треть века, а связывала их, видимо, одна только пряжа. Золотая рыбка всё расставила по местам, хоть в какой-то мере воздав старухе за полное пренебрежение интересами мужа.

Ещё немного об уважении к сединам. Иногда в сказках встречается фраза: «Уважь меня, старика!» Так близко стоят в словаре «уважение» и «уважь», ведь это однокоренные слова, а вот разница есть. «Уважь» – это тоже окажи уважение, но всё-таки скорее «ублажи». И как правило, просить об уважении к себе не принято, как-то не воспринимается такая, например, фраза: «Ну, пожалуйста, ну, начни меня с этой минуты уважать, а?» Чаще можно услышать вопросительно-пьяное: «Ты меня уважаешь?» И как после утвердительного ответа ликует душа спросившего, не передать словами!

Просить не принято, а вот требовать уважения – это можно! Засучил рукава и пошёл с грозным видом: «Ты чего тут про меня вякаешь? Ишь, какой выискался!» Требовать можно, даже если не заслуживаешь, даже если сам знаешь, что не заслуживаешь, но из сказки «Теремок» в детстве упустил тему про уступчивость и терпимость, усвоив лишь то, что силу всегда уважают. Да только в последнем случае уважение у «вякающего» как-то незаметно трансформируется в страх, презрение и даже, возможно, в ненависть, а «сильная личность» этого не замечает. Идёт она по жизни напролом, эта личность, такая важная, но уважаемая ли?

И в заключение новая сказка, на современном, так сказать, материале. Ехал как-то Волшебник в автобусе (нынешние волшебники частенько ездят в общественном транспорте, а вы не знали?), сидел ближе к окошку, а рядом с ним сидела молодая женщина. И вот Волшебнику уже скоро выходить нужно, он, как всегда, решил применить свои супер-способности, повернулся к соседке и так вежливо, мягко и уважительно спросил: «Вы на следующей остановке выходите?» Женщина ответила отрицательно и продолжала сидеть.

Тут автобус сделал резкий поворот, Волшебник ждал, что вот теперь-то женщина обязательно встанет и пропустит его к выходу, уже и портфель свой приподнял, давая понять – мол, сударыня, я уже готов! – но она почему-то продолжала сидеть. Автобус остановился. Волшебник был обескуражен, раздосадован: «Мне нужно выйти на этой остановке, пропустите меня! Я ведь спросил, выходите ли Вы?!?» На что женщина резонно заметила: «А я и ответила Вам – «Нет!» Так и проехал Волшебник свою остановку, вышел на следующей, посмотрел сквозь грязное автобусное стекло на женщину долгим внимательным взглядом – не иначе, что-то очень хорошее пожелал ей от всего сердца.

С тех пор работает женщина чиновницей в городской управе, как-то особенно неуважительно отказывая любому обратившемуся к ней с заявлением, отчего её очень ценит начальство. А вот с личной жизнью у женщины не заладилось, потому что на любое предложение, вопрос или просьбу очередного воздыхателя она, сама того не желая, всегда отвечает: «Нет!»

А ведь нет никаких странностей в уважении – они иногда есть у людей.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-37728/

Любые отношения в вашей жизни, с одной стороны, являются взаимодополняющими, а с другой – характеризуются подобием. Это значит, что партнеры хоть и дополняют друг друга своими качествами, но в то же время имеют весьма похожие взгляды на мир. Только часто эти взгляды прямо противоположны по направленности.

Например. Женщина изо всех сил стремится выйти замуж, жить в любви и понимании и готова вложить в это предприятие все время и силы, что у нее есть. Скорее всего, она встретит мужчину, который вовсе не стремится создавать семью и приложит все силы для того, чтобы избежать брачных уз. В случае и мужчины, и женщины семья является некой сверхценностью для обоих. Но она стремится к этой сверхценности (потому что жаждет близких отношений и в то же время боится – ею движет стремление «застолбить» отношения), а он – избегает (потому что также сильно жаждет близких отношений, но боится их еще сильнее – им движет боязнь разочарования в случае неудачи).

