Людмила_Балахонова (Уголок_психолога) все записи автора

                   Друзья!  Мне 53,5 года... Хочу увольняться, потому что на работе каждый день такие скандалы, что после работы не могу в себя прийти еще полдня, всю ночь спать не могу, а засыпаю в бреду - снится долбанная работа. За 3 копейки... 6 дней в неделю... Не знаю, что делать. У меня кредиты, но терпеть эту работу уже не в состоянии. Там такой дурдом - давление до 190 поднимается после скандалов...  У меня истерики: боюсь идти на работу, потому что скандалы в последнее время участились. 5 раз в неделю точно доводят...Что делать? Может, кто имел подобные проблемы?

                Жизнь превратилась в ад. Жить не хочу... Кредиты огромные, превышают сумму зарплаты.

Аутсайдер_Шер (Уголок_психолога) все записи автора

Недавно обнаружила нечто ужасное. Со мной, оказывается, скучно, не интересно. Я и сама давно это как-то чувствовала по реакции на меня людей. У меня не хватает энергетики, ума и организованности на то, что бы со мной было всегда интересно общаться. Но когда мы обсуждали то, кем мне лучше работать, имея склонность к писательству  и фотографированию, то, когда я выдвинула идею, что могла бы работать журналистом, мне возразили: «Ты не сможешь. Для этого надо быть человеком интересным, таким, с которым охота было бы общаться и даже делиться сокровенным, а ты не такая, ты, как слон в посудной лавке. Говоришь невпопад, тебя порой хочется убить…». Говорил это безобразно толстый, без волос и зубов, очень некрасивый, неряшливый человек. И сам он  сыплет бестактностями через каждое слово, всех и всё  охаивает, что ему ни покажи, ни о чём слова доброго не скажет, в чём меня и потом друзья уверяли. Но я, несмотря на то, что человек этот действительно такой великий критикан и «маразматик», как о нём говорят, несмотря на мою абсолютно нормальную самооценку и нежную любовь к себе, понимаю то, что этот неприятный человек во многом прав. Да. Действительно. Держать аудиторию, быть в центре внимания и постоянно излучать энергию – это дар, который даётся далеко не каждому.

Один мой приятель то ли на спор, то ли для себя, не знаю, специально подготовился к вечерине, на которой потом всё время конкретно зажигал. Думаю, что у него шпаргалка была припрятана, где анекдоты и прочее было записано, иначе можно и позабыть о том, что хотел рассказать, и нечем будет веселить публику. На следующий день он лежал, совершенно обессиленный (шутки про похмелье неуместны), вид у него был такой, словно бы из него выкачали всю энергию.

Двое других моих знакомых, граждане обеих полов, постоянно горят, как бенгальский огонь. Смех, шутки, движения стремительные, постоянная деятельность, по работе куча дел, хорошая машина, быстрое вождение, хобби, дети, животные… умеют бренчать на инструментах, шпарить по-английски и легко схватывать другие языки. Готовят вкусно и классно, одеваются по моде и дорого Легки в общении, им можно всё рассказывать, могут и помочь, если что.. Позвонят кому-то из знакомых, а это хороший врач или репетитор, или помогут квартиру сдать. Короче, порох!

Я даже представить себе не могу такую жизнь! Вчера ездила к друзьям на дачу, сезон открывали. Шашлыки, то-сё… а я уединилась в заброшенной усадьбе и фантазировала о том, что  100 лет назад там жили люди, барышня какая-то с родителями, и что с ней потом стряслось… А сегодня я утром долго пила кофе и была счастлива тому, что меня до полудня никто не побеспокоил.

Водить так и не научилась, английский выучить не смогла, ни на одной работе не удерживаюсь, а сейчас найти её трудно, особенно тогда, когда у тебя семья и ребёнок маленький. Читаю медленно, сплю много, в разговорах с людьми не находчива. Покупать дорогую одежду на сезон мне, конечно, не по карману, поэтому предпочитаю стиль наподобие бохо и тёмные, практичные цвета. Да таких, как я, полно! А вот, таких зажигалочек, о которых сказала, раз-два и обчёлся. Успешные люди они, по этому, если, конечно, не очень разбрасываются.

Про них говорят: «Молоды душой», но это не совсем верное определение. И такие люди, как я, с низкой энергетикой, которые часто простужаются и быстро устают? тоже могут так сказать о себе. Я, например, инфантильна до безобразия и действительно постоянно забываю о том, что взрослая, потому что чувствую себя подростком. Но ребёнок и подросток – это не то, что часто тридцатилетние актёры изображают, демонстрируя бурное поведение с прыжками, смехом. Далеко не все дети и подростки такие резвучие, гомонящие, как диктует стереотип. А среди взрослых они и вовсе замыкаются, молчат настороженно.

Так что, не видать мне профессии журналиста, как своих ушей. Из меня, скорее, библиотекарь получится, да где взять столько вакансий…

desperate_nun (Уголок_психолога) все записи автора

Интересно узнать, много ли в сообществе работающих по специальности психологов. Коллеги, откликнитесь! 

Про себя скажу - по специальности - клинический психолог (+сейчас заканчиваю магистратуру и учусь на психотерапевта), работала в школе на ставке педагога-психолога.

equin0x (Уголок_психолога) все записи автора В начале осени стала часто общаться с коллегой по работе. Как парень мне изначально не был интересен, симпатичен. Но общались все чаще и чаще, всегда очень легко, весело, комфортно. Со временем стала ловить себя на мысли, что ни с одним человеком больше я не могу быть такой искренней, самой собой.
Время шло, шутки между тем переходили на более откровенные темы, я видела его интерес к себе. Пару раз подвозил домой, на работу. Когда я начала понимать, что это начинает заходить слишком далеко, пыталась это остановить, хотя и начинала понимать, что я к нему неравнодушна. Очень пугал тот факт, что мы работаем вместе.
В один из октябрьских дней как-то кстати узнала, что у него есть девушка и вообще они живут вместе. И возил он меня на ее машине. "Как она меня бесит" "Сука" и т.д. Понимала, к чему все это идет - пыталась остановить "это просто ссора, наутро поговорите, помиритесь."
Ночью смс "Ты очень мне понравилась", со следующего дня он стал жить один. Прошли сутки, с другого конца города приехал ко мне под ночь, чтобы поговорить. Ходили по темным улицам вдвоем, мерзли. "Что если я предложу тебе встречаться?" Сказала, все что думаю. Меня слишком много пугало - недавнее расстование с девушкой, то, как я сама видела и слышала, как он ее обманывал, то, что мы слишком разные, да и в конце концов то, что мы коллеги. Поступила глупо, не сказала ни да, ни нет, я не могла сама себе ответить на этот вопрос, с одной стороны мне этого хотелось, с другой - слишком много "но". Я не хотела просто попробовать быть вместе, для меня если отношения - то надолго и всерьез.
Шли дни, я думала об этом чаще, чем о чем либо еще. Пыталась представлять, как это - быть вместе. Гуляли несколько раз, мне всегда было хорошо с ним рядом - легко, весело, непринужденно.
Прошла неделя. За это время многое в голове успело поменяться.
Вечер, проводил меня с работы. Объятия, первый поцелуй. В этот момент что-то внутри щелкнуло, я поняла - я хочу быть с этим человеком. Дальше все происходило лучше, чем я могла себе представить. Постоянное общение, встречи, забота, я видела его интерес ко мне. Нежность, комплименты, поступки. Я гордилась тем, что у меня такой мужчина. О нем хотелось рассказывть другим, восхищаться. На меня никто в жизни наверно не смотрел так, как он.
Засыпая вместе, я чувствовала себя защищенной, в надежных руках. Думала, какой же дурой я была бы, если бы отказала. Какое счастье бы упустила.
Рассказывал про бывшую девушку - "заебала", "сказал, что у меня есть девушка, хочу чтобы отьебалась", "она такой человек, говно, может тебе что-то написать, да еще и доказательства предоставить", "не ну я не такой, я ее не игнорю, отвечаю односложно"
-А когда вы в последний раз виделись? Вот только честно
-Дня 3-4 назад, заезжала за паспортом кота.
Поверила. Дальше - классика. Забытый телефон, последние смс. Из того, что я успела увидеть только то, что общаются они так, словно и не расставались. Встречались у меня за спиной несколько раз.
Приехал ко мне с цветами, 40 минут ждал на холоде.
"Мы просто пили вместе кофе", "я перед ней виноват", "это было человечно с моей стороны",
"Я не вижу в этом ничего такого, если бы вы с бывшим у тебя на кухне просто кофе попили и пообщались, я был бы не против, я тебе доверяю", "Я врал тебе, потому что знал, как ты отреагируешь", "Я все понял, я написал ей, что это всё!"
Скрепя зубами, простила. Вбила голову, что надо верить. Я слишком хотела быть с ним.
Не прошло и недели, как я узнала, что их снова видели вместе, уехали вдвоем на ее машине. Больше я ничего не знаю и знать не хочу. Ничего обьяснять не стала. В этот раз особо рваться назад не стал - да, написал несколько смс со смайликами-седречками и "мне так плохо без тебя", выглядит чудовищно фальшиво.
Может быть я и преувеличиваю - не знаю, хотелось бы услышать совет со стороны.
И да, важно упомянуть, что незадолго до того, как это все началось, он написал заявление об уходе, с этой недели у нас больше не работает. Зато здесь осталась куча людей, общих знакомых, которые были свидетелями тому, как это все происходило - походы на обед за ручку, милые шутки и т.д. Я не знаю, как мне здесь дальше работать, мне кажется, что я буду выглядеть какой-то девушкой на одну ночь, которую склеили, повстречались месяц и the end. Работу свою очень люблю и терять мне ее не хочется. Что делать дальше - не знаю.

black_keys (Уголок_психолога) все записи автора

patronesa (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет!

Нужен адекватный совет.

Предистория-

я живу уже продолжительное время в зап.европе.Приехала беременной и с маленьким сыном. Сначала обустраивала быт, детей, работала на разных грязных трудных работах. Потом, начала завидовать своей начальнице, решила узнать как же из грязи в князи. узнала- нашла курсы,повысила квалификацию.

История-

Так получилось, что пока я училась, то не работала, а моя бывшая начальница меня пригласила на работу, но уже в другом качестве. Получилось так я получила работу такую как и у нее. Сначала мне очень все понравилось. Но, потом я начала замечать, что моя начальница, теперь уже бывшая, по сути тоже доминирует на этой маленькой фирме, но не официально. Всех коллег подминает под себя.

При мне уволили "неугодную" ,а после еще долго ее обсуждали на офисных посиделках.Потом приняли на работу другую женщину. Но так же за глаза негативно осуждали.Я поняла, что тоже говорят и обо мне. 

О самой работе -изо дня в день становилось психологически работать в таком коллективе. И я начала замечать,что на меня навешивают все больше и больше работы. Поддержки никакой. Только ор и 

У меня сын уже самостоятельный и живет отдельно, но вот дочь-12 летний подросток, а я с работы приезжала и в 8 вечера и в 10!!!! а наша "доминантная" дама в 14 уже уходила с работы.День 8-ми часовой официально! доплат не насчитывают. Обычная ставка.

Итог-

в январе этого года я уволилась, вернее взяла длительный больничный, что бы они меня сами уволили, самое интересное, что уволили на третий день больничного...это не по закону, но фирма выплатила компенсацию, так что с юридической стороны я была довольна.

Вопрос-

Сейчас у меня аппатия, не могу и думать о работе, сижу на пособии, слава Богу оно не маленькое, но всему есть предел.

О предыдущей работе или вернее сфере деятельности не хочу и слышать, я более 10 лет в ней и итог-карьера , хоть и маленькая, и все в тартарары.

С нахождением любой работы сейчас не просто. мне 41 и на тяжелую идти я не осилю. у меня и спина болит и сил уже нет как в молодости. Кстати возобновилась бессонница,раньше тоже была но не в такой форме просто поздно ложилась....а сейчас до утра!

у меня остался один незданный экзамен по повышению квалификации по прошлому профилю, пришел вызов, а меня всю воротит...

Что делать? аппатия на все , что связано с официальной работой ! и с этим экзаменом! сдавать?-не сдавать?

По дому все делаю с удовольствием, езжу к одному клиенту на подработку, так сказать частным образом.

 

Пожалуйста, если есть специалисты- посоветуйте бесплатно, спасибо.

 

Пы.Сы.    очень хороший урок для меня про зависть- не завидуй, а то получишь такое же , чему завидуешь и не рад потом будешь!

 

Полина_Солнечна (Уголок_психолога) все записи автора

Временами на работу не хочется идти. Не из-за того что какая-то склонность к лени, а из-за поведения и отношения начальницы (30 лет). До того как ее поставили на руководящую должность опыта как такового у нее в этой области не было. 

