Есть у нас в офисе одна девушка, у которой мысли далеко не всегда успевают за языком. Она очень эмоциональна до и характер имеет (иногда бывает наоборот - что её характер "имеет") ни хрена не нордический, а очень даже наоборот. До кучи ещё и юмор не всегда понимает и обижается, за что является постоянным об`ектом шуток.

А ещё, как наверное и везде, есть главный приколист. У нас его зовут Андрей и "подколоть Лену - его основная радость офисного бытия.

Девчонки в офисе (sales-managers) обсуждали, кто куда хочет поехать в отпуск: страны, отели, билеты... И, в частности то, что сейчас стрёмно ехать куда-то, поскольку везде ахтунг - свинячий грипп. Всё это слышно всем, поскольку офис у нас системы open-space.

Диалог:
Андрей: А этот грипп - что за фигня?
Лена: Да ты что? Совсем новости не смотришь? Это же сейчас главная тема везде!
Андрей (стебается): Не, Лен, я по телевизору только "Дом-2" смотрю...
Лена (выпендриваясь): Ну, я-то такие передачи не смотрю!
Андрей (стебётся дальше): Ну как же! А посмотреть, как "Имя1" (парень) избил "Имя2 (девушку)?
Лена: Да ты что? ИХ ЖЕ УЖЕ ГОД НАЗАД ОТТУДА ВЫГНАЛИ!...

Офис в судорогах сползает под столы!

Начался день не очень оптимистично: у нас в офисе в очередной раз засорился унитаз.

Не знаю уж, почему это происходит с завидной регулярностью, но факт бил по глазам вопиющей табличкой на двери "ТУАЛЕТОМ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!".

Офис-менеджер позвонила арендодателю, об`яснила проблему и получила заверения, что всё будет исправлено в кратчайшие сроки...

Дальше события развивались стремительно и непредсказуемо. Вместо того, чтобы сделать так, как все нормальные сантехники, то есть, пошуровать в унитазе длинной такой пружиной (метров 5 обычно), эти рукожопые уроды - технические "специалисты" арендодателя - подогнали к офису какую-то бандуру на шасси, как минимум, армейского тягача и, чтобы не особо напрягаться, вставили трубу компрессора в выходное отверстие канализации...

Надо об`яснять, что было дальше?

Эти пидарасы дали напор воздуха в систему, после чего унитаз вообразил себя гейзером. Что не замедлило сказаться на внешнем виде туалета в частности и офиса в целом. Конкретно: вода с говном - всё, что было в трубах - оказалась на стенах и полу сортира, а, поскольку подобные катаклизмы не были предусмотрены при конструировании офиса и защитных дамб между сортиром и основным помещением не наблюдалось, вся эта "жидкость" мгновенно и стремительно начала затоплять помещение...

Обстановка в офисе мгновенно стала напряженной. Одно дело испытывать неудобства от того, что пИсать приходится ходить в лес за оградой и совсем другое - вести телефонные переговоры с клиентами, сидя в говне по щиколотку, с криками на заднем фоне "Бля!", "Фу!", "Пидарасы!!!". К тому же, вы понимаете, что, кроме чисто эстетического недовольства, наличествует и чисто практическая ВОНИЩА!

Эти гондоны - технические работники - сказали, что свою функцию они выполнили, а убирать не подписывались и им вообще всё это в хер не упёрлось, быстро покидали манатки в машину и с`ебались, не дожидаясь, пока до народа в офисе дойдёт, что произошло, кто конкретно в этом виноват и будет сделан единственный правильный вывод - НАДО БИТЬ!

Все сотрудники здраво рассудили, что за ТАКУЮ вредность им заплатить денег у фирмы не хватит, срочным порядком похватали телефоны-органайзеры и свалили на тёплое весеннее солнышко - курить и материться.

Далее, под общее ржание сотрудников, наш офис-менеджер по телефону долго рассказывала арендодателю всё, что думает о его методе организации работ и их исполнителях, о говне, что-то о умственных коэффициентах, о говне, компенсациях, О ГОВНЕ. И всё это с применением Великого и Могучего.

Очевидно, арендодатель проникся значительностью проблемы, потому что уже через десять минут у офиса материализовались два таджика с швабрами и тряпками наперевес... Первое, что они сказали было "Бля! Что здесь произошло?". Но убираться всё-таки начали.

