Храните письма от друзей
Они нам всем нужны порою
Как в наступлении резерв
И передышка перенд боем
Когда друзбя от нас вдали
И рельсы от разлуки гнутся
Лишь взяли письма,перечли
И голоса друзей проснутся
Они поведают о том,
Что может начисто забыто
Как будто засиляют дом,
Что моного лет стоял забытым
Друзья нам и вдали друзья
И я задумываюсь внов
Могла б прожить бы разве я
Хоть день без дружеского слова?

Давят стены, глушат звуки,
Режут острые углы…
Но твои родные руки,
Как и ранее – теплы…
Расстояние меж нами
Сократилось до вершка,
А к стеклу в оконной раме
Тучи жмут свои бока
И крошится на дорогах
Лёд под натиском колес…
Нам с тобой совсем немного
Выкрасть счастья удалось –
Два часа… Искрят желаньем
Наши души и тела…
Многолетним ожиданьем
Этой встречи я жила…
Жар твоих прикосновений –
Невзначай и невпопад –
На молекулы мгновений –
Долгих сумерек распад…
Стены давят, звуки глушат,
Кружат пыльные столы…
Не смотреть в глаза, не слушать –
Соскочить с твоей иглы,
Многодневным непокоем
Сердце выжжено дотла…
…Только нас отныне… двое –
Я… внезапно поняла…

Мария Харьковская

Жизнь - оn-line - это совсем иная, но всё же жизнь…
On-line… - общение, оn-line- друзья, оn-line– любовь - всё оn-line…
Зато здесь можно быть самой собой - всё равно никто никогда тебя не узнает…
А можно и быть кем-то другим - тем, кем ты всегда хотела стать, но не получалось...
Всё равно никто не узнает, кто ты...
А еще эти ники…
Наверно, они что-то значат для создателя, но вот угадать эту тайну другому не дано…
И аваторы…
Ведь за каждым скрывается чьё-то лицо...
Красивое или не очень, но за каждым ником и аватором прячется живой человек...
On-line… Зато здесь сложно предать…
Как можно предать человека, которого ты почти не знаешь?..
Но предательство есть, и здесь оно другое - оn-line...
Зато дружба может быть крепкой, можно рассказывать секреты, сплетничать, не боясь, что кто-то узнает, ведь я и ты - мы из разных точек планеты...
On-line… Есть и оn-line-любовь...
Вот так бывало – говоришь с человеком, а потом вдруг понимаешь, что не можешь без общения с ним…
…что ещё так много недосказанного и что вы должны быть рядом…
Иногда как холодный душ действует какой-либо поступок этого человека…
…и тогда ты понимаешь, что всё это само_обман, разочаровываешься...
Могут быть слёзы...
Слёзы - оn-line...
On-line…
On-line заменяет настоящую жизнь…
Зачем ходить на улицу, говорить с друзьями, ведь есть Internet…
А там есть такие же друзья и можно также куда-нибудь пойти - в оn-line- кафе...
Можно любить...
Зато дышать нельзя…
Нет оn-line– воздуха…
Нет вдохов и нет выдохов…
Нет биения оn-line- сердца, да и самого сердца - оn-line нет…
Зато есть оn-line-смерть...
Это когда тебя нет, долго-долго…
И о тебе начинают забывать

Первая мудрость — принимай всё как есть
Чтобы услышать, нужно заткнуть уши, чтобы увидеть — закрыть глаза
Помни о смерти и занимайся главным
Не делай того, в чём сомневаешься
Делай то, к чему тянет - с радостью
Ничего не проси, ибо имеешь необходимое
Ни за что не держись, всё самое ценное — в душе
Слушай своё тело и не вреди ему
Радуйся всему, душа
Твори любовь

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.

Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».

Смутные времена....

Эй, ты, хватит сидеть перед монитором. Встань, посмотри на улицу. Посмотри, что творится там. Вглядись в эти лица. Люди куда-то торопятся, магазины забиты покупателями, которым есть на что потратить деньги.
Посмотри, какие все злые. Посмотри, как все готовы перегрызть друг другу глотки.
Видишь, как продается любовь? Видишь, как продается свобода? Видишь, как продается дружба?
Тебе дают советы. И хоть ты и считаешь, что ты выбираешь, как тебе жить, это неправда. Ты ничего не выбираешь. Ты никогда не получишь то, что нужно тебе. Ты получишь то, что хотят, чтобы ты получил. И ты пойдешь и купишь это.
Смутные времена ...

