Заголовок не в тему, просто слово нравится.. Оба слова нравяться.. И вообще слова нравятся... У них энергетика есть.. Сегодня - позитивная... Во всех словах - написанных и сказаных... Даже в тех, которые, сказанные (точнее, напасанные) одним человеком, меня огорчили - с одной стороны, и обрадовали - с другой... Точнее, с двух сторон обрадовали... Но огорчили все же больше, поэтому я на грани выбрасывания этого человека из моей жизни... Делаю я это часто, не всегда, наверное, правильно, но ведь это - моя жизнь, что хочу, то из нее и выбрасываю... Так же, как и впускаю... Так вот, о человеке... Выбросить я его готова, но мой спинной мозг, где живет интуиция (и не только) подсказывает мне не делать этого... Пока... Может, чем еще порадует? Может, я получу от него что-то чудесатое? Поживем - увидим...

А еще я сегодня наконец-то услышала голос старого друга (я только недавно установила скайп... и зря не раньше - это чудо чудесатое)))... Мы с ним жили соседями по площадке в общежитии, спасали друг друга от всяких разностей (чудесатых и не очень), зубрили науки, чтобы в аспирантуры поступить (я смеялась, что мы оба на "фи" - я филолог, он - физик), работали в одной школе, били бутылки, чтобы выбросить негатив, стеклили выбитое мной окно (это целое приключение в трех частях было)... Ой, много чего мы вместе пережили (опять вернусь к теме дружбы между М и Ж - попробуйте мне сказать, что таковой не бывает)... Он окончил аспирантуру, защитился и уехал работать в Англию - преподает в универе и что-то там исследует... Общаться нам приходилось в аське, иногда, в его редкие приезды в Украину, - в реале... Но живут они с семьей в Киеве, да и забирать драгоценное время общения с женой и дочкой не очень хочется... А вот сегодня - созвонились в энтом самом чудесатом скайпе и проболтали почти час - без умолку и перерывов... Обо всем: вулканах и кино, кинотеатрах 3Д и магнолиях, офисе Киевстара и японских анекдотах, водке и бадминтоне, итальянских детях (тех, которых я здесь поддержать просила) и их папе, застрявшем где-то в аеропорту Амстердама, потому что вулкан...

И вот что я скажу: дружба - это одно из самых чудесатых чудес... Вот так...

Я люблю свой город - со всеми его плюсами и минусами... И люди у нас хорошие... И даже умные... Но бывает такооооооое... Впрочем, как и у всех...

Это видео с ютуба прошлым летом в новостях крутили, причем, очень маститых каналов... Вот, случайно вышла на него...
Что сказать - не знаю... Дураки, да и только... Вот только кто именно? Те, кто асфальт ложит, или те, кто дает указания, а потом работу принимает?

Зашел ко мне на страничку в Одноклассниках парень... Оценок наставил... Симпатичный... Пока пила чай - зашла к нему... Фотки, подписи, лица... Вся его 22-лктняя жизнь - как на ладони...

Родители-друзья-товарищи... Она! Снова Она! Она - Любимая (только так и только с большой буквы)! Загс, вечеринка, цветы, поцелуи... Теща и Тесть (тоже с большой буквы)... Париж, Париж, Париж - свадебное путешествие... Потом - в полосатом свитере, с круглым животиком и - мультяшными бабочками-цветочками вокруг, любовно нацепленными ним, - Мой пузатик... И буковки пошли латынские - на заработках?

Хорошо то как! Тепло и уютно оттого, что где-то там, за тысячи километров, кому-то хорошо...

Друг, который живет в Англии, переслал письмо от знакомой, которая живет где-то тоже в Европе, с просьбой поддержать ее ребенка, который учавствует в одном конкурсе для юных журналистов в Италии... Если вам не сложно, кликните два раза)))

Письмо знакомой прилагаю...
Спасибо! )))
________________

Narod, vsem den' dobryi!

Ne mogli by vy pomoch?
V Pise prohodit sorevnovanie megdu shkolami po gurnalizmu.
Moi rebenok napisal statju o "dedovschine v hskole", ona ponjatno po italjanski, opublikovana vchera.
Please, ne mogli by vy za nee progolosovat? (tam filt na ip address, tak chto esli est vozmognost golosovat s raznyh addressov -
mogno neskolko raz)

http://sondaggi.quotidianonet.ilsole24ore.com/?sondaggio=2714

pochti poslednjaa v spiske (poskolku poslednjaa opublikovannaja :)
"Il coraggio di tutti ferma il bullismo" - SCUOLA MEDIA G.TONIOLO (PISA, SEDE CENTRALE) >>

nado otmetit krugochek i nagat' [Vota]

spasiba....

Я стараюсь в себе не копаться... Обычно стараюсь.. Зачем? Мне кажется, я и так себя уже знаю достаточно... Достаточно для того, чтобы искать то, для чего, по моему гедонистическому мнению, приходят люди в этот мир, - удовольствие и радость... Хоть какие-то удовольствие и радость: от тепла и солнца, от шоколада, от музыки, от книги, от кота, от цветов, от людей... Но в большинстве своем эти радости и удовольствия поверхностные... Нет-нет, они затрагивают меня, они вызывают эмоции, чувства... Но - слабые, временные, проходящие... И им я могу отдаться, потому что знаю: расстроганность, вызванная фильмом, пройдет через 20 минут, а сердце, начавшее учащенно биться от удивительной гармонии аккордов, успокоится через 10 минут... Это - не надолго.. Это - пройдет... Это - должно проходить, потому что чувствовать что-то подобное - не норма, а патология... Как мне кажется... Сейчас кажется...