Я покурил минут пять, меланхолично понаблюдал снаружи за их работой, решил, что они точно без меня обойдутся и вспомнил, что на завтра обещают климатический апокалипздец и, значит, терять время просто преступно! 

10 минут до гаража, 5 минут на прогрев байка и я качусь!

Я даже благодарен этим ушлёпкам, ведь, благодаря их распиздяйству, у меня получился практически незапланированный выходной и открылась возможность использовать для катания последний тёплый день. 

Кстати, когда я через пару часов заехал в офис, несчастные таджики, матерясь, продолжали убираться. Можно представить, что там было изначально!

Но, надо отдать им должное, когда мы смогли в районе 16 часов вернуться в офис, всё было чисто и запах отсутствовал.

В офисе готовимся отмечать ДР сотрудника. Сходили в магазин, принесли пакеты с едой и бухлом.
Один наш сотрудник едет из Москва и с аськи в телефоне общается с Пашкой в офисе:

Diablo (17:08:13 10/04/2009)
павел вы на месте?
 

smipa07 (17:08:20 10/04/2009)
Да
 

Diablo (17:08:39 10/04/2009)
в 18 30 начинайте накрывать
 

smipa07 (17:09:00 10/04/2009)
Хорошо как скажите
 

Diablo (17:09:05 10/04/2009)
и стопочку мне приготовьте
 

smipa07 (17:09:06 10/04/2009)
Ждемс
 

Diablo (17:15:09 10/04/2009)
говорят у вас там говно потекло?
 

smipa07 (17:16:12 10/04/2009)
Да  кухню заливает..
 

Diablo (17:16:55 10/04/2009)
заебись и на стол собирать не надо все готово 
 

smipa07 (17:18:32 10/04/2009)

 

Вот такая ваза с живыми цветами стоит у нас в офисе. Угадайте, где!

 
В сортире! Рядом с унитазом.

Судя по табелю об отпусках, моя должность называется очень лаконично и просто.

Это раньше я думал, что я - Руководитель ажно целого направления по напряжённой и плодотворной работе с обожаемыми Партнёрами...

ФИГ! 

Рук.Напр-я - вот кто я!

Только что пришло по корпоративной рассылке:

Subject: новость "Департамент игр объявляет розыск мухоморов"

  Департамент игр объявляет розыск мухоморов

Москва, 30 января 2008 года. - «Департамент игр» Gamedep.ru, новый проект компании Softline, запускает акцию «Мухоморы на свободе», в рамках которой будет обменивать виртуальные грибы на популярные компьютерные игры.

Интернет-магазин Gamedep.ru, специализирующийся на продаже лицензионных компьютерных игр, запустил акцию под названием «Мухоморы на свободе». Первый человек, собравший заданное количество мухоморов, размещенных проектом на различных ресурсах, получит супер-приз – 10 игр от компании Бука, – для остальных участников GameDep.ru приготовил много призов из своего обширного ассортимента.

Согласно условиям акции участники после прохождения регистрации будут допущены к соревнованию по собиранию грибов. Gamedep.ru будет постоянно давать игрокам подсказки на местонахождение очередного гриба и автоматически учитывать количество уже собранных мухоморов в персональном разделе игроков.

Более подробно об акции и призах можно прочитать на http://www.gamedep.ru/grib.php.

Один из наших курьеров решил уволиться.

В заявлении причина увольнения дословно была написана так: "Убил свою тачку нахрен!!!"

Очень долго тупо смотрел на этот девайс и пытался сообразить, что же можно печатать на таком принтере. Конверты, что-ли?

Потом доперло, что это не принтер, а счетчик купюр.

Сотрудник для пересылки клиенту прислал письмо, озаглавленной фразой "Сисок дистребутивов".

Что он хотел сказать? У меня первое слово ассоциируется с "Сиськи" или "СоскИ", а второе со "СтрЁм" и "Ебут".

Блин! Ну вот как работать в таких условиях?

Приехал клиент, оформили все документы, решили все текущие вопросы, деньги должны поступить на следующей неделе и все было бы замечательно, НО!!!!