Она устроила слежку за сотрудниками: смотрит у кого сколько времени уходит на обработку документов. А ведь люди все разные-у кого то быстрее выходит, у кого то медленнее. Она ставит в пример того кто быстрее - одну (в отделе 4 человека+зам+она), на остальных просто орет и говорит срежу премию. Когда на работе завал-нужно оставаться до победного, причем сверхурочные не выплачиваются и оставаться нужно в обязательном порядке, иначе ты-отстойный работник и на тебя наорут. И просто будет срезать премию каждый месяц без объяснения причин. Запросто может понизить коэффициент работника. Без объяснения причин. Орет и переходит на личности даже с пустяка. Небольшая невнимательность работника, которую он сам заметил и может исправить, все равно приводит ее в бешенство. В отделе рыдали все. Сама какое то время чуть не отнесла увольнительную. Пробовали с ней поговорить, чтобы распределяла на сотрудников сама, а не вычитала премию за то что не успели в придуманные ей сроки обработать... чтобы не повышала голос. По нулям. Хоть здороваться стала. 

Коллектив сам по себе хороший, если бы не начальник. В прошлом году она вышла замуж, думали станет спокойнее. Не особо. Если у нее дома что то не так-даже в свой отпуск она приходила на работу и выплескивала свои эмоции и негодование на свекровь на нас. Хотя никаких оплошностей мы не свершали. Спросишь уточнение у нее какое-не понимаешь ее объяснений, значит тупая. В итоге все терпят ее поведение.

Как можно поставить на место истеричку? я Начала искать новую работу, но уж очень не хочется терять этот коллектив.

Пчёлка1987 (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день уважаемые форумчане, прошу помочь мне советом в том как выстроить отношения с подчиненными. Расскажу свою ситуацию, подскажите как правильно поставить человека на место.

Работаю начальником небольшого отдела уже больше года. В отделе по мимо меня 2 девочки. Одна заместитель- Оля, другая специалист-Марина. Все было отлично, все хорошо работали, я делала так чтобы всем платили хорошие премии в размере 2-3 окладов раз в квартал и ежемесячную премию никому не срезала. По мимо рабочего процесса ходили все вместе периодически в кино, в театр, в сауну, в кафе. Потом произошла ликвидация предприятия и нас всех сократили. Пошел слух что будет новый отдел на другом предприятии смежном и возможно кого-то из нас пригласят туда работать. И девочка ,которая специалист попросила меня посодействовать чтобы ее туда взяли.

В итоге мне позвонили предложили должность начальника отдела, сказали что берут также моего зама. И все.  Я сказала что мы вдвоем не справимся, давайте берите еще нашего специалиста Марину, она хочет у вас работать. Также я выбила нам троим 2 хороших кабинета- один на двоих большой, один для себя я выбила маленький . 

Так вышло, что Марина устроилась раньше нас всех, я решала вопросы с учебой а Оля уезжала к родственникам на неделю, и когда мы пришли на работу оказалось что Марина сидит в моем кабинете, ей там подключили компьютер, она уже разложила все папки.

Когда я сказала что теперь это место мое как начальника отдела, она устроила истерику и сказала мне что ей тут нравится, что она тут сделала уборку, и сказала фразу- а ты иди и сиди в том кабинете что ты тут мне высказываешь,надо было раньше устраиваться. Причем это было сказано не как шутка, а как откровенный наезд.  Я сходила к директору, уточнила этот момент,  сказала Марине, что у меня решение следующее- они с Олей садятся в тот кабинет вдвоем, там много места и им будет комфортно, а я сажусь тут одна так как сейф тут и я несу за него ответственность. Моя зам.начальника меня поддержала в этом. Марина опять закатила истерику что ей тут хорошо и с этого места она не сдвинется. Что это ее законное место!!! Мы попытались еще раз объяснить. бес пользы. Директор сказала сами решайте свои проблемы. В итоге я нашла мужиков, мне перетащили сейф в большой кабинет и мы с Олей сидим вместе. 

Но проблема в том, что Марина там сама по себе, захожу к ней она прячет журналы, когда прошу решить вопрос какой-то, она говорит что не знает как его решить,не знает кому позвонить и т.д. типо помоги мне. Обедает в не обеденное время, когда подошло время отчета она мне не подготовила данные. Я не стала делать замечания, пошла на встречу помогла ей быстро все сделать, так как у меня не было выхода.      

  И тут моя заместитель сказала мне что я сама виновата, что Марина ведет себя откровенно нагло и некрасиво, надо было сразу ставить ее на место и не стоило завязывать с ней отношения дружеские какие-то. Дело в том что с Мариной мы ходим на танцы, и до последнего я не ожидала что вот так выйдет. Уволить человека я просто так не могу, и не знаю как ее поставить на место. 

Прошу дать совет, может литературу почитать какую-нибудь посоветуете по принципы построения взаимоотношений "начальник-подчиненный". 

просто_пока_не_весна (Уголок_психолога) все записи автора

так случилось, что с детства таскаюсь по врачам, повидала уже многое, постоянно переводили к новым. часто являюсь свидетелем непрофессионализма. врачи, знающие свое дело встречаются очень редко. и постоянно прихожу к мысли, что чем дольше живу в этом теле, тем более становится очевидным, что без медицинского образования, я просто долго не проживу. я хочу иметь возможность помочь себе и своей семье. я хочу помогать другим людям, но профессию, которая помогала бы больше - не нахожу.

но слишком много противоречий в этом желании. начала готовиться к поступлению, учить все углубленно и с нуля. отдаю себе отчет, что готова тратить время на учебу. бывает, что появляется какое-то интеллектуальное голодание и хочется учиться. я не боюсь того, что у меня не будет времени на какие-то развлечения, потому что и сейчас как-то в них не особо нуждаюсь, и потом в себе развивать это не хочу. 
противоречий много:
а) сейчас учусь я не очень хорошо. скорее от того, что не понимаю, для чего мне та или иная информация нужна, не знаю в чем успею применить, пока не забуду. учителя говорили, что мне не дано учиться. но если чем-то долго и упорно занимаюсь, успехи появляются. сторонница того, что всему можно научиться, если стараться. 
от того, что в моей жизни было много школ, учителей и разочарований в этой системе образования, внутри скопилась огромная неуверенность в себе и ощущение, что я ничтожество и  думать - это не мое. поэтому, не знаю смогу ли потянуть мед. подготовиться к ЕГЭ - еще ладно, страшнее то, что может происходить после него. тем более, учить хочется не чтобы сдать, а чтобы знать и иметь возможность применить.
б) я не стрессоустойчивый человек и очень эмоциональна. если на меня кричат, то могу просто разрыдаться. знакомые говорят, что в меде постоянно говорят о том, что студенты тупые и ничего у них не получится, что энергии ни на что не хватает.
в) боюсь запустить еще дальше свое здоровье постоянным недосыпом, стрессами.
г) не хочу из-за этого поздно выйти замуж и не успеть родить детей. это самая важная цель в жизни. а обучение в меде, ординатура, первые годы работы - все-таки немалое время. боюсь, что будет слишком поздно. хотя знаю немало людей, кто еще в универе успевает родить детей. им, конечно, помогают и они огромные молодцы, но понимаю, что здесь либо одно, либо другое. и вернемся к пункту "а" - я более чем уверена, что у меня не будет хватать времени даже на то, чтобы спать, чем на то, чтобы обслуживать свою семью.
д) не хочу дежурить по ночам и жить только на работе, т.к. самое важное - семья. но отдавать силы этой профессии, переживать за людей - готова.
е) поступление туда - тоже геморрой. те, кто там учатся из знакомых, либо поступали на платное (а это куча денег, которых у меня нет), поступление в ординатуру - куча денег, которых у меня нет. на зачетах, говорят, коррупция открытая, а денег постоянно платить у меня нет. бюджетное место - покупное, продержаться на нем сложно, честно поступить реально (!), но это уже воля Божья и огромные нечеловеческие старания. говорят, что к тем, кто на бесплатном отделении, постоянно лезут и постоянно тянут деньги. которых у меня нет. легче живется контрактникам, к ним относятся лучше.

я бы не хотела работать в больнице, можно даже в обычной поликлинике. уверена, что даже обычный врач делает огромное количество добра, если относится добросовестно к своему делу. 
понимаю, что российский больницы - это ад. то, что показывают оп телевизору - очень далеко от реальности. я понимаю, что я хочу. но я боюсь совершить ошибку. я не знаю, как проверить свою готовность к этому. я хочу помогать. и знать, что происходит со мной и моими близкими, иметь возможность уберечь себя и их.

выскажите мнение.

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, уважаемые читатели! Моя проблема состоит в том, что я постоянно волнуюсь. Я являюсь студенткой четвертого курса и уже начинаю писать диплом. Мой научный руководитель девушка, которая старше меня на пару-тройку лет. Делаю диплом вместе с одногруппницей. Недавно произошла такая ситуация, что одногруппница заболела и уговорила меня, чтобы мы перенесли занятия у научного руководителя. Но дело в том, что у меня не было уважительной причины, чтобы не являться. Но я её все-таки поддержала в этом(солидарность и т.п), хотя могла бы и прийти. Темы работ у нас с ней пока одинаковые, а потом нас разделят. Другие ребята ходят на кафедру каждый день, а мы всего один раз в неделю. Одногруппница написала, что мы хотим перенести занятие, на что та ответила, чтобы мы вообще не приходили на этой неделе в таком случае(!). Так вот... Прошла уже неделя, а мне до сих пор стыдно. Я просто прогуляла и все! И, честно говоря, я вообще не знаю, как мне научнице в глаза смотреть. Учусь я неплохо. Но меня постоянно что-то волнует: почему я долго что-то учу, а кто-то списывает и отношение преподавателей одинаково, почему постоянно пишет научнице моя напарница, а не я. Я знаю, что может мне меньше дано по этому предмету, но стараюсь я не хуже. Я постоянно об этом думаю, мне даже кашмары снятся. Может, стоит найти дела по душе... Но учебу нельзя забрасывать ни в коем случае. К тому же я немного пишу стихи и очерки, стараюсь больше времени уделять любимому человеку, люблю готовить. Но это не затмевает мое беспокойство. Как знать, может это от того, что я слишком ранимый человек. Но я очень-очень не хочу так много переживать. Поделитесь, пожалуйста, как с этим справиться. Огромное спасибо!

Arisu (Уголок_психолога) все записи автора А точнее терпеть или бросить всё?
Здравствуйте, уважаемые участники этого сообщества!
Поговорить мне о своей проблеме не с кем, а на психолога денег нет, поэтому прошу помощи у вас, как более мудрых и опытных)
Итак, в этом году я поступила в медицинский университет. Честно говоря, я не очень и рассчитывала на свои баллы (242) и думала, что поступлю на биотехнолога, ну или что-нибудь в этом роде. Для меня "мед" всегда был лишь отмазкой для тех, кто спрашивает о поступлении, не знала же точно, куда пойду. Но получилось, как получилось, в июле я приехала домой и мама сказала, что я буду учиться в меде по целевому договору. Сопротивляться маме бесполезно, ибо потом будет всю жизнь напоминать. Да и она явно знает, как лучше, спорить я не стала.
Но речь немного о другом. Сегодня всего 19 сентября, а мне уже не нравится здесь учиться. Совершенно. Мне не нравятся преподаватели, некоторые из которых унижают студентов (Меня уже пару раз назвали тупой). Не нравится отношение к первашам, да и вообще к студентам в университете. у меня нет друзей в группе, лишь с одной девушкой немного разговариваю, и то не каждый день. Одна девушка из группы относится ко мне негативно, причем я даже не понимаю из-за чего она обижается на меня. Или злится. У нас идут лекции, но они совершенно не совпадают с практикой, и на парах с нас спрашивают совсем другое. Но зачем тогда сидеть на лекциях? я не понимаю. Единственное из хорошего здесь, так это соседки по комнате в общежитии. Старшекурсницы, очень добрые девушки. Условия проживания здесь ужасные (тараканы, ремонт 20-летней давности и холод), но даже это пугает меня меньше, чем учёба. Я думаю о ней каждый раз, как закрою глаза. Заснуть ночью не могу из-за мыслей о ненавистной учёбе.
Так вот. Что делать? Как пережить этот год? Родители мне, конечно, сказали, что я смогу уйти сразу же, как только мне не понравится. Но они явно разрешат мне бросить универ и поступить в другое место лишь летом. (если бы бросила сейчас, то, наверно, работать бы пошла). с другой стороны, откажусь, так родителям придутся возмещать ущерб за целевой договор (в пределе 80 тысяч). А я не хочу подвергать родителей таким расходам. Но и ходить на учёбу, как на каторгу, я тоже не хочу. Студенчество, все говорят, - лучшее время в жизни. Всем моим одноклассникам уже нравится учиться в институтах (есть же такое, что перетерпеть надо первые 2 месяца, потом легче). Много хотела написать, но мысли какие-то совершенно сумбурные.
Мой знакомый на 4 курсе бросил учёбу, потому что поступил из-за престижа профессии, а всегда хотел быть военным. Но нужно ли вот так терять годы жизни?
Прошу вашей помощи. Родителям и старшему брату не говорю обо всём, ибо все равно скажут, что так всегда бывает, поначалу всем очень тяжело, мол, привыкнешь. Но что делать именно сейчас?
Заранее спасибо!