Это еще и страх... Страх почувствовать что-то сильное, страх потерять его потом... Он оттого, что я уже пережила нечно подобное, и больше не хочу этого... Я о нем себе всегда говорю, говорю себе: ты трусиха, самая обыкновенная трусиха... А потом начинаю себе доказывать, что это не так (как же, разве может что-то быть такого, чего бы я не смогда преодолеть?), и делаю что-то такое, что потом удивляет окружающих: как, ты не боялась? Нет, я не боялась, я - сильная и смелая, я все могу! И никогда не признаюсь, как это слелала ворона из анекдота, что я еще и п....оватая, потому что на фиг оно было мне нужно - это доказательство своей смелости... Ведь я знаю, что страх во мне, и что я от него не избавлюсь, гуляя одна ночью по египетских трущобах...

Этим страхом я превратила себя в куклу - улыбающуюся, радующуюся, отдающую энергию... Но - не любящую, не ненавидящую, не чувствующую ничего, кроме страха быть разочарованной, обиженной, преданной...

Как там, в песне? Мне не грозит потерять дом от пожара, потому что у меня нету дома... И бабушка не умрет, потому что у меня нету бабушки... И любимый не предаст, потому что нету любимого... Нету того, что может принести боль, - не будет и боли... А радости? Счастья?

Глянула на запись в своем микроблоге: "жду чуда"... И таки жду - жду взрыва эмоций, жду чувств, жду, когда что-то такое случится в моей жизни, что-то такое, что превратит меня из улыбающейся куклы в человека чувствующего... Жду чего-то извне, потому что я сама ничего, ничего с этим сделать не могу...
_______________

Анекдот о вороне (тот самый)

Собираются лебеди в теплые края, в стаи сбиваются, крылья пробуют... Подлетает к ним ворона: "Лебеди, а лебеди! Возьмите меня с собой!" "Нет, ворона, далеко лететь, долго, тяжело, ты не сможешь". "Ну, возьмите! Я смогу! Я сильная и смелая!"
Лебеди подумали, покачали головами, но согласились... И вот в один из дней поднялись в небо и полетели, к морю... День летели, сели на берегу отдохнуть, а вороны нет... Решили подождать.. Прошло три часа, видят: летит ворона... Упала, дышит тяжело... Лебеди: "Ворона, подумай, вернись... Далеко лететь, трудный путь... Не долетишь, умрешь..." "Нет, лебеди, я с вами! Я - сильная и смелая! Я все смогу!"
Понялись лебеди в небо, полетели... Долго летели над бурным морем, пока не нашли маленький островок, на который присели отдохнуть... "А где же наша ворона?" - начали оглядываться... Решили подождать... Сутки ждали, надежду почти потеряли, видят - черная точка на горизонте! Ворона! Долетела до острова, упала, еле дышит, крыльев поднять не может... "Ворона, возвращайся, не долетишь! Дальше путь еще тяжелее!" "Нет, лебеди, я - сильяная и смелая! Я смогу!"
Покачали лебеди головами, жалко им ворону, но убедить ее не могут... Отдохнуи, поднялись в небо, полетели...
Долго летели до берега теплого... Не все долетали... А те, кто приземлися, радуются, крыльями машут... И тут вспомнили о вороне: где же она? Решили подождать на берегу... Долго джали, два дня прошло... Смирились с тем, что погибла ворона... Вдруг видят - темное пятнышко на горизонте! Ворона! Жива! Еле-еле, из последних сил взмахивая крыльями, она долетела до стаи, упала, почти бездыхання, на землю, глаза открыть сил нету...
"Ворона, ворона! - с восхищением захлопали лебеди крыльями. - Ты и вправду - сильная и смелая!"
"И п...доватаяяяяяяяяяя", - еле выговорила ворона...

Когда меня спрашивают о том, каков же настоящий мужчина в моем понимании, я обычно затрудняюсь ответить коротко, понятно и однозначно... Обычно говорю, что он должен быть сильным... Потом объясняю, что сильным - не в смысле - физически, а в смысле - внутренне... И на этом, обычно, мои попытки объяснить эту мужскую силу в моем понимании заканчиваются... Потому что это надо чувствовать... И когда я встречаю такого - сильного! - мужчину, я... Даже не могу объяснить это чувство... Да и надо ли? Зачем всему находить объяснение и все пытаться втиснуть в тесную оболочку из слов - это все равно напрасная трата времени...

Пишу об этом потому, что сегодня я опять почувствовала это... ЭТО...