НО заключается в том, что пришлось выпить примерно 250 граммов коньяка (или коньяку?). И в этом тоже нет ничего страшного, наоборот, даже приятно и, местами, полезно. Единственное большое неудобство заключается в том, что надо срочно трезветь, делать документы и готовится к следующей встрече, которая будет через 4 часа!

Ему хорошо - он в метро, на поезд и домой, а мне каково?

Из-за собственной лени я крайне редко мою кружку. Да и зачем? Все равно в нее будет налит тот же самый кофе.

А сейчас, идя в курилку, я прихватил кружку и поставил ее на чайный столик с тем, чтобы возвращаясь наполнить новой порцией офисной отравы.

А когда вернулся, обнаружил, что какая-та сердобольная душа помыла ее!

Снято только что. Как знать, может, это последние лучи солнца очень надолго.

UPD: К сожалению, я оказался прав. С момента, когда была сделана эта фотография и до сих пор не было ни одного просвета в тучах, через который бы смог пробится солнечный луч.

"Зима будет долгой и холодной..." (С) "День сурка"

С самого утра в офисе отсутствует 1С, поскольку была проведена модернизация SQL-сервера, через который он работает... Вернее, теперь не работает, а злые админы с матом ковыряются в железе, программах, настройках и еще фиг знает в чем.

А народ в офисе занимается разной фигней и вычисляет, сколько стоит день и час простоя фирмы с персоналом в 400 человек и средней З/П в 700-800 долларей.

Как выглядит корридор нашего офиса видно на фотографии в предыдущем посте. Только целиком он в 3 раза длиннее. А еще обычно намного плотнее заставлен огромными кучами коробок с софтом. В общем, для того, чтобы разминуться с человеком, приходится или пропускать его в особо узких местах или обоим разворачивать корпус.

Для того, чтобы безболезненно для себя и других перемещаться, приходится вырабатывать потрясающую реакцию, чтобы случайно не снести девушку (а их у нас много и все красивые), вышедшую из кабинета и вырабатывать модель движения в тех или иных ситуациях на уровне безусловных рефлексов.

Но иногда, особенно в цейт-ноте, когда приходится носится по корридору, модель сбоит и ее место занимают более давние. В моем случае - это рефлексы водителя, накопленные за 10 лет.

Сегодня эта замена привела к тому, что я чуть не наорал на какого-то мужика, вышедшего из кабинета, что здесь "Главная дорога" и я у него "Помеха справа". Представляю, как бы он удивился. Впрочем, ему и без моих криков досталось: мое тело на 3-й офисной скорости - далеко не самый лучший "подарок" в бок!

Как у нас в офисе народ реагирует на корпоративное уведомление о выдаче зарплаты, я уже писал здесь: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post41257994/

Такое ощущение, что, если не получишь ее в первых рядах, то потом достанется намного меньше, или совсем не дадут. А еще отчетливое впечатление, что людям на передовой битвы за место у кассы абсолютно нехрен делать: я обычно не имею возможности вдруг подорваться и ломануть куда-то на полчаса. Надо хотя бы закончить телефонные звонки и письма.

Кроме того, я слишком самолюбив, чтобы ТАК показывать, насколько мне нужны деньги:

Было выдвинуто предложение собираться каждый день перед работой у ближайшего к офису метро, нажираться пивом и водкой и идти на работу.

Нужно для того, чтобы клиенты понимали, что у нас в компании работают пьяные профессионалы, а не трезвые идиоты.

P.S. Мысль сперли в цитатник ровно через 30 секунд после того, как она была опубликована. Для моего дневника - рекорд. Очевидно, тема актуальная не только для нашего офиса.

P.P.S. Уже 6 человек сперли в цитатник!

Почти 5 месяцев назад я начал просиживать штаны в своем кресле на новой работе. Просидеть штаны не удалось, а вот кресло сломалось.

Но речь не о штанах или кресле.

Офис располагается в здании математического института и подъезд к воротам ограды осуществляется по улице с односторонним движением. Таким образом у меня не было проблем с маршрутом приезда на работу, но, когда мне надо было возвращаться, приходилось объезжать целый квартал.

И только вчера (!) я узнал совершенно случайно, что есть еще одни ворота, которые выходят непосредственно на улицу Вавилова, по которой я приезжаю и уезжаю!

Я в шоке!

Урна возле офиса. Без комментариев.