Аноним (Домовод) все записи автора Доброго времени суток! 1f4ae146f00071bbacac91a4ebb177fb

Аноним (Домовод) все записи автора Здравствуйте!

Аноним (Домовод) все записи автора Здравствуйте!

martiwa (Домовод) все записи автора Надо: 1 упаковку козьего сыра с белой плесенью (сыр типа камамбер, бри только не из коровьего, а из козьего молока), 4-5 слайсов пармской ветчины, пару веточек свежего тимьяна, оливковое масло, ССЧП (СвежеСмолотый Черный Перец).

Парму выложить на ровную поверхность, сбрызнуть оливковым маслом, оборвать листики у тимьяна и посыпать ветчину, как следует втереть тимьян и масло. Разложить парму "снежинкой" (ну типа большой буквы Ж :)), в середину выложить сыр и тщательно завернуть кусочками прошутто. Смазать сверху небольшим количеством оливкового масла, чуть-чуть присыпать тимьяном и черным перцем.



Выложить получившуюся шайбу на огнеупорную тарелку (самый смак - на деревянную разделочную доску, которую не жалко сунуть в духовку), поставить в разогретую духовку минут на 15.



Достать, аккуратно разрезать, дать вытечь расплавленному сыру и поедать под красное сухое (у нас было Кьянти), вымакивая сыр мягким свежим белым хлебушком и закусывая хрустящей пармой :)))

взято отсюда

martiwa (Домовод) все записи автора Давно мне хотелось приготовить классический американский пирог с курицей, так живо отражённый в бессмертном мультике Ника Парка Chicken Run. Ну и полез я копаться в первоисточниках.
Читать далее

Аноним (Домовод) все записи автора В рецепте шарлотки пропущен решающий ингредиент. Ненарочно, конечно, но и неспроста. Его важность требует особого внимания. Ибо таит он в себе универсальную премудрость приготовления сладких блюд, существенно, хоть и деликатно, улучшая их вкусовые качества. Итак, замешивая тесто, какое бы ни было, в него надо насыпать щепотку соли.



Помню этот свой первый кулинарный шок, неверие, нежелание поверить, когда примерно в возрасте пяти лет я услышала, что в молочный суп с вермишелью, несомненно сладкий, мама сыпет соль. Я тогда, наверно, раз 10 переспросила. Но не станет же мама врать своей единственной дочери в таком ответственном деле. Вот так и тут. Добавляя добрую щепотку соли в тесто, мы оттеняем сладкое, убираем приторность, увеличиваем ценность, вершим магическое. Не забудьте!

Аноним (Домовод) все записи автора Этим рецептом моей бабушки, светлая память, простым и беспроигрышным, мне уже доводилось делиться. Два года тому назад – с курносыми. Мало того, мне тут каждый второй скажет, что шарлотка – дело нехитрое, всякий умеет. Верно! Поэтому предлагаю вашему любезному вниманию версию де люкс. Повышенное качество проявляется в пониженной калорийности, общей душистости, сочности и поразительной популярности.

Опытным путем установлено, что самой удобной посудой для ее приготовления является не глубокая сковорода, а чудо, видимо, в соответствии со вкусовыми качествами. Испеченную в нем шарлотку удобно резать и подавать, и высокая она получается, как киевский торт. Если у вас чуда в хозяйстве нет, то бежать покупать его не надо, но если есть, то не пожалеете, особенно если яблоки кислые.

Форму смазать легонечко маслом и посыпать измельченным сухарями. Не густо, только наготу прикрыть. Сухари не нужны, если вы пользуйтесь новомодной утварью, к которой ничего не клеится. Тогда только маленьким кусочком масла обмазать – для вкуса.

Яблоки отсчитывать и взвешивать не надо. Надо взять пакет с яблоками, миску для отходов и острый ножик, сесть в какое-нибудь приятное вам место, да хоть у телевизора, и начать их отшкуривать и разрезать на осьмушки. Дольки, без внутреннего всего, разумеется, можно сразу кидать в форму прямо в процессе чистки. Заполнить доверху. Эта часть довольно трудоемкая, но совсем немаркая, поэтому и можно делать ее в мягких креслах и диванах, фактически полулежа, неторопливо и размеренно.

Тесто лучше замешивать, все-таки, на кухне. На него идут 2 крупных или 3 мелких яйца, полстакана сахара (в оригинальном рецепте стакан, но совершенно достаточно и половины, если яблоки очень кислые, дозу можно увеличить). В миске растереть сахар с яйцом, точнее, взбить на манер омлета. Добавить стакан муки, щепотку соли и соды на кончике ножа. Перемешать основательно, чтобы без комков. Тесто получается консистенции развесной сметаны.

