Indigo_Core (Уголок_психолога) все записи автора

В конце мая внушала себе, что это лето пойдет мне на пользу, что оно будет ярким и я его запомню на всю жизнь. Запомнила. Как самые ужасные каникулы в жизни. Кто-то читал книжку С. Майер " Новолуние" ? у меня абсолютно также

ИЮНЬ
___________________
ИЮЛЬ
______________
АВГУСТ
_________________

если раньше были хоть какие-то интересы, то сейчас интерес ко всей жизни целиком и полностью пропал. Нету остроты ощущений как раньше. Всё стало монотонным и скучным.Помогите .

Надеюсь на дельный совет.

заренее спасибо.

tata_sobakina (Уголок_психолога) все записи автора Обществу нужны гомосексуалисты и наркоманы, и СПИД нужен, и гонорея, и сифилис – потому что это все настоящее, рвет на живое…и зло, и ненависть – оно в нас – здесь и сейчас…добро фальшиво – как презрительное утро в тот день, когда ты умер и остался среди живых…любовь, счастье – испытать это и понять – тебя в действительности никогда не существовало…да и нет любви в счастье, а счастья в любви…вкус прокисшего молока реальнее…и так же отвратителен – как и ты, сам себе поутру…редактор исправляет ошибки, калькулятор считает…мы суррогат времени…странный коктейль – смешать и не взбалтывать…устало солнце…и орилоунское метро закрыто…и ничтожна мысль – как сама по себе велика пылинка разума…космически давит вселенское одиночество…как страшно жить…

Настроение сейчас - так се...средней поганости

В колонках играет - mike&m over my shoulder

MooRche (Уголок_психолога) все записи автора Убивает такой компанейский принцип - если ты не пьешь с коллективом, не придремываешь на близсидящих молодых людях, не умеешь разражаться пьяным смехом, не ухмыляешься понимающе при словах \"рассольчик\" и \"алказельцер\" - ты не свой в компании. Ты так. Элемент на пару фраз, простите за цинизм.

Я не пью, и даже не знаю вкуса водки.Я ни разу не напивалась в хлам и меня не рвало в кусты. Я не делала ничего такого, чтобы потом мне было стыдно от того, что я этого не помню. И почему то мне тягостно думать о том, что все это делает меня скучным и лишним человеком.
Мозги у меня есть, мое здоровье мне дорого, так что хлестать алкоголь я не собираюсь.Даже чтобы \"не быть скучной\".
Говорят, что я интересный, креативный и творческий человек, добрый и приятный, а я все равно ощущаю себя ущербной - я не сижу в компаниях на задворках с бутылкой пива и не считаю что это круто! И это меня угнетает.

Со мной ребята и нормально общаются, и могут помочь в случае чего,и я их тоже выручаю, и посмеяться-пообщаться это все есть, но вот такие все сборы по выпивке - без меня. Можно,конечно,все скостить на их понимание того что я не пью, но все же ощущаю себя дурой ущербной, хотя прекрасно понимаю что это не так. Наверное, им все же скучно со мной, чтобы они не говорили :( Меня это очень гложет. Извините.

MooRche (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте дорогие читатели и коллеги-психологи!
Хочу вам с радостью сказать: я нашла дело своей жизни, дело для себя, и это сразу вселило в меня уверенность, потому что, как сказали мне, я все делала с блеском и на "ура!".
А самое главное: мне очень-очень понравилось, я даже работой не хочу это называть! Это просто труд в удовольствие.

Я сейчас говорю о том, как я проходила в лагере летнюю практику, была вожатой у дети 7-8 лет, это самый лучший для меня возраст.
О том как я полюбила детей, сдружилась с ними, что я от них узнала, что сама постаралась дать - все позже опишу в моем дневнике. Это были просто 6 недель счастья - 2 смены. В колледж мне дали очень хорошую характеристику. Поставили "5". Звали и зовут работать ещё. Меня стали ценить люди, которых я сама очень уважаю!
Я избавилась от ощущения собственного ничтожества, стала веселее и общительнее, хотя нервозность все равно имеется, что поделать, и вот, 2 смены счастья закончились, я вернулась домой 14 июля и...

Здесь все началось заново: на меня кричат "Заткнись!", "Злобная сволочь", "Тварь", "Скотина", "Ты все портишь", "Пошла вон", "От тебя тошнит", "Ты все делаешь со злобой, от тебя плохо, ты все засераешь..."

А когда мне хотелось поехать на 3ю смену! Мама говорила: "Учти я очень на тебя обижусь", "Ну и проваливай!"- специально так, с обидой, чтобы я не уехала. А меня звали и ждали там, в лагере. Теперь уже смена началась, эх(
Сейчас вот пишу и плачу: почему так? Я теперь понимаю почему во мне столько нервозности и неуверенности, именно от таких криков и слов, но мама и папа ничего слушать не хотят, мол я сама такая распущенная гадина и тварь! И ситуация такая выходит, что они мои родители и видят меня, сраную лицемерку, насквозь.
Дома меня даже никто не похвалил, наоборот, сказали: опять твои паршивые интонации привезла, опять твое говно. Я не приукрашиваю, именно так все мне и говорится.

25 июля мой день рождения. И мне безумно жаль что я отмечаю его здесь, с семьей.
Там я ела бесплатно, и мне бы всегда помогли, а здесь, простите, прокладок нет, а мне мама: "Пошла на хуй, не хочу об этом слушать, сама решай".
И все крики, крики, а потом мне говорит:
"Да ты сама сука истеричная, визжишь постоянно, бежать от тебя хочется".

И я с ужасом сейчас поняла что вся моя уверенность от таких слов лопается как мыльный пузырь и опять наваливается безнадежность, бессилие, слабость, неуверенность... Меня дома не любят и не ценят. Все что я делаю это все "со злобой, плохо, неаккуратно, без души, погано".
А там любят и ценят. Но если я сейчас метнусь туда где я нужна то все равно буду сукой, предала семью.

Если бы сейчас мама узнала об этом посте, она бы не обеспокоилась что мне так плохо, а наоборот, такая сука как я всем жизнь травлю, и ещё жаловаться есть совесть!
Люди, помогите. Мне очень плохо.

daniling (Уголок_психолога) все записи автора

Как вы относитесь к новеньким? Вот появляется в офисе новый человек, и что-то начинается. Покой нарушен. Понятное дело, что до кризиса не было особых поводов напрягаться из-за появления новых коллег. Интересно даже было. Но тут-то - кризис, время повышенной тревожности. Даже если вы уверены, что по-любому не пропадаете. Просто слегка тревожно, неспокойно за будущее как-то. А тревога - это особое состояние. Это не просто эмоция, как страх, например. Это состояние напряженного ожидания - чего-то неизвестного и, возможно, опасного. Тревога бывает достаточно мучительна - она хуже страха, потому что боимся мы чего-то известного и конкретного, с чем можно разобраться. А тревожимся из-за еще неизвестно чего.

И на таком то тревожном фоне - еще и новый человек в офисе появляется. Идеальный объект для того, чтобы на него эти все тревоги спроецировать. На какие шиши, спрашивается, его наняли? Тогда как остальных, наоборот, держат под страхом сокращения? Ведь новенький - это всегда немного хрен с горы. Кто он, чего он, что принесет? А вдруг на мое место метит? А вдруг подсиживать начнет, выбьется в любимчики босса, начнет клиентов уводить? Ну или просто окажется неприятным человеком и будет кондиционер на +10 ставить! И даже если вы всегда благорасположены к новым людям, то неужели такие мысли хоть на секунду не появлялись? Ну ладно, вы, наверное, ангел) Но большинство из нас всегда готовы к конкуренции. А новичок - это, как правило, конкурент, потенциально опасный.