Пять золотых правил.

В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию.
Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх.
Правила

...Каждый человек подобен энергетической коробке (или энергетической системе, по научной терминологии). Энергия поступает внутрь и вытекает наружу, а оставшееся определяет энергетическое состояние этой коробки, или системы. Когда количество анергии велико и она имеет высокое качество, то коробка (человек) чувствует себя хорошо. Когда нам не хватает энергии, то мы (как и любой инструмент или существо) функционируем не надлежащим образом.

next..

Смеяться — значит рисковать показать свою глупость,
Плакать — значит рисковать показаться сентиментальным,
Стремление к другому — риск оказаться увлеченным,
Проявление своих чувств — риск показать свое истинное я.
Кто выставляет свои мысли и мечты на суд толпы — рискует их утратить.
Кто любит — рискует никогда не узнать ответной любви,
Жизнь несет с собой риск смерти,
Надежда — риск разочарования.
Но мы должны, идти на риск, потому что самая большая опасность — не рисковать ничем.

(с) Адам Джексон

Я не верю судьбе.
Я не верю слезам.
Я не верю тебе.
Я не верю глазам.
Я не верю в себя.
Я не верю губам.
Я не верю в тебя.
Я не верю словам.
Не смотрю в потолок,
Не гуляю под дождь,
Не нажму на курок,
Ничего не вернёшь...
Я не плачу во сне,
Я не чувсвую боль.
Просто где-то во мне
Умирает любовь...

Один мулла, бывший к тому же правоведом, как-то возносил молитву о здравии плохих людей.- О Господи! Пусть не постигнет их никакое наказание,- провозглашал он с кафедры проповедника.- Пусть будут счастливы и благополучны и вор, и прелюбодей, и прочие грешники!

- Перестань! Как ты можешь молиться не за праведных людей, а за тех, кто носит в своей душе великий грех! - корили его слушатели.

- Я молюсь за них, потому что я им обязан больше, чем вам, и больше, чем многим праведникам,- возражал мулла.- Дело в том, что я и сам был когда-то во власти зла, и обратили меня к вере не святые и безгрешные, а именно те великие грешники, чьи отвратительные поступки показали мне, до чего я могу опуститься, если не исправлюсь. Вот я и молюсь о благополучии тех, благодаря кому я стал лучше!

Друзья, деяния врагов иных Порой полезней ваших слов благих

Джалала ад-Дин Руми

За окном еще холода, но настроение, определенно, уже весеннее. А когда меняется настроение, время поменять свой гардероб. Если в вашем шкафу все еще не нашлось места для обновок на более теплый сезон, стоит задуматься – можно оказаться застигнутой врасплох перед плюсовой температурой и ярким весенним солнцем. Предлагаем обзор вещей, которые должны быть nota bene для модниц в новом сезоне.

Узнать подробнее

Мстиславу Ростроповичу исполнилось вчера 80 лет.
Странно, почему об этом никто еще нупомянул?
В 16 лет он поступил в Московскую консерваторию, где изучал композицию с Прокофьевым и Шостаковичем. В 1945 году он выиграл золотую медаль на первом в СССР конкурсе молодых музыкантов.
Его знают и любят на Западе. В его исполнении прозвучало 117 произведений для виолончели и дано более 70-и оркестровых премьер. Как камерный музыкант он выступал в ансамбле со Святославом Рихтером, в трио с Эмилем Гилельсом и Леонидом Коганом, в качестве пианиста в ансамбле с Галиной Вишневской.

Воистину God is a DJ.