Насыпать на яблоки пару щепоток корицы и залить тестом. С виду может показаться маловато. Оно еле-еле распределяется по кругу и его едва хватает, что покрыть яблоки тоненьким слоем. Но это только кажется.

Печь в духовке на 200 градусах примерно 30 минут до образования спеченной корочки, которая иногда получается прямо, как безе. А иногда и нет, что непринципиально. Вкусно-то всегда. Перед подачей шарлотку можно посыпать сахарной пудрой. Превосходный продукт! Всегда украсит празднично и скроет изъяны. Как любимая тетя Тина, светлая память, которая умела преобразовывать десятилетиями неремонтированный дом в экстравагантную, почти шикарную виллу. А это вам не шарлотку спечь, не каждый сумеет.

Аноним (Домовод) все записи автора Блюд из курицы не так уж и много. Т.е. их, разумеется, миллион, но есть их надо в соответствующих местах, сациви – у Джоша, карри – у Маши, табака – в ресторане «Арагви». У нас нефирменно, но пальчики оближешь. И главное, быстро. Ну, свой час она жарится, но делать при этом ничего не надо.

Первый, почти универсальный секрет в обработке любого продукта – это бесцеремонность. Всякое некрасивое и ненужное отрезается без пиетету и прицела, шмяк! Само действие, понятное дело, производится для улучшения вида и вкуса, а широта жеста экономит время.

Готовя курицу, надо нафиг отрезать всякие жирные висячие места, плохо ощипанную кожу и костлявые части. Куски положить в миску, сполоснуть, воду слить. В миску насыпать соль, молотого перца черного, острого чили и сладкого красного, выжать лимон и пару долек чеснока (их можно раздавить широким ножом и грубо порубить). На соли и перце не экономить. Все перемешать. Выложить куски курицы кожей наверх на противень или другую металлическую емкость. В миску плеснуть воды, полстакана максимум, ополоснуть и вылить на курицу. Поставить противень в духовку, а духовку – на средний огонь. Конец первой части. В зависимости от того, разделывали ли вы целую курицу или купили детали, она продолжалась от 8 до 15 минут.

Все остальное – дело времени, а не ваше. Посмотрите на часы, помойте руки, напишите эссе о роли аккордеона в пост-роке, почитайте спортивные новости, погуляйте с собакой. Через час (лишние 10-15 минут ей, кстати, не повредят, так что можно обойтись без хронометра) откройте духовку и убедитесь, что курица приобрела приятнейший золотистый оттенок и пахнет, как у тети Зины в Малаховке. Подавать без кетчупа.

Аноним (Домовод) все записи автора У вас может быть прекрасная мебель – диван «Фенди» и всякое такое. А может и не быть. На стенах могут висеть картины, а может и плакат «Симпсонсов». То же самое про ковры, лампы и дверные ручки. Все эти вещи вполне могут служить верой и правдой, обеспечивать комфорт и симулировать уют, рассказывать одновременно о вашем вкусе, уровне доходов и мере приверженности к традиционным ценностям.

Но только одна штука способна одним своим присутствием придать помещению шарм, сделать его обитаемым и вообще внести в жизнь долю того необходимого излишества, без которого она бы не отличалась от борьбы за существование. Речь о цветах – этом неоправданном в своем запрограммированном увядании роскошестве и бесполезнейшей в хозяйстве вещи. Цветы выносят быт за скобки, расставляют красочные акценты и задают ритм пространства. Не верите, спросите Мурзиллу. Она, та еще хулиганка, но умеет собирать из садовой и дикорастущей растительности чудо-букеты. Получается очень нарядно и празднично. На праздник и нужно – в подарок, например.

А на каждый день лучше всего поставить в кувшин охапку пестрых астр, красную розу – в банку темного стекла из-под импортного пива©, принести ветки с набухшими почками весной и с желтой листвой осенью, удивляться строгой архитектуре гладиолуса и подвижности глянцевых тюльпанов и радоваться, радоваться, радоваться пушистой, душистой, яркой, колючей, гордой, бледной, изысканной, пестрой, хрупкой, безыскусной, элегантной и всякой другой сути этого косвенного доказательства существования рая.




