Когда титан Прометей похитил на Олимпе небесный огонь и подарил его людям, на земле вспыхнула дивным семицветием радуга - так велика была радость всего живого на свете. Уже и закат отгорел, и день угас, и солнце ушло, а радуга - та по-прежнему светилась над миром, даруя людям надежду. Она не гасла до самого рассвета, а когда утром снова вернулось на свое место солнце, там, где горела и переливалась красками волшебная радуга, расцвели ирисы…

Древние греки дали цветку название по имени богини радуги Ириды. Рассыпалась радуга на мелкие осколки - вот и зацвели ирисы. Три лепестка, сложенные в заостренный конус, три других отогнуты книзу, а по окраске - все цвета радуги!

Кому не известен этот простенький, но очаровательный цветок? В германии этот цветок за форму листьев носит название меч-лилия. В Египте цветы ириса были символом красноречия, а в Аравии, наоборот считались символом молчания и печали. В Японии и поныне устраивают на исходе весны ханами - праздник созерцания ирисов. В этой стране можно повсюду встретить изображения ириса: его листья, похожи на мечи, и поэтому считают, что они пробуждают в мужчинах мужество. Слова ирис и воинский дух в японском языке обозначаются одним и тем же иероглифом.

Источник: smart-ksu.boom.ru

далее

В райском саду под деревом познания цвел розовый куст; в первой же распустившейся на нем розе родилась птица; перья ее отливали чудными красками, полет ее был - сиянием, пение - дивной гармонией.

Но вот Ева вкусила от дерева познания, и ее вместе с Адамом изгнали из рая, а от пламенного меча ангела возмездия упала в гнездо одна искра.

Гнездо вспыхнуло, и птица сгорела, но из раскаленного яйца вылетела новая, единственная, всегда единственная в мире птица феникс. Мифы говорят, что она вьет себе гнездо в Аравии и каждые сто лет сама сжигает себя в гнезде, но из раскаленного яйца вылетает новый феникс, опять единственный в мире.

Быстрая, как луч света, блистая чудною окраской перьев, чаруя своим дивным пением, летает вокруг нас дивная птица. 

 

 

Чистая и сильная душа, не обремененная страхами, создает для себя мирный и легкий переход через порог умирания. А что за ним?

Восточные писания утверждают: по закону, гласящему, что подобное притягивает подобное, сознание человека оказывается в мире со схожими вибрациями. Следующая жизнь будет разыгрываться, как спектакль, на той сцене, которую мы сами выберем - райской или адской. Словом, "поселимся" там, куда "приведем" себя сами.

Сейчас мы все пребываем в человеческом мире. Впрочем, согласно восточной концепции мироздания, сознание земного человека не всегда находится на уровне людей. На земле перемешались представители самых разных миров. Их всего шесть.

Читать далее...

 

 

Он уходит. Туда, где небо
Скроет из виду его путь.
Он уходит. Туда, где не был.
Он уходит туда. И пусть.
Звезды. Розы. И свежий ветер.
И прохлада нежитых лет.
И мечта… Ему не ответить
На вопрос ваш. Его здесь – нет.

 

 

Слова давно забытых песен
Исчезли в сумраке ночном,
И мир внезапно стал мне тесен,
Как брошенный отцовский дом.

Мне бинтовали туго крылья
И не пускали в облака,
А я хотел небесной пыли
Хлебнуть хотя бы полглотка.

Я рвал бинты, стучался в двери,
Их запирали на замок,
Никто мне не хотел поверить,
Что я взлечу, а я бы смог.

Я бегал по тропинкам бреда,
Ища лазейку в небеса,
А в небе корабли победы
Свои вздымали паруса.

И вот два шага остается
Ступить до края бытия,
Пусть кто-то скажет: "Он вернется"
Я улечу. Вернусь ли я?


 

Как стук колёс вычерчивает ритм,
Как сердца стук подобен четкой дроби
Ночных копыт...
Извечный алгоритм,
Воздвигнутый над чередой надгробий
Живых существ, украсивших мой путь,-
Мужчин и женщин, лошадей и кошек,
Собак и птиц...
Их хочется вернуть,
Но тени так бесследно тают в прошлом.
Я одинок...
Пылает на плечах
Багряный плащ.
(Сиреневый?
Пурпурный?)
В моих глазах, как в каменных печах,
Дымится пепел погребальной урны.
Скулящий страх калечит души жертв,
Шагнувших в этот круг без покаянья.
Прожорливая выверенность жерл,
В моём лице нашедшая призванье -
Сминать, как лист лирических основ,
Судьбу и жизнь,
Прощенье и разлуку,
И детский смех, и радость чистых снов,
И мёртвых клятв возвышенную муку.
Я чувствую свой страшный, чёрный дар
Всей яростью обугленного мозга.
Я рвал зубами вены,
Но пожар
Моей крови был безразличен звёздам.
Я принял паству.
Выбирая ночь,
Когда медведи понимали слово
И искренне старались превозмочь
Звериной волей волю - рук другого,
А именно - мой жёсткий произвол,
С которым я удерживал их страсти.
Дивились Рыбы, Скорпион и Вол
Моей незримой и врождённой власти.
Пастух медведей!
Выжженный на лбу
Извечный титул...
Вызов вере в небо,
Вселенной, раздувающей клобук,
И Року, обесцветившему небыль!
Я противопоставлен был всему
И был бы мёртв при первом же намёке
Готовности -
приветствовать ту Тьму,
Что отнимает травяные соки
У заспанной поверхности Земли...
Поверьте, что слова с заглавной буквы
Меняют смысл, переродясь в пыли
В самшит, и кипарис, и бук...
Вы
Напрасно попытаетесь понять
Урок друидов.
Каменные руны
Не обратят затёртый разум вспять
И не затронут выцветшие струны.
Медведи спят.
Ущербная луна
Дарует серебро косматым мордам.
В мои виски крадётся седина
Неторопливым, матовым аккордом.
Как хочется уснуть...
Закрыть глаза,
Увидеть поле, полное ромашек,
Где над ручьём кружится стрекоза,
А в небе бродит облако - барашек.
Вот в этот мир хочу шагнуть и я,
Продолжив путь по кромке алой меди
Заката.
В те запретные края,
Где светится Арктур -
Пастух медведей...