Невидимка_Л (Уголок_психолога) все записи автора

Решила попросить помощи здесь...не знаю, куда еще можно обратиться, знакомых кого смогла уже опросила...пишу курсовую, провожу исследование, нужно опросить еще 20 человек, употребляющих алкоголь, по 2 методикам: методика диагностики самооценки Ч.Д. Спилберга, Л. Ханина (оценка ситуационной и личностной тревожности) и опросник Басса-Дарки для диагностики агрессивных и враждебных реакций. У кого есть время и желание пройти эти методики онлайн, пожалуйста, отпишитесь в личку, сброшу вам ссылки на прохождение тестов онлайн. Спасибо за внимание! Извиняюсь перед сообществом заранее, если опубликовала пост не в тему или причинила своим сообщением другие неудобства!

Настроение сейчас - напряженное

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Все чаще замечаю за собой, что постоянно и произвольно занимаюсь самоанализом. И этот анализ говорит не о лучших моих сторонах. Начну с того, что слишком серьезно отношусь к учебе. Хотя, уже и не знаю, так ли это. И как всегда виною тому служит моя лень и ссылка на какую-то вечную дипрессию, на кучу заморочек и отговорок. О да. Я-таки великий страдалец! И за это я себя ненавижу. И эта ненависть к себе проходит красной нитью через всю мою жизнь. Я ненавижу себя за то, что не готовлюсь к экзамену, так как пишу здесь. Ненавижу за то, что не понимаю, как многие мои одногрупники, пропуская занятия, просто улыбаются преподавателям и получают четверки. А я ,зубря( если бы еще от этого был результат), сижу и боюсь. Боюсь того, как завтра пойду к профессору, сдавать колок, как буду сидеть с недовольной миной, ожидая, что тот все-таки поставит мне зачет. Как раздражает мальчик с курса, который постоянно хвастается своими успехами, трындит без умолку, а сам висит в списках на отчисление. Но зато, в отличие от меня, радуется жизни и знает, кому улыбаться. Я страшный и жалкий человек. Я всегда думала, что моя сила в том, что я стараюсь бороться до конца. Но я одержима. А это уже слабость. И на место учебы ничего не встает. И рвусь в бой, старясь себя победить. Но только одна маленькая подножка заставляет меня плакать и снова себя ненавидеть.
Ненавижу себя за то, что мне почти 21, а я еще не знаю, кем я буду. Но связывать свою жизнь с химией мне не хочется. А зубрю ее каждый день. О да-да-да. Я же никто-нибудь там. Стихи я писать перестала. А ведь было уже совсем серьзно, даже в газету публиковали. Ненавижу себя за то, что не могу радоваться тому, что мой МЧ сейчас в жаркой Италии пьет вино и наслаждается жизнью, хотя и в командировке. Он даже когда звонит, я не могу выдавить из себя радость, хотя понимаю, что никто меня не бросал наедине с учебниками, что он так же рядом и всегда поддержит. И не хочется портить ему настроение. Но я же победитель по жизни, поэтому успеваю и тут. Что происходит? Я выбрала не тот путь? Химия не мое? Стихи не мое? А что моё? Сопли и слезы, бесконечные переживания и ожидания чего-то с неба? Нельзя так жить, я понимаю. Но с чего начать менять свою жизнь, я не знаю. Я не знаю, как себя полюбить, как перестать завидовать, иногда этого совсем не признавая. Как начать это все учить, такое далекое и естественно-научное. Мне уже 21, а я еще не добилась ничего. Слишком много от себя требую, но ничему не соответствую. Только плакать и научилась... Мне себя жалко. И я себя ненавижу. Это так страшно. Страшно закрыть глаза, потому что, когда их откроешь, кажется, что я превращусь в большой клубок ненависти и себя сожру. Жалкий человечешко. Да. Да. Почему парни признаются девушкам в любви, а мой( вместе два года) так этого не сказал? Мой взрослый мужчина. А знакомая парочка уже женится. У нее богатые родители. Она работает, хотя младше меня. И уже во всю выбирает свадебное платье. А я жалкий человечек, мне не говорят "люблю" и не зовут замуж. Ну конечно... Отец инвалид и мать библиотекарь. И да. Мне некому об этом сказать, потому что дружить я тоже не умею. Непосильной ноши, как видимо, не бывает . А я зациклилась. И не знаю, что мне поможет. Мне хотя бы начать...

Mousefur (Уголок_психолога) все записи автора

Очень много черного. От темноты перед глазами только странные зеленые узоры. Я переворачиваюсь на другой бок, и пружины подо мной издают визг, словно скандалят. Дом уже старый, а мебель и вовсе годится ему в прабабушки. Вся сипит, скрипит, брюзжит, стоит только до нее дотронуться. Но когда спишь, дому не к чему придраться и он тоже засыпает. Спит чутким сном матери. Заворочаешься во сне, а он сразу начинает нервничать.
Где-то в темноте послышался писк комара. Он все приближался и приближался, потом зазвенел почти над ухом. Мне не хотелось угощать его своей кровью, и я с головой укуталась одеялом.Все стихло. Где-то снаружи он бился в пуховую преграду и не мог понять, куда подевался целый человек.

ДАЛЕЕ

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Я постоянно соревнуюсь сама с собой. Может, нужно назвать это по-другому. Но мне кажется, что преодолевая свои слабости и проверяя себя на прочность, я становлюсь сильнее.
Я учусь в техническом вузе города Москвы. Приехала из маленького города. Подавала заявление на менеджмент, но учусь на биосинтезе. Так распорядился вуз и разница конечно же очевидна. Узнав о том, что я не на менеджмента, я сначала расстроилась. Но потом мною овладела гордость, что я не на какой-то там "халяве", а на серьезном направлении. Я уже на третьем курсе, и все чаще сижу ночами за учебниками и нередко со слезами. Может, это нервный срыв, может я себя недооцениваю, но я зубрю, а не учу. И от этого больше всего грустно. Грустно и от того, что все чаще думаю о том( как и любой другой студент), оправдают ли мои бессонные ночи себя? Будет ли из этого что-то стоящее? Специалистом "а бы как" я быть не хочу, а до специалиста "Боже мой" мне не хватает знаний и чего-то еще. Я запуталась. Раньше что-то писала (очерки, стихи), хотела стать журналистом. А теперь понимаю, что огромным таким топором я все сама разрубила, мечтая стать крепче, умнее, добиться чего-то. Амбиции... Быть бы мне в своей колее. Ан нет!!! Как же так? Изменить себе, но не плакать ночами? Или кровью и потом добиться своего, но про страдать еще три года? Я не знаю.
Рядом со мной находитсЯ достаточно успешный мужчина для своего возраста. И естественно мне хочется быть для него самой лучшей и не допускать просаков. Я благодарю Бога за то, что только он дарит мне свою поддержку.

Ekaterinkaa (Уголок_психолога) все записи автора Доброго времени суток.Попытаюсь кратко описать суть проблемы.Я девушка,мне 23 года,и я не знаю что хочу от жизни и вообще кем я хочу быть.Кто-то мечтает быть космонавтом,шеф-поваром,дизайнером,или у него есть цель открыть например свое дело в какой либо сфере,а я не знаю чего хочу.Способности есть ко многому.Рисую не плохо,но чисто для себя,хотя и закончила худ.школу,но фантазии никакой.Играю на муз.инструменте,опять же тока для себя.Готовлю вкусно,но знаю что шеф-поваром не смогла бы работать,потому что там физ.нагрузка не маленькая.Всякий хенд-мейд отлично делаю,но как постоянную работу не рассматривала,потому что не просто найти такую работу.Училась в музыкалке - бросила.Еле доучилась в художественной школе.Поступала на экономический - бросила.Учусь на психолога,после двух лет ушла на заочку.Учу один иностранный язык,и опять же,то взахлеб сижу учу,то забиваю на неделю или больше.Сейчас работаю консультантом-дизайнером штор,опять же уже знаю не мое.Собираюсь на флориста учиться,пока что думается что мне это будет по душе(вдруг!).В общем как вы поняли,метаюсь я из стороны в сторону,от одного к другому.Ко всему прочему,меня постоянно дергают как собаку на поводке,родные,хотелось бы больше чего то нового научиться готовить - не нравится запах специй,или просто кухню занимаю.Хочется больше играть на муз.инструменте - я шумлю(так как за стенкой спит маленькая сестра.Много чего хотела бы по пробовать,но постоянно тормозят.Совет о переезде не рассматривается,потому что не пускают пока что(это другая проблема и я ее не буду описывать).

Но главным остается так же - я не знаю кем хочу быть

Буду рада любым советам как понять себя.

Kate_Werewolf (Уголок_психолога) все записи автора

Очень глупо, очень по-детски, но у кого не спрошу из своего окружения, все почему-то пожимают плечами.

Начну с начала.
Учусь я в университете, живу в общежитии. В прошлом году к одной из моих соседок пришли 2 мальчика(один одногруппник, второй - его друг). Мы играли в карты, пили чай. я с этим другом разговорилась, начал проявлять интерес, но тут же потух, ибо узнал, что у меня есть парень. Этот друг вскоре начал отношения с другой моей соседкой, т. е. стал частым гостем у нас в комнате. Далее у них там что-то не срослось, до сих пор не знаю что, ну и не мое дело. Они расстались, она его проклинала, он обзавелся новой пассией, которую поливали дерьмом мои соседки при каждом удобном случае. Не знаю, что там дальше было, ибо временно съехала из общежития(но сначала этого учебного года вновь вернулась). Суть в том, что после разрыва моей соседки с этим другом, при встрече со мной он очень пристально смотрит. Вот знаете, смотрит и смотрит, как только заметит и до того момента, пока не разминемся. Это очень заметно не только мне, но и посторонним людям. Такой взгляд сильно раздражает. А вопросы, которые задают подружки мне: " кто этот парень, почему он так смотрел на тебя, что ему нужно?"
Меня саму интересует это - почему он так смотрит, что ему нужно? Какой-то интерес ко мне - да вряд ли, на данный момент у него есть девушка. Денег я ему не должна... странно. С этим жить можно. Беспокоит меня то, что парнишка это  начал меня интересовать, начал мне нравится. Вопросов стало в 2 раза больше: ваше мнение,  причина пристального взгляда и на какой козе подъехать. Хотя, отношения их рушить я не хочу

Sigillum (Уголок_психолога) все записи автора Доброго дня всем.
Постараюсь всё описать кратко.

Я в серьёзных отношениях с парнем, который старше меня на 4 года, в этом году мы планировали начать жить вместе. Уговор был таким: мы оба заканчиваем универ (у парня 2-е обр.), оба находим работу и живём вместе.
Город у нас не очень большой и выбор работы ограничен (по многим причинам я не хочу переезжать). И я и парень хотели по специальности (он по второй). Я в итоге пошла туда, где мне очень нравится (хотя не совсем по специальности) и так получилось, что я зарабатываю весьма неплохо (для выпускницы без опыта). А вот парень не может найти работу по специальности (а хочет только по ней). Сразу говорю: финансово он частично полагается на родителей.
Важно упомянуть, что я не осуждаю его, я его полностью во всём поддерживаю, стараюсь приободрить и действительно считаю, что у него всё получится. Только проблема в том, что он очень сильно пал духом в последнее время, постоянно говорит, что он неудачник и что я зря с ним связалась, что мне без него будет лучше.
Я хотела спросить, как мне вести себя с ним, как его поддерживать ещё, как показать ему, что я действительно в него верю? Особенно надеюсь на советы от мужчин, поскольку вам лучше знать, что должна сказать в таких случаях женщина.

Meggy- (Уголок_психолога) все записи автора Заранее извиняюсь за обилие текста.
Начну из далека, чтобы вся ситуация была понятна.
Мои родители развелись когда я была совсем маленькой. я осталась жить с мамой. папа мной особо никогда не интересовался, да и маме было не особо до меня...
жива, здорова, сыта, одета- вот и отлично! а как у меня дела не особо не волновало.
Сейчас мне 18. я живу в Эстонии, обучение в школе 12 лет.
На данный момент отношения с мамой тяжелые. Она много ругается и истерит (из-за этого отец от нее и ушел). часто доводит до слез, порой хочется бежать из дома куда глаза глядят.
В 10 классе к нам в касс перешел новый мальчик. общались немного, но несколько раз он мне очень помогал. как-то успокаивал мою истерику, которая была из-за очередной маминой ругани.
Лето после 10 класса мы не виделись. С начала 11 стали общаться больше. Осенью он пригасил меня на свидание, которое прошло крайне не удачно. После чего он стал меня избегать, как сказал потом, ему было просто стыдно передо мной. В начале зимы я поняла, что скучаю по нему. Стала первая с ним заговаривать. Снова стали общаться. Несколько раз ходили гулять. Было что-то странное, не дружба, но и не свидания. Просто было хорошо вместе. Как-то, через несколько дней после нового года, он узнал, что у меня никого нет дома (у мамы такой график, она два дня на работе, потом 6 дней дома).
Я пригласила его к себе на чай. Он пришел на чай, а получилось, что остался у меня с ночевкой. Всю ночь мы сидели на диване, пили чай и разговаривали. Он не хотел уходить, а я не хотела его отпускать. Так хорошо и комфортно я никогда и ни с кем себя не чувствовала. В 2.30 он поцеловал меня. Предложил встречаться. В ту ночь я поняла, что люблю его. И когда через несколько дней он признался мне в любви, я не задумываясь ответила *а я люблю тебя*
Мы вместе почти 7 месяцев. У него было несколько девушек до меня. У меня до него один парень. В плане секса он у меня первый, я у него нет. Это совсем не срок. Но за это время было столько всего, что мне кажется мы всю жизнь вместе.
Дело еще в том, что мы живем в разных городах (в его городе нет хорошей гимназии и он ездит учиться к нам. а еще его мама работает учительницей в нашей школе).
Он сделал для меня за эти 7 месяцев больше, чем родной папа за всю жизнь. Он работал по ночам, чтобы купить мне цветы. По несколько часов стоял на морозе чтобы поймать попутку и приехать ко мне (автобусы ходят очень редко)
Я не понравилась его маме, она видела меня только в школе, просто не понравилась внешне. Она запрещала нам общаться. Он убегал из дома ко мне.
Я впервые в жизни почувствовала, что кому-то нужна, что кто-то заботится обо мне. За эти пол года мы действительно сделали много друг для друга, много вложили в эти отношения. Наши отношения не идеальны, мы ругаемся, два раза чуть не разошлись, но мы действительно любим друг друга в этом сомнений нет. У меня нет никого ближе и роднее, чем он. Как и у него.
Это все была предыстория. А теперь сама история:
Получилось так, что и у него и у меня большие проблемы со школой.
Я не буду объяснять историю любимой. Просто получилось так, что из-за конфликта его мамы с нашей директрисой, он был не допущен к переводному экзамену. Соответственно в 12 класс он перейти не может.
В своих проблемах с учебой виновата только я, я на все забила (любовь, ругань дома, стало как-то не до учебы), а еще очень много пропустила (два раза меня увозили по скорой и очень много времени я пролежала в больнице)
В итоге у меня оценки такие, что поступить с этим в дальнейшим в университет я не смогу...