_{Авику, Патрику, Ямайке, Букашке и присутствующей в виде букета любимой соратнице Мурзе приветливейший привет!}

Аноним (Домовод) все записи автора Люди ведь по-разному устроены. То, что одному кажется пустяком, может быть непреодолимым препятствием для другого. Зачастую не в силу физического или морального несоответствия поставленной задаче, а из-за невозможности ее сформулировать. Ну, представьте себе, например, настоящего аборигена из глубинки, озабоченного необходимостью построить себе дом, и насыпанную перед ним кучу кирпичей и цемента. Для него это будет бесполезной фигней, потому что в детстве он не играл в кубики, не лазил по стройкам и даже не слышал народного «Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш Ленин Владимир Ильич».

Вот и у Максима брикеты замороженной рыбы лежали в холодильнике несъедобными кирпичами. Посреди ночи он прислал мне душераздирающее сообщение, что очень голодно, а дома ничего нет, и счастья нет, и вообще. И что жить ему осталось от силы 5 минут. Ха! Дайте мне четыре и ешьте себе на здоровье вкусное, деликатное блюдо. Помимо рыбы в него идет еще сливочное масло, как на два-три бутерброда, и соль.

Порядок действия такой: широкую кастрюлю поставить на средний огонь, в нее плеснуть немного воды так, чтобы она только покрыла дно, вложить рыбные брикеты или любую другую филетированную рыбу, масло кусочками покидать сверху, посолить, накрыть крышкой.

Когда через четыре минуты вы снимите крышку, то увидите, что рыба распарилась, распушилась, раздобрела и своей белизной и рыхлостью стала, каким-то загадочным образом, немного похожа на пломбир. Из-за того, что филе бывает очень разной толщины и размера, его не мешало бы проверить на готовность. Для этого кусок надламывается вилкой в самом толстом месте, и если рыба готова, то она «развалится» по волокну, если нет, то тогда надо еще минуту дотушить ее под крышкой.

Столовой ложкой сметаны можно сдобрить соус, листиками укропа – украсить, свежемолотым перцем можно придать ему пикантности, а каплей лимонного сока – свежести. Можно, но совсем не обязательно! Потому что белая распаренная рыба со сливочным маслом – это уже само по себе очень вкусно. Максим не даст соврать.

Аноним (Домовод) все записи автора Практическую пользу от друзей трудно переоценить. Мои, например, всегда выносят мусор. Этот жест, особенно сделанный без специальной просьбы с моей стороны, тут же возводит их в категорию лучших. Таких немного, как вытекает из самого понятия.

Речь идет не об актах героизма как ремонт или переезд, а о неожиданном облегчении жизни или радостном ее обогащении. Например, у вас гости, а кто-то их друзей выражает желание что-нибудь эдакое сготовить и приносит с собой еще дымящуюся кастрюлю тайского красного карри. Роджер готовит его не хуже, чем в приморском ресторане на Пхукете что лишает вас лавров прекрасной хозяйки, но зато выкраивает пару лишних часов для всяких приятных бессмысленных занятий.



На моей свадьбе была только еда, приготовленная друзьями всех поколений. Кисло-сладкая лососина, жареные баклажаны с помидорами, долма в виноградном листе, сациви, пирожки, торт «Наполеон» и еще куча всякого. Было разнообразно, интернационально и действительно очень вкусно, как никогда. Настолько, что еще несколько лет спустя друзья вспоминали то или иное блюдо и все в совокупности как пример лучшего из банкетов.

Если не злоупотреблять, то такая складчина, когда каждый приходит со своим фирменным блюдом, может стать апофеозом кулинарного сезона. Непременное условие - гости любят вкусно и умеют много поесть, а то неинтересно. Фирменное блюдо моего друга Алеши – «Вдова Клико». С нетерпением жду его зарплаты.

Аноним (Домовод) все записи автора Не знаю, скажет ли вам что-нибудь имя Илья Резник. Если случайно да, то просто представьте себе, что этот рассказ написал он. Ну, в качестве эксперимента.