Появляется зверюга, который претендует на наше место у кормушки

fatamor (Уголок_психолога) все записи автора

Обращаюсь к вам! Я пришёл к трезвой жизни, свободной от алкоголя и табака. Подскажите, посоветуйте, пожалуйста, как же мне теперь донести эту осознанность до своих близких (это - как первостепенная задача). И до всех людей, с которыми я имею возможность общаться. Каковы методики? Где есть информация по этому поводу? И, конечно, как не навредить окружающим своими словами?

 

Если поконкретней, то хочу разобраться, вот, в каких ситуациях.

 

1. Как ненавязчиво передать свой положительный опыт людям, с которыми общаюсь.

а) как привести родителей и старших родственников к трезвости. Ведь на всех праздниках - пьют. Причём, подают этим негативный пример своим маленьким детям. Среди ближайших родных: 2-летний мальчик и 6-летняя девочка. Они смотрят на то, как взрослые пьют алкоголь и становятся весёленькими, радостными. Это ж кошмар! Но я пока не выражаю своей позиции. Я просто не пью. Я понимаю, что люди это - с давно сложившимся мировоззрением. Что мне делать в ситуациях, когда мой авторитет - низок (ведь я ещё - студент)?

б) теперь посмотрим на круг моих ровесников. Практически все друзья перестали употреблять алкоголь. Кто не перестал - стремительно идут к этому. Это меня радует. Но менее близкие люди продолжают вполне нормально относиться к алкоголю и пьют. Я считаю что такая позиция, мол, "я ж - не пьяница! Я - только по случаю и не так много" - самая губительная. Человек считает, что всё нормально. Тем самым разрушает свой организм сам и подаёт такой пример всем, с кем контактирует.

в) я общаюсь и с немалым количеством подростков. Известно, что эта группа людей воспринимает информацию по поводу норм резко. Но здесь у меня уже есть какой-то авторитет. Я - старше.

2. Как быть с маленькими детьми и школьниками, которые помещаются в - возможно - негативное окружение, где как раз и происходит внедрение идей о курении, употреблении алкоголя и т.д.?

3. Я много общаюсь удалённо, через интернет. Веду блог. Как использовать эти ресурсы, через которые я могу общаться с большим числом людей?

 

Напоследок хочется спросить: а вы пьёте алкоголь? И - принести извенения за столь резкую подачу информации. Естественно, меня крайне занимает эта тема. Ведь речь идёт о здоровье, благополучии огромной массы людей. Тем более - близких мне. Очень хочу научиться подавать информацию не так резко, заинтересовывая человека, т.е. вырабатывая у него САМОГО желания к позитивным действиям и позитивному бездействию (воздержания от употребление алкоголя, табака, наркотиков). 

 

Благодарю всех, кто ответит. 

Kanapuwka (Уголок_психолога) все записи автора Повседневные "стрессы" - они есть практически у каждого из нас изо дня в день. Кто-то раздражается очень быстро, а кто-то вообще ни на что не обращает внимание...
Кто как справляется со своими повседневными "стрессами"? У кого какие рецепты расслабления и успокоения?

sashulichka090895 (Уголок_психолога) все записи автора ЧТО, ОБЛОМАЛИСЬ??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Танькооо (Уголок_психолога) все записи автора доброе утро всем!
у меня возникла проблема связанная с работой,а точнее с девушкой которая там работает...пони маете эта девушка помогла мне утроиться туда-сама по себе она очень грубая и быдловатая,да и место впринцепи распологает-продовать алкоголь в магазине)
Хозяйка магазина решила уволить ту девушку т.к она сломала компьютер,а девушка теперь угрожает мне...якобы я подговорила хозяйку и накливитала на нее...
подскажите что мне делать?Как объяснить этой девушке,что я не знала о том что ее увольняют..просто если начну так писать боюсь это будет выглядить как оправдание...
Спасибо всем за ранее!

WastedDays (Уголок_психолога) все записи автора Помогите справится с нежеланием работать!!! Ничего делать не могу, мне лениво!!
В общем по порядку: у меня сейчас началась летняя практика в худ. училище, всего три недели, работы вагон, а дело не идет, потому что уже не хочется. Причину я вижу в том, что перед этим шесть дней поотдыхала после очень напряженной работы перед просмотром, ну и понимаете уже настроилась на лето!Охота отдыхать, беру в руки карандаш и листик, пытаюсь работку сделать хоть одну, в результате на листе пара царапок и я на диване лежу и музыку слушаю, или там саус парк смотрю, мечтаю,и другими не подобающими делами занимаюсь. Еще и метал так расслабляет,эт вообще нечто...незнаю уже как себя заставить, третий день такая фигня!!!! И! рисование это ж ну, не математика...без настроения в сто раз хуже получается:(

Настроение сейчас - торч

В колонках играет - sepultura

God_Save_The_Music (Уголок_психолога) все записи автора

Друзья, что за совковая привычка, спрашивать совета у кого угодно, кроме знающих людей? Обращайтесь к специалистам, дабы получить реальную помощь, а не временное облегчение. Любые проблемы надо решать, а не убегать от них. Задумайтесь. Неужели вы так не любите себя?

Ещё раз обращу ваше внимание на мой предыдущий пост. Специально для москвичей создана государстенная психологическая Служба, оказывающая бесплатную и квалифицированную помощь.

Доверяйте своё здоровье профессионалам, а не соседкам и подругам.

8-499-173-09-09

 

God_Save_The_Music (Уголок_психолога) все записи автора

Москвичи. В Москве 6 лет работает Московская служба психологической помощи населению. Это городская психологическая служба, оказывающая психологическую помощь и поддержку жителям столицы. Так как это государственное учреждение, все услуги Службы абсолютно бесплатны!! Работают профессиональные дипломированные психологи. Не бойтесь, обращайтесь!

Можно позвонить администраторам по телефону 8-499-173-09-09

Существует и горячая линия - 051. Звонки с городских телефонов бесплатно!

Для особо любопытных работает сайт Службы: msph.ru

Не стоит доверять свою судьбу и своё здоровье в руки непрофессионалов и подруг. Если вы столкнулись с трудностями, не бойтесь обратиться к профессионалу.

Также вы можете записаться на бесплатные тренинги и семинары, которые проводятся по широкому спектру тематик.

Одно лишь ограничение. Услуги лишь для москвичей, а также для студентов и работников, постоянно учащихся и работающих в Москве.

Wilvarin-tor (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер!
Уже в который раз обращаюсь в сообщество, в надежде на трезвый разумный совет.

Завтра я защищаю диплом, волнуюсь страшно, но дело даже не в этом!

Меня очень напрягают отношения с моим МЧ, он учится со мной вместе и защищает гораздо позже. У меня были большие проблемы, я никак не могла уладить все дела, чтобы меня допустили к защите, и сегодня за день до защиты я все-таки умудрилась все утрясти. Созвонилась с МЧ, он спросил что да как, да куда... И знаете, может я эгоистка, но мне показалось, что ему как-то сосбтвенно и все равно. Я конечно иногда требую к себе внимания больше чем надо, но речь даже не об этом!

Завтра со мной же защищают его друг и наша общая подруга, к которой я ревную просто страшно. Девочка надо сказать ходит в черном списке у половины моих сокурсниц, чьи парни учатся с нами же. Девочка дружит абсолютно со всеми мальчиками, все от нее просто в таком дичайшем восторге, что просто не понятно, как же это они нас таких плохих еще не послали и не устроили дуэль за ее сердце! Это я конечно утрирую, но ситуация очень даже для меня щекотливая.