Взаимодополняющими в данном случае являются стремление женщины к установлению связи и избегание мужчины. Это так называемые устойчивые паттерны поведения, которые проявляются неосознанно. И до тех пор, пока вы не отследите свой постоянно повторяющийся паттерн в поведении с партнером, вы не имеете возможности его изменить на более конструктивный.

Часто такой неосознаваемый паттерн работает в качестве психологической защиты. К примеру, вы заметили, что раз за разом ведете себя неконструктивно, но понимаете, что в случае изменения привычного поведения в корне может измениться и поведение партнера, что может привести к расставанию с ним. А если вы воспринимаете такой поворот событий как весьма болезненный, то страх не позволит вам сменить паттерн.

Поэтому в каждом случае, когда вы отважились на поиски истины и изменение своего поведения, вы должны быть готовы к тому, что отношения, замешанные на невротических паттернах, будут отпадать. И постепенно произойдет смена окружения. Это в определенной степени является стрессом, если вы к нему не готовы, но воспринимается вполне нормально, если знаешь, что это закономерный процесс при личностных изменениях.

Вот и получается, что нужно сделать выбор – улучшая себя в определенных отношениях, вы можете этих отношений лишиться. В случае, если партнер не будет готов двигаться вам навстречу в отношениях со своей стороны.

Однако вы можете оставить все как есть и продолжать реагировать по-старому. Например, ваш муж любит иногда собираться с друзьями попить пиво. В таких случаях он вам говорит, что у него много работы и он будет поздно. Когда он заявляется домой около полуночи и не совсем трезвый, вы учиняете ему «воспитательный процесс», во время которого он кается и божится, что это был последний раз. История повторяется раз за разом, и вы никак не можете отреагировать иным образом, и автоматически поступаете, как разгневанная мамочка, воспитывающая непутевого сыночка.

Это – паттерн. Если вы захотите его изменить, вам придется осознать, что вы можете быть по отношению к мужу либо «мамой», либо «женщиной». А женщина не будет «воспитывать». И если вы станете женщиной, то станете себя уважать в большей степени и потребуете уважения со стороны супруга. Если оно не появится и муж будет вести себя, как нашаливший ребенок – отношения распадутся. То есть изменение собственного паттерна поведения влечет за собой изменение паттернов поведения ваших близких. Либо распад отношений. И встречу с новыми людьми, которые будут соответствовать вашим новым паттернам.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-23555/

Многие мужчины полагают такие отношения мифом - потому, что практически ко всем женщинам испытывают сексуальную тягу разной силы. Однако значит ли это, что дружбы между мужчиной и женщиной действительно не бывает? Или может, она просто отличается от однополой дружбы?

Есть такая наука - психология отношений. Она рассматривает различные формы человеческих отношений, включая самые для нас интересные - сексуальные.

Сексуальными называются любые отношения между мужчиной и женщиной, при которых имеет значение пол партнёра по отношениям.
То есть, даже деловые отношения могут быть сексуальными, если восприятие человека как работника или начальника смешивается с его восприятием как носителя своего пола, т.е. мужчины или женщины. На самом деле, это наиболее распространённая форма деловых отношений между мужчиной и женщиной. При этом партнёры по данной форме сексуальных отношений вряд ли спят или всерьёз собираются переспать друг с другом.

С точки зрения этой науки, дружба между мужчиной и женщиной является одной из самых молодых форм сексуальных отношений. Её история - тема для отдельной статьи, мы же рассмотрим её сущность.

Сначала давайте вспомним, в чём выражается однополая дружба.