В студенческую эпоху у меня был поклонник, тоже студент, подававший большие надежды в области геодезии, навигационной техники и картографии. Мы оба любили кино, и у нас даже не было разногласий по поводу жанра: триллер, акшн, стрельба с погоней. Отличие было только, так сказать, в качестве продукции. Я предпочитала добротный классический боевик, а мой милый тогда друг никаких предпочтений не оказывал, а любил, что давали. И часто поэтому приходилось идти на поводу. И вот однажды я оказалась на фильме, от которого сейчас у меня не осталось ни одного воспоминания – ни как он назывался, ни кто в нем играл. Помню только, речь шла о выращенной в каком-то специальном биотопе гигантской акуле, которая по своей свирепости превосходила вермахт, а по убойной силе – атомную бомбу. Акула эта, естественно, вырвалась из своего бункера где-то на Замшельских островах и в прекрасно снятой и смонтированной очереди сожрала всех дежурных зоологов, генетиков, руководитей проекта, представителя Пентагона и ЦРУ, какого-то лазутчика и даже главную героиню, которая страдала повышенным честолюбием.
Когда очередь дошла до чернокожего повара, он стал истово молиться Богу. А потом, как бы сам себя спросив, что ценного из своего земного опыта он может оставить человечеству, он в цифровую камеру, которая всегда окажется под рукой в НИИ маритимной генетики, сказал следующее: «Люди, запомните: не нужно никогда в омлет добавлять молоко. Это досадное и распространенное заблуждение новичков.»

А второй секрет из тех, которым улыбается Джоконда. В омлете главное (после недобавления молока) – это не дать верхнему слою прокалиться до полного затвердения. Ничего жидкого быть, конечно, больше не должно. Но всегда нужно помнить, что яйцо теряет во вкусе, чем дольше прожаривается. Нужно следить за поверхностью омлета – и выключать газ, пока омлет «пушистый» и не приобрел матовой поверхности.

Кстати, повар выжил. Вдвоем с главным героем.

Аноним (Домовод) все записи автора Растворимый кофе является стилистически нейтральным продуктом: подавая его, славы не сыщешь, но и не опозоришься. Натуральный кофе воспевает Творца, растворимый – дисконтную карточку. Он берет рациональностью, а не вкусом, которого у него от кофе только цвет. Храня в себе суровую суть послевоенного рациона с эрзац-шоколадом и порошковым молоком, он тем не менее, предполагает некую культуру быта, что вкупе с наличием в нем бодрящих веществ не дает сгинуть этой мерзости с лица земли.

Про растворимый кофе знаю только одно полезное: насыпать его в кружку и добавить добрую ложку сахара, влить туда такое малое количество молока, чтобы получилось нечто вроде кашицы, тщательно перемешать все это до однородной бежевой массы, залить горячим молоком. Даже такая дрянь как растворимый кофе внезапным образом приобретает вдруг густую пенку и даже какой-то вкус. Как говорит Сережа, можно даже с бодуна и не понять, что тебя развели красной кружкой от нескафе.

Тетя Света называет этот способ приготовления «кофе по-варшавски». Вот тут она культура быта и проявляется, название облагораживает. Решающим фактором может стать выбор посуды. Я бы рекомендовала английский фарфор с художественным мотивом из творчества прерафаэлитов, например, фрагмент картины «Данаиды» Джона Уильяма Уотерхауса. Исключительно для репутации!

Аноним (Домовод) все записи автора Шепик – симпатичный соратник с дружеского сайта спросил как-то, почему все мои посты не ограничиваются практическим, а рассказывают о друзьях, приятелях или родственниках. Ответ достаточно прост: все эти люди являются неотъемлемой частью прикладного знания, хотя бы в той мере, что при определенных обстоятельствах немедленно с ними ассоциируются. Вот, например, Бузука боролась в момент нашего знакомства с муравьями. О них и речь.


Муравьи – санитары леса. Но никак не городской квартиры! Не нужны они тут. Будучи насекомым мелким, они по отдельности не вызывают брезгливого отношения, но их целенаправленность, упорство, организованность и нескончаемое количество порождают самые неприятные чувства и, как следствие, желание от них избавиться.

Сперва я заметила какую-то нездоровую суету на стене справа от компьютера: один муравей, второй только назавтра, потом сразу два или три. Караванами они ходят, верблюды тоже мне, по одной и той же дороге, поэтому можно легко проследить – куда. Их путь явно вел на кухню, что не удивительно. Но загадочным образом, где-то посередине, дорога раздваивалась в сторону беспродовольственной спальни. Мне никак не удавалось понять логику их неумолимого покорения пространства. Это вселяло страх и вызывало истерическую реакцию в форме бессмысленного мытья пола и звонков друзьям в поисках сочувствия.


Татьяна не просоответствовала, а съязвила что-то на тему, что не надо применять человеческую логику по отношению к муравьям и тем более изучать, куда они идут, лучше понять, откуда.

Боже, как она была права! Оказалось, что вдоль проложенного сквозь стену телевизионного кабеля образовался двухсторонний туннель, по которому муравьи и сновали. В щель был впрыснут клей, а дырочка заделана жвачкой. На фоне белой стены она могла бы остаться абсолютно незаметной, не будь она коричной и соответственно ярко-красного цвета. Ну и пусть. Красный – это красиво.