МЧ сказал что завтра приедет, что у него мол дела. То есть дела-то делами, но почему бы не скзаать что я придему поддержать тебя, любимая? Или это просто не принято у мужчин? Мы говорили по телефону, и он сказал что я приеду по делам и на ВАС посмотреть. Я переспросила - на НАС? Он ответил, что мол, конечно на тебя. Но сказано это было таким тоном, что я сразу же поняла, что не ради меня он едет. Он едет к другу, он едет к этой девочке, ну и заодно там буду я. Я даже не уверена будь у меня защита в другой день приехал бы он или нет...

И вот сейчас у меня остается 12 часов, чтобы выучить речь, а я только и могу думать о том, что завтра он будет сидеть там с НАМИ и поддерживать НАС всех, когда мне бы хотелось, чтобы он был со мной в этот момент. Все-таки я же ближе чем друзья, или нет? Я никогда его не попрекала друзьями-ребятами, но друзья-девушки, я считаю, что с ними надо быть всегда настороже. И вот как мне теперь сидеть завтра там, видя как он улыбается другой,а все мои попытки обратить на себя внимания у него вызывают какое-то странное отторжение?

Мне так страшно, так жутко от того, что человеку совсем на меня плевать Или ну может и не плевать, но он совершенно не хочет понимать, что бывают моменты когда надо засунуть свои принципы куда подальше и быть с любимой, а не с ней и ЕЩЕ кем-то..

Как мне себя успокоить? Как мне вообще житьс таким набором комплексов и таким эгоизмом? Я делаю больно всем вокруг, уже просто кажется, что меня вообще надо изолировать(

_The_GirL_neXt_dooR_ (Уголок_психолога) все записи автора

Я очень неответственный человек.

Это можно увидеть по моему поведению, обороту речи... Я просто постоянно убегаю от ответственности. Даже на уроке физкультуры когда я стою первая, я уступаю кому нибудь место потому что не хочу быть самой главной и не хочу быть за них ответственной если кто то что то сделает не так.

В прошлом году нужно было ходить к девочке младше меня и помогать ей делать уроки, я это делала, проявляла серъезность, никогда не отменяла. Это было для меня очень важно.

Но недавно я послала свои данные в одно модельное агентство, меня пригласили, и я передумала. Вот так из за меня мы попали на деньги... Причем на большие... Я постоянно меняю свои решения, я просто не могу по другому. Хоть и мечтала этим заниматься и это тоже было для меня очень важно, я действительно этого хотела. Директор этой фирмы поставил очень жесткие условия. Но для этой индустрии они были нормальные. Я побоялась что не смогу сделать этого и отказалась.

Месяц назад я уехала на попутках с 2 своими друзьями в другой конец страны. Не важно, что страна в которой я живу очень маленькая. Важно то что я уехала с ними без телефона, без гроша денег и никого не предупредила. Просто не посчитала нужным, или сама от такого была в шоке. Сейчас уже сама не знаю.

Несколько лет назад завела кота, слезно просила мать его оставить, она согласилась при условии что я буду за ним ухаживать и убирать. В итоге весь дом провонял и все в его шерсти. Но кота я очень люблю и не хочу чтобы его не было.

Я не могу найти работу на каникулах уже несколько лет потому что с людьми контакта не могу быстро налаживать, а другая работа требует огромной ответственности, которую я боюсь. Боюсь что что-то не так сделаю, что опоздаю, не приду, просплю и кто-то не получит в ресторане свой завтрак, соседская бабулька вернется из больницы в неубранную квартиру, постояльцы номера в гостинице войдут и увидят что я что то напортачила, ребенок которого я буду нянчить упадет в то время как я буду готовить ему обед и т.д. ...

Так было всю жизнь, я просто боюсь браться за что то новое, потому что мне кажется что я это не смогу осилить. Я боюсь что что-нибудь случится и я не смогу ответить за это. Может быть это просто возраст такой, но я не помню чтобы я была другой. Это мне очень мешает потому что я действительно хочу стать самостоятельной, а ответственность для этого тоже нужна. Возможно мой пост покажется глупым но все равно прошу у вас помощи.

DaraAmber (Уголок_психолога) все записи автора

Вот, казалось бы, перед вами на трибуну вышел офигительно стрессоустойчивый человек.

*Ага-ага, льщу сама себе и не краснею*

Вот стою я такая вся перед вами непокобелимая, бью тапком по трибуне и грозно вещаю: "Доколе, товарищи?!!*

Эээ...

Черт, кажется, это из другой оперы...

Ладно, перестаю болтать ерундой и выношу на ваш суд свои проблемы.

***

Продаю профессиональное оборудование для шоу-биза в крупнейшей сети салонов страны.

На данный момент еще и назначена старшим менеджером в салоне. Прямо, аки девочка для битья у начальства Бох теперь, ага.

Только страшно угнетает в последнее время человеческая тупость невнимательность.

То кассу найти не могут, которая огромным ярко-красным указателем отмечена, то позвонят в микрофонный отдел, где им напомнят, куда именно они позвонили, но они все равно спросят, есть ли у нас (в микрофонном отделе, ага) микрофоны, то ведут себя так, будто ты им подружка какая, то хамить начинают с порога без причины, то пытаются вымолить нереальные скидки (а желательно, все даром, ага-ага).

Вопчем, первый мой вопрос состоит в том, как бы так снять данный стресс, ибо он уже не только работать, а жить мешает. Ибо страшно трудно жить, когда хочется всем окружающим пасть порвать, моргала выколоть и всяческие такие членовредительства устроить.

А второе, плавно вытекающее из первого, что меня заботит, это то, что в этих рабочих процессах развилась у меня страшная неприязнь, вплоть до желаний крайне кровожадных, к жителям бывшего СНГ, приехавшим в Россию и не желающим уважать наши общественные порядки, учить русский язык и т.д. т.п. Так и до вступления во всяческие античеловеческие националистические движения недалеко.

Работаю я в этой отрасли уже 4 года с лишним, работу менять не хочу, ибо она мне нравится. Но что-то делать, товарищи, уже ой как пора.

Помогите советом, а?

Rescue_of_your_dream (Уголок_психолога) все записи автора Вобщем. Был когда-то у меня друг. Хороший друг. Крепкий друг. Знаю я его очень давно. Примерно года два назад у нас было что-то вроде отношений. Ну если не отношения, то определённо нас тянуло друг к другу. Целовались. Обнимались. Гуляли. Потом вроде разошлись, но общались прежде, но уже как друзья, но я его полюбила. Уже тогда. Сильно. Летом часто вместе гуляли. Я подружилась с одной девочкой Ирой. Вроде дружили, общались. Мы втроём очень часто ходили гулять вместе. (Немного о ИРЕ:гламурная девочка, слушает своих пуссикетдоллов, снупдогов и тэдэ и тэпэ)Потом я чего-то начала часто замечать, что она у меня спрашивает про него. Вначале я с удовольствием отвечала ей про него...рассказывала всё. Потом не выдержала и сказала ей, что я к нему чувствую и что было у нас той зимой. Так продолжали общаться довольно долго. Зима. Мы с ним опять вместе. Опять поцелуи, походы друг к другу в гости. Совместный просмотр фильм. Обнимания, поцелуи, тёплые слова, красивое ухаживание. Всё было настолько красиво и безоблачно. Как-то раз смотрели мы фильм. Я взяла его телефон и чёрт меня понёс заглянуть к нему в сообщения.. сообщения от НЕЁ. От ИРЫ..... примерно такого содержания:"Желаю присниться тебе в твои любимых трусиках" и бла бла. Я была в шоке. Он оправдывался.. говорил, что у них ничего небыло. Возможно и небыло, но почему такие сообщения? Заметила статусы в скайпе(примерно тоже самое, что и ICQ) её....(Заметила, что она начала слушать музыку потяжелее-то, что слушает он и я, начала одевать кеды(ему нравятся кеды)......) Она наивно смотрит мне в глаза.. лезет "целоваться" при встрече. Фуй. Эти её статусы типо:"теперь нам так сложно сказать прости" и всякое такое "слюнявое". ............ Он по-моему даже не догадывается, что он сделал мне больно. И этими сообщениями, и то, что всё у нас опять прекратилось без всяких на это особых причин. Постоянно вижу, как они смотрят друг на друга. Неужели она надеется, что построит своё счастье на моём несчастье? Разве это нормально... смотреть мне такими честными моргалами на меня после всего этого? Или это мне не стоило ей рассказывать о моих тогдашних чувствах. Стерва она. А я дура, что сразу всего не увидела. Но я так же не знаю, что делать и мне. Вроде мы опять начали переписываться. Вот такие слова были в последней переписке:

ОН: мы как то давно не общались
ОН: а тут ты написала (wasntme)
Я: к чему это было сказано? (wasntme)
ОН: не знаю
ОН: (wasntme)
Я: неужели я не во время написАла?
ОН: не
ОН: ))
ОН: я просто
ОН: (F)
ОН: (wasntme)
Я: (smirk)(blush)
Я: (hug)
ОН: ууу
ОН: :D
ОН: (wasntme)
Я: (blush)
ОН: (hug)
ОН: (chuckle)
Я: (hug)
ОН: :O
ОН: (blush)
ОН: что с тобой ? раньше было не дождаться
ОН: (wasntme)
Я: я думала, что тебе это не нужно было
Я: да и не уверена, что сейчас...
ОН: ну что ты так
Я: мне так казалось.

ЕМУ:
Ты знаешь, ты мне очень нужен...Несмотря ни на что, просто нужен. Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, целиком ТЫ. Трудно осознавать, что больше не будет твоего тела, твоего взгляда, не будет рядом со мной, трудно и больно...
Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины, от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом.
Так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеках, на шее, приятно просто ощущать тебя...Ты даже не можешь себе представить, что значило для меня знакомство с тобой…
Я не могу и не хочу обижаться и злиться на тебя, ведь Ты подарил мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что был рядом со мной, таким нежным и внимательным, как никто раньше. Я прекрасно понимаю, что нет такого понятия мы, но я хочу, чтобы ты знал - мое сердце всегда открыто для тебя, знал, что если тебе будет тяжело и одиноко тебе стоит только обнять меня как в первый раз, и я все пойму, и поверь, не оттолкну тебя и не стану расспрашивать что случилось...



П.с. имя её изменено.

MooRche (Уголок_психолога) все записи автора А как все начиналось, дорогие читатели...

На второй же день шапочного знакомства (только начали вместе учиться) Рая показалась мне самой приветливостью!
Светом, дружелюбием и добродушием. Мы тогда ехали на концерт для первокурсников. И она начала шутить так, как будто знает меня сто лет. Беззлобно и открыто.

"Катька, Катюша, ляляля, такая у тебя челка эмоциональная, ты улыбаешься и она улыбается!" - вот как все мило и безобидно, с подмигиванием, припеванием и так далее.

Я сложно привыкаю к новой обстановке, новым людям, не держусь букой, но и открываться сразу не люблю.
Тогда я считала что это очень плохо.Мол, надо быть проще. Но прошло время и многое перестроилось, хоть и не радикально, но все же.
А тут человек, который так приятен и раскрыт для общения, так ко мне отнесся располагающе, что я уютно сразу же себя почувствовала! Причем совершенно новый человек. И конечно же я прониклась, как говорится, глубокой приязнью. Как посчитала тогда, взаимной.
Всем свойственно ошибаться. Но ошиблась ли я?

читать далее

Дело в том, что я теперь в себе потерялась: а права ли я? А можно ли вообще так делать? Не гадина ли я в этой ситуации?
Помогите,прошу вас, вы меня никогда не разочаровывали.

-roulette (Уголок_психолога) все записи автора По заголовку ,думаю ,можно подумать всё,что угодно.Ненависть к члену семьи,ненависть к подруге,ненависть к противоположному полу.В том то и дело,что ненависть к самой себе.
Всё складывалось хорошо,пока не наступил "переходный" возраст,взросление.Я была абсолютно счастливым ребёнком,не замечая вокруг себя ничего дурного,чтобы неправильно на меня влияло.Так и в школе,тоже,сначала ничего.Потом же,с класса 5-ого появилась подругой,с которой я сдружилась и сейчас мы с ней в одной школе .Я просто тупо ей завидую.Всему.Её внешности,её целям,её умением привлекать к себе всеобщее внимание.И всегда задаюсь вопросом:что есть в ней чего нету во мне?С собой же всё наоборот.Я ненавижу себя.Ненавижу своё лицо,свои волосы,свою фигуру.Сегодня я не сдержалась и обцарапала свой "наишикарнейший" живот.Я толстая,я противная даже для самой себя.Проблема в том,что уже очень долгое время я считаю ,что это не просто проблема с самооценкой,а жестокая правда,которую окружающие просто боятся мне сказать.По жизни я настоящая неудачница.Не удаётся в учёбе,из парней на меня определённо никто не смотрит,окружающие обсирают за спиной.С такой нормой возникает единственное желание-наложить на себя руки.Я так хочу ,чтобы мне стало легче,чтобы уравновесить своё внутреннее состояние и утихомирить вечно неспокойное сердце.Знал бы кто-нибудь,что творится на душе,как хочется иногда публично заплакать и выплакать всё.Я ведь тоже человек,но,кажется,просто недостойна обычного уважения ,что уж говорить о любви.Мало того,в общении,боюсь тоже не интересна,поэтому чаще всего всем пишу первая,но без всякой на то взаимности.Неужели на свете могут существовать такие ничтожества как я?

Wilvarin-tor (Уголок_психолога) все записи автора Завтра я сдаю гос экзамен.
Паникую ужасно.
Связано это с тем, что последний экзамен обычной сессии был сдан на 3(предыдущие на 5), я просто вытащила билет и поняла что все - параша у меня в кармане.
У меня есть такой заскок, я считаю что раньше хорошо сдавала потому что везло - с преподами, билетами, шпорами...И я все боялась, что эта полоса везения кончится! И вот теперь после этой тройки я себе вбила в голову, что полоса кончилась и дальше будет только хуже. Понимаю, очень глупо(
Но мне вот уже вставать через 6 часов - а я паникую и чуть ли не плачу... Я так никогда не боялась, а этот экзамен последний в моей жизни.
Помогите! Как избавиться от этого суеверного страха?
Спасибо заранее!

Нобуру (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, все! Обычно я не люблю делиться своими проблемами с другими, но сейчас просто необходимо выговориться. исповедь

Авсянка (Уголок_психолога) все записи автора

 

ЭД_из_Сибири (Уголок_психолога) все записи автора

Помните песню группы Ленинград "Офис-менеджер"?

В связи с кризисом увольнению подвергаются в первую очередь офисные работники - "Белые воротнички", они же офис-менеджеры, они же работники умственного труда.... Увидел по ТВ, с каким самодовольством некоторые деятели "культуры" относятся к этому явлению. А  как вы к этому относитесь?