А теперь проблема.
Мой любимый принял такое решение: Он переезжает в столицу, снимает там квартиру, там еще раз повторяет 11 класс.
Он позвал меня с собой. И я безумно хочу уехать.
На шеи родителей мы сидеть не собираемся. За лето неплохо заработали (в основном он). Бюджет на год- 9 000 евро (для сравнения мы с мамой живем на 6 000 в год)
Но моя мама никуда не хочет меня отпускать. говорит, что я еще маленькая жить самостоятельно. А еще против того, чтобы я оставалась на второй год. А второй год мне очень нужен! Я иначе ни экзамены не сдам, ни поступлю потом никуда.
А еще, мама в октябре попадает под сокращение. Ну на что мы будем вдвоем с ней жить? на пособие по безработице? Это просто нереально!
Да и от ругани и вечных истерик я устала так, что иногда вешаться хочется!
И я понимаю всю ответственность и сложность самостоятельной жизни.
я разрываюсь, я очень хочу уехать и так и правда будет лучше для моего будущего. Но я боюсь это сделать, боюсь, что потеряю маму. Боюсь, что она не простит мне этого. У неё нет никого кроме меня. Но и мой любимый останется совсем один в другом городе...
Как стоит поступить? как сообщить маме о желание уехать?

Заранее извиняюсь за огромный несколько несвязный текст, пишу со слезами на глазах, мысли путаются.

Elena_000 (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Дело в том,что через один учебный год я заканчиваю 11 класс. И все мы знаем,что нас ждёт дальше: тема поступления. От выбора профессии зависит многое.Это знают все.Но,к сожалению,есть такие дети,которые не имеют никакого представления КУДА и НА КОГО поступать дальше.Им не с кем посоветоваться,потому что у каждого свои проблемы.Даже у родителей. Так вот,я как раз отношусь к таким детям. Я совершенно не имею представления о том, на кого поступать.Людии,помогите,пожалуйста! Наверняка, многие из вас уже отучились и получили интересную, хорошо оплачиваемую работу.Будьте так добры,помогите с выбором,дорогие друзья! На самом деле из учебных предметов я сдаю: обществознание, русский, математику.И всё. Собираюсь подавать документы в 3 города:Казань,Питер,Москва.Буду очень признательна вам!

MonteLu (Уголок_психолога) все записи автора Сегодня ушла с работы. Обидно до слез. С одной стороны, конечно, приобрела опыт в новой для себя сфере, с другой стороны потратила год жизни, кучу нервов и здоровья.
Сразу уточню, что пишу не за тем, чтобы меня пожалели. Ни в коем случае. Скорее за тем, чтобы мой горький опыт кому-нибудь пригодился. Ну и мнения услышать, конечно.
Мне 40. Два высших образования, работала на крупных предприятиях гл. бухгалтером и экономистом. Год назад знакомые, занимавшиеся до этого только строительным бизнесом, решили открыть еще и магазин. Позвали меня, так сказать, из-за опыта, чтобы "было все по уму". Для меня торговля была совершенно новым делом, но показалось интересным. Посулили со временем приличные деньги, если мне все это удастся раскрутить. В итоге, за год из 35-метрового помещения магазин стал 120-метровым. Ассортимент изучила, поставщиков нашла, отобрала самых надежных, рекламную компанию развернула, клиентскую базу наработала. И это все с минимальными вложениями, так как занималась всем САМА! Магазин с самого начала был на самофинансировании.
Не поверите, работала одна с мальчиком-разнорабочим.Я и продавец, и менеджер, и маркетолог, и бухгалтер. А, еще и дизайнер помещений (программу специальную освоила для привлечения клиентов).
Все мои друзья и родственники крутили пальцем у виска, мол, зачем столько на себя взвалила? С хозяевами разговаривать о новых работниках было бесполезно. По-хорошему, но отказывали, мол, работы-то еще не много, прибыль вся уходит на развитие магазина, потерпи.
Со временем хозяйка расправила крылья, ей надоело сидеть дома с детьми, стала все чаще появляться в магазине. Стараясь изо всех сил что-то доказать своему мужу, пыталась примерить на себя облик бизнес-леди, тем самым только мешая мне и прибавляя работы. Знаете, что-то вроде: "А что вы этот стенд здесь поставили, а ну-ка все тут переставьте, как я сказала" Стало вообще невыносимо! Я уже не говорю о соблюдении всяких рабочих нюансов, на которые хозяева плевать хотели. Видели бы вы мою 1С-ку, по наполнению, как приличное предприятие, а не магазин!
В общем, в последний месяц стало совсем плохо, уже начали покрикивать на мои какие бы то ни было возражения. Решила, что все, пора завязывать. Сообщила о своем решении, втайне надеясь, что удивятся, попробуют отговорить, пойдут на какие-то уступки. Ни фига подобного! Ушла в три дня, на мое место взяли молодую девочку с рынка, торговавшую нижним бельем, которая даже с 1С-кой едва знакома.

Ну и, собственно, вопрос, который меня мучает: зачем нынешним бизнесменам опытный и грамотный человек, если по большому счету это самое ведение дела "по уму" на самом деле не столь важно? А даже раздражает.
Понимаю, что меня попросту использовали и выкинули за ненадобностью, ведь цель-то достигнута.
Жду ваших мнений по поводу....

-экстази (Уголок_психолога) все записи автора Ситуация в следующем.
Конец 11-го класса. Пора бы уже решать, на кого хочешь учиться, кем хочешь стать. Это всё понятно.
Я за свободу выбора. Я за то, чтобы человек САМ решал, кем ему стать. Ведь ты должен получать удовольствие от того, чем ты занимаешься, верно?
Моя мама- высокооплачиваемый специалист в своей профессии. Зарабатывает много. И она даже не намекает, а прямо говорит мне, - либо я буду тем, кем она работает, либо никем. То есть третьего не дано. А я хочу сама выбрать. Я не говорю, что НЕ ХОЧУ быть тем, кем, она мне говорит, нужно стать. Но и не говорю, что ХОЧУ. Я пока вообще без понятия, кем стать. Передо мной чистый лист, лист, на котором должно скоро быть написано моё будущее.
Я могу пойти на эту профессию. Я знаю, что зарплата будет большая, всё в этом плане будет хорошо(мама тому яркий пример). Но вопрос- а будет ли мне нравиться быть представителем этой профессии?! Вот это меня беспокоит.
Второй вариант- самой выбрать, кем стать. Но здесь уже нет гарантий, что я буду зарабатывать столько же, сколько мама, да и профессия будет возможно не востребованной, но зато мне по душе.
То есть практически здесь вопрос в следующем: учиться на того, кем работает мама(я ничего против этой профессии не имею, кстати говоря!) и быть уверенной в будущем, в хорошей зарплате и т.д., но ВОЗМОЖНО, именно ВОЗМОЖНО, мне будет противна эта профессия. Или же выбрать самой профессию, но будущее - темнота. То есть что выбрать: определённость, стабильность, деньги, но неудовлетворённость( ВОЗМОЖНО), или же неопределённость, но удовлетворённость тем, чем я занимаюсь, тем, что мне будет нравиться.

Хотелось бы узнать ваше мнение по этому поводу, и также хотелось бы почитать ВАШИ истории. Как вы выбирали себе профессию, чем в итоге всё кончилось, настаивали ли родители на какой-то конкретной профессии, послушались ли вы, пожалели или не пожалели, что послушались или не послушались. Пожалуйста, напишите вашу историю. Спасибо.

nikonova-nya (Уголок_психолога) все записи автора Доброго всем дня! Хочу поделиться своим когнитивным диссонансом :( Может,кто поможет найти выход? Постараюсь кратко: Я молодая замужняя женщина, 8 месяцев назад переехала жить в другой город и страну на ПМЖ, т.к. окончила университет на отлично, решила - работать буду только по специальности (Педагог-психолог). Но оказавшись с временной пропиской и чужой в другом государстве, выяснилось,что на работу могут взять только без трудовой и то,на подхват :( До этого умудрялась учиться на дневном и работать в ДС воспитателем,хорошая зарплата и всё такое! Естественно захотелось постоянства и записи в трудовую. Обратились за помощью в высшие инстанции. Сказали девчонка хорошая,умненькая,но мест пока нигде нет,подождёшь? И я ждала,и вот можно считать дождалась! Скоро откроется Центр,куда я очень хочу попасть и наконец-то работать!!! Но недавно я узнала,что жду ребёнка! Это здорово и замечательно,но как же работа??? Когда придёт время устраиваться у меня будет 4,5-5 месяцев.... и кто меня возьмёт? Пойти на обман и скрыть беременность... как-то людей не хочется подставлять. А остаться без стажа и дальнейшей работы,как минимум ещё на 2-3 года - невыносимо! Что делать? Помогите пожалуйста советом.

Малиновая_Ягодка (Уголок_психолога) все записи автора

Прошу помощи в решении проблемы в следующей ситуации.

С детства моим воспитанием занималась тетя и бабушка с дедушкой ( мама нашла другого мужчину, стала жить отдельно, папа бросил маму еще до моего рождения) . Сейчас вообщем я можно сказать успешный человек- есть своя квартира, работа, высшее образование,неплохой заработок, но вот ощущения счастья нету совсем.

Год назад перенесла операцию по удалению миндалин, т.к. на своей работе стала очень сильно простывать, очень холодные помещения , заработала серьезную ангину и осложнения, что и привело к такому координальному разрешению ситуации, как операция. Затем меня пересадили в другое место на работе, полгода почувстовала подъем сил, счастье, начала заниматься танцами, очень постройнела, похорошела. Но затем тот кабинет отдали другому отделу и меня вернули обратно на тоже самое место. Начала опять болеть.

Решила найти другую работу либо временно уволиться в никуда (сбережения есть) и найти то чем хочу заниматься.

Но тут вмешались мои близкие, как только я нахожу более менее подходящее место для себя, они начинают меня убеждать чтобы я не уходила с этого места работы, сидела, приспосабливалась к условиям в которых работаю.

 Либо якобы наводят справки о том месте, куда я собираюсь уходить и начинают все описывать в  черных красках (что там мало платят, что коллектив плохой, что начальник ужасный и т.д.), я им доверяю и сижу терплю на этом месте и ищу что-то гораздо лучшее для меня. Но так уже было раза 4 или 5. Я понимаю что они боятся, что я возможно останусь без заработка нормального первое время, но я понимаю что мне пора менять что-то. 

Все ничего, но сейчас я приняла всерьез решение уходить с этой работы, хотела так скажем закрепиться поддержкой у близких, и начались жуткие скандалы- вечерами мне звонит моя тетя и высказывает что я поступаю неверно, что я выдумываю о своих проблемах со здоровьем, и что доведу этим поступком дедушку с бабушкой до инфаркта. Хотя я понимаю что это такая мелочь - сменить одну работу на другую, когда я спокойно пытаюсь поговарить, что хочу изменить свою жизнь, хочу почувствовать себя здоровой, счастливой,заниматься любимым делом- начинаются фразы-ты нас не ценишь,не любишь, делай что хочешь, тебе наплевать на наше мнение и т.д.

Я пытаюсь ей объяснить, что жизнь то моя и мне самой решать вопрос о работе, к тому же я не подросток,  но бесполезно.Я понимаю, что это жуткое давление не дает мне спокойно принять какое-то  взвешенное решение для себя и поступить так как мне необходимо.

 

July_Culler (Уголок_психолога) все записи автора

Здравствуйте!пишу сюда от безвыходности.

откровенно говоря я чувствую себя ужасно,ибо совесть моя проснулась. 2месяца не хожу в универ. прогулы. мне не хочется туда идти. мне не хочется общаться ни с кем. абсолютно. хотя я по натуре очень общительная и разговорчивая..

