таких моментов у меня было много и, слава богу, еще есть, не смотря, ни на что. то ли для счастья мало надо, то ли дура. подозреваю, что дело в последнем. но особо ярким момент счастья был два года назад, в начале июля. дело было ночью, в теплом море. хотя точнее сказать, "на" море.

полилась лирика: как сейчас помню, было уже за полночь, я лежала спиной на воде и смотрела на черное небо, усыпанное звездами. помню, как запрокинула голову и в моих глазах небо, звезды и море слились в единое. горизонт исчез, исчезла реальность. постепенно начала исчезать и я, растворяясь в теплой воде. это было непередаваемо, чистое волшебство, сказка! по сей день я храню в сердце, то теплое чувство спокойствия и умиротворения. я помню, что на тот момент, моя болезнь не сильно меня беспокоила, в семье было более менее спокойно, я только закончила второй курс (золотая студенческая пора), я была с подругами на отдыхе в любимом крыму, была свободна и не знала предательств. лунная дорожка искушала и манила уплыть за ней еще дальше. на губах была соль, уши щекотала рябь воды.

я была с ч а с т л и в а.

дева. мои мысли на этот счет? да я ненавижу этот знак. ну почему я не лев или скорпион!? это первое место по холодности, скуке, критике, придирки и вообще всего самого рутинного и правильного. я не хочу такой быть, как пишут, и я постоянно борюсь с этой "звездной" природой моего характера. не даю этому бреду вообще появляться.

бля,  этот пост я рожала в муках целые сутки. вывод, я не особо интересный фрукт. увы, не увлекательно вышло.

у этого вопроса две стороны. начну с наболевшей. очень давно мне как-то приснился сон, что я постарела и умерла. это был самый жуткий сон в моей жизни, хотя нет, он занимает место 3-4е. но не в этом суть. так вот, я очень боялась старости и наивно не хотела становится взрослой, постепенно стареть, терять свою юность, превращаясь в старушку. сама мысль о "конце жизни" наводила на меня ужас. я не могла принять тот железный факт, что жизнь коротка и не бесконечна. но постепенно я перестала об этом думать и забыла. начав просто наслаждаться жизнью.

что же до намеренного конца жизни, то как бы смешно это не звучало, учитывая выше сказанное о "боязни смерти", то о самоубийстве я тоже думала. было время, когда мне было жутко плохо, и всё время поедала непреодолимая тоска и депрессия. да, бросайте в меня камни, я представляла реакцию моих близких и знакомых, когда меня не станет. своими фантазиями я недолго "наслаждалась", пока, внезапно, до меня не дошло, что они поплачут, помучатся и... черт возьми, будут жить дальше. а где буду я? а хрен его знает. хотя интересно, не скрою. я даже, хах, думала и об эстетике ухода из жизни. никакого вешания, утопления и резанных вен. во-первых жутко больно и страшно, во-вторых, блять, не красиво. так что оптимальный вариант - таблетки. спасибо, фильмам!

ну-у-у-у...то время (а это злополучные 15-16 лет) я бы описала так: скука, подростковое недовольство и обида на весь мир, желание привлечь внимание и бла бла бла. так что не было серьезной причины, а точнее сказать причины вообще не было! сейчас? мне реально смешно это вспоминать.

скажу так, я не фанат похода в церковь. то ли во мне сидит зло, то ли на меня так действует ладан или сама атмосфера, но мне становится жутко плохо, трудно дышать, идет приступ тошноты, темнеет в глазах. короче, чистый обморок, можно так сказать.
при посещении храмов, костелов во время путешествий, я как-то не задумываюсь, что это религиозное здание, а просто рассматриваю его, как архитектурный шедевр. у меня есть крестик, есть иконка, которую мне всегда дает мама при переезде в новую квартиру. но делает ли это все меня верующей? так что, хватит, об материальном.
я верю, что все случайное на свете, вовсе не случайно. что нас кто-то создал и у пульта вселенной "что-то" или "кто-то" есть. мне нравится читать библейские притчи, истории про дьявола, интересные факты из истории, касающиеся религии. но в следовании поста, заповедей и каждодневных молитв меня не заметите.
но в падающем самолете атеистов нет, как говорят. сознаюсь, когда мне страшно я прошу Его, чтобы все было хорошо, когда на кону все и решается моя судьба, я тоже прошу о заветном "хорошо". наивно, да?
не знаю даже, что и сказать. и да и нет. я разделяю многое, что проповедует христианство, но только самое либеральное. и вот что, не знаю, важно это или нет, но в рай и ад я не верю. там будет что-то другое, новая жизнь.