Накануне международного дня театра из жизни ушел великий русский артист. Это огромная невосполнимая потеря для всей театральной России.
В понедельник, 26 марта после тяжелой и продолжительной болезни на 80-м году жизни скончался, актер, режиссер, народный артист СССР, художественный руководитель Государственного академического театра имени Евгения Вахтангова Михаил Ульянов.
Об этом РИА Новости сообщили в Союзе театральных деятелей РФ.
Как заявил РИА Новости председатель Союза театральных деятелей России Александр Калягин, "меня просто сразило известие о кончине Михаила Ульянова. Накануне международного дня театра из жизни ушел великий русский артист. Это огромная невосполнимая потеря для всей театральной России".
Ульянов окончил театральное училище им.Б.Щукина при Государственном академическом театре имени Евг.Вахтангова (1946-1950 годы), с которыми связана вся творческая жизнь актера. В сентябре 1987 года назначен художественным руководителем театра.


Читать далее

Поцеловались:))

Видео ролики
Украину будет представлять Верка Сердючка :))

Говорящий попугай
:)

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пидарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я

На заметку любознательным хозяйкам. Всегда нужно позабавить гостей интересным рассказом. Вот один такой...
АРАБЫ, завоевавшие Сицилию в VI столетии, готовили прохладительный десерт следующим образом: высасывали птичьи яйца, заполняли скорлупу ароматизированной водой и закапывали на ночь в снег. Древние римляне вытаскивали ядра из персиков и вместо них вставляли кусочки льда.
Известно, что при дворе Нерона были выстроены огромные ледяные погреба, в которых хранился снег, привезенный с отдаленных альпийских лугов. К столу императора ежедневно подавали замороженные фрукты и соки со льдом.
А каирскому султану для приготовления замороженных десертов ежедневно доставляли снег из горных районов Сирии.
Европа узнала о замороженном десерте в 1292 г. от известного итальянского путешественника Марко Поло, который получил рецепт приготовления мороженого — замороженного щербетоподобного блюда — в подарок от монгольского хана Хубилая.
К XVI веку мороженое покорило большинство стран Европы.
Мороженое в стаканчиках, пломбир, ассорти из мороженого, кофе глясе и шоколадное мороженое появились во времена правления Наполеона III. Знаменитый пломбир тоже родом из Франции — он получил название по «месту рождения» — городу Пломбьер-ле-Бем.
Читать дальше

Однажды священник шёл по пустыне. И вдруг видит - навстречу ему лев!
Испугался священник и стал неистово молиться:
- Господи, прошу Тебя! Внуши этому льву христианские мысли!
А лев, будучи, видимо, тоже, благопослушным христианином, встал на колени и тоже стал молиться:
- Боже, благослови пищу, которую я принимаю!

Мораль притчи.
Чётче формулируйте свои потребности. Даже в молитвах. :)

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.
.........
Если хочешь быть солдатом
Обругай декана матом.
.........
Девушка красивая в кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.

Мужчин объединяет не только знание слов «хард драйв», «флэш карта» и «ультима», но и скептически-насмешливое отношение к мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой!

Ногти 10 см

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

Выщипывание бровей

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.
Следующие факты..

Если ее будет читать ребенок... он увидит в ней только ослика и зонтик... Если ее будет читать думающий человек... то увидит в ней себя... и целый окружающий его мир...
Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине. “Больно”, — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: “Теперь больно зонтику”. И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильный...

Словарь=)))
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение

Продолжение.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Продолжение.

Вызвали еврея в налоговую. Инспектор спрашивает:
- Скажите, а на какие средства вы купили "Мерседес"?
- Была у меня старая "Волга", я ее продал, немного денег добавил, немного одолжил и купил "Мерседес".
- Ну, а "Волгу" вы на какие деньги купили?
- Был у меня "Запорожец", я его продал, немного добавил, немного одолжил вот и купил "Волгу".
- А "Запорожец" вы на какие деньги купили?
- А вот это уже не ваше дело!За это я уже отсидел!

...............
Следующий анекдот.

Не скромничай, видали и похуже!

В оффлайне муж, а деньги на исходе..

Вы что, себе приятностей хотите?

Что в имени тебе моём, ты оцени груди обьём!

Дальше :)

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
....................
Я тебе отдалась при луне
А ти взял мои белые груди
И узлом завязал на спине
Вот и верь после этого людям
....................
Студент! Помни: женщина во время сессии - враг твоей зачетки

Жми сюда для продолжения банкета :)

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.

далее...

