я стала много думать.это пиздец просто

надо завязывать. такие раздумия к хорошему обычно не приводят.

сегодня очень коротко.

я вроде распуталась в себе.

жду день варенья.

рубеж на пути к 20..

кошмар.

стареем видать хддд

а так все хорошо.

ничего, завтра будет новый день и новые мысли.

не грузись.

все хорошо будет.

начну.. начну с того, что я потеряла генку. навсегда. ради чего была такая жертва, я не осознаю и сейчас.

 но.. но как я сама сказала, раз уж это произошло, то пусть. пусть. отпустила.

прошло все. раны затягиваются, но шрамы болят потом вечность...

вечер пятницы был хорошим... гуляла сначала с ирр, а потом позвонила мама юля... что было очень неожиданно, и радостно.

а вот суббота... суббота опять тупа и бесполезна..и это херово.

ну хотя, я отсыпаюсь. только и всего.

нась далеко... плох это( скучаю я ар(

все далеко.далекоооо

ну ничего. будут рядом.

эт все мой эгоизм проклятый.

пройдет.это проходит. серьезно.

один месяц остался до дня Х...

наконец-то.

ли.

"буду,буду,буду,буду..буду личной куклой вуду..."

все хорошо будет. обещаю.

да.

просто день)

обыкновенный такой день...

а столько хорошего..

ну во первых реферат мой..

который я защитила на отлично))

столько гордости было за себя..  уух

а еще самое главное..  гуляла с маринкиным моим...

так здорово..  просто идти вникуда без цели, и говорить...говорить..говорить...

и понимать, что тебя не просто слушают.. а СЛЫШАТ!!!!

и понимают..  с тобой.рядом. на одной волне.

родная, своя, любимая.

теплая.

( было реал холодно хдддд_)))) 

много курила...  надо бросать все таки..

надо.да.

хотя..хотя я подумаю об этом завтра..

спасибо небу, за счастье=**

мдаа... я бы даже сказала при при приплЫли!

проснулась сегодня в 7:07 со слезами на глазах. долго плакала уткнувшись в кошку ( бедная мокрая лакки )

приснилась катастрофа.трагедия.прах.

я ведь очень боюсь потерять все то, что сейчас имеет для меня ГЛАВНЫЙ СМЫСЛ.....

в чем моя жизнь сейчас.......

мой город, мои близкие, мой мир..

я ведь...   я во сне потеряла разом все...

и стало так страшно.. и все осозналось как-то...

 и в голове уложилось..

вчера сказала Ли такой бред...  что оторвала бы сейчас себе голову за это...

все.все будет хорошо.

ты веришь мне?

я верю. искренне.

все же.. я по-прежнему ничего не ожидаю...  все идет как есть...

все нормально....

а проблемы.. а они пройдут.

да. безусловно.

может я утешу себя этим ненадолго..

пойду трудиться над самооценкой.иначе сползу к плинтусу.

***

разгони мою тоску. она не предназначена для синего неба.

проснулась в половину первого, впечатляет.. хаах

ушла гулять...

долго бродила по фанере....

не  знаю почему туда занесло..

прошла мимо вокзала..

подумала,что во владимир я все же не еду...

ну финансы все же не позволяют..надо поднакопить на квартиру..

но так хочется найти там спасения...

обязательно нужно попасть туда. в ближайшее время.

мне грустно...

вечером встречалась с дашкой..

она покрасилась в черный..вот черт.

я тоже хочу..понимаю,что мне не пойдет.но состояние такое...  дурацкое...

сейчас буду заниматься учебой.

вот так скучно и примитивно.

обыкновенные серые ..ну будни да.

выходные перетекли в обычные сутки.

а вобщем все норм.

улыбайтесь.люди любят идиотов.

ну воот...  я опяять на позитиве.

хотя мысли о одиночестве посещаю.

купила шаааарф еееееееее

юху)))))))))))))

пасиба наась. сподвигла.ибо я опять мы не купила ну рааз уш еей понравилось хдд

я не стала вредничать.

хотяя  я сегодня много ныла

простите за это.

с утра день был поган((((

на самом деле..заказан билет во владимир... но не выкуплен пока...

чеерт. надо ехать.да.

очень надо.

энни...

подумаем об этом(

нашла иррр =**

ура))

кто-то новый в жизни это прекрасно.

вспоминали прошлое...

было круто.

спасибо тебе за эмоции.

и вообще.

спасибо всем кто со мной.

а теперь я усттала и иду отдыхать=** 

Настроение сейчас - поршиво>

 

депрессую...

ёбанаВрОТ!

сколько можно-то а?!

да и зачем..

придумаешь себе всякой чепухи,потом сидишь, грузишься...

Немного попишу...

хочется..

заканчивается учебный день. выхожу из темного университета в... темный день.на улице пасмурно, дождь. такой мимолетный, мгновенный, будто дозвониться пытается... долго жду автобуса, монотонно курю на остановке, с последней каплей никотина кончается и дождь. и подъезжает автобус. уверенный такой. маршрут до вокзала.едут студенты. им весело. их много. а я одна. знаешь, как это? одной? сначала это нравится, потом затягивает, а потом... а потом ты поднимаешь глаза к небу, и не даешь слезам капать. просто никто не должен видеть слез одиночества.

это медленно убивает.притягивает своей агрессией и ностальгией. и потом, когда период одиноких слез проходит - наступает равнодушие.

когда ты уже не пытаешься вырваться из него, лишь порой делаешь какие-то нелепые попытки привести к себе того, кто нужен, кто помог бы от этого одиночества.но никогда никто не будет жить ради другого. да.эгоистично, правда. а я вся отдана кому-то.постоянно живу на эмоциях к кому-то. я помню, как ты пыталась научить меня жить для себя, но даже у тебя не получилось."она не верила тому, что было, она не верила своим глазам..." я не могу осознать, для чего нужно жить. жить-страдать-радоваться-снова страдать-и умирать. вот такая простая цепочка. да, у меня есть даже смысл, есть счастье, но это всё в моем мире, неподвластном никому. я проживаю это в себе. свою игру веду. наверняка никто не желает оказаться здесь.

здесь много боли.я редко улыбаюсь здесь.

я болею тобой.болею.болею миром.болею страхом.болею смехом.болею.понимаешь?

ни один человек ни в силах сказать, что со мной: хорошо ли, плохо ли мне.

может я просто люблю притворяться больной?

симулирую жалость к себе.

а может я сожжена дотла, и не нечего терять?

может я все придумала, и я в раю?

а может даже меня нет.

я-небо. синее. над твоей головой.

или солнце, в твоем окне.

улыбнись, когда прочитаешь.

а знаешь, я однажды потеряла тебя. навеки.да.