Друзья общаются друг с другом потому, что у них есть общие интересы.
Им интересно одно и то же либо им интересно делать что-то вместе: собирать марки, обсуждать сериалы, драться на деревянных мечах и т.п.
Друзья доверяют друг другу.
Они не боятся показаться друг другу «не в том костюме», потому что знают, что один не начнёт унижать другого. Они не записывают себе в записные книжки или память купленные друг другу булочки или пиво.
Друзья не считают один другого «обязанными».
Они не устраивают сцены, если один устраивает вечеринку или шашлыки, а другой говорит, что не может или не хочет на неё пойти. Или если один сказал другому, что не может в чём-то помочь. Не мочь и не хотеть - право, которое один друг признаёт за другим.
Друзья не завидуют друг другу.
Успех одного не становится несчастьем другого. Более того, обычно друзья искренне радуются удачам друг друга.
Друзья чувствуют связь.
Природу этой связи они не могут объяснить, но это то, что наши предки называли словом «узы». Эта связь родственна и семейным, и супружеским узам, но всё же отличается от них.
У друзей - раздельная жизнь.
Влюблённые планируют свою жизнь с оглядкой друг на друга и в расчёте на «совместность». Друзья живут сами по себе. Это не значит, что они не могут о чём-то договориться.
Друзья общаются регулярно.
Только постоянное общение поддерживает их связь. Иначе она, увы, исчезает.

Такова классическая, однополая дружба. То же самое характерно и для дружбы мужчины и женщины, с одним дополнительным условием: один из них или оба хотят другого, но по каким-либо причинам не собираются заниматься сексом. Чем-то похоже на платоническую любовь…

Как же она возникает?

Писатель С. Чекмаев в книге «Везуха» отмечает, что когда мужчина и женщина точно знают, что между ними ничего не будет, их отношения становятся по-особенному доверительными.

То есть, межполовая дружба, как форма сексуальных отношений, возникает в случае, если мужчина захотел какую-то женщину, понял, что ему «не светит», но оказался так заинтересован ею ещё и как личностью, что решил получать удовольствие от обычного общения с нею. Постепенно связь в этом общении крепнет, и возникает дружба со всеми её атрибутами, включая «друг всегда поможет».

Почему активной стороной оказывается именно мужчина?

Дело в том, что большинство женщин предрасположены к извлеканию удовольствия от всех форм общения, и потому удовольствие от общения с мужчиной как личностью для них обычное дело. Мужчины же менее настроены на сложные формы социальных, в том числе сексуальных отношений; умеющих получать от них удовольствие очень мало. Поскольку же для создания полноценных отношений необходимо участие обеих сторон, то женщине приходится пассивно ждать, не найдётся ли в окружении мужчины с описанным выше качеством.

Главное, чтобы стороны понимали, что испытывать влечение друг к другу - не значит быть неспособными к дружбе. Это не более, чем естественная реакция организма, компонент, отличающий межполовую дружбу от однополой.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-13059/

Существует такая статистика: в осенний сезон, как раз после летних отпусков, количество разводов резко увеличивается. Вполне возможно, что причиной тому – как раз курортные романы. Не стоит забывать и о том, что нередко «курортные» отношения заканчиваются длительным лечением в известных учреждениях, а это тоже может способствовать распаду брака.

Все-таки удивительная штука – отпуск. Каким бы он ни был по продолжительности, три дня или три недели, за это время мы все равно успеваем прожить хоть и маленькую, но полноценную жизнь. И вот ведь парадокс: даже за такое короткое время почти всегда успеваем найти милый сердцу объект и влюбиться. В чем же секрет курортной эйфории? Попробуем ответить на некоторые важные вопросы.

Стоит ли отдыхать вместе?

Некоторые психологи утверждают, что раздельный отпуск супругов очень даже полезен для укрепления брака. Дескать, это тот самый редкий шанс хоть немного отдохнуть друг от друга. Ведь даже при полной гармонии в отношениях от постоянного созерцания любимой физиономии за год порядком устаешь. Помните, как у Высоцкого: «Придешь домой – там ты сидишь»?

Так-то оно так, но совершенно очевидно, что возводить данный тезис в постулат все же не стоит. Двух одинаковых семей не бывает, а значит, то, что хорошо для одних супругов, вполне может оказаться яблоком раздора для других.

Поэтому важно прислушаться к себе, понять, как вам самим будет лучше. Если в течение года общение с близкими ограничивается одними лишь бытовыми темами, а мысли все – о делах да о работе, понятно, что и в отпуске в этом плане ничего не изменится. И это при том, что свободного времени для общения там намного больше. А о чем говорить? Когда же помимо домашних забот и хлопот супругов связывает взаимный интерес и они всегда легко находят общие темя для разговора, им вряд ли бывает скучно друг с другом. Хоть дома, хоть на отдыхе.

