Всё что мы знаем о женщинах!

Читать далее...

Интересная находка ученых!

Загадочное захоронение обнаружено в Венеции при раскопках древнего кладбища, на котором похоронены жертвы эпидемии чумы, свирепствовавшей в средние века.

«Ничего подобного прежде не попадалось, - говорит Маттео Борини, археолог из Университета Флоренции. - Хотя встречались документы, в которых было написано и о вампирах, и том, что их закапывали в землю с камнем во рту», пишет Gazeta.UA.

Исследователь поясняет, что в то далекое время люди действительно верили в вампиров. Более того, считали, что они-то и распространяют чуму. Это предубеждение, скорее всего, возникло от того, что у жертв болезни порой шла кровь изо рта. Темные предки были уверены, что особенно злостно вампиры сосут кровь после своей смерти. То есть, встают из могил и нападают - кусают и сосут. И чтобы они этого не делали, мертвым вампирам затыкали рот. Вот скелет одного такого и нашелся. Конкретно женский.

Страшную находку собираются изучать медики. Хотят посмотреть, не было ли в женщине в самом деле чего-нибудь вампирского.

Верите ли вы в вампиров?

Источник:фишки.нет

 

Занимательные факты

2.

Читать далее...

С Наступающим-- женщины!

С Наступающим-- женщины! Женщина и Мозг Женщина и Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет). Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет). Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет). Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода ? это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь ? ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься ? с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы). Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь ? он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается). - Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно). Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). - На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно). Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает). Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.. биа46

Женщина и Мозг Женщина и Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет). Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет). Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет). Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода ? это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь ? ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься ? с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы). Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь ? он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается). - Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно). Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). - На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно). Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает). Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее..

биа46

Альбер Камю. Цитаты

Цитаты Альбера Камю

Великий вопрос жизни — как жить среди людей.
***
Воля — то же одиночество.
***
В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.
***
Добродетель бедняка — душевная щедрость.
***
Если продолжать искренне любить то, что в самом деле достойно любви, и не растрачивать свою любовь по мелочам, по пустякам, по глупостям, можно понемногу сделать свою жизнь светлее и стать сильнее.
***
Если тебе выпало счастье жить в мире ума, какое безрассудство — искать доступ в страшный, полный криков мир страсти.
***
Истина, как и свет, ослепляет.
***
Каждому поколению свойственно считать себя призванным переделать мир.
***
Жить страстями может только тот, кто подчинил их себе.
***
В жизни каждая минута таит в себе чудо и вечную юность.
***
У любви есть своя честь. Стоит потерять ее — и любви приходит конец.
***
Человеческое сердце обладает досадной склонностью именовать судьбой только то, что его сокрушает.
***
Любовь несправедлива, но одной справедливости недостаточно.
***
Молчать — верить самому себе.
***
Любовь либо крепнет, либо вырождается. Чем она несчастнее, тем сильнее калечит. Если любовь лишена творческой силы, навсегда отнимает у человека возможность творить по-настоящему. Она — тиран, причем тиран посредственный.
***
Об одной и той же вещи утром мы думаем одно, вечером — другое. Но где истина — в ночных думах или в дневных размышлениях?
***
Чем руководствуется сердце? Любовью? Что может быть ненадежнее? Можно знать, что такое любовное страдание, но не знать, что такое любовь. Тут и утрата, и сожаление, и пустые руки. Пусть я не буду сгорать от страсти, при мне останется тоска. Ад, где все сулит рай. И все-таки это ад. Я называю жизнью и любовью то, что меня опустошает. Отъезд, принуждение, разрыв, мое беспросветное сердце, разорванное в клочья, соленый вкус слез и любви. 

Притча: Замечайте Только Хорошее!

Один старый и очень мудрый китайский человек сказал своему другу:

- Рассмотри комнату, в которой мы находимся получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. - В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:

- Закрой-ка глаза свои и перечисли все вещи... синего цвета! - Друг растерялся и возмутился: «Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал по твоей указке только вещи коричневого цвета!»