я хочу сказать, что тут дилемма, товарищи. с одной стороны хочется всё пробовать в этой и так короткой жизни. но с другой - "пробуя" можешь эту жизнь еще больше укоротить.  я знаю одно - всему должна быть мера.

я резко и негативно, с отвращением точнее отношусь к желанию некоторых "колоться", "словить кайф". тяжелая наркота это пиздец, в двух словах. порошок, таблетки? спасибо, не интересно. желания чтобы дико "штырило" нет. а вот к травке, я не скрою, лояльна. особенно после запада, где ею несет почти от каждого второго. если предложат, курну пару раз, чего там. хотя, честно говоря, расслабится я без помощи могу. главное настроение и атмосфера.

алкоголь. сейчас, обменяв второй десяток лет у меня полное к нему равнодушие. в прошлом, чего таить, первый, второй и даже третий курс прошел со спиртным только так. сейчас? сейчас ради приличия и на праздники выпью стопку или стакан другой и то без фанатизма. здоровья просто нет. 

романтика и жесткий животный секс — залог незабываемых отношений.

вот этот вопрос как раз по мне. сказать, что я обожаю путешествовать, значит сказать ничего. я просто оживаю в дороге, в новых местах и странах, среди новых людей, пробуя новое блюдо, среди культуры и колорита других народов. говоря о моей стихии, страсти можно сразу говорить, что это п у т е ш е с т в и я. 

за 10 лет можно успеть много, поверь мне. только за 11 дней я галопом-по-европам побывала в чехии, германии, франции, австрии, венгрии. а на следующий год уже была в словении, объездила италию, была в швейцарии, опять же в франции и даже в монако. в этом году добила италию и принялась покорять испанию. но всё же мир ведь на этом не заканчивается да и сама европа. мои аппетиты всё растут как и список городов и стран для поездки. хотя, чтобы освежить память своих мечтаний, всё же взглянула на карту мира.

с ним я счастлива.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый соц. сайт.
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.
День 31 - Мой характер.

вижу популярно на ли.ру. сама попробую 

как все, я не только помешана на музыке, путешествиях и языках, но и на фильмах. я пересмотрела изрядное количество картин за последние два года. среди шлака и откровенного мудизма я всё же смогла выделить ряд неплохих и даже стоящих фильмов. но тут вспоминаются картины и предыдущих лет, ведь они самые любимые. правда, большая часть полная попсятина, ну что поделаешь, в арт-хаусе я пока плохо ориентируюсь. 

музыка... что-то близкое мне я найду в любом жанре.
в песне ценю смысл текста и необычность мелодии, когда она вызывает сильные эмоции, воспоминания, заставляет задуматься или вообще растворится, исчезнуть.
люблю, когда в поиске контакта выдает всего пару людей, у которых есть понравившаяся мне тема.
у меня звук всегда на максимум. и я почти всегда представляю истории, людей, события, целые фильмы, когда я в наушниках.

как-то случайно наткнулась на видео, где сергей безруков читает поэму своего тезки - есенина. черный человек. честно, у меня были мурашки от обоих сергеев. один написал нечто невероятное, второй не прочитал, а пережил каждое слово.

день рождение. и мое любимое число. 7+7+7. 21! в этом году должно везти. втройне. ха-хах.

ну и должна, просто обязана сбыться моя главная мечта. хотя бы.

откладывать всё до последнего. бля, это наверное уже не лечится...

