В колонках играет - пьеха -- город детства
Настроение сейчас - как радуга.... с частью черного цвета

ну вот да радуемся мы что новый год скоро да.. а старый?
а хотя.. в старом много боли. я так надеюсь оставить все в этом..2010.
вот неадекватное настроение абсолютно.
а где-то внутри, щемит,знаешь...
тоска такая... непреодолимая.. она даже в самые шикарные моменты умудряется проявить себя..
и вот куда деваться от нее..
не помогают ни улыбки, ни конфеты, ни радость..
внутри, понимаешь?
что-то такое... резкое. черствое. не нужное. приросшее. со слезами не вытравить.
я и сама понять не могу, что же это все таки...
какая-то боль что ли.. сожаление, о том, что могла сделать,но не сделала? опять наступила на грабли.. на чужие. пусть не подло, и не специально поставленные, а просто забытые кем-то?

наверное я просто маленькая еще, и не понимаю на самом деле, что это за чувство..
хотя 19 лет.. но кто знает.. в чем-то мы слишком взрослые, а иногда просто неразумные малыши.

мне так хочется.. счастья? да не знаю.. иногда даже внезапный звонок может обрадовать..
счастье не может быть постоянным, это точно. но наверное именно этого нам и хочется.
мне?

тяжело на душе от осознания фактов. фактов потерь.
осознания, что не могу ничего сделать.
осознания того, что очень хочу все изменить.
а никак.
сложно.
человек не всесилен, вопреки многих мнений.
что если захотеть... можно желать очень сильно. и дожелаться до психушки.
наши желания не совпадают с нашими возможностями.

я хочу попытаться подвести итоги года.

ну начнем?
1. дневник. да да.этот самый. тут все мои чувства.эмоции. боль и радость.веду впервую очередь для себя. чтобы разобраться в своих тараканах. очень помогает. реально.
2. универ. я не вылетела вопреки прогнозам некоторых людей. сдала вовремя зачеты. знаю, чего хочу от сессии. уверена-все получится.
3. лесная сказка. во первых. аня викторовна. обалденный человек. я не разочаровалась окончательно во взрослых. и во многом она повлияла на мой выбор профессии. авторитет для меня во многом.
во вторых. лерка. вредный человечек. но чем то близкий и похожий на меня.
общение со взрослыми многому научило.
как себя НЕ надо вести. и как себя вести МОЖНО. рада.
4. работа на теле2. горький опыт своих ошибок. которые я больше не повторю. так же многому научило. но. опять же я стала коммуникабельнее. освоила кассу. пригодится.
5. липин бор. что же. я узнала мир моего близкого человека. рада. огорчение в том, что это привело к ссорам с тобой. но. опять же опыт. опять ошибки, которых не повторю. там появились родные по душе люди. их мало так ничтожно. обидно... все хорошо будет.убедилась сильнее. что без тебя вообще бы все было не так.
6. мама. я перестала ее ненавидить. я люблю ее. со всеми прихехе и вздорами. мы все же стали лучше понимать друг друга.плюс.
7. ли. это сближение года помоему. я научилась ее понимать без слов. мыслями. скучаю минус. плюс. она в моей жизни будет всегда. и. мы ни разу за. 3!! года не поругались.
эксклюзивная моя.
8. люди. их стало много. разных. любимых. не очень. родных. далеких. близких. странных. но. все нужны. баланс внутренний от них.
9. калошина. юлька. помоему это единственное существо, которое бескорыстно меня любит. минус. я часто ругаюсь на нее.
10. плеер)))) никогда не было.теперь есть. счастлива.
11. щукина. помоему я счастлива, что это бесшабашное чучело есть в моей жизни.
12. марио. без слов. столько скучания летом. долгожданная встреча. птах крылах))) люблю.
13. ирка. боже. смирнова. я обожаю ее. вижу-и настроение на 100 % вверх. 4! года не видется. и оказаться на одной кафедре!
14. энни. сумасшедшая. нужная.
15. я. ну что же. я стала умнее. точнее. расчетливее. перестала наивно верить в мир во всем мире. знаю, от кого чего ожидать. много боли. много радости. получила, что хотела. мечтала-сбылось. перестала ожидать. живу днем. мгновением.
пусть странная, порой бешенная, но добрая. взаимная.
настоящая я, знаешь ли. я убедилась.. без вранья и наглости.

