Есть у нас в офисе одна девушка, у которой мысли далеко не всегда успевают за языком. Она очень эмоциональна до и характер имеет (иногда бывает наоборот - что её характер "имеет") ни хрена не нордический, а очень даже наоборот. До кучи ещё и юмор не всегда понимает и обижается, за что является постоянным об`ектом шуток.

А ещё, как наверное и везде, есть главный приколист. У нас его зовут Андрей и "подколоть Лену - его основная радость офисного бытия.

Девчонки в офисе (sales-managers) обсуждали, кто куда хочет поехать в отпуск: страны, отели, билеты... И, в частности то, что сейчас стрёмно ехать куда-то, поскольку везде ахтунг - свинячий грипп. Всё это слышно всем, поскольку офис у нас системы open-space.

Диалог:
Андрей: А этот грипп - что за фигня?
Лена: Да ты что? Совсем новости не смотришь? Это же сейчас главная тема везде!
Андрей (стебается): Не, Лен, я по телевизору только "Дом-2" смотрю...
Лена (выпендриваясь): Ну, я-то такие передачи не смотрю!
Андрей (стебётся дальше): Ну как же! А посмотреть, как "Имя1" (парень) избил "Имя2 (девушку)?
Лена: Да ты что? ИХ ЖЕ УЖЕ ГОД НАЗАД ОТТУДА ВЫГНАЛИ!...

Офис в судорогах сползает под столы!

Вот здесь: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post101139646/ я матерился на тему изменения функциональности дневника, в частности, урезанного по "самое не могу" облака тегов.

Одновременно с написанием того поста я через личное сообщение спросил Valez, нахрена это было сделано и можно ли вернуть обратно. Он ответил, что облако вернётся в ближайшее время. И ведь не соврал! 

Так что, поскольку остальные изменения не являются для меня критичными, я пока погожу заводить дневник на другом сервисе.

Наконец-то! Дождались!

 

Транспортный налог может увеличиться в 10 раз 

Минфин приготовил для автовладельцев неприятный сюрприз, сообщает сегодня «Независимая газета».
Ведомство Алексея Кудрина предлагает разрешить регионам в два раза увеличить верхнюю ставку транспортного налога. 

Об этой инициативе объявил в понедельник в ходе презентации уточненного варианта «Основных направлений налоговой политики на 2010–2012 годы» глава департамента налоговой и таможенно-тарифной политики Минфина Илья Трунин. 

Эксперты считают, что тем самым Минфин пытается сократить свои расходы на дотации регионам и переложить на власти субъектов Федерации принятие непопулярных решений. 

По словам Трунина, регионам предлагается с 2010 года привязывать ставки транспортного налога к году выпуска автомобилей и их экологическим характеристикам.

При этом нынешние минимальные ставки налога планируется сохранить, а максимальные увеличить в два раза.

«Такой порядок позволит региональным властям при желании не повышать налоговую нагрузку на владельцев транспортных средств либо увеличить ставки налога на отдельные категории с целью пополнения бюджетных средств», – указывается в документе. 

В Налоговом кодексе (НК) прописаны лишь минимальные ставки транспортного налога, которые привязаны к мощности двигателей облагаемых автомобилей и других транспортных средств. 

При этом регионам, в бюджет которых этот налог зачисляется, дано право его увеличивать или уменьшать – но не более чем в пять раз от минимального уровня.

Как отмечает издание, до кризиса во многих субъектах Федерации старались не злоупотреблять правом повышать транспортный налог. В частности, в Москве максимально возможные ставки установлены в этом году только для легковых автомобилей мощностью свыше 225 и 250 лошадиных сил (л.с.).

Если предложение Минфина будет принято, максимальная ставка по желанию региональных властей может быть увеличена в 10 раз, отмечает "НГ".

То есть владельцы продукции АВТОВАЗа, большая часть которой попадает под категорию «до 100 л.с.», рискуют получить налог на свою машину не 400–500 руб. в год, как сейчас, а 4–5 тыс. руб.

А владельцам подержанной «классики» придется страдать в первую очередь, поскольку по всем показателям уровень экологического вреда от них выше, чем у новых автомобилей.

Часть регионов, пытаясь свести бюджет, уже сегодня стремятся установить максимальные или близкие к ним ставки транспортного налога, пишет «НГ».

Чем более несбалансированными будут бюджеты регионов, тем выше у их руководителей будет мотивация повышать транспортный налог. 

В такой ситуации разрешение повышать налог не до 5, а до 10 раз от минимального уровня придется им как нельзя кстати.
 