(с) Андрей Белянин

«Я смотрю, нонче каждый хочет власти. Тоже, что ли, назначить себя каким-нибудь модератором мира и властелином станции метро Семеновская..? Или секту собственную завести?.. Вот милая статья в тему. Начнем-с действовать?..»
(c) Tammy_Tanuka

Жило-было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало.

Однажды в душу зашло Чувство. Это было давно. Чувство Нечту понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу бродили по закоулкам души, разговаривали ни о чем, мечтали.
По вечерам они вместе разводили костер, чтобы согреть душу. Нечто привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое.

Но однажды Чувство пропало. Нечто искало его везде. Долго искало. Но потом в одном из уголков души нашло прорубленную топором дырку. Чувство просто сбежало, оставив огромную дырку.
Нечто во всем винило себя. Нечто слишком верило Чувству, чтобы обижаться. В память о Чувстве осталась одна дыра в душе. Она не заделывалась ничем. И ночами через нее залетал Холодный и Злой Ветер. Тогда душа сжималась и леденела.

Потом в душу пытались заглянуть ещё другие чувства. Но Нечто их не пускало, каждый раз выгоняя веником через дырку. Мало-помалу чувства и вовсе перестали заходить.

Но однажды в душу постучалось совсем странное Чувство. Сначала Нечто не открывало. Чувство не полезло в дырку, как это делали предыдущие, а осталось сидеть у дверей.

Весь вечер Нечто бродило по душе. Ночью улеглось спать, на всякий случай положив веник рядом с кроватью. Прогонять никого не пришлось. На утро заглянув в замочную скважину Нечто убедилось, что Странное Чувство по-прежнему сидит возле двери. Нечто начало нервничать, понимая, что нельзя прогнать того, кто ещё не зашел.

Прошёл ещё день. Смятению Нечто не было предела. Оно поняло, что до смерти хочет пустить Странное Чувство. И до смерти боится это сделать. Нечту было страшно. Оно боялось, что Странное Чувство сбежит, как и первое. Тогда в душе появится вторая дыра. И будет сквозняк.

Так проходили дни. Нечто привыкло к Странному Чувству у Двери. И однажды, по хорошему настроению, впустило-таки Странное Чувство. Вечером они разожгли костёр и впервые за столько лет отогрели душу по-настоящему.
- Ты уйдёшь? - не выдержав, спросило Нечто.
- Нет, - ответило Странное Чувство, - я не уйду. Но при условии, что ты не будешь меня удерживать и не будешь запирать дверь на замок.
- Я не буду запирать дверь, - согласилось Нечто, - но ты ведь можешь убежать через старую дырку.

И Нечто рассказало Странному Чувству свою историю.
- Я не бегаю через старые дырки, - улыбнулось Странное Чувство, - я другое чувство.
Нечто ему не поверило. Но пригласило на прогулку по душе.
- А где твоя старая дыра? - полюбопытствовало Странное Чувство.
- Ну вот, - горько усмехнулось Нечто. И показало место, где располагалась дырка.
Но дыры на месте не было. Нечто слышалo, как ругается злой холодный ветер с внешней стороны души.

Нечто посмотрело на Странное Чувство, улыбнулось и сказало только, что не будет запирать дверь НИКОГДА!..

№1


№2


№3


№4


№5


№6


№7


№8


№9


№10


№11


№12


№13


№14


№15


№16


№17


№18


№19


№20

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда,черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

Меняю вечное своё непостоянство

На постоянство хрупкое любви

Меняю воздержание на пьянство

Купанье в ванне - на купание в крови

Лямур проник в словарик подсознанья

Сменив постылое смешное се ля ви

Трехразовое я сменю питанье

На голод и на жажду лишь любви

Такой привычный мне уклад подарен

А я погрому вмиг его подверг

Карманных дней меняю я фонарик

На кратко-праздничный, но яркий фейерверк

Сон на бессонницу меняю без сомненья

Тепло камина – на пожар в крови

 

Я век меняю на одно мгновенье

Собой всё заменяющей любви

 

Kapitan KUK © 23.11.2008 

наслаждайтесь! )))

(с)тырено Sir Alfias Sinikka
Авторы неизвестны))

1.Однажды девочка Маша узнала, что хиппи всё живое любят в равной мере. Маша зашла в кухню и увидела улыбавшегося ей таракана. Здравствуй, существо! Я люблю тебя! - сказала Маша. Таракан молча шевелил усами. Я люблю тебя! Правда! -
повторила Маша. Таракан моргал. Маша убила таракана тапком. Позже она, рыдая, объясняла подружкам: Он не ответил на мои глубокие чувства .

2.Однажды девочка Маша перепутала страницы в журнале и со статьи о хиппи перешла на статью о кришнаитах. Я- хиппи, а хиппям положено брить голову, - объяснила Маша тётеньке-парикмахерше. Вечером довольная Маша показалась подругам. Глупая, -сказали подруги,- ты всё перепутала, это кришнаиты бреют голову . Упс, -сказала девочка Маша.

3.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи носят длинные хайры. Маша посмотрела в зеркало и сказала упс . День был испорчен.

4.Однажды девочка Маша узнала, что хиппи ездят автостопом. Маша остановила машину, проехала две остановки, заплатив водителю 200 рублей, и вернулась домой счастливая.

5.Однажды девочка Маша прочитала в умной книжке, что хиппи против политики. Маша вышла на улицу и написала на стене: Сталин дурак .

6.Однажды девочка Маша услышала от подружки, что хиппи любят ромашки как символ природной красоты. Маша поехала в пригород и нарвала огромную охапку ромашек.
Она шла с ними по городу и улыбалась: теперь-то все знали, что Маша- хиппи.

7. Однажды девочка Маша услышала, что хиппи курят траву. Маша нарвала во дворе травы, завернула её в газету и попыталась раскурить. У неё не получилось. Наверное, ещё зелёная, - заключила Маша и решила подождать до августа.

8. Однажды девочке Маше сказали, что хиппи курят план. Девочка Маша содрала со стены план эвакуации при пожаре и стала его курить. Надо отметить, что план тянулся лучше, чем трава. Приехали пожарные, отшлёпали Машу и спросили, зачем она устроила поджог. Я план курила, - оправдывалась Маша. Её забрали в милицию и отшлепали опять. Это был первый раз, когда Маша засомневалась в идее хиппизма.

9. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи носят ксивники. Маша не знала, что это такое, но знала, что они любят природу, и спросила продавца в зоомагазине: У вас есть ксивники? . Нет,-ответил он,- у нас есть намордники. Девочка Маша купила намордник. Почему? А потому что глупая.