у меня депрессия. дела амурные,которые не дают мне спокойно дышать..

Мы живем в разных городах. чувства очень сильные. виделись с ним в ноябре.. он сказал что расстаемся. я приехала в чужой город к нему. на пару дней. и в первый же день он сказал что нам лучше расстаться.

сказать что я ничего не чувствовала-значит ничего не сказать. чувства мои первые. мне 18. ему 21. я никогда не любила,не влюблялась так сильно. симпатии,да были,но не любовь..с ним же все иначе..

я ужасно переживала и переживаю разрыв. недели две,после того как вернулась домой засыпала и просыпалась со слезами на глазах..а сейчас же просто жуткая раздирающая боль внутри.  я не хочу углубляться в свои эмоции.я слишком впечатлительная. и думаю,это будет лишнее..я просто хочу попросить помощи..помогите мне как выбраться?как заставить себя чем-то заниматься? кроме спорта(фитнес и тренажерный зал) мне ничего не интересно. я раздражительная.грубая со всеми. я потеряла часть себя..и не могу с этим смириться..хотя..потеряла это не так сказано,если быть откровенной...мы общаемся. он говорит что любит. не отпускает меня. мы поддерживаем друг друга на расстоянии. ну вы сами понимаете..контанк,скайп,телефоны..но это же все не то. ни один телефонный звонок не заменит одного объятия..я все понимаю..

но не могу его отпустить. эта боль..боль,та что в груди..только о мысли о нем..сразу слезы.. это так сложно..

я не хочу сострадания,мне нужно выговориться. подруг близких у меня уже нет. но это дело прошлое.. да,я скучаю,не хватает и всего прочего..но эта тема закрыта.

 

Я хочу просто услышать совет..как мне справиться?как отпустить самого родного и любимого человека?как забыть?как начать продолжать жить и радоваться жизни?как уйти с головой в учебу и побороть эту долбанную аппатию?...

так самое интересное то,что я понимаю что подвожу Маму,которая одна тянет меня...которая оплачивает мое образование..а я так наплевательски отношусь...но ей,богу,ничего не могу сделать. я выбита из коллеи. руки опускаются. я осталась один на один с этой болью которая меня ест..

мыслимысли..их так много. отдушина это спорт. книги.и кино. все. на остальное меня не хватает..((((я ужасная!какая же я ужасная!самой прям противно.

ведь у меня столько целей,планов и желаний...но как обрести снова вкус жизни?как снова заставить себя работать?

Я не знаю. помогите мне хотя бы советом,если не сложно.

спасибо что прочитали.

Властимира (Уголок_психолога) все записи автора Ох и натворила я дел. Сразу говорю, я себя не оправдываю, я понимаю, что сама виновата в ситуации, которую я вам сейчас расскажу, поэтому очень прошу комментарии "ну и дура" оставить при себе. Сама это знаю.

А ситуация вот какая: меня отчислили из университета и передо мной стоит вопрос, как сообщить об этом родителям.

Вообще, сложная ситуация с университетом сложилась с самого начала. Когда я закончила колледж и решала - идти дальше по специальности (издательское дело и редактирование) или менять её (хотела поступить на психологию), я очень хотела выбрать второе, но под давлением родителей, здравого смысла и воли случая я пошла дольше по специальности. Поступила на стационар и всё на протяжении 3-го курса пыталась перевестись на заочное, но мне повторяли (в деканате) одно и то же: "с начала семестра", а после зимней сессии говорили "а поздно, после этого курса". В общем, что я жираф, что в деканате мне голову морочили.

Ну да ладно. С горем пополам закончила я третий курс и перевелась на четвертый. И опять же, летом написала заявление о переводе на заочное, но тут опять напали родители "ну как же, ну зачем, ну потерпи еще год, всего-то осталось". В общем, не перевелась. (Да, я знаю, что дура.) В итоге, с октября месяца у меня совсем крышу снесло: желание ходить на пары, на которых повторялось то же, что мы проходили еще год-два-три-далее назад пропало совсем. Да и с группой у меня как-то не сложилось. Возможно, если бы мне легче было с коллективом, я бы затолкнула свою лень и нежелание повторять одно и тоже подальше и ходила бы на пары, но у меня такая эмоциональная реакция на свою группу была, что её выдержать было невозможно. К примеру: я вставала, ехала на пары, все было хорошо, я настраивалась на занятия, но как только доходила до дверей университета и видела студентов, идущих к входным дверям, у меня начинались едва ли не приступы паники, из воздуха прямо, до истерических слёз и трясущихся пальцев. И это я серьезно, не приукрашиваю. В итоге я разворачивалась и улепетывала оттуда со всех ног. И не сказать, что с группой у меня были плохие отношения, нет. Я бы их описала спокойно-нейтральными - ни к кому не привязывалась, ни с кем близко не общалась. У них уже свой устоявшийся с первого курса коллектив, для них же я была новичком (после колледжа, я поступила сразу на третий курс).

В общем я нашла работу, безбожно пропускала пары, появлялась изредка. И сегодня я узнала, что наказ о моём отчислении был подписан еще две недели назад и мне об этом не сказали.
Не сказать, чтобы меня удивил факт отчисления, все к этому шло. Но больше всего меня выбило из колеи, что мне просто этого не сказали. Никто.
Но я узнала, успокоилась немного, спросила о возможности восстановления. Сказали приходить в августе месяце, с заявлением на восстановление, примут обратно на четвертый курс.

Я, честно говоря, трагедии не вижу. Восстановиться смогу. Да и точно восстановлюсь, но на этот раз уже точно на заочное. Работу нашла, постоянную, неплохую как по мне, отчасти сама себя обеспечиваю.

Но.

Как сказать об этом маме? Папа еще такое дело, он у меня понимающий. По головке не погладит конечно, выговор сделает и большой, и серьезный, но адекватный. А вот реакцию мамы я боюсь. От неё можно ожидать истерики с нервным срывом, она у нас человек очень нервный и вечно волнующийся. Как можно свести к минимуму такую реакцию?

Ах да. И еще одно. О проблемах с университетом никто, кроме одного единственного человека, не знает. У меня есть вредная привычка скрывать от близких свои проблемы.

Acero (Уголок_психолога) все записи автора

Я студентка 3 курса, учусь в обычном московском вузе. Родители платят за учебу, это было их решением, что лучше я отучусь на платном в нормальном вузе, чем на бюджете хрен пойми где.

Учусь во 2 смену (и это не моя прихоть, а особенность универа), то есть с 11 до 18, работать долгое время не получалось, т.к. я естественно с таким графиком никому не нужна была, еще и шестидневка. Подработки были, и курьером, и на выставках, еще несколько разных, то есть не могу сказать что я сидела у родителей на шее, да я не могла работать, но я хотела и по мере возможности пыталась.

В октябре я решила взять ситуацию в свои руки и искать работу по специальности. И о чудо, нашла! Мне крупно повезло, что меня, студентку очного, взяли без опыта работы, да еще и близко к дому. З/п не скажу что большая, по после курьерских 250р за поездку в мороз и вьюгу мне это сидение в офисе показалось раем. В первые 2 недели.

Сейчас я ничего не успеваю по учебе, особенно если учесть что у меня сессия, прихожу после работы и сразу хочу спать, т.к. рано встаю, учить ничего не получается. Половина предметов благополучно пропущена (у меня индивидуальный график, работаю 4 дня в неделю, остальные 3 учусь), нет ни одного выходного. Я не высыпаюсь, с учебой конечно же проблемы, не вижусь с друзьями, не могу элементарно найти время, чтобы съездить в магазин.

Все валится из рук, хроническая усталость, ничего не хочется делать, срываюсь на родителей, а они хвалят какая я молодец что работаю. Приятно конечно, но я измотана.

С одной стороны хочется все бросить, наладить отношения с учебой, я уже потом браться за работу. С другой стороны то что меня взяли без опыта работы да еще и по специальности - подарок судьбы.

Очень надеюсь на вашу помощь, потому что я безумно устала

Прошлое_рядом (Уголок_психолога) все записи автора

Новая работа, новый коллектив. Вроде бы все нормально,только вот есть одна девушка Л. которая вечно меня достает, я не пойму в чем я провинилась перед ней. То я не так сделала картинки ("мне не нравится! вам же дали картинки почему вы их не использовали" и не важно ей что у меня был аргумент что эти картинки при распечатывании в клетку будут "надо было из них"), то я по ее словам сказала о том что психолог у нас плохо работает (хотя этого не было, я просто задала вопрос не имея ничего неготивного к тому человеку), то раз я для начальство помошник то пусть все ко мне и идут. А когда ей нужна моя помощь, она будьте так добры посмотрите пожалуйста. Я ей помогу, сделаю вид что ничего не было, но как только моя помощь не нужна сразу ябедничает на меня, а щас еще и агрессия с ее стороны в мой адрес...Боюсь дальше будет еще хуже...и да она авторитет в коллективе..думаю врят ли кто то верит моим словам...

мышык (Уголок_психолога) все записи автора

Сессия закончилась не то чтобы неудачно, но неожиданно неприятно. Очень разочарована в двух педагогах.
Настроение упадническое. Учёба уже пугает. Точнее, опять пугает (очень негативные воспоминания о школе).
Как поменять обиду и страх на позитив и желание победить? Терпеть не люблю соревнования, а бороться придётся, видимо...
И как вообще избавиться от зависимости от чужого поведения? Ведь небольшая грубость или глупость в поведении знакомых - и я вся расстраиваюсь. Самой это надоело до "не могу".

reginana (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго времени суток. Очень хочу узнать ваше мнение и может быть получить совет . Придется, наверное, начать издалека. В этом году я сдавала егэ и поступила в университет. Мне всегда нравились языки, юриспруденция, международные отношения... Всегда тянуло в гуманитарную сферу. Однако еще с детства в моей голове был стереотип: ЭКОНОМИКА - вот что нужно изучать, ЭКОНОМИСТ - вот кем нужно работать. Стереотип этот был заложен потому, что обе бабушки - бухгалтеры, моя мама когда-то поступила на экономический, но бросила его, потому что испугалась математики... И с детства они настраивали меня на экономику. Маме наверное хотелось, чтобы я осуществила ее мечту, а бабушки просто видели во мне свое продолжение и не могли представить, что я могу учиться на кого-то еще. Когда я говорила о том, что мне интересно, они вроде бы меня поддерживали, но в то же время я чувствовала какую-то вину за то, что не хочу быть экономистом. Экзамены я сдала хорошо, и поступила везде, куда подавала документы. Оригиналы отдала на юрфак. Но когда осталась неделя до конца приемной комиссии, вдруг резко изменила решение и перенесла их на экономический. Вы бы знали, как у нас дома все радовались! Сейчас я уехала в этот город, куда я поступила, учусь... Попала в очень сильную группу, где у меня почти самый низкий рейтинг. Как оказалось, экономика для меня - это нечто черствое, скучное и совсем невозможное. Но это еще не самое страшное. Самым страшным предметом стал мат.анализ. Я - почти самая слабая в группе. Преподавательница у нас такая строгая, что в ее присутствии у меня дрожат колени, голова болеть начинает, и каждый день и каждая ночь перед ее семинарами я плачу без остановки. Родители наняли мне репетитора, с ней я вроде бы все понимаю, но как только оказываюсь у доски, то больше 2-ек не получаю. Теперь у меня недобор баллов и недопуск к сессии. Родители сначала мою проблему всерьез не воспринимали, но теперь поняли, что дела плохи. Они говорят, что мне стоит перейти на заочное отделение или забрать документы, потому что я уже их достала своим нытьем, слезами и истериками по телефону. А на следующий год поступать уже куда я сама захочу. Вроде бы уже и проблема решена, я теперь хочу досдать недостающие предметы и поступить на переводоведение. Но теперь мне просто страшно: вдруг я и там не смогу учиться? Или вдруг я опять ошибусь с факультетом? Вдруг эти мои проблемы не из-за того, что я поступила не туда, а потому, что я очень тупая? В классе я была почти отличницей, у меня 3 четверки в аттестате - матем., физика, химия. И тут у меня нормальные баллы только по гуманитарным дисциплинам. А вот мат.анализ и микроэкономика мне и не интересны, и не даются. И группа у нас очень сильная, я с ними чувствую себя недочеловеком. И стыдно очень перед родителями. Я им все нервы измотала за эти 2,5 месяца. И бросать университет тоже жалко, сюда очень многие хотят и не могут поступить, а я бросаю его как будто из-за прихоти. Со стороны это так выглядит. В общем, я окончательно запуталась. Эта экономика стала для меня каким-то проклятьем. Вроде бы и диплом экономиста хочется, но и учиться тут чисто морально не могу. И ошибиться боюсь. Родителям тоже уже боюсь на эту тему говорить, я их уже совсем достала, они скажут: приезжай домой, раз не можешь учиться. А еще я знаю, что им за меня стыдно перед другими. И поэтому чувствую свою вину и совсем не знаю, как я приеду домой и мне придется смотреть им в глаза. А еще людям надо будет объяснять, что произошло. Я из очень маленького города и я представляю, какие будут ходить слухи. Меня будут считать совсем тупой и ни на что не годной. А самое страшное, что я уже сама себя такой считаю.