Выдержит ли брак?

И все же одно дело – просто отдыхать на разных курортах, и совсем другое – заводить при этом курортные романы. И здесь мнения психологов вновь разделяются. Одни убеждены, что «отпускные» отношения освежают отношения семейные. Вызванная ими буря эмоций, как правило, оказывается недолговечной, а в конечном итоге заканчивается полным утверждением в мысли, что мимолетная интрижка у моря не идет ни в какое сравнение с законным супругом или супругой.

А вот другие исследователи человеческих душ выступают резко против нецеломудренного отдыха, называя его откровенно опасным. Наличие альтернативы на стороне всегда предполагает халтуру в семейных отношениях. А еще жить с изменой, пусть даже о ней никто никогда не узнает, непросто. Хотя вряд ли отечественные мужчины воспримут подобную проповедь без улыбки…

Роман на отдыхе неизбежен?

Психологи как один твердят, что от курортных романов никто не застрахован. Оно и понятно, ведь только на отдыхе мы полностью раскрепощаемся, вместе с привычной одеждой большого города сбросив себя бремя проблем и забот. Здесь можно вставать и ложиться, во сколько хочешь, делать то, что хочешь, быть таким, каким ты действительно хочешь. Замечено: на курорте мы другие потому, что здесь нас никто не знает, а значит, можно смело примерять к себе такие желанные и такие недосягаемые в обычной жизни образы. Душа компании, заводила, женщина-вамп, заправская кокетка…

Для мужчин тоже найдутся варианты. И как же хочется, изменив свое поведение, хоть раз попробовать этого запретного плода под названием «курортный роман». Особенно когда кругом дивный юг – море, солнце, пальмы, песок, лунная дорожка, очаровательные уличные кафе, загорелые незнакомцы с томными взглядами. Ну как тут устоишь?

Совместное времяпрепровождение в непривычных условиях очень сближает. Это вполне естественно, что когда человек приезжает куда-то один, он ищет себе компанию или другого человека для общения. Чем это в итоге закончится, зависит, прежде всего, от самого курортника. Но совершенно очевидно, что у того, кто изначально настроен на роман и едет в отпуск за приключениями, гораздо больше шансов завязать романтические отношения, чем у того, кто об этом не думает.

На один день или на всю жизнь?

Помните, чем закончились отношения героев Людмилы Гурченко и Александра Михайлова в самой знаменитой киношной истории про курортный роман «Любовь и голуби»? После того, как скромный работяга Вася Кузякин и импозантная кадровичка Раиса Захаровна, вернувшись домой, начали жить вместе, от курортной идиллии не осталось и следа. Как-то сразу выяснилось, что и характеры разные, и привычки, а то, что казалось таким романтичным на море, в обычную жизнь ну никак не укладывается. Вот так беззаботный прогулочный катерок, родившийся из пены морской отпускной эйфории, с треском разбился о крутые берега быта.

Увы, эта кино-история почти всегда находит отражение и в реальной жизни. И это горе-любовники еще земляками оказались…

Представьте себе, что она из Москвы, а он, например, из Магадана. Как после отпуска будут развиваться их отношения? В гости друг к другу часто не наездишься. Остаются звонки и переписка – но какая же это любовь? Редкие отношения выдержат подобную проверку. А потом, даже если герои курортного романа окажутся из одного города, нет никакой гарантии, что им и дома удастся сохранить ту возвышенность и романтику, что была на юге. Все, что было уместно там, наверняка окажется совершенно несовместимым с повседневной реальностью. Ведь на отдыхе мы другие, хотя сами этого не осознаем. А к резкой перемене в поведении и в отношениях вряд ли готовы.

Так ли страшен роман, как его малюют?

У курортного романа может быть всего четыре варианта: когда он и она – в браке или холосты, и когда один из них свободен, а другой нет. В каждом случае – свой сценарий, своя драма, и только во втором отношения двоих не ставят под угрозу чью-то семейную жизнь. Казалось бы, что плохого в курортном романе тех, кто еще не нашел свои вторые половинки? Даже если их отношения по возвращении на родину не выльются в брак, будет о чем вспомнить.

