Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!

В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная

В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!

В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.

В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла, но...

Но если женщина после 20 лет - лакомый кусочек, то женщина после 40  - сплошное лакомство! 

В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.

В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего

В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!

А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа..

Квадрат Пифагора или как узнать характер по дате рождения?

Эти нехитрые вычисления помогут вам раскрыть характер человека. Для этого нужно узнать дату рождения.
Например, этот человек родился 19.03.1983.

читай далее

Серия сообщений "МАГИЯ":