вот как то так.
хорошо, что же.
счастливая, отчасти.
наплевать на мелкие досады.
они имеют свойство исчезать.

родные мои. я люблю всех выше задетых.
сильнее плеера)))

пусть новый год сделает нас еще ближе. еще роднее.
и еще.
счастья. всем. пусть и..мгновенного.
с наступающим =*

В колонках играет - прости - локки и еще кто та

Настроение сейчас - буйное Оо

пыталась вспомнить все встречи нового года с детства... не получилось. представь?
помню мне было 8 и мне подарили коньки.
вот. а потом их спер кто-то ахах...
а еще я хочу лето. к чему это я?Оо
короче мозг разрушен.
сидели пили пивас с мамкиным, я возьми да и спроси. мам, почему у меня детства не было?
мама промолчала.
ну да. жираф большой - ему видней.
эээ... вы не подумайте.. мы с ней ваще не пьем.. она максимум раз в два три месяца кружечку выпивает.. ну а я..ээ а я студент))) мне можна))

так. на счет нового года.
я помню еще один. меня покормили винегретом и положили спать. тоже лет пять шесть поди было..
ну а больше не помню. помню последние пять. очень хорошо. каждый.
не хочу таких больше.
не надо.

я счастья хочу. маленького. своего.
личного.

теплого.. родного...
чего-то такого..обычного и нежного.





я к ли хочу(((

мандарины так и напоминают о том, что пора уже встретиться..

лаадн. я постараюсь приехать.. ну не пешкоом ж **


сижу читаю донцову.. такая дребедень..
она уже сама забывает то, что пишет. ей богу.

одно и тоже. скукота.
буду историю читать.

там то хоть без повторений гыгыгы

елочку хочу нарядить. ну нафиг пошлю всех. и завтра нарядю.
та!

тынц..

ваще так классно все.
я радостный и довольный.
меня от всего прет.

короче. поскакала стирать ваще хдд

с наступающииииииим!!!!!!!!!!!!!!!!

больно.
очень больно.

В колонках играет - стас пьеха - город детства

Настроение сейчас - как после тепла на мороз Оо

абсолютная.
на меня ведрами выливают информацию, у меня уже ощущение, что я должна копить ее. причем не разбирая, хорошо мне от этого, плохо ли. мне вообще все пофиг. мне уже табличку провесить хочется. закрыто. вход только для избранных.
да и этих избранных... пол человека. а то и никого.
мне бы себя понять!
чего я хочу. что мне нужно. кто мне нужен???!!!!! одни знаки вопроса. без ответов.
у меня вот глубокое ощущение похуизма. что со мной будет, как жизнь пойдет, куда повернет, рядом кто будет, кто останется, кто где то потеряется. мне правда безразлично. хочется сесть и ехать,ехать,ехать и даже неважно, будет кто-то ждать где-то там...
а может мне просто отдохнуть стоит... выспаться.. я сегодня днем спать легла и разревелась. а проснулась - настроение было ужасно новогоднее. вот и пойми себя. что внутри твориться.. каша!!! из всего на свете: отношений, мыслей, расстояний,близости, чувств, праздника, учебы. натурально запуталась.
оооох ... было же все хорошо. прекрасно было все.
и куда испарилось все? черная полоса? ну нафиг.. не хочу так.
я знаешь, стану счастливой. вот пойду голову помою, и счастье придет. ога-ога. как ли говорит.. та?

тема уже второй раз предлагает замуж. а чо идея так-то хдд
я буду спать с его собакой, а он на диване мультики смотреть. жиииизнь XDDD

короче такс.
я пошла сходить с ума.
пожалуйстаа.. если знаете, как вернуть меня с небес на землю. я выслушаю любые предложения!!!