10.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи едят таблетки. Маша открыла мамин шкафчик, но там были только снотворное и слабительное. Она решила для более сильного эффекта принять это вместе. Это был второй раз, когда Маша засомневалась в идее хиппизма.

11. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи жрут колёса. Она попыталась съесть колесо от папиной машины, потом от велосипеда брата, но у неё ничего не получилось, и она сожрала колёсико от игрушечной машинки. Машу положили в больницу и вынули из неё колесо. Маша решила отказаться от наркотиков.

12. Однажды девочка Маша прознала, что хиппи общаются с другими хиппи. Она вышла на проспект и крикнула: Хиппи хой! . Набежала толпа скинов и больно отпинала девочку Машу.
Какие странные люди эти хиппи, - думала Маша.

13. Однажды девочка Маша прчитала, что хиппи любят Индию. Маша посмотрела с десяток индийских фильмов и поняла, что хиппи очень веселые люди.

14. Однажды, во время просмотра одного из индийских фильмов, девочка Маша поняла, что все люди родственники (по крайней мере в Индии - точно). Потом она узнала, что хиппи так и обращаются друг к другу: брат или сестра . Именно тогда Маша перестала обращаться к людям товарищ .

15. Однажды девочка Маша узнала, что многие хиппи уходят из дома. Маша ушла из дома, погуляла по городу, подремала на скамейке в парке минут 20, вернулась домой в 23.00 и легла спать счастливая.

16. Однажды девочка Маша узнала, что каждый хиппи должен посмотреть все фильмы Микеланджело Антониони. Она пришла в магазин и спросила: У вас есть Антониони?
. Нет,-ответили ей,- может, Антонио? . Может ,- согласилась Маша и купила сериал Королевские иллюзии по сценар ию Антонио Феррейра де ля Уэрта на 200 кассетах. Тогда Маша поняла, что хиппи очень терпеливы.

17. Однажды девочка Маша прочитала, что хиппи - представители субкультуры. Маша целую неделю ела только суп и вела себя культурно. Так она поняла, что жизнь хиппи может быть скучной.

18. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи - антиглобалисты. Узнав, что Павел Глоба с супругой живут в другом городе, Маша очень расстроилась.

19.Однажды девочка Маша услышала, что хиппи пренебрегают материальными ценностями. Она разбила копилку и пренебрегала всеми своими материальными ценностями до шести вечера. Но деньги-то надо куда-то девать, - подумала Маша и купила себе новый альбом Андрея Губина.

20. Однажды девочка Маша узнала, что хиппи слушают Аквариум. Она приложила ухо к папиному аквариуму, но услышала только бульканье и бессмысленные разговоры гуппи. Маша расстроилась.

21. Однажды девочка Маша услышала, что многие хиппи почитают БГ. Она спросила у дедушки, кто это, и тот догадался, что это Борис Годунов. Маша прослушала оперу и решила, что аквариум всё-таки лучше.

22. Однажды девочке Маше сообщили, что хиппи очень любят The Beatles . Маша навела справки и узнала, что это такая группа. Когда ей сказали, что группы давно нет, она разрыдалась и плохо спала ночью.

23. Однажды девочка Маша случайно услышала, что каждый хиппи должен ответить себе на вопросы: Кто я? , Откуда я? , Куда я иду? . Маша долго думала, но так и уснула в кресле ни с чем. Наутро у неё сильно болела затёкшая шея, и она решила больше не думать так много сразу.

24. Однажды девочка Маша узнала, что все хиппи находятся в поисках себя. Она обзвонила всех подружек, задавая им вопрос: Я не у тебя? . Маше не удалось найти себя, но зато ей дали понять, кто она, откуда и куда ей идти.

25. Однажды девочке Маше сказали, что многие хиппи к тому же ещё и толки. Мама с детства говорила Маше, что та бестолкова, и Маша решила: Многие- это ещё не все.

26. Однажды девочка Маша прочитала, что иногда хиппи ложатся на асфальт прямо перед машинами во имя защиты окружающей природы. Маша целых полчаса пролежала перед автомобилем, а он не поехал, потому что у него не было колёс. Маша шла домой счастливая, подсчитывая, сколько ромашек и зайчиков она успела спасти.

27. Однажды девочка Маша узнала, что очень много настоящих хиппи живет в Санкт-Петербурге. Она имела очень приблизительное представление о том, как выглядят хиппи, и, приехав в Питер, стала искать нестриженых, плохо одетых людей с полным отсутствием денег. Маша очень быстро нашла их. Семь дней Маша поила
хиппи Снежинкой и Тройным , помогала разгружать арбузы на рынках и собирать бутылки. Позже Маша очень удивилась, когда узнала, что в Питере их никто не называет хиппи. Почему-то все называли их бомжами.

28. Однажды девочка Маша сидела в переходе с гитарой и пела Золотые облака - она где-то слышала, что некоторые хиппи поют в переходах и этим зарабатывают себе на жизнь. Так вот, к ней подошла девочка и сказала:
-Хм, ты поешь в переходе, значит, ты хиппи .
-Да, - сказала Маша.
-Меня зовут Сюрприз, - представилась девочка.
-Какое странное имя.
-Нет, никакая ты не хиппи, - обиделась Сюрприз, - если бы ты была хиппи, то знала бы, что все хиппи придумывают себе прозвища. Вали на фиг из нашего перехода - мы здесь поем.
Это было серьезное открытие для Маши, с тех пор он стала серьёзно задумываться над прозвищем.

29. Однажды девочка Маша по обыкновению стояла в переходе и пела любимую песню Солнышко в руках . К ней подошла девочка в феньках (с накрашенными на ногах ногтями) и спросила: Пис. Ты едешь на Рэинбоу?
-Peace,-сказала Маша. Она не знала, что такое Rainbow, но отвечать нужно было, и
она ответила: Да.
-Сама ты пизда, дура, - закричала девочка.
Маша шла и думала: А я ведь где-то слышала, что хиппи очень добрые люди .

30. Однажды девочка Маша сидела у подруги и смотрела телевизор. По MTV Маша увидела новый клип Кристины Орбакайте Да ди дам . Маша не знала, что Кристина Орбакайте тоже хиппи, но теперь это стало очевидно. После этого Маша постоянно распевала Да ди дам . Теперь-то ни у кого не могло возникнуть сомнений в хипповости Маши. Она даже отправила Кристине Орбакайте письмо и рассказывала
всем, что переписывается с лидерами движения хиппи.

