Выборы - это уже не кампания... Это - масовая истерия... Порой - для кого-то - просто вокруг слова ВЫБОРЫ...

После Нового года зашла в магазин... Пока приглядывалась к детским игрушкам, невольно слушала разговор продавщицы лет 40 со знакомой... О Новом годе... О том, как плохо, что нету на украинских каналах боя курантов, как на российских... И что без курантов - Новый год не настоящий... И вообще - по телеку всего три канала показывают с одними и теми же шоу... А у продавщицы вообще нету телевизора - так и праздник прошел - в скуке без голубого экрана...

Потом разговор перешел, как и водится теперь, на выборы...
- Я за Симоненка голосовать буду! - заявила продавщица.
- Почему за него? Он все равно не пройдет! - удивилась подруга.
- Да я знаю, но голосовать буду!
-Так отдаст же свои голоса кому-то другому! Или продаст!
- Нет! Он не продаст! - завозмущалась женщина. - Он не такой! Я просто хочу, чтоби он прошел!
- Да не пройдет он! - завелась подруга. - Даже во второй тур не пройдет!
- Пройдет! Хоть пару человек в Верховной Раде будет - и то хорошо! Вот если бы все голосовали, как я, за достойных, не было бы такого бардака в Раде! - со "знанием дела" доказывала продавщица...

И все бы ничего... С той только разницей, что выборы - ПРЕЗИДЕНТСКИЕ...

О гроза, гроза ночная, ты душе – блаженство рая,
Дашь ли вспыхнуть, умирая, догорающей свечой,

Дашь ли быть самим собою, дарованьем и мольбою,
Скромностью и похвальбою, жертвою и палачом?

Не встававший на колени – стану ль ждать чужих молений?
Не прощавший оскорблений -- буду ль гордыми прощен?!

Тот, в чьем сердце – ад пустыни, в море бедствий не остынет,
Раскаленная гордыня служит сильному плащом.

Я любовью чернооких, упоеньем битв жестоких,
Солнцем, вставшим на востоке, безнадежно обольщен.

Только мне – влюбленный шепот, только мне – далекий топот,
Уходящей жизни опыт – только мне. Кому ж еще?!
________

…Ночи плащ, луной заплатан, вскользь струится по халату, с сада мрак взимает плату скорбной тишиной – в нетерпении, в смятеньи меж деревьев бродят тени, и увенчано растенье бабочкой ночной… Что нам снится? Что нам мнится? Грезы смутной вереницей проплывают по страницам книги бытия, чтобы в будущем продлиться, запрокидывая лица к ослепительным жар-птицам… До чего смешно! – сны считая просто снами, в мире, созданном не нами, гордо называть лгунами тех, кто не ослеп, кто впивает чуждый опыт, ловит отдаленный топот, кто с очей смывает копоть, видя свет иной!..
__________

Я знаю мир – он стар и полон дряни,
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за", и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю шлюх – они горды, как дамы,
Я знаю дам – они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух,
Я знаю, как зерно клюют павлины
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь – она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.

Я знаю мир – его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
И знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю – только так, а не иначе…
Я знаю все, но только не себя.
__________________

Это из книги Г.Л.Олди "Я возьму сам"... Специально поставила сначала стихи, чтобы и вам, возможно, они впелись в голову, душу, музыкальный слух...

Читала вчера романчик польской писательницы Катажины Грохоли... как это он называется?.. щас гляну (даже с собой захватила на случай, если выявится свободная минутка дочитать 40 страничек, на которые времени за утренним кофе не хватило)... ага - "Никогда в жизни!"...
Так вот - читала вчера размышления автора-главной героини о подарках... Можно подарить автомобиль без души, а можно и мотыгу - с душой... И эта самая мотыга потом долго будет греть... Читала - и соглашалась с каждым словом! Потому что меня согрели вот таким подарком...

Нет-нет, мне не мотыгу подарили ))) А ведро мандаринов!!! Да, то самое ведро мандаринов, которое я так хотела целую неделю и кричала об этом в статусе аськи...

Подарил человек, с которым я общалась всего один раз... Просто позвонил и попросил встретить такси с ведром мандаринов )))

До сих пор улыбаюсь, вспоминая свое недоумение/удивление/детский восторг )))

И ем мандарины...

И начинаю любить новогодние праздники, в которые - да! да! - желания имеют свойство сбываться!

- Не будь такой умной, а то замуж никогда не выйдешь, - сказали мне недавно полушутя, полувсерьез...
- Как это? - опешила я.
- Мужчина должен быть умнее женщины! - с перетензией на аксиомность ответили мне...

Да, я согласна! Я даже хочу видеть рядом мужчину умнее меня! Но именно - мужчина должен быть умнее! А не я - глупее...

Вспомнилася давний спор в новогоднюю ночь, точнее, уже в утро... У меня дома тогда собралась уникальная компания из интересных и разноплановых людей, которых знала только я... Всем остальным пришлось знакомиться уже во время праздника... От этого общение вышло очень интересным, ведь что бы кто бы не рассказал бы о себе - для остальных это было новостью...
Так вот... Уже под утро изрядно уставшие гости затеяли спор-разговор о том, что муж должен быть умнее жены, или, по крайней мере, чувствовать себя таковым, а отсюда главная задача жены - дать ему почувствовать это, вплоть до того, что она должна притворяться глупышкой... Все, мол, дя него, господина-мужчины...
Помню тогдашнее мое негодование - я сразу очнулась с полусонного состояния и даже стукнула кулаком по столу: не хочу, мол, и не буду притворяться дурочной в угоду кому бы то ни было...

И до сих пор не притворяюсь... И до сих пор мне претят мужчины с претензией на умность... И женщины, способные издавать глупо-мило-прелестное "хи-хи" в ответ на любую чушь, произнесенную самцом...

К чему весь этот спич? Просто только что вернулась с пресс-ланча, на котором не столько кушала рыбные деликатесы, сколько слушала УМНОГО мужчину... Я в восторге! От того, что он рассказывал... От того, как он это делал... И от того, что я, блондинка, теперь знаю суть оптоволоконных технологий...)))

Що є світ? Що є ми в ньому? Чи існує він без нас? Якщо й так, який він - світ без нас? Без наших думок, почуттів, емоцій... Без любові й ненависті... Без бажань і прагнень... Без мене...

***
Без мене світ прекрасно б обійшовся.
Галина Пастушенко.

Без мене світ ніяк не обійдеться.
Він – зникне, згасне, в прірву западеться,
Він вмовкне назавжди, не зронить й слова,
Я – очі ж бо його, я – думка й мова.

Без мене світ – не світ, а чорна хмара,
Без мене людство – лиш сумна отара.
Я – центр, я – Всесвіт, я – його основа,
Віків я пил, і я -- вся думка нова.

Без мене світ ніяк не обійдеться.
Живе він у мені і мною зветься.
Доки є я – існує й світу диво,
Без мене -- лише муки чорне мливо.

А може?..
Без мене світ і справді б обійшовся?

30.09.01.

(С)Ірина Хомчук.

Купила мааааааааленькую такую елочку... Даже не елочку, а конструкцию из веточек и деревянного поддона... Купила случайно - шли мимо рынка по делам... Купила у бабушки в пуховом платке и очках с толстыми линзами, с руками, красными от холода и в царапинах от еловых веток... Пока расплачивалась и упаковывала, услышала ее рассказ о том, что у нее на руках - двое внуков... Что невестка умерла, когда младшему было всего годик... Что сын, как и все мужики, детьми не занимается... Что денег не хватает, и вот она со старшим мальчиком пошла в лес за еловыми ветками... Что надеялась на понимание лесника... И что он таки понял и не выгнал их из лесу...

Потом пила с подругой кофе... Вкусный дорогой кофе в красивом теплом кафе... И рассказывала о елке... Подруга удивилась, узнав, сколько я за нее заплатила... А услышав рассказ о бабушке, согласилась с тем, что эта елочка в цену чашки кофе стоит намного больше...

Теперь у меня есть елочка, еще большее взаимопонимание с подругой и чувство правильно сделаной мелочи...

Вчера была на концерте одного из талантливейших певцов мира - Владимира Гришка. Удивительный, чистый, академический голос, со вкусом подобранный репертуар, живое (хоть и две трети концерта) исполнение... Но - остался осадок... Шла домой и пыталась прочувствовать его причину... Помогла подруга, которая, не мудрствуя особо, заявила, что концерт хороший, но артист - продажный...

Да! - я сразу согласилась... И дело не в том, что выступал он в поддержку одного из кандидатов на пост президента Украины, а в сути человека... А она, суть эта, чувствуется - не воспринимается и не осмысливается... И разница между зарабатыванием денег и продажностью чувствуется... И лицемерие в словах о том, что аплодисменты - это и есть гонорар - чувствуется...

Да, слова артиста о том, что его цель - создать школу для молодых талантов поддержал только один политик, что он щыро любит святу Украину, что здесь - его единственная Родина и что он, прожив 30 лет в Нью-Йорке, понимает это, как никто - правилные, красивые слова... Но - искренности я в них не нашла... Может, только я?..

И еще - девушка из Одессы, похожа на бледную моль, в зеленых платьицах, поющая под фонограмму... Да, зал провинциального театра - не миланская сцена, но - не так надо начинать!..

Хочу стать аватаром! Да, хочу! Стать ДРУГОЙ - не в смысле синей или хвостатой, а другой внутри... Разговаривать с деревьями, СЛЫШАТЬ их, слышать других людей, других существ, слиться с ПРИРОДОЙ и потом уйти в нее...