внутри тишина. в мобильнике. в сообщениях.везде. а сердце слышу. бьется, задыхается. так больно.
наверное нельзя. наверное не нужно.
жду 31. затая дыхание жду. проснусь ночью, и засыпать боюсь, а вдруг ты позвонишь, а я не услышу.

не будь гламурной дурой, будь продуманной сукой. (с)
я люблю тебя, слышишь?!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - ленивоеее

лень двигатель прогресса... да?
у меня нее
я сижу лопаю мандарины и чувствую как деградирую.. хдд
надо выучить английский а я ленюся . дурында((((((((((((((

ваще настроения нет....
фу.
хочу спать и спать.
пошла.спать ахах

В колонках играет - дискотека авария - с новым годом

Настроение сейчас - пазитифф

вот уже третий новый год, который я встречаю с катэ и ли. это так невероятно если честно. чего только не пережили. но вместе) я рада.
я вот почему то сейчас поняла, все плохое пройдет. да уже наверное прошло.
я ощущаю наступление праздника. снег,елки,огни,магазины,закупки к столу,какие-то мелочи..
уверена. все будет огого как!!!

а сейчас...учебаааааааааа аааааааааааа бу XDD

я уффтааал оошееень ошеень....
нофки и головушка бобоооо DD

бузююююкааа...

выходные и понедельник со вторником пережить и я свабодеееееееееееееенн

ухахааа

че та башенку снесло.. баюшьки анечка потопала часикоов до утраОо хдд
всем чмоки*

Оо торкнуло меня да?
наревелась, напилась таблеток обезболивающих, побегала по дому, поорала на маму. мама дала тысячу на отведение души (хотя сама без денег совсем). сказала чтоб я не ревел, собралась позвонить тетке одной. но та тока математику ведет, в чмк колледже кст :Р
хорошая такая.
тока мне та иформатика нужна(((
а все такие умные ж.
лично я готова расшибиться, когда помоч просят... ну чтож. я учту на будущее.
я злопамятная вообще.
да пох ваще.
ну выгонят из универа, ну пойду в пту.
ну и чО ?
жизнь на этом не кончается.
выйду за тему замуж и буду сидеть носки стирать.
ахах
будущее за нами,люди.
а ушки тут вообще не причем Оо
это я к тому, что кошка моя по ушкам чуть не получила. оттопырила колбасу мою с бутера и чуть не получила хдд
но не получила. я ее больше колбасы люблю однозначно .
пошел я с горя спать. ибо все равно ничего сделать нема Оо горииии онооо все синиииим плаааменееем еее DD
я люблю анимэ и яой вот.
а еще я однажды спасу мирОо
от вас всех, ненормальных... ^^

ничего не хочется. даже здесь писать не хочется. пошла спать.

соскучилась по сане..(((
и теперь хз когда увижу его.

соскучилась по ли и хорьку.... увижу не скоро.
соскучилась по тебе. видела сегодня.
соскучилась по вовке... увижу на новый год.
соскучилась по энни.
скоро будем рядом.

очень плохо от скучаний.
очень плохо физически.
знобит и тошнит.
завтра два зачета.
не сдам.
математика. завал полный. не сдам.
мама ругается на меня, что я ничего не вижу и не слышу. роняю вещи.
и тошнит.
уже думает не то.
а у меня депрессия.
мне все пофиг. мне надо равновесие. а я его потеряла.
господи. прости меня... и ради бога перестань мне сниться.(с)

В колонках играет - давай приколемся-нойзз
маленький мой...
я просто хочу осень..
когда мы были втроем и никто не нужен был.
мне никто был не нужен.. кроме тебя и марио..
было так хорошо...
и не было этого холода..
внутри. и от тебя.

прости мне пьянки и поступки..
я обещаю. этого больше не будет.
ты дороже.
прости.