ты только не заметишь этого.будешь рядом.хочешь?

я не люблю может тебя. может это всё фальшь?или дождь.дождь со вкусом мечты.

или я умерла от любви. весной.проснулась, выпила кофе и исчезла. хочешь так?

я задаю много вопросов.

я хочу нежности. я не хочу больше одиночества. спаси меня.

пока мне не всё равно, что с тобой происходит.

и загляни уже в историю... может там есть не принятый вызов...спаси.

в заголовке поста все ясно о чем сегодняшний мой день...

сделала подборку. не знаю чьи тексты, но спасибо за эмоции.

«КЛЕТКА»
Тетрадка в клетку, простая, обыкновенная, такая же, как и все остальные, в ней нет ничего особенного, просто тетрадка и клетки. Тысячи, а может даже десятки тысяч, а может миллионы, миллионы просто клеток. Они все одинаковы.
А потом кто-то вписывает что-то в эти клетки. Числа, буквы – все это оказывается в клетках, и им некуда деваться только клетка. Может, они не хотят там находиться, но так получается, они там. Хотят свободы и не получают, сидят в этой клетке и мучаются. Может быть, они кричат, кричат громко…, а может даже не кричат, а орут, орут так, чтобы слышали все. Но это не поможет, их никто не слышит, или просто не хочет слышать, потому что они никому не нужны. Одинокие, несчастные, ненужные – больно осознавать, что ты никому не нужен, и никто не поможет тебе вырваться из этой клетки. Больно осознавать, что она тебя уничтожает. Уничтожает твои силы, твой дух, тебя самого. Еще чуть-чуть и ты потеряешь сам себя, а потом не найдешь. Будешь искать и не сможешь обнаружить, потому что не знаешь, где искать и как искать.
А потом ты смиряешься, но она все равно давит, давит до глубины души. Ты молчишь, потому что нет смысла кричать, все равно никто не услышит или не захочет слышать.
Уже не хватает сил бороться, и ты сидишь в этой клетке: молчишь, привыкаешь, плачешь. Плачешь от безысходности, от одиночества, от гордости, от бессилия. Больше ничего не остается, только плакать.
А потом нет сил плакать, и ты закрываешься внутри себя. Думаешь о чем-то, неважно о чем, нужно ведь о чем-то думать.
Проходит время, тебе кажется, что клетка стала больше и лучше, а на самом деле ты просто привык. Привык находиться в ней, и она уже совсем не давит и не угнетает. Еще чуть-чуть и эта клетка начнет тебе нравиться, а потом ты оглянешься и увидишь, что вокруг тебя много клеток, а в них такие же, как и ты. Потом ты смиряешься, даже не смиряешься, тебе начинает это нравиться, и ты будешь рад, что оказался ни где-нибудь, а именно в этой клетке.
Со временем начнешь ее украшать и забудешь о том, что когда-то она тебя угнетала. Но как бы ты не смирялся, как бы не украшал ее, ты все равно в клетке, простой и обыкновенной тетрадной клетке!
 

Ты больше не придешь.

Уходишь ты, уходишь снова

Ты мне не скажешь больше слова
Я буду снова тебя ждать
Ты не придешь ко мне.

Я промолчу на зло тебе
Я промолчу на зло судьбе
Как я хочу обнять тебя
Как я хочу позвать тебя
Ты не придешь ко мне.

Моя последняя любовь
Кричу о боли Богу вновь
Моя печаль, мой крест, мой дар
Ты не придешь ко мне, а жаль.

Я все прощу, прощу любя
И отпускаю от себя
Ты погубил меня, прощай
Ты подарил одну печаль
И больше ничего.
Не все равно.
Ты больше не придешь.

Одиночество.

Людей так много,но они так одиноки.У них есть все,что им нужно.Но всегда не хватает чего-то еще.Каждый раз ты находишь то,что искал...то,что тебе не хватало.Ты думал,это положит конец твоему
одиночеству.Но ты ошибся.Получив одно,ты начинаешь нуждаться в другом.И это замкнутый круг.Невозможно иметь все.

Одиночество...это такая вещь...она есть у каждого.Рано или поздно оно дает о себе знать абсолютно всем.Она различается лишь временем действия.У кого-то оно появляется только,когда бывают провалы в депрессняки.Кто-то живет вечно с этим одиночеством.Даже если у человека все есть для счастья(как принято считать),семья,любовь,отличная работа,деньги...и т.д.Почему так?Почему мы всегда хотим большего?Это просто наш эгоизм?
А больнее и чаще всего от одиночества страдают(или смиряются в конечном счете)творческие люди.Им очень тяжело быть одиноким.Но еще тяжелее им жить в реальном жестоком мире.Даже если они в компании,они-одиноки.Тысячи голосов вокруг тебя,но они сливаются в один многоголосый гул.
Представь,что ты на каком-то светском приеме.Куча народу,сверкающих от глянца и гламура.Всем весело.Всем...но не тебе.Все смеются,веселятся,танцуют,общаются.А тебе грустно.Ты пытаешься что-то сказать,но тебя не слышат.Ты говоришь громче.ОНИ не слышат.Ты кричишь во всю силу своих голосовых связок.Прекратились разговоры,музыка замолкла...повисла изумляющая зловещая тишина.Все ОНИ в недоумении,КТО(?!) остановил ИХ праздник?Ты пытаешься достучаться до них...молчание...А потом нежданный взрыв смеха(как так получилось?ведь это твои близкие,родные,друзья,любимые...но они смеются над тобой).Сотни изумленных гримас,тысячи уродливых масок,миллионы оттенком лжи.Они смеются,насмехаются,издеваются.Ты убегаешь от этого псевдогламурного общества.Бежишь...сломя голову,плача от боли,которую никто не поймёт и не почувствует ,лучше тебя.Бежишь,но не видишь,куда.Ты просто делаешь это,не задумываясь.Ты летишь,но ты чувствуешь,что ноги ещё на земле.Ты убегаешь от одиночества...
Реальность,порой,оказывается адом.Они не знают,как к нему приспособиться,чтобы окружающие приняли их за своего.Они думают,что избавятся от одиночества,если станут своими среди чужих.Кому-то это удаётся,но не на долго.Всё возвращается!Ты всё равно окажешься чужим среди своих.Ты будешь бежать от одиночества до тех пор,пока не упадёшь от потери сил.Одиночество сядет рядом с тобой и будет ждать,когда ты окрепнешь и вы вновь продолжите кросс.В этой гонке устаёшь и теряешь силы только ты.Одиночество не прилагает никаких усилий следовать за тобой.Это как воздушный шарик,привязанный к твоей руке,от которого ты пытаешься убежать.
Да,оно всегда с нами,даже когда его сдувает ветром.Оно болтается где-то в порывах ветра,но оно привязано к нашей руке.
Может это с одной стороны и хорошо.Одиночество-наш источник вдохновения для создания наших маленьких творений.Чтобы создать шедевр,нужно быть немножечко несчастным.Оно заставляет страдать...но без страданий мы не смогли бы оценить солнце,вышедшее после дождя.