Вот думаю, от чего же ТАК хочеться уйти? От машин? Искусственной среды обитания? Условностей социума? Человеческого желания покорить все, что еще не покорено, а то, что не поддается покорению, уничтожить?

Наверное, от всего этого вместе взятого и от СЕБЯ, изуродованной всем вышеназванным...

Помню себя девочкой, которая больше всего любила лес... Закрываю глаза и вижу - высокие медовые сосны, паутинку на солнце, листья папоротника, муравьев... Чувствую аромат разогретой смолы, медунок, влажного мха... Слышу громкую тишину леса...

Все, что осталось от этой девочки, - это любовь к деревьям... Я и сейчас могу разговаривать с ними, гладить их стволы и ветки, одалживать силу и покой... Но - УКРАДКОЙ! Я этого стесняюсь! Я ЗНАЮ, что меня не поймут! И если раньше мне было наплевать на это, то сейчас - нет! Социум меня уродует...

Вот, наверное, поэтому я хочу стать аватаром и уйти в ЛЕС больших сильных деревьев...

У вас такого не бывает: идешь, скажем, по городу, и смеешься... И не оттого, что бабочки в блондинистой голове разбушевались, а оттого, что поводов для смеха вокруг нас - хоть отметай...
Некоторые из них удоется зафиксировать...
Вот, собственно, и они... ))))
______________

Кто-то соригинальничал, а машину так и не помыли...


Главное - дверь! Ступеньки - уже детали...


Пальто! Шуба! Главное - шапка!..


Безграмотно, зато от всего сердца!


Перемирие... Голодно и холодно однако...


Объяснили...


Вход - платный! Выход - тем более...


Вот такое супертюнинговое авто стоит до сих пор в соседнем дворе...


Чтоб не заблудилися...


Не только запретили...


...но и объяснили, как! Точнее, куда...


Стратегические запасы советских билетиков действуют до сих пор...


Тоже крик души...


"Удачно" оборвали...


Все бы ничего, ели бы эта "спотыкачка" не стояла на центральной улице Хургады (Египет)...


А это уже Судак (Крым)... Три в одном: туалет, душ, бильярд...


Дл приезжих-нетямущих...


Желание...


Любой каприз - за ваши деньги!..


И Пушкину - к празднику бутылочку...

Да, сегодня я поняла, что ненавижу новогодние прадзники... Ненавижу, когда надо радоваться по календарю и по часам, по секундной стрелке, по определению... Радоваться вопреки всему - настроению, желаниям, одиночеству... Радоваться, потому что - так надо! Кому? Зачем? Для чего?

Я их боюсь - праздников... Я устала искать пятый угол в своей жизни, угол, которого нет, угол, где обо мне кто-то заботится, кто-то думает, кто-то ищет подарок - не для отмазки, а для меня... Я устала быть поддержкой таким же одиноким, как и я, - рассказывать им о прелестях отсуствия в жизни обязательств перед кем бы то ни было... Я устала улыбаться, излучать оптимизм, уверенность, успех... Я устала быть красивой и умной, позитивной и хорошей...

Я ненавижу праздники... Я хочу найти берлогу, спрятаться в ней и просидеть там... нет, проспать... до апреля... Пропустить Новый год, День роджения, 8 Марта...

Но завтра наступит День Святого Николая... И я никуда, никуда от этого не денусь...

Перебирала недавно фотографии с отпуска и наткнулась на необычные фотки, сделанные камерой мобильного телефона (да просят меня стюардессы) с илюминатора самолета... Красное море (западный его берег) с высоты далеко уже не птичьего полета... Потом - тучки над Турцией... И - огороды на подлете к аэропорту "Борисполь" в Киеве... )))
Короче - смотрите...)))
_____________________
Красное море (араб. البحر الأحمر‎‎ Bahr el-Ahmar, ивр. ים סוף‎ Yam Suf, фр. mer Rouge) — внутреннее море Индийского океана, расположенное между Аравийским полуостровом и Африкой в тектонической впадине. На севере море примыкает к Суэцкому перешейку, который разделяет два залива: Суэцкий и Акабский, или Эйлатский — через Суэцкий канал соединяется с Средиземным морем, а с Аравийским морем на юге соединяется Баб-эль-Мандебским проливом («Врата слез») с Аденским заливом. Одно из самых теплых и соленых морей.
Существуют несколько версий происхождения названия Красного моря. Первая версия объясняет происхождение названия этого моря от неправильного чтения семитского слова, состоящего из трех букв: «х», «м» и «р». Из этих букв в древних надписях составлено имя семитского народа — химьяриты,— жившего в Южной Аравии до её завоевания арабами. В древней южноаравийской письменности краткие гласные звуки графически не изображались на письме. Поэтому можно предположить, что при расшифровке арабами южноаравийских надписей сочетание «х», «м» и «р» было прочитано как арабское «ахмар» (красный).
Другая версия ставит название моря в зависимость от той или иной части света. В мифических сказаниях многих народов мира стороны света связаны с определенными цветовыми оттенками. Например, красный цвет символизирует юг, белый — восток, чёрный (у ряда народов Азии) — север. Отсюда название «Черное море» означает не «море с темной, черной водой», а «море, находящееся на севере». Ведь турки называли это море Кара-дениз, древние племена, говорившие на иранских языках,— Ахшаена (темное), а скифы Тама, что также связано со значением «темный». Что касается Красного моря, то слово «красный», по-видимому, указывает на его южное месторасположение, а вовсе не на цвет морской воды.
Возможно, название Красное море происходит от древнеегипетского термина «Дешер», означающего как красный цвет, так и пустыню. Так, если сам Египет, благодаря своей чёрной плодородной почве именовался «Та-Кеме» (Чёрная земля), то пустыню египтяне называли «Та-Дешер», то есть «Красная земля». Таким образом, «Красное море» — это «Море пустынных земель».
_____________________________

Но на самом деле Красное море - самое синее из всех, которые мне пока что удалось увидеть )))

Сегодня у нас ну ооооочень холодно... И дело не столько в уже непривычных нам -15 градусов мороза, сколько в сильном, колючем ветре и метели из мелкого-мелкого колючего снега...

Но речь не о погоде, а о выборах... Да-да, как я ни стараюсь отвлечься от них, игнорировать (настолько, насколько мне это позволяет моя работа) - не получается... Так вот - о выборах, точнее, о людях, втянутых в них... О тех, кто в самом низу этих выборных лесенок, по которым сильные и не очень мира сего взбыраются на вершину влады... О тех, кто сейчас стоит в палатках, раздавая набившую оскомину и ненависную даже макулатуру, именуемую агитацией...

Вот две девушки, закутанные в три-четыре фирменных шарфа, одетые, как я подозреваю, в столько же фирменных курток, тащат конструкцию палатки...
А вот их коллеги с лагеря соперников, уже установившие свою палатку и теперь мучающиеся, изобретая хоть что-то, что бы могло ее удержать в вертикальном положении и не дало взлететь под порывами ветра, как парашют...
А здесь уже согреваются чаем с термоса... И радуются, что один из членов этой команды живет недалеко - можно по очереди бегать греться...

А ведь только 9 часов утра... У них впереди - 8 часов мороза, ветра, непринятия прохожими... 8 рабочих часов по 10 гривен в час...

Этого человека я по-настоящему любила...
Жила встречами с ним...
Помнила голос, запах, дыхание...

Но - все когда-нибудь заканчивается...
Или мы его заканчиваем... Так точнее...

А вчера мы встретились... Случайно... Пара дежурных фраз - пауза - о погоде - пауза - на кофе? ок - пауза - кофе... вино... свечи...
И - как будто не было нескольких лет разлуки... Как будто не было моих слов: "Ты мне чужой"... Как будто не было двух разных жизней...

Я по-прежнему помню голос, запах, дыхание...
Он - волосы, слова, руки...

Мы помним друг друга, чувствуем друг друга, и - любим?..

Вряд ли это - любовь... Скорее - память...

Но одно я поняла: любимых БЫВШИХ не бывает!

http://www.albertwatson.net/
Суперфото! Супермузыка! Супермысли!
Игра со светом и цветом, темнотой и светом, фоктурой и образами!
А глаза! Сколько они рассказывают, молча!
__________________________
Альберт Уотсон (Albert Watson) родился и вырос в Шотландии. Закончив Королевскую художественную академию в Лондоне (Royal College of Art), он в 1970 году переехал в США, где стал одним из самых успешных коммерческих и фэшн-фотографов за последние три десятилетия. На счету Уотсона двести пятьдесят обложек журнала Vogue, множество портретов звезд, крупные рекламные кампании, в том числе для Gap, Levi’s, Revlon и Chanel, более пятисот рекламных роликов. Именно он был официальным королевским фотографом на свадьбе принца Эндрю и Сары Фергюсон.

Уотсон известен не только как коммерческий фотограф, достигший за последние тридцать пять лет потрясающих успехов. Он посвящает массу времени и художественной фотографии, привозя великолепные снимки со всего света, от Маракеша до Лас-Вегаса и Оркнейских островов. Несмотря на бесконечную многогранность его фотографий их легко опознать по той виртуозности исполнения и удивительной силе, которые свойственны только ему, будь то портрет проститутки из Лас-Вегаса или сандалия Тутанхамона, снятая крупным планом. Это постоянное стремление к совершенству и сделало Альберта Уотсона одним из самых популярных фотографов.
____________________
Она элегантна, красива, богата... И - одинока... Ищет себя... Но постоянно кажется, что мир остался там, за окном...