не смотря на всю стимуляцию, не могу взять себя в руки...
переключаю внимание, заслушиваюсь песнями, смотрю на контакт лист... ха.
надо как-то.взяться и все сделать. ведь это не сложно...
хотя делать тааак много..
что уже при мысли делать не хочется..
айяяй
ушла делать..

пи.си. сердце колет невыносимо и постоянно...
мне сейчас действительно страшно.

мне тесно в этой комнате...
меня душит...
мне больно.
ты понимаешь, не передать. не высказать.
да и не поймешь.

"не звонит и не пишет".

я устала без...

тебя?
я устала существовать.
энни...
когда?

может пройдет снег и дождь начнется. и я с зонтом на дорогу выйду.
в декабре будет греть солнце... а ты будешь спать рядом?

мне надо маленькое чудо.
просто может стоит улыбнуться?...

... я не знаю как назвать себя... сука? шлюха?
когда не получаю нужного начинаю бегать по парням..
а мне дима сказал.. тебя даже шлюхой не назовешь. слишком гордая.
я гордая? да я уже не живу для себя.
я помоему делаю все, чтобы...
чтобы?

господи.. помоги мне сдать эту чертову сессию на хорошо...
господи... чертова?
как же мне хуёво.а.

... я не знаю как назвать себя... сука? шлюха?
когда не получаю нужного начинаю бегать по парням..
а мне дима сказал.. тебя даже шлюхой не назовешь. слишком гордая.
я гордая? да я уже не живу для себя.
я помоему делаю все, чтобы...
чтобы?

господи.. помоги мне сдать эту чертову сессию на хорошо...
господи... чертова?
как же мне хуёво.а.

... я не знаю как назвать себя... сука? шлюха?
когда не получаю нужного начинаю бегать по парням..
а мне дима сказал.. тебя даже шлюхой не назовешь. слишком гордая.
я гордая? да я уже не живу для себя.
я помоему делаю все, чтобы...
чтобы?

господи.. помоги мне сдать эту чертову сессию на хорошо...
господи... чертова?
как же мне хуёво.а.

... я не знаю как назвать себя... сука? шлюха?
когда не получаю нужного начинаю бегать по парням..
а мне дима сказал.. тебя даже шлюхой не назовешь. слишком гордая.
я гордая? да я уже не живу для себя.
я помоему делаю все, чтобы...
чтобы?

господи.. помоги мне сдать эту чертову сессию на хорошо...
господи... чертова?
как же мне хуёво.а.

... я не знаю как назвать себя... сука? шлюха?
когда не получаю нужного начинаю бегать по парням..
а мне дима сказал.. тебя даже шлюхой не назовешь. слишком гордая.
я гордая? да я уже не живу для себя.
я помоему делаю все, чтобы...
чтобы?

господи.. помоги мне сдать эту чертову сессию на хорошо...
господи... чертова?
как же мне хуёво.а.

... я не знаю как назвать себя... сука? шлюха?
когда не получаю нужного начинаю бегать по парням..
а мне дима сказал.. тебя даже шлюхой не назовешь. слишком гордая.
я гордая? да я уже не живу для себя.
я помоему делаю все, чтобы...
чтобы?

господи.. помоги мне сдать эту чертову сессию на хорошо...
господи... чертова?
как же мне хуёво.а.

... я не знаю как назвать себя... сука? шлюха?
когда не получаю нужного начинаю бегать по парням..
а мне дима сказал.. тебя даже шлюхой не назовешь. слишком гордая.
я гордая? да я уже не живу для себя.
я помоему делаю все, чтобы...
чтобы?

господи.. помоги мне сдать эту чертову сессию на хорошо...
господи... чертова?
как же мне хуёво.а.

... я не знаю как назвать себя... сука? шлюха?
когда не получаю нужного начинаю бегать по парням..
а мне дима сказал.. тебя даже шлюхой не назовешь. слишком гордая.
я гордая? да я уже не живу для себя.
я помоему делаю все, чтобы...
чтобы?

господи.. помоги мне сдать эту чертову сессию на хорошо...
господи... чертова?
как же мне хуёво.а.