На что мудрый человек ответил ему: «Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.» И это было чистой правдой. Тогда мудрый китаец продолжил: «Этим примером, я хотел тебе показать правду жизни: если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни — только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни. Читать далее

ЛУННЫЙ КАЛЕНДАРЬ СТРИЖКИ. ДЕКАБРЬ 2009

Дорогие девушки, перед тем как делать модные стрижки, обратите внимание на этот календарь.
Так ваша прическа не только привлечет мужчин, но и принесет удачу и богатство ;)

 

ЛУННЫЙ КАЛЕНДАРЬ СТРИЖКИ ВОЛОС НА ДЕКАБРЬ 2009 ГОДА

1 декабря	Сегодня можете смело отправляться к парикмахеру. Сделанная сегодня стрижка изменит в лучшую сторону всю вашу жизнь. В ближайшие месяцы начнут происходить благотворные изменения в личной жизни, карьере и состоянии здоровья.
2 декабря	Согласно восточным поверьям, стрижка в этот день привлечет к вам злых духов. Что, в свою очередь, скажется на здоровье и благополучии. Поэтому изменение своего внешнего вида лучше отложить на другой день.
3 декабря	Не спешите сегодня к парикмахеру: скорее всего стрижка вас разочарует.
4 декабря	В этот день стрижка волос может увеличить глазное давление, что приведет к ухудшению зрения или обострению глазных болезней. Лучше повременить с посещением парикмахера.
5 декабря	Неплохой день для коррекции модельной стрижки, но делать что-то новое со своими волосами не рекомендуется. Сделанная сегодня сложная укладка вряд ли продержится обещанный срок.

Посмотреть календарь на весь месяц >>>

Значение цветов

Анютины глазки - мои мысли заняты тобой.
Астра белая - я люблю тебя больше, чем ты меня.
Бегония - предлагаю тебе сердечную дружбу.
Василек - не смею выразить тебе свои чувства.
Гвоздика любая - горячо тебя люблю.
Гвоздика красная - восхищение, сердце мое полно тобою.
Гвоздика розовая - никогда тебя не забуду.
Гвоздика пурпурная - непостоянство, капризность.
Гвоздика полосатая - нет, отказ, к сожалению, не могу быть с тобой, хотя и хочу этого.
Гвоздика белая - невинность, чистая любовь, подарок женской удачи.
Гвоздика желтая - вы разочаровали меня.
Георгин - рад тебя видеть.
Гиацинт вообще - игры, спорт, стремительность.
Гиацинт белый - я счастлив, потому что люблю тебя.
Значение цветов

Анютины глазки - мои мысли заняты тобой.
Астра белая - я люблю тебя больше, чем ты меня.
Бегония - предлагаю тебе сердечную дружбу.
Василек - не смею выразить тебе свои чувства.
Гвоздика любая - горячо тебя люблю.
Гвоздика красная - восхищение, сердце мое полно тобою.
Гвоздика розовая - никогда тебя не забуду.
Гвоздика пурпурная - непостоянство, капризность.
Гвоздика полосатая - нет, отказ, к сожалению, не могу быть с тобой, хотя и хочу этого.
Гвоздика белая - невинность, чистая любовь, подарок женской удачи.
Гвоздика желтая - вы разочаровали меня.
Георгин - рад тебя видеть.
Гиацинт вообще - игры, спорт, стремительность.
Гиацинт белый - я счастлив, потому что люблю тебя.
Гиацинт фиолетовый - будь со мной поласковей.

 

Гиацинт синий - постоянство.
Гиацинт пурпурный - я сожалею, прости меня, печаль.
Гиацинт желтый - ревность.
Гладиолус - дай мне возмодность, я искренен, цветок гладиаторов.
Горошек - не верю в твои чувства.
Жасмин - полюбишь ли ты меня когда-нибудь?
Ирис - твоя дружба занчит для меня очень много, вера, надежда, мудрость и бесстрашие.
Кактус - постоянство.

 

Читать далее...

Идеальный и реальный день из жизни женщины: сравнить и ошалеть




У каждой из нас есть мечты и представления о том, как что-то должно быть: в нашей личной и профессиональной жизни, в наших отношениях с окружающим миром и людьми, населяющими его и т.д. Таким образом, в голове возникает некий идеал. Рассмотрим же идеальный день из жизни обычной женщины (как она его видит, о нем мечтает и его представляет) и сравним его из, увы, реальным днем, каким он есть на самом деле.