Аноним (Домовод) все записи автора Небывалая жара захлестнула Финляндию, говорит мой хельсинский приятель Даниил. 24 градуса в тени, это вам не привычные 15. Спасается каждый, как может. Гуннар, мой приятель и коллега из Швейцарии, работает в настоящий момент на кинофестивале в Сараево. Там за 40. Он меня тут вчера спросил, что делать против пунцового цвета раскаленного в фестивальных бегах лица. Пудру посоветовала – не на полном серьезе, от жары не убежишь. На самом деле, от нее помогают только три вещи: кондиционер, купание и холодный щавелевый суп.

Щавель – сезонный товар. Покупается на крестьянских рынках, тщательно моется, нарубается, отв... Короче, качественный свежий продукт, недорогой, но сложноорганизовываемый в городских условиях в августе, когда жара даже в Хельсинки и вообще не до того. Поэтому я поделюсь с вами одним секретом в надежде, что он останется строго между нами: шавелевый суп можно сделать из шпината, который в продается в любом супермаркете в замороженном виде. Нет, правда!

Итак, берете пачку замороженного шпината, они обычно по 400-500 г продаются, можно сразу две, чтобы на следующий раз было, потому что даже если похолодает, из него можно сделать отличный горячий щавелевый суп, вы понимаете. Тут важно не фраернуться и не купить какое-нибудь «блюдо» - шпинат со сливками или сыром, приправами и прочим казенным, а просто молодой листиками или порубленный. Кладете его в кастрюлю, заливаете водой – примерно в два раза больше по объему, ставите на средний огонь, соль можно сразу насыпать, две крупные щепотки примерно. В воде шпинатный брикет расходится, вода нагревается, закипает. Все! Ну почти. Мешаете суп, если он получился слишком густым, что вероятно, добавьте в кастрюлю кипяченной воды из чайника.

А вот. теперь надо снять суп с огня и совершить магическое превращение шпината в щавель. Делается это при помощи простого лимона. Который выдавливается прямо в суп. Сперва одна половина, потом на вкус еще чуть-чуть или чуть побольше. В зависимости от лимона. Соли добавить еще щепотку. Вся крепость от соли идет, потому что чему там крепким-то быть, когда вода и трава. Выловите косточки лимонные и пусть себе стынет. Процесс можно ускорить, если поставить кастрюлю в миску с холодной водой, например.

А теперь или назавтра можно приступить к изготовлению наполнителя супа. Он подается всегда с порезанным огурцом и редиской, зеленым луком, укропом, крутым яйцом и ложкой сметаны. Невелика работа, скажу я вам. Если суп успел побывать в холодильнике, то цены ему в жаркий день нет. А если не успел, то можно смело кинуть в тарелку пару кубиков льда, оно даже как-то элегантно смотрится. Хотя, если подумать, то нет.

qumnica (Домовод) все записи автора Любовь бывает разная, не вам мне рассказывать. От друга Ясика я хотела бы иметь внуков. Он замечательный - умный, веселый, добрый и неленивый. Но это я так, в порыве чувств. Только что из его аськи до меня донесся шум прибоя. Не могу не поделиться.

Моря хочется больше, дальше, глубже, моря хочется дома. Чтобы каждый раз при звуке слива воды в бачке слышать шум морской волны. Для этого нужно устроить в туалетной комнате небольшой ракушкоариум.



Для этого подыскиваются среди морских раковин (вы ведь их привезли с юга множество?) экземпляры, у которых хотя бы небольшая площадь поверхности плоская. Определяется это «на глазок», прикладыванием к стене. Продумывается рисунок, композиция, сюжет, который украсит стены вашей туалетной комнаты. Затем берется прозрачный клей типа «супер момент» и намазаная им плоская поверхность первой раковины аккуратным, но уверенным движением фиксируется на стене. Держится столько, сколько написано на тюбике, а потом осторожно отпускается (вдруг случайно отвалится?). Для предупреждения повреждений случайно отвалившейся раковины на пол под ней стелется что-либо мягкое.Когда все ракушки будут приклеены, создастся впечатление, что вы их будете задевать, особенно если комната неширока. Обман, скоро привыкнете. И будете только слушать удивленные возгласы ваших гостей. По проверенным данным, приклеенные раковины держатся долго. Успеете привезти новых с другого моря и пополнить висячую коллекцию

Любите море, бывайте на море. Хоть по пять раз на дню!