31. Однажды девочка Маша узнала, что все хиппи должны бороться с Системой. Маша не знала, о какой системе идет речь, и решила ненавидеть все системы. Она разбирала часы, отказывалась строиться в шеренгу и рассчитываться на первый-второй на уроках физкультуры. А на уроке математики устроила скандал, когда ее заставили решать систему уравнений.
Я не собираюсь помогать системе! - кричала Маша. Но после уроков ходила довольная: Наконец-то и я участвую в общей борьбе хиппи

Я, Василиса_Иванова, и Немойберег начали создавать "Словарь поэтических форм", поскольку он нужен многим. Пока статей совсем немного и даже еще не все игры, что есть в сообществе, освещены, но со временем... Всех, кто одобряет и поддерживает это начинание, прошу процитировать этот пост :)

СЛОВАРЬ ПОЭТИЧЕСКИХ ФОРМ.

ТВЁРДЫЕ ПОЭТИЧЕСКИЕ ФОРМЫ:

• Акростих
• Анимлет (стихи в стиле аниме)
• Газель
• Два нонета
• Диамант (двойной синквейн)
• Дистих (двустишие)
• Закатник
• Зеркало
• Катрен (четверостишие)
• Катренник
• Купированный триолет (септет)
• Медитативный стих
• Моноримический триолет
• Нонет
• Перевернутый триолет
• Перехлесты
• Потайной триолет
• Прошитый триолет
• Рондель
• Рондель-звезда
• Рондель с кодой (сонет)
• Рондель триолетный
• Рондо
• Синквейн
• Сонет
• Сонет-закатник
• Сонет-пентолет (двойной триолет)
• Сонет рефренный
• Сонет триолетно-октавный
• Стих-кольцо
• Стих-полосатик
• Тайный стих
• Терцет
• Триолет
• Триолет в оправе
• Три триолета по третьей строке
• Триолет с кодой
• Четверик
• Четыре катрена с движущимся ключом
• Элегический дистих
• Японский триолет

ПОЭТИЧЕСКИЕ ЗАБАВЫ:

• Буриме
• Кодирование
• Отрывок
• Посвящение
• Серена
• Словник
• Сонет-ответ
• Стих-манифест
• Стих-мысль
• Стих-одушевление
• Стих-отражение
• Стих с цитатой
• Стих с эпиграфом
• Эпитафия

СТИХОТВОРНЫЕ МЕТРЫ:

• Амфибрахий
• Амфимакр
• Анапест
• Антанапест (боехорей)
• Антидактиль
• Бой
• Гекзаметр (шестистопный дактиль)
• Дактиль
• Пеон второй (четв'ертина)
• Пеон первый (ч'етвертина)
• Скат
• Холианапест
• Хорей
• Хориямб
• Ямб
• Ямбохорей

ПОЭТИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ И СТРОФЫ:

• Аметрия
• Бородинская строфа
• Внутренняя рифма
• Врезка
• Дактилическая рифма
• Женская рифма
• Изосиллабизм
• Медитативный рефрен
• Мужская рифма
• Переливы
• Равносложность
• Силлабическое стихосложение
• Силлабо-тоническое стихосложение
• Сильное место
• Слабое место
• Слог
• Стихотворные метры
• Стопа
• Триоль
• Ударение
• Чисто-тоническое стихосложение
• Элегическая строфа

«Возьми меня с собой -
Я верным был слугой
В душе я чувствую беду,
И я с тобой пойду».
         Эпидемия – «В неведомой стране».


Читать тут.

Цветы живут в людских сердцах;
Читаю тайно в их страницах
О ненамеченных границах,
О нерасцветших лепестках.

Далее

Горацио, есть многое на свете...
Одна фраза, сказанная Гамлетом, ставшая
афоризмом или, скорее, выражением, за которым
стоит так много, что достаточно упомянуть
лишь первую часть цитаты.
Но мы говорим её по-русски.

W. Shakespeare - «Hamlet»

There are more things
in heaven and earth, Horatio,
Than are dreamt of in your philosophy.

Дословно: На небесах и на земле есть гораздо больше всего (вещей), чем представляется (снится, воображается) в твоей философии.

Коряво для афоризма! Переводчик должен
не только передать идею максимально точно, но и сделать высказыванием -
«блаженным для уст людских и слуха».
Интересно посмотреть, как множество людей в разные десятилетия двух веков
(19-го и 20-го) пытались сделать перевод шестнадцати слов таким, чтобы именно его хотелось повторить тогда, когда видимые и, казалось бы, здравые объяснения ничего не объясняют или не совсем объясняют происходящее.
(варианты переводов взяты у Н. Б. Фируна)

1. К.Р. (Князь К.К. Романов)

Есть много в небесах и на земле такого,
Что нашей мудрости, Гораций, и не снилось.

2. Полевой Николай

Есть многое на свете, друг Горацио
Что и не снилось нашим мудрецам.

Читать далее...

 

Немецкие ученые окончательно установили личность Моны Лизы

 

    Немецкие ученые из Гейдельбергского университета в очередной раз подтвердили, что на всемирно известном шедевре "Мона Лиза" кисти Леонардо да Винчи, изображена Лиза Герардини, жена флорентийского купца Франческо дель Джокондо. Вопрос, кто же все-таки изображен на знаменитом портрете, многие годы занимал умы ученых и искусствоведов всех стран мира. Звучали предположения, что для картины позировала любовница да Винчи, его мать и даже он сам, передает Reuters.     На этот раз исследователи опирались на записи, сделанные в октябре 1503 года на полях старинной книги, принадлежавшей флорентийскому чиновнику Агостино Веспуччи, знакомому Леонардо да Винчи. "Все сомнения по поводу личности Моны Лизы развеялись после находки Армина Шлехтера", - заявил экспертом по манускриптам Гейдельбергской библиотеки.

 

    До этого исследователи располагали лишь "скудными доказательствами" из документов XVI века. "Это дало почву для множества интерпретаций и догадок", - отметили в библиотеке. Записи Веспуччи были сделаны на страницах коллекции писем римского оратора Цицерона. В своих комментариях чиновник сравнивает да Винчи с античным художником Апеллесом и говорит, что Леонардо работает над тремя картинами одновременно, одна из которых - портрет Лизы дель Джокондо.