Но милые дамы, отнеситесь с улыбкой к прочитанному, ведь умение шутить над собой и окружающими – определяющая часть хорошего настроения и позитивного, оптимистического, пускай даже немного ироничного отношения к жизни.
Итак,
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
И теперь...

Реальный день из жизни женщины
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни"
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть...
______________________________________________________________________
Некоторые авторы считают, что традиция начинает свою историю в Древнем Египте, другие - в Древней Греции. С тех времен жизнь людей сильно изменилась, но обручальные кольца как непременный атрибут свадебного торжества существуют с дохристианских времен по сегодня.
________________________________________________________________________
Каждый рожденный щенок - это ярко выраженная индивидуальность. В питомнике цвергшнауцеров родились щенки Акита ину! В этом же питомнике производится продажа щенков акита ину, а так же узнать других породах и ознакомится с продажей ротвейлеров

100 вещей, которые должен сделать в жизни настоящий мужчина




Чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни... И не приведи Господь, чтобы ваш мужчина ознакомился с этим списком!

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя... Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужчина, про которого снимают кино и о котором грезят все женщины восточного и западного побережья... Чтобы не сожалеть об упущенных шансах... Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах... Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник)... Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать: "Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею".
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
17 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ
друга от обморожения.
26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
27 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29 ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160
30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сделать себе разноцветные дреды.
31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
34 ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
37 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ
донором спермы.
40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
43 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
47 ПОКАТАТЬСЯ
на носороге.
48 ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
55 ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
57 ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ
свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
67 НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ
выпивки "на всех" в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
77 ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
82 ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.
87 ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы.
88 ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ
бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ
хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
97 ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.
100 ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".)
______________________________________________________________
Статья Политики Украины ознакомит Вас с Валерием Коновалюком — человеком с персональной политической судьбой. Доктор экономических наук. Автор многих научных трудов, заслуженный экономист Украины. Награжден орденом "За заслуги" II и III степеней.
_______________________________________________________________
Огромный выбор самых разных композиций из живых цветов и букетов, феерия великолепия сортовых роз, изысканных кал, экзотических орхидей, красоту и совершенство простых луговых цветов. Доставка букетов поможет напомнить близкому человеку о Ваших чувствах, завоевать сердце того, кто Вам действительно дорог, или просто указать приятные всем и всегда знаки внимания.
________________________________________________________________
Спор друзей на тему где все таки лучше жить? В Москве или Подмосковье ведь в каждом из вариантов есть свои плюсы, шум и гам или тишина и покой. А вы как считаете, что же все таки лучше?

Спроси, что значит для меня любовь...

Спроси, что значит для меня любовь?..
Я растеряюсь, сразу не отвечу,
Но я вернусь для разговора вновь,
Свои волненья сердца рассекречу...

Спроси, что значит для меня любовь...

Спроси, что значит для меня любовь?..
Я растеряюсь, сразу не отвечу,
Но я вернусь для разговора вновь,
Свои волненья сердца рассекречу...

Любовь... когда мы смотрим старый фильм
Вдвоем, и вместе плачем и смеемся...
Когда всю ночь о чем-то говорим,
И вздрагиваем, если прикоснемся...

Читать далее...

Секс замечательных людей



Не исключено, что вообще все великие дела, от завоевания империй до регулировки карбюраторов, совершаются ради женщин. Неудивительно, что герои, достигшие успехов во всех этих сложных и интересных областях, в деле секса также сказали свое веское слово. А некоторые вообще считали это главным занятием в своей жизни. Так что потомкам и почитателям тут есть над чем поразмыслить. А то и позаимствовать парочку полезных ноу-хау.
Может быть, кто-то до сих пор думает, что материалы для рубрики «секс» мы берем из головы или из личного опыта. Какая чушь. Все это придумано уже давным-давно (кстати, одного тома Тита Лукреция Кара хватает примерно на 218 номеров МН, а когда Лукреций иссякнет — ученые раскопают еще пару манускриптов игривого содержания). Простая порядочность требует, чтобы полузабытые источники были упомянуты. А вот читателю совсем не обязательно ссылаться на авторитеты, когда он решит применить идеи классиков на практике. Может, девушка вообще не догадается, откуда что взялось. Как будто это все придумал ты сам, а не…


ДЖОВАННИ ДЖАКОМО КАЗАНОВА
Итальянский писатель восемнадцатого столетия, прославившийся своими победами над женщинами.