а вы когда нибудь хотели отметить новый год летом?
пальма вместо елки и бананы вместо мандарин.

я хочу в тепло.
зима не по мне.
наверное в прошлой жизни я жила в африке хд

короче пока все хорошо.
тихо на душе.
только горько немного..
от несбывшихся надежд.

но жизнь идет. и надо успевать за ней.

новая жизнь близко.
разделяет лишь три экзамена. три 4... надо. необходимо.
мне уже освободили комнату и аж три полки в шкафу =*
каждый день мне кто-то ноет в трубку, чтобы я приезжала быстрее.=*

я так хочу/боюсь/жду/оттягиваю.

а как я буду без нее?
без них..
без чгу...

впрочем.
я есть сама у себя,а это главное.
я уже потеряла к себе все уважение.
заебало знаешь.

ненавижу.

пора терять старые связи.
они опасны.
надо сотворить новые.

я еду.

мне нужно сдать ее. бляблябля
как-то собраться и сдать.
причем.
на 4 и 5.
ладно.хотя бы на 4.
и это не пустой звук.
я решила-я сдам!!!!!

сдааам..сдаааам..сдааам..

в бошке тупая радость
наверное это хорошо.а?

ты меня. и я тебя. нам надо убить друг друга.
так бесит вообще все.

учеба.учеба.учеба.
сидишь как дурак пялишь задания.а в голове ну совершенно другое.
спать ляжешь. и лежишь до 5 утра.
хрен уснешь, когда каша абсолютная.
хотя нет. каши нет.
ничего нет.
бессмыслица какая-то.
не понимаю себя.тебя.их.
устала.дико устала.
скорей бы уснуть.

происходит ерунда.
со всеми.
человекии... не делайте глупостей.
пи.си.это и ко мне относится.чо Да хд

просидела всю ночь уткнувшись в ладони.
внутри пустота почему-то.

душа не болит.
слез нет.
тоска только какая-то.
единственное,да.тоска.

мне больно от твоих слов было.
но все равно. я верю, что скоро все будет как прежде.
я чувствую это.
и ты мне нужна.
помни об этом.

ты помнишь когда я сорвалась с метровой стены и ободрала коленку...
ты тогда расплакался и кричал, что я дура, и что тебе стало страшно.. сколько тебе было? лет 12?
ты был смешной и я не понимала, почему ты так себя ведешь.
ты наверное уже тогда понял, что я для тебя что-то значу,да?

я бы сейчас взяла и вернула все. но это сделает опять больно тебе.
видишь,я первый раз в жизни думаю о тебе... а не о себе.

сложно, когда ты эгоист.это мешает жить. это ужасно мешает жить.

я поняла это.
знаешь.
ради того,что было между нами.
я изменюсь. я обещаю.
прости...и прощай.
хочу,чтобы ты стал счастливым.

желание одно. навсегда уехать от сюда. новая жизнь.

В колонках играет - тони... без тебя
а знаешь. равнодушие.абсолютное. даже эмоций нет.
я не смирюсь никогда с тем, что ты не мой.
хотя...я не люблю тебя.
ты просто нужен..
самый..лучший..друг.

ненавижу.
этот мир.
отнимаете у меня все то, что необходимо. постоянно.
стоит привязаться-а тебя лишают.
хочу. сказать.
я так не смогу.
все.
все изменилось.
навсегда.

В колонках играет - тишина
никогда. ты слышишь. никогда не пугай меня так.
дурочка моя...

я теперь в подвешенном состоянии из-за тебя.
как представлю, что могло что-то произойти... мысли в голове сразу все, и плакать хочется.
сильно привязан к тебе. сильноооо.

в универ не хочется... все кажется тупым... чужим... опять вернулась к тому, что зря ушла в прошлый год....

опять живу как овощ.
существую.

как летом, знаешь.
работала и плакала. и много кофе.
а потом работала. курила и плакала. и много кофе. и локка по ночам.
и скучала. как безумная по тебе.