_________________________________________________________

вот такие вещи..мне они понравились...  кричать хочется.


мне одиноко, даже держа тебя за руку. одиноко, даже смеясь с родными, одиноко...  до глубокой тоски в глазах.

о-д-и-н-о-к-о!

и тааак

короче. день был сегодня - пиздануто-ебанутый.

но.

на душе легче.

у меня обалденные друзья.

сегодня поняла для себя кое что касаемое К.

и что значит настоящий друг.вооо

так что, могу дать совет.

попади в тупую ситуацию - и поймешь,кто твой настоящий ^^

люблю тебя сучка моя XDD

хоть ты и вреден ^^

соскучилась по миси писи Тт

но мы скоро увидимся =***

не хочу чтоб марио плакал((((

надо хату!

люблюю  всех=*** 

все замечТТательно.

продолжаем радоваться жизни.

сегодня гуляла в лесу..  нуу,гуляла мягко сказано, скорее орала через каждые 2 минуты натыкаяся на ветки

я виновата,что их там накидано дохрена и больше? ОО

но потом,када сидели,было нереаально да-да люблю свою неадекватную. мне все это дело напомнило сказку, там было тоже тихо и уютно. надо будет жить в лесу потом))

тока пила я зря...  животик та бо-бо..  или это вчерашние 4 сигареты сказались..

хм.

обещала себе не злоупотреблять этим делом,но срываюсь. чеерт.нельзя.

а эт все от одиночества(  

ну и с тем,кто хочет, я не могу. нужен тот, кто не хочет, но такого,который бы не хотел-нет! 

пиф-паф 

все всё поняли, чего я хочу? xDD

короче, плывем по течению и не возмущаемся.

все будет на ура 

я опять стала замечать знаки... не к добру это...

хочу написать сегодня лиричный и сопливый пост, о том, как я люблю окружающих.

мне сейчас почему то хочется плакать.вот что за ерунда.. 

весь вечер сходили с ума с нась и марио. я понимаю, что ближе них сейчас просто никого нет.

раньше было все не так.

и вообще, все не так. и сейчас всё не так.

я другого хочу... Ли..

почему я ошиблась снова на перекрестке...

некоторые выдержки из личного дневника:

"22.09.2009. Ищу тебя, сквозь темноту застывших лиц, смотрю в глаза другим, увы, без единого вдоха. Это всё не ты… Тебя нет, Господи, как же люди бездушны, совершенно.. Ну, наверное, это так и должно быть, зачем вникать в смысл жития других, если можно жить только в своё удовольствие…"

"24.09.2009. Как же я устала. Почему мне не дают покоя? Почему? Я разве не человек? Нет? Кто даёт им право вести со мной себя так, будто я их собственность? Личный раб так сказать??  Надоели. Умереть? Ну уж нет!! Слишком много я хочу от этой жизни. Я никогда не сдамся, ни за что.

Я ухожу в себя на час,

На час, который может длиться вечно.

Я забываю обо всём,

Лечу с тобой на небеса,

Но, слыша голос -  торможу.

Но ты пойми меня,

Поверь, что я тебя люблю…."

""28.09.2009. Почему ты друг не весел, что ты голову повесил…

16:16 вечера... Так неуютно за окном, холодно без тебя, где же ты моё солнышко?.. Риторический, абсолютно риторический вопрос…"

"27.10.2009. Очнулась…

Сошла с ума. Прости. Не могу уйти, не могу остаться. По сердцу ножом. Не могу без тебя, всё летит, валится из рук. Забываю обо всём. Сутки смотрю в потолок. Отпусти мне говорят, не могу я. Люблю и всё. Зачем так больно? Я глупая. Безумная! Сумасшедшая. И, что с того? Без тебя всё равно, как жить. Сдохнуть, наверное, проще бы было. Но я боюсь. Боюсь."

"18.11.2009. Только ты узнаешь меня настоящей, только тебе открою правду «кто я». Я запуталась, запуталась в шлейфе из собственной лжи, неправды, грязи, фальши. Устала жить без тебя. Плачу постоянно. Давлюсь от горя. Тоскую по тебе. Ловлю каждое движение. Твои взгляды, жесты. Я не могу без тебя. Я не хочу никого, мне не нужен никто кроме тебя..."

"20.11.2009. Плачу, зарывшись носом в подушку - плачу. Мне одиноко. Столько  хочу сказать тебе. Всё - всё рассказать, о себе, о тебе, о том, как люблю, о том, что не могу без тебя. Ну почему, почему ты не рядом."

"13.03.2010. Вот так вот. Не писала теперь уже почти два месяца! Нечего было сказать? Не знаю. Может быть, я просто потеряла надежду на счастье? Потеряла надежду, что обрету тебя..."

да, вот так. я сходила с ума..это все была я,да.. это я резала руки,чтобы заглушить сердечную боль, это я пила антидепрессанты и ругалась с психотерапевтом, это я жила с бредом, с фанатизмом и страсть. к "воздуху"...

это я бросила универ, бросила друзей,бросила всех, кто был...

только вот знаешь,дневник.. меня не бросили...  всего лишь... 4 человека меня не бросили...

остались рядом,зная, что не были нужны мне в тот момент...

я же говорила,что будут сопли

когда горят твои глаза и на лице улыбка, забываю что в этом мире всё так зыбко (с)

именно так.

пора спать =*

странное состояние.

счастье и одиночество... 

сегодня наконец то получился культ поход 

мулть Альфа и Омега

озвучивал Сереж Лазарев и Лера Кудрявцева. 

Я вообще обожаю когда сережа озвучки делает... например  в классном мьюзикле... 

это было здорово.

самое главное это с любимыми своими дурындами^^  проспала пол фильма на маринке    

никогда не прощу ей половину моего просыпанного попкорММа 

когда стояли на остановке напомнило момент когда няш меня "провожала" в лагерь. 31 мая... черт... мишка самый любимый терь ^^

доехали до вокзала выпихнули марин домой и поехали дальше. правдо я хотел пеешкоом (

но зато погуляли с моей собак)) а то мне бывает страшно ходить с ним по тёмным дворам хдд 

блин...  короче это был нереальный милый день. позитив.

я рад.