По дороге с работы встретила одного из самых сильных мужчин в моей жизни. Он в ней появился тогда, когда мне было очень плохо. Затянутая болезнь, разводящие руками врачи, боль и страх так меня измучили, что сил уже не было ни на что, и взять их было неоткуда... К нему меня отправил кто-то из старших коллег... До сих пор помню, как, с опаской и надеждой зашла к нему в кабинет, как срывающимся голосом рассказывала о своих злоключениях, и помню его голубые яркие глаза, какие-то улыбающиеся изнутри. "Не переживайте, вылечим, все будет хорошо", - сказал он мне, взяв за локоть... Не просто сказал, а сказал ТАК, что я поверила, настолько поверила, что домой не шла, а летела и впервые за несколько недель уснула спокойно...

Потом я лечилась у него в отделении... Я балдела у него в отделении - лежа под капельницами с книгой в руке и прислушиваясь к голосам в коридоре... Я радовалась как школьница, услышав его голос... Я краснела и терялась, встречая его в коридоре... А он заглядывал мне в глаза и произносил всего пару фраз - по делу... И я чувствовала себя маленькой девочкой, о которой заботится кто-то сильный, большой, добрый, надежный... Да так оно и было...

Потом я выздоровела... Потом мы общались по моей работе... Потом мы время от времени встречаемся на улице, случайно, как сегодня... И он берет меня за локоть, заглядывает в глаза, что-то говорит... А я ему верю и чувствую, что все-все у меня хорошо...

А еще я чувствую запах его одеколона, вижу его сильные ладони, широкие плечи, легкую небритость... Мне нравится, как на нем сидят джинсы... И походка нравится... И вообще: жаль, что у нас, при всей взаимной симпатии, только дружеские отношения, потому что он мне нравится... Потому что сильному мужчине хочется сдаться...

Ну и какая же я после этого лесбиянка 53-ох процентов? ))) Да я сейчас и 5% не чувствую ))))

Р.S.О лесбиянках. В дневничке моей новой ПЧ надыбалала тест на лесбиянство... Прикольнулась,прошла его... Вот результат... Смотрю и думаю: наверное в вопросе о ногтях надо было ответить: длинные, а в вопросе любимых спиртных напитках: гламурные коктейли... )))
С результатом не согласна, хоть и придерживаюсь мнения о том, что все люди бисексуальны - в той или иной степени...

Надыбала я эту супердверь с суперобъявлением на ней на одной из улочек в выходной... Показалось смешно, вытащила мобильный - сфоткать, и тут на меня напали (хорошо, только словесно)... К дому за забором, частью котого и была эта супердверь (кстати, домик ничегойненький себе там строится, в три этажа) подкатил дядька на велосипеде и как начал орать: мол, че вы тут снимаете, по телевидению опять показывать будете (ага, репортаж с мобильного))), а эта ваша баба ничего не делает (подразумевалась, наверное, наш мер города)...
Ну, я отгрызлась, а дверь - вот она )))
И еще несколько новых фоток - поржать )))

Так хочется чего-то красивого! Даже не могу сказать, чего, просто - красивого! Оглядываюсь, ищу, нахожу...
Вот такая роза зацвела у меня дома на подоконнике, в кухне... Шепард (кот) накнец-то перестал отгрызать свежие побеги и бутоны, и вот - обрадовала, красавица!
А еще я каждый день хожу вокруг магнолии, что около моей работы, и снимаю ее. Получится фоторепортаж о дереве в процессе расцветания))) Уже чуть-чуть осталось...

Утром прочла у ksulife о чуде... Поразмыслила...

Захожу в почту - а там очередное письмо-рассылка, и тема его - да! - о чуде! Прочла...

Зыркнула на один из литературных сайтов, попала на разговор об "Алых парусах" Грина...
Вот монолог капитана Грэя:
«Я прихожу к той, которая ждет и может ждать только меня, я же не хочу никого другого, кроме нее, может быть именно потому, что благодаря ей я понял одну нехитрую истину. Она в том, чтобы делать так называемые чудеса своими руками. Когда для человека главное — получать дражайший пятак, легко дать этот пятак, но, когда душа таит зерно пламенного растения — чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии. Новая душа будет у него и новая у тебя. Когда начальник тюрьмы сам выпустит заключенного, когда миллиардер подарит писцу виллу, опереточную певицу и сейф, а жокей хоть раз попридержит лошадь ради другого коня, которому не везет, — тогда все поймут, как это приятно, как невыразимо чудесно. Но есть не меньшие чудеса: улыбка, веселье, прощение, и — вовремя сказанное, нужное слово. Владеть этим — значит владеть всем. Что до меня, то наше начало — мое и Ассоль — останется нам навсегда в алом отблеске парусов, созданных глубиной сердца, знающего, что такое любовь».

А теперь скажите мне, что чудес не бывает!

В почтовом ящике - пусто... Потому что я все выбросила... Уничтожила... Вытерла...
Все вычистила - Корзину и Отосланные, Черновики и Новые, Адресную книгу, в которой остались только нужные контакты...

Ну вот, хоть в одном уголке моей жизни - порядок... Идеальный порядок, потому что там - пустота...

Проснулась с ужасным ощущением того, что в моей жизни все, асбсолютно все - НЕ ТАК... Что это - не моя жизнь, не та, по крайне мере, которой я хотела, не та, на которою я, вроде как, заслуживаю... Или не заслуживаю? Или имею ту жизнь, которую заслужила?

Все на так!!!

Мне душно, тесно, скучно, больно, плохо, одиноко... Мне все надоело! Я от всего устала! Я ненавижу стены дома, в которм живу, они НЕ ТАКИЕ! И стекло в окне - треснувшее из-за старой рамы - НЕ ТАКОЕ! Хочу целое чистое новое стекло! И новый дом! МОЙ дом! С высокими стенами вокруг него и воротами на замке, потому что я никого не хочу видеть, по крайней мере, из тех, кто меня сейчас окружает... Они - НЕ ТАКИЕ! Они всегда одинаковые и скучные, и слабые, и старые, и предсказуемые, и ненадежные...

Да, я не права, есть хорошие, и бывает и похуже, у многих - похуже... Но, черт побери, откуда у меня это ощущение???????? Оно же не на пустом месте!!!! И - нет, девочки, нет у меня ПМС-а, на который можно было бы спихнуть это все, поэтому все на самом деле худо!!!!!

Он наклонился и прижал свои губы к ее рту. Это был чистый рот, молодой рот с красиво очерченными мягкими губами и вычищенными зубами, все в нем было в порядке, ведь два ме­сяца тому его тянуло целовать ее рот. Но имен­но потому, что тогда тянуло целовать этот рот, он воспринимал его сквозь пелену желания и ничего не знал о его истинной сути: язык во рту походил на пламя, а слюна была пьянящим на­питком. Теперь рот, уже не манивший его, стал вдруг реальным (всего-навсего!) ртом, тем са­мым хлопотливым отверстием, сквозь которое в девушку вошли уже центнеры кнедликов, кар­тошки и супов, на зубах виднелись маленькие пломбочки, а слюна была не пьянящим напит­ком, а лишь родной сестрой плевка. Рот трубача был полон ее языка, словно это был какой-то несъедобный кусок, который нельзя ни прогло­тить, ни выплюнуть.

— Вы полагаете, что блондинки отличаются от брюнеток? — сказал Бертлеф, в ком опыт­ность Шкреты по части женщин вызывала не­которые сомнения.
— Разумеется, — сказал доктор Шкрета. — Светлые и темные волосы — два полюса чело­веческого характера. Темные волосы означают мужественность, смелость, искренность и актив­ность, тогда как светлые символизируют женст­венность, нежность, беспомощность и пассив­ность. Блондинка, стало быть, вдвойне женщи­на. Принцесса должна быть белокурой. Поэтому женщины, желая быть в высшей степени жен­щинами, красят волосы в блондинистый, но ни­как не в черный цвет.
— Было бы весьма любопытно знать, каким образом пигменты оказывают влияние на че­ловеческую душу, — с сомнением сказал Бер­тлеф.
— Речь не о пигментах. Блондинка непроиз­вольно уподобляется своим волосам. Еще в боль­шей мере это происходит тогда, когда блондин­ка на самом деле перекрашенная брюнетка. Она хочет быть верной своему цвету и прикидыва­ется созданием хрупким, куколкой для игры, требуя по отношению к себе нежности и услуж­ливости, деликатности и алиментов; не умея ни­чего делать своими руками, внешне она сама утонченность, а внутри хамство. Если бы тем­ные волосы стали всемирной модой, на свете жилось бы значительно лучше. Это была бы самая полезная социальная реформа, какая ко­гда-либо осуществлялась.

Для чего мы приходим в этот мир? Просто рождаемся и живем, как придется, или же изначально, с рождения, наша жизнь запрограммирована для чего-то, нам неведомого? И это что-то надо не только сделать, но еще и найти, и придти к нему, к тому, что предназначено (или же нет) и чего мы, обычно, категорически не хотим... Или хотим? Если я что-то делаю (или не делаю), потому что так мне подсказывает моя спина (как я говорю), то это - сопуть с предназначением или просто интуиция? У всех есть предназначение или только у избранных? Возможно ли с ним бороться, не выполнить его? И - как, когда люди чувствуют себя более счастливыми: исполняя предназначение вопреки своей воле или обойдя его и живя так, как сам считают нужным?

А никто и не знает... В этом и загвоздка... Каждый склонен думать так, как ему хочеться... Обычно предназначением и судьбой люди оправдыватся, делая что-то нехорошее... А что - ведь против судьбы не попрешь! А если само в руки что-то хорошее идут и все складывается, тоже иногда вспоминают о судьбе, но редко, выставляя все за свои заслуги... Вот такие мы, люди, хитроумные...

Оказывается, то, как я питаюсь поневоле, это грейзингом называется... И это - самое то для стройности... То есть, есть часто, но понемножку... Захотите - прочтите статью по ссылочке... От себя скажу только - все правильно! Все действует!

Увидела... Зацепило... Сняла... Смотрю...
И чувствую себя замурованной в ящике из стекла и бетона...
А хочется - в небо!!! Летать!!!!!!

Ах, мадам, полноте вам лежать в постели в такой чудный воскресный день! Вы только взгляните в окно! Откройте его створки и вдохните высокой грудью изумительной чистоты воздух! Посмотрите на это голубое небо! А слышите, как щебечут птицы? Они поют оду вашей красоте, вашей прелести, вашей нежности! Ах, мадам, полноте вам грустить! Ведь жизнь - прекрасна! Она полна неожиданностей и приятностей. Так что выпейте кофе, съешьте круассан, нарядитесь и идите, идите покорять и, возможно, быть покоренной!
______________

Так бы мне кто-то говорил, будь я француженкой конца прошлого века... То есть, позапрошлого... Да, далековато завели меня мои мечты после просмотра двух подряд фильмов о прелести буржуйской жизни конца позапрошлого и начала прошлого веков...

И вообще, будь у меня машина времени, я ни в коем случае не хотела бы отправиться в будущее... Я бы шнырыла по прошлому, вплоть до пещерных людей и эры динозавров... То ли оттого, что будущее, как неведомое, пугает где-то подсознательно, то ли оттого. что я, наверное, поздновато родилась... Чем-то привлекают меня все эти позапозапрошлые века... Фильм вспомнился... Кажется, он так и называется: "Машина времени". Там человек потерял сознание на такой вот машинерии и попал в далекое-далекое будушее, в котором люди жили в гнездах и были частью природы... Тоже неплохо, вопреки всем ужасам ихней жизни (кто-то их там ел, кажется)...

А фильмы, которые я посмотрела сегодня, очень хороши! "Легкое поведение" и "Шери"... Оба полны шарма, красивостей, чувств, переживаний, любви, разочарований, понимания себя, сильных женщин, запутавшихся мужчин, свежего воздуха, цветов, моря, лошадей, секса, тиранов-матерей, слабых мужей, отголосков первой мировой войны, хорошего кофе, старинной мебели, жемчуга, удивительных шляпок, необходимости быть честной с собой, понимания проходящести жизни... Или проходимости? Или минущести? Или бытности? Ну вот, мой русский иногда кульгает... Надо почитать Достоевского... Или Акунина...

А еще в фильмах много курили, и впервые за пару лет мне захотелось закурить... Сигарет дома нет, скушаю апельсинчик... Апельсины у меня всегда есть... Упс, аж два... Маловато... А выйти из дома за молоком и апельсинами (или сигаретами?) сил все еще нет... Почему природа наказала женщин этими регулярными недомоганиями? Плохо до ужаса! Больно и тошно... Несколько таблеток ношпы и болеутоляющего все равно не вернули возможности реализовать намеченное на сегодня... Зато можно без зазрения совести валяться в постели и смотреть легкие женские фильмы... Что еще остается? Женщина я, вот...
Пресс-конференция Ирены Карпы сегодня, и ее литературный вечер... Я хотела пойти, аккредитировалась, но что-то сейчас желания ломиться в какой-то клуб "Алир", в котором я никогда не была и который еще надо найти, у меня нет... А есть желание покурить и съесть круассан, которого тоже нет, как и сигарет...

Кстати, что она пишет, Ирена Карпа? Что-то я, кажется, читала, но вспомнить никак не могу... Наверное, не впечатлило... Или я все же не читала? Невежда, ух, невежда, вопреки написанным полутора десяткам научных статей и полдиссертации о современной украинской литературе... Точнее, украинской литературе конца прошлого века... Вот так, смешно даже прозвучало... Ха-ха-ха...

Хочу курить и круассанов... С шоколадом и орехами... И открыть лоджию, вымытую и вычищенную мной вчера до зеркального блеска стекол, свежести выстиранных занавесок, простора выброшенных на свалку вещей, которые там хранились (валялись) всю зиму... Как я люблю выбрасывать старые вещи! И не люблю стричь цветы - мне их жалко... Но вчера обрезала огромадный, вытянувшийся за зиму странный кактус, который брызгал молочными слезами и мстил мне колючками... Вот, несколько из них остались в пальцах... Надо как-то избавиться от заноз... Как-то, потом, когда будет побольше сил... А пока они есть только для того, чтобы приготовить еще чашечку кофе, усесться с ним на лоджии и мечтать о круассане и одной-однюсенькой сигаретке...

На праздники ездила туда, где родилась и выросла, где синие озера и высокие деревья, где лес и дол сказаний полны...

Здесь старые деревянные дома, цветет лещина, гнезда ждут веселиков, капает березовый сок... В улоговинах еще лежит снег, а на солнце цветут подснежники... Цекрвушки смотрят ввысь, а придорожные кресты охраняют путешественников... И живут в мире и согласии кошки и собаки, кони и куры, люди и деревья...

Убили три дерева - три больших вербы на Новом бульваре... Они были здоровые и уже зеленые.. Они радовали детишек, которых на бульваре выгуливают мамы... Они дарили тень в знойные дни сидящим на лавочках... Они были ЖИВЫМИ!!!

Их спилили и вот сейчас разделывают на поленья и ветки с трогательными липкими листочками... И не были они аварийными, как предупреждал "Зеленстрой"!

Очень жалко... До слез...

- Прости, что не могла взять трубку, - объясняла я подруге, цокая каблуками по асфальту, - стояла в очереди за водкой...
- Ого! Ниче себе у тебя культурный отдых, - удивилась она.
- Правильно, культурный. Я ведь в театре в очереди за водкой стояла, - сказав эту суперфразу, я не удержалась и рассмеялась...

В театре очередь не только за водкой была, а еще и за пластиковыми стаканчиками с вином и коньяком... Народ, вываливший в холл после концерта "Винный бал", организованного компанией "Алеф-Виналь", душился в прямом смысле этого слова, сгорая от желания получить стаканчик с заветной жидкостью, чтобы быстренько ее проглотить... Все это называлось "дегустацией вин и коньяков"... Н-да...
Но после хорошего, кстати, концерта, во время которого так или иначе воспевались вина, очень захотелось этого самого хмельного нектара, так что я налила себе любимого красного полусухого и, как порядочная культурная дама, запиваю им еду (а не закусываю едой вино)... Если, конечно, мюсли с молоком можно назвать едой, достойной хорошего вина...

Кстати, как культурная дама я с гордо поднятой головой и тесно прижатым к уху телефоном прочимчиковала мимо авто, остановившегося для того, чтобы его водитель мог посмотреть на меня взглядом, обещающим три П: покатать, попоить, потрахать... Подобные вещи всегда ооооочень меня возмущают, тем более, что я категорически не ношу одежду, кричащую о хозяйке: "ищу приключений на вторые 90"... Нет, строгое пальто, портфель и телефон у уха не остановили водителя лексуса от попытки поймать на блестящую (шикарную, кстати) машину длинноногое сомнительное счастье... Да, ничего не скажешь, день окончился "удачно"))) Помню, как одно так же притормозившее авто добило мой неудачный день - это был потрепанный жигуль))

- Ну вот, это же не жигуль, - рассмеялась подруга в телефоне, тоже вспомнив эту историю. - Ну, и почему ты не села? Может, прЫнць?
А и почему? Вот, сижу, думаю... Разные варианты вырисовываются: 1) я - порядочная; 2) я - порядочная дура; 3) я - просто дура; 4) нету у меня бл..дских генов прабабушки; 5) зря поскромничала и не ухватила пару стаканов "дегустационного" коньяка; 6) почувствовала, что мужик за рулем - не прЫнць (хозяин авто), а конюх (водитель хозяина); 7) ваш вариант...

Тем не менее, даже без вариантов, сижу дома, пью вино, слушаю новости и с ужасом наблюдаю за летающим по квартире котом... Не верьте тем, кто выступает против кастрации домашних котов, апеллируя к тому, что вместо веселого живчика у вас будет приторможенный ленивый толстяк! А если верите, посмотрите на мой перевернутый вверх тормашками дом: орехи в кровати и в обуви, ковер, скрученный буквой зю, оборванную занавеску на кухне (я ее уже автоматом цепляю назад, только заходя домой), растянутые по коридору две пары кроссовок и столько же - тапочек (ставить их на место - додавать радости и работы коту) и самого Шепарда, гордо висящего под потолком на ковре... Нет, уже пытающегося забраться на антресоли... Нет, уже упавшего на ковор, который буквой зю... Убегался, бедный... Но на люстру косится - там его еще не было...

Ну, портреты Ленина в Луганске, конституционная коалиция, Платини на недостроенных стадионах, упавшая на детей водонапорная башня, священики-педофилы, милиционерка-самоубийца, военные со Львова в Москве и другие прослушанные мной новости - мелочи, по сравнению с котом, вином и лексусом...

Спор как-то вышел о житомирских фотохудожниках... Есть их у нас, много и разных... По роду деятельности большинство самых именитых знаю лично, а вот об Антоне Янковом услышала впервые... Посмотрела его работы - и даже стыдно стало: как такое - и до сих пор не видеть?



А ЗДЕСЬ - ЕЩЕ

Пила только что чай (сделала перерывчик в написании не нудных, но надоевших материалов), смотрела вот это видео и вдруг поймала себя на почти полном ощущении того, что сижу я не в офисе перед монитором, а на берегу моря... Даже запах его неповторымий почувствовала... (Хм, надо посмотреть, что за чай я купила и каких травок они туда намешали...))))

А еще люди там, в видео... Они - с этого сайта, на котором я в последнее время вишу... Я их знаю по никам, по аватарам, по характерам, по мыслям, по почерку))) А теперь - и в лицо, и в попу, ой, в спину)))
Прикольное ощущение )))

Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится.
Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по- младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше.

(Библия, Первое послание к Коримфянам, глава 13)
__________________

От себя: если она есть в человеке - любовь...
__________________

Вот еще Песнь Песней Соломона и кое-что о любви из Библии.

Обеденный перерыв... Вкуснющий кофе... Солнышко... Готовая вот-вот расцвести магнолия... Духовой оркестр, играющий джаз... Встреча с любимым университетским профессором... Заряд позитива... Предвкушение майских выходных и выбор того, куда бы податься...

Хорошо!!!

Утром я пью черный кофе и читаю осеннего Кундеру... Осеннего - потому что в его книгах всегда осень... Даже если пишет он о Пражской весне... Каждое утро я пью кофе и читаю Кундеру: книжку за книжкой, чашку за чашкой... А потом я мою посуду, чищу зубы, одеваюсь, крашу губы и уже за дверью пытаюсь вспомнить: а выключила ли я утюг? плойку? колонку? чайник? И - не помню... Возвращаюсь, чтобы удостовериться, что я все выключила - автоматически, поэтому и не помню... Так же автоматически, как и проснулась, встала, выпила кофе и прочла несколько страниц Кундеры... Я выполняю эти операции каждое утро, все - по расписанию, все - по графику, все - в определенном порядке... Как робот... Как биоробот, запрограммированный кем-то и ходящий по кругу...

Надоело! Не могу! Не буду! Перепрограммируйте меня!

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policeman wear black cotton gloves.

He was me North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song
I thought that love would last for ever, I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood,
For nothing now can ever come to any good.
___________________

Иосиф Бродский

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах “Он мертв” над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики – в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.
_____________________

Игорь Колмаков

Заткните телефон, долой часы,
пускай за кости не грызутся псы,
рояли - тише; барабаны, об
умершем плачьте; и внесите гроб.

Пусть самолет, кружа и голося,
"ОН УМЕР" впишет прямо в небеса.
Пусть креп покроет шеи голубей над головой,
и черные перчатки оденет постовой.

Он был мне - Север, Юг; Восток и Запад - он,
шесть дней творенья и субботний сон,
закат и полдень, полночь и рассвет...
Любовь, я думал, будет вечной. Экий бред.

Не надо звёзд. Не нужно ни черта:
луну - в чехол, и солнце - на чердак.
Допейте океан, сметите лес.
Всё потеряло всякий интерес.

Хочу быть женщиной...

Нет, неправильно выразилась... Хочу чувствовать себя женщиной: слабой, нежной, ранимой, нуждающейся в помощи и защите... Хочу получать эту помощь и защиту... Хочу чувствовать себя защищенной, знать, что кто-то сильный и надежный где-то рядом, что ему можно довериться, на него можно положиться... Что при нем можно плакать, если хочется, и смеяться - без причины... Хочу хоть на время перестать быть сильной и самодостаточной, перестать контроллировать себя и происходящее вокруг меня каждую минуту, каждую секунду... Хочу перестать отвечать за родных и близких, за подруг, быть для них опорой...

Хочу почувствовать себя слабой настоящей женщиной...

Не получается... Никак...

Позвонила сестра в растерянности: ей позвонила какая-то тетка, которая сказала, что она из города такого-то и что умер такой-то, и что этот телефон был в его мобильном, вот она и звонит всем, чьи номера в его мобильном, потому что жил этот человек одинешенек...

Сестру я а отправила домой, сказать об этом отцу... Ведь умерший - его двоюродный брат, единственный родственник, а еще - мой крестный... Которого я видела в жизни раз пять, учитывая момент крещения... Который был добрым щедрым человеком, но - одиноким, ибо имел несносный характер... Который потерял семью, поскольку пил безбожно... И даже его уже взрослая и замужняя дочь, кажется, не поддерживает с ним отношений... И мать его - сестра моей бабушки - была очень несносной женщиной (я помню один скандал в нашем доме с биением посуды, устроенный совсем чужой теткой, по мнению меня - тогда шестилетнего ребенка)... И....

Так вот: теперь я сижу, и не звоню домой... Потому что придется быть посредником и мозговым центром того, что там происходит... А происходит вот что: 1)отец плачет и собирается ехать на похороны, которые, вероятно, ему же придется организовывать; параллельно он думает о том, кому же достанутся дом, квартира и две машины брата; 2) мама отговаривает его от поездки, потому что она терпеть не могла кузена, потому что денег на похороны у них нет, потому что отправлять в дорогу отца одного - очень невнимательного и растерянного человека - она боится; 3)младшая сестричка плачет, потому что так положено, когда кто-то умирает, потому что смерть - это горе, пототому что умер человек, которого она знала...

А я сижу дома, за 150 км от их всех, и не звоню домой... Потому что я знаю, что мне опять придется стать мозговым центром и здравим рассудком, прозвонить той самой тетке, все обдумать, вычислить, решить, что делать, и кому, и поехать туда с отцом, чтобы мама была спокойна за него, и отвечать за него и его действия, пытаясь подтолкнуть его к правильным действиям...

Не хочу! Не могу! Не могу быть опорой для тех, кто должен был бы быть опорой для меня - и сейчас, и раньше, и всю жизнь - должен, но не был! У меня болит болтающаяся почка, я только что вернулась домой, я не могу бросить работу, я...

Я должна поехать, быть опорой для отца... Я думаю... Пытаюсь себе объяснить, рассказать... Найти силы, чтобы завтра встаь в пять утра и поехать - туда, где не была никогда, к тем, кого никогда не видела... Я должна... Должна?

Вот, читаю материали для слудющего номера, и что-то прет меня... Удивляет... Возмущает... Жизнь кажется такой мелочной... И люди - мелочными... Подлыми... Гнусными...

Да, конечно, я не права, не все такие... Но почитайте то, что ниже... Что скажете?
__________________

Не замкнув квартиру
мешканець Бердичева й поплатився за легковажність. Злодій виніс звідти газову плиту. Особу крадія встановили дільничні інспектори міліції.

Зняли акумулятор
із трактора, що стояв на подвір'ї оселі мешканця Андрушівського району. В скоєнні цього зізнався 18-річний хлопець.

Із приватного столярного цеху,
скориставшись відсутністю охорони, викрали металеву колону довжиною 3 метри й дев'ятиметровий швелер. Правоохоронці з Бердичівського міськвідділу міліції знайшли викрадене в раніше судимого мешканця.

Розібрали дах
приватного складського приміщення, що в Житомирському районі. Злодії зняли з нього 60 листів шиферу. Затримано двох братів, які підозрюються в злочині.

Вкрали огорожу
з дачної ділянки жителя Володарська-Волинського. Злодюжки забрали 40 метрів металевої сітки й 21 металевий стовпчик. Усе це виявили в двох місцевих молодиків.

Забралися в цех
одного з приватних підприємців Червоноармійського району. Звідти поцупили 6 електродвигунів. Злодіями виявилися два парубки, в яких викрадене знайшли.

Захотілося гарного вбрання
двом дівчаткам 14-ти й 15-ти років - ученицям однієї зі шкіл Житомира. Забравшись до чужої квартири, вони вкрали одяг і ювелірні вироби з золота. Та спіймалися.

Наверное, я просто устала... Пятница ведь сегодня...
Или мои светлые волосы вылазят боком...
Хотя, если бы я была рыжей, например, не факт, что я бы не тупила иногда...

Только что, идя на работу, притормозила возле сцены с марафоном "Підйому" (на "Новом канале" утреннее шоу) в прямом эфире... Посмотрела, поснимала БТР, попила Нескафе рекламное (гадость растворимая), встретила нескольких знакомых (в т.ч. и Александра Воевуцкого - задавакой стал)... Развернулась идти на работу, прячу фотоаппарат в сумку и вижу пустой кармашек для телефона... Начинаю искать телефон - нету... Возвращаюсь назад, подхожу к знакомому военному, прошу набрать мой номер, потому что, говорю, кажется у меня в толпе телефон сперли... Слышу свой "Гитар, гитар..." где-то рядом, но не могу понять, у кого же звонит мой телефон... И только через пару минут меня осенило, что телефон - во внтуреннем кармане моего пальто, ведь я по дороге на работу музыку слушаю... Как на меня смотрел подполковник! Как на блондинку, в общем...

А вчера я купила дорогущие колготки вроде бы своего размера... Посмотреть на упаковку догадалась только дома, поэтому сегодня мне нужно пойти и поменять колготки - я в этих утону...

А еще я подписала заявление на отпуск фотокору, поверив его клятвенным обещаниям обеспечить восемь следующих номеров газеты дефицитными первополосными фотографиями... Сегодня у него - последний рабочий день, а у меня на столе - всего одно фото... Придется идти на конфликт, которых я ой как не люблю...

А еще под окнами офиса гремит "Подъем", но я не хочу думать о том, как нам записать анонсный ролик для радио под этот грохот и визги...

Пятница, в общем... И даже не 13-ое...

Мы, и только мы способны наказать себя в полной мере... То, что думает о нас общество, то, что оно считает нужным сделать, что, как оно наказывает, - мелочь мелкая по сравнению с тем, что может сделать человек сам с собой - человек, принявший свою вину, человек раскаявшийся... И только мы имеем право простить себе, признать вину искупленной...

Но часто, наказывая себя, мы наказываем и других - ни в чем не повинных, разве только в том, что оказались рядом с нами по какой-то причине... И признаем ли мы ЭТУ вину? И какое наказание мы должны понести за это? И должны ли? И виноваты ли в том, что другие - несчастны?

И почему они должны так или иначе искуплять НАШУ вину?

А вчера я попала в сказку!
Точнее, сначала - в командировку, потом - в сказку! Настоящую-настоящую! По краней мере, для меня таковым оказалось посещение киевского делифинария "Немо"...

Как-то раньше я стороной обходила дельфинарии - мне казалось, что я увижу в них несчастных животных... Сюда же меня привезли чуть ли не силком, и я очень благодарна этим "насильникам" ))) Потому что столько сильнейших эмоций я давно не испытывала - от искреннего детского восторга до каких-то глубинных слез... Да, я практически разрадалась! И даже не передам, какое усилие воли мне понадобилось, чтобы таки не разрадаться, а проглотить комок слез... Большой такой ком!!! И кстати, не только мне пришлось глотать слезы... В программе есть номер, где дельфины поют... Так вот, эта Песнь (иначе и не скажу) вызвала такой взрыв эмоций, такое глубокое очищение, такое облегчение, выраженное слезами, что расплакался и коллега из Черкасс - большой, уверенный в себе мужчина лет за 50... Он признался, потому что не стеснялся этого... А сколько постеснялись и промолчали?

В общем, рассказывать об этом нельзя - это надо видеть! И потрясающих дельфинов, и великолепных, красивых, неимоверных тренеров! И теперь у меня появилась еще одна мечта: хочу попасть туда на ночное шоу... Как-то в выходной...

А вот фотки, смотрите...

Нет, не поубивала бы, а поломала бы ноги... Двум парням и мужчине лет 50... И заставила бы с палкой или костылем днями ездить в троллейбусах по городу, постоянно меняя маршруты... Потому что по-другому они не поймут! Не поймут, что так - тяжело, и что бабушке с палкой надо было уступить место, а не прятать глаза и стараться не видеть, как она мучается и кривится от боли, стоя в проходе! Сволочи! Подонки! Нелюди!