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте.У меня критика личности,что слишком тяготит.
Во мне большой потенциал,как говорят многие.Но моя лень не даёт мне преодолевать новые цели.Точнее..мотиватора не хватает.На днях я поругалась со своим главным редактором,это так задело меня,что уже через 3 часа я отправила ему новую прекрасную статью.И кажется,что если нехватка денег меня прижмёт к Земле,я пойду работать.Тоже и с органикой.Но чего-то главного как будто нет.И это "нет" стоит поперёк горла.Я знаю,что очень многое могу.Мне всего 19.Я могу работать,могу хорошо учиться,хоть и трудно.Ведь закончила же школу с золотой медалью,пережила холодные зимы,когда надо было рубить самой в 6 классе дрова,когда нечего было есть,когда отец избивал мать.А вот теперь ещё тут эта пустота,которая осталась после любимого человека.Три года встречались.И я бы отдала ему жизнь,но ему это было не надо.Вот теперь мне пусто.Нет ничего внутри.Понравился мой новый знакомый.Ходили несколько раз гулять,приезжал ко мне в гости,кино смотрели,чай пили.Он меня за руку с нежностью и робостью брал....А потом резко отвернулся.На Хэллоуине не видел меня в упор.Я пригласила его снова в гости.Он не ответил.Я не знаю,с чем это связано...даже примерно.НО эти сквозняки внутри...Как подняться,как направить в нужное русло свой потенциал???

Orange_Jacket (Уголок_психолога) все записи автора Ситуайшон тут возник недавно интересный.

Есть пара, назовем их Игорь и Вика. Встречаются примерно три года, из которых, где-то полтора вместе живут. Ему 24, ей - кажется 22, но точно не уверен. Познакомились они ещё в студенческие годы, когда парень уже заканчивал, а у девушки были самые такие курсы ещё. Он парень работящий, пашет в страховой конторе, она после своих социальных коммуникаций собиралась устраиваться в турфирму. Любовь-морковь, все дела, ссорятся, мирятся, он её возил в Грецию и ещё куда-то, подарки ей дарит (последний, о котором я в курсе, был не кислый планшет), через какое-то время они решили съехаться и всё начало серьезно становиться. Раньше это были встречи на неделе, когда свободное время есть, а теперь это уже совместный быт и всё такое. Игорь очень свою Вику любит и так получилось, что именно он заговорил о неких совместных планах на будущее. То есть, знаете там, о вещах которые требуют совместных усилий, типа своей (а не съемной) квартиры и машины, может даже и о детях. Только что выпустившимся студентам на всё надо копить, если не прибегать к помощи родителей, чего Игорь категорически не допускает, поскольку он из тех парней, которые сами везде пробивались и стоит ему только намекнуть на то, что можно взять денег в долг, как у него сразу включается гордость на полную катушку. Пока что с этим проблем не было и гордость включалась в основном по шуточным поводам. Вика же совсем не такая и до знакомства с Игорем, обеспечивала себя с переменным успехом, не особенно стыдясь просить у родителей суммы, которые не придется отдавать. Но, поскольку она его тоже любит, то как только он заговорил о совместном будущем, Вика сразу же наобещала вперед всячески помогать, когда начнет зарабатывать.

Сейчас она уже на финишной прямой к своему диплому. Игорь, естественно, радуется этому безмерно, что можно наконец честно сосредоточиться на мечте о своем жилье и прочих семейных благах. И тут Вика его огорошивает тем, что собирается быть дизайнером-фрилансером (проще говоря, это те кто живут от заказа до заказа). Это, на самом деле, появилось не с бухты барахты, поскольку его девушка всегда была огромной фанаткой всякого расставления мебели по фен-шую, уродования зеркал путем приклеивания к ним блестящих штучек, развешивания по квартире ловушек для снов, дверных колокольчиков, короче говоря, если бы зашли в их квартиру, то вы бы поняли о чем я. Отдаленно напоминает цыганский табор. Другое дело, что она из создания этого хлама решила сделать себе профессию и искренне считает, что сидеть дома и плести всякие бусы это невероятно прибыльно, потому что насмотрелась в интернете всяких сайтов таких же фрилансеров, каким хочет стать она. Почему Игорь этого не предвидел? А черт его знает, наверное потому что она не трогала его стол и он считал что это у неё хобби такое. Знаете ведь таких людей, которым на всё вокруг наплевать, пока их беспорядок не нарушают.

Для Игоря это оказалось как снег на голову. Он то ведь всё решил уже, искренне считая что у них есть план, для осуществления которого понадобится два тщательно просчитанных бюджета. Попытка её вразумить ничего не дала, по той простой причине, что Вика - дамочка с характером, довольно стервозная и плохо переносит критику своих идей, даже если та исходит от любимого человека. У них всегда были прецеденты на тему того, чем они будут сегодня вместе заниматься, но до этого масштабы были меньше и компромисс было найти проще. Вырисовывается потенциальная перспектива того, что весь финансовый вопрос будет на Игоре и он этому совсем не рад. Не рад настолько, что пошел процесс размышлений о том, чтобы отправить Вику с её бусами восвояси. Как только она это заметила, то начались истерики и обвинения в том, что он её не поддерживает, не верит, не считает её талантливой, бла-бла-бла и т.д стандартный протокол уязвленной творческой натуры. Пока что он не выставил ей ультиматум, но это лишь вопрос времени, я так считаю. Поведению Игоря особенно удивляться не приходится, т.к он из прагматиков и ему такие сюрпризы ни к чему абсолютно. У таких людей крыша едет от того, что будущее становится туманным.

Что думаете по этому поводу? Должен ли юноша смириться с тем, что придется отложить в долгий ящик их планы, в угоду индивидуальности своей половинки или Игорю стоит Вику бросить и найти себе другую, пока всё не стало совсем плохо?

P.S Да, я тоже понятия не имею как они очутились вместе.

Elwina (Уголок_психолога) все записи автора Всё чаще и чаще встречаю советы для женщин, как стимулировать своего мужчину - чтобы он больше работал, был успешным, много зарабатывал и т.п. И в интернете, и по ТВ об этом говорят всё больше и больше. Поддерживайте его, хвалите, не упрекайте, не говорите, что он - неудачник и у него ничего не получается и т.д., и т.п.
А что делать, если всё это не помогает? Т.е. понятно, что результат не проявится сразу, нужно время. Но если даже с течением времени результата нет, вообще никаких движений вперёд. И, что самое печальное, мужчина не воспринимает никакие советы, не учится ни на своих, ни на чужих ошибках, не пытается ничего планировать, ждёт, пока на него разом свалится куча денег. Не то чтобы не работает. Работает - но практически безрезультатно. А задатки-то есть, очень даже неплохие. Что с таким делать? Есть ещё какие-то варианты?

И как женщине, которая находится рядом, своё душевное равновесие при всё при этом сохранить?

Не то чтобы я хотела пожаловаться. Хочется реальные советы получить от мужчин и от женщин. И особенно от тех, кому ситуация знакома, но она осталась в прошлом и удачно разрешилась.

Всем заранее спасибо!

невысказанность (Уголок_психолога) все записи автора Добрый день! Прошу помочь в написании эмпирической части курсовой работы,для этого необходимо пройти 2 теста по 30 вопросов в каждом. Желающие помочь скиньте в комментарии свою электронную почту,вечером вышлю методики. Требования к респондентам: возраст 20-30 лет. Буду очень благодарна!

Small_cynical_angel (Уголок_психолога) все записи автора Доброго здравия всем.

Думаю, рано или поздно у всех в жизни встаёт такой вопрос, как найти себя в жизни, профессии? Как найти своё место?
Для меня сейчас эти вопросы очень остры.

Сейчас вкратце обрисую ситуацию. Мне 24. Как-то так вышло, что на протяжении этих лет я нигде особо надолго не задерживалась, кроме собственного дома в котором застряла. В детском саду ходила в старшую группу, где работала мама, а не где были сверстники. Его не закончила, т.к. попала в аварию и кучу времени пролежала в больнице. После реабилитации меня неподготовленной определили в первый класс, так что начальная школа у меня была на одних двойках (кроме моего любимого рисования). Меркантильная учительница жаловалась на мои умственные способности и что меня надо определить в спецшколу (ну или с ней позаниматься за символическую плату). Потом всё таки вытянулась на крепкий середнячок. После девятого класса пришлось уйти, т.к. родители поставили перед фактом скорейшего получения профессии, а какой - сама решай. Я ни сном, ни духом, конечно. В итоге поступила на дизайн одежды, т.к. искала что-то связанное с рисованием, подумала, может и шить полюблю/научусь, пригодится. Когда пошли профильные предметы поняла свою ошибку. Стресс, слезы, депрессия, всё бросаю на последних курсах. Депрессую потом иду работать, продавцом в одежду, где меня ожидает карьерный рост небольшой. Потом всё как-то застопорилось и надоело, и я ушла. Нашла работу в другом магазине в другой сфере, более творческой, где мне очень нравилось, я даже получала удовольствие от того что делаю. Где на меня снова обрушилось неожиданное повышение, о котором я не просила и не хотела, но деваться было некуда и я согласилась. Куча беготни, нервотрёпки, стресса, спасал только хороший, местами непостоянный коллектив. Потом меня попросили из-за не такой уж существенной ошибки, я повоевала с ними немного, а потом поняла что всё пустое и вообще мне всё это уже надоело. Долго сидела без постоянной работы. В общем, не слишком радужно.

Сейчас предложили место и я не знаю, стоит ли туда идти. Есть и плюсы и минусы, никак не могу взвесить, т.к. есть давление со стороны родственников. Там есть хорошие перспективы, в будущем высокая зп, есть что-то творческое и берут, можно сказать, зелёную и "голую", без образования и опыта. У меня сейчас испытательный срок, т.к. я решила, что было бы глупо не попробовать. Но я понимаю, что не справляюсь (по началу может это и нормально), меня бесит график нон-стоп, когда я даже ничего толком спланировать не могу, т.к. постоянно работаю, просто ощущение, что не моё место.
Думала, что характер не подходящий (нужно быть взрывной зажигалкой, а я спокойно-отстранённая, но дружелюбная), но может на новом месте чему-то научусь, может и характер поменяется. Но боюсь что получится как с навыком пошива (думала научусь, а в итоге поняла что не моё + куча стресса). работа очень ответственная, всё время боюсь что подведу (что сейчас по мелочам и делаю) людей, которые возложили на меня свои надежды и проявили доверие.

Все раздумья приводят меня к мыслям, что не там ищу. Многие скажут, что я дура, сиди и не рыпайся, вон сколько дураков в директорах сидят и в ус не дуют. Но я так не хочу, я не такой человек. Всё время думаю о том, чтобы осуществить свою мечту, быть свободным творческим человеком, художником, писателем, фотографом.. наивно конечно. Но я не хочу сидеть на нелюбимой работе, которая меня бесит и думать о несбывшихся мечтах, что я должна быть в другом месте.

Да, я дурища, но я хочу ощущать себя счастливым человеком. Что делать, не знаю..
В колонках играет - Queen

Galina_Res (Уголок_психолога) все записи автора Сегодня возникла ситуация , которая случается наверное с каждым из нас . Часов в 12 дня звонит дочь с работы и дрожащим голосом пытается что-то сказать, но ничего не получается и она бросает трубку . Я в панике пытаюсь перезвонить и выяснить в чем дело , но она не отвечает . Воображение рисует картины одну ужаснее другой , я уже готова сорваться и ехать в ней офис . Но пока я спорила с собой - ехать или не ехать, она перезванивает , и уже наплаканным голосом рассказывает , что случился конфликт ... Не ценят , не понимают , не..не ... И как следствие всего - все , ухожу !!! Но я -то знаю , что работа ей нравится , что она остынет и пожалеет о таком скоропалительном решении . Пытаюсь как-то успокоить ее , сказать что - то нужное в такой момент ...И тут понимаю , что никакого дельного совета не могу дать . Успокойся , не переживай и Т.Д . - для нее сейчас все как шелуха от семечек . И вот после разговора я все думала - а как быстро выйти из стресса на работе .??? что сделать

, чтобы вернуть себя в себя , не натворить глупостей и продолжать рабочий ведь ??? Поделитесь опытом . Это очень интересно.

