when there is nothing left to burn, you must set yourself on fire.

рисовалось долго... gimp 2.6, pen tablet. 21/11/2011 

1. Для итальянских мужчин считается в норме вещей жить с мамой до сорока лет.

2. В конце лета, как правило, в августе вся Италия дружно уходит в отпуск. Закрываются даже крупные предприятия.

3. Они не орут и не ругаются – они так разговаривают.

4. Натале – это Рождество. А Дед Мороз соответственно Баббо Натале.

5. В Италии, как и у нас, поздравляют женщин с 8 марта.

вместо того, чтобы писать в word документе под названием "сравнительная характеристика финансовых систем франции и норвегии" я пишу тут. заебись, яна, продолжай в том же духе и у тебя будут ахуенные допуски к экзаменам и все зачеты. мой внутренний голос, совесть можно так сказать третий месяц не забирает руку с лица. 

чем отбиваться, как оправдать себя? да никак. ты ленивая задница, яна. у тебя два состояния. ты либо рвешь жопу, бегаешь везде, как сумасшедшая, учишься, что конченный ботан, ходишь на курсы, полна энтузиазма, с кучей планов на будущее, плаваешь утром в бассейне, много гуляешь, общаешься. то блять тупишь сутками, ели заставляешь себя хоть почесаться, отбиваешься от звонков с тех же курсов, что забросила, не понимаешь, почему такие низкие балы, заплываешь жиром от мозгов до жопы. покрываешься пылью, доходишь до самого дна...

как же дома хорошо. лежу в родной теплой постели,  и даже не хочу о думать о том, что завтра с утра уезжать. четыре ужасных часа наедине с плеером и надоевшими его песнями и "здравствуйте, киев", "предайте на один. спасибо". последнее время всё трудней возвращаться в этот город. много отрицала, но теперь сознаюсь - я его терпеть не могу.

если бы не дорогой мне человек и пара тройка друзей, что ждут меня там, то не долго думая я бы не возвращалась. универ это переживет, заочка обрадуется. всё можно решить. я даже не знаю, с чего это вдруг у меня такое отвращение к столице. не скажу, что раньше я боготворила этот город, но то, что там мне плохо, я скрывать уже не могу. может я попросту устала, мне нужна смена места, какие-то эмоции, новое хобби/занятие?

а может мне нужно просто оттуда бежать.  

а я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то заебал.

вот представь себе.

заходишь злой или расстроенный в заведение, а тебе предлагают:

чай? кофе? котенка?

ты говоришь: котенок.

и тебе приносят на подносе котят. берёшь их, гладишь и растворяешься в мурчании. 

осень - холодная и странная пара. все три месяца среди моих друзей и знакомых я наблюдала чуть ли не флешмоб расставаний/разрывов/киданий... интересен тот факт, что люди-то встречались почти год или больше и взяли да разбежались. конечно инициатива была с разных сторон. есть классический обоюдный вариант "мы заебали друг друга". есть ситуации, когда парню/девушке отношения наскучили, пришли в тяжесть. у других после лета разлуки отношения остыли. без измен конечно не обошлось. но больше всего меня задело два случая.

первый случай. в один прекрасный момент один мой знакомый понял, что его девушка не заслуживает его. что она уже в таком возрасте, а это 20 - 22 года, когда рядом с ней должен быть надежный, любящий человек с серьезными намерениями. и это был вовсе не он. он прекрасно знал, что в ближайшие 7 лет не готов к серьезной ответственности. и он решает как лучше для нее - бросает, отпускает, чтобы она не тратила на него время, а строила свою жизнь с другим человеком. печальнее всего, что эти две любили друг друга. не знаю даже, как отнестись к его решению. оправдание ему одно - он хотел как лучше, а получилось как всегда. 

