Мне иногда говорят, что некрасиво называть собственную бабушку гестаповцем. Обычно на это я отвечаю, что человек совсем не знает мою бабушку и её характер. 
Думаете, случайно 84-летняя старушка перечитывает на второй раз Маркиза де Сада? 

Идём сегодня с мамой в магазин, проходя мимо здоровенно сугроба, на котором сидит куча голубей.

Я: Мерзкие голуби...

Мама: Лучше бы это всё коты были.

Я: И нападали бы на прохожих, отбирая пакеты с едой? 

Мама: Естественно!

И да, не зря эта запись - 666

Слышу из соседней комнаты яростные мамины крики:

- Ублюдок, мать твою, дерьмо собачье, кто ты такой вообще?! Вот тварь, что ж твоё имя не показывают!

Заинтригованный до неприличия (обычно мама отпускают едкие замечания в адрес тупых героинь), я поспешил узнать, кому же там крепко досталось от мамы. Увиденное побудило во мне желание присоединиться к оскорблениям, желательно - физическим.

Какой-то хмырь с наглой уверенностью рассуждал, что не будь Пушкина, ничего бы мы и не потеряли - литературный русский создал бы какой-нибудь Лермонтов, а произведения... Ну одним больше, одним меньше.

Я, хоть и не считаю Пушкина самым-самым главным и талантливым писателем России, вознегодовал. Что уж говорить о моей маме - человеке куда более образованном, чем я.

Мама смотрит какую-то передачу про привидений, и там ведущий задаёт вопрос:

- Почему призраков фиксируют фото- и видеокамеры?

- Потому, что фотокамера устроена так же, как и кошачий глаз, - отвечаю ему я.

- А при чём тут кошки? - Удивилась мама.

- Ну они же видят всю эту потустороннюю хрень.

Маме мысль понравилась, а ведущий пристыженно завис.

Мама попросила найти ей информацию о Йеллоунстоунском национальном парке (США), куда она поедет летом.

- Мам, ты же в курсе, что там есть вулкан, который на грани извержения?

- Так почему я сейчас и еду - чтобы успеть посмотреть!

- Учитывая твою везучесть в Мексике, логично предположить, что вулкан рванёт сразу по твоему отъезду домой XD

- Ехать надо! Жалко, конечно, людей, но увидеть вулкан я должна!

Так что вот она, истинная причина некоторых стихийных бедствий :-)

 

Здравый смысл в паре с русской зимой таки склонил маму к тому, что пора менять у неё окна. Совсем пора. Окна древние, как дерьмо динозавра, зато обеспечивают в комнате температуру, при которой шоколад, молодость и красота сохраняются идеально (да и труп в случае переусердствования с сохранением тоже вряд ли будет разлагаться). 

Но есть одна проблема, даже, пожалуй, предпроблема: прежде, чем заказать окна, их нужно замерить. В доме с кривыми стенами это нужно делать для каждого окна индивидуально, и тут-то и начинается веселье: в город комнату толком не войти. Если к одному окну подойти реально, то ко второму - никак: там почти нет места такому хрупкому существу, как мама - чего же говорить о мужчинах-рабочих. Поэтому для того, чтобы могли приехать замерщики, мы сегодня разобрали стол, бывший папиным (в нём мама нашла коробку с коллекцией папиных монет и чуть ли не  с воплем "Пиастры! Пиастры!" притащила их мне), полки вокруг окна (точнее, книги с них) и перенесли цветы ко мне (об этом отдельно, но чуть позже). А для того, чтобы поменять то окно, нужно ещё разобрать её огромный шкаф и книжный стеллаж. С ума сойти >< 

Замена окон (и шкафа) - процесс трудоёмкий, а это значит, комнату ждёт ремонт, пусть и в сжатом виде (а может и нет, не хочу думать об этом). Вчера, зайдя к другу за шуруповёртом, рассказал ему про это, и мы пришли к выводу, что ремонт - это особое психоактивное слово, вызывающее у человека панику, убивающее все радостные чувства и подавляющее волю.