* Полезный опыт: секс со вкусом
Не так уж много, кстати, было у него этих побед: всего 122 за 39 лет. Главное — не сколько, а как. Итальянский развратник делал свое дело обстоятельно и с удовольствием. Ни одна из его женщин не ощущала себя номером 19 или 87 — все были первыми, единственными и исключительными. В его доме висело множество зеркал: Казанова знал, что, когда женщина занята своей внешностью, она так или иначе задумывается о сексе. Чтобы создать чувственную обстановку, в ход шли свечи, цветные фонарики, ароматы афродизиаков, устрицы и шампанское. Но самый главный секрет — женщина не может отказать тому, кто позволил ей почувствовать себя красивой, необыкновенной и желанной. Циничное коварство.

* Наработки Казановы с энтузиазмом приветствует Оля (21 год): «Я никогда не забуду наш первый вечер с моим нынешним другом. До этого мы с ним были просто приятелями, но когда я пришла к нему домой, он так странно на меня посмотрел и сказал, что хочет меня сфотографировать в средневековом костюме. Он достал откуда-то всякие пыльные платья и шляпы, разложил фрукты на красивых серебряных блюдах, зажег свечи. Я стала надевать платья одно за другим… В общем, я никогда раньше не чувствовала себя такой красивой. Конечно, в результате я оказалась у него в постели, прямо в каком-то доисторическом корсете. А потом выяснилось, что он все придумал заранее и специально принес платья из театральной костюмерной».

ЧИНГИСХАН
Основатель монгольской империи, организатор завоевательных походов против стран Азии и Европы, сопровождавшихся опустошениями и гибелью целых народов.

* Полезный опыт: брутальный секс
У Чингисхана было около 2000 наложниц. Чаще всего испуганных и растрепанных девушек, отбитых у врага. Историки говорят, что тирану не приходилось удерживать девушек насильно — за ночь с повелителем в гареме происходили настоящие схватки. Женщинам нравится, когда их завоевывают. Даже если девушка носит белоснежную блузку и брошь с профилем Цветаевой, вполне возможно, что именно сегодня ей хочется быть слегка, просто самую малость, изнасилованной. Начать натиск можно заблаговременно: жесткие и агрессивные прикосновения к ее телу (например, под барной стойкой или во время танца) дадут ей понять, что дело идет к всплеску первобытной дикости. От нее требуется только самостоятельно прогнать от себя своего романтического спутника с «Кама-сутрой» под мышкой — ты все-таки не татаро-монгол и громоздить на своем пути горы трупов как-то не в настроении.

* Тактика Чингисхана по душе Элине (23 года): «Мне очень нравятся парни, которые могут хотя бы на один вечер дать мне почувствовать себя их боевой добычей. Наверное, это какой-то первобытный пережиток. С Артуром мы познакомились на дне рождения. За весь вечер он не сказал мне ни слова, только во время танца так взял меня за локоть, что у меня закружилась голова. А в конце вечера просто сказал «пойдем», и я не могла не подчиниться. Все произошло у него в кухне на полу, и в этот вечер у нас не было никаких прелюдий и эрогенных зон. Он кратко и жестко побуждал меня занимать всякие позы, я чувствовала себя рабыней, но при этом таяла от удовольствия. Он ни разу не испугал меня и не сделал больно. Просто зверский секс, быстро, ритмично, когда руки и губы вдруг оказываются в самых неожиданных местах. Потом мы с ним часто занимались сексом по-другому, но этот первый вечер был каким-то особенным».

ДЖОН ЛЕННОН
Участник группы «Битлз». В 1969 году провел со своей девушкой неделю в номере амстердамского отеля «Хилтон», не выходя из постели.