 

Весь архив Наш_выбор

LaJmKa (Уголок_психолога) все записи автора

 

AnastasTs (Уголок_психолога) все записи автора Причины для депрессии были ещё до сентября. Но с сентября пошёл просто какой-то тихий ужас. Одно валилось вслед за другим, каждый день. С каждым другом были какие-нибудь проблемы, маме делали операцию, домой постоянно не хотелось, - в общем, жизнь малиной мне однозначно не казалась. Добавьте сюда ещё кошмарную нагрузку 11-го класса - получите мою картину.
В декабре всё окончательно устаканилось. Больше на меня никто не матерился, со мной уже разговаривала одна из подруг, мама медленно, но верно пошла на поправку, у родителей серьёзные ссоры превратились в ежедневную вялую грызню, у одного хорошего человека не подтвердили диагноз "рак", с деньгами у родственников стало чуть-чуть полегче - или просто привыкли - то есть ВСЁ НАЛАДИЛОСЬ. Всё должно быть чудесно, правда?
Должно быть, только чего-то оно не чудесно. До декабря я шла по стандартному сценарию депрессий, всё как у людей. Я думала, что дальше, раз дела пошли в гору, я постепенно приду в себя. Как раз в начале декабря проходила самотестирование на уровень депрессии, было 99 баллов; но чем дальше, тем хуже и хуже мне становилось. Дошло до того, что было уже просто не больно, что бы ни происходило - я как будто отстранилась от окружающего мира.
Я теперь знаю, каково это - плакать и не замечать, что плачешь (после месяцев двух ОЧЕНЬ отчаянного желания плакать), идти по холоду на улице в расстёгнутой куртке с одной только футболкой под ней и не замечать этого, долго тупо рассматривать повозни на стекле; сейчас каникулы заканчиваются, они не помогли так, как я надеялась - я думала, что, может, дело в усталости... любая мелочь выбивает меня из равновесия. То, на что я когда-то бы и внимания не обратила - папа грубо отодвинул с дороги или мама прикрикнула - сейчас причиняет столько боли!
Ради интереса прошла снова этот тест, на этот раз результат 110.
Что мне делать? Я не привыкла впадать в депрессию без повода. Теперь поводов нет. Знаю, что время - лучший доктор... но хотелось бы ускорить этого доктора. А то всё как-то беспросветно. Пытаюсь остановиться - не могу.
Мне бы на тёплый солнечный курорт в одиночестве на недельку - наверное, успокоилось бы, забылось. Но об этом даже как-то и не мечтается. Вообще уже ничего не хочется.
На чём сосредоточиться? О чём думать? Мне поможет любое, что вы напишите, только откликнитесь...
Под катом несколько цитат о последних месяцах

лысый_такой (Уголок_психолога) все записи автора

противоречу_ (Уголок_психолога) все записи автора

у меня вообще очень много проблем, но я, чаще всего, предпочитаю решать их сама или с друзьями.) а вот эту не зваю как..

я сейчас в одинадцатом классе, скоро экзамены и егэ. по многим предметам мне просто необходимо учиться хорошо. в основном, это алгебра, геометрия, физика и прочие точные науки.) но не в этом суть. а в ом, что я уверенна в своих знаниях, я спокойно, сидя дома могу решить любую задачу, рассказать смысл задачи, объяснить решение на отлично, без запинки. да и вообще, я считаю, что я хорошо знаю эти предметы. и на курсах и у репититора, я в состоянии решить все,что мне представляют..

проблема в том, что, когда у меня какая либо контрольная, проверочная, когда пеня вызывают к доске, я теряюсь и не могу сказать ничего правильно. запинаюсьт, волнуюсь, теряю мысли.. при  этом не могу сказать, что я скромная или стеснительная девочка. а совсем даже наоборот.))

в общем, не знаю, что делать. как переборот боязнь сказать не то?как сосредоточиться на контрольной?

Anastasia_Kablukova (Уголок_психолога) все записи автора

здравствуйте.хотела бы поделиться с вами своей историей и попросить совета,т.к. в силу своего возраста считаю ситуацию безвыходной))
у меня есть довольно симпотичный друг Дима.я никогда не рассматривала его в роли своего мч,но мы всегда по-дружески обннимались,он вечно защищал меня,а я любила его потрепать,подурачиться,поболтать...
так вот.пару дней назад он как обычно обнял меня,и в течении вечера стал целовать меня то просто в губы,то взасос..мне почемуто и сопротивляться не хотелось(т.к. у меня нет мч).вечер прошёл романтично.
темже вечером мы поженились В контакте.
хотя на все воросы о наших отношениях мы отвечали отрицательно или просто молчали.
на следущиё день он вёл себя не так,а грубее чтоли..как то не так.на какую то мою очередную колкую шутку сказал что удалит из В контакте,я же ответила что мне это безразлично.
так и не удалил.
на следущий день до меня дошли слухи нехорошие про него..мне рассказали всё это и мне пришлось пообещать что я никому не скажу кто мне это сказал.
я,захотев удостовериться в полученной информации.и спросила правда ли это у Димы.он сказал что нет,и начал выспрашивать кто это сказал,и пообещал набить ему *извините* ##### (ред.мод.).я говорить отказалась.теперь он меня игнорирует.что это всё значит?
семейное положение всё ещё повестует людям о нашей "свадьбе",а мы не разговариваем друг с другом...
А ТЕПЕРЬ ВОПРОС НА МИЛЛИОН:как он меня всётаки расценивает?как девушку или как друга?

fatamor (Уголок_психолога) все записи автора Жизненно необходим



Ты мчишься - стремишься к покою. Это такое состояние, в котором больше нет желаний. Умиротворение. Это такой мир, где ты живёшь самой жизнью. Есть всё, но нет ни единого страха, потому что нет ничего. И терять - нечего. В поиске тебе помогают - подгоняют - самые разнообразные вещи, необходимые для жизни. Опираясь на них, ты несёшься, перелетаешь в прыжке все чёрные полосы своего пути.


Струится пот. Насытился. И тошно уже, да, хочется ещё и ещё. Вместе с тобой подскакивает горизонт, приоткрывая праздник на несколько секунд. Лиловый аромат сирени - чуть уловимый. Дымка: ничего не видно. Кажется, рукой подать. Набираешь высоту, но даль становится всё глубже.


Взгляд коснётся - впервые - земли, что под ногами. От туда машет человек. Прислушавшись, находишь золотую нить его смеха. Оскорбился, остановился. Ты что, человек! Помешал чудо-гонке. Вот-вот, настиг бы покой. С улыбкой твою голову возьмёт - и развернёт перпендикулярно пути. Полосатое поле к чему пересекать галопом? Остановись, оглянись, ступай по свету белому. Гоняясь за покоем, убегаешь от себя. А ведь покой внутри, малыш.

Gersilia (Уголок_психолога) все записи автора Я работаю в школе учителем (начальная школа). У меня в классе есть мальчик, он находится под опекой у родной тётки, т.к. его родители умерли. По рассказам этой тёти его мать очень много выпивала, да и отец не отставал (хотя они не уверены, что знают кто он). Проблема в том, что когда мальчик находится в классе уроки вести просто невозможно. Он встаёт со своего места, подходит к детям и то бьёт их, то обзывает. В выражениях, надо сказать, не стесняется. Не останавливает его и то, что в классе находится взрослый человек или даже несколько. Во время урока, в то время когда остальные ребята заняты работой, он ничего не делает, говорит:"Не хочу! Не буду!" Начинает смеяться (если это можно назвать смехом), орать истошным голосом, залезать под парту, мяукать, гавкать, крякать, залезает на стул, начинает с него прыгать и тому подобное. Если ему делаешь замечания, то стоит и улыбается. Беседы проводили и с ним, и с его тётей. Но толку нет! Администрация школы говорит, что надо что-то делать. А что??? Тётю вызывать и беседы снова проводить?
Я предложила тёте, ещё в прошлом году, перевести его на домашнее обучение. Она мне отвечает, что не будет этого делать, т.к. у них нет времени. И, как я понимаю, оно у них не появится. Дома им самим и с ним никто не занимается. У него нет учебников, тетрадей, ходит всё время в грязной одежде... Сейчас мы уже во втором классе, а он не освоил и программу первого класса (не читает, не пишет, даже палочку ровно написать не может). При этом он старше всех детей на год. Когда последний раз приходила тётя, снова был длинный и долгий разговор. Спрашиваем:"Зачем ты в школу ходишь?" "Учиться". "А почему не учишься и ребятам мешаешь?" Он стоит и плечами пожимает. Потом плакать стал, говорить, что больше так не будет... Но цену его слезам мы уже знаем... Опустил голову и снова улыбается... А на следующий день всё сначала...
Дома его не могут оставить одного в комнате ( он ворует и портит вещи). Я советовала тёте отвести его к психологу,т.к. подозреваю, что у него есть какие-то психические отклонения, но у неё ответ один - нет времени. А я думаю дело в другом. После смерти матери у него осталась квартира в Москве.По закону если его признают недееспособным, то квартира отходит в пользу государства. Вот и взяли его, но совершенно не заботятся.
Дайте совет, что мне делать? С одной стороны его жалко, с другой стороны из-за его неадекватного поведения страдает весь класс.