Кстати, по пути к другу видел дивную картину: жуткий грязный двор во дворе малосемейки (кажется, эти дома, похожие на общежития, называются так): сугробы, грязь и кусты - даже лавочек нет! - и компания, радостно готовящая барбекю на тут же разведённом костре О__о Подходя, я увидел мужика, машущего чем-то, и первой мыслью было: "Шампур что ли? Да ну". Подошёл ближе и понял, что интуицию не обманешь: он махал решёткой для жарки мяса. Сказать, что я офигел от такого пикника - не сказать ничего XD Но раз людям радостно - то почему бы и нет? Да и пожар в такую слякоть маловероятен. 

Возвращаясь у слову-которое-нельзя-называть: единственное, что я нашёл в этом хорошего - это возможность не делать уборку в случае, если мамины вещи заполонят мою комнату XD 

 Проходим вчера с мамой мимо машины, на которой написано "Решение проблем с быстрыми займами", что-то такое. Я говорю:

- Правильно, сначала наделай себе проблем, а потом найди того, кто тебе их решит. Вообще, чем думать надо, чтобы брать эти быстроденьги?!

- Ну явно не головой...

- Так и не задницей даже! Задница чует опасность, а тут.. тут! Костным веществом думать разве что... 

Наверное, я перестану удивляться этим "кредитам без обязательств" только тогда, когда они исчезнут - потому что надеяться, что исчезнут безмозглые люди, не приходится. 

Ищут пожарные, ищет милиция...

Уже 10 минут не могу успокоиться, так меня насмешила новость из Приморья. Во Владивостоке второй день ищут сбежавшего преступника, даже спецназ из Москвы приехал! Оцепили всё, что можно, кучу полицейских привлекли... 

Юмор в том, что ловят одноногого мужика!! С говорящей фамилией Беспалый.
Стоило мне услышать фразу: "Во Владивостоке второй день день ищут сбежавшего одноногого преступника" - и всё, смеюсь без остановки, уже живот болит. А новостные заголовки, как назло, всё дебильнее и дебильнее:
- Одноногий арестант во Владивостоке после побега совершил еще несколько преступлений;
- Одноногого преступника, расстрелявшего полицейский конвой во Владивостоке, ищут по всему югу Приморья;
- Полиция Приморья бросила все силы на поимку одноногого преступника;
- Хромающего мужчину видели возле завода... (Мало того, что он одноногий, так ещё и хромой - во картина!)

А мы ещё удивляемся, откуда такие высокие результаты на Паралимпиаде - да будь у мужика две ноги, наступил бы Апокалипсис, не меньше!
В перерыве между приступами хохота мы с мамой нашли единственное возможное объяснение: его ловят полицейские, у которых ног нет вообще. Точнее, они его не ловят, т.к. это была бы дискриминация инвалидов, а нынешними действиями полиция проявляет толерантность .

Хоть я и уважаю профессора Преображенского, но его мнения насчёт газет (и иных источников новостей) не разделяю: читайте, смотрите - и смейтесь! Смех продлевает жизнь

Второй вечер постигаю, что же такое тонны унылого говна: разбираю всякие железяки в шкафу. После развода родителей нам осталась часть инструментов, живущая в моём шкафу, причём я могу поспорить, что последние 10 лет никто и не пытался навести в них порядок. Чем я и занялся в рамках одной глобальной компании, о которой расскажу позже. 

Две небольшие полки не должны обманчиво внушать лёгкость выполнения миссии: как и всякий запасник хлама, забиты они под завязку. Второй причиной разбора завалов было желание знать, чем же мы всё-таки располагаем, а для этого нужно всё разложить и систематизировать. 

Как человек, далёкий от всех домашних работ ("не мужик" скажете, и я не буду спорить), кучки, на которые я делил находки, получились условными: болты, саморезы разных длин, разные гвозди, болты, шайбочки, неопознанный хлам и т.д. Не скрою, что в некоторые моменты меня одолевало отвращение - дохлые тараканы дают -5 к работоспособности и -30 к гигиене. Хорошо, что железяки не пахнут! 

Уже могу записать в свои достижения отправку на помойку небольшой коробки всякой хрени: советские краны, какие-то крышечки, обрезки непонятно чего (а может, это шкурки умерших животных?) и т.д. И тем не менее, бабушка посчитала своим долгом порыться в этой куче хлама, запретив мне выкидывать древние "ситечка" для кранов, вентиль и пар обрезков. Как и два ящика, оставшихся от верстака. Я покивал, но сейчас глубоко в ведро засунул все эти вентили. С ящиками пусть что хочет делает, но в моём шкафу их не будет. 