* Полезный опыт: секс не спеша
Дюжина оргазмов за ночь — это в принципе возможно, но о рекордах мы здесь говорить не будем. В жизни и так хватает дел, которые исчисляются на дюжины, делаются в состоянии цейтнота и крадут драгоценные минуты твоего тревожного сна. Речь как раз о том, что ради секса стоит сделать во всем этом перерыв. Просто остаться на полдня в постели. Тебе хочется любить ее долго — вряд ли она выдвинет против этого какие-нибудь возражения. Делай то же, что ты делаешь всегда, только в пять или в пятьдесят раз медленнее и обстоятельнее. Посасывание ключицы — 10 минут. Поглаживание ягодиц — полчаса хватит? Сам секс затягивать не обязательно: если не удалось достичь синхронности с первого раза, у тебя впереди еще масса времени. У девушек, в отличие от нас, возбудимость после полового акта не снижается, поэтому подруга будет медленно и неуклонно разогреваться все то время, пока вы остаетесь в постели (с каждым новым подходом ей будет требоваться все меньше времени). И не беспокойся о потенции. Не так уж позарез нужен тебе сегодня этот самый пенис. Объясни ему (и себе), что никаких подвигов тебе от него не надо. Не исключено, что в отсутствие жесткого прессинга и цейтнота этот орган даже преподнесет тебе пару приятных сюрпризов.

* Идею знаменитого пацифиста охотно поддерживает Катя (26 лет): «Мы с Денисом вместе уже три года, и в последнее время он был очень занят на работе. Однажды я пожаловалась ему что секс стал какой-то неинтересный. Он сперва расстроился и даже обиделся, но через неделю, проснувшись утром, сказал: «Я решил взять отгул — сегодня мы никуда не выйдем из дома, и я запрещаю тебе одеваться». И тут началось такое… В общем, этот день я никогда не забуду. Главное, я точно знала, что впереди нет ничего, кроме секса, и поэтому просто отдалась на волю стихий. И даже сама решилась придумать пару интересных поз, только я о них не буду рассказывать, потому что они совсем неприличные».

ПУБЛИЙ ОВИДИЙ НАЗОН
Римский поэт, известный своей бурной и разнообразной личной жизнью.

* Полезный опыт: легкомысленный секс
«Будь же смелей, и надежды свои возлагай на любую. Верь, что из тысячи жен не устоит не одна. Та устоит, эта не устоит, но всякой приятно: если и выйдет просчет, это ничем не грозит», — наставлял поэт своих застенчивых современников. Очень здравая и вполне современная мысль: чтобы быстро и эффективно познакомиться с девушкой, не следует относиться к этому как к главному делу своей жизни. Психологи любят поговорить о «катастрофе сверхзначимости»: ты ни за что не решишься пройти по узкой дощечке над пропастью, но легко сделаешь это, если та же дощечка лежит на земле. Неудача с женщиной совершенно безопасна, поэтому даже не думай о ней. Если тебе удастся заразить девушку своим легкомыслием, ей будет проще относиться к происходящему играючи. Что касается секса, тут тоже попробуй не корчить зверских гримас, а выполнять программу с шутливыми комментариями. Например, процитируй что-нибудь из древних трактатов, о том, как «нефритовый стебель» входит в «киноварную расщелину», слегка касаясь «пшеничного зерна». Обхохочешься. Конечно, некоторые девушки ценят романтику, разрушительные страсти и любовь до гроба, но простые и дурашливые отношения без дальнего прицела иногда складываются вполне удачно.

* К мнению Овидия присоединяется Луиза (23 года): «Ненавижу, когда парень целый вечер корчит из себя Ромео и пожирает меня страстным взором. С такими мне не хочется заводить никаких отношений — потом еще, Боже упаси, начнет говорить стихами и резать себе вены. Если он хочет сегодня оказаться со мной в постели, пусть просто даст мне это понять. Мне это совсем не обидно, а наоборот, приятно — я ведь и пришла в клуб для того, чтобы знакомиться. А уж я потом сама буду решать, чего мне от него хочется. Впрочем, иногда веселый и отвязный парень может затащить меня в постель так, что я и сама не замечу, как все произошло — вроде просто болтали, шутили, и вот те на».

МАРКИЗ ДЕ САД
Французский теоретик и (в меньшей степени) практик разнузданного секса. Вошел в историю как идеолог садизма, но среди современников был известен главным образом групповыми оргиями, обставлявшимися с большой изобретательностью.

