А помнишь, подруга, какие мы были?...

=Ежичка= смеется!=

В редакции размышляют: если в кофе - кофеин, то в какао?

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется 'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

Читать далее...

С субботой, хороших выходных!

 

 

Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

 

 

Читать далее...

Ку-ку!

Вы где? Я уже проснулась!

и вы просыпайтесь под веселую украинскую песенку)))

Читать далее...

Чужие тут не ходят

1

Контакт есть?

1

Первый полет

1

Весёлые картинки.



ДАЛЕЕ ►>>>>>

миссия Curiosity




Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
Люди-и-и!!! Ау-у-у! (с)

улыбнуло


Начальник:
– Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Если пустить немецкий порнофильм задом наперед получится… не у многих

Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х».
Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П»

Мойша:
— Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
— Раньше было ВСЕ!

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц

- Да, когда я открываю шкаф,одежда оттуда валится, но ты пойми, это не та одежда , НЕ ТА!!!

Рассказал один веселый товарищ. Торговал он в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. Подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показывает, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить...
— Это ваш! Можете мерить...
— А почему вы так решили?
Парень с лёту на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
Девушка три минуты молчания, а затем выдаёт:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ЧТО-ТО И НЕ ПОМНЮ!

Брифинг Почты России:
– А как вы письма доставляете?
– Почтальон носит.
– Я имел в виду из города в город?
– Почтальон носит.

Прикольные фразочки в картинках

 

Улыбаемся и пашем!

НАСТОЯЩИЙ ПЕТУХ НИКОГДА НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА ДОСТИГНУТОМ...

Улыбочку! Видео показывает, Веселая семейка говорит...

№440, газета "Моя веселая семейка" О фамилиях: Директор берет договор и читает: -...бла-бла-бла... и Абзастарнириев Исведарион Абдоригенович, именуемый в дальнейшем г-н Иванов... Замолкает на секунду, потом произносит: -Ну и слава богу... И читает дальше... О попугайчиках: Стали замечать, что попугай яблоки, груши и прочие фрукты тщательно пережевывает, а мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждет несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом давай орать так, что люди из соседних домов жалуются. А руку засунуть, чтобы "брагу" отобрать, вообще нереально: клюв такой, что карандаш перекусывает мгновенно, что уж говорить о том, на что он способен, чтобы свою "тару" защитить!... А недавно заметили, что в поилку стал еще кору и щепки добавлять - коньяк готовит, не иначе... О национальных особенностях: Молодой человек, вы не из Санкт-Петербурга? -Да, а как вы догадались? -А вы мне место уступили. -А вы не из Москвы, часом? -Да, а как вы догадались? -Вы мне даже "спасибо" не сказали... О кумысе: Поставил бутылку с кумысом на кухонный стол. В два часа ночи рвануло. Сначала думал, что газ. Влетаю на кухню - а там все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейные чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Неужели, думаю, убило? Или ранило, и она уползла куда-нибудь умирать? Потом нашел - она сидела тихо в стиральной машине и дверцу лапой придерживала. Еле вытащил - всеми лапами упиралась и даже хвостом. Вся в кумысе! Раза два с кошачьим шампунем мыл - все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась, то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог... О военных котах: Пришел знакомиться с родителями подруги. Она последний инструктаж проводит: -Ты знаешь, папа у меня полковник милиции. Очень строгий, бывший военный. Так что ты поаккуратнее, ладно? И повнимательнее. Приходим, поздоровались, и тут папаня так зычно командует: -Барсик, гости! Сию же секунду в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Именно в этот момент я понял, что папол серьезно. А нижеследующее видео взяла у Wella Wella

Джулия

Юмор >Улыбнитесь на сон грядущий!

 

Позитивного настроения, Друзья и Читатели! УЛЫБНЕМСЯ?)))

 

Читать далее...