Не все относятся к курортному роману легко и воспринимают его как легкий флирт, о котором просто можно забыть. Многие, особенно, конечно, женщины, изначально расценивают отпуск как возможность найти мужа. Поэтому когда им удается завести на отдыхе роман, они надеются, что этот мужчина окажется тем самым принцем на белом коне и возьмет их в жены. А отсюда большая проблема – разбитые сердца.

Совет прост: уж если настроены на курортный роман, тогда поменьше иллюзий – побольше реальности. Только это может уберечь от разочарований и чрезмерных душевных травм.

Три истины курортного романа

Только 10% «отпускных» отношений заканчиваются браком.
90% мужчин воспринимают курортные романы как мимолетную интрижку, а вот большинство женщин втайне надеются найти на отдыхе мужа.
Семейный мужчина с большей вероятностью заведет love story на море, чем замужняя женщина.

Большие последствия маленького романа

Асы курортных романов говорят: «Роман без секса – время, потраченное впустую». Даже если и так, стоит всегда помнить, что мимолетные курортные связи порой чреваты отнюдь не самыми безобидными заболеваниями. О чем же стоит помнить, настраиваясь на интим у моря?

В любовной горячке курортники редко задумываются о контрацепции, а ведь связь с незнакомым, непроверенным человеком – это риск заразиться самыми разными инфекциями, передающимися половым путем. Бытует ложное мнение, что они не опасны. Это не так. Несмотря на то, что к летальному исходу они не приводят, но существенный вред здоровью могут нанести. Если такие заболевания не лечить, в конечном итоге это приводит к бесплодию.

Стоит также заметить, что внутриклеточные инфекции, такие, как, например, хламидиоз, довольно сложно выявить. Для этого нужны специальные анализы. Поэтому человек может даже не подозревать о наличии у него подобного заболевания. Симптомы обычно либо скрыты, либо выражены неярко.

В связи с этим главный совет: если в отпуске был контакт, сразу по возвращении домой посетите врача или самостоятельно сдайте анализы в КВД. Сегодня это можно сделать анонимно, не боясь огласки. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением! Исчезновение симптомов не гарантирует того, что вам удалось полностью избавиться от инфекции. Только специалист может назначить вам именно те препараты, которые будут и эффективны, и безопасны для здоровья.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39381/

Незавершённый гештальт – это цепь, которая приковывает нас к людям, местам, жизненным ситуациям.

Проще говоря – взял яблоко, надкусил и отложил. Взял еще одно, надкусил, рядом с первым положил. Понадгрыз десяток и сидишь несчастный, не поймешь, в чем дело.

Или – шил красивый наряд, а на рукав ниток не хватило, и лежит он недошитый, глаза мозолит, покоя не дает. Вот тебе и человек с готовым незавершенным гештальтом.

А люди с незавершёнными гештальтами – это «сволочи», которые пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми, навязывая им роли в своих собственных незаконченных делах, ибо в природе людей стремиться завершить незаконченные действия и достичь чувства целостности и спокойствия.

Так, например, не могла я однажды понять, что надо-то человеку, об чем он истерит, об чем намекает и чего они вообще «хочут». А оказалось, что со мной человек проигрывал свой незавершенный гештальт. Недоволен был предыдущими отношениями, в которых потерпел фиаско, и подсознательно проигрывал их снова, но со мной. А так не бывает, я другая, и помыслы у меня другие, и чувствую по-другому. Завершать надо там, а не со мной.

Или я, к примеру, тоже хороша: ревновала, ждала, что меня похвалит кто-то важный мне, позаботится обо мне, внимание проявит, а – нэт. Оттого я вредничала и с понятным только мне воодушевлением «выедала мозг» другому человеку, чтоб у него, значит, повод был позаботиться, когда я от избытка чувств в детство впадала и из равновесия выпадала.