надо чаще так делать ^^

сладких снов,дневник =*

Это очень эмоциональный рассказ, с сильным психическим воздействием. Написан он был, если можно так сказать, по реальным событиям, т.е. я много раз представлял себе это и пару раз был на грани. Рассказ был написан в крайне депрессивном состоянии, со слезами на глазах, буквально за 15-20 минут. Он "посвящен" одной девушке, которую я любил и наверное все еще люблю, но к сожалению безответно...

Белое… Все белое вокруг. Белая эмалированная ванна, белая плитка, белый оштукатуренный потолок. И красные пятна, пятна крови. Красное на белом - всегда считал это красивым, как будто кровь на снегу. Девственно белый снег окропленный кровью… Красная струйка стекает от запястья до локтя и капает на дно ванны, где уже образовалась небольшая лужица. Бритва обагренная кровью лежит рядом. А кровь все капает на дно: кап… кап… Звук этот отдается в ушах, как звон тысячи колоколов. Голова раскалывается, глаза застилает пелена - верный признак скорой потери сознания. Руки безвольно опускаются на тело и тут я открываю глаза. Передо мной все та же картина, только нет никакой крови. Сколько раз в своих фантазиях я представлял эту ситуацию, развязку всех предшествующих событий, и столько же раз она оставалась лишь фантазией. Только сегодня я подошел так близко к воплощению ее в жизнь. Я лежу полуобнаженным в ванне своей квартиры, левая рука лежит на ноге, правая сжимает бритву. Свет от лампочки отражается на лезвии и слепит глаза. Старая дедушкина «опасная» бритва. Как прозаически: бритва служившая много лет одному Николаю, в первый и последний раз должна послужить другому. Костяшки пальцев правой руки побелели от напряжения. Я перехватил рукоятку поудобнее и поднес лезвие к запястью. И тут случилось то, чего я боялся больше всего. Перед моим взглядом появилось ее лицо. Она была как всегда прекрасна: брови сошлись на переносице, а губы шептали слова, но я их не слышал. Она злилась, как будто, находясь за несколько километров от меня, знала, что сейчас происходит. Я пытался изгнать ее образ из своего сознания, именно из-за него я не мог завершить начатое, но несмотря на все мои старания он не уходил. В мозгу стали прокручиваться самые приятные моменты нашего знакомства: ночные разговоры, салют, кинотеатр, наш танец и, наконец, мои фантазии из рассказа. Сразу же за этим последовала обратная сторона наших отношений. Я вспоминал все ситуации, что принесли мне столько страданий: 12 июля, Каспер и еще много другого. И вот наступил апогей этой пытки - все воспоминания слились воедино. Мои мозг разрывался на части от обилия образов. Вот мы танцуем в полумраке комнаты, я мягко обнимаю ее хрупкое тело и нежно целую ее бархатную шею; в ту же секунду сознание заслоняет другой образ: вечер, я лежу в кровати и горько рыдаю в подушку, я не понимаю почему ты сказала «Прощай», все же было так прекрасно, я проклинаю все на свете: Бога, девушек, Офелию и себя в конце концов. Подобно этому в моем сознание проносились другие образы, который сопоставлялись, прекрасный и ужасный. Мне казалось, что я умираю: правая рука расслабилась и бритва со звоном ударилась о дно ванны. Я схватил руками голову и сжал. Я закрыл глаза и тут же понял какую ужасную ошибку совершил: образы стали еще ярче и отчетливее, а поверх всех лишь одно ее лицо. Я не мог больше терпеть эту пытку. Усилием воли я открыл глаза, схватил бритву со дна ванны и бросил последний взгляд на окружающий меня мир. Следующим движение я ровно рассек запястье левой руки. Боли почти не было… лишь жжение на месте раны. Вместо боли пришел страх, огромный всепоглощающий ужас о содеянном. Только сейчас я понял какую фатальную ошибку совершил, но было уже поздно. Кровь хлестала рекой из раны, ручейки смешивались, образуя кровавый поток, который обагрял стенки ванный и мои ноги, собираясь в лужу на дне. Я понял что остановить что-либо уже поздно. Я откинулся на стенку и закрыл глаза. Сознание медленно покидало меня: я уже перестал чувствовать и слышать что-либо вокруг. Только ощущение крови бьющей из раны на запястье, да какое-то странное чувство покоя. Все образы испарились из моего сознания, осталось лишь ее лицо. Я любовался им медленно теряя сознание. Я умирал счастливым, потому что в последние минуты жизни я мог представить ее в малейших деталях, так как я не мог представить всю жизнь. И вот, когда душа была готова покинуть мое тело навсегда, ее лицо внезапно исказилось страхом и стало покрываться кровью. Я ужаснулся… Всеми силами я пытался вырваться из цепких рук смерти, но сознание уходило навсегда. И в последний свой миг я видел лишь ее лицо покрытое кровью со следами нечеловеческого ужаса, а потом мои мозг окончательно отключился.

Эта трагедия отражает все мои чувства сейчас.мне больно.плохо.я умираю от одиночества и непонимания.

знаешь, я люблю одиночество. пустая квартира... пара чашек из под кофе... тлеющая сигареты и открытое окно.. вот так я люблю.

но

когда

пусто

не

только

дома

.......................

а когда пусто внутри, вот это пугает.

бывает такое.вечером особенно. кажется, что никому не нужна./ гоняешься за кем-то, пытаешься удержать, а тебя кидают раз за разом.

но права была моя крези (девочка с зелёными глазами) на утро это проходит.

снова учеба, известные маршруты, встречи,...

только вот опять одиноко. черт.

где моя любовь?

счастье,оно рядом оказывается может быть. и никуда бежать за ним не нужно.

меня часто спрашивают, что я люблю. я никогда не могла сформулировать.

ничего не любила.

все было до фени.

сейчас я смогу сказать, что я люблю.

итак, я люблю: собираться утром под лока (и нахер мне ничо не надо) в универ, долго стоять на остановке и ждать 31,ехать на 18 в 104 до конечной,переходить дорогу и ехать обратно,  вечером по череповцу за руку с тобой,  просыпаться в субботу в 7 часов утра и идти на аллею, сидеть в одиночестве на 1 парте, громко ругаца с кошкой, пить черный кофе вечером на кухне,глядя на дкм(на его часть), сталкиваться с вами на лестницах чгу, бродить по соборной в надежде встретить кого-нибудь, возвращаться по тёмному подъезду домой в 22:00, идиотски улыбаца когда встречаю своих, рисовать под светом лишь лампы, яблоки зелёные, фиолетовый лак, грустную музыку - я теперь редко плачу под неё, твои смс в своём телефоне, маму юлю, заставку на своем рабочем столе( стандартная осень ), 2 ложки сахара в чай, фисташковое мороженое, серое небо, непонятные шутки, пересматривать кадры из "шаман кинг", бояться шума и смеяться не изза чего), облетающие листья( я не буду так же как они), улыбки, взгляды,эмоции,прикосновения, смешариков, роберта паттинсона (да), город братск( за полинку), речку(любую), длинные мосты, асфальт и лужи, теплый дождь, ли( тебя,да),шоколадки( почти любые), отсутствие логики, наушники и плеер, июнь( это традиция уже что ли),...