Взято с сайта журнала "За рулём": www.zr.ru

Когда я был "маленьким" (то есть, только начинал осознавать, что, сев один раз в седло байка, я уже не смогу без этого) и очень бедным, мы с друзьями часто спорили на тему того, какой байк лучше: буржуйский или советский. 

В качестве аргумента за советский приводилась его возможность быть отремонтированным "на коленке". А буржуйский, мол, не ломается вовсе!

...Конечно, в глубине души мы все понимали, что, при появлении возможности, мы сразу же поменяем Уралы и Днепры на Хонды и Сузуки. Но продолжали спорить (надо же было о чём-то пиздеть за пивом в гараже!).

История показала, что ни одно из этих утверждений не является верным. И буржуйская техника ломается и наша далеко не всегда поддаётся ремонту.

И пусть давно мы уже пересели на вполне серьёзные агрегаты уважаемых японских фирм, давний опыт гаражного ковыряния во всяком железном говне часто оказывается полезен в нынешней жизни. Как и различные привычки, оставшиеся с тех времён.

В частности, какой бы хороший байк у вас не был, совсем нелишним будет наличие в его кофре (если, конечно, хочешь кататься не только по гаражам днём) следующих девайсов:
1. Банка с тормозной жидкостью
2. Разводные ключи (один большой - до 35 мм, второй маленький - до 22). В большинстве случаев  большой разводник успешно заменяет молоток.
3. Плоскогубцы, бокорезы и струбцина. 
4. Ремкомплект шин и велосипедный насос (мало места занимает).
5. Свечи зажигания и свечной ключ к ним.
6. Набор шестигранных ключей или один комбинированный.
7. Отвёртка со сменными битами.
8. Канистра с бензином на 5 литров (пусть лучше будет, чем не будет)
9. Налобный светодиодный фонарь (Очень неприятно ночью под дождём в поле пытаться что-то ремонтировать в байке на ощупь!)
10. Лампы головного света и заднего фонаря (остальные - некритично)
10. Всякая херня: изолента, проволока, провода, перчатки, тряпки..
11. Буксировочный трос

Как показывает практика, вся эта фигня занимает не так уж много места, а, будучи нормально упакованной, не гремит и не бренчит. А пользы от всего этого - до хрена! 

Советую всем, кто хочет нормально кататься, иметь у себя всё вышеперечисленное. Также желаю, чтобы всё это никогда не пригодилось!

Вчера, благодаря описанному в предыдущем посте офисному армагездецу, накатался не то, чтобы вволю, но довольно неплохо, учитывая, что из Дубени я не выезжал.

Катался до тех пор, пока яйца в джинцах не начали позвякивать друг об друга, а скулы сводить от холода.

Сегодня утром, сев в машину, глянул на градусник и ох...ел! +1, мать его! А за окном машины показывали дождь с ветром.

В общем, погода ни разу не лётная. 

А сейчас сижу, гляжу в окно офиса, там показывают солнце и сухо, размышляю "А может всё-таки..."

Выхожу покурить и робкая надежда незамедлительно меняется на категоричное "Ну его нах...!"

Увы, друзья-товарищи...  Погода, оптимистично начав сезон, опомнилась и решила ещё помотать нам всем нервы и пострадать мототоксикозом.

Прогноз откровенно говёный!

 

Блин! Вот на АвтоВАЗе работают нормальные люди?

Что должен думать человек, глядя на названия цветов в прайс-листах на автомобили:
"кайман", "черный трюфель", "совиньон", "рислинг", "изабелла", "калина", "белое облако", "чёрный "космос", "сочи", "кварц", "антарес", "снежная королева", "лунный свет", "млечный путь", "морская пучина", "солярис", "магеллан", "яшма", "индиго", "южный крест", "полюс мира".

Есть предположения, что вся эта херня может значить? 

P.S. Меня не интересует перечень цветов, соответствующих этим бредовым названиям. Меня интересует, что курили маркетологи.

P.P.S. Интерес исключительно академический. Меня "Чёрный металлик" моего Hyundai NF абсолютно устраивает!

Из одного обсуждения  родилась мысль, что поэтов хорошо сравнивать со стилями в архитектуре.

Например, стиль Пушкина у меня ассоциируется с итальянским ренессансом - такой же воздушно-арочный:

 

А вот Лермонтов - с французской готикой. Не такой мрачной, как немецкая, но, всё-таки, сумеречной и неприветливой:

 

А творчество многих ни с чем, крупнее деревенского сортира сравнить не получается. Да и ощущения такие же!