Список бессмысленных вещей, которые делают люди

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в контакт каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Забавные детки
Часть 2 - Приколы рожениц
...
Часть 4 - Немного юмора о беременных женщинах и их отношениях с мужьями
Часть 5 - Образовательный курс для мужчин
Часть 6 - Список бессмысленных вещей, которые делают люди

Сказка о царе Салтане(ремикс)

Женский юмор в картинках и со смыслом

далее

Улыбнись!...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 18)...

Читать далее...

Улыбнуло...



   

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Нерастраченная женская энергия — это «капец» Вселенной, «пипец» окружающим и «ты-попал» — находящемуся рядом мужчине.))

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»…))

И совсем мы, женщины, не злопамятные…-говорила она, растирая стекловату по его трусам…))

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и даром не нужна))

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой… Меня хватило на две минуты… поругались…))

Немножко позитива!

— Как у тебя дочка то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози. * Думайте про меня что хотите. А я верю в то, что я самая лучшая.... Самовнушение вещь сильная!

Читать далее...

Веселое настроение!

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. * Со всех сторон выдающаяся женщина... * - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится. * Да, женщины, конечно, могут хранить секреты, правда, небольшими группами, по 20 - 30 человек. * Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная жопа! * Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный. * Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество. * Скромность украшает человека, нескромность - женщину! * Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. * Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины... * Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому! * Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают. * Запросы теряют скромность по мере их удовлетворения. * Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным. * Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме. * Давай поделим Мир... Море - тебе, волны - мне. Небо - тебе, звезды - мне. Солнце - тебе, свет - мне. Или лучше, все тебе! А ты - мне... * Знаете, почему Бог создал сначала мужчину, а потом женщину? Сначала, делается набросок, а потом - шедевр. * Она всегда влюблялась без памяти. И поэтому часто не могла вспомнить в кого. * Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд. Как приму яду, так и слабит ! И никакая сила не помогает... *

Мысли вслух...

Читать далее...

Веселые стишки.Улыбайтесь!!!

Пятничный юмор...

* - Деньги есть? - Нет. - А если найду? - Буду вам весьма признателен. * Свадьба – эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи. * Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. * Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю". * Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК — это ВЕЩЬ * - Давай в 9 возле метро. Как я тебя узнаю? - Я удивительна. * - Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки? - Откуда?! У них нет ничего святого. * Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне. * Человек, который носит кипу, не ест свинину и не работает по Субботам,- это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипу, ест свинину, работает по Субботам, но тем не менее считает себя евреем,- это парадоксальный еврей. * Роспотребнадзор сообщает: испытания на животных подтвердили вредность шоколада "Рошен". Фура, груженная этим шоколадом, раздавила переходившего дорогу ежика. * - Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку. * Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику. * - Жора, прими факс, – сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку. * Бабье лето в этом году очень теплое. Главное, не пропустить этот день. * Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают. * Возвращаться – плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой. *

Прикольные гифки

И еще красивые глаза Помог другу «Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери. – Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!» А вот и не догоните Решение проблемы И ничего кроме футболки Здравствуйте. Царь! Очень приятно. Царь! Здравствуйте. Царь! Кто сказал, что мы подрались? Мы не дрались, а боролись. Правда, мы чуть-чуть кусались, И щипались, и кололись. Правда, мы друг друга мяли, И бодались, и лягались Нас, конечно, разнимали. Мы, конечно, упирались. Кто сказал, что это драка? Правда, он мне руку стиснул, Правда, я чуть-чуть заплакал, Правда, он немного взвизгнул. И расстались мы, поссорясь. И так сердце громко билось. Но сначала мы боролись – Драка после получилась. А.Кушнер

ПСАЛОМ 129

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом...

Улыбаемся!Расслабляемся!Всем хорошего настроения!

В пустыне...

От жажды погибая, босиком, Бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробъет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… И женщине вручает (пусть напьется) А та, ему за это… отдается. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они? Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно — Who is men! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжёлый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина — француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей! Ну, кто ещё, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас?! (из сети)