это основное наверное.я просто люблю жизнь.

я люблю тебя, а наверное это главное.

4 пс 21 и 4дп-11 = счастье хдд

кто бы мог подумать, что я когда нибудь это скажу, но: я люблю чгу, мне нравится учиться.

и...

я люблю теперь череповец.

хотя москва все равно остается важным городом в моей жизни.

а сейчас я.. ой,совсем забыла... я люблю свою подушку^^

сладких мне снов)

Осень.

я вернулась.

мне бы разобраться в мыслях вновь. хотя они вроде не совсем путаны. но. я скучаю по лету.

лето. оно было... не знаю.каким.но.было не смотря ни на что, было хорошо.

столько произошло. и боли, и счастья.

я наконец-то наслаждалась одиночеством. но в то же время, я сходила с ума одна.

может знак зодиака имеет значение? весы же. сложно.

но не думаю.

знаешь, я теперь счастлива. по настоящему.в заправду.

самое удивительное, я перестала чего-то ждать. раньше я постоянно назначала себе энную дату, и с нетерпением хотела от неё чего то наилучшего.

точно так же я ждала "лето", "осень"...

и всё. на том прекратилось. я поняла, что сейчас я просто наслаждаюсь каждым днём.

каждой парой в универе, дорогой домой, прогулкам с близкими/близкой.

не жду выходных, как некое спасение. нет.

перестала. я рада.это удивило.

надеюсь все стало на свои места.

"в моей голове"...

поняла, как сильно ошибалась в своих "правдах".и как много в мире "славных мелочей".

может быть именно ты научила ценить меня их.

ну что я за человек. опять занимаюсь самоанализом, как сказала Ли "ну его, в задницу!"  именно. в зад-ни-цу!!

простите за выражение.

ну ёлки палки. вся жизнь-копание в себе. может пора закончить, и жить для удовольствия.

хотя все хорошо вроде, но на душе что-то не то совсем.

смутное состояние.

к чертяяяям всееее

скорее бы уехать.устала просто от города. каменные стены, фу! достало.

даешь комаров толпами и ёлки.

все ок будет. (для себя)

серая надежда у меня. на будущее. а должна быть цветная.

подари мне баллончик краски. и я обязательно раскрашу её . ( к тебе)

люблю всех...

посмотрела сегодня обе части фильма "На игре".

и как-то грустно теперь.

фильм конечно же хороший.

наш, отечественный.спецэффекты, пиротехника, взрывы, кровь.

но смысл.

добро против зла.

и добро конечно побеждает.

бред я несу какой-то.

но я под впечатлением. пусть это и обычный триллер наверное. фантастика в общем.

люблю я фильмы со смыслом.

новое приобретение - это песня группы смысловые галюцинации - чужое небо.

за душу!

а вообще. скучаю по галке.  родная, все налаживается. видишь же=**

и вообще. всё хорошо.

день нервный и сонный, но прожит не зря! тем более... ещё не вечер ;)

И так. Ща будем анализировать, почему я сейчас злая, как чёрт. и нервная.

И так. встала я в 6:00.

и сразмаху впечаталась в стул. который какая-то идиотка поставила рядом с моей кроваткой.(это я его там забыла )

потом я поехала в больницу.  забрать результат анализа кровищи моей.(кстати, мне так хорошо кольнули вену,что синяк аж на саму руку уполз.свинство.руки бы оторвать тем, кто их делаеть пфф. )

потом я поехала в другую поликлиннику.  и благополучно узнала там. что нужная мне справка выдается в другом месте пиздец!

потом в банк. там-очередь я с них курю!!! 

ладно, там хоть норм все объяснили.

порадовало: ежедневная смс-ка от Оксюши.  доброе утро и хорошего дня.

обожаю такие смс. например с пожеланием спокойной ночи или доброго утра.

а иногда хочется, чтобы кто-нибудь взял и прислал какой нить бред посередине дня.

например: ёжики атакуют.

так хочется чего-нибудь такого подобного...

прочитаешь и все печальки слетят с лица.

да ладно. все занятые у нас...

фуу на меня. че то я разнылася.

аа..

ну и короче.пришла я на работу в 10:20, болтала с Томой. и меня покусали комары!  мать их за ногу.

ссучки!!!

вот поэтому я злой и вредный сегодня буду.

а вообще...

мне одиноко. очень.

ну неважно. ушла работать)

Не знаю я почему всё так. Почему я не такая, как все. Почему у меня всё всегда так. Почему только у меня возникают несуществующие проблемы. Точнее они существуют, но только у меня.

Такие знаете, не видимые проблемы. Как невидимые друзья у малышей. Только у меня такие вот проблемы.

А я их холю, лелею, забочусь о них. А они-невидимые.

Реветь сутками и замазывать с  утра синяки тональным, это уже в норме.

Я забыла наверное, что такое улыбаться утром солнцу. Я дико устала от всего. Хочется сжечь. все что было. И исчезнуть на пару лет.

куда угодно. но без этого "хвоста" проблем,  фраз, несказанных слов, не отданных поцелуев, не принятых объятий.

я правда. всего лишь хочу обнять тебя и сказать, что люблю.

мне не нужно больше ничего.

понимаешь????!

я хочу быть с тобой, когда тебе плохо. когда тебе хорошо. и когда тебе "никак".

а тебе часто бывает "никак". я же чувствую.

я ищу тебя даже во сне.

я сошла с ума. так нельзя. надо что-то делать. куда-то бежать, действовать.

а я вместо действий - бездействую.

просто устала.

сделай что-нибудь.

скажи, что любишь меня.

сделай первый шаг.

пожалуйста.

прошу.

______________________________________________________________

немые мольбы - всё, что остаётся.

_________________________________________________________

я дура. я знаю.

но всё будет хорошо. обязательно.

Я до мурашек жду лета. Моё первое счастливое лето.

Я знаю, так и будет.

Я знаю. всё получится.

Я верю, что всё получится.

Вчера хорошо погуляла.

Спасиб за это одному человечку

появляется вот в жизни твоей никчемной один человечек. и все стереотипы о дружбе рушаться.

настоящая!

____________________________

Я поражаюсь, я не могу найти подходящих слов при разговорах. теряюсь и не могу понять что должна ему ответить. впервые со мной так.