Во вчерашнем посте  про нашу поездку в Сергиев-Посад я спрашивал, что это за хрень я увидел на экране навигатора:
  
Рассмотреть её на Yandex-картах близко не получилось - для этого района отсутствуют подробные снимки. 

Ага! Делаем вывод, что это офигительно секретный стратегический военный об'ект! 

Сегодня я подумал, что "...мы не можем ждать милостей от природы. Взять их самостоятельно - наша задача!" 
В отличие от родимого Тындекса, Гуглю российские секретные заморочки пофиг.

ЛЕЗЕМ!

Посмотрел вчера этот фильмец по телевизору.

Ну что я могу сказать?
Джейсон Стэтхэм - классный и очень харизматичный актёр. Но даже его игра вряд ли может спасти неудачный фильм.
А "Перевозчик" я именно таковым и считаю. По ходу всего фильма постоянно возникало ощущение дежа-вю.

Включил я фильм, когда была погоня за БМВ Перевозчика с грабителями внутри. Сначала даже не понял, что это. Очередное "Такси" сняли?
Перевозка китайцев в контейнерах плохими парнями и их спасение хорошими - "Смертельное оружие -4"
Драки полностью скопированы по стилю с Джеки Чана.
Сцена подготовки в лодке - "Коммандо" со Шварцнеггером.

Я уж молчу про невероятно заезженную сюжетную линию с любовью к спасённой девушке, про хорошего, но бессильного полицейского и т.д. В общем, штамп на штампе.

Разумеется, есть и хорошие моменты, но все они, к сожалению, сводятся к секундным удачным шуткам.

Так что, боевичок - на 3 балла и не больше.
От нефиг делать можно под пивко посмотреть, но не в кинотеатре. Да и покупать домой диск не вижу смысла.
Лучше уж заиметь все перечисленные мной фильмы, а со Стэтхэмом - "Большой Куш", "Карты, деньги, два ствола", "Адреналин".

День 1.
Деть хочет спать. Папа укладывает. Деть плачет, хочет спать, но что-то не спится. Наконец, путем неимоверных усилий, он наконец засыпает мирным, безмятежным сном, после чего папа, неизвестно каким местом думая, вызывает маму с кухни трубным гласом "Саааш!", в результате чего, конечно же, деть пугается, картина "укладываемся спать" начинается с самого начала, под аккомпанемент маминого негодующе-обреченного возгласа с кухни "ИДИОООТ!!!"

День 2.
Деть опять хочет спать. Сказал, что спать он будет только исключительно на широкой, мужественной папиной груди. Детю было разъяснено, что папа пришел с работы, хочет жрать (да, при детях надо выражаться культурно, но в данном случае другим словом это было не назвать) и вообще, спать дети должны в своей кроватке, а не использовать в качестве оной пап, мам и других удобных для этой цели предметов. Деть, конечно же, начал громко и аргументированно (знак равенства) рассказывать, с чем он не согласен, как именно и насколько сильно. После чего была проведена разъяснительная беседа на тему того, что старших надо слушаться и т.д. и т.п. Уснул как сурок на 5 секунде воспитательных работ.

ВОТ, МАТЬ ПЕРЕМАТЬ! НУ, ПОЧЕМУ ОН МЕНЯ ТАК НЕ СЛУШАЕТСЯ?!?!?!?!
 

Вчера это чучело полвечера примеряло себе на голову мой лифчик, вопрошая "Я похож на Микки-Мауса?!"
И ЭТО мой муж и отец нашего сына?!  
Нет, это мужчина однозначно не для женщины с нормальной психикой 

Судя по табелю об отпусках, моя должность называется очень лаконично и просто.

Это раньше я думал, что я - Руководитель ажно целого направления по напряжённой и плодотворной работе с обожаемыми Партнёрами...

ФИГ! 

Рук.Напр-я - вот кто я!

Дама 80-ти лет, потомок дворянского рода
Байкер, то есть, я так понимаю, мужчина, который ездит на
мотоцикле? Ах, в мое время, у мотоциклов были колеса
потоньше, а мужчины стройней и все, как один, джентльмены.
Да-да. Простите. Ну что такое современный управитель
мотоциклом? Это мужчина, в черной кожаной паре, чтобы не
было заметно загрязнение. На голове часто маленькая, тоже
черная шапочка, похожая на ермолку раввина Мойши, что жил в
моем детстве по соседству и который скрывал, что он раввин.
Хотя его жена Фимочка пекла изумительную мацу… А интересно,
байкеры едят мацу? Она очень способствует… (хи-хи). Да-да.
Простите. Так вот байкер. Ах, это мужчина моей мечты!
Смелый, сильный, умный, независимый, богатый и такой
вежливый. Бородка клинышком, волосы забраны в хвост, взгляд
Кларка Гейбла, ах! Правда, шума от байкеров много, но они
хотя бы не дымят, как городские автобусы.