лысый_такой (Уголок_психолога) все записи автора

  жми картинку и переносись в сообществе по критике дневников!!!МЫ РАССКАЖЕМ ВСЕ ПРЕИМУЩЕСТВА И НЕДОСТАТКИ ТВОЕГО ДНЕВНИКА!!!!

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора В психологии есть такое понятие «ИНГРАММА». Это образ всех событий произошедших на момент реализации какого либо действия. Пример будет сборным, все термины и понятия м раскрывать не будем, но инграмма- обязательно.
Например, человек в подростковом возрасте закурив сигарету, закашляв услышал в свой адрес от авторитетного для него товарища: «Да все нормально я тоже так поначалу кашлял, а сейчас все ништяк». И зная, что товарищ этот пользуется уважением не только среди ребят, но и девушек, с большей долей вероятностей продолжит опыты по приучению себя к курению.
Где тут ИНГРАММА? Обстановка, Социальное окружение, звуки , запахи, одежда, погода, цвет здании, имена, самочувствие до, во ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

MooRche (Уголок_психолога) все записи автора Очень неприятно себя ощущать серой личностью. Мышкой, словом.
Если ты не выскакиваешь, не хочешь быть активисткой и массовиком-затейником, могут предположить, что ты тихая и забитая.
А это же не так. Может, мне не хочется выставлять себя там, где я не хочу. В коллективе например. А там про меня уже складывается определенное досье: тихая такая, забитая, нервная, расплакаться может...
Это совершенно не мой образ, это только мои поступки, из которых люди его весьма неверно складывают.
А мне обидно. Я ведь могу быть веселой, душой компании, но не для всех, потому что весьма придирчиво отношусь к людям, но никогда не держу себя холодно и высокомерно, ко всем стараюсь быть ровно дружелюбна.

Или нужно всем жизнерадостно доверять? Я себя "распахивать" так не умею, потому что такое ощущение, что я переигрываю себя, что это уже не я.
Но и серостью тихой себя не ощущаю. Не нравится мне такое амплуа.

Как видите сама запуталась, и вас, не дай Бог, запутала.
Что скажете?)

со_вкусом_ванили (Уголок_психолога) все записи автора На сие рассуждение (если это можно так назвать) меня натолкнуло название одной из многочисленных групп в контакте "Почему в на редкость дурацком виде мы всегда неожиданно встречаем самых красивых мальчиков????!!!" и волнующая меня сейчас ситуация. Вот когда мне надоело учится (а случилось это в классе 10-ом), меня вызвала к себе директор и буквально приказала исправлять 4-ку по истории, иначе бы я не получила свою медаль (боже, как я сейчас ей благодарна!). И я, как примерная ученица, заставляла себя все лето печатать исследовательскую работу. Медаль я свою получила и поняла, что учится-то прекрасно. И вот с таким боевым настроем я пришла в институт... И что же? По 2 пары в день (только раз у нас 3 пары)! Это как по 4 урока в школе, чего у нас никогда не было! Сказать, что я расстроена - значит ничего не сказать. Знаете, это такое разочарование, когда ты учишься в лингвистическом ВУЗе (хоть и на специалиста по туризму), а у твоего друга в строительном в 2 раза больше часов английского, чем у тебя. Скажите, это вообще нормально? Чувствую себя разбитой, никчемной и просто опустошенной. Все вокруг радуются:"А, какая халява!" - и ищут повод, чтобы выпить. А я жажду учится. Алёна, да ты не туда совсем попала! И это только единичный случай, на каждом шагу мы встречаемся с такой несправедливостью жизни, а поговорка, так часто раньше выручавшая меня "Что ни делается - все к лучшему", увы, сейчас не спасает.

Что мне делать?

MooRche (Уголок_психолога) все записи автора совсем недавно писала вам, ещё раз огромное спасибо всем поддержавшим.
теперь проблема во мне.

я стала не понимать, зачем живу. этому конечно и мать поспособствовала, но мне кажется, я очень плохой человек.
я страшный урод, слабый человек, ничего не добьюсь, никогда не найду свое счастье, и уж лучше мне поскорее умереть.
я ничего не хочу, ничего не люблю, мои желания и надежды, сколько не терпи и не прикладыаай усилий, не сбываются, я потеряла в жизни смысл и надежду и пустые слова из серии "да ладно все будет хорошо" меня уничтожают ещё больше

я серьезно хочу умереть во сне, потому что жизнь начала расползаться и становиться вакуумом. я ничего не могу и не умею. ни на что не надеюсь.
моя жизнь ошибка и шутка. ни на что нет сил и интереса.
причем я себе это не внушила, я прикидываю перпспективы- все очень плохо, пусто и безысходно:
одиночество в отношениях, визжащая мать, угнетающий недружный коллектив на учебе, не знаешь, от кого ждать подлости.

такая вот слабая и измученная я никому не нужна, я всем нужна бодрая и веселая. даже матери, которая визжит, что из себя много строю и кривляюсь, чтоб меня пожалели.

никому я не нужна. и ничего я не могу.
хочу от вас услышать, что мне делать? как себя поддержать?
ничего светлого от такого ничтожества как я не ожидается.

наталья_Смиронова (Уголок_психолога) все записи автора

наталья_Смиронова (Уголок_психолога) все записи автора Помог плакать...
У одного пожилого человека умерла жена.
Он остался совсем один, дети далеко.
Выходя на лавочку, погреться на солнышке, он смотрел вдаль, и по щекам его катились слезы.
Его не волновало происходящее вокруг, он тихо плакал. Горе его поглотило.
Однажды его сосед, пятилетний мальчик забрался к нему на колени, обнял его своей ручонкой за шею.
Они сидели так недолго. Ни о чем не говорили, каждый думал о своем.
Вдруг лицо дедушки просветлело, он улыбнулся малышу...
Когда ребенка спросили,что ж такого он сказал дедушке, чем утешил его, малыш ответил:
- Ничего, я просто помог ему плакать!

наталья_Смиронова (Уголок_психолога) все записи автора Переворот.

Дорогой дневник! Сегодня 20 июня. Произошло в моей жизни необычное. Меня сбила машина. Вот интересно, я знала что выживу. Привезли в больницу. Здесь ты никому не нужен. Жалости и сострадания нет. Я заснула после долгих процедур. 21 июлня. Неужели это возможно. Неспеша ели передвигая ноги иду в туалет. Я рада что сама, иду. Утром ползнакомилась с девчонками в палате. Они меня и поддержали. А еще этот водитель водит моего мужа в заблуждения пытаясь уйти от ответсвенности. Мне больно и от боли и от несправедливости. Этот день был для меня переворотным. 22 июня. Не могу сидеть и лежать на спине. Мне больно. Но девчонки подбадривают и травят анегдоты. По больнице меня везут на кровати каталке. Я смеюсь в лицо судьбе. Задаю вопрос:"Что будет дальше". Огромное спасибо семье.