Pro_Life_Li_Ru (Уголок_психолога) все записи автора Движение "Воины Жизни" просит специалистов по социологии оказать помощь в подготовке и проведении исследования по теме "Отношение к борьбе с абортами".
Пишите на gleb@abortamnet.ru

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Уже надоело,что 25 лет подряд мать относится ко мне как к вещи.Как наказать ее за то,что она пытается мне навязать свои убогие взгляды неудачника?В детстве она водила меня по всяким кружкам,но за неудачи била и обзывала неудачницей.Более-мене к 18 лет что-то решилось,и я частично выбралась из этой ситуации,но психологически.Мать с 1998 года посещает какую-то секту,пыталась мне навязать ее посещение,когда я стала чувствовать подвох,я оттуда ушла,она мне до сих пор не может этого простить.Обвиняла моего друга зато,что он,якобы меня увел от бога и украл ее у меня.
Когда я приезжаю домой поздно,она обвиняет меня в том,что я шатаюсь,нихера не делаю,а она такая трудяга(она ни на одной работе ни с кем ужиться не может),вся из себя успешная,ее все уважают(но на деле не так-я наблюдала ее коллег со стороны и видела,что отношение к ней презрительное,просто они это умело скрывают.Она постоянно покупается на лохотроны.Ей недавно прислали,что она выиграла миллион в английском банке,хотя она нигде не подавала даже заявки,чтобы участвовать в каком-либо розыгрыше.Когда ей сказали,что это лохотрон,она обиделась,а потом сказала,"а вдруг?".
Довела меня до попытки самоубийства,зато,что в Гнесинку меня брали только на платное отделение,а не на бюджет.
У нее есть сын от первого брака-наркоман и моральный урод,который вымогает от нее деньги постоянно.Недавно попался полиции,его взяли за продажу наркотиков,она зачем-то взяла в долг крупную сумму на оплату адвоката,которая зачем-то сделала так,чтобы тот лежал в психиатрической больнице.Но я считаю,что он заслуживает только то,чтобы сидеть в тюрьме.Он не исправится никогда.Его однажды брали за хранение плана,но тот так и не усвоил свой урок.В общем,теперь она тратит баснословные суммы на то,что ему возит продукты на 10 000 рублей по его заказу каждый раз и влазит в долги по кредитам.Постоянно жалуется на то,что она не может их оплатить-потому,что все уходит на его прихоти,в его 32.В однокласниках он пиздел своим друзьям,что он миллионер,потому,что ему,видите ли стыдно,что он живет в нищете у матери и не способен себя содержать.Считает нормальным,получив зарплату потратить ее тут же.По его словам,у него это "копейки",а мы такие неудачники,а деньги,якобы,должны быть не задумываясь.
Мать постоянно препятствует тому,чтобы я от нее уехала.В 18 лет,после окончания школы не давала мне устраиваться на работу.Когда мне попадались хорошие предложения,то она не выпускала меня из дома,чтобы я не могла попасть на собеседование,либо устраивала мне скандал и головомойку до тех пор,пока у меня не исчезало желание куда-либо ехать.
Когда я снимала жилье,она подговаривала моих сожительниц скандалить со мной из-за того,что я не живу с матерью,мол,я должна до конца жизни жить с ней и не пикать.В итоге мне пришлось съехать,один месяц из-за ухода с одной работы и поиска другой(я поняла,что в банке работать крайне скучно,а я человек творческий и специальность у меня творческая,но прибыльная,я,между прочим хорошо учусь!),мне пришлось вернуться в ее дом.
Человек я адекватный,с очень высокой мотивацией,учусь по выбранной специальности,тяжелыми усилиями вопреки желаниям матери,я оплачиваю ее из моего собственного кармана.Надоел этот порочный круг.В общем у меня мало времени. В октябре выписывают моего сводного брата с общего режима,я не хочу с ним находиться в одной квартире,в особенности еще потому,что он отберет у меня мою нынешнюю комнату,а спать мне будет уже не на чем.Мать поставлена в известность,что я уезжаю,но я не хочу,чтобы она знала,где я живу.Я по закону уже достаточно взрослая и имею права принимать решения,но она меня все равно считает "своей дочерью",ей побоку на этот закон-у них в секте принято так,а она считает себя избранной.Я ее ненавижу,ненавижу зато,что ломает мою жизнь,я пытаюсь выкарабкаться,а она все равно меня втаптывает и ломает.Помогите.
Как наказать человека,чтобы на всю жизнь запомнил,что ко мне лезть не надо и вмешиваться в мой выбор не надо,я не хочу держать с ней вообще никакой связи,она мне чужая,в отличие от моего покойного отца,которым я горжусь.
Как наказать ее так,чтобы избавиться от нее навсегда и не попасть ни на какую там уголовную/административную ответственность.Я очень хочу ее проучить.Жду ваших советов.
Обсуждение закрывается.Мне никто ничем не помог.идите на хуй

Lee_Ryuuguu (Уголок_психолога) все записи автора

Каждый раз сталкиваясь, не понимаю, как реагировать.
Не хамство,  а именно - невежливость. Когда говоришь человеку "пожалуйста", а в ответ - хмурый взгляд. Помогаешь поднять упавшую вещь - и опять хмурый взгляд и тишина. Здороваешься-прощаешься, и в ответ какое-то невнятное бормотание под нос.

Как мне кажется "спасибо-пожалуйста-добрый день-до свидания-извините" - это элементарнейшие нормы общения и их не знание, это как-то.. странно. И ладно, когда с таким человеком сталкиваешься случайно в автобусе или магазине, пожал плечами и пошёл дальше. Но мне выпало с таким человеком работать неопределённое количество времени, по 10 часов в день.

И вот вопрос - что делать? Не обращать внимания? Не уверена, что получится. В какой-нибудь особо тяжёлый день меня такое может взбесить до предела просто, и тогда ничего хорошего не выйдет это точно.
Будет ли уместным по возможности мягко указать человеку на эту его особенность? С одной стороны, не особо вежливо само по себе, с другой стороны - это как в Доггвиле: "прощая им их ошибки, ты лишаешь их самой возможности стать когда-нибудь лучше". Вот я и ломаюсь.

Как бы вы поступили?

 

Upd. Спасибо всем ответившим, выводы для себя я сделала. Ваши советы мне были важны и полезны.

Vetra111 (Уголок_психолога) все записи автора Сегодня напишу заявление и уйду из своего института. Это очень странно звучит, но тем не менее считаю это единственно верным вариантом. Дико устала от него, и просто не могу там дальше учиться, наверняка кажется что глупо и всё это отмазки моей временной слабости, только я уже второй семестр уговариваю себя что всё будет лучше, что я ещё смогу всё наладить и всё время срываюсь и хочу сделать всё плохо. Абсолютно не хочу даже приближаться к этому зданию. Думаю это одно из ключевых моих решений. Думаю для меня как человека так будет гораздо лучше. Там я всё время болею, в плохом настроении, не смогла наладить толком контакт с окружающими, появилось пару фобий. Думала что нормально общаюсь с соседями и в итоге меня вызвала к себе комендант общежития с претензиями от них только какими-то уж очень утрированными, в итоге получалось что я не сосед, а бедствие. Я понимаю, что я замкнулась в себе, неделю просто свела контакты с людьми к минимуму. Из-за всего этого и мой организм стал сходить с ума, не могу много есть, сразу тошнит, почти всегда держится не большая температура. Можно сказать что я сломалась, я теперь не верь в то что у меня что-то получится у самой, то есть кажется что только если меня будут поддерживать я смогу нормально учиться, а не сорваться как сейчас. Я могла поправить ситуацию, было много шансов, но у меня просто руки не поднимались. В итоге внешне милая, но внутри просто жутко истерящая девушка с частыми мыслями о суициде. Он мне даже снится теперь, притом с подтекстом что это было бы очень приятно и хорошо.
Жалко что не удалось оправдать свои ожидания и ожидания родителей, они сказали что теперь я буду дома и под контролем, это правильно. Очень хочу чтобы всё сложилось хорошо, хотя сейчас конечно не уверена в этом.

chelseygirl (Уголок_психолога) все записи автора такое дело. Работаю я в одной хорошей компании два года. безумно все всегда нравилось, работа удавалась с успехом,начальство всегда было мной довольно, да и я получала удовольствие от работы. Но уже где-то полгода работаю как из-под палки. Не знаю, усталость это или что. В отпуске была в декабре, должна была вот в июле идти, не отпускают, говорят, не заслужила. И я с этим согласна. Когда я пришла туда работать в 2010 такой был классный коллектив, сейчас много, кто ушел и общаться особо там не с кем. Был один человек, из-за которого, мне кажется, я и работала в последнее время, с ним было все это время интересно общаться очень и он уволился. Причем уволился с должности руководителя. Меня это можно сказать вдохновляет даже. Человек не побоялся уйти с такой должности и начать все заново, а я чего-то боюсь. Жалко. Привыкла. Да и разве могут быть деньги лишними, платят там неплохо, но негатива все же больше получаю, чем позитива. Думаю,может это уже знаки мне идут: отпуск не дали, хотя я так его ждала. Человек этот уволился - общаться там теперь вообще не с кем.(Ну я имею ввиду, общение не чисто рабочее, а вот так по-житейски. Нет таких людей больше там, с которыми на одной волне) Работа не приносит прежнего удовольствия (вернее,это происходит наплывами. Иногда прям так все раздражает и думаешь, сейчас пойду заявление писать на увольнение, а иногда так все здорово и думаешь, а зачем,собственно уходить). И понимаю, что если уйду, обязательно ведь что-то новое придет в жизни. Ведь пока не уйдешь со старой дороги - не будет нового пути. Тем более я учусь очно, на след.год пятый курс, диплом..и я понимаю,что я не напишу этот диплом и не сдам ГОСы, если буду по-прежнему работать. В общем, стою на распутье между уходить или не уходить.
Быть может из вас кто-то что-то посоветует. Если нужна еще информация - спрашивайте

Fressia (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день. Кому-то может показаться, что это не такая уж и большая проблема, но мне нужен ваш совет. Вообщем, ситуация такая. Мы с моей подругой однокурсницей вот-вот закончим колледж. И встала проблема с выбором института. Я много раз предлагала разные варианты и в конце концов остановилась на одном. Я хочу идти не по профессии. Сейчас я заканчиваю колледж как менеджер, а хочу пойти на графический дизайн. Институт приличный, да и платить много не надо. Из-за ряда причин выбрала вечернее обучение. Я написала об этом подруге. Мы созвонились. Она была до ужаса злая, потому что я выбрала именно этот институт, говоря, что если мы поступим туда у неё не будет бесплатного проезда и пенсии. (Про её пенсию долгая история). Не успев я ничего толком объяснить она повесила трубку, потом написала, что мы еще поговорим. Она хочет поступить со мной в один институт (только не в тот, в который хочу я), но не хочет идти по другой профессии и на вечернее отделение. Что делать? Разговоры с ней не помогают. Я безусловно уважаю её мнение и много раз ставила себя на её место, но мы так и не пришли к консенсусу. С детства у меня была мечта стать художником, родители всегда мне отказывали, сначала в школе, потом в колледже. А сейчас появилась такая возможность пойти на творческую профессию, но тут вот такая проблема. Есть ещё один институт в который можно пойти по профессии и на очное обучение, но по профессии я идти не хочу, но всё-таки хочу учиться вместе с подругой. Подскажите, что мне делать? Уступить подруге или пожертвовать мечтой всей своей жизни?

Невеста_дождя_ (Уголок_психолога) все записи автора Я учусь на первом курсе технического института.К учёбе всегда относилась внимательно и целеустремлённо.И до сих пор не пойму того,кто делает всё "спустя рукова",но у них всё почему-то получается.Я не то,чтобы не представляю свою жизнь без учёбы.Совсем нет.Мне как-то совесть что ли не позволяет плохо учиться,стыдно перед родителями,перед самой собой.И есть чёткая установка:"Я должна!"Но в последние две недели появились некоторые проблемы.При том с несколькими предметами сразу.В этом семестре мне попались довольно строгие преподаватели.Да и предметы новые введены...Не сдала одно,не сдала другое.Я не понимаю,что происходит.Тот,кто всё списал,сдал.А я нет,хотя и учила долго...
С другой стороны наваливаются проблемы с работой.Устроилась официанткой.Но проработав день,я многое поняла.Коллектив безответственный,много не знающий,вечно шумящий и кричащий.Видимо не моё.Завтра иду на стажировку продавцом.Девчонки по комнате работают.А мне тоже нужны деньги,но и учиться же...Как это совместить,я не понимаю.Как не ошибиться,как перестать чуть ли не плакать,когда едешь домой с плохими результатами по аналитике...И самое ужасное,что некому сказать.Ведь у всех,кто рядом,есть кто-то ближе,чем ты.

Дашерлок_Холмс (Уголок_психолога) все записи автора

всем доброго времени суток.

в следующем году я поступаю в универ. в связи с этим у меня проблема...

я уже давно решила поступать на МО. но проблема в том, что на бюджет поступить очень сложно... я конечно хотела бы в СПбГУ, но сдать ЕГЭ на 285+ баллов... Есть другой  вариант - в ВГУ на тот же МО. Но, сами понимаете, одно дело в Воронеже учиться, другое - в Спб...

да, мои родители согласны оплачивать мое обучение в СПбГУ. но кому как не мне знать, в какую копеечку им это выльется...  за семестр - около 130 тыс. В Воронеже, да, около 50-60 тыс, вполне приемелемо. 

все мои друзья едут в Спб. Легче освоиться. Родителя сами хотят туда перебраться.

не могу решить...пожертвовать мечтой и жить в Воронеже( я сама с Камчатки) или все-таки уехать в Питер?