* Полезный опыт: театрализованный секс
«Да, вот так, приблизьтесь, госпожа де Сент-Анж… Расположитесь так, чтобы обладая вами, я смог бы высечь Эжени. Пусть в это время меня отхлещет шевалье» — и тому подобные галантные эпизоды. Не стоит заимствовать это буквально (я бы ни за что не позволил какому-то подозрительному шевалье стегать меня розгами, да и вообще мы с такими не водимся). Речь о том, чтобы сделать из секса представление и игру. Некоторые девушки признают только спонтанный секс, потому что стесняются и ищут себе извинений — вот, мол, не смогла сдержаться. Попробуй по-другому: например, посмотри вместе с подругой порнографический фильм и как бы в шутку предложи ей воплотить в жизнь некоторые сцены. Условности игры позволят вам решиться на что-нибудь этакое… Кстати, в игре девушке бывает легче расслабиться, поэтому такие фокусы иногда позволяют порадовать подругу особенно бурным оргазмом.

* Идеям маркиза восторженно аплодирует Лена (29 лет): «Все началось с того, что я болела воспалением легких и мой друг делал мне уколы антибиотиков. Мне было немножко больно, но один раз я так от этого разволновалась, что все закончилось сексом. Причем Вадим (так зовут моего друга) обставил все это так, как будто мы играем в больницу и он сам был в роли жестокого доктора-мучителя. Потом мы еще раз играли в эту игру, уже специально. А самое смешное — когда я потом пришла делать уколы в поликлинику, у меня были проблемы… в общем, едва совладала с собой».

ЛЕОПОЛЬД ФОН ЗАХЕР-МАЗОХ
Австрийский литератор. Со вкусом описывал удовольствие от мучений, доставляемых красивой женщиной. Сочинения Захер-Мазоха привлекли внимание психиатров, придумавших термин «мазохизм».

* Полезный опыт: подчинение в сексе
«Страдать, терпеть жестокие мучения — все это начало представляться мне с тех пор наслаждением…» — на большом пафосе заявляет романтический австриец. Его последователи подходят к делу более приземленно, а потому и наручники сегодня продаются вовсе не в магазинах для новобрачных, а в других местах. Но купить — просто так, на пробу — имеет смысл. В этот вечер ты добровольно откажешься от активной роли и предоставишь подруге возможность делать с тобой все, что ей заблагорассудится. Некоторые аттракционы (в том числе оральный секс) воспринимаются совершенно по-другому, когда ты не имеешь возможности форсировать события. А у девушки в этой затее есть свой интерес: ее может приятно поразить то, насколько ты ей доверяешь. Надо же, позволил надеть на себя наручники… Женщины умеют находить романтику в самых неожиданных ситуациях.

* Здравое зерно мазохизма не вызывает возражений у Наташи (25 лет): «Мой друг Александр играет в американский футбол и весит 110 кг при росте метр девяносто пять. В начале он покорял мое сердце методом бури и натиска, но как-то раз, когда мы были в постели, он попросил меня делать с ним все, что мне заблагорассудится. Просто откинулся на подушку и закрыл глаза. Представляете — такая громадина в моей власти! Я представила себе, что это какой-то спящий сказочный герой — может быть, даже инопланетный монстр. А мне надо его разбудить, своими средствами… И хотя он меня вообще не трогал, ничего подобного я раньше не испытывала. Да и он тоже потом разбудился — еще как!»

АРИСТОТЕЛЬ ОНАССИС
Греческий миллиардер. Приглашал женщин на свою яхту, где был установлен золотой унитаз и табуретки, обтянутые крайней плотью кита. Среди этих женщин была певица Мария Каллас и вдова американского президента Жаклин Кеннеди.

Полезный опыт: секс по-миллиардерски
Не все в этом мире продается за деньги. Подлинное высокое чувство… ой, о чем это я? Так вот: роскошь, расточительность и щедрые подарки привлекают девушек вовсе не потому, что все они продажны и корыстолюбивы. Это у них в генах. Как, впрочем, и у других зверюшек: обычный домашний кот, например, может порадовать свою избранницу изысканным ужином из свежезадушенного грызуна. Из этого кошка делает вывод, что, во-первых, у кота это серьезно, а не просто так на гулянку повело, а во-вторых, у него отличные охотничьи гены. Не нужна кошке эта дохлятина — гораздо важнее, чтобы избранник показал себя с хорошей стороны. К тому же секс, особенно с новым партнером, требует атмосферы праздника. Так что, если ты уже миллионер, пожалуйста, не комплексуй, а если еще нет — надо изыскивать возможности.