 

    Эксперт, ранее отнесший картину да Винчу в периоду, когда были сделаны записи Веспуччи, считает открытие ученых из Гейдельбергского университета большим достижением и подтверждением самой ранее гипотезы о личности Моны Лизы. "Больше нет причин сомневаться и считать, что это другая женщина, - заявил историк искусств Лейпцигского университета Франк Зеллнер. - Я бы даже сказал, что все книги, написанные об этом в последние несколько лет, были не нужны".

 

    Впервые женщину на портрете Леонардо да Винчи связал с Лизой дель Джокондо итальянский художник, архитектор и писатель Джорджо Вазари в 1550 году. Однако, по словам представителей библиотеки, его заметки вызывали много сомнения, так как были сделаны спустя 50 лет после написания портрета.

 

    Результаты исследований немецких ученых подтверждают данные, ранее полученные их итальянскими коллегами. В 2004 году исследователь Джузеппе Паланти после 25-летнего изучения архивных документов выяснил, что изображенная на портрете женщина - жена зажиточного торговца шелком Франческо дель Джокондо и мать пятерых детей Лиза Герардини. Именно фамилия её мужа послужила впоследствии вторым названием картины.

 

    Два года назад немецкие искусствоведы с уверенностью заявили, что разгадали тайну Джоконды, занимавшей умы любителей прекрасного на протяжении столетий. По их словам, на знаменитом полотне Леонардо да Винчи запечатлена итальянская графиня Катерина Сфорца, одна из самых известных куртизанок эпохи Возрождения. По мнению историков, Мона Лиза была распутницей. Графиня Сфорца трижды выходила замуж и заводила бесчисленные любовные романы. Как сообщали тогда ученые, женщина, ставшая моделью да Винчи, была матерью одиннадцати детей.

    автор статьи: Алексей Лопатин

    Б. Казароза, Н. Волков, О. Книппер-Чехова

    Как водится в мелодраме, эту историю любви «разыграли» в жизни три реальных «персонажа» русской сцены начала ХХ века. В ней главенствовал классический треугольник.

        Действующие лица:

    Николай Дмитриевич Волков (1894—1965) — известный советский театровед, пензенский земляк Вс. Мейерхольда, написавший о нем лучшую монографию (1929), прославившийся затем как автор театральных инсценировок и балетных либретто («Анна Каренина» во МХАТе, «Золушка», «Бахчисарайский фонтан», «Спартак» в Большом и Кировском театрах и др.), воспоминаний.



    Из провинциальной Пензы, увлеченный театром, Волков приезжает в Петербург, где надеется на содействие своего друга. Однако Мейерхольд словно не замечает его. Они встретятся вновь только после того, как Волков женится на мейерхольдовской любимице Казарозе. Режиссер привлекает Волкова в ГОСТИМ и поддерживает его идею написать о нем книгу. Волковы и Мейерхольды дружат семьями, часто встречаются за границей, участвуют в театральной полемике того времени. После смерти Казарозы Волков ненадолго переметнулся в лагерь «под вязы», увлекшись режиссурой Таирова. Связь с Книппер-Чеховой и уничтожение театра Мейерхольда (а в дальнейшем его арест и трагическая гибель) надолго привязывают Волкова к МХАТу. Он живет под постоянной угрозой расправы за выпущенную книгу о Мейерхольде.

    Начинает писать инсценировки русской прозы, сначала для МХАТа, а потом для балетного театра. Женится на актрисе Малого театра Дарье Зеркаловой. Пишет несколько книг воспоминаний. Похоронен на Новодевичьем кладбище в Москве.

    Ольга Леонардовна Книппер-Чехова (1868—1959) — известная актриса, одна из основательниц Московского Художественного театра, жена А. П. Чехова, сыгравшая роли главных героинь в его пьесах, поставленных в МХТ.


Читать далее

Источник

ДАЛЕЕ

Стояло жаркое-жаркое лето.

Она никуда не торопилась, просто порхала по изнывающему от жары городу, изредка ловя на себе заинтересованные взгляды. Она знала себе цену – юная и обаятельная, с правильными чертами лица и длинными ногами, она при желании могла свести с ума любого. Однако все взгляды наталкивались на её холод из-под длинных ресниц.

Ведь цена-то была высока, и на меньшее, чем Прекрасный Принц, она не была согласна.

Но внимание ей льстило – от него она становилась ещё более уверенной в себе и солнечной.

 

Его взгляд отличался от остальных. В нем была боль.

«Мне очень холодно, - прошептал он. – Согрей меня, пожалуйста.»

Она растерялась. С ней никогда не пытались познакомиться подобным образом.

«Вы с ума сошли? А если я сейчас на помощь позову?!»

«Помощь нужна мне. Я замерзаю…»

«В такую жару?!!»

«Да. Поцелуй меня. Пожалуйста…»

«С какой стати я буду целовать незнакомого человека? Вы, наверно, сумасшедший?»

«Наверно… Я схожу с ума от одиночества и холода…»

Он взял её за руку. Его руки были холодными. Она выдернула руку.

«Я тебя очень прошу. Согрей меня.»

«Отстань от меня! Я не буду тебя греть! Я тороплюсь!»

 - выкрикнула она и, не оглядываясь, побежала к дому.

 

Утром в городе только и разговоров было, что о человеке, замерзшем до смерти.

Когда она узнала об этом, она долго сидела в оцепенении

и не могла понять, что с ней происходит.

А потом поняла.

Ей было холодно.

Ей было очень холодно.