сама начинаю склоняться к первому

Зато_без_фальши (Уголок_психолога) все записи автора

Ребят, помогите, пожалуйста. Вобщем, такая ситуация.. в далеком 2008 году меня нашёл по аське молодой человек, Саша. Это был октябрь, а в мае следующего года его должны были забрать в армию, сам он из деревни. Куда должны были забрать, пока было неизвестно. Но он влюбился сильно в меня и его тянуло в москву (я из москвы), он проходил всякие комиссии, очень нервничал, что-то не получалось - он нервничал, переживал. но потом стало уже точно известно, что он едет в москву, ко мне! мы не могли с ним нарадоваться! в мае я встречала его на платформе ярослв. вокзала, он там с другими мальчиками приехал и с командиром, долго мы там с ним не были, минут 15 постояли, и его повезли в учебку, я поехала домой. мы переписывались, я ездила к нему на кпп, в увольнение ходили. были очень счастливы. когда он отслужил, то поехал домой, потом приехал, пробовали поступать в колледжи, институты - ничего не вышло. ясное дело, что после армии мозги никакие, очень трудно что либо сдать. он жил у меня, с моими родителями. мы искали работу, учебу - бесполезно. так он у нас прожил до декабря месяца. тут я ему нашла колледж коммерческий, в который его приняли. у них круглогодичный набор, сессию сдал и как будто он учился с сентября по декабрь. жилье мы не нашли, так он прожил у меня ещё до мая, он учился, в конце марта я нашла ему работу в магнолии, у нас только открылась она в прошлом году и туда требовалось. отработал - родителям отдал деньги за то что жил у нас, немного (15тыс) но хоть что-то. в июне он поехал домой. после того как я сдала свою сессию в июне, я к нему поехала. он меня приглашал и ждал там. в августе мы вернулись обратно в москву. Потом мои родители пошли на уступки, у нас квартира в подмосковье и мы ему одну комнату сдали за 5тыс, чтобы ему было легче. откуда ему деньги брать, он на очном.. в этом году хотели поехать на море, а у него денег нет. но мы мечтаем. я быстренько подсуетилась, курьером устроилась, платят неплохо. мне конечно родители добавят, но мама сказала по минимуму даст, поэтому я решила ещё подкопить на случай. а ему неоткуда взять деньги, он платит за этот колледж 26тыс за семестр, родители у него не богатые. хотя есть родственники в германии, про германию мы с ним тоже думали, но надо язык учить. ну так вот насчет работы его - мы звонили он хотел грузчиком устроиться в ночь, так как учится днем, но везде обман(( приехал, а ему говорят - ну че днем выходишь? какой день блин!!! когда мы договаривались в ночь!!! и так везде. короче ппц. потом ещё такое дело - чтобы ему заработать денег, нужен хотя бы месяц. - июнь. а мама его зовет домой, говорит приезжай. хотя они виделись с ней только зимой в этом году! короче, как я поняла он ей отказать не может. я ему говорю - ну так откажи, скажи что у тебя другие планы, что вы виделись уже с ней, если он хочет, приедет он пусть на новогодние каникулы следующие. он мне говорит - вот скажи ей это. короче ппц. он мужик или кто? маме отказать не может!
 

 

мне с одной стороны ему хочется помочь, он учится, но не работает, у него нет регистрации московской до сих пор.. но с другой стороны, почему я должна брать на себя ещё его проблемы? правильно? как быть с морем? раз он едет домой, выходит, что мы не поедем на море, а я не была на море уже 4 года((( его понять тоже можно, он море никогда не видел, в деревне жил, и ему оно нафиг не нужно, лучше дома побыть.

что-нибудь поссоветуйте, пожалуйста, в такой ситуации. как мне быть с ним? он с одной стороны такой вот, я с другой стороны всё для меня делает - Катя, хочешь это? хочешь то? всё мне, даже если я не прошу. я много от него не требую, так как с деньгами у него очень туго, он ест одну лапшу какую-то, картошку да салаты за 20р.. но мне с ним тепло все эти 3 года, сколько мы с ним встречаемся и я его очень сильно люблю..

Acero (Уголок_психолога) все записи автора

Сложилось уж так, что на 1 курсе у нас сформировалась не совсем нормальная группа в институте. Все мягко говоря друг друга недолюбливают, подстебывают, за спиной всякую хрень говорят, ну вобщем типичный коллектив 5 класса.

Но дело даже не в этом. Когда мы шли на 1 курс (сейчас мы на 2), нам никто не сказал, что будем учить второй язык, уже 1 сентября выяснилось, что наша группа экспериментальная и наш основной предмет - это испанский язык. Есть в группе парочка таких же нулей как я, есть люди, которые хорошо его поняли.

Вторую сессию я сдавала этот предмет 6 раз, сдала на комиссии только тогда, когда присутствовали другие преподаватели. Наша преподавательница - это бред бредовый, как педагог она никакущая, информации и знаний дает мало и относится к нам как к рабам. Те люди, которые испанский сейчас понимают начали изначально учить язык без ее помощи. А мне он не понравился, еще с первого же занятия пошла отрицательная реакция на этот предмет. Ну не могу и все, не понимаю, мне не интересно.

Весь первый семестр, каюсь, я прогуливала, но пыталась учить дома. Не получалось.  Когда на 2 курсе начала ходить исправно на занятия преподша начала откровенно валить. Ставит высшие оценки тем, кто этого не заслуживает, задает мне самые сложные задания ну и все такое прочее. На пересдачах таскает до последнего, ей совершенно плевать отчислят меня или нет, все из-за ее предмета. Я готовлюсь к каждому занятию, но она именно меня спрашивает не по теме. Мольбы, слезы и подарки с намеком на нее не действуют, она еще больше раздражается и валит все сильнее. Пробовала откровенно сказать ей, что не могу выучить ее язык, она ответила "Ну и вали тогда на другой факультет", по-человечески не понимает, что не дается мне ее предмет.

Она напрямую предлагает мне переводиться на другую специальность, где нет этого языка, но я не хочу! Блин, я не собираюсь из-за ее глупого характера бросать то направление, о котором я мечтала с 8 класса!

Просто опускаются руки, когда прихожу к ней на пары мало того что валит она, так еще и любимая группа начинает ржать. Хочется просто сидеть дома и не знать вообще о существовании такого предмета. А ведь мне еще до 5 курса это терпеть!

Как выжить в такой ситуации, помогите?

smail1701 (Уголок_психолога) все записи автора Доброй ночи, уважаемые читатели!
Прошу совета, а то я сама ищу выход и не вижу.
В последнее время через силу себя заставляю что-то делать, даже пустячные вещи как прибрать на столе, разобрать бумаги, ничего не говоря про более сложные дела. Вроде строю планы, что вот приду и как сделаю все, но тяну изо дня в день...Ощущение, что я просто убиваю время, которое могла бы потратить с пользой. Где-то тут читала, что компьютер умным людям экономит время, а глупым - убивает.... вот я к последним отношусь. Сегодня вот на работе как раз сидела думала, что у меня есть достаточно интересные проекты,которые при желании (МОЕМ желании) я бы могла сама вести, не завися от института. Но вот опять: желание. Я сегодня просто задумалась, а есть ли у меня желание к дальнейшему росту в работе?? А нету...его просто нету.... его убили еще несколько месяцев назад, начальники сами напирают, давят, а потом вопрос у них, а чего это глаза у вас не блестят??? я так забита работой, что приходя домой я не хочу думать о том, что мне опять надо будет где-то копаться и в чем-то разбираться, я хочу отдыхать. Еще и работа, которая абсолютно не приносит удовлетворения ни мне, ни кому либо еще. Выполняются абсолютно неперспективные работы только потому, что начальнику так захотелось. Сейчас они опять придумали много нового, которое я просто не потяну. А я просто устала, я не хочу чтобы меня трогали, и мне обидно за саму себя, что к 20 годам у меня пропали все амбиции вообще к чему-либо, связанное с работой. Дома я охотно занимаюсь тем, что мне действительно нравится, а вот работа...Да, еще коллектив: как же меня просто бесит их безалаберное отношение к работе..... если мы работаем с 9:00 люди могут прийти и к 10, постоянно ходить чай пить минут по 40. Кто-то вообще занимается учебой и пока не тыкнешь, что именно надо сделать, не сделают. А я ведь тоже не могу их подпинывать, но и сама ничего не успеваю. И я в последнее время замечаю, что бездельничаю на работе, просто из-за того, что в голове мысли: "а чего это я должна напрягаться и тратить свои нервы и здоровье на то, чтобы заработать те деньги, который люди получают вообще ничего не делая!!!!" Это меня явно деморализует...но вот как это все исправить? Как заинтересовать себя снова в работе, когда тебе постоянно тыкают что ты ничего не умеешь, ты ничего не знаешь, видя такое отношение начальства, коллег к этой работе, просто пропадает интерес вообще что-либо делать. Вот как можно из этого выйти??

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Всем доброго дня.

У меня такой вопрос - как не обращать внимания на выпады начальницы-самодура? Начнем с того, что это женщина пенсионного возраста, давно в разводе. Стопроцентный человек настроения. При этом плохое настроение одолевает ее все чаще и чаще, причем по любому поводу. Так вот когда у нее это самое настроение портится, она впадает в такой неадекват, что в шоке не только мы, ее подчиненные, но и люди из других отделов, взаимодействовать с ней в такие дни просто невозможно. 

Любимое развлечение у нее - выбрать человека, на котором она с удовольствием срывает злость, и всем своим видом показывать, какое он ничтожество. Когда обращаешься с ней с рабочим вопросом, может игнорировать, а уж если и обратит свое царское внимание, то посмотрит на тебя как на прокаженного и ответит что-нибудь "через силу", показывая, как ей противно разговаривать... У нас через такое отношение проходят все. Все, кто не слушает ее разговоры "о жизни" с открытым ртом, и не делятся с ней переживаниями о личном, спрашивая совета и полагаясь на нее как на истину в последней инстанции. Я как раз из тех людей, кто приходит на работу работать, а не разглагольствовать на левые темы. Мне и некогда гонять чаи за разговорами - работы очень много. Да, я могу чем-то поделиться с коллегами, с которыми общаюсь поближе, но не больше. Мнение начальницы о том, как мне строить личную жизнь, не особо меня волнует, у меня есть люди, у которых я могу спросить совета, если что. 

Вот поэтому она меня и невзлюбила больше всех. Отчасти еще и потому, что человек я не конфликтный, и гавкать в ответ на оскорбления... не умею, что ли... Мне проще уйти от конфликта, чем защититься, тем более не могу хамитьв ответ на грубость человека, который настолько меня старше. Слабость это моя, наверное... Да и защититься от таких нападок практически невозможно - в момент срывов начальница не дает и слова вставить, ее "несет" как будто. Вот она и "отрывается" на мне чаще, чем на остальных... Это знаете, как энергетический вампиризм - она сорвется (причем на пустом месте, ведь работу свою я стараюсь выполнять качественно, с детства перфекционистка), а я вся как выжатый лимон, сил не остается, руки дрожат, голова начинает болеть. После этого и работу выполнять становится сложнее, сил на концентрацию все меньше и меньше (я работаю с деньгами, внимание играет очень важную роль). А она после таких моментов цветет и пахнет, настроение прекрасное, ходит песни поет.

Тяжело работать в таких условиях. Постоянный стресс. Последнее время появился навязчивый страх, что вот сейчас, в любую минуту может что-то произойти, опять она сорвется, опять все по тому же кругу. Я прихожу на работу, в ее присутствии дрожат руки, не могу ничего с собой поделать. Недавно она так прополоскала меня на пустом месте, что у меня случилась настоящая истерика, я пришла домой, реву, а остановиться не могу, муж отпаивал пустырником... Советы из серии "да махни ты рукой, черт с ней, ничего ее слова не стоят, не принимай близко к сердцу" не помогают. Я человек очень впечатлительный, и всегда из-за всего сильно переживаю.

Много раз думала о том, чтобы сменить работу. Держит зарплата. Если я уйду, то смогу устроиться только на копеечный заработок, сейчас напряженка с работой. А деньги нам сейчас очень нужны.

Еще мы с мужем планируем ребенка, так вот я очень боюсь, что в условиях постоянного стресса, а теперь еще и каждодневного страха и смутного ожидания чего-то плохого, что-то пойдет не так. Это ведь все влияет на здоровье, а как справиться, я не знаю =(

Помогите.....

LexL (Уголок_психолога) все записи автора У меня небольшой бизнес. В моем магазине работает продавец Лена с 2002 года. У нас с ней сложились хорошие отношения, за 10 лет работы я привыкла к ней, доверяла ей. С остальным коллективом у нее тоже нормальные ровные отношения. Вместе с коллегами они бегали на обед, на праздники ходили по кафешкам.
Тут Лена стала посещать какую-то церковь и у нее полетели гуси. Она стала фанатичной, с утра до вечера сидит на работе и читает свою Библию. Агрессивнонастроилась к коллегам, всем им твердит, что они грешники, что в них сидит дьявол. Атакует встречных со своей религией, критикует окружающих, со всеми конфликт. Вызвала ее раз на разговор, говорю:
- прекрати конфликтовать, и религию оставляй за пределами работы.
Она начала плакать, умолять не увольнять ее. Сказала фразу "в них во всех сидит дьявол, он шепчет вам от их имени меня уволить"

Как я могу ей помочь? Реально ли ее оттуда достать? Надо ил? Уволить ее проще всего, я хочу помочь ей, но есть в этом смысл? И как это сжелать?
Она молодая, 29 лет, ребенку 6 лет. Разведена, муж спился и пропал. Живет в общаге с мамой. Мама тоже сектантка и с головой не дружит. В данный момент Лена с дочерью переехали в церковь и живут там. Лену назначили там какой-то попадьей.