Сам процесс раскладывания гвоздиков, болтиков и прочего оказался менее медитативным, чем казалось: во первых, на пальцах сразу же появляется слой грязи, отчего мне вообще противно касаться чего-либо, во-вторых, приходится сидеть на полу, скорчившись (не хочется эту грязь тащить глубоко в комнату), и в третьих, беря коробку\банку одной рукой есть шанс выронить её: все эти штуки довольно увесистые - всё это я и отразил в первых словах поста :)) 

Наконец-то бабуле в голову ударила конструктивная мысль: накопить денег на замену балконной двери! Напомню, что её комнату большую часть года (где-то с октября по апрель) представляет собой филиал морга - так там холодно. 

Однако бабуля не была бы собой, если бы идея мирно угнездилась в её голове! Она хочет сразу поменять и маме окна (там вообще такой ужас, что и писать страшно)! И проблема даже не в том, что мама категорически против пластиковых, а в том, что для этого нужно маме разобрать всю комнату - огромную кровать, шкаф и книжный шкаф. Мама, ясен пень, понимает, чем это грозит в нашей прокрастинирующей берлоге :)) 

Но надеюсь, что бабуля поскорее поменяет окно - очень уж противно ходить босиком, когда по полу чуть ли не пурга метёт :) 

Сегодня бабушке позвонила подруга с печальной новостью: умерла их общая подруга N. Бабушка, конечно, поохала, а потом заявила: а ведь её убили! Потому как жена её сына (?) заявляла ей, что квартира будет её. И раз бабулю грохнули, то и сын её следующий на очереди.

И говорит моя бабушка подруге: "Я сегодня позвоню Z., уточню подробности".
Слышу, звонит кому-то, навострил уши, но из бабушкиных уточнений ничего не понятно. Зато она почти сразу же спросила: "Её же убили, да?". 

Когда она стала перезванивать подруге, сюжет, обогащённый информацией, получил развитие: любовник женщины, которая хотела завладеть квартирой, удушил бабульку (когда её хоронили "она вся синяя была", а сын ничего не сделал, потому как его напоили. Да и вообще из-за того, что он пьёт, в полицию он не подаст заявления об убийстве. Скоро ему подольют яда - и квартира в руках преступницы. 

Бабуля долго смаковала это преступление, расписав мотивы всех участников. При пересказе прошедшего маме, она добавила, что и сама покойница пила, поэтому неудивительно, что она не проявила бдительность. В общем, всех виноватых моя бабушка осудила и почти восстановила справедливость. 

Вообще же мне грустно не столько от её копания в чужом грязном белье (к этому я привык), сколько от того, что мы живём в такое время, что первой приходит мысль, что бабульку убили ради квартиры, а не то, что она в свои почти 90 (если не больше) померла своей смертью.

UPD: следствие идёт по иному пути: оказывается, покойная-то вся была чёрная - и не иначе как от отравы! Не знаю почему мою бабулю так привлекают отравления - но думаю, скоро и это будет объяснено :) 

Где-то неделю назад бабуля, готовя кухонное окно к зиме, отломала градусник. Точнее, она сказала, что доска, к которой он крепился, совсем сгнила. О том, что она "совсем сгнила" узнать можно было только одним способом: потормошив эту доску. На хрена, спрашивается, трогать доску, которая прикреплена к оградке внешнего подоконника?

Тут же её посетила идея, которую я всеми силами постарался извести на корню: бабушка решила... найти новую доску и приделать градусник к ней! Надо ли говорить, что доска, когда она понадобилась, сразу же исчезла (хотя я точно видел 3-4 подходящие рейки). Конечно, кое-кого это не остановила: она нашла какую-то пластиковую пластину и даже проделала в ней дырки под крепление градусника. 

Я понял, что надо срочно её отговаривать, иначе минимум полгода за окном будет торчать эта страшная хреновина (т.к. окно бабуля замажет). К счастью, мне помог сам градусник: лопнула от старости (и, думаю, бабушкиных усилий) пластиковая чаша, удерживающая его низ и имеющая те самые крепления, для которых делались дырки. 

Убедив бабушку, что её гениальный план (приклеить (или примотать?) к пластиковой херовине найденными где-то ремешками от старых сумок ртутный градусник) не очень надёжен, а без градусника мы как-нибудь проживём, я со вздохом облегчения утащил виновника событий подальше от кухни. 