Стояло жаркое-жаркое лето…

Kapitan KUK © 14.11.2008

1. Gravitation – это стопудово яой, и плевать, что везде его относят к сёнен ай.
2. Это так, ибо все постельные сцены изначально на пленке присутствовали, но ночью пленка была порезана ненавистниками яоя, пока многоуважаемые творцы сериала спали. >_<
3. Конечно, они спали друг с другом! ^_^
4. Cчитай молоко самым развратным и пошлым напитком. ^_-
5. И вообще, почаще проводи ассоциации с яоем в повседневности!
6. Все симпатичные парни – Геи по определению.
7. Все аниме-персонажи мужского пола, находящиеся в дружественных либо во враждующих отношениях, - на самом деле любовники. Все их настоящие отношения авторы сериалов пытаются тщательно скрыть беспонтовой показухой.
8. В твоём гардеробном шкафчике всегда должно присутствовать нечто маленькое, черное и из кожи – одежда пэтов как в Ai no kusabi, как бы на всякий случай ^_-
9. Обои рабочего стола должны изображать двух целующихся парней.
10. Вариант двух обнаженных парней, занимающихся любовью еще лучше.
11. Скины для WinAmp тоже должны вызывать ничто иное, как ассоциации с яоем.
12. И вообще, яойные картинки/додзинси/фанфики/анимации и прочее должны присутсвовать в каждой папке на жестком диске твоего компа.
13. Не считай яойный фансервис джейрокеров простым выпендрёжем, заводящим публику. Они занимаются этим на сцене, потому что абсолютно нет сил терпеть прихода в гримерку, эмоции бьют ключом, а зарабатывать деньги по-любому надо. ^_^
14. Если ты парень, принимай слово «натурал» как оскорбление.
15. Ты должен читать все яойные фанфики, даже если не знаком с героями пейринга.
16. Сам обязан писать яойные зарисовки, пусть даже это будет пустой флаф.
17. Пишешь по 3 и более фанфиков на день и этим зарабатываешь на жизнь.
18. Научись улыбаться как Сугизо(улыбка Люцифера),строить глазки как Шинья,смотреть как Гишо(взглядом вампира),стонать как Хакуэ.
19. Если процесс обучения дается с трудом, то забей, ударься в BDSM и читай фанфики исключительно рейтинга NC-21 с участием Die~en~Grey или же Malice Mizer.
20. Купи плётку, наручники и прочие причендалы. Храни их в прикроватном ящичке, как бы тоже на всякий случай ^_-
21. Все рассказы гомосексуального содержания, не повествующие о Джей-рокерах и аниме-персонажах, - НЕ ЯОЙ!!! >_<
22. На всех сообществах, где выкладывается разнообразная яойная инфа, всегда говори «спасибо, подрочил» по-японски ^_^
23. Даже если инфа полный аЦтой.
24. Под твоей подушкой всегда должен лежать тюбик лабриканта просто как талисман.
25. Всегда спорь с другими яойщиками позиция кого лучше: сэмэ или укэ ^_^
26. Неотступно доказывай свою точку зрения, даже если понятия не имеешь, что обозначают эти термины.
27. Final Fantasy 7: Advent Children – это ой-ой-ой какой яой!!! Только опять же, от нас это скрывают >_<
28. Вообще, считай что все аниме изначально задумывалось в качестве показа прекрасной юношеской любви. ^_^
29. Жутко оскорбляйся при слове «извращенец». Ибо «извращенец» одно и то же что «хентай», а ХЕНТАЙ Ф ТОПКУ!
30. Читай яойные фанфики о Джей-рокерах под музыку тех Джей-рокеров, о которых идет речь.
31. Косплеем занимайся только для продвижения яоя в массы. И только в яойных позах. Особенно в 69, и даже не спрашивай почему.
32. Постоянно одевайся а-ля любимый яойный персонаж.
33. Даже если тебя это уже порядком задолбало, не говоря уже об окружающих ^_^
34. Если тебя вдруг начнут обзывать шлюхой, начни долгую и затяжную лекцию по «Моё сексуальное насилие» и тираду про Хакуэ из группы «Penicillin»
35. Повторение – мать учения. Загляни еще раз в пункты 6, 14, 24.
36. Читая русскую классику да и вообще книги(ты же не только фики читаешь?), ты обязан заострять своё внимание на словах, таких как «кончил»
37. Хоть и понимаешь, что это совершенно не то значение, которого хотелось бы, ты все равно должен убеждать всех и всякого, что там есть скрытый намек на ЯОЙ!!! ^_^
38. Вместе с тем ты обязан всех уверять, что Булгаков – ужасный яойщик! Просто он тщательно отлынивает, называя поцелуй доктора Борменталя признательностью >_<
39. Смело заверяй всех, что от армагедона мир спасет ЯОЙ!
40. И от вампиров в том числе. Ибо от яоя гибнет всякий Алукард.
41. Если это не пройдет, то хотя бы рекламируй яой в качестве защиты от комаров. Ссылайся на то, что комары – кровососущие, а от ЯОЯ ДОХНЕТ КАЖДЫЙ АЛУ…КОМАР, то есть ^_^
42. раздобудь необычную мангу, где сэмэ становится укэ и каждый раз перечитывай её перед сном.
43. Если ты куришь, то обязан курить только сигареты марки Alfa. Этим ты отдаешь дань уважения Юкки Эйри.
44. И вообще, кури только ментоловые сигареты.
45. Даже если не куришь.
46. О чём ты сейчас думаешь? Ах, да, наверняка представляешь откровенную яойную сцену…
47. И с завистью думаешь : «мне бы так»
48. От безнадёги снова ударься в BDSM, читай самые злостные насильственные фанфики с участием Dir~en~Grey и Malice Mizer.
49. Начни уже в конце концов практиковаться!!!
50. Даже если не с кем…

Ну все...по всем пунктам ми конченный...

 

+23

любуйтесь!

    В отношении человеческих эмоций я гурман. Чувствую все, подпускаю к себе близко далеко не все, а то никаких нервов не хватит.
    Но есть такое удивительное одуванчиковое состояние - начала дружеских отношений.
    С точки зрения гурмана это уникальное блюдо. Итак...

    "Дамы и господа, я расскажу вам, как готовится это удивительное блюдо.
    Начало дружеских отношений - радостно-светлое ощущение, достигается так.
    Раскатываем по противню пласт гибкого, упругого интереса к новому человеку. Это основа! Ни в коем случае не бросайте процесс на этой стадии, не стесняйтесь.

    Мимо интереса не пройдет ни один человек, он вкусен и сам по себе, но наша цель не только в нем.

    Для изготовления начала дружбы требуются только свежие фрукты и ягоды, никаких консервантов - и даже процесс укладывания этих ягод на слой интереса принесет вам удовольствие.
В обычной жизни мы питаемся сухофруктами и в дар получаем их же, но в этом блюде все только свежее.
    Фрукты и ягоды укладываются поочередно - вы кладете свою томно-спелую малину, а ваш помощник может достать из серебряной кастрюльки что-то и впрямь неожиданное, например, тот самый крыжовник, тяжелый и лиловый, который вы ели в далеком детстве у бабушки на огороде и больше никогда в жизни такого не видели.

    А может, ваш помощник достанет терпкую черную рябину или жаркую клубнику - это всегда сюрприз, это всегда увлекательно.