они никогда не смогут быть целым одним, 
только когда огонь превратится в дым,
а вода станет паром, 
они поднимутся вверх. рядом.

leon|rain 

огонь, 
я думал, что я - свеча или даже солнце. 
я зажигал людей, делился с ними теплом и жизнью. 
они были так счастливы. ты бы видел!
но, потом они сгорали. чтобы я не делал.
и что же? выходит я - простой пожар... 
убийца.

leon

если я...

если животное – кошка, которая гуляет сама по себе,
 если игрушка – не игрушка я тебе…
 если глаза – то наивные, серые,
 если слова – то только добрые, смелые…
 если напиток – горькое вино,
 если жизнь – одно волшебство…
 если цветок – странно, не люблю цветы,
 если звук – то моря, волны…
  если погода – холодный ветер до слез,
 если стихия – музыка, полна грез…
 если планета – то не открытая,
 если мечта – жаль, но далекая…
 если месяц – жаркий июль,
 если цвет – то свет солнца сквозь тюль…
 если число – двадцать один,
 если мысль – то та, что ты не один…
 если красота – то внутри,
 если не я – то ты…

люди, рожденные 11-го числа способны вдохновлять окружающих даже на те поступки, которых те сами от себя не ожидают.

очень чувствительны к мнению окружающих. им стоит научиться больше доверять своей интуиции и не пытаться продумывать свою реакцию на происходящие события.

немає значення котра година в різних куточках світу.
все відбувається в ті ж хвилини, секунди…удари серця.

вчера висели с таней в форсаже.
кхем. 
ну что сказать? если бы не свора хачей (@#$%), то всё было круто. халява в "vip(e)" порешала весь вечер. 
надо повторить программу в babyface.
тупа целый день отходняк. яготинска закваска, спасай! 

в начале совершенно неоткуда появившись оно живет себе. не знаю, чем оно питается. воздухом? улыбками, словами, жестами? ты не знаешь. ты даже не замечаешь этого.

потом оно вырастает и ему мало. оно начинает есть его.
да, того человека, который тебе, оказывается, нравится и более того ты его любишь.

дальше всё очень плохо. насытившись объектом твоей любви или наоборот не получив его. с голоду эта дрянь начинает жрать тебя. от мозгов до сердца. от мыслей до вздохов.

в конце такая любовь съедает до дыр. 

не дают покоя три вещи:

1. английский/немецкий

2. бассейн/зал

3. работа/распиздяйство 

_________________

you've became a stranger, a murderer
and i was your target

_________________

а знаешь... ммм... забавно говорить с тобой о любви. безответной. обсуждать, жалеть бедняг, которые не могут склеить свой оторванный кусочек сердца с сердцем любимого. представлять их страдания... забавно улыбаться, говорить с тобой и смотреть на тебя, моя безответная любовь.

это было написано 17 февраля. не знаю, кого я тогда любила (или думала, что любила), но написано жизненно. может и вправду ты любила тогда кого-то, яна. не долго. каких-то пару минут, чтобы написать. подозреваю, что всё еще вспоминаешь сергея, которого ты тупа прое_ала, подруга. да. иного слова я для тебя не найду, уж прости. где он? как он? у него есть девушка? нет, давай мыслить реально, а не жениться ли он?.. молодец, ничего не скажешь. и это при том, что ты видела его раз...или два? не помню. я уже не помню толком, как он выглядит...

с утра по раньше выдали новость: "сегодня в мреу на права сдаешь". я типа: "ага. да. щас!" уже про себя думая: "бля, надо уже выучить правила". как-то наивно это у меня без знаний теории хотеть  ездить и людей давить. самое смешное, что на практике у меня одни успехи. тот вася, что рядом сидит постоянно только и удивлялся. как и я.

дорогой дневник, как же я обожаю сырные палочки. съела две, смотрю на тарелку с желанием слопать третью вкусняшку. это... что же я хотела сказать? а то опять о левом пишу... ммм...