А анегдот: "Жил охотник. И каждый месяц он сдавал профессиональные знания молодим. Принесут дичь. А он и говорит:Утка. 2 года. Убита дробъю в глаз" Вот наутро жена говорит: Опять тренировал сегодня ночью молодых." Он: "Нет". "Как нет-отвечает жена-ты гладил меня по одному месту и говорил "Ёжик. 40 лек. Убит в спину топором"".
Я жива, а это главное.

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора http://pieceofparadise.august4u.ru/?ref=78

наталья_Смиронова (Уголок_психолога) все записи автора Здраствуйте. Хотела Вам задать вопрос. Раньше я сама отвечала в данном сообществе. А теперь сама пршу о помощи. Все на меня свалилось. В декабре того года забалела болезнью дыхательных путей ( не туберкулез), в этом году покусала собака, а 20 июня сбила машина. Вышла на работу неделю отработала. И опять травма дает о себе знать новыми болезнями. Поимогите. Как Вы справляетесь с трудностями по жизни?

eat_your_leg (Уголок_психолога) все записи автора моё написанное скорее будет как просто НАДО ВЫСКАЗАТЬСЯ вдруг ктонибудь чтонибудь скажет приятное....вобщем я долго искала работу надо было только на лето и нашла только на август ..и как мне сказали одно а сегодня был первый день и было + другое...ииии мне просто очнеь обидно потому что я там ещё молодняк я не сильно успеваю и на меня все орут ..и вобще обещали что я буду приходить туда к к пол 10-му а я встаю в 6 утра и пру туда чтобы работать помойщицей хотя этого мне не говорили это я типо чтобы просто так не сидела а то вдруг мне делать нечего..вот после 10 часов на ногах в бегатне после криков и упрёков я наконецто пришла домой и никто меня не пожалел всем какбудето накакать ...мне неуспокаивает даже мятный чай..я хочу любви и ласки а завтра мне опять рано вставать бежать и опять слушать всякие обговоры и упрёки=((((

MooRche (Уголок_психолога) все записи автора Я учусь в колледже, педагогическом.

Почему-то всегда выходит так, что если в педколледж идет мальчик учится, то он полный раздолбай и учится, чтоб за него все делали девушки, а также постоянно быть в восхищенном окружении прекрасного пола, как ни крути, милых дам все равно больше. А также, мальчик уверен, что его не отчислят и возьмут даже при самых плохих показателях при сдаче экзамена. И он прав.
Вот также вышло и в моей группе: учатся два парня, два друга, и кто на них вешается и все за них делает - те им друзья, а это подавляющее население нашей группы.
Я скажу честно, что не могу с такими дружить и угодливо предоставлять себя в виде тряпки, из серии, только любите, а я вам все дам списать и все за вас сделаю. Потому что они воспользовались как обыденным и забыли, и потом, это поведение "дамский угодник+маменькин сынок"...
У этих мальчиков не сформировано понятие дружбы, чести, уважения, одно потребительство и имитация издевательской благодарности ("ооо, спасибо, век не забуду, душа моя" - мерзкий пафос)

Сложно учится в таком коллективе. Тем более, когда неглупые в принципе девушки соревнуются и из кожи вон лезут, чтоб помочь, а они посмеиваются, мол, вы то там переругаетесь, а нам все равно будет что списать.

А теперь моя проблема: Я не могу общаться с человеком, если он , это неспособный и несамостоятельный тип, и мне все равно, прикольные шутки, не прикольные, модельная внешность, не модельная. А получается, что я боюсь людей, социофоб такой. Если мне просто противно, это значит что я какая-то ущербная?
Я им максимум пару фраз могу сказать в ответ на что-то.
А так не могу дружить, ну абсолютно. А другие могут.
Так что вы посоветуете здесь?)Спасибо)

Personna (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!У меня вот какая проблема,хотя нет,не проблема,скорее заморочка определенная.Я стесняюсь звонить по телефону.Вот мне нужно позвонить преподавателю и договориться насчет допольнительных занятий летом.Но я так хм,заморачиваюсь по этому поводу!Мне проще съездить в универ и там с ним договориться,но понимаете,далековато и не очень удобно,да и кругом говорят:звони,звони...Посоветуйте,как справиться с этим,я знаю,тут много хороших советов дают...

helppsi (Уголок_психолога) все записи автора Хорошее вино подобно женщине.
Иногда стоит взглянуть на этикетку, форму, цвет - и понять что пить ты её уже не будешь.
Но бывает что внешняя форма вводит в заблуждение. Тогда достаточно обонять и понять что это не то.
Но бывает что и форма и цвет и запах не дают полной оценки.
Тогда стоит попробовать. Здесь тоже бывает что одного глотка достаточно чтобы отложить в сторону.
Бывает надо выпить бокал , чтобы составить некое впечатление. Но если этого недостаточно, надо выпить всю бутылку.
А Если и этого мало - надо посмотреть как оно себя поведёт на завтрашнее утро.
Иногда нужно много времени чтобы понять что это за продукт и стоит ли с ним дальше иметь дело.
Некоторые выпивают не одну бочку чтобы убедится в том, что вино то дешёвенькое и по смыслу и по содержанию.
И вот когда пройдены все этапы, перепробованы множество вин - хочется почувствовать себя экспертом. Но никак не дают расслабится. Всё время подсовывают более и более искусные подделки. Но к этому моменту с тобой уже остаётся лишь мизерно малая часть всего возможного вина которое было доступно в самом начале. Можно сказать - избранный эксклюзив. Который в свою очередь тоже норовит испортиться под влиянием времени.
Тут вообще нельзя расслабиться. Вино это такая динамичная вещь. Нельзя её заморозить и поставить на полку. Её надо только употреблять в соответствующей обстановке, жить с ним.
Есть некоторые извращенцы которые покупают древнее вино и хвастаются им. Но сами не живут. Я знаю почему. Потому что бояться разочароваться. А так есть куча неофитов которые верят в качество и марку. И чтобы поддержать этот миф приходится устраивать театральное действие.
Прилюдно показывать дорогое вино , которое никто не будет пить. Есть вина которые никто никогда не пьёт. Они предназначены только для показа на подиуме. Туда можно наливать просто воду или чай. Когда заканчивается мода на эти сорта , то их просто сливают у унитаз.
Иногда хочется вскрикнуть - "Блаженны пьющие самогон". Ибо они отдают себе отчёт в том что пьют гадость, абсолютно себя не обманывая и при этом счастливы. И этот факт, не смотря на всю его противоречивость, наполняет меня невыразимым блаженством.