Уборщица тетя Клава
Байкера? Да, хошь бы их не было вовсе! Топчут, топчут.
Грязищу носят своими сопожишами. А девки – то у них сзаду,
так и льнут, так и примостыриваются. Срамота! И хошь бы толк
от етих байкеров был. Ладно, ежели с коляской, туды бутылков
можно напихать много. У нас киоска далеко, которая посуду
примает. А ешо они, эти байкера, носятся как ужаленные.
Пужают только! И что им неймется? Али боятся, что у них
бензин кончится раньшее, чем они куды-нибудь доедут. Вощем,
грязно с имя и гамно.

Читать далее...

Наиболее нетипичные запросы, по которым за последний месяц приходили в мой дневник:

песни о здоровье – 10 различных вариаций. Нет, чтобы в спортзал пойти…

как правильно предохраняться – 12 различных вариаций. Волнует народ эта тема.

распиздяй – Да! Это я!

вопросы для анти-спам бота – 19 различных вариаций. Блин! Потерянное поколение. Аська их волнует намного больше, чем способы предохранения.

я пиво пил и писал регулярно – Поздравляю! Почки в норме, но печень ты себе угробил.

программа педерач – Я-то помню, зачем так назвал пост. А вот чем интересовался ты?

байкер бля видео – Не понял, где должна быть запятая?

хочу помастурбировать – Я помню, как писал пост с похожим названием. Но никак не думал, что это окажется классной заманухой для дрочеров!

спецсигнал на скут – Ну ты, чувак, крут! Тут с лимузинов снимают спецсигналы, а ты на скутер собираешься ставить.

магазин правой одежды в москве – А что? Правильно! Не по пацански это – тариться левыми шмотками.

баночки скляночки ржавый пинцет вкус формалина на милом лице – Начинающий паталогоанатом-каннибал?

валерьянка алкоголь – Не боись! Не пронесёт!

спектакль силикон – Мужик, ты бы определился, что именно ты хочешь. Тут или одно или другое, но не вместе.

баночки-скляночки ржавый пинцет e am вкус формалина на милом лице g c пусть остаются со мной навсегда e am ты и твоя красота – Я впечатлён! Набрать такой запрос, да ещё с аккордами… Не пойму только, что именно он хотел узнать, если он настолько знает песню… Расстановку запятых?

хохлы буддисты – А как же!

из какого материала можно изготовить слайдер на мотоцикл – Чувак, слайдеры делаются на комбинезон! Если тебе нужны слайдеры на байк, может, совсем не стоит ездить?

заказы по интернету всяких шмоток – Точно! Я именно этим по жизни и занимаюсь – ты правильно зашёл!

в самом центре европы лежит государство которое больше всех других европейских государств там самая жирная земля для выращивания технич - …еской конопли! Ты просто постеснялся закончить, чтобы не спалиться?

скачать картинку с баночкой вазелина – Правильно! Надо же знать, как выглядит. А то может неприятность случиться. Перепутаешь с баночкой ментоловой мази…

соченение на 23 февраля – Я бы на твоём месте начал с учебника Розенталя и словаря Ожегова. А уж потом задумывался о сочЕнениях. В пЕзду таких пЕсателей!

баночки скляночки ржавый пинцет скачать – Что? Всё сразу?

обшить кофту – А я тут при чём?

вкус формалина на милом лице – Гурман-извращенец.

усраться от стихов – Мужик, я тебе реально завидую! Мне, чтобы усраться надо просроченную сметану запить подсолнечным маслом и залить полулитрой водки – для анестезии. А ты – почитал стихов и сразу усрался… Круто!

байкер любовь – Кто-то ещё на это надеется?

смотреть видео аварии байкеров онлайн – Вот пидарас! Иди подрочи на отражение свое жопы. Козёл!

запах ханурики – О-о-о! Ханурика – это такая фигня, что её запах позволяет достичь сразу высшей степени просветления! Жаль только, что Ханурику пока никто не видел. 
 

Все эти лозунги взяты с разных байкерских форумов из подписей участников. Конечно, можно и больше, но мне просто надоело.

А жирным шрифтом выделены те, которые мне больше нравятся.