я хочу взять и все изменить.
уехать.
ну кто сказал, что должно быть так.
универ-дом-ты.
да и тебя мне мля мало.

может ну его... к лешему...

я подумаю. я еще подумаю.
может быть...

так всем станет лучше. от меня вообще одни проблемы.

проблемы слышишь.

дома гнетет. не могу тут жить.
просто прихожу и тошно. лучше бы пары были долго долго. вообще приходить тока ночевать.
а лучше что-то сделать и вообще тут не жить.

беда со мной знаешь.

мне все не так.

только внутри безумно тяжело и пусто.

хочу. хочу новую жизнь.

В колонках играет - звери-опять не могу без тебя
Настроение сейчас - эээм... не знаю Оо

если ничего не есть может не будет?

опять что-то с желудком.

аррр

седня день НЕАНЬ.

хдддддддддд

ли, милая моя, нам надо что-то сделать.

вот.

нехорошее. хдд

седня весь день сплю. ниче полезного не сделала, кроме того , что спустила 500 руб на пиццерию хдддддд

но это здоровоооо ваще

сибаа мам юле))

сорвалась с пар и сошла с ума.

хочу снега. усе.надоел асфальт.

пойду смотреть марго и трескать мандаринку . фу DDD

 

всех с международным днем студента =**

 

В колонках играет - без тебя

ничего.

абсолютно.

я по нему соскучилась.

по чертовым галстукам в полосочку. по часам . по запаху кожаного ремня. по его кухне в конце концов. на которой было перебито множество посуды.

соскучилась. понимаешь?

но я отвыкла. уже. совсем.

ну нет. не совсем.

еще чуть чуть.

вот ты женишься.обзаведешься ребенком. и тогда я отвыкну. наверное.

нет.точно.

а сейчас мне ничего не хочется.

 

 

В колонках играет - задвинем шторыыыы..забудем кто мыыы
Настроение сейчас - эээм... нулевое.

каша в голове никуда не делась. так и сидит там. булькает мляяя. короче я пришла к выводу-что я хуйня((((  поступаю как хуйня, живу как хуйня, учусь так же. хуйняяяяяяяяяяяяяяяя  на ножкааах.

ататааа  заберите меня в психушечку. наденьте белую рубааашечкуууу и будуу я жииить поживаать с санитарами друужииить хдддд

 

нет. кроме шуток. на душе дерьмово. 

не понимаю от чего. все нормально. я жива. рядом тот кто нужен... или не рядом.. ооох чооорт. да ряядом(((

все ля ля ля будет.

тээкс. надо собраться. сижу уже 2 часа делаю историю. я ее таки выучу. пусть хоть экзамен устроят блин. конечно когда в школе тебе рассказывают тока про ленина да петра 1, какие тут знания.

я даже из физики чо та могу решить.

а историяя...мрааак. и йаа ленииив.. пока на вилы не усядусь или на грабли не наступлю. ха.

надо меня тыыщ тыыыщ пинать вообщем.

тока я последнее время сама себя пинаю.

эээх.

ладнэ.. пошлэ йаээ делатьэ дальшээ 

скоро новый год Оо

XDDDDDDDDDDDD

 

такие мысли в голове..
бродила по мокрому городу..
сжигала что-то в себе..
искала что-то..
кого-то?

такие километры между нами...
трассы, стены, города, лица, мысли..

я знаю. что ты исчезла из моей жизни навсегда.
никогда. не вернешься.
да и ненужно возвращаться к прошлому.
и мне не стоит вспоминать тебя.
мысли не дают спать.
ты научила быть меня сильной.
я не знала тогда, что в жизни произойти может. не хотела просто не хотела знать. жила в своем мире и была спокойна.
счастлива ли?
нет.
счастье оно в глазах.
в действиях.
ты можешь молчать, но одно прикосновение и ты поймешь все.