второй случай касается уже решения девушки. она пробыла с любимым два года. и всё было прекрасно пока ей не стукнуло 21. все ее подруги выходили замуж, были в положении. я не говорю, что она начала завидовать или сама хотела строить свою семью. но глядя на своего ненаглядного, его поступки, слова, мечты и желания, поняла, что сценарий ее подруг тут еще не скоро прокатит. не раз я слышала от нее страх и переживания: "посмотри на него. он же ребенок. да, нам весело, да интересно, но пора уже стать серьезней и подумать о будущем хоть немного, хоть в общих чертах. а вдруг у нас что-то пойдет не так? или же я буду ждать, ждать, уже сама инициативу буду проявлять, что может вообще оттолкнуть его... и в итоге останусь одна в 25 или больше? да кому я нужна буду, когда кругом восемнадцатки ходят? нет, нужно уходить, пока не поздно..."

печаль, товарищи. 

творчество пошло рекой. рисую чуть ли не каждый день. не знаю, такого никогда еще не было. 

вот несколько недавних работ. 

__________________________________

кто битым был, тот большего добьется. 
пуд соли съевший, выше ценит мёд. 
кто слезы лил, тот искренней смеется. 
кто умирал, тот знает, что живёт.

_________________________________

Настроение сейчас - тупой ванильной писды

подпись к настроению (см. выше) должно уже морального подготовить к прочтению сей оды уходящему году. так вот. конец 2011-го близок. и пора подвести черту. что-то забыть, чему-то улыбнуться и поблагодарить.

кролик, спасибо тебе за всё. 

январь,

спасибо за долгое чувство праздника. за мерцание снега и блики гирлянд на стене. спасибо за подарки, за горы шоколада и печенья. спасибо за вечера вырезания шпаргалок, за радость после каждого удачного экзамена. спасибо за маленького белого кролика. спасибо за то, что была глупой и наивной.

февраль,

спасибо за то, что вылечил ноги, и я смогла нормально ходить. спасибо за поддержку близких. спасибо, что показал сказку гор и скорость спуска. спасибо за то, что остудил те несерьезные чувства, за то, что развеял мечты ледяным ветром. спасибо за удушье.

март,

 спасибо, что измучил меня. спасибо, что мне было все равно. спасибо за мою гордость и эгоизм. спасибо за то, что я пыталась. и отдельное спасибо чаю и кофе за тепло.

апрель,

спасибо за понимание. спасибо за силу выдержки, за хороших людей, их советы. спасибо за едкий дым, за сладкий алкоголь. за бессонные ночи. спасибо за музыку и громкий смех ночью на разобранном балконе 7-го. спасибо за то, что всё прояснилось. 

май,

спасибо тебе огромное. спасибо, что человек, который все время был рядом стал еще ближе. спасибо за смущение, объятья, поцелуи, ласки, смех, счастье. спасибо за красоту игры света между ресниц. спасибо за бесконечные минуты, часы и дни. спасибо, что мир исчезал. спасибо, что кружилась голова. спасибо за встречи и расставания. спасибо, что разбудил меня от зимы. спасибо. спасибо тебе.

июнь, 

спасибо за теплоту чувств, за их нежность. за яркость утра, за жару полдня, за брызги фонтанов и минералки, за тепло вечера, за тихую музыку с соседнего дома. спасибо за легкие прикосновения летних платьев. спасибо за усталость ног после прогулок. спасибо за сладость клубники с его рук. спасибо за красные пальцы от вишни. спасибо за возможность помочь ему. спасибо за хороший конец учебного года. спасибо за волшебную прощальную ночь. и спасибо тебе огромное, что научил любить.

июль, 

спасибо за возвращение к родителям и близким, за тишину родного городка. спасибо за мягкие уши и шершавый язык любимой собаки. спасибо за ленивое утро, за отдых и валяние на диване сутками. спасибо за тихие, длинные телефонные разговоры. спасибо за тоску, грусть и пустоту. спасибо, что мне его не хватало. спасибо за длинное путешествие. спасибо за часы проведенные в машине, за преодоленные тысячи километров. спасибо за новые места и города, ощущения... спасибо за добрых и приятных людей. спасибо за невероятную красоту моря и неба. спасибо за запах сотен цветов. спасибо за соль на губах и за запутанные волосы. спасибо за величие истории городов, за маленькие улочки, древние памятники и здания. спасибо за приключения. спасибо...