Чувство завершенности, кстати, созвучно интуиции. Например, возникло у вас желание послать куда подальше какую нибудь козявку, вот прям посыл рвется из вас, но у вас толерантность и вежливость. Или того хуже – нерешительность. И пока вы думаете, как поприличнее заменить трехбуквенное слово, козявка вдруг берет и исчезает/посылает вас. И остаетесь вы с вашим нереализованным посылом и возмущением один на один.

В общем, когда нам чего-то/кого-то очень хочется, но «вигвам»; когда мы расстались с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло; когда мы не доделали работу или действие, и, возвращаясь мысленно к этому, испытываем раздражение и дискомфорт – это и есть незавершённый гештальт во всей красе.

Незавершенность может возникнуть от невыраженной любви, неразделенной вины, непредпринятых в прошлом действий. Если не сумел вовремя выразить разочарование, гнев, горе, печаль, возмущение, которые возникали в отношениях с людьми.

Незавершенные действия блокируют. Мы чувствуем себя несчастными и напряженными, внутри возникает очаг хронического неудовольствия и тревоги.

Знаешь, когда ты освободишься от негативных эмоций, горечи и обиды? Когда решишь, что тебе ничего не нужно от этого человека – ни его любовь, ни его уважение, ни его одобрение, вообще ничего. А до тех пор ты не сможешь контролировать свои эмоции, ты будешь злиться, думать о мести и чувствовать себя несчастным. Это твой незавершенный гештальт – следствие нежелания простить, забыть или какой-то другой причины. В глубине души ты все еще что-то хочешь от этого человека, ты привязан к нему эмоционально, но не признаешься в этом даже себе.

Барахтается так человек в луже из людей, которые не дали/не взяли/не оценили/не заметили. Временами выбирается из нее, но отряхнуть налипшую грязь и глину с себя не всегда удается – и они тормозят, мешают продвигаться дальше.

Простить – это отказаться от возмущения, ненависти и других чувств, которые сопровождают незавершенность. Попытаться вспоминать только хорошее, что было связано с этим человеком, ведь благодарность позволяет избавиться от чувства возмущения.

Стресс, бессонница, раздражительность и неврозы питаются незавершенными действиями. Они могут вывести из строя и надолго лишить способности сосредоточиться. Откладывание решения доесть яблоко/дошить наряд/послать козявку является типичным примером незавершенного гештальта. Чувства, эмоции, переживания, которые не были выражены и завершены в прошлом, и главное – избегание их завершения – не позволяют жить человеку полной жизнью. Человек буксует, когда раздражение не может найти выхода.

Наибольшие трудности в разрешении гештальтов в том, что часто окружающие и даже близкие люди (а это очень важно, черт!) не способны поддержать выражение этих чувств, не принимают их и отрицают их значимость, считая их глупыми и даже опасными. В результате у человека развиваются защитные механизмы, чтобы самому справляться со своими чувствами, которые он чувствует, но якобы не должен или не хочет чувствовать сам.

Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а он взял и уехал/умер/исчез, либо ситуация уже не та и молоко убежало. Риторический вопрос: что делать? Потребность, как известно, требует активности.

Завершить можно:

1. Через возвращение к старым действиям.
2. Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем.
3. Рассказать об этом кому-то.
4. Разыграть сценку.
5. Пофантазировать, как бы это могло завершиться. С колоссальным отрывом лидируют элементы из «Ветки сакуры». Кто как фантазирует, граждане, кто как.
6. Воспользоваться советом Оскара Уайльда: «Чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться».
7. Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту – тоже хорошая тактика по его завершению.

Я чаще прибегаю к пунктам 2 и 5. Пункт 7 – тоже прекрасно, но не всегда работает.

Нынче, крайне озабоченная, вспоминала я о своих гештальтах-собаках. Решила помочь им дозреть, придать форму и отпустить на волю. Смастерила этакий роскошный арт-гештальт: коллаж из птиц и одной собако-птицы.

Я не обезумела, не, это всё мой скорбный ум, мои незавершенные дела, а также люди, которые разлетелись, як птицы, а я о них все думаю, хотя пора бы раздобыть новых. Не гештальтов, людей. Написала я на каждом арт-объекте имя, и пусть себе летят с богом, буду считать, что так я их завершила. Чтоб они меня не «завершили».