    Дальше, абсолютно без вашей помощи, ягоды укрываются снежными хлопьями легких сливок - неудивительно, вы и ваш помощник увлечены, а увлечение и интерес всегда легки и приятны. Это - то время, которое вы проводите вместе, делясь друг с другом своим интересом, своими мыслями и рассказами.

    На снежные хлопья сливок фейерверком, разноцветными брызгами падает праздничная кокосовая стружка - смех.
Смеясь вместе, вы уже можете почувствовать вкус родившегося блюда - это искренность.
    А еще я советую вам, как опытный кулинар, взять и перемешать все слои, превратив блюдо в ягодно-сливочный коктейль".

    Нет, я и впрямь люблю такое)

   Ветром безумным, ветром страстным
   Стучишься, стучишься в моё окно.
   Ты бьёшься крылами - я буду несчастным,
   Не слышу, не слышу, мне всё равно.

   "Открой свои ставни: умрёшь ведь в оковах!" -
   Ты плачешь, ты плачешь, я просто стою'.
   Знакомый мой давний, по кругу и снова
   Я обречённо тебя люблю.

   Влетевшая птица - всегда ли к несчастью?
   Что будет, если я отворю?
   Сгорим ли дотла мы безумною страстью?
   Мне чудится, или уже горю?

   Тобою я пьяный, столь сладким и пряным,
   И голос медовый мне шепчет: "Ты мой!
   В небесной книге судьбою мне данным
   Начертано Имя, так что открой."


    Sayonara

 
- Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно...  - сказал Медвежонок.

Ежик кивнул.

- Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.

Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.

- Ну что ты молчишь?

- Я верю, - сказал Ежик...

 

Я так хочу тебе присниться,
И ТЫ узнаешь обо мне.
Пробравшись сквозь твои ресницы,
Раскрою тайну о себе.

Ворваться в сон твой, словно птица,
Крылом своим тебя укрыть.
И в сонном царстве заблудиться,
Всю ночь наедине пробыть.

Мечтою в памяти остаться,
Занозкой у тебя внутри.
Чтоб ТЫ узнал меня однажды,
И разглядел среди толпы.

Оставлю образ в твоём сердце,
Чтобы вернуться вновь опять.
Во сне открою тайны дверцы,
Чтоб смог меня ТЫ отыскать.

Я так хочу тебе присниться,
И ты узнаешь обо мне.
Любимым образом явиться,
Оставив след в твоей душе…


***

ТЫ снишься мне...
Снишься за далями,
Где ветер о Дриме поет...
В Мирах, что кружатся над безднами
Под бездною звездных ворот.

ТЫ снишься мне
только мгновение,
А кажется - тысячи лет...
Вдвоем мы идем в измерении,
Где времени попросту нет...

И снова мы Маски примерили,
Играя в Игру без конца...
ТЫ снишься мне там,
Где мы-Демоны
В истоме сжигаем сердца...

Быть может, однажды, надеюсь я
Очнувшись от пут бытия,
Пойму, что С ТОБОЮ - извечно я,
Иллюзия - мир без тебя!

японские гейши-юдзе кисти художницы Haruyo Morita
и эротическая танка РУБОКО ШО


РУБОКО ШО (вторая половина Х в.) - крупнейший представитель японской поэзии раннего средневековья (эпоха Хэйан, сер. VII - кон. XII в.) первым дал образцы эротической лирики в популярной форме танка (пятистишия).
Биографические сведения о нем полулегендарны. Известно лишь, что он занимал высокую должность при дворе, но подвергся опале и умер вдалеке от столицы, в монастыре на острове Цукуси (ныне Кюсю). Поэзия Рубоко была открыта только в конце ХХ века.

Волнуется красавица-таю: Сумею ли ранг оплатить? Не оттого ль удваивает стоны? Ветер ласкает губами Темно-алую щель Снова по бедрам Взбегаю губами, Стан твой лаская. В трепете быстрых крыл Ласточка промелькнёт Привлёк несчастную К себе вплотную. Увы, любовь служанки - Недолговечная росинка На острие листка бамбука. Среди акаций Дожидался тебя Вздрагивал при шорохе каждом Падают вновь лепестки Белых цветов Читать далее

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими
в сатанинских ритуалах)
(древние египятне были сатанистами?!)

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон,
и прочую антисоциальную музыку.
(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.
(это полный ахтунг, ребят)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
(мило...)

11) Смотрит кабельное телевидение.
(это страшнее, чем пить кровь, конечно...)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту
(а может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведет себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя.
(а может, лени?..)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно, под влиянием наркотиков
или алкоголя.
(а может, глухоты?.. )

18) Пользуется компьютером или Интернетом.
(мы все готы!!!)

19) Читает научную фантастику или приключения.
(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку!
Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его,
если обыщете комнату ребенка).

21) У него появляются пароноидальные фантазии (много готов
обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
(и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM,
ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(О_о А это теперь опасные религии?)

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams
или другие символы на церквях и школах.
(но кабельное все равно хуже...)

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало.
(больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
(О_о Назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)

27) Является гомосексуалистом, bisexual или "pansexual".
(а вот это близко к истине)

28) Курит

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или
овсяных хлопьев.
(мощно, да?)

31) Говорит: «Я - ГОТ».
(да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
(это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы.
(тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…
хотя кто знает, кто знает…)

35) Танцует под музыку.
0_o

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
(куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

Икэбана

Смотреть дальше

        Даэн, arigatou за дракончика ))

Смотреть дальше

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространён

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Тает при определённом воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнётся при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ

Приобретает зелёную окраску, если рядом находится другой образец
более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.

Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

    Айшварья (Айшвария) Рай (род. 1.11.1973) — индийская актриса и фотомодель, Мисс мира - 1994.
    Родилась в семье офицера торгового флота Кришнарая Рай и писательницы Вринды Рай, у Айшварьи есть старший брат. Родной язык Айшварьи - тулу, также владеет английским, хинди и тамильским языками. В детстве училась классической музыке и танцам. После окончания колледжа поступила в университет, где изучала архитектуру, затем стала моделью. Первой ролью в кино Айшварьи Рай был фильм «Iruvar» 1997 года. Критики его встретили достаточно прохладно. Однако за фильм «…Aur Paar Ho Gaya» («Влюбленный самозванец»), вышедший в том же году, Айшварья Рай получила премию как лучшая дебютантка.
    В 2000 году она получила премию за лучшую женскую роль в фильме «Hum Dil De Chuke Sanam» («Навеки твоя»).
    В 2001 Айшварья Рай номинирована на FilmFare's как лучшая актриса за роль Satish Kaushik's в фильме «Hamara Dil Aapke Paas Hai» («Любовь в награду»).
    В 2002 году с участием Айшварьи снят самый успешный фильм за всю историю Болливуда «Devdas». Фильм побил в прокате рекорды по сборам как в Индии, так и в США. После этого фильма голливудская актриса Джулия Робертс признала, что Айшварья Рай - самая красивая женщина в мире.