Спасибо, Юля! Ты мне тоже нравишься. (:

qumnica (Домовод) все записи автора Мой друг Джеймс по профессии танцор, первый солист берлинского театра оперы и балета. Знакомы мы давно, а подружились года четыре тому назад во время небольшой вечеринки у меня же дома. Чтобы проиллюстрировать обсуждение спектакля, он показал нам всем, что совсем необязательно делать какое-то па тужась, пыжась и напрягаясь, когда можно делать его же легко, расслабленно и свободно. Так было красиво, ах.

С другой стороны, пол красиво не помоешь, ну разве что, если тебе 23 и на тебе костюм горничной, и то на любителя. Но мучиться-то зачем? Зачем тереть, драить, потеть? Бог велел? Нет, мама не научила. Или папа, если он служил юнгой на трехмачтовом паруснике. Меня всегда поражало, почему до простейших истин нужно доходить своим умом, путем опытов и ошибок, когда можно было рассказать. Таблице Брейгеля они, видите ли, научили, а как полы мыть - нет.



А секрет там такой нехитрый, что его и нет вовсе: чем больше воды, тем легче мыть. «И все?» – спросите вы с недоверием. Ну да! Грязные полы нужно мыть очень мокрой тряпкой. Не надо ее отжимать даже, просто окунуть в горячую воду, в которую можно плеснуть пару капель средства для мытья посуды, достать, подержать буквально две секунды над ведром, чтобы стекли самые крупные капли и шмякнуть на пол. Вжиг-вжиг и грязь растворилась в мелких лужах и разъелозилась по полу. Секунды это все продолжается, буквально! Теперь второй заход – с хорошо отжатой тряпкой, которая все эти лужи соберет. Это правило достаточно универсально для всех водустойчивых поверхностей, для кухонных столов, например. Только тут в ход идет сперва губка пористая, а потом кухонное полотенце. Ну и что, с меня убыло, что я вам это рассказала? Нет! То-то, стыдно должно быть вам, матушка.

Аноним (Домовод) все записи автора «Если у Вас ничего нет дома» так начинались рецепты в старорежимной поваренной книге, которой моя бабушка пользовалась в первые годы супружеской жизни. «Если у Вас ничего нет дома, возьмите 1 кг телятины, 200 г белых грибов, 150 г сметаны...» Далее везде. Бабушку эта фраза веселила еще долго после исчезновения книги из ее обихода, а большинства перечисленных в ней продуктов - из обихода страны.

Другое дело, что состояние полного иссякания продовольственных запасов достигается тоже не сразу. Даже если в холодильнике безраздельно царит зима, а в кладовке молчаливо восседает одинокая банка засахарившегося кизилового варенья, это не обязательно означает, что в шкафу не найдется пачки макарон, а в миске – двух помидоров. Соль, перец, оливковое масло, чеснок как бы не переводятся по определению. А если из декоративных соображений у вас на кухне живет горшочек базилика – то есть вам и вашему гостю вкуснейшее блюдо, а если не живет, то и фиг с ним, все равно вкусно получается. Время приготовления – 10 минут, включая все этапы вплоть до открывания бутылки и зажигания свечей.



Засекаем время! Кастрюля с горячей водой из электрочайника ставится на плиту. В кипящую воду закидываются макароны, например, спагетти. Оба помидора режутся на кубики. Долька чеснока, или даже две, чистится и разрезается на четыре продольные части. Бутылка вина открывается. Накрывается стол: стаканы, тарелки, вилки, салфетки, вино, свеча. Да, можно уже зажечь. Потому что как раз сварились макароны. Ну, может еще минутку. Макароны скинуть на дуршлаг, закинуть назад в кастрюлю на плите. Огонь уменьшить до минимума, электроплиту выключить. На макароны полить оливковым маслом, бросить порезанные помидоры и чеснок, перемешать. Посолить, поперчить свежемолотым, помешать. Отщипнуть пяток листьев базилика, порвать их на несколько частей, кинуть в кастрюлю, помешать. Снять с огня. Пересыпать на большое блюдо. Нести к столу. 9 минут.

Десятая минута уходит на то, чтобы докричаться до гостя, который не верит, что можно уже идти есть. Ну, если в хозяйстве нашелся еще кусочек сыра, то можно его натереть на макароны, но если вы меня спросите, то и без – офигенно вкусно и красиво. Салуте!