август,

спасибо за слезы. спасибо за разруху в семье. спасибо за боль на лице мамы. спасибо за снятые розовые очки. спасибо за разочарования, за рыдания в трубку. спасибо за необъятную тоску по нему. спасибо за то, что между нами было тысячи километров. спасибо, за его поддержку. кролик, спасибо за те силы, что ты дал мне, чтобы пережить, чтобы забыть. спасибо за удачный перелет. спасибо за радушный прием. спасибо за новую страну, новых людей, впечатления и события. спасибо за мороженное, пляж, волны, духоту в метро. спасибо за предвкушение встречи. спасибо за то, что всё образумилось. спасибо за новое место, новую жизнь. за то, что спустя два месяца мы наконец-то увиделись.

сентябрь,

спасибо, что я не поставила точку. спасибо за новый виток чувств. спасибо за то, что он не отпускал, что был рядом, за его чувства ко мне. спасибо за близость... спасибо за новые знания. спасибо за решения, за мои действия. спасибо за мое упорство. спасибо за тепло солнца, за свежесть утра. спасибо за скуку по лету.

октябрь

спасибо за мягкую погоду. спасибо за хруст осыпавшегося листья у ногах. спасибо за шум машин на проспектах, за огни города сквозь запотевшее окно. спасибо за безмятежность на его плече, за неудержимую улыбку. спасибо за теплою одежду. спасибо за боль в теле. спасибо за больницы, таблетки и уколы. спасибо, что стало легче.

ноябрь

спасибо за горы книжек и заданий. спасибо за спешку, опоздания, ожидания. спасибо за обиды, злость и в конце концов усталость. спасибо за ненужные мысли. спасибо за веселое время с друзьями. спасибо за новые надежды и планы. спасибо, что он по прежнему рядом.

декабрь 

...

спасибо и прощай, ушастый.

вот наконец-то вспомнила про свой планшет. по себе знаю, что ничто так не отвлекает от боли, как полная концентрация на любимом деле. обожаю рисовать. 

двадцать первое. ночь. понедельник.  
очертанья столицы во мгле.  
сочинил же какой-то бездельник,  
что бывает любовь на земле.  

и от лености или от скуки  
все поверили, так и живут:  
ждут свиданий, боятся разлуки  
и любовные песни поют.  

но иным открывается тайна,  
и почиет на них тишина…  
я на это наткнулась случайно  
и с тех пор все как будто больна.     

© анна ахматова

Sleeping Beauty / Спящая красавица

2011 / IMDb: 5.80 / драма / Эмили Браунинг, Рейчел Блейк и другие.

честно, посмотреть этот фильм меня заманило неоднозначное название и пальмовая веточка канн на постере. не попадитесь на это. ибо картина далеко на любителя. для одних этот фильм вверх скуки и бреда, для других - хорошо упакованная философия и тонкость замысла, для остальных - отличная панацея от бессонницы, что тоже неплохо. даже не знаю в какую team себя отнести. поделюсь пожалуй впечатлением. одним словом, это фильм-вопрос. и как показывает опыт предыдущих картин, пара уже ввести такой жанр. название фильма оправдано. героиня люси ходит, общается, проводит время в баре, пьет, знакомиться, занимается сексом, работает не жалея себя, учиться, выживает, заботится о больном друге, но она всё это время спит. все ее действия по инерции, без огня и желания. девушка аморфна, безразлична и равнодушна ко всему, что происходит. полное саморазрушение. и это еще до того, как нам покажут ее работу в клубе богатых старичков-извращенцев. если режиссер хотела показать апатичность нашего поколения двадцатилетних, покорность цинизму, несправедливости и жестокости мира, то на примере сего индивида ей это удалось. при чем, она не пыталась заставить нас действовать, "разбудить", так сказать. нет, всё как раз наоборот. у фильма нет динамики, его сложно смотреть и терпеть. здесь нет музыки, нет крылатых фраз, всё исполнено в спокойных, светлых тонах. в каждой сцене ощутимая недосказанность и, как результат, вечно возникающее вопросы. любые действия, диалоги, здесь абсолютно всё лишено смысла. уже сам фильм приводить зрителя в состояния сна главной героини, ибо сумбурность, нелогичность, непонятность - вот что вызывает большинство наших снов. после просмотра мы ничего не будем помнить, как и она после того, как действие выпитого наркотика закончиться. но в конце девушка всё же просыпается, увидев спящего рядом старика, начинает кричать и... снова засыпает. так и я, увидев титры: "о боже, что это всё значит!" и... тоже засыпаю обратно?