* Щедрость в мужчине привлекает Аллу (28 лет): «Я знала, что Василий работает спасателем МЧС и зарплаты у них совсем не большие. Поэтому когда он подарил мне на день рожденья шубу из опоссума, я жутко удивилась и даже смутилась. Оказалось, что эти деньги он откладывал на отпуск в Гималаях. Я уже хотела потребовать, чтобы он сдал шубу в магазин, но он сказал мне, что я — его самая высокая вершина и самый главный праздник. Когда мы оказались в постели, я чувствовала себя необыкновенно сексуальной и желанной, а его — таким огромным, надежным и щедрым… А в Гималаи мы с ним еще съездим, у меня уже есть идеи, как он на это заработает».

ПАБЛО ПИКАССО
Французский художник. Своих многочисленных женщин часто рисовал с глазами на подбородке или вообще в виде лошади в сцене корриды. Но им почему-то это нравилось.

* Полезный опыт: секс с женщиной, увиденной по-новому
Девушкам нравится быть ослепительными, но с одной важной оговоркой. Если в клубе или на вечеринке встретятся две девушки, ослепительные одинаковым образом (не дай бог, еще и в одинаковых платьях от Диора), обе уйдут домой с безнадежно испорченным настроением. С тех самых пор, когда твоя подруга впервые перед зеркалом примерила на себя мамину горжетку и бабушкин парик, ей больше всего на свете нравится быть разной. И если она поймет, что в твоих глазах она не похожа больше ни на кого — ей обязательно захочется еще хоть чуть-чуть побыть вот такой, напоминающей… ну, скажем, фламинго, мадагаскарского лемура или даже большого ошейникового ленивца. Тебе останется только найти оригинальные (необидные) слова, которыми ты дашь ей это понять. Или просто нарисуй ее в стилистике кубизма — у Пикассо это получалось удачно. Только не забудь рассказать ей, как тебе нравится слегка царапаться разными местами обо все ее острые грани.

* Такие художества очень одобряет Настя (19 лет): «Я обратила внимание на своего однокурсника Володю после того, как он написал мне записку. Там было что-то про зачет по эстетике, но на обороте он нарисовал меня, в виде суслика. Не очень хорошо, но похоже. У меня действительно немного торчат передние зубы, и я старалась это скрывать. Даже к стоматологу ходила. Но этот суслик был такой привлекательный, что я вдруг увидела себя по-другому и поняла, как ему нравлюсь. А потом, когда мы с ним уже были вместе, он рассказал о своей фантазии, как я с этими своими зубами… в общем, я раньше отказывалась от орального секса, но с этого момента все переменилось».

Девочки и мальчики...

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства..
Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. 

Читаем дальше >>>

Женский словарь: путь к пониманию




Как часто люди попадают в неловкие ситуации, и все из-за того, что не понимают друг друга. Но ведущими учеными всех стран и народов был составлен словарь, который поможет достигнуть взаимоотношения с любимыми.

Итак, что на самом деле значит то, что говорят представители обоих полов. В скобках дается истинное обозначение или то, как следует понимать сказанное. Дорогие читатели, постигайте тайный смысл и истинное содержание всего сказанного.

Нежные представительницы рода человеческого, то есть мы с вами, иногда говорим одни вещи, а подразумеваем совсем другие:
- Да (нет)
- Нет (да)
- Может быть (нет)
- Я виновата (ты еще пожалеешь)
- Нам нужно (я хочу)
- Делай что хочешь (позже ты за это поплатишься)
- Будь романтичнее, потуши свет (у меня некрасивое тело)
- Я хочу колечко (и шубу, и кофточку…)
- Ты меня любишь (я собираюсь попросить что-то дорогое)
- Как сильно ты меня любишь? (я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится)
- Я толстая (скажи, что я просто красавица)

Что же касается наших собратьев, мужчин, то и у них, как они не протестовали, не все так просто, как может показаться вначале:
- Я голоден (я злой и голодный)
- Я хочу спать (я хочу спать)
- Я устал (я устал)
- Можно с Вами познакомиться (а потом заняться сексом)
- В чем дело (полагая на секс сегодня можно не рассчитывать)
- Я тебя люблю (давай займемся сексом)
- Ты выйдешь за меня замуж (я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями).