а! вот опять решила писать тебе ибо не знаю... мыслей та-а-а-ак много! аврал и маленькая тележка. записывать в тетрадку в лом, почерк тем более оставляет желать лучшего. рассказать, делиться с людьми пусть даже и очень близкими я как-то не люблю. вот и ты мое спасение.

бля как же круто мы вчера ехали домой! ололо. впервые. ВПЕРВЫЕ за три года этих дебильных маршруток киев/хмельницкий и наоборот. я в тему нашла свободную машину. таня, марина и я погрузились чётка спереди на три места и стартанули. в итоге пили с другом водителя шампанское. аахха. да-да. тосты за знакомство, и так просто. а потом пели песни типа "love don't let me go", "world hold on". аааа fuck. настроение было high&up. это лучше чем заткнуть уши плеером, смотреть в окно и начинать... думать-думать-думать-думать-думать-думать-думать. и такое надумать, что стыдно вспоминать.

покончив с палочками, сейчас тырю песни у народа в контакте. хобби однако. а хули? я музыку уже только так ищу. попросила у подруги пароль, сижу с ее страницы ибо товарищ женя з а и б а л. не хочу видеть это страшное "он-лайн" возле его авы и придумывать, что же ему отписать на те тупые, кэповские вопросы. собственно, яна, это всё что я хотела вам сказать на данный момент. ты улыбнулась?

- кого ты пригласишь на день рождения?
   - текилу и сигареты. ©

не пиши мне "у меня маленькое сердце. я эгоист :Р".
нет такого "большое сердце", "маленькое сердце". одинаковые у нас сердца, одинаково в них места. всё зависит от того как много людей ты хочешь туда впустить или хочешь впускать вообще... 

да, ты эгоист...

так бывает, что самым дорогим мы уделяем меньше внимания, потому что думаем, что они нас всегда поймут. что они знают, как дороги, и могут немножечко подождать. а потом немножечко становится большим...

и ниточка рвется.

у меня есть великая мечта: материализовать лень и УБИТЬ ее. жестоко однако. но она, сволочь, убивает меня! медленно и... сладко. вот ведь зараза. 

ну это же смешно лениться в таком возрасте! я не могу... мне столько писать, мне столько учить, а она... да при чем тут она? кто вообще? это все я себе придумала, виновата только я в этом.

Ян, никогда не могла бы подумать, что лягу спать в пол шестого (как вчера). Я ведь так скоро съеду с катушек! 

последнее время постоянно зеваю. мда... траханье (извините) мозга продолжается третью неделю подряд. первый курс... чего хотела? пишу сейчас какой-то бред, потому что тот бред (словарь, домашка по инглишу и тыды и тыпы) уже не могу писать. 

говорила только что с подругой с ландана... она мне экскурс по ее дому сделала. ее котейку я наконец-то увидела (смешной такой, мякав так все в тему). весело пообщались, поделились новостями,  смеялись (я так ржала, что наверное хозяйку разбудила). а потом... чувство опустошенности. она там... я здесь. у меня тупая страна, тупой город и такой же "перспективный" народ вокруг, запара с этим универом, в который я так рвалась поступить (дура), постоянное непонимание, пустота, на день один звонок от мамы и разговор о том, что я ела. все так серо и противно. а у нее... да у нее тоже не лучше, яна. проблемы в колледже, работа допоздна, учеба после и перед той же работой. но не смотря на всю эту обыденность мы почему-то счастливы. я иногда спрашиваю себя, а чему это ты радуешься, скажи мне? это как вопрос "за что ты меня любишь, милый?" а он не знает что сказать. вот и я так же. похуист я по ходу.

страх делает тебя пленником. надежда дает тебе свободу.

© побег из шоушенка

завела дневник, чтобы просто помнить.
чтобы было куда поместить весь тот бред, что у меня в голове.

но главное я хочу писать.неважно что, неважно главное оно, важное или нет. просто чувствую, что все события моей жизни идут в пропасть, а не в память, сердце. это уже второй днев. с первым что-то не пошло, тем более спалили его злые глаза и языки. но всё же парочку любимых постов перетащу сюда.

начну заново. не привыкать.