когда начинаются рушиться стены внутри, снаружи всегда кто-то поддержит.
и вот ты сидишь, одиноко до боли.
воспоминания съедают. внутри горит что-то... тоска. непреодолимая тоска.
сквозь неё ты ничего не замечаешь. просто не понимаешь как так может быть.
медленно сходишь с ума. и вот уже всё, что вокруг исчезает где-то за дымкой слез, остаешься наедине с тупой болью почему-то в правом виске. и ты - это не ты. и жизнь не твоя.
и все вокруг чужие.
знаешь. мне хочется, что бы ты ударила меня. больно. по щеке. до отрезвления. наорала. сказала, что все хорошо будет. что ты рядом и это уже хорошо.
я же жить начала когда ты появилась. когда ты осозналась. я же не доверяла никогда никому.
и вот все это хаотично смешивается и тот еще коктейль получается.
я просто впадаю в депрессию. опять. как тогда. затяжная такая... когда сутками лежишь и ничего не понимаешь.не хочешь.
не могу я позволить себе во второй раз повториться всему.

я не хочу гробить эти бесценные минуты.
когда каждый день в памяти.
мне надо... мне немного надо.
просто чтобы мы были счастливы.
чтобы... я была счастлива.
я в своем эгоизме. мне легче с ним.
но что касаемо меня.... я справлюсь.
я всегда поднималась. даже когда было невыносимо больно падать.

"будь рядом. просто будь рядом со мной".

В колонках играет - я не знаю куда, я пойду без тебя
Настроение сейчас - никакое

почему же черт возьми так больно...

 

так хочется курить и плакать.

опять депрессия.. не хочу. не нужно.

не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! больно.тошно.плохо.

нет сил.совести.страха.

только слова в сердце, которые рвутся наружу.

навсегда. боюсь не сдержать себя. сделать что-то не так. навсегда перевернуть свою жизнь.

я никогда не рисковала.  может... может взять и сделать?

господиии.. ну почему же я такая неправильная...

зачем я вообще живу.. для чего..

тряпка.

бесхарактерная тряпка.

единственная точная моя характеристика.

хочу, чтобы хоть кто-нибудь сказал, что я нужна...

вот взял, написал посереди ночи. ты нужна мне..

просто так.. 

ни за что..

 

какая же я дурА! 

ушла гулять.

 

все очень странно.
все.
странное мое настроение.
тяга к учебе.
тяга к деятельности.
хочется горы сворачивать.
с чего бы это? может я больна ? хд

наверное, что то случилось там,наверху, и Богу надоело, что я лентяйка. и он послал мне ангела,который меня пинает Оо
чо за бред я ваще несу DDDDDDDDDD

и так: хочу жирафа игрушечного..
аррр

хочу мармеладок в виде червячков Оо

хочу секса в виде мальчика Оо DDDDDDDDDDDD

и еще я хочу перчаааткииииии
ааааааааааааааааааааа
сильнее секса DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

а если все более приземленно, то я просто хочу пойти ииииииии вырубиться XDDD
чем я пожалуй скоро и займусь.

я люблю тебя *моя сумасшедшая*

пи.си. да вырвусь я в москву, вырвусь.
обесчААю >

будто знаешь... бежала,бежала,споткнулась и упала...

поднялась, а там он.

так унизительно просить "поцелуй меня"...
но ты все же поцеловал...долго... и снежинки на ресницах...

думаю... наверное не сделала бы так, если бы предварительно не затянулась пару раз травкой...
но это уже мгновенно в прошлом...
если бы меня попросили поцеловать, я бы поцеловала...
ну просто так, чтобы сделать приятно...

хм..

я очень хочу в Москву и во Владимир...
где бы взять денег..

а еще я хочу большой,теплый шарф... неважно,какого цвета главное теплый...

мерзнут пальцы, перчатки упрямо не одеваю..

курю.
пачка за два дня...
нельзя...

слабость...
сложно...

что-то не так.

мои белые сны...
как же...
я соскучилась по тебе,до слез.
где же ты...

найди меня..

скучала...простыла...устала..забыла..

неважно.все неважно.
слишком много кофе.
спокойных снов.
белых снов.

у меня странное чувство счастья.. оно то проходит, то появляется..
от чего зависит счастье?