А дальше по аналогии можно проследить за развитием логики и угадывать уже подспудно тайный смысл сказанного. И удачи вам в этом нелегком деле!
_____________________________________________________________________
Компания АФГ предлагает экскаватор и погрузчик, а также банк залоговые автомобили

Жванецкий отжигает:-)

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.



Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Читать далее...

О всех прелестях совместной жизни




Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусики из натирающего попу тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж…ПА (подарок друзей на 18-летие). Женщина переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним.

В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, конечно, но женская натура таких вещей простить не может! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Первые полтора-два года совместного проживания – это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников пожрать салатиков на вашей свадьбе.

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности: кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются женщины, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Женщина ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете – повод для семейного веселья, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно не важно. О, это замечательное время! Женщина и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ

ПОЖАЛУЙСТА НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО! ПОМОГИТЕ РАСПРОСТРАНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ 80 бесплатных мест в РАМН, (для детей с заболеваниями печени)   Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают.. --------------- Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи. Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8–499–613-77-51 8–499–613-77-51. Основной сайт: Института питания РАМН тут www.ion.ru А это сайт самой клиники, где это объявление подтверждается (колонка справа). www.dietology-ion.ru/ МОДЕРАТОРАМ: ПОЖАЛУЙСТА,  ПОЗВОЛЬТЕ ПОВИСЕТЬ ЭТОМУ СООБЩЕНИЮ ХОТЯ БЫ ДЕНЁК СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ.

Оригинальные Новогодние рецепты - 2!

Оригинальные Новогодние рецепты - 2!

Украшение из огурца и оливок

Читать далее...

Женщины за рулем: и смех, и грех!




Женщины за рулем – зрелище не для слабонервных, считают некоторые мужчины. А вот интересно почитать повествование от лица мужа о одной из таких жен за рулём. Местами утрировано, но повод улыбнуться есть!

Итак, прочтите и улыбнитесь: пускай эта история скрасит ваш вечер!
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на пол-оборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый поворотник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
___________________________________________________________________
На портале текстов песен "Хорошие Песни" Вы можете совершенно бесплатно найти слова песен Ваших любимых исполнителей. Коллекция песен на портале постоянно пополняется как новинками в мире музыки, так и широко известными песнями.
___________________________________________________________________
Хотите узнать как сделать свой блог популярным? Тогда вам обязательно пригодится Путеводитель по блогу бизнес мага ! Полезные и увлекательные статьи в которых вы найдете ответы на все интересующие вас вопросы!
____________________________________________________________________
Тайные лабиринты судьбы всегда интересовали людей, однако разгадать эти загадки до конца так и не удалось. Узнать себя лучше, взглянув на жизнь и свою судьбу с астрологической точки зрения,вам помогу гороскопы в популярнойформе рассказывающие о влиянии небесных светил на судьбу человека.

Занимательные и интересные факты



Каким образом в Древнем Китае для определения эталона длины применяли колокол?

В Древнем Китае эталоном меры длины служил специальный колокол, настроенный на заданную высоту звучания. В другом приспособлении натягивалась струна, чтобы её звук соответствовал данной высоте, и получившаяся длина струны принималась за эталон.
Какую функцию, помимо прямого предназначения, выполняли театральные вееры?
Среди всего разнообразия вееров существовали особые театральные вееры, которые кроме своего прямого предназначения выполняли функцию помощника. На вееры для зрителей наносили сцены из спектакля, программы представлений, отрывки из пьес. А актрисы на своих веерах иногда записывали труднозапоминаемые тексты.

Какие самолёты использовали войска Петра I для взятия шведских крепостей?

Слово «самолёт» существовало задолго до появлении авиации. Например, словарь Брокгауза и Ефрона 1903-го года выпуска так описывает взятие войсками Петра I крепости Нотебург: «... флотилия блокировала её со стороны Ладожского озера; на самолёте устроена связь между обоими берегами Невы». Здесь под словом самолёт имеется ввиду самоходный паром, движимый силой речной струи. В этой же энциклопедии есть другое толкование: самолёт — ручной ткацкий станок с приспособлением для более удобной перекидки челнока. Наконец, так называли волшебные летающие предметы из сказок, например, ковёр-самолёт.

Читать далее...