**

мне хочется просто сидеть рядом с тобой и держать за руку (с)

**

скучаю по Ли.

у всех сессия. кроме меня.

дура.

но я-не жалею. нет.

мне просто обидно за свою разумную половину

дурная моя часть вечно решает за меня что-то.

ну блин. я что поделаю со своей родной шизой

посмотрела "АВАТАР"

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

это ох*енно!

не зря я так билась головой об стену, что в кино не попала

ненавижу войны всякие. банально.

но вообще фильм искренний.

пойду работать. завтра еще один денёк бешенных гонок. но всё будет ОК.

саша обещал отвезти

ушла дела делать))))

Я мечтала о свадьбе наверное года два.

Когда была влюблена в своего первого молодого человека.

Сейчас я не хочу замуж. Я понимаю, что мне хочется постоянства, но не настолко близкого.

Мне нужен один сумасшедший зеленоглазый взгляд.

Увы. Любовь-сука. Не выбирает взаимных.

Сейчас в голове не пойми что. Очень хочется расставить уже все на места. Но, чёрт, это так сложно.

расстеклась лужица))

блин, сколько слёз пролито за эти дни.

Мне Ленка сказала, чтобы я собралась.

Ну я взяла, собралась... разобралась.. снова собралась (конструктор ЛЕГО)

Да вообще, когда рядом близкие, ниче не страшно. Море по-колено

кстати, на счет колен.

салярий-это совсем не страшно))))

скоро стану хоть чуть-чуть подгорелая

ладно, через 20 минуток убегаю шляться хд

работа меня добиваает

.

наконец-то можно писать сюда.

хоть мысли в порядочек маленько приведу.

ушла)))))

Целая ночь бреда.. Сплошной бред..

Больше сказать нечего..

А.. Я вернулась вроде как сюда...

вот теперь больше нечего сказать.

Настроение сейчас - грустное

"В моём феврале не будет ни тебя, ни меня, ни нас".

Как будто сердце не бьется,

Как будто солнце не горит,

Она уже не вернется,

Осталось только дверь закрыть...(с)

Я исчезаю из интернета. Не знаю на сколько. Знаю точно, если я вернусь, то будет всё хорошо. Уйти не смог. Решил остаться. Не знаю, зачем всё так жестоко. Мне сложно жить вдали от любимых. Спасает сеть и смс. Теперь не будет ни-че-го. Здорово, что и сказать.

Буду много читать, заниматься английским. Думать. Капец. Я превратилась в мыслителя. Убейте во мне философа. XD

Происходит что-то странное. На моих руках появляются порезы. На ладошках с внешней стороны. Уже ни один. И не два. Каждое утро просыпаюсь с новым. Я могу допустить, что это случайно, но, чёрт возьми, почему раньше их не было??? Обо что можно резаться в собственной постели? Может это что-то сверхестественное? Я несу бреееееед! Ну тогда объясните мне,что это. пфффффф.

Нам этих слез не жаль.

Москва ждет февраль.

И кто-то спросит: «Ну, как дела?»

-Нормально всё. - как правило…(с)

Завтра иду на джазовый концерт. Надеюсь получить море позитива... Уверена, что всё пройдёт на 5 баллов.

Ужас. Я просрочила 2 книги в библиотеку. Теперь за мной долг 180 рублей, 40 из которых я сегодня погасила.

Где я возьму остальную сумму, остаётся догадываться.

Всё решено. Я буду подавать документы в МГАВТ И В МГАУ. Туда я поступлю точно. Без сомнений. Пусть не очень престижно, зато Москва.

На менеджмент и экономику. Куда-нибудь точно возмут. Подальше из этого сумасшедшего дома. Подальше от матери и бабки. Иначе я сойду с ума.

Они лаются почти ежедневно. Я устала от этого бедлама. Ещё и мне попадает. Безумные. Климакс это называется.... У одной начался, у другой не кончился. Пфф.

Просто потому что не было тебя...

Буду очень скучать по всем...

Люблю =*

Необычайно устала сегодня, да нет... даже уже с утра встала, будто не спала.

сегодня день-сплошное дежа вю. весь день сталкиваюсь с "уже прошедшими" событиями.

сегодня ходили с подругой в нашу любимую пиццерию "Жар-пицца" на Советском. меня ужасно бесит, что Катюшкин платит за двоих. Меня задолбало ходить без копейки в кошельке. ну хорошо, что у меня есть человечек, который вместе со мной перреживает моё состояние и понимает меня.

Появилась зацепка. Мне посоветовали поступать в МГАВТ. И если не в инстик, то в их колледж я точно поступлю.

очень очень хочется свалить из тупого Череповца. Ну не люблю я его. Не люблю. Все 18 лет не люблю!

ладно, не будем о грустном. сегодня купила газету( она выходит по вторникам). буду весь вечер штудировать. ещё зашла в книжный... посмотрела книги по ЕГЭ 2010. Изменилось с того кода многое. Но опять же, не на что купить их. Ужас. А пересдать я очень хочу. Для себя. Если бы я в прошлом году не была в той безумной депрессии, всё бы пошло по-другому. Хорошо, что все депрессии мои кончились. Будто дышать стало легче.

Не нужно мучать себя тем, что в принципе не особо важно. Я убрала свою депрессию на донышко ердца, в самый уголок, пусть проходит там. Не место Ей в моём сердце тоже.

Хочется спать... Устала...

пойду пересматривать Новолуние. Полюбуюсь на Эдварда...

На счёт Парижа... он продолжает мне сниться... Спасибо Лое)))

Йорк, я тебя покусаю)))

любя,но покусаю

кстати, всем немножко юмора.

взято с форума моего любимого "Вуменжурнала".

От: 24 января 2010 г. 22:07:59
Ранг: Падший ангел Группа: Пользователь Статус: Регистрация: 01.01.2009 Сообщений: 4 030 [Points]: 5 612 Откуда: Нижний Тагил		ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и закинул вчера половник....прилипли и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту хрень теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, блин. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в журнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!

Всех люблю. Чмок)))))))))

Впервые пишу днём. Необычно. Обычно пишу вечерами. Сейчас сижу, скучно... Галченок моя на работке... Зай приходи скорее..

Катёнок уехала отрываться в Ёбург... Так и хочется повториться... "попа" (с).  Вот странно, мы с ней и так далеко друг от друга живём, а сейчас она уехала и я как-то по другому скучаю.  Ты так долго этого ждала, так что желаю как следует отдохнуть. Люблю.

Слушаю Басту. Он оболденный.

Ещё мне сеодня приснился сон про Париж, так всё было реалистично... просто ах!