В общем, на твердую тройку с плюсом, но все равно полегчало. Ничего-ничего, я еще придумаю, как выразить, освободить энергию, которая была заморожена, и можно будет двигаться дальше, к новому опыту.

Вот так, начать с простенького, а там глядишь – и начнут гештальты закрываться один за другим, цепи лопнут и будет вам счастье, скованные одной цепью.

Берегите себя, что ли.

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-39193/

С тех пор как мужчины спустились с деревьев и научились использовать в качестве «весомого» аргумента в споре с сородичами дубину, им удалось многого достигнуть.

Объединяя общины, племена, а затем и народы, мужчины создавали огромные империи и государства. Научные открытия, совершенные сильной половиной человечества, до неузнаваемости преобразили современную жизнь. Отправляясь в путешествия и покоряя все новые и новые земли, мужчины сумели расширить представления о мире до границ целой планеты.

Но на этом устремления мужчин не закончились. Океанологи исследовали самые глубокие океанские впадины, космонавты преодолели притяжение планеты, археологи заглянули в далекое прошлое, а историки восстановили события «давно ушедших дней». И однажды, осмотревшись вокруг, человек решил, что с него хватит. И стал гордо называть себя homo sapiens, т.е. человеком разумным.

Но назвав себя «разумным» и даже сумев поверить в это, мужчина где-то в глубине души начал сомневаться, а действительно ли это так, ведь до сих пор существует загадка, которую никак не получается разгадать. И имя этой загадки – женщина.

Та самая мужская логика, которая движет прогрессом и которой мы так гордимся, оказывается беспомощной, как только мы пытаемся с ее помощью разобраться в женщине и понять ее. И более того здравый смысл становятся нашим слабым и уязвимым местом во взаимоотношениях с прекрасной половиной. Наверное, женщины смогут назвать и еще как минимум одну «ахиллесову пяту» мужчин, но... это уже другая тема.

Тем не менее, несмотря на всю сложность «женского вопроса», мужчинам удалось достичь некоторых успехов. Но процесс познания женщин оказался очень сложным, ведь известно, что не только мужчины плохо понимают женщин, но и сами женщины часто не понимают самих себя.

Начнем с того, что женщины всегда более объективно оценивают достоинства и недостатки мужчин, чем женщин. Прекрасно объясняет такое предвзятое отношение высказывание одного ценителя женщин, который заметил, что главной причиною нелюбви женщин друг к другу является мужчина. Можно не согласиться с «причиною раздора», но тот факт, что одна подруга никогда не посоветует другой то платье, которое бы ей очень подошло, наглядно подтверждает такое мнение.

Когда речь заходит об отношении к недостаткам друг друга, мужчины и женщины ведут себя совершенно по-разному. Мужчинам во всем, что касается женских слабостей, свойственна некоторая снисходительность и насмешливость. А вот прекрасная половина склонна не только судить мужчин, но и осуждать со всей строгостью. И это понятно, ведь женщина наделена правом выбирать, и ей крайне необходимо умение оценивать будущего претендента «на руку и сердце».

Нелишним будет упомянуть и о злопамятности. Мужчины обычно все прощают и забывают. А женщины напротив – прощают, но никогда не забывают, как кто-то нелестно высказался в их адрес. Поэтому мужская «осторожность» в суждениях о женщинах становится вполне объяснимой.

Не секрет, что внешность имеет для женщин первостепенное значение. И причиной тому служат мужчины, которые как бы высоко ни ценили личные качества женщин, сначала обращают внимание именно на женскую красоту. Хотя представления мужчин об идеальной внешности женщины могут кардинально отличаться, все мы придерживаемся негласного правила «здоровая женщина – красивая женщина». Но когда свой выбор делает женщина, критерий «внешней привлекательности» уже не играет для нее такой роли. Чтобы понять, насколько внешность мужчины для нее «второстепенна», достаточно вспомнить хорошо известную сказку «Красавица и чудовище», а также припомнить несколько наглядных примеров из жизни близких, друзей или знакомых.