А - сила, власть
Б - способность к сильным чувствам
В - непостоянство
Г - таинственность
Д - общительность
Е - жизнестойкость
Ж - неуверенность в себе
З - интуиция
И - духовность
К - выносливость
Л - артистичность
М - заботливость
Н - острый ум
О - эмоциональность
П - скромность
Р - самоуверенность
С - здравый смысл
Т - поиск идеала
У - ранимость
Ф - нежность
Х - сексуальность
Ц - заносчивость
Ч - верность
Ш - ревность
Щ - интеллект
Ы - практичность
Ь - мягкость
Э - любопытство
Ю - амбиции
Я - говорит сама за себя

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
следующее ругательство...

От так Хрюня :)

Читать много, но оно того стоит...

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
ФтЫкать Далее

Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.

Здесь тест от Далай-Ламы.

Если ваши дети устали от роботов-трансформеров, вампиров, покемонов и космических рейнджеров. Или если вам самим захотелось улыбнуться и поностальгировать...
Ежик в тумане (1976)
Гадкий Утенок (1956 г)
Волк и семеро козлят (1957)
Дом, который построил Джек (1976)
Девочка и дельфин
Зимняя сказка
Варежка(девочка, у которой не было собаки...)
Жил был пес(помните волка под столом с его: Щас спою!?) )
Золушка (1979)
Как Казаки мушкетёрам помогали (1979)
Как ёжик и медвежонок встречали Новый Год
Вовка в тридевятом царстве
Кошкин дом
Тайна Третьей Планеты (1981)
Малыш и Карлсон
Чертенок №13
Домовёнок Кузя - Четыре серии (1985-87)

Также, на ресурсе есть фильмотека, клипотека и архив телепередач - от журналистских расследований и специальных репортажей до Comedy Club и ОСП. Меню с нужными ссылками - справа сверху. Никаких регистраций не требуется. И, увы, всякий хламный хлам, к сожалению - особенно на первой странице - это я к тому, чтобы дитёнка тет-а-тет с компом не оставлять...((

Понравившееся видео, естественно, можно сохранить
- советские (и не только) мультфильмы для скачивания + Дополнение - подборка мультфильмов
(с)

....лишь та далекая звезда
что светит с неба так не смело
и недоступностью маня
свести с ума тебя сумела

но расствориться ночь ,
абсурдный миг...

и отдаленный свет планет
блуждать в сознании не будет
сверкнет последний луч за исчисленьем лет
и миг сияния забудет

теченье времени обман
прочерчивая точно грань
ни кто не может осознать
тот фиерический обман

превозмогая вечность гроз
разбившись в млечной пустоте
и лишь тогда она взойдет
на тот престол безмолвных грез
(с)

Приготовление - бананы жареные в сиропе
Требуется:
- 5 бананов
- 1 ст.л. растительного масла
- 7 ст.л. сахара
- 2 ст.л. холодной воды
- 1-2 ч.л. кунжута
Тесто: 1 яйцо 0,25 ст. крахмала 0,5 ст.муки 6 ст.л. холодной воды
(или сколько нужно, чтоб получилось жидкое тесто) растительное масло для фритюра

Приготовление:
Смешать сахар с водой. отставить. Взбить яйцо, добавить крахмал, муку, воду и хорошо перемешать.
Разрезать каждый банан на 5 частей по диагонали, присыпать мукой. Окунуть кусочки в тесто.
Нагреть масло для фритюра, обжарить бананы, по несколько кусочков за раз, перевернув один раз, до золотисто-коричневого цвета.
Вынуть и обсушить на бумажной салфетке. В сковороде нагреть 1 ст. л. масла. Быстро перемешать смесь воды с сахаром и влить в сковороду.
Мешать на слабом огне, пока сахар не растворится и не превратится в сироп.
Снять с огня, добавить бананы, осторожно перемешать посыпать кунжутом и подать.

Овны
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.
Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрас-ного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят. Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встреч-ным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.

designer wrote:сейчас сделаем
gs wrote:ага, присылайте тогда
designer wrote:может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:да запросто )
designer wrote:супер
designer wrote:ты конина блядская
designer wrote:упс
designer wrote:сорри
designer wrote:окошечком ошибся
designer wrote:честно не тебе
gs wrote:я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:да ладно, ничо ))
designer wrote:у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:он не успевает по срокам
gs wrote:догадываюсь ))