Правда круто? Обожаю Париж издалека... И очень хочу там побывать..хотя...кто не хочет)))

Ещё оказывается выпущен парфюм (духи) "Сумерки" к саге. Они не дорогие, относительно Хочу понюхать их... Они цветочно-фруктовые, я люблю такие запахи. Надо будет намекнуть кому-нибудь... 8 марта скоро... относительно скоро

Вообщем, сейчас я пойду смотреть мультики, так что покидаю дневник. До вечера.

P.S. Галка, я люблю тебя)))

P.P.S. люблю я "голубую" любовь...

сегодня снова было занятие. не много необычно, что в 17:00, а не в 19:00. сейчас предстоит тупо два дня отдыхать. эх. буду скучать по барабанам. взяла в музыкалке, в тамошней библиотеке пару сборников.завтра поиграю на фортепиано. правда оно расстроено очень((( увы. но настройщика вызывать нет ни средств,ни сил. ну ничего,обойдёмся и так.

вот что только что узнала,касаемо моего любимог Патифончика-Паттинсончика:

Роберт Паттинсон в фильме "Сумерки"

Роберт Паттинсон сыграет циркового ветеринара

Звезда вампирского сериала "Сумерки" Роберт Паттинсон сыграет в драме "Вода для слонов" ("Water for Elephants"), которую намерена снять студия Fox 2000. Об этом сообщает издание Variety.

Действие картины, основанной на одноименном романе Сары Грюн (Sara Gruen), будет происходить во времена Великой Депрессии. Паттинсону предстоит сыграть студента ветеринарного колледжа, который вынужден оставить учебу после смерти родителей и устроиться ветеринаром в цирк.

В фильме также снимутся Риз Уизерспун, которой досталась роль цирковой наездницы, и Шон Пенн в роли дрессировщика.

Съемки картины должны начаться в июне 2010 года.

Напомним, что в ближайших планах Паттинсона, помимо съемок в заключительных сериях "Сумерек", работа в фильме "Милый друг", который будет снят по мотивам произведения Ги де Мопассана.

В фильме также снимутся Ума Турман и Кристин Скотт Томас

Вот как здорово. Он заМечтательный актёр. жду жду жду новых фильмов.

опять я сегодня слопала мороженое. ну блиииин!

посадите меня на жёсткую диету. стакан воды и усё!!! хватит жрать мороженое. ещё и зубы болят.тьфу ты.

короче всё. лалалала. завязываю с мороженым. ага.ага.

ещё мне начинают нравиться Tokio Hotel

начинаю разбирать членораздельные звуки и слова

думаю,мы с  ними подружимся.

Прошла тест

И так,вот твой результат.Интересно?Твой парниша: Джонн Депп

11:00 подъём, душ в просторной ванной

12:00 завтрак

13:00 выбор,что одеть

14:00 дорога в магазин

15:00 шоппинг до 17:00

17:30 бассейн, фитнес,спа

21:00 клуб,встреча с подругами

22:00 другой клуб

24:00 третий клуб

5:00 дорога домой в такси

11:00 подъём!

это было расписание жизни одной моей знакомой.

хотели бы вы, так жить???

лично я ни за что!

чтоже, Москва портит многих. особенно молодёжь.

особенно золотую молодёжь.

сижу грызу мороженое. вкусно. всё. я прекращаю есть мороженое. зуб болит. бо-бо.

Г. сёдня опять напомнила про москву. я сижу вытираю сопли теперь. думаю о том,что до безумия хочу там жить. Ну как а?(((((((((

мне приснился бред. а всё виновата Галка с её Мальдивами. И чё ей они приспичили????

я купалась в океане, вдруг вынырнула акула, а на неё сидел И. и он предлагал выйти за него.

прикиньте???

большой волосатый игорь в красных трусах в белый горошек предлагал выйти за него замж сидя на акуле!!!!!!

я ПАД СТАЛОМ* РЖУНЕМАГУ*

ой мама дорогая...

не дай Бог мне опять это присниться.

Галк, я тебя тогда прибью! обещаю.

у меня есть три жены,а четвёртой будешь ты...XDD

че то мне Араш на ум пришёл. надо бы послушать песенку,которую он на Евровиденье пел.

тыц тыц

ладно заканчиваю я свои пламенные речи.

кстати. я люблю одиночество. я его люблю!!!

Настроение сейчас - плачу

сегодня этой фразой кончилось занятие на бумбумах.

И. самый лучший. когда я его вижу, то мне очень хочется, чтобы у меня был такой отец. или муж. мне фиолетово. фак в том, что он мне нравиться. меня тянет к нему. но конечно это не любовь... любовь я знаю, а это так...притяжение. он никогда не обратит на меня внимания. у него есть ира. тьфу((( примерно так я ревную свою подругу к её другой подруге. ррррррррррррр. бразильские страсти.

мне очень хочется в Ялту. тёплое море... пляж... или же наоборот, в Японию. Там всё цветёт. ИМЕННО ТУДА,ГДЕ ЦВЕТЁТ. я соскучилась по Твоим глазам. мне необходимо увидеть их снова. ведь последний раз я видела тебя более года назад. прошла ужасная пропасть времени между нами. километры расстояний, безумство событий, Земля продолжает вращаться, а я не верю, что она крутится. у меня время стоит. остановилось навечно. мои часы разбились в тот день, когда я поймала твой взгляд на себе. я его никогд не забуду. он будет сниться мне вечно.

почему я, чёрт возьми постоянно всё перевожу на тебя.

я не забуду никогда...

знаешь, чего мне сейчас не хватает? стакана

чая и тёплого пледа. ну и ещё тебя. ну это совсем роскошь.

знаешь, я полюбила зелёный чай с жасмином или без.всё равно. почему я. почему ты.

не смогу больше жить аки раньше. не смогу.

хотя я счастлива. у меня есть ты. а то,что меня нет у тебя,так это временно. всё проходит.и это пройдет.

ты так нравишься мне, что быть рядом с тобою опасно.

и всё,что делаешь ты,кажется важым...ты правда помогаешь мне,

когда мне грустно,скучно,одиноко.

я вспоминаю голос твой и чувствую,

что я - неодинока.

7 дней.

Михаель, Габриель, и Рафаель,

сделайте так, чтобы ( имя) полюбил (а) меня так, как люблю его (её) я.

Настроение сейчас - никакое

действительно удивило, что меня не любят за гордость. это так и есть. я никогда не буду делать ничего, что бы её задело(гордость мою всмысле)

и на счёт лучшего друга... мне кажется, что это действительно так. у меня есть близкие подруги, но до конца открыть то,что в сердце,не смогу никому. а ещё я в принципе не понимаю значения "лучшая" подруга. потому что каждая из них дорога и важна мне по особенному.

ну это если генерировать имя Нюта.