Аноним (Домовод) все записи автора Хорошие гости никогда не приходят вовремя. Опаздывая на 15 минут, они дают хозяйке как раз тот мельчайший интервал времени, чтобы прийти в чувство. А в чувство ей надо прийти, потому что она носилась по кухне и окрестностям, стараясь уложиться в отведенное ей время на закупить, сготовить, накрыть, одеться, отдышаться, изобразить выражение искренней радости на лице. Изобразить, потому что тревога гложет, получится ли.

Суть ведь в чем? Чтобы было мило. Когда собирается компания, не имеющая под собой общего знаменателя, а такое бывает зачастую из семейных, социальных или там экономических соображений, ее надо свести воедино в шутливо-расслабленной благожелательности к друг другу.



Поэтому еда едой, а начинать надо с аперитива на манер светских раутов в высших кругах. Не манерности и изысканности ради, а чтобы глаза залить. Ну, самую малость. С учетом отсутствия времени, самым быстрым в изготовлении и эффективным в действии напитком был и остается фруктовый коктейль. Смешивать его удобней всего в кувшине, в котором он потом и подается. Рецепт наипростейший. (Осторожно профанация!) В кувшин нагло с бульканьем заливается водка – примерно треть. На водку заливается сок: на ура идет клюквенный морс, апельсиновый представляет собой классику жанра, ананасовый и мультифрукт изображают профессиональный подход. Остальное добавляется по вкусу в зависимости от сока. Например, ничего. В клюкву красиво кинуть несколько тоненьких ломтиков лайма, к желтому отлично подходит вермут или цитрусовый ликер, опять-таки. Присовокупить пару кубиков льда. После первого бокала тепло разливается по телу, улыбки – по лицу, благодушие – по гостиной. После второго в мире воцаряется вечная гармония и справедливость. А вот теперь можно и к столу. Приятного аппетита!

Аноним (Домовод) все записи автора Мой дядя по бабушке, светлая память, был блюстителем чистоты и порядка. От простого среднестатистического любителя он отличался тем, что еженедельно аккуратно расчесывал бахрому на коврах. Еще он немедленно выносил мусор, как только его набиралось больше, чем на пластиковый пакет из парфюмерного магазина. У него стояло все на строго отведенных для этого местах, да и жил он строго по расписанию. Одно надо отдать ему должное, жил-то он при этом весело. Был гулякой, кутилой и звездой микрорайона.. Но и аккуратистом был великим. Не то что мы с вами. Хотя и мы не скучно живем, но иногда мера хаоса в отдельно взятом комнатном пространстве достигает некой критической величины, при которой любой дополнительный элемент, небрежно туда брошенный, чреват разрушением пространственно-временного континуума. Уборка становится неизбежной.



Самая большая ошибка, допускаемая при разгребании завалов – ностальгический подход к каждому отдельному объекту, лежащему в поле зрения. А лежат-то их сотни! Поэтому метод последовательного упорядочивания, когда в руку берется каждая штука, рассматривается и кладется на надлежащее место, не только непродуктивен, но и вызывает губительные негативные чувства тоски, безысходности, отчаяния. Потому что конца не видно!

Поэтому лично я предпочитаю делать так, как меня в детстве научил мой старший друг Кара. По его методу все вещи (все!), находящиеся в состоянии беспорядка, со всех поверхностей и объектов мебели, сваливаются в одно место. Я использую для этой цели диван или кровать, а он скидывал все просто на пол. Эта процедура продолжается действительно недолго. Попутно в мусорный мешок выкидывается однозначно неценное типа пищевых отходов и следов разврата, но только самое очевидное. Результат этой нехитрой манипуляции прост, но удивительно эффективен: через считанные минуты вы оказываетесь в опрятной комнате, в которой только-то и осталось, что убрать диван (пол). Мелочь, в сущности.

Аноним (Домовод) все записи автора Продолжу тему глажки, чтобы уже к ней не возвращаться. Конечно можно и вернуться, но спрашивается зачем, когда на свете так много других прекрасных занятий. Таких же бессмысленных, но более радостных.





Сперва отвечу на вопросы дражайших читателей.

Пользовательница из Минска расстроилась при чтении моего поста о ненужности глажки, потому что очень любит это занятие.

Медитация с утюгом в руках полезна для укрепления нервной системы и мышц правой руки. Так что ей вполне можно предаваться, как и всякому другому, невредному по своей сути, делу.

Читатель из Хельсинки считает, что его рубашки, состоящие на 150% из хлопка, очень мнутся при стирке, так что не гладить их нельзя.