клейкая_лента_ (Уголок_психолога) все записи автора Пишу в сообщство потому что мне просто необходимо с кем то поделиться своими эмоциями, поблемами, мнениями...Почему именно в сообщество - потому что никто меня слушать не хочет, то ли дело в моих окружающик может они такие эгоисты, то ли в мне потому что коротко и ясно я не умею рассказывать! Вообще в последнее время я не знаю как общатся с людьми...Например в аське нашла знакомого и без понятия как поднять тему для разговора, как повысить к себе интирес! (((Но сейчас не об этом, я не очень быстро печатаю и конечно было бы намного лучше сходить к настоящему человеку, так намного проще рассказать обо всем что накопилось!!!!Ой ну вот... Я как раз подошла к моей проблеме...Последнее время я нахожу в себе усталость, мкууку! Если раньше я была ярким халериком, то сейчас я мелуанхолик...Я сегодня подумала почему жизнь такая сложная? Я конечно же понимаю что проблемы которые я описываю натворила только я и никто больше, и не надо пожалуйсто кт будет писать коментарии все сваливать на меня, мне и так тошно!!!!!!!!!!!!В общем мне лень все делать, работу по дому, гулять с друзьями, но это не самое стршное, мне лень ходить по дому я все время лежу или сижу за компом, мне лень слушать что-то я начала любить тишину...Мне даже лень говорить с родителями я общаюсь так что пишу слова на бумаге, а если мне звонят подруги то большую половину разговора просто молчу в трубку...Но это ещё половина проблемы...я тут подумала как было бы хорошо если бы на земле небыло бы ограничений в чем либо или обязательств...Я просто была бы счастлива если бы человеку не надо было: есть, мыться, причесываться, если бы так было принято я бы не красилась не использовала всякие крема или средства для красоты, я бы не стриглась и не делала маникюр и педикюр...Почему жизнь такая, разве нельзя ценить в человеке только внутренний мир...И я не знаю хватит ли у кого-то сил прочетать этот пост и посоветовать мне что-то. Разве нельзя всем быть одинаковыми ничем не выделяться...У всех моих подруг уже есть парни у меня ещё никогда в жизни небыло, дело в том что я когда вижу парня а мне по возрасту нужны парни от 14 до 15 минимум, я их просто боюсь, в том плане чт думаю тчо они меня изобьют, изнасилуют, украдут вещи вот просто не знаю, любой парень который старше 14 внушает мне страх....Короче мне лень все дальше писать... Жду советов...

kurkuma (Уголок_психолога) все записи автора допустим, есть некто N, у него\нее социальная роль - студент(ка).
социальная роль надоела, но и бросить жалко, чай не первый год. и вот N собирает неприятности на свою, простите, точку номер пять. создает кучу проблем себе хамством, прогулами, наплеванием на все подряд, оставляют "на лето" и вообще все обрастает проблемами. и если еще год назад учение было интересно, и преподы - вау, то теперь учение N пофигу, а преподы - "а не пошла бы она со своей (кибернетикой, грамматикой, математикой...добавить нужное...)".
я никак, ну никак не могу понять мотивов. ну если задолбало, бросай. но нет, продолжает наживать проблем на свою нижеупомянутую точку номер пять. ХОТЯ ВСЕГО ЭТОГО МОЖНО ИЗБЕЖАТЬ!!!
может быть можно это как-то логически объяснить? (варианты "любовь, наркотики, личные проблемы" исключены.) у меня не выходит...

DaraAmber (Уголок_психолога) все записи автора

В последние полгода здорово ощущаю усталость от всего.

У меня не сменились жизненные приоритеты, в общем все хорошо и в трудовой и в личной и в музыкальной жизни, если посмотреть объективно и беспристрастно.

Однако, все чаще я чувствую неимоверную усталость от всего, чем занимаюсь: от любимой работы, от музыки, от общения с людьми.

Усталость, вызывающую апатию, депрессию, раздражительность и нежелание вообще что-либо делать.

Отдыхать пыталась - отпуск не спасает. Выезды из города, чтобы сменить обстановку - тоже.

А жизнь становится все напряженнее и напряженнее.

На самом деле, мне не требуется помощь от вас. Просто захотелось поговорить с такими же как я деятельными и хронически уставшими людьми и обменяться опытом по борьбе с этим ужасным состоянием.

helppsi (Уголок_психолога) все записи автора

Есть  распостранённе мнение поддерживаемое разными поп-психологическими руководствами.
Несдерживание чувств - это плохо.
Загнанные в глубину души, они приводят к эмоциональному перенапряжению, чреватому срывом. Поэтому любые чувства, и положительные, и отрицательные, необходимо открыто выражать. Если же выразить свою досаду или гнев недопустимо по моральным соображениям, их надо излить на неодушевленный объект - например, поколотить подушку.

Сие фото есть, конечно, художественный вымысел. И в большинствах наших коммерчески заведений, при виде такой картины, конец был бы предсказуем. Увольнение сразу троих "несдержавшихся".
Или двоих, а третьему выговор и штраф за потакание первым двоим.  Приблизительно так кончаются любые "проявления несдерживания" чувств на рабочем месте. Хотите поэкспериментировать.

Читать далее

Джайна (Уголок_психолога) все записи автора я скопирую часть своего поста из дневника:
то ли это черная полоса,то ли я действительно дура и живу неправильно.
в любом случае,я никак не могу понять,что мне делать.почти абсолютный тупик.почти-потому что иногда бывают проблески,напрашиваются ответы.но я не уверена в их правильности.так как чаще всего то,что я делаю,оказывается неверным.
стать пофигистом?рискую стать раздолбаем и нажить проблемы на ж.
сменить универ? а вдруг ошибка?вдруг это будет еще более роковая ошибка?
как понять,что мне нужно?КАК это понять,если душу рвут противоречия и бесконечные сомнения?

а предыстория вот какая:училась я себе в довольно тяжелом универе.училась хорошо на первом курсе.сейчас вторая половина второго и я чувствую.что универ начал пожирать меня с потрохами.я настолько вымоталась,настолько устала от нагрузки(плюс погода,болезни,общее паршивое настроение),что в универ теперь хожу с чувством глубокого отвращения,часто плачу,чувствую себя неуверенно,начала сомневаться в умственных способностях.Бесконечные задания,некоторые сложные предметы,преподаватели не оставили времени на жизнь.Нет времени читать,мало времени на "погулять".Из универа домой-делать задания,БДЗ,курсовые...У всех моих знакомых в других институтах есть жизнь.У нас-нет.Плюс страшно надоели предметы,жуткое отвращение к ним появилось.
Прихожу из универа домой усталая и мрачная-мать ругается.Она не верит.считает,наверное,что я просто истеричка.А я уже схожу с ума.Некоторые друзья советуют сменить универ,но мой характер не отличается твердостью и решимостью,я боюсь сделать ошибку.Боюсь опять выбрать не то.И самое унылое-я пока еще не определилась,чем же действительно хочу заниматься в жизни.Поэтому не знаю,куда собственно уходить.Можно конечно выбрать универ подобного профиля,но полегче(если такое возможно),но боюсь совершить ошибку.
Однако в душе творится что-то невообразимое.Семестр страшного ночного кошмара.Хочется ЖИТЬ.А не тратить время,силы и нервы на то,что разрушает меня по кирпичикам.Что думаете по этому поводу,добрые люди?)Подскажите.

Anastasia_F (Уголок_психолога) все записи автора В горах жил один очень богатый и влиятельный хан. Была у него дочь. И на каждый день рождения дочери хан устраивал шикарную вечеринку! Было много вина и веселья! Гуляли всем аулом!
И вот, когда девочке исполнялось 18 хан решил устроить самый крутой праздник!
Ну, так вот! А на каждый праздник устраивали скачки на лошадях, и тот, кто первым прибежит, был награжден сверх меры! Классные призы, в общем, были там…
А в этот день рождения хан сказал – чья лошадь прибежит последняя – тот получит приз! Супер приз! Ну все ринулись… скакали, скакали…. А потом остановились и думают, чего ж им дальше ехать? Ведь каждый хочет приз получить! Ну значит сидят и ждут. Прошел час. Два, три…. Уже вечер. Скакуны постепенно стали отъезжать, надоело им ждать. У конечно – там гуляет весь аул, а они тут стоят – кто кого перестоит. В общем, осталось два джигита. Ну и сидят на траве и думаю. Уже ночь глубокая….
Ни один не хочет сдаваться. И тут проходил мимо старик, шел в аул. Спросил парней, чего они тут сидят… рассказали они ему все. Он подумал-подумал и сказал им. Сказал им всего 2 слова, после чего оба разом прыгнули на своих коней и поскакали в аул… внимание::::: поскакали пытаясь обогнать друг друга.
Вопрос: какие были эти два слова?