+19 фото

«Внимательно посмотрите своей девушке в глаза, и если вы увидите в них хоть каплю сострадания, то можете приступать к своему первому поцелую.

Сильно растопырьте руки и сделайте шаг навстречу девушке. Если она при этом увернётся, то опустите свои руки, голову, глаза и затаитесь на пару минут, а потом более настойчиво повторите растопыривание рук. Обычно девушки сдаются на 3-4 растопыривании.

Если девушка наконец-то позволила вам приблизиться к себе на расстояние поцелуя, то левой рукой возьмите девушку за затылок (если она ещё вырывается) или более романтично приобнимите её под лопатками (если девушка ведёт себя смирно и доверчиво прикрывает глаза). А правой рукой цепко ухватите девушку за левое плечо, чтобы удержать партнёршу на близком расстоянии.

Очень медленно приблизьте свои губы к лицу девушки, и при этом старайтесь убрать со своего лица идиотское выражение. Лучше всего в это время представлять, что вы зубами вынимаете занозу из коленки младшего брата. Эти первые поцелуи действительно немножко похожи на медицинские процедуры, где два вполне здоровых человека от чего-то лечат друг друга.

Ну, вернёмся к описанию самого поцелуя. Двумя губами ухватите верхнюю губу девушки и, осторожно посасывая её края, неглубоко втяните добычу себе в рот. Старайтесь, чтобы это короткое пребывание девушки в вашем рту не стало для неё кошмаром. Успокойте втянутую девичью губу легким прикосновением своего языка и не забывайте постоянно сглатывать скопившуюся при этом слюну, чтобы не вымазать ею девушку, самого себя, да и на пол может накапать.

При затянувшемся поцелуе начинайте продвигаться от завоеванной вами верхней девичьей губы к углу её рта. При этом желательно изобразить страсть - в виде короткого вздоха. Ну, и старайтесь поменьше шмыгать носом, который только теоретически не участвует в поцелуе, а на самом деле бесцельно трётся о щеки девушки, вызывая при этом ненужную щекотку и шмыгающие выделения.

Я не советую при первых поцелуях обращать внимания на нижнюю губу девушки, что нередко приводит к травмам вашей верхней губы, особенно если она не защищена усами, а ваша девушка вооружена мелкими зубками, на что желательно обратить внимание ещё до поцелуя.

Ну, можно, конечно, целовать девушку за обе губы. Эти поцелуи гораздо сложнее одногубых поцелуев, потому что вся ответственность при этом ложится на вас. При страстном поцелуе, например, если девушка попытается резко увернуться от двугубого поцелуя, то её губы могут остаться на асфальте или стать настолько синими, что вам придется срочно поменять девушку.

Запомните, что при двугубом поцелуе вы должны бояться: во-первых, неловко клюнуть девушку, если поспешите с поцелуем. А во-вторых, покрыть её подбородок слюнями, если сильно откроете рот. Это, конечно, слишком взрослый поцелуй для новичка, но не стоит отчаиваться - девушка всё равно вас похвалит, потому что они со школьной скамьи твердят всем своим мальчикам, что где они, мол, так чудно научились целоваться. Да - и не надо отвечать на этот глупый вопрос, потому что правду девушки услышать не хотят, а врали им до вас уже несколько парней. Уж лучше ещё раз повторите свой поцелуй на пока разомлевшей партнерше. Сделайте, так сказать, контрольный поцелуй в голову, чтобы умолкла и не мешала сосредоточиться на дальнейшем соблазнении.

Кстати, о нечто большем. Стоит ли молодым людям распускать руки, пока они еще хорошенько не научились целоваться? Я думаю, стоит, если она первой начала, и категорически не рекомендую давать волю рукам, если девушка постоянно уворачивается от ваших губ и ведет себя по-товарищески, то есть рассказывает вам про все свои житейские новости и проблемы.

А всё же - как технически перейти к приставанию второго уровня. Вы помните из этой инструкции, что ваша правая рука при поцелуе цепко вцепилась в плечо девушки. Так постарайтесь отцепиться от её плеча и сползти на десять сантиметров вниз, но откройте при этом глаза, чтобы увидеть и вовремя увернуться от недружеской оплеухи. Вы напрасно думаете, что современные девушки потеряли стыд и без боя позволяют парням торопить любовные отношения. Внимательно всмотритесь на улице в лица проходящих молодых людей и увидите на них синяки, царапины и другие мужественные знаки отличия. Так вот, большую часть этих травм они получили не в мужских драках, а от разгневанных девушек.

А как надо правильно уворачиваться, я расскажу в следующий раз».

____________________________

Сократ: Не стоит жить, не размышляя.

Жорж Санд: Жизнь - это странствие, цель которого жизнь, а не смерть.

В.О.Ключевский: Жизнь не в том, чтобы жить, а в том, чтобы чувствовать, что живешь.

В.О.Ключевский: Жизнь учит лишь тех, кто ее изучает.

Р.П. Уоррен: Если бы человек знал, как жить, он никогда бы не умер.

Читать далее

Читать далее

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем, как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите её в сторону. Не кладите крышечку в рот».

«тогда и я выложу мое стихотворение, написанное пять лет назад... »
(с) Шушуньчик

Любить твой призрак, образ, иллюзорность
Я рвался сам – не сдерживай - прими
Гореть, писать и таять на ладонях
Твоих – лишь только руку протяни

Пусть будет стишным время бесконечно
И рифма рифме попадает в такт
Пусть строки станут нам Дорогой Млечной
Пусть я сгорю – я лишь согреюсь так

На теплых ветрах ускользающего лета -
Я бабочка - держи меня, лови
На призрачных страницах Интернета
Я просто признаюсь тебе в любви

    Затихло всё... и замерли столетья...
    Ветра уснули... и взошла звезда...
    А в воздухе то, главное на свете:
    Единственный... люблю... и ...навсегда...