Party Monster / Клубная мания

2002 / IMDb: 5.90 / драма, биография, криминал / Маколей Калкин, Сет Грин и другие.

тем, для кого маколей калкин на вечно остался славным, чудным мальчиком, который не боится остаться "один дома" на рождество, этот фильм станет откровением. на момент съемок парню было 22. и о границах его таланта не стоит говорить. их попросту нет.  сам фильм об одиночестве и любви, которую искал герой маколея - вечное дитя тусовок, реально существовавший - майкл элиг. на фоне всего этого сладкие геи, море наркотиков, непринужденный секс, тусовки, блестки, клубы, выпивка, яркие огни, причудливые костюмы и образы, люди и подобие людей, лесть, игра, развлечения и удовольствия бесконечного праздника юности. но всё это лишь прикрытие чудовищной душевной пустоты, страшной и чёрной ямы, куда проваливается любой, кому не повезло, кто не может больше блистать и клубиться, и куда, в итоге, попадает и сам майкл. он деградирует настолько, что без сожаления и особых размышлений убивает. даже не поняв этого, тоже самое он делает с собой. и мне не было его жалко... вообще за весь просмотр у меня не выжали ни капли сочувствия... вот в чем трагедия того времени.

___________________

бог не дает нам больше испытаний,

чем мы можем выдержать

___________________

так как я грозилась, что переехала чуть бы не всю европу (точнее, самые громкие ее места), уместно было бы написать (вспомнить) с чего же всё начиналось - про мой тур "галопом по европам". и стоит начать с самого начала. банально, но как сказала наша экскурсовод, для большинства "начинающих", первыми европейскими городами в таких турах становятся либо будапешт либо прага. это своего рода пропускные пункты для тех, кто на четырех колесах устремился на запад. в моем случае целью был париж.

в двух словах, о самом туре. это было в августе 2009-го. не знаю как мне удалось уламать папу замутить поездку по европе и никуда-нибудь, а в сердце франции, но всё же после месяца сбора документов, нам дали наши первые визы. так что bon voyage! из дому мы ехали во львов - в меку всех автобусных туров украины на европу. публика нашего автобуса была разношерстной и состояла из всех областей страны. одни были закоренелыми путешественниками, другие, как мы, везде открывали рот.

в итоге за 11 дней мы с папой сделали круг в 3 тыщ километров, посетили 6 стран и городов, сделали тысячи фотографий, перепробовали больше 4х десятка разных блюд и что самое главное - обрели ценный опыт и яркие воспоминания на всю жизнь.

но, скажу, честно, это трудно. тяжело проводить по 4-5 часов в дороге. падать мертвым в кровать и просыпаться в 6 утра. бегать, везде успевать, фотографироваться, слушать экскурсовода, покупать сувениры и не забывать жевать на ходу. особенно трудно было (мне) подавлять желание заблудится и остаться в понравившемся городе. но не смотря еще на кучу неудобств, то увлекательное чувство приключения, не забудется никогда. когда гуляешь с картой по необыкновенно красивому городу (ни то чехии, германии, франции или австрии), осматривая его окрестности и находишь что-то необыкновенное, о чем даже гид не упомянул, тебя охватывает самая главная награда - счастье.

как я по тебе скучаю... 