Почему так вышло? Все достаточно просто. Женщина – это, прежде всего, мать, а мужчина – добытчик. Поэтому мужчинам и нравятся красивые женщины, ведь их красота подразумевает (хотя мы и не всегда об этом думаем) здоровье будущих детей. А женщинам нравятся мужчины, которые способны и защитить семью, и обеспечить ее всем необходимым. Таким образом, получается, что красота мужчины служит для женщин лишь приятным дополнением к выше перечисленным качествам.

Всем женщинам прекрасно известна склонность мужчин пребывать в двух крайних состояниях, а именно физической активности и полной пассивности. А учитывая, что сами женщины отдают предпочтение более ровным и постоянным нагрузкам, подобное «поведение» мужчин часто встречает непонимание со стороны слабого пола. Но прежде чем нас судить, давайте заглянем в историю.

На протяжении тысячелетий мужчины вели охоту и войны, а женщины были «хранительницами очага» и занимались всеми домашними делами. Так из века в век вырабатывались наши собственные ритмы жизни и складывались наши предпочтения к занятиям разного рода. Поэтому мужчины выбирают профессии, связанные с риском, непредсказуемостью, духом соперничества и борьбы (т.е лишенными однообразия). Современными исследованиями даже доказано, что у мужчин есть врожденная потребность колотить, бить, забивать, стрелять, то есть использовать «взрывную» энергию. А женщины, обладая терпеливостью и усидчивостью, способны выполнять тонкую и монотонную работу с заданной программой действий (т.е. достаточно предсказуемую).

Существует предположение, что современный язык придуман мужчинами. Возможно это и так, но в совершенстве речью овладели как раз таки женщины. Но общение, призванное сближать людей, по какой-то причине стало чуть ли не главным «камнем преткновения» во взаимоотношениях сильной и слабой половины человечества.

Если смотреть на данную проблему с точки зрению науки, то она объяснит все наши «недопонимания» различием в функционировании мозга. Определенно, что во время общения у мужчин задействована лишь небольшая область одного из полушарий мозга. В то время как у женщин в «работу» включаются более обширные участки, и при этом сразу обоих полушарий. Использование всего мозга дает женщинам огромное преимущество в общении с мужчинами, но одновременно вносит путаницу в «женские умы», когда требуется отличить правую сторону от левой. Поэтому около половины женщин не способны мгновенно сказать, какая рука левая, а какая правая. Так что если женщина показывает поворот не в ту сторону, это вовсе не говорит о ее рассеянности. Но вернемся к нашему языку.

Для женщин важен сам процесс общения, а для мужчин – конкретный результат. Если мужчина думает молча, то женщина предпочитает размышлять вслух. Мужчины больше любят говорить о своих успехах, женщины – о своих неудачах. Даже этих нескольких примеров достаточно, чтобы понять, почему средняя потребность женщины составляет 6000–8000 слов в день, а мужчины ограничиваются 2000–4000 словами. Да, женщины «болтливы», но только если смотреть с точки зрения мужчин.

И в завершение хотелось бы упомянуть о «мужской» и «женской» дружбе. Считается, что только мужская дружба бывает настоящей. Что же касается женщин, то дружба между ними редко бывает прочной и долговечной. То же можно сказать и о так называемой «дружбе» мужчины и женщины, которая существует лишь на словах. Ведь в таких отношениях мужчина рассматривается женщиной в лучшем случае как «запасной» вариант.

Причин подобного положения вещей множество, это и недоверие женщин к друг другу, и их постоянное соперничество за внимание, и их естественное стремление быть «единственной». Но главную причину «равнодушия» женщин к дружбе заметил Ларошфуко: «Женщины оттого так безразличны к дружбе, что она кажется им пресной по сравнению с любовью».

Что ж, трудно с ним в этом не согласиться...

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-38965/

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску. Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы стала популярной тема: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда. Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

- Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном.

- Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

- Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

- Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

- Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

- Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

- Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного…

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть. А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант фотобанк ЛОРИслишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня. Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга! Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла? Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло… Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих? Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.



Автор: Белякова Е.
Источник: Наша психология