-Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Скачать музыку с LiveInternet.ru Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Битвы БитвыУ кого лучше дизайн ногтей? Кто мужественнее? Кто больше ЭМО? У кого друзья невероятнее отрываются? ЭТО РЕШИТ БИТВА!!

 -Музыка

 -Рубрики

 -Цитатник

Маски от морщин вокруг глаз - (0)

Маски от морщин вокруг глаз Кожа вокруг глаз тонкая и практически лишена подкожной жировой кле...

Убавки и прибавки для крючка (помощь для тех кто вяжет крючком) - (0)

Убавки и прибавки для крючка (помощь для тех кто вяжет крючком) Страна Мам → Убавки и при...

Шпаргалка для вязальщиц - (0)

Шпаргалка для вязальщиц. ПРИЕМЫ ВЯЗАНИЯ КРЮЧКОМ. Описание и видео.ОЧЕНЬ УДОБНО - КОМПАКТНО ИЗЛОЖЕНО...

Оригинальный жилет спицами - (1)

Оригинальный жилет спицами Оригинальный жилет спицами Показать картинку ...

Роковые женщины: они сводили мужчин с ума. - (0)

Роковые женщины: они сводили мужчин с ума. http://pogovorim.mirtesen.ru/blog/43579371730/Rokov...

 -Я - фотограф

Природа

Лес
1 фотографий

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.01.2014
Записей:
Комментариев:
Написано: 706

Выбрана рубрика Юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: Шитье, выкройки(20), Шитье блузок(2), Чага гриб(2), Целюлит(5), Цветы(10), Худеем(25), Храмы, соборы, монастыри(8), Хочу все знать(16), Фрукты, овощи, лесные ягоды(9), Фото(1), Фитнес(11), Учимся рисовать(8), Уход за лицом, шеи(24), Уход за кожей век(5), Уроки рисования(7), Упражнения для фигуры(23), Упражнения для позвоночника(9), Упражнения для глаз, бровей, лица, шеи(3), Травы(14), Торты(3), Суставы (2), Стихи(3), Спорт(6), Сосна(2), Соки, напитки, чаи(10), Сердечно - сосудистые заболевания(7), Семья(0), Сделай сам(1), Святые места, родники(4), Святые(17), Салаты(15), Рулеты(1), Рукоделия(7), Ресницы (2), Религия(5), Рак(3), Пчеловодство (3), Путешествия(9), Птицы(3), Прически и уход за волосами (22), Природа(8), Праздники(4), Православные праздники(7), Постные рецепты(2), Полезные советы(7), Поздравления(3), Пицца(2), Пирожки(3), Пироги(8), Первые блюда(9), Охота(5), Оружие (1), Одежда, обувь(0), Молитвы(6), Мода(3), Мифы Руси(2), Мифы и легенды разных стран(7), Медицина(20), Мед(5), Маникюр, педекюр, макияж(2), Липа(3), Лепка(1), Лекарственные растения степи(3), Лекарственные растения пустыни(2), Лекарственные растения луга(9), Лекарственные растения леса(12), Лекарственные растения болот и водоемов(2), Кулинарные рецепты(11), Косметика своими руками(31), Консервирование, заготовки, соленья(2), Коневодство(2), Комнатные растения (9), Книги, истории, рассказы(4), Каша(3), Йога(3), История Урала(1), История России(14), Исторические события (27), Истории писателей (2), Истории о деревнях(11), Иконы(11), Изделия из теста(1), Избавления от живота(5), Здоровье(92), Зверобой(2), Засолка рыбы(2), Замки(2), Закуски из морепродуктов и их польза(3), Животные, птицы(19), Желудок(5), Жакеты(7), Древняя Русь(8), Домашняя аптечка(22), Дом, дача(26), Диета (7), Дети(5), День Святого Валентина 14 февраля(7), День влюбленных (7), Гадание, предсказания (7), Вязание на спицах(38), Вязание крючком(8), Выпечка(26), Вторые блюда(3), Все о монетах(2), Волгоградская область(8), Вокруг света(22), Великобритания(1), Бухгалтерия(6), Бутерброды (3), Болезни органов дыхания , Ухо-Горло-Нос(3), Блюда из рыбы(2), Блюда из овощей и грибов(4), Блюда из мяса(10), Блюда из картофеля(4), Бисер(1), Береза(4), Барсучий жир(1), Баня(3), Австралия(2), (0), (0)

Анекдоты.

Суббота, 15 Февраля 2014 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения РАМАЛИЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в \"Мерседесе\" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Хочешь карьерного роста? Не старайся \"лезть из кожи\" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: \"Будешь? \"

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110
УК РФ \"Доведение до самоубийства\".

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола \"любить\".
- Выйти замуж.

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

О девичьем.
\"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: \"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться\". Отрубилась через пять секунд... \"

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это – \"ДОМ”!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...”

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.

- Пришла СМС от оператора – общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

— Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
— Зина! ну, кто ТАК возбуждает?!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь – весь лес переломаю!

А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

-Валя, ты моя птичка!!
-Правда??? А Какая?
-Какая, какая...БАКЛАН!!!

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
– Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! ... Ссу я, Маша! ... Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! ... Что значит, \"чей?”!!

Муж встречает жену у выхода из салона красоты: – Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну и курите свою сметану!

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..

Сегодня в программе эротический боевик \"крепкие орешки”.

Женщина отправляет телеграмму.
Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: Написали бы короче – поздравляю всех!
-ЩааЗ, а зять?

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

Телефонистка: Номер, который вы вызываете не отвечает!
-Что совсем?
-Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Из разговора на курорте:
-Когда я уезжала, мне мой сказал: Будет изменять, убью!
-И что?
-Приеду домой, умру!

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.

Отдых бывает активный и пассивный. Активные – когда отдыхаете вы, пассивный – когда отдыхают вас.

Любите внуков. Они отомстят вашим детям!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинении \"как я провел лето” я написал \"спасибо, хорошо!”

-Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
-Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!

С кем поведешься – на того дети и похожи.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!

-Алло, я туда попала?
-Нет, не туда. А вас послать куда надо?

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.

Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

В нашем районе появилась новая собака - питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу.
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. \"Смотри, - сказал он. - Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает\".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. \"А теперь смотри дальше\", - и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история.

Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке \"смирно\" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!

Сайт \"Наша Планета\": http://nashaplaneta.su/blog/anekdoty/2014-02-09-14222#ixzz2svQHBYop
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 10:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Мари_Мэри [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!

 

4497432_567u (600x574, 159Kb)

Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

***

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?

- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

***

Не проговоритесь, назвав свое обручальное кольцо удручальным.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

 Страницы: [1]