Боевая мощь между ног радует! - это мой!
Ну почему все, от чего получаешь удовольствие, или незаконно, или аморально, или от этого толстеют?!
"У каждой аварии есть имя, фамилия и должность"
/!\ СВОЛАЧЬ- ЭТО СОСТОЯНИЕ ДУШИ /!\
У нас есть болгарка и сварка! Скажи врагу - СОСИ БЕНЗИН!
Если колесишь на мотоцикле - исполняй правило военного летчика: все кругом хотят тебя сбить! Тупых байкеров не бывает - быстро вымирают.
Протяну ноги в хорошие руки!
Кто понял жизнь, тот не спешит...
Хорошо, когда собака - друг, плохо, если друг - собака...
Отсоси мой выхлоп мент,бляха под карданом!
У нас есть йух,который мы можем положить на все!
Забудьте про мотокосу. Вам нужна мотокоза!
He`s gonna take my girl! I`m gonna take his bike!!!
Любишь катаца? Люби и катайся!!!
И пусть боги улыбаются на твоей дороге..
а чего уж скрывать, скамейкер я рукожопый
Hot bikes&Cold beer
Чем больше нас, тем меньше их!!!
..я не червонец,чтобы нравицца всем!
У МЕНЯ ТРАБЛ С МОТОЦИКЛОМ!!! Да и сама я с мотоциклом...

Читать далее...

Как же заколебали все эти воинствующие метросексуалы, гомосескуалы (ПИДОРЫ), гламурные мальчики и прочие ошибки природы и выкидыши эволюции, у которых непонятно зачем хуй с яйцами прикреплён.

 

Не в пику им - с говном не спорят, а только для ясности в мозгах следующее:

Кодекс ретросексуала:
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание. (другого за собой не припомню)
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола. (стараюсь. иногда просто туплю)
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись! (ну а куда деваться? кто кроме меня это делать будет?)
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает. (пиф-паф! ням, ням!) 
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог. (да я и не волнуюсь. я точно знаю, что хрен доживу!)
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. (без комментариев) 
Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья. (угу. с оружием и с носками)
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30. (да я и раньше этим не страдал. но считаю, что нормальный мужик должен уметь носить костюм и иметь таковой, желательно, сшитый не из занавески с дачи)) 
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой". (вот это, к счастью, знаю только теоретически. и упаси меня Бог проверять эти знания на практике!)

Егор храпит! Мы фигеем дружно!

Если тебе и в голову не приходило, что байк - это еще и велосипед.

Если твоя жена когда-нибудь просила тебя немного подвинуть мотоцикл, чтобы ей было удобнее смотреть телевизор.

Если, отправляясь на свидание, ты когда-нибудь одалживал у соседа второй шлем.

Если ты когда-нибудь оставлял жену дома только для того, чтобы на мотоцикле можно было больше пива увезти.

Если ты когда-нибудь просил жену поехать за тобой следом на машине, чтобы пива можно было привезти еще больше.

Если твои лучшие друзья носят имена рептилий, хищников и прочей мерзости.

Если ты знаешь лучших друзей только по кличкам, и чем гаже кличка, тем друг лучше.

Если в твоем гардеробе 42 черных футболки.

Читать далее...

Впомнилось: не так давно гуляли с женой и сыном. Сын, естественно, в коляске, укутан по самое "не могу", сосёт соску, о сиське мечтает..., Любимая зашла в магазин, я остался на улице покурить и покачать коляску.

Мой вид на "обычных" людей и так зачастую действует, как удар ломом, а уж в сочетании с коляской - они вообще теряют ориентацию в пространстве!

Стою, курю, мучаюсь от мототоксикоза, о весне мечтаю...
Тут из магазина выходят Бабушка с Внучкой. Внучка - это что-то. А именно, нечто среднее между эмо, готкой и пусечкой. Но одета в чёрное (ненавиду такие уёбищные блестящие женские пуховики до колена!)

И бабушка её втирает, что одеваться надо нормально, что люди странно смотрят, бла-бла-бла... А соседка вообще сказала, что люди, одевающиеся только в чёрное имеют огромные комплексы и их надо лечить!

И тут её взгляд упирается в страшно довольного меня! Одетого в кожаные штаны, косуху, шляпу, с бородой длинным хайром, какой-то страшной хренью на футболке и хвостом на плече! Все шмотки, естественно, чёрные. И С КОЛЯСКОЙ!

Эффект был похож на затычку: чпок... и тишина! 
 

Судя по тому, как они обе молча уходили и оглядывались, их жизненным взглядам только что был нанесён серьезный удар.