И вроде кухня спасена (точнее, ещё больше не обезображена дизайном от бабули), но рефлекс смотреть в окошко за погодой остался  Прям грустно без градусника! Gismeteo порой врёт, как сивый мерин, а градусник с северной стороны честно докладывает положение дел. Докладывал. Эх, казалось бы: такая простая вещь! - а без неё так неудобно!..

Надеюсь, к весне я всё-таки найду ту деревяшку, что-нибудь придумаю с держателем - и приучу себя вновь смотреть в окно, чтоб узнать погоду xD 

Ну и для пущей абсурдности - фотографии градусника, сделанные 4 мая 2009 г.: 

Наконец-то дали отопление! Вчера я услышал самый долгожданный звук: журчание воды по трубам! Батареи были горячие ещё позавчера, но потом передумали и остыли, поэтому я до сегодняшнего утра не верил, что отопление-таки дали! Как же приятно просыпаться и понимать, что можно вылезти из-под одеяла без ощущения, что проснулся ты голым и в чистом поле! ^___^

Больше не нужно спать в носках! Не нужно сидеть, завернувшись в огромный халат, который опутывает ножки компьютерного кресла, превращая его и тебя в кокон. Не нужно материться на счётчик, который упорно, раз за разом, вышибает пробки - когда даже отключение всех электроприборов, включая холодильник, не помогает. 

Я серьёзно! Последнюю неделю без отопления невозможно было включить обогреватель. Сначала-то понятно было, почему: у мамы не очень хорошая розетка (при общей говённости проводки в квартире), плюс телевизор (который мотает до хрена) и мой комп (я снова радуюсь, что у меня ИБП). Но потом, когда ВСЁ было выключено, а пробки вышибало, это стало раздражать. Щёлк! Квартире во тьме и тишине (колонки и роутер не подключены к безперебойнику), только слышно мамину ругань, а потом колокольчики (они висят на дверце счётчика). Проходит 10 минут - щёлк! И всё повторяется, только мама всё сильнее ругается. 

Т.к. одного обогревателя было мало, мы включали духовку. Бабушка, у которой и до установки счётчиков "бомбило" из-за нашего упорного нежелания замерзать, стала вставать по ночам. чтоб проверить: не жжём ли мы газ. Пару раз она вставала, когда он ещё горел (но и я не спал), выключала и шла спать в свой морг -____- 

Словом, холод в квартире доставил разнообразные проблемы, которые мы, к сожалению, так и не решили. 

Теперь, когда в квартире тепло, стало и душно. И мне пришлось впервые за три недели открывать форточки в комнате. Единственный минус новых деревянных окон (да и дверей, что уж) - то, что они разбухают от влаги. Это была борьба не на жизнь: или я бы оторвал ручку, отлетев вместе с ней от окна, или бы просто отлетел. И я полетел :)) 

Через открытое окно в комнату стали проникать всякие разнообразные звуки, от которых я уж почти отвык xD 

Как всё-таки хорошо с отоплением! И не нужно в ванне под струёй кипятка стоять, не чувствуя его температуры, и одеваться, как капуста... Бегай себе открывай-закрывай форточки, чтоб не было душно и не дуло, до отключения отопления - и всего делов 

Смотрим с бабулей метеопрогноз. На выходных обещают снег (это при том, что отопления дома нет, а дома хорошо если +20). Я, охреневая:

- Ну и где моё бабье лето!?

- Какое тебе бабье лето! Бабы сейчас такие суки - вот такое же и лето. - И начинается монолог о современных женщинах, которые и пьют, и курят и "с мужиками... живут непрерывно, не регистрируясь". 

А я даже не сразу в себя от такого заявления пришёл XD 

Мы с мамой только что пришли к выводу, что смысл фразы "Жопа есть, а слова нет" куда логичнее перенести на мозг. Ведь куда чаще у человека нет мозга, нежели попы. И отсутствие последней замечаешь сразу, а вот счастливые неносители мозга порой довольно долго маскируются! 

Ярчайший пример того, что карма существует и работает - моя бабушка: то она падает, не слушая наших предупреждений, то заболевает, наговорив гадостей. А вот сегодня к чёртовой матери унесло её шторку с балкона, который она запрещала нам открывать (жара, пух, насекомые, чума).