Посмотрите в эти глаза... И - все... Не надо слов...

Чувствуете запах сигарного дыма? А очарование МУЖЧИНЫ? Я - да!

Ревность... Боль... Предательство... И - решительность...Она уже знает, что сделает...

ЖЕНЩИНА! До мозга костей, до кончиков волос, до восторга...

Без слов...

284 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Легкий снег... Легкий мороз... Легкий блюз... Легкая грусть... Светлая грусть... И светлая надежда... На светлую весну... На светлые чувства... На теплые чувства... На теплое море... На теплые руки... На надежные руки... Зима... Грусть... Надежда... Блюз...

Буває боляче... Буває сумно... Буває сіро...
Але завжди є КРАЩЕ! Потрібно просто напружитися і - побачити його...

***
Замість мене плакатиме дощ
Прісними байдужими сльозами.

Замість мене схлипне гірко вітер
Й захлинеться болем не своїм.

Замість рук моїх заломить гілки
Горобини кущ і геть зігнеться.

Замість зір засяють мої очі,
І усмішка – замість світла сонця.
09.12.00.

(С) Ірина Хомчук.

День первый.

Начал протекать кран с горячей водой в ванной... Протекает, да и протекает... Ведь чуть-чуть... А это почти не считается... Да и некогда мне на это внимание обращать...

Дни второй - пятый.

Кран протекает все больше. Внимание на это обращать - времени по-прежнему нет. Но уже начала перекрывать воду в квартире...
Гад, солидно протекает... Даже счетчик крутится, паразит... Надо будет когда-то что-то сделать...

День шестой - выходной.

Приехал Бой. Свежевыбритый, с цветами, тортом и запахом любимого парфюма...
Радости!!!
Показываю ему кран - мол, сделай что-то, и поскорей! Спаситель! Мужчина в доме!
Он осторожно, двумя пальцами (какие они у него, однако, тонкие) потрогал кран, потом попытался закрутить (типа, я не пробовала) и заявил, что это надо сантехника вызывать, это дело сурьезное, это он не справится...
На мой удивленный взгляд и немой вопрос - как? ты же мужчина!? - рассказал, что у них в доме всем мама заправляет, потому как отцу и ему некогда, что для ТАКОЙ работы есть специальные люди и что "в понедельник позвонишь, придут и все сделают... Пошли тортик кушать..."
Я, конечно, искренне высказала все, что я об этом думаю... Поссорились... Выгнала... Похныкала на мужественном плече плюшевого мишки... Съела торт... Перекрыла воду...

День седьмой - выходной.

Перекрыла воду. Уехала в гости.

День восьмой.

Позвонила в спецслужбу - чтобы было быстро и надежно. Да и по ценам - почти то же, что и с сантехником ЖЕКовским морочиться...
Перезвонили, уточнили время, удобное для меня. Как классно! Вот работают!
Прибежала с работы. Жду. Ровно в 16 часов - звонок в дверь. Пунктуальны, однако! Молодцы!
Трезвый (!) сантехник бодренько вошел в квартиру... Бодренько посмотрел на кран. Я - не так бодренько - посмотрела на его руки, в которых он держал только (!) разводной ключ и отвертку...
Ключом открутил кран, отверткой в нем поковырялся, попросил... пинцет... Что-то там вытянуть...
На мой вотпрос о том, где же его инструменты, рассказал, что он сначала смотрит, выясняет причину... А теперь ему надо поехать на рынок за краном... А поскольку рынок уже не работает, то за краном он поедет завтра... И завтра придет его менять... А пока с меня - 15 грн. за вызов...
Искренне рассказала ему, что я о таком сервисе думаю и почему не буду платить... Поссорились... Выгнала... Перекрыла воду... Побежала на работу...

День девятый.

Утро началось с борьбы с двумя кранами - в ванной (сам течет) и на кухне (посуду надо же помыть), каждый из которых считал своим долгом выпустить как можно больше воды за единицу времени… Поматерилась, перекрыла воду, побежала на работу, но с самыми твердыми намерениями сегодня же что-то сделать!
И сделала таки! Пролистав телефонную книгу в мобильном, выбрала когда-то дорогое имя и нажала вызов…
"Да, конечно! Да, смогу! Да, не волнуйся! Все будет окей!" – такая забота и уверенность Бывшего меня и обрадовали и огорчили: а вдруг он и есть тот единственный и надежный, а я его когда-то…
Пришел – с шоколадкой и сумкой с инструментами. Разворотил кран, что-то там сделал, собрал и – о чудо! – кран вспомнил свою основную функцию!
Бывший, усталый, но довольный, с чувством выполненного долга сел за стол, вылакал почти бутылку коньяка, уничтожил полкило пельменей и тазик салата и, видимо, решив, что после всего он – полноправный мужчина в доме, полез ко мне под футболку…
Еле вырвалась. Искренне и громко рассказала ему, что я думаю о его пристрастии к содержимому бутылок и требовании "женской благодарности" в виде натуроплаты… Поссорились… Выгнала… Позвонила подруге, рассказала ей, что все мужики – сволочи… Погрустила на мужественном плече плюшевого мишки… На всякий случай перекрыла воду…

День десятый.

Осторожно открыла кран… Работает! Закрыла – опять открыла… Ура! Не пропускает!
Но – просто на всякий случай – все-таки перекрыла воду. Ушла на работу.

Дни одиннадцатый – тринадцатый.

Все хорошо! Кран работает! И как все же мало иногда надо для счастья!

День четырнадцатый – выходной.

А счастье было недолгим. Неизвестно, как Бывший чинил кран, но он – (непечатный набор всем известных слов) − снова протекает. С утра только капать начал, но после того, как крану пришлось повертеться в процессе стирки-уборки, он начал протекать ручейком…
Из последних сил сдерживая слезы обиды (на кран, на Бывшего, на Боя, на судьбу горькую женскую), нашла пакет с инструментами, развинтила кран (от злости и силы нашлись)… Убедила себя, что нет ничего невозможного для такой сильной, умной и красивой (о скромности вообще молчу) женщины, как я, и, уже почти спокойно упаковав испорченную сердцевину крана в пакетик с целью купить такую же, но новую и целую, улеглась спать…
Да, воду, конечно, перекрыла…

День пятнадцатый.

На обеденный перерыв с работы улизнула пораньше. С краном в руке и решительностью в сердце, душе и, конечно, на лице, начала искать "такой же, но целый" в рядах с разными железками… По мере того, как уходило время, а именно вот такого крана с такой вот резьбой и такой вот пимпочкой не находилось, уходила и моя решительность…
"О, привет! А ты что здесь ищешь? Косметика вроде как не в этом секторе," − голос прямо над ухом заставил почти подскочить…
"Да… Вот… Кран… С такой резьбой и вот такой пимпочкой," -- слова уже вылетали атоматом, а мозг был занят поиском ответа на вопрос: кто это?
"Не узнала? − рассмеялся незнакомец. − Мы когда-то в общежитии на одном этаже жили. Здоровались пару раз на кухне. Давай свой кран, щас сообразим".
Соображал он, на удивление, быстро. Вместо одного крана купил два – пимпочка от одного чудесно подходила к другому. Посадив меня с драгоценным краном в машину, быстро объехал тянучки и так же быстро собрал развороченный мной источник двухнедельной нервотрепки. Быстро отказавшись от чая, подвез меня на работу, по дороге быстро записав номер моего телефона...

День шестнадцатый.

Кран работает...
С другом общаемся...
Но начала искрить самая ходовая в квартире розетка...

Продолжение следует?..

289 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Просыпаться от такого голоса - счастье... Вот поэтому и стоит эта песня у меня на будильнике ;) ))))

Да-да, именно жертв! И немалых! Это и физические жертвы (эпиляция, например ;) ), и финансовые (девченки знают, какая часть бюджета тратится на кремы-туши-помады), и комфортные (ну, кто выдумал эти шпильки под деловую юбку?!)...
Но мне больше всего жаль времени, потарченного на поддержание/сотворение/демонстирование красоты...

Итак, подсчитаем... Прихожу с работы - 19-00. До отбоя - 23-00 - остается 4 часа.
Из них: 40 минут - на обязательный домашний (! - если в фитнес-центр ходить, надо 2 часа как минимум) фитнес, 10 минут - умывание, 25 минут - маска для лица (сделать, нанести, подержать, умыться), 30 минут - душ (если делать расслабляющую и тонинирующую ванну по всем правилам, 1 час как минимум), 20 минут - сушка и укладка волос (в такие моменты и приходит мысть о коротенькой - в 2 см - стрижке), 45 минут - маникюр, столько же - педикюр (хорошо, что не каждый день)... И это - по минимуму, самое необходимое...
В итоге - почти три часа... Что ж: часик на ужин, мытье посуды, общение с родными и котом, книжку/журнал, новости/фильм - мало!!!

Зато я - красивая...


А кому это надо?