скелет взрослого человека состоит из более чем 200 костей.

завтра мрт. 

а-а-а-а-а-а-а-а... мои глаза!

дорогой дневник, не сплю третьи сутки. и ты тоже не будешь спать, когда увидишь это.

тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал щенка. ©

 короткометражка Portal - No Escape игры Portal ІІ:

наша песня хороша, начинай сначала? ответ на вопрос касательно поездок я думаю чуть менее чем полностью был дан уже раньше. но всё же "съездить" мне всё-таки нужно в парочку мест. 

я могла бы написать, что мне нужно съездить к стоматологу, к деду морозу или метнуться в прошлое, но, по моему, самое реальное место куда я хочу сейчас поехать так это крым. и цель не ай-петри и не лыжи. а всё то же море. я согласна, это полнейший бред. но мысль о том, чтобы увидеть зимнее, холодное море не дает спать второй год подряд. наперед знаю, что это будет глупая, затратная (возможно одинокая) поездка на два-три дня. и что море будет штормить, курортный городок будет до неузнаваемости пустой, серый и грустный, но уверена, что добившись своего, я наконец-то разочаруюсь, успокоюсь и забуду об этой тупой идее.

еще я хочу, точнее мне нужно, съездить в какой-то толковый, современный санаторий и желательно в живописном месте. опыт хмельнника был печален. совковые декорации и публика из бабушек, дедушек и тех, кому за 50 были решающими в моем сложившемся негативном впечатлении об этом месте. полечили толково, базара ноль. НО. этот санаторий явно не для меня. и вот уже которую неделю листаю сайты карпатских здравниц.

и мне очень хотелось бы съездить на недельку на второго к моим подругам, которые живут за границей. знаете, так невзначай погостить. и пункт "увидеть страну в которой они находятся", честно, не на первом месте. я скучаю за ними, мне их сильно не хватает. с улыбкой вспоминаю, всё то хорошее, что у нас было. и мне больно понимать, что те сплетенные еще в детстве нити могут оборваться под тяжестью времени и расстояния.

till the roof comes off, till the lights go out
till my legs give out, can't shut my mouth.
till the smoke clears out and my high burns out
i'ma rip this shit till my bone collapse.

ебаный стыд. ради ответа пришлось в панике перерыть все сумки в поиске ipoda, который плюс ко всему еще и сдох. я не знаю сколько он там валялся. недели две точно. мне стыдно. реально стыдно, как меломану, как человеку для которого музыка всё. недели одиночества сделали свое и он на зло выдал почти все грустные песни:

боже, как я ненавижу подобные вопросы. а у тебя есть мальчик/мч? а какие у вас отношения? а хороший? а он тебя любит? спрашивать про первую любовь это вообще оригинально.

ну если это считается, то я сильно дружила с одним мальчиком, когда нам было по 5-6 лет, не больше. мы всегда были вместе, играли то у него дома, то у меня, много лазили по дворам и подвалам, валялись на травке (пишу это и смеюсь), держались за руки, рисовали записки и прятали в бутылку в намеченном месте. помню, с нас еще смеялись и дразнили, подпевая: "тили-тили тесто, жених и невеста". ой, детство-детство. есть, что вспомнить, да. я не помню, но по ходу я была очень счастлива, просто так бы не ходила с ним. я не помню, как прекратилось наше общение. бля, это почему-то вылетело из головы. может мы просто выросли?

все те отношения, что были после (в подростковом возрасте) я бы назвала чисто симпатией и интересом. думаю, что только сейчас, я могу сказать, что если не люблю, то влюбляюсь.

глупый вопрос, конечно я надеюсь на светлое будущее. тоже мне новость.

если конкретнее, то я надеюсь, что вылечусь. что в семье всё будет хорошо. что через год успешно закончу университет, найду хорошую работу и уеду жить за границу, где устроюсь по максимуму. под тридцать у меня будет сынишка, свой дом и машина. так что будущее местами весьма-весьма нереальное и наивное.

но можно и попробовать.