Мы с мамой чуть шеи не свернули, пытаясь углядеть её с балкона - но следов шторки не обнаружилось. Потом мама сказала, что это справедливо - бабуля лишилась шторки, т.к. запрещала нам необходимые "операции" с балконом. Сегодня пойдём в магазин и ещё поищем её, хотя маловероятно, что она приземлилась на землю: скорее всего, шторка теперь уродливым коконом висит на каком-нибудь дереве :( 

Побывав в Чайной Юрте, мы решили попробовать воспроизвести кой-какие пункты их меню дома. У нас были орехи, сгущёнка, кокосовая стружка, масло, сухое молоко и бананы. 

Осознав, что простым смешиванием компонентов мы можем не добиться желаемого результата, мы полезли в Гугл, чтоб он нам показал, как надо.  

Ох, и чего он только не показал! В том числе - группу ведической кулинарии - вегетарианской еды, которую определённым образом нужно подарить какому-то богу.
И там учили жизни...

До этого момента я считал, что самый маразматичный вопрос, встреченный мной в Интернете - это вопрос пытливого богоискателя. Что же, плохо то мнение, которое не меняется! 

Список идиотских вопросов 2014 (орфография сохранена, извиняйте):

1. Можете подсказать как можно искусно заменить мясо, чтобы муж не отличил?
- среди ответа Гурши имеется: "Знаю примеры, когда людей угощали вегетарианской колбасой, сделанной из пшеничного белка и по внешнему виду и вкусу полностью идентичной обычной вареной колбасе, но люди говорили "вкусно, но чего-то не хватает", а не хватает именно вот этой энергии насилия, ее воссоздать невозможно".

2. Должна ли жена вегетарианка готовить мясо для мужа не вегетарианца или же она должна такого мужа оставить?
- Здесь два варианта: 1) "Муж ест мясо, то есть нарушает ахимсу, принцип ненасилия... Готовить мясо – также нарушение ахимсы. Значит надо бросить такого мужа - это единственно верное решение";
                                 2) "Поэтому нужно хорошо усвоить всем женщинам, которые переживают «мне достался муж мясоед, который портит мою карму», что тот муж, которые вам достался, это и есть ваша карма, это и есть ваша судьба, и это самый лучший вариант, который только мог вам достаться".

3. Развивая тему: "Дорогие девушки, женщины, у которых не хватило благочестия самой родиться вегетарианкой и выйти замуж тоже за вегетарианца от рождения :) то есть, я так полагаю, 99% населения нашей страны :)"

4. И снова о поганом трупоеде: "Меня часто спрашивают, как быть, если муж не хочет духовно развиваться, а я хочу?" - да-да, употребление мяса в пищу - это именно нежелание духовно развиваться. 

5. Кстати, вы знали, что кофе и какао - невежественные растения? Их нельзя принимать в пищу, т.к. они дают человеку... ощущение счастья и радости, которые человек, конечно же, не заслужил. 

И ведь это только несколько примеров, наскоро выхваченных взглядом из огромного обсуждения. 
Я просто в ужасе от такого: это было бы весьма смешно, кабы в таких группах не было по 20 тысяч зомбированных женщин. Развестись с мужем (которого до отказа от мяса ты почему-то любила), узнав, что он тебе карму портит (о существовании кармы ты узнала чуть раньше, чем организму стало не хватать белка)!

Не есть мясо, не навязывая своего образа жизни никому - это непонятно, но допустимо. 
Есть мясо и наслаждаться им - нормально и правильно. 
А быть чокнутым сектантом, считающим, что готовит для мужа-трупоеда еду в осквернённой мясом посуде - это клиника. Кстати, почему-то они не думают о том, что любую еду нужно любить. Ладно еду - кем для них тогда муж становится?!

Мужа такой просветляющейся истерички (а она такой и будет, всё время загоняясь на тему того, что можно жрать, по каким дням и в какое время) - несчастнейший человек: ему остаётся либо терпеть сумасшедшую под боком или развестись (разрушить семью из-за сраных осквернённых кастрюль!). Судя по тому, что я прочитал, вытащить женщину из секты очень сложно: у неё в голове быстро поселится убеждённость, что муж тянет её за собой на дно.  