от смс в телефоне.. от ночного города за окном.. от дыма сигарет... от твоего присутствия в моей жизни... от новых грустных песен... от запаха любимых духов... от ежедневных встреч с близкими... от вкуса яблок... от старых фотографий... от твоих комментариев в моем блоге... от твоего желания видеть меня рядом...от желания жить... от мокрого асфальта... ?

а может я сошла с ума тем летом...
мне хорошо,знаешь..

просто от того, что есть мир...
большой и порой недружелюбный...
но он есть..
и мы будем в нем. просто будем.

не заметила день..
это хорошо интересно
или плохо
хм

в общем все вроде движется. течет скажем так.
время убегает..
как жаль,жаль каждого бесполезного момента.
без пользы, понимаешь?
уже ты не вернешь того,что было даже секунду назад..
а как бы порой хотелось повернуть стрелки назад,чтобы не было той боли..
заново начать.рискнуть.
сейчас все хорошо.
у меня весна.плевать я хотела на градусник и снег.
будет лето скоро. и опять по-барабану будет, на заоконный февраль.
жизнь.
 

не заметила день..
это хорошо интересно
или плохо
хм

в общем все вроде движется. течет скажем так.
время убегает..
как жаль,жаль каждого бесполезного момента.
без пользы, понимаешь?
уже ты не вернешь того,что было даже секунду назад..
а как бы порой хотелось повернуть стрелки назад,чтобы не было той боли..
заново начать.рискнуть.
сейчас все хорошо.
у меня весна.плевать я хотела на градусник и снег.
будет лето скоро. и опять по-барабану будет, на заоконный февраль.
жизнь.

не заметила день..
это хорошо интересно
или плохо
хм

в общем все вроде движется. течет скажем так.
время убегает..
как жаль,жаль каждого бесполезного момента.
без пользы, понимаешь?
уже ты не вернешь того,что было даже секунду назад..
а как бы порой хотелось повернуть стрелки назад,чтобы не было той боли..
заново начать.рискнуть.
сейчас все хорошо.
у меня весна.плевать я хотела на градусник и снег.
будет лето скоро. и опять по-барабану будет, на заоконный февраль.
жизнь.

не заметила день..
это хорошо интересно
или плохо
хм

в общем все вроде движется. течет скажем так.
время убегает..
как жаль,жаль каждого бесполезного момента.
без пользы, понимаешь?
уже ты не вернешь того,что было даже секунду назад..
а как бы порой хотелось повернуть стрелки назад,чтобы не было той боли..
заново начать.рискнуть.
сейчас все хорошо.
у меня весна.плевать я хотела на градусник и снег.
будет лето скоро. и опять по-барабану будет, на заоконный февраль.
жизнь.

В колонках играет - твои зеленые глаза
Настроение сейчас - позитив

забросила писать что-то. больше прокручиваю в мыслях.

порой сложно, порой танцевать хочется.

вообще я стала мего ебанутой.

охаректеризуем это так.

я моральный урод.

сложно,но не важно.

все наладится.

 

а воскресенье прошло офигительно.

 

я совсем плохо себя чувствую. становится трудно дышать, есть, пить..
какой то бред со мной происходит.
врачи накручивают, а мы им верим.

виновата сама сказали. ну да.нервы,сигареты,стрессы,депрессии.
да все ерунда это. все проходит, да и это пройдет.

простите меня за негатив и сопли.

все хорошо будет,да.
как сказала ли, балабама обещала.
спокойной ночи.

мне знаешь, мне не много же нужно. только говорить тебе "люблю". раз в день.
можно?
черт возьми, почему нет того, для кого варить кофе по утрам, завязывать галстук,и ждать с работы?
устала.разваливается мое счастье на глазах.
склей меня,милая,спаси..

такая холодная. мерзкая. до боли в висках.
в душе моей осень.

В колонках играет - лок дог
Настроение сейчас - никакое...

мне просто холодно без тебя.набери мне эти три слова...я успокоюсь.