На его месте я пересмотрела бы, во-первых, состав текстиля, а во-вторых, учла бы факт их повышенной мнучести, поставив программу стирки на "деликатное", "шерсть" и т.п., т.е. на такой режим, при котором белье не выбивается, а слегка отжимается, оставаясь достаточно мокрым. Тем не менее, дорогой Даниил, прислушайся моего совета и попробуй привести хотя бы одну или две рубашки в состояние «до». Это может получиться через две-три стирки - ткань отвисится, нитки примут свою изначальную круглую форму, мнучесть резко уменьшится.

Юная пользовательница из Киева гладит постельное белье, потому что неглаженное занимает больше места в шкафу и хуже стелется.

Высохшее белье надо сложить в аккуратную стопку и на него сесть! Если у вас в хозяйстве есть крупная особь, тем лучше - объем постиранного уменьшится вдвое. А если положить его в шкаф на самый низ хранящегося там, то под его тяжестью ваше белье к моменту, как до него дойдет очередь, станет практически неотличимым от отутюженного.

Ну а теперь еще несколько нехитрых приемов.

Рубашки и брюки нужно повесить на вешалках в ванную во время принятия горячего душа. Двери и окна не открывать, а вещи оставить висеть в парном воздухе часа на два. Все разгладится само собой.
В качестве альтернативы можно использовать кипящий чайник, растягивая над паром мятую ткань . Потом повесить на плечики и все.

Только что постиранное и еще совсем мокрое, а надо срочно уходить, сушится и гладится оно одним махом – феном, поставленным на максимальную температуру. Штанины и рукава можно завязать резинкой и пустить в образованные таким способом трубы горячий воздух. 15-20 минут и все готово. Не забыть снять резинки и разгладить рукой складочки.

Любителям полотняных скатертей, к числу которых я принадлежу наряду с моим приятелем Эрнесто, владельцем паназиатского ресторана со столами, обтянутыми имитированной змеиной кожей, можно смело советовать стелить скатерть просто на влажную поверхность. Ткань натягивается по мокрому и высыхает, принимая ровную форму стола. Нелакированное дерево, обработанное политурой, красит, но это единственное исключение, которое нужно учитывать при этом сногсшибательном методе спасения мира.

Все, хватит! Надоело. На худой конец вокруг полно прачечных и чисток, где за небольшое вознаграждение вас приведут в состояние боевой опрятности. Дайте людям заработать!

Аноним (Домовод) все записи автора Мой добрый приятель Михаэль всегда отличался живостью ума и общей нестандартностью жизнепроявления. Как-то раз, собираясь в важную деловую поездку, он посреди ночи оказался один на один с кучей рубашек, постиранных и запиханных в шкаф неделей раньше. Их внешний вид исключал какой бы то ни было компромисс - глажка была неминуема. Он достал гладильную доску, утюг, брызгалку и вызвал на дом проститутку, поставив ее перед фактом к станку. Как уж водится в этом бизнесе, акт любви был оплачен, но особого энтузиазма не вызвал, скорее наоборот. Где уж продажной женщине до материнской самоотверженности!

Правда жизни состоит в том, что гладить не нужно вообще. Исключения редки и неправдоподобны. Желательно постичь это правило сразу после покупки новой вещи и еще до ее первой стирки. Физическая подоплека проста, как сам процесс: нить, всегда круглая, под утюгом становится плоской и от этой деформации становится мнущейся. Т.е. чтобы вещи не мялись, их не надо гладить. Для соблюдения эстетических норм нужно, разумеется, придерживаться нескольких простых правил. А точнее одного: мокрые вещи надо развешивать аккуратно!. Все остальное является по сути уловками, облегчающими жизнь и отвлекающими мамино внимание с ненакрахмаленной скатерти на невымытое окно.

Аккуратное развешивание подразумевает наличие пластмассовых плечиков (вешалок) равное количеству выстиранных предметов верхней одежды, застегивание верхней пуговицы в случае ее наличия, расправление загнувшихся краев и легкое потягивание материала. Любая вещь высохнет до прекрасного состояния, в котором ее будет не стыдно надеть даже в самом приличном обществе. Разумеется, полированного лоску отутюженной ткани в ней не будет. Но смею вас уверить, через 23 минуты ношения разницы между ними уже никто не увидит. Разве что Надина мама.

Аноним (Домовод) все записи автора



Этот пост я посвящаю своему другу, которой любит меня в очках и без очков. Говорит, как минимум. Мне кажется, что блог про полезно-хозяйственное правильно начинасть с бессмысленных излишеств. Очков у меня 17. Как мгновений.

о доме:)