Пожалуй, единственное, что может быть печальнее этой ситуации, это воспитание веганутыми родителями ребёнка. Хорошо, если он родится здоровым (хотя где дура-мамаша будет брать витамины, если она половину необходимых продуктов не ест?) - но и тут его ждёт масса неприятностей: как и что надо вдолбить ребёнку, чтоб он и в гостях не ел поганых продуктов, чтоб сидел в сторонке, пока друзья в кафе заказывают всякую дрянь - и не сопротивлялся? Подруга недавно рассказывала о кулинарных курсах в вегетарианском кафе: там была семилетняя девочка, у которой на НГ есть желание: отказаться есть рыбу. WTF?! 

Пока я пытался переварить полученную информацию, мы лепили те вкусняшки, на которые хватило ингредиентов. Это было нелегко, т.к. "тесто" быстро таяло и липло к рукам, но мы справились. 
Вкусняшки получились, конечно же, сладкие, как дьявол, быстро тающие, кривобокие - но всё равно вкусные!^^ 
Несмотря на агрессию и явную неадекватность адептов "правильного образа жизни", я всё же считаю не лишним учиться готовить предлагаемые ими блюда, т.к. не вижу ничего ужасного в том, чтобы к вкусному мясу сделать вкусный гарнир :)

А всем фанатикам воздастся в следующей жизни ^___^

Вчера утром из США прилетела моя двоюродная сестра с семьёй, и уже вечером мы поехали отмечать это в кафе. 

Мама притащила с работы штук 5 шоколадок, среди которых - ура-ура! - были и молочные. Поделив добычу, мне стали рассматривать упаковки.

Моё внимание тут же привлекла казахская шоколадка, и даже не красивой этикеткой,

а своей формой: под картонными стенками явно чувствовался сильный рельеф. Я заинтересовался: вдруг там магнитик или ещё какая приятность? 

Вскрыв шоколадку, мы с мамой не удержались от хохота: перепад высот образовался от того, что часть шоколадки стекла вниз, уплотнив своё основание. Причём эта шоколадка оказалась единственной из всех, находившихся в маминой сумки, которая так пострадала :))

Она осталась без делений на плиточки (если они были), поэтому разломать её не так-то просто xDD

Вообще, с казахстанским шоколадом у меня особые отношения :) Когда-то давно подруга привезла вот такой вот сувенир: 

Я был в восторге от этикетки и решил её сохранить. Но силы зла не дремали! Бабушка увидела её, кажется, на моём столе - и выкинула. 
Я не сдавался - по моей просьбе подруга привезла ещё одну. Я караулил этикетку, но когда оставалось несколько кусочков, бабушка опять её выкинула, оставив только фольгу!!!  

И тут новая беда: подруга не смогла найти такую шоколадку во время последней поездки!

И, когда я уже был готов отчаяться, такая шоколадка оказалась в новогоднем подарке, добытом мамой Когда я её открыл, я сразу же утащил этикетку в тумбочку - чтоб не мозолила кое-кому глаза XDD 

Будьте упорны - и проворны! - и тогда все желания обязательно исполнятся :) 

На улице, несмотря на почти +20, холодно: ветер, ливни и другие прелести резкоконтинентального климата дают возможность причаститься к европейскому духу.
Я, ни мало не смущаясь, вернул в кеды тёплые стельки, о чём не жалею :) И ботинки пока убирать, наверное, не буду

Жаль, дома шерстяные носки не спасают :( Я промёрз почти насквозь и даже начал скучать по тому времени, когда было жарко так, что даже не нужно было особо одеваться дома.
Мама заказала наконец-то обогреватель-остужатель, но пока его привезут, приносит с работы такой же на ночь - потому что днём надо ликвидировать последствия потопа. В первый вечер мы сидели около него, как у костра :) 
Бабушка опять истерит из-за включенного газа и считает, сколько же мы нажгли за то время, что она спала -__- 
А обогреватель ведёт себя, как скотина: сегодня ночью пробки выбило раз 8 - при этом комната не нагрелась ни на градус, т.к. обогреватель, не проработав и 3-х минут, вышибает пробки, а потом отдыхает минут 10 
Сказать, что я был в бешенстве - ничего не сказать. 

Единственное, что немного меня успокаивает - робкая надежда на то, что к моменту отключения горячей воды (которая уже не очень-то горячая) на улице потеплеет и квартира прогреется.