а ещё я решила попробовать Аня и Анна. смотрим,что вышло.

на счёт вампира,может быть немного так и есть. я умею доставать людей

так то Катюха действительно скромная.

по крайней мере с кем я ещё общаюсь в реале.

мой враг действительно повержен мной.

я это знаю. сама его повергла XDD

а вот кто меня любит... даже не знаю такого)))) 

спасти мир мн ещё удастся,я уверена.

теперь вот посмотрим дальше.

так. я знаю,кто мой личный Фей и верю, что любит очень очень.

совести действительно нет.

друг нериметный юноша...

ВООБЩЕМ ВОТ ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ,
НА ВсЕХ ЭТАПАХ ЖИЗНИ В НЧАЛЕ МЕНЯ ЧАСТО ЗВАЛИ АННА И МНЕ НРАВИЛОСЬ ЭТО.

ПОТОМ МНЕ СТАЛО НРАВИТЬСЯ ЧТОБЫ ЗВАЛИ АНЕЙ, А УЖЕ ГОД Я ЖИВУ,КАК НЮТА,
Короче, всё соответтвует. Сейчас я всё же Нюта!

а вообще то,этот тест всего лишь шутка) вот так.

Настроение сейчас - дурацкое,истеричное

только вернулась с барабанов.

сегодня занималась за электронными . не люблю их. никакого кайфа(

ура завтра буду за аккустическими.  ещё я продолжаю бредить гитарой.ну когда же она у меня появиться

ещё надо бы сходить в музыкальную библиотеку . хочется потренькать на своём стареньком рояле

сижу ем мороженое. магнат шоколад:блондинка. обожаю клубнику во всех её проявления. даже на чьём-нибудь теле ну это я шучу конечно. хотяя... да шучу шучу.

мне сегодня приснился оболденный сон. я летала на шарике. Я! на ОДНОМ шарике! это было смешно. за то,что я летала на шарике мне дали подарок в мешочке и этот самый шарик.

я проснулась и заржала. а мама проснулась от моего ржака и заорала,что я сошла с ума. ну я не против этого. я реально тюкнутая

фак маме,фак мне.

вот чего мне сегодня стукнуло в голову. хочу свою группу. барабанить хочу. но так же я не могу одновременно петь и барабанить,значит нужен кто-то, кто будет петь. а я же собственница. я непотерплю если кто-то будет петь. потому что я ненавижу как кто-то поёт. особенно если лучше меня  да я овца на самом деле. а ещё нужна база для репетняков, музыканты(ну они не очень большая проблема), а ещё нужны...барабаны хххаххахаххахаххаххаааааааааххахаххахаххахаххаххах

я в истерике!!!!!!!!!!!!!!!!!!

короче фиг мне, а не группа. ну ниче. всё ещё в будущем.

вообщем так, пошла ка я пробегусь по комнате, пока мозг не отупел.

ааа.... кстати, я уже  сегодня ровно месяц, как живу без мобильника. и как ни странно, ещё жива.

вот он, мой любимый няшка. я уже вторую неделю вижу эротические сны с его участием

вообщем заканчиваю я. всем спасибо. все свободны.

мне больно будто тысячи мелких осколков битого стекла пронизывают насквозь, мне больно так, будто умирает самый близкий человек, мне больно так, будто умираю я, мне больно так, будто у меня отнимают самое дорогое, мне больно так, будто миллиард вольт бьют меня одновременно. мне больно. потому что ты не со мной.

я навсегда перечеркнула свои дневники, забыла пороли и сохранила страницы. я навсегда себя удалила. я навсегда себе пообещала забыть тебя. я навсегда стёрла твой номер из памяти. но он остался в сердце. я его правда не помню. но дай себе волю и пальцы неизменно наберут его.

я похудела на 5 кг за пару недель. вот что значит не иметь денег. наверное это хорошо. голодовка продолжается.удивительно,но мне уже не хочется есть. правда я чувствую,что ослабла. кстати. сегодня я всё же ела) крабовый салат. фу. я теперь его ненавижу. спасибо новому году.

я до сих пор вспоминаю сашкины руки я поняла. она мой антидепресссант,который я принимаю раз в пол года.

в новогоднюю ночь что-то изменилось. я поняла, что ЛЮБЛЮ тебя ещё сильнее... но несоврёшь же себе, что это бред. правда? я не буду больше лгать себе. я очень устала от этой фальши.

у меня один ритуал,который я жажду. каждый день без 5-ти минут семь вечера я выхожу из дома и иду на барабаны. у И. есть девушка. почему то меня кольнуло это? больно так кольнуло. хм. я оставлю это без комментариев. наверное я очень ревнивая собственница. неудивительно, что в голове тысячи планов,как сделать И. своим.

наплеватьна бытовое. хочу о прекрасном. сейчас будем сочинять на ходу.

сквозь тени собственных ночей

я буду биться многословно.

молчать не дам, сомкну все фразы на запястье,

прорву запреты сломаных страстей

и отпущу на волю нежность.

забуду взгляд твоих холодных глаз

и потеряю шансы на надежду,

сотру твоё изображенье на окне

отправлю смс в нарвану.

напишу три слова в дневнике

пускай они теперь страдают,

а я уйду в твой мир

и затушу все сигареты...

ну вот такое стихотворение...

белая рифма.

наверное мои эмоции в нём.

пойду закурю впервые за пару месяцев и разрисую пальцем окна.

гламурное сердечко на затывшем инее стекла. а в нём...твои инициалы.

Настроение сейчас - хуёвое

Ну и отчего мне так хочется плакать? достали дурацкие слёзы... а вы знаете, когда лежишь на спине и слёзы текут, то они пападают напрямую в уши? я сегодня сделала вот такое открытие. Пол ночи провалялась в рыданиях. Особенно глупо когда тебе хочется с наслождением проораться, поскулить и побить подушку кулаком, дома всегда есть кто-то, кто не должен видеть твои слёзы. это идиотизм какой-то. мне 18 лет. у меня нет ни работы,ни квартиры,ни личной жизни. впрочем по моему образу жизни это и не надо. за*бало меня всё до чертей зелёных. хочется уйти. туда где нет света.

но фиг я уйду. нет уж. я постараюсь скребя зубами выхватить своё счастье.

эгоистичная сука. как сказал один мой хороший знакомый. да только... так ли это? по-моему я только и делаю, чтоживу Для Кого-то. Для Чего-то.

мне хочется рассказать Тебе о своём отношении к жизни. Но я не осмелюсь этого сказать. Никому. Никогда. Люблю тебя, моя крошечная сказка. Пусть в ней будет больше чудес. Чем хоче кто-то. для кого-то.

Я разная. И интересы у меня абсолютно непредсказуемые.

лапуля