3843 слушали 78 копий [+ в свой плеер]

Лето... Крым... Путешествие по южному берегу... Масса впечатлений! От моря, гор, людей! И - дорога с Ялты в Севастополь, вдогонку заходящему солнцу... Слева - синее-синее море и кипарисы... Справа - чудесные горы и сосны... А в машине - волшебный дудук... Бархатный, теплый, загадочный... И теперь, если мне хочеться тепла и солнца, я слушаю дудук... И пусть это путешествие было несколько лет назад, эмоциональная память не меркнет... Вот я снова слушаю дудук... И мне тепло и солнечно... И всем, кто сейчас слушает эту чудесную музыку, желаю тепла и солнца - хотя бы в душе (для начала;) )... ________________________ Бархатный, дрожащий голос дудука сопровождает сегодня голливудские фильмы. Для дудука пишут музыку серьезные композиторы. Все это заслуга замечательного армянского дудукиста Дживана Гаспаряна. Он живет в Ереване и ездит по всему миру с концертами. Благодаря ему угасший было интерес к дудуку вспыхнул в республике с новой силой. Каждый армянский мальчик мечтает стать таким, как дядя Дживан. Когда был создан дудук, на счет этого сколько специалистов, столько и мнений. Одни доказывают, что аж в VIII веке до Рождества Христова, другие - что на семьсот лет позже, в правление царя Тиграна II. Негромкий голос этого инструмента сопровождает почти всякое армянское застолье - неважно по веселому или грустному поводу собрались люди. В последнее время мы все чаще слышим дудук в кино, по радио и телевидению. В Армении дудук - инструмент очень популярный. Искусство игры на нем живет и развивается. Однако всемирно известным дудукистом стал лишь Дживан Гаспарян. Он начал играть на этом инструменте в возрасте 6 лет. Об игре маэстро Гаспаряна ходят легенды. Сколько в них правды, а сколько вымысла? Об этом мы решили расспросить самого музыканта. Его гастрольный график расписан на месяцы вперед. Но, к счастью, тогда он был в Ереване. Как-то Гаспарян давал концерт в городе Фрезно в США. В зале, естественно, было много армян. В конце выступления старик, потерявший во время резни 1915 г. родителей, попросил исполнить для него старую мелодию. Дживан Гаспарян: "Я играл. Смотрю, его нет уже. Он скончался. Газеты назвали меня дудукист-убийца. Уильям Сароян говорил: "Это счастливая смерть. Я тоже хотел бы так умереть". Первым учителем Дживана Гаспаряна был знаменитый тапер-дудукист Маркар Маркарян. Его знал весь Ереван - Маркарян игрой на дудуке сопровождал немые фильмы, шедшие в главном кинотеатре города. Дживан учился играть на слух, без всяких нот. Талантливого мальчика заметили. В 47 году с большой группой армянских артистов он ездил в Москву и играл в Большом театре в присутствии самого Сталина. Вождь подарил дудукисту часы, которые, правда, потом пришлось продать - времена были трудные. Молодого виртуоза взяли в ансамбль народных инструментов, с которым будущий народный артист объездил весь Союз. В начале перестройки Гаспарян оказался в Лондоне, где познакомился с Питером Габриэлом, знаменитым музыкантом и продюсером. Сотрудничество с ним оказалось чрезвычайно плодотворным: дудук Гаспаряна звучал в лучших концертных залах мира. Дживан работал с Лайанелом Ричи, Андреасом Фолленвайдером, записал музыку к 18 фильмам, в том числе к знаменитому "Гладиатору". В прошлом году дядя Дживан, так музыканта называют в Армении, был награжден престижной европейской премией Уомекс за вклад в популяризацию этнической музыки. Гаспаряну 75, он побывал с гастролями во многих странах мира. Частый и всегда желанный гость он и в России. Все свои инструменты дядя Дживан заказывает у Овсепа Григоряна. Это известный в Армении мастер. Сын Артур работает с отцом - тоже делает дудуки. Гаспарян просит обязательно показывать ему заготовки. Артур принес несколько. Из них дядя Дживан выберет лучшую. У маэстро в коллекции около сотни дудуков. Гаспарян: "Они разные. Любой дудук, как человек. Имеешь пять сыновей - они все разные люди. И так вот эти дудуки. Один человек делал, но звучит разный звук, тембр другой". Специально для оркестра дядя Дживан заказал Ховсепу Григоряну инструмент, каких раньше не делали, - басс-дудук. Он длиннее обычного, имеет клапаны и звучит на октаву ниже. Осип: "Раньше все я делал. А сейчас не могу. На станке я не могу работать. Голова кружится, а потом дыхания нет". Теперь на станке работает Артур. Дедушка Осип занимается только мундштуками. Воздух, проходя через мундштук, заставляет колебаться две соединенные тростниковые пластины. Они-то и издают бархатный, дрожащий звук, который отличает этот инструмент от всех других. Никому пока не может доверить дедушка Осип еще одну операцию: выбор древесины для заготовок. Дудук мастерят только из абрикосового дерева. И, видимо, не случайно. На латыни абрикос - "фруктус арменика", армянский фрукт. Историк V века Мовсес Хоренаци называл этот удивительный инструмент циранапохом, душой абрикосового дерева. Процесс сушки занимает полтора года. На токарном станке заготовке придают цилиндрическую форму и сверлят в ней отверстие. Артур Григорян, мастер: "Когда все готово я делаю строй. Чтобы ноты все правильно звучали". Остается начисто обработать сквозное отверстие и сверить звук новорожденного дудука с камертоном. На готовый инструмент мастер - по-армянски варпет - ставит свое клеймо. Такой дудук стоит долларов 20. Часто к Овсепянам приходят юные музыканты, у которых нет денег, чтобы купить инструмент. Артур: "Ребенок хочет учиться. А денег нет. Какой я мастер. Я подарок… обязательно". Класс дудукистов существует в Ереванской консерватории уже лет 20. Доцент Геворг Дабагян когда-то сам его закончил. Дабагян известен в Армении, пожалуй, не меньше, чем Дживан Гаспарян. Геворг записал несколько дисков и саундтрек к фильму Атома Эгояна "Арарат". Его смотрела вся республика. В ленте рассказывается о геноциде, который пережил армянский народ в 1915 году. Вместе с преподавателем студенты дают концерты, делают записи на радио, выступают по местному телевидению - одним словом, пропагандируют любимый инструмент везде, где только возможно. В любом оркестре дудукистов есть "дамджаш" - музыкант, который извлекает из инструмента "дам", непрерывный звук, на фоне которого развивается мелодия. Но дудук - это не только протяжные, задумчивые мотивы. На нем исполняют и зажигательную танцевальную музыку. Ритм задает дхол, двусторонний барабан. Дабагян: "Чтобы стать хорошим дудукистом, нужно быть армянином. Дудук мужской инструмент. Но иногда бывают исключения. Редко, но бывают". Консерваторский класс дудукистов пополняют выпускники музыкальных училищ и школ. В одном только Ереване их около 20. И почти в каждой есть отделение народных инструментов. Школа имени композитора и дирижера Константина Сараджаева - одна из лучших в городе. Недавно она отметила пятидесятилетие. Армине Погосян, директор школы: "Сейчас у нас учится около 600 учеников. - А кого больше мальчиков или девочек? - Конечно, девочек. Мальчиков мало". Здесь знали о нашем приезде заранее, поэтому подготовили небольшой концерт, что явилось для нас полной неожиданностью. Артем Мартиросян собирается продолжить музыкальное образование. Он мечтает стать таким же знаменитым, как Дживан Гаспарян. Артем - лауреат двух республиканских конкурсов. Администрация школы освободила талантливого воспитанника от платы за учебу. Группу юных дудукистов готовит педагог и композитор Гарник Багдасарян. Музыкальное образование он получил в Ленинградской консерватории по классу кларнета. Помимо дудука его воспитанники учатся играть на зурне, волынке, свирели. Даже имея дипломом консерватории, музыканту трудно найти хорошее место. Работа на свадьбах и похоронах молодых профессионалов не слишком привлекает. Но теперь, когда благодаря Дживану Гаспаряну дудук стал в мире популярен, перед дудукистами открылись новые возможности. Скоро рядом с домом дяди Дживана заработает специализированная школа его имени по обучению игре на дудуке. Без сомнения, все места в ней будут заняты. Дудук в Армении любят.

Список прикольных фраз о женщинах, их привычках, манерах, характерах (и не без мата)...


* Можете называть меня чокнутой сукой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик.
* Самые наглые в мире существа-мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
* Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов.
* Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
* Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!..
* Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
* Вот все вы парни такие… Когда чужая девушка бросает телефон об стену – она пылкая… А когда своя – ..банутая!!!
* Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок...
* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива…. значит где-то рядом ее бывший парень.
* О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
* Я не подарок!!! Я сюрприз...)))
* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
* Лучшие подруги женщины – её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны б..ядские гены прабабушки…
* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
* Я не б..ядь! А просто полюбила и дала… полюбила и дала… полюбила и дала...
* Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно...
* Улыбнись прохожему – пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми…
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? Хоть какая-то, но - крыша!!!
* Отродясь такого не было, и вот – опять!
* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
* Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
* Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…

Сегодня в разговоре с коллегой опять возник спор: можно ли назвать несогласие с большим переселением народов расизмом?

Зацепились за тему, обговаривая пьесу Жана-Мари Шевре "Будьте как дома", с которой приехала к нам в город Ада Роговцева...

Сюжет пьесы: молодой француз во втором поколении португальского происхождения тайно поселил свох друзей - француза во втором поколении арабского происходжения и его возлюбленную - нелегалку из Польши в квартиру зажиточных бабушек, стырив ключи у матери-домработницы... Им приходиться ныкаться, жить в комнатке для прислуги за кухней и ходить по дому с фонариками, чтобы не привлекать внимание к квартире, в которой никто же не живет... нН у них появился повод для праздника: араб нашел работу - и друзья решили накрыть стол (скатерть, посуду, шампанское "одолжили" у хозяев)... И тут - правильно! - вернулись хозяева: две старушки-сестры...
А дальше началось морализаторство: надо помочь бедным молодым людям/надо защищать право на свою жизнь и имущество... Пришли к консенсусу: разрешили им пожить две недели... Героиня Роговцевой всячески возмущалась тем, что не может, например, сходить в душ, когда ей хочеться... Но араб возмущался в свою очередь: его не уважают! В нем видят араба! И даже приперся домой пьяным, потому что его отослали на работу за город, а не дали место в соседнем квартале...
В конце все подружились, конечно, заставили араба жениться на уже беременной польке, сняли им квартиру в которой... нашли нелегала-африканца... Продолжение следует?..
Вот - фабула...

Вроде, все правильно: надо помогать людям...
Но, с другой стороны, на основании чего молодой араб требует уважения от пожилой француженки? Только потому, что в даной ситуации он - как бы жертва? Или потому, что имеет право жить, где ему хочеться? Или потому, что хочет все и сразу, особо не напрягаясь?

Как представительница страны - донора эмигрантов, я должна вроде бы заступаться за араба...
Но, имея опыт общения с представителями арабских стран, я на стороне француженок...
И на стороне европейцев (кажется, голландцев), которые недавно проголосовали за запрет строить в их стране мечети...
И на строне автора пьесы, который словами статьи безымянной французской газеты и устами одной из старушек заявил, что, лет через 50 во Франции будут жить в основном арабы...

Если коротко и сумбурно, то все... А теперь можете бросать в меня кирпичами...

Можно много говорить, даже спорить, о том, что есть книга для современного, испорченного телевидением и компьютером, человека... Но - не буду...

Для меня книга - это МИР... Иногда - параллельный, иногда - перпендикулярный, иногда - реальный, а бывает - МОЙ...

Есть книги (как и люди), которые обязательно должны случиться в жизни... И я счастлива, что в моей жизни случились:

Харпер Ли "Убить пересмешника"
Умберто Эко "Имя розы"
Умберто Эко "Маятник Фуко"
Иэн Макьюэн "Искупление"
Габриэль Гарсиа Маркес "Сто лет одиночества"
Станислав Хохель "Ступени сознания"
Милан Кундера "Невыносимая легкость бытия"
Ирэн Роздобудько "Зів"ялі квіти викидають"
Ирэн Роздобудько "Все, що вона хотіла"
Чак Паланик "Призраки"
Ирвин Уэлш "Дерьмо"
Мария Матиос "Майже ніколи не навпаки"
Грэм Грин "Сила и слава"
Роджер Желязны "Хроники Амбера"
Виктор Пелевин "Жизнь насекомых"
Себастьян Жапризо "Любимец женщин"
Фазиль Искандер "Стоянка человека"
Стругацкие "Пикник на обочине"
Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"
Мануэла Гретковская "Полька"
Дина Рубина "Почерк Леонардо"
Дина Рубина "На солнечной стороне улицы"
Людмила Улицкая "Даниель Штайн, переводчик"
Людмила Улицкая "Медея и ее дети"
Людмила Улицкая "Казус Кукоцкого"
Пауло Коэльо "Алхимик"
Люко Дашвар "Село не люди"
Анна Гавальда "Просто вместе"
Сесилия Ахерн "Посмотри на меня"
Борис Акунин "Квест"
Симон Монтефиоре "Машенька"
Эфраим Севела "Легенды Инвалидной улицы"
Лаура Эскивель "Шоколад на крутом кипятке"
Эрих-Мария Ремарк "На Западном фронте без перемен"
Джоан Роулинг "Гарри Поттер и фисософский камень"
Дэн Браун "Ангелы и демоны"
Гарольд Голд "Тайна кода да Винчи"

(список, конечно, будет пополнятся в процессе припоминания давно прочитанного и только что прочитанного)))))

Сиділа вчора на планерці і - ось воно, відчуття польоту... Воно настигає завжди зненацька... Без причини... Тіло наче відривається від грішної землі і - відчуття невагомості... На все і всіх можна дивитися звисока... Я таки можу літати! Досі!

***
Лечу у світ.
Безкрила – як на крилах.
Лечу увись,
безкрила – я лечу.
Я так живу:
літати я навчилась.
Мені не вірять:
правду я кажу.
Не вірить дощ,
що сонце спрагло гріє,
не вірить сон,
що дійсністю він є,
не вірить літо,
що зима завіє,
не вірять крила,
що їх нема. Є
лиш відчуття
польоту надземного,
лиш вітер
поміж пальцями струмить.
Лечу до Бога –
прагну я до Нього.
А Він – навколо,
скрізь і кожну мить.
Я – часточка Його,
тому й літаю.
Дитя природи я –
тому й живу,
тому й травинку кожну відчуваю,
тому і хмарою у небі я пливу.
Я – все, я – світ, я – крапля,
я – ірина,
я – мир, я – спокій, я – всього душа,
я можу все, я -- скрізь і я – єдина,
я – грім, я – перелякане пташа,
я – жовта квітка, я – червоне небо,
я -- сум, я – радість, я – вода швидка,
я – крила для душі
і – біль для тебе…
Я – біль?.. Я – кривда?.. Я…

Собі чужа,
літаю десь,
безкрила – та літаю.
Лиш вітер за спиною ген шумить,
лише волосся позад мене має.
А крила? Необхідно дах накрить
дядькові кирилові і моїми крилами.
Скільки їх – дядьків кирилів,
що забрали усі крила
для буденності, для сірості?
Тому й літаю з Божої милості
безкрила -- як на крилах.
Змушена була навчитись,
щоб піднятись і щоб злитись
з небом цим,
із світом цим,
з мріями високими,
звуками глибокими,
із собою – чистою…
Очі гаснуть. Вистою!
Вирвусь із сірості,
вирву крила у дядька кирила.
От тільки боюся,
що до землі тягтимуть
важкі, громіздкі крила,
брудні, споганені крила,
німі, бездушні крила,
які ніколи не літали.

А я – літаю,
безкрила – як на крилах.
25.06.01.

(С) Ірина Хомчук.

Страшно хочется внимания... Заботы... Ухаживаний... Заглядывания в глаза с целью высмотреть в них душу... И понимания с полуслова, с полувзгляда...

"Да такого не бывает, - говорю себе. - Престань мечтать! Ты же взрослая женщина! Ты же знаешь уже людей, знаешь мужчин, знаешь, что ни на кого, кроме себя, нельзя положиться..."

Но, повторяя это, как мантру, я помню!.. Помню, как это - когда тебя понимают с полувзгляда... Помню, как это - радоваться человеку только потому, что он существует на Земле... Помню, как это - тонуть в глазах друг друга и не видеть окружающего мира, который в такие моменты замирает...

И поэтому ищу... Внимания, заботы, понимания... И поэтому заглядываю в глаза людям...

Вона називає себе ВОНА... І говорить, що це - Україна...
ВІН називає її ЦЯ... І говорить, що вона така-сяка-перетака, і взагалі нікака, бо розвалила все...

ВОНА говорить про нього, що він не чоловік, не керівник, не мудрий, не сильний...
ВІН про неї, що це буде крок назад...

Вони рахують мільярдами, оперують мільйонами, мислять макроекономічними категоріями... Вони звинувачують одна одного і один одну в усіх гріхах, включаючи наплювання на народ... До них приєднуються він, він, він і він, і ще кілька дрібних вінів і воних, і всі вони говорять, обіцяють, ділять, рахують, розраховують...

А тим часом ВОНИ, позбиравши по чистісінькому вже лісові вздовж траси Київ - Житомир ледь не останні гіллячки, придатні для вогнища, тупцюють навколо життєдавного вогню, простягаючи до нього закоцюблі від холоду, подерті від роботи, чорні й грубі руки, якими так незручно рахувати зіжмакані п"ятірки й десятки, вторговані за власноруч зв"язані віники та мітли, й криють матюками біллборди з портретами ЇХ...

http://trindelka.com.ua/forum/igri-nashego-foruma/...tel-kaliforniya-t1106-216.html

Игра-словоблудие "Отель "Калифорния" (откровенно о сокровенном)

Офелия:
В отеле - паутина, тишь да гладь...
И только кошка по углам шатается...

Хотели здесь мозги свои размять,
Да, вижу, только спиться получается...

Гедриус:
давай ка разомнем мозги?
я буду задавать вопрос
а ты не лги...

итак вопрос - восприниаешь ли друзей всерьез?

Офелия:
Друзей всерьез воспринимаю я.
Но только, если те - ДРУЗЬЯ.

Ну, ты теперь - не лги...
Есть у тебя враги?

Гедриус:
скоре да чем нет- такой я дам ответ

и думаю не всех их знаю лично
но блин мешают мне порой прилично

тепрь спрошу опять - смогла б коварного врага ты убивать?

Офелия:
Не вижу, в чем твой интерес?
Но - да! В период ПМС...

Ну, ты ответь опять:
боишься людям доверять?

Гедриус:
ну ПМС-ом нас не испугать
да и не враг Оно , скорее передышка
такая вот приколов жизни - фишка

боюсь ли людям доверять?
ну ежели я тоже людь
то я б сказал - отнюдь

Офелия:
Вопросы кончились?
Ушел на передышку?

Н-да, у мужчин - почище фишки...

Гедриус:
прошу простить - забыл я про вопрос
видать до уровня ешо я не дорос
ну так вопрос я задаю

"как часто говорила от души - в натуре мол люблю?"

Офелия:
А если без "в натуре" говорила?
Считается? Тогда отвечу я:
один лишь слышал это, не шутила
в тот я момент... Но лишь друзья
сегодня мы...

А ты? Хотел бы полюбить опять?

Гедриус:
один лишь слышал? и не смог услышать?
иль сделал вид? а может испугался?
ну мир стоит - таким он и остался...

а что касается вопроса - то не моя тут воля
и не мне решать - коли навалится любвя - меня она не спросит
и от нее не просто будет убежать

теперь вопрос? хотела б стать мужчиной на неделю?
ток откровенно говори - во враки не поверю

Офелия:
Да!!! Но яйца мне не отрастить,
ну, а без них - не та уж прыть...

Блондинки иль брюнетки? Вот вопрос...
(Какой-то чиста мужеськой присос... )

Гедриус:
мне умных дур подайте
всех цветов и красок
чтоб знали как себя со мной вести
а цвет волос - он не решает
меня и рыжая неплохо может завести

теперь спрошу?
"случалось ли вам слезы в ход пускать
чтобы мужчину охмурить иль задержать?"

Офелия:
Достойных слез моих
еще я не встречала...
Пока что и улыбки им хватало... (типа такой) (или такой) (иногда такой) (это тоже прокатывало)

Когда ты, наконец, мне принесешь
трек №3?.. Яйцо снесешь
быстрее, видно...
Вот будет же обидно...

Гедриус:
мне впадло парковать машину в центре града
потом переться на какой-то там этаж
но я все помню, хоть и напоминать мне надо
такой уж я мерзавиц - самому противно аж

вопрос: "энергии в тебе на трех хватило б без проблем, возможно это есть источник как побед, так ну и всех проблем?"

Офелия:
От твоей "впадлы" мне никак не легче.
Этаж - ток третий, ты же вроде мен...
И парковаться есть здесь где... Взамен
ты только обещаниями кормишь...
Вот - то, чего в мужчинах - не терплю!!!

Да ладно, это - ток твоя проблема...

Вопрос - ответ.. Энергия - эт да...
Эт то, что я имею, практично, без труда...
Но - скучно мне в одно ее пускать...
Вот и приходится усилья распылять...

А ты? Скучаешь часто? И от чего?
И это - сплин или тоска какая?

Гедриус:
скуячаю ль часто? видимо нередко -
но я люблю порой бывать один
а стоит ли скорей меняться?
коль в этот мир приходит и уходит человек один?

вопрос? "чем сказочный Египет лучше чистых трав, лесов, озер? илт за лругими отправляешься приколами?"

Офелия:
У каждого есть детские мечты
навеянные фильмами или книгами...
Дух пирамид почуять, храмов древних -
одна из вот таких вот детских мечт,
которыми грешно мне было б пренебречь...

А ты о чем мечтаешь? Только - честно!
(Условия читай свои же выше!)

Гедриус:
чтобы ценить секунды и минуты порою человеку нужен приговор
но это жестко и печально, и также потому что человек порою сам несчастный вор
а что крадет? так жизнь свою - особенно печали и невзгодам предаваясь
когда запрется весь внутри на все болты
когда он сам и над собою издеваясь
отталкивает все что ты ему не предложи...

вопрос: " чего б хватило в детсве вам для счастья и почему так список удлинился атрибутов?"

Офелия:
На мой вопрос я не нашла ответа...
Вы невнимательны...
Я жду... Уйду
тем временем на кофе
в Coffee-in...

Работа - работой, а обед - по расписанию...

Гедриус:
о чем мечтаю? - быть помещиком вальяжным
таким с ленцой и может даже с бородой,
не злым, хотя порою эпатажным
не дураком - а как бы с головой

свою Династию заделать и там вершить
свой справедливый суд
ну что с мечтою мне своей поделать?
такой вот приглянулся путь...

вопрос: " хотела бы издавать свою газету?"

Офелия:
Газету? Вряд ли... Надоело это...
Но если в комплексе - журнал, ТВ,
до радио, да газетенок пару -
то да, конечно... Есть к чему стремиться...

А как ты смотришь, чтобы нам напиться
и поболтать о жизни? ( Н-да, наглею,
и как-то чувствую себя мужчиной...
Что ж может послужить сему причиной?..)

Гедриус:
Напиться? с Вами? как два заправские мужлана?
потом отправиться и вместе снять б...ей?
но сквозь туман пьянящего дурмана
я вдруг пойму что пил совсем не с ним а, с ней

тут думаю нам вообщем-то не по пути
тебе в резон мужик, мне баба - и все тут, как не крути
Офелия? вы здесь? понятны вам отличия?
а потому держать давайте с вами уговор
мы тупо напиваться не посмеем - продолжим лишь литературный разговор

вопрос "надеюсь я все понял иль вопрос был не о водке?"

Офелия:
Ну, это два вопроса... Даже три...
"надеюсь?" - так надейся дальше...
"я все понЯл?" - себе ты, явно, льстишь...
"или вопрос был не о водке?" - таки нет... Шампанское люблю
и, как мужчина, ваш отказ стерплю...

Чем б...ди так тебя влекут? Иль привлекают?
Меня, как мужика , они пугают...

Гедриус:
ну ежели тебя они(б...и) как мужика пугают
тогда жениться вам бы надо поскорей
поскольку ток тогда душа твоя узнает
чего до брака - "Парень" - ты бояться смел

вопрос: " а сколько лет хотите в браке счакстливо прожить?"

Офелия:
И снова буду честной, как кристалл:
как минимум - лет пять (чтоб встал
ребенок на ноги, которого родим
мы в браке, и тогда я с ним
справлюсь сама), как максимум -
всю жизнь...

Ну что? Женись!..
Иль у тебя
такого в планах жизненных не значится?

Гедриус:
тех планов, судьбою предначертаных - мне суждено не знать
есть просто Карма - так мы будем это звать
а что касается успешной жизни в браке...
тут главное чтоб не кончался диалог
и не случались драки

хотя какие драки - если падаль
то и рук марать не стоит
мы кодекс криминальный чтим
а то умеет он (кодекс)- всех порой слегка расстроить

вопрос:"а после стольких лет что независмо прожиты - ну неужели согласитесь поступиться вы свободой?"

Офелия:
Соглашусь, если достойным будет пригласитель...

А вы, признайтесь, искуситель?

Гедриус:
нет я не Он,я трезвый глас рассудка
пытаюсь чувствам я всегда сломать полет
не потому что вреден и бездушен
а потому лишь что известно продолженье наперед...

вопрос:" подружки есть? иль бабы только стервы - и не умеют никогда дружить?"

Офелия:
Подружек и ПОДРУГ прошу не путать...
И те, и те, конечно, в жизни есть
(а то была б не жизня - жесть ).
Подруга есть мужского рода даже ,
ну, или я у него - друг, можна и так...

А у тебя как с дружбой? Все ништяк?

Гедриус:
друзья стареют ну и я не молодею
но почему-то я еще на многое готов
хотя на место их себя поставить не умею
они ведь все женаты так давно, шо просто ох....

вопрос:" то ли друг?, то ли подрушка? - прям неведома зверушка - или просто мальчик-гей? положивший на друзей?"

Офелия:
Опять ты вместо одного четыре ставишь!
Регламент по вопросам надо ввесть -
работа у меня еще ведь есть!

Нет - он нормальный, и женат, с детьми,
но близк по духу, вот, и мы
уж дружим где-т 12 лет,
не зная скуки, горя, бед...

За что ты женщин ненавидишь? И презираешь? И боишься?
(Вот- три вопросика, пожалуй... И даж не пробуй откупиться!)

Гедриус:
за что мне ненавидеть женщин? их порой люблю
но некоторых откровенно презираю - из тех которых "слишком хорошо" я знаю
боюсь ли? нет, скорее осторожен - поскольку как ни странно
"второй заход на реку" вообщем-то возможен...

ну а понятней - просто юность укатила,
которая так глупо но красиво "стерву" полюбила...

вопрос: "так что нельзя, скажите? мне мнение свое иметь? о том как и на кого смотртеь?"

Офелия:
Скажу: льзя! И имейте! И я так буду!

Когда ж я трек, блин, №3 добуду?

Гедриус:
трек№3 - ? к чему такая спешка, ничем он вообщем-то не знаменит
а может лучше объясните? к чему вас плющит так и что у вас свербит?

Офелия:
Устала я смертельно... Завтра - в Киев,
там с Пчеловодом интервью иметь...
Еще подумать надо, что одеть,
и ноготки накрасить... Надоело!!!
Устала... Все... Такое дело...

И что спросить, коли ответов нет
на те вопросы, что меня терзают...

Есть счастье в жизни? Радость и покой?

Гедриус:
костюм пчелы и глечик меда
така спадобается пчеловоду врода

спроси во сколько он обходится казне
вот это будет интересно - и думаю, не только мне

Офелия:
Ответа нет...
Вопроса тоже...
Вы, сударь, исчерпались...
И я, похоже...

(С) Офелия, Гедриус.

Я разочарована...
Или меня разочаровали?
Или - прошло очарование?
Как правильно передать то, что я чувствую сейчас? Как описать ощущение потери? Потери человека в моем мире, потери целого мира во Вселенной, потери того, что было частью моего мира?
Или все, что происходит, что я чувствую - нормально? То есть, является нормой? Нормой для кого? Не для меня - это точно...

Впрочем, люди не виноваты в том, что мы в них разочаровываемся... Виноваты МЫ... А не надо было ожидать от человека того, на что он не способен! Не надо было придумывать себе этого человека! Не надо придумывать его как целое и части его как необходимое именно нам! Он же не виноват, что МЫ ожидаем от него таких именно действий, поступков, даже мыслей, которые кажутся нормальными НАМ... Он таков, каков он есть... А разочарование - это только НАША проблема, потому что в ЕГО жизни ничего не изменится...

Хотя... Не на пустом же месте возникло чувство очарования... Для этого были приложений усилия... Обоюдные... И если я виновата в том, что ожидала слишком многого, то он виноват в том, что дал мне для этого повод, разрешил поверить, довериться, ожидать... Он сам ожидает от себя слишком многого, но он не может в себе разочароваться... Но у него получился разочаровать меня. Да, так будет правильно: МЕНЯ РАЗОЧАРОВАЛИ.

Привет, Осень!

Я тебя люблю!

Я люблю аромат твоего воздуха - неповторимый, с дымком, с горечью, с примесью дождя... Туманы твои утренние люблю - густые, тянущиеся вдоль улиц и убегающий от солнца... Солнце твое люблю - уставшее за лето, меланхоличное, с прищуром туч... И тучи твои люблю - серенькие, серые и почти черные... И деревья, которые плачут по опадающим листьям...

Люблю людей осенью... Они не такие, как летом... Они уходят в себя, закапываются в пальто, шарфы и перчатки, как в окопы, и надеются, что их никто не возмет на прицел чувств, активности, необходимости... Осенью на них можно смотреть в упор, нагло разглядывать, читать по лицам, по шагам, по губам - они этого не замечают... Они хотят стать деревьями и застыть до весны...

Себя люблю осенью... Свое спокойствие, освобождение от невыправданных надежд, даже усталость...

Вот так, Осень... Все хорошо... Потому что друзьям о плохом стараются не рассказывать... Может, в следующем письме?..

Осень, я тебя люблю...

Из статьи Кристиана Розена - главного редактора журнала New Atlantis - "Виртуальная дружба и новая форма нарциссизма"

"Социальные сети - это бесконечно скучный омут однообразной уникальности, привычной индивидуальности и яркой схожести".

"В одном из своих аспектов мир социальных сетей практически однороден, каким бы разнообразным он не показался на первый взгляд: его пользователи обожают выставлять себя на показ. Для сдержанности нет места, есть только откровенность. Быстро просмотрите чей-нибудь профиль, и вы узнаете о человеке больше, чем могли бы узнать в реальной жизни".

"В Испании есть поговорка: жизнь без друга - одинокая смерть. Для мира социальных сетей она звучит даже проще: жизнь без сотен онлайн-друзей - виртуальная смерть".
-------------------------------
От себя.
Автор немного перепутал значение слова "друг". Точнее, не автор, а создатели соцсетей... Главное, чтобы его не путали мы и наши друзья - настоящие, не важно, где они находятся: рядышком на диване или за сотни километров в онлайне... А дружба - есть!!!

Я устала!!! Я очень устала!!! Я очень-очень устала!!!

Я хочу лечь, свернуться в клубок, укрыться с головой толстым-толстым одеялом и исчезнуть... На день, на неделю, на осень... Спать, видеть во сне море, согреваться собственным теплом... И никуда не бежать, никуда не спешить, не раскладывать дела по степени важности и срочности, не бояться чего-то не успеть, не смотреть на часы... Не тратить остатки сил на улыбку и на слова "Все хорошо", не стараться силой радоваться последнему осеннему теплу, не удивляться переставшему бодрить кофе, не отводить глаза от зеркала, показывающего темные круги под глазами...

Я хочу, чтобы кто-то меня понял... Просто пожалел... Просто укрыл одеялом... Тихонько помыл посуду... И сказал: "Все хорошо..." И чтобы я поверила...

Иногда и вправду хочется СОЙТИ, ВЫЙТИ, УЙТИ...
А приходится оставаться и ИДТИ... Идти дальше - вдоль по жизни, вопреки жизни, во имя жизни...

Михаил БлАтник

В жизни лучшее - всегда впереди, как бы ни было безобразно настоящее.

Остановите землю!.. Я сойду!
Пусть на другой планете хуже будет,
но может там себе друзей найду,
но не таких изменчивых, как люди.

Остановите землю!.. Я сойду!
Возможно я когда-то пожалею,
но больше не могу в таком бреду -
мне ад чужой, чем рай земной милее!

Остановите землю!.. Я сойду!
Пусть дороги мне край мой и туманы,
но ничего хорошего не жду -
тут счастья не бывает без обмана!

Остановите землю!.. Я сойду!
И пусть века безжалостной рукою
из памяти людской меня сотрут,
и всё сотрут, написанное мною...

Остановите землю!.. Я сойду!..

http://www.playcast.ru/?module=view&card=523897&co...578602f5c5262c79e3e268abb726cf

Статус Ирины: "Я сейчас... мерзну..."

Павел:
лучший способо не мерзнуть - согреться, либо внешне либо внутренне
Ирина:
гарна теоретична порада..... залишилося реалізувати на практиці... для зовнішнього сургіву - камін, а от із внутрішнім - доведеться поміркувати...))))))))))))
Павел:
на тему внутрішніх сугрівів можна написати докторську, але, незважаючи на різноманіття видів і підвидів, загально вони класифікуються на алкогольні і чоловічі
Ирина:
навіщо ж мене так засмучувати?.. я ж на роботі!!!!
Павел:
ти ж сама написала - теоретично! от я і відповів фразою, яка б прикрасила науковий диспут
Ирина:
достатньо довго займаючись теорією, можу з певністю сказати, що, не підтверджена практикою, вона має дуже низьку цінність... про результативність - взагалі мовчу (це пожна з"ясувати на прикладі того ж сугріву - тепліше від теорії мені не стало)
Павел:
виходячи з теорії імовірності, можна стверджувати, що хоча б в одного члену колективу наразі перебуває ничка з коньяком
Ирина:
а виходячи з віку моїх сотоваришів по колективу, можна певніше стверджувати, що у них швидше знайдеться ничка з корвалолом...))))))
Павел:
хм... ну зовсім тоді вже теоретично - випаровуючи корвалол і збираючи пари з їхньою подальшою конденсацію, можна отримати спирт з сумнівною очисткою
Ирина:
насмішив, справді!!! дякую за гарне завершення робочого дня!!!
хоча не можу не зауважити, що для того, аби накапати хоч дещицю сумнівної очистки спирту, треба зібрати пенсіонерів із корвалолом з усього 8-поверхового приміщення...
Павел:
н-да, легше перестріляти
Ирина:
так отож...
але, повертаючтсь до первинної теми нашої науково-теоретичної дискусії, варто зауважити, що масові розстріли дієві у певних випадках, але щодо їхньої результативності в плані внутрішнього сугріву досліджень ще не проводилося...
Павел:
це дивлячись на кому проводити дослідження, від розстрілу москалів в тілі українців виробляється особливий вид енергії - тепло душевне
Ирина:
то в тілі хохлів )))) а я, як людина-космополіт, до того ж, знайома з багатьма росіянами, проти масових розстрілів за національною приналежністю, хоча й не проти них за іншими ознаками ))))
Павел:
не поспішай і мене записувати до націоналістичного табору... іноді слово "москаль" можна висловити так ніжно, так по-рідному... ну кому я кажу, ти ж філолог!!!
Ирина:
кажеш мені, філологу... )))) а варто було б москалям...))))
ок, гарного вечора!!!!!!! додомууууууууууууууууу!!!!!!!!! грітисяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!
хоча й там не дуже тепло........

Інколи хочеться розучитися думати... Хочеться просто відчувати...

***
Миттєвий спалах думки,
наче вогонь сірника:
спочатку засліплює,
далі гріє,
потім пече
і згасає.
Залишаються лише обвуглені
звивини мозку,
ніким не бачені,
крім анатомів.
А їм байдуже,
від чого вони погоріли:
від геніальних думок
чи горілчаного духу.
29.10.01.

Город похож на сэндвич... Точнее, на его начинку... Между серыми небом и асфальтом - начинка из таких же серых или бежевых, выгоревших за лето, домов, пожухлых деревьев, безцветных лиц... Иногда в начинке попадаются яркие пятна сфетофоров или красный автомобиль... Или желтый шарфик на шее вооооон у той маленькой девочки...

Стоп! А у этой девочки и лицо НЕ СЕРОЕ! И глазки яркие! И свет какой-то в них!

Хмммм, а чего здесь удивляться? Она же - маленькая девочка! Она же еще не разглядела, что все вокруг - серое! Она еще не знает, что для того, чтобы почувствовать вкус сэндвича, в него добавляют много всякой неполезной, а то и вредной химии... Завертывают в красивую ЯРКУЮ бумажку, кричат на каждом углу, какой он классный, тыкают в тебя пальцем, если ты не веришь... И ты настолько сильно хочешь избавиться от этой серости, что начинаешь верить! И даже радоваться, разглядывая яркую бумажку и чувствуя вкус ароматной солено-перченой химии...

Девочка этого еще не знает... А я хочу это забыть... Я ТАК хочу это забыть, что вижу желтую розу у себя на подоконнике (хммм, когда она зацвела?..), улыбку дворника Сашки за окном (интересно, о чем он постоянно сам с собой говорит?..), кусочек голубого неба в пелене осенних туч... Я ТАК хочу об этом забыть, что надеваю яркий браслет, включаю солнечную музыку и высматриваю яркие пятна в начинке серого города...

Знаете, у меня начинает получаться!!!!

Колись я писала вірші... Бо колись я відчувала... Колись я кохала... Бо колись я була живою...

А зараз - лише старенький зошит... Лише літера "С" в куточку сторінки... Лише ностальгія під осінній дощ за вікном...

*** С.
Я хочу бути дощем,
спокійним і терплячим,
тихо бльовкатись в калюжі,
гратись з жовтим березовим листком,
блищати сріблом у світлі ліхтарів,
а потім постукати в твоє вікно.
Ти піднімеш голову на мій поклик,
я зазирну в теплі сірі очі,
і ти мене зрозумієш.
Тихо усміхнешся, вимкнеш радіо
і вийдеш на вулицю.
Я обніму твою парасольку,
притулюсь до неї щокою
і слухатиму своє щастя.
Та його (щастя) завжди мало
і я захочу більшого:
торкнутися твого обличчя.
Але ти жорстокий,
ти відгородився від мене і цілого світу
великою чорною парасолею.
Та я старатимусь,
я падатиму великими краплями,
стікаючи тобі під ноги
і гублячись в калюжах,
а ти байдуже переступатимеш через мене.
Я втрачу надію,
але триматимусь за ідеальний (бо нематеріальний)
одяг її привида
і буду розгублювати себе по краплині.
І тут мені на допомогу прийде вітер,
закоханий без взаємності
і тому безкорисливий.
Він торкнеться мене
обережним сором’язливим поцілунком,
і я маленькою краплинкою
впаду тобі на щоку.
Ти здригнешся і…
нарешті!.. ти згадаєш
мій синій погляд!..
Ти побачиш його так ясно,
що розгубишся,
згубиш свою іронічну посмішку
і відчуєш себе самотнім.
Озиратимешся навкруги,
їх буде багато – людей,
а ти – один.
І тобі стане страшно,
так, як мені зараз.
І ти блукатимеш вулицями,
шукаючи мене.
А я плакатиму від безсилля
осіннім дощем
і благатиму Бога,
щоб Він подарував сонце
і звільнив мене від цієї муки.
І тоді ми зустрінемось
і не думатимемо про щастя,
бо воно буде з нами.
Лише безнадійно закоханий вітер
цілуватиме мої коси,
а вони ховатимуться від нього
в твоїх ніжних долонях.
А я ніколи вже не захочу бути дощем.
01.11.98.

(С) Ірина Хомчук.

Я была в Париже... Сидела на крыше какого-то собора, смотрела на город и хотела в нем остаться... Хотела спуститься на улицу и гулять, гулять, гулять... Заходить в кафешки, улыбаться людям, кружиться на площадях и радоваться, радоваться, радоваться!!!

Но почему-то я ДОЛЖНА была вернуться назад... И вернулась... А потом я ДОЛЖНА была идти по дороге... И пошла... А потом я увидела, что дорога становится все уже, и вернулась... Но я знала, что там есть дорога, по которой можно уйти...

А потом я ждала МУЖЧИНУ, с которым хотела бы остаться... И он пришел... И ждал меня, удерживая взглядом через всю комнату так, как может только ОН... Но я ДОЛЖНА была выбрать между ним и людьми, которые на меня полагаются...

А потом я проснулась... Я ДОЛЖНА была проснуться, включить телевизор, умыться, выпить кофе... Я не осталась во сне, не осталась в Париже, не осталась с ним... А ведь это - единственное, что я ДОЛЖНА была сделать...

- Я тебе вечером перезвоню! - почти кричала я подруге, сбегая по ступенькам в магазин.
- А мне перезвоните? - вдруг спрсил молодой человек, который как раз выходил из магазина.
- Зачем? - почти опешила я.
- Давайте, я вам перезвоню, - нашелся он.
- Зачем? - повторила я.
- Вы мне понравились...
Все. Откровенность сразила наповал. И, видимо, что-то еще, так как я, продолжая бежать (спешила), продиктовала телефон бегущему за мной мужчине...

Позвонил - через час... Потом - через день... Потом - еще через день... Но, поскольку я уехала по делам в другой город, встретиться все никак не получалось...

Выходные... Звонок: он! Наконец-то - я свободна, увидимся, поговорим, посидим в моем лбимом кафе, послушаем мой любимый саксофон!

- Мать, ти где? - еле узнаваемый голос перекрыкивал какой-то неопознаваемый шум. - Ты где? Дома? Выходи, мать! Через 15 минут! Возле памятника! На пиво сходим!..

Хлопая ресницами, как натуральная блондинка (да, иногда таки чувствую себя героиней анекдотов), я опять опешила... Это он? Посмотрела на экран мобильного - он. Что за голос? Наверное, пьян. Это свидание? Как будто, да. Идти? НЕТ!!!!!

Я не хочу на пиво!!! Я хочу на Гоа!!!

Люблю осінь... Точніше, спокій, який вона приносить... Золоте листя, котре падає з синього густого неба... Специфічний аромат повітря - такого оригінального коктейлю з сонця, диму, пилу... Змогу зустріти схід сонця - воно прокидається тоді, коли ти вже на ногах... Закоханість, на яку я була здатна лише восени... І бажання писати вірші...

***
Ходить осінь понад двором
Тихо,
Засипа золотим листом
Лихо,
Запліта бабиним літом
Стиха,
Мила осінь, золота
Втіха.

В синім небі журавлі
Линуть,
Печаль-тугу на поля
Скинуть,
Начарують золоту
Днину,
А за ними ген і я
Плину.

Синє небо в синій став
Пада.
Люба осінь, я тобі
Рада.
Мила втіхо, не лякай
Градом,
А стелись туманно так
Садом.

Пропливи понад рікою
Тихо,
Утопи печаль мою,
Лихо,
Й ніжну пісню заведи
Стиха,
Мила осінь, золота
Втіха.
09.10.95.

(С) Ірина Хомчук.

У меня паранойя... Признаюсь... А это значит - я на пути к выздоровлению... Хотя вчера я была уверена, что уже здорова - когда увидела этот номер на бусике с надписью "Чистим канализацию"... Смеялась вслух так, что коллеги, с которыми я стояла на улице, умолкли и вопросительно уставились на меня... Пришлось срочно рассказывать анекдот, который я якобы по случаю вспомнила.

А сегодня с утра - опять паранойя... Опять я, вместо того, чтобы заглядивать В машины, смотрю НА машины... Точнее, на их номера... 314... Нет, не то... 31... Опять не то... Снова прикол: 4133... Ха-ха-ха!!!

У меня паранойя... 10-летняя паранойя, паранойя пяти авто с разными номерами... Паранойя убитой любви, утеряных надежд, разбитого сердца и бесчисленных разочарований... Человек в сером седане мне не нужен. Мне нужна часть моей жизни, которую он забрал... Мне нужна любовь, которую он забрал... Мне нужно доверие, которое он забрал... Мне нужно возвращение - всего, перечисленного выше, и избавление от паранойи...

Всего нужно достигать постепенными изменениями (не помню, кто сказал, но воспользуюсь)... Поэтому я начинаю менять паранойю... Сначала поменяю номер... Мужчина в таком же сером седане с номером 0456 в состоянии вернуть мне все, перечисленное выше... И паранойю, кстати, тоже...

-------------------------
Анекдот, тот самый:
- Ты на меня все ще обижаешься? Давай мириться! Сколько тебе пива выставить - две, три банки?
- Ящик водки!
- Ты такой ранимый?!!

Хочу жить на Манхэттене... Даже не жить, а идти по его улицам и плакать... Там можно плакать на улице, ведь там тебя никто, НИКТО не знает... И там не надо сдерживать слезы и натягивать дежурную улыбку на далеко не счастливое лицо, встречая знакомых... Там не надо рассказывать, как прошел отпуск... Там не надо стараться не хлопать ресницами, чтобы не капающие, но подступившие к самому краю слезы не размыли тушь... Там может даже идти дождь... Да, дождь, который будет сливаться со слезами... Но все равно будет видно, что я плачу, и всем будет все равно... Поэтому там можно плакать на улмцах... Поэтому я хочу ходить по Манхэттену...

А возможно, и не всем будет все равно? Возможно, бдительный полицейский подойдет и участливо спросмт: мэм, ар ю окей? Хочу ли я этого? Надо подумать, потому что если хочу - надо обуть туфли за 200 долларов, а если нет - старые кроссовки... Ну да, он ведь не у меня будет спрашивать об окей, а у туфель за 200 долларов, хотя и будет участливо смотреть в мое лицо, а не на ноги... Поэтому обуюсь в старые кроссовки.. Я хочу, чтобы о том, все ли у меня окей, спросили у МЕНЯ, а не у 200-долларовых туфель с моим лицом...

Хочу жить на Манхэттене... Но живу здесь... Поэтому и не плачу на улицах, хотя и очень хочется... Поэтому и улыбаюсь знакомым... Поэтому и рассказываю об отпуске... Поэтому и ношу туфли за 200 долларов... Поэтому и прячу свое лицо...

Бывают моменты в жизни, когда НАДО рассказать... Неважно, что, о чем, каким тоном и зачем... Просто - рассказать... И так рассказать, чтобы не было от этого мучительно больно ни друзьям (зачем их огорчать?), ни недругам (зачем их радовать?), ни себе (зачем глотать все молча?)... А было легче (мне), интересно (другим) и назидательно (всем)... Ну, вот, собственно, и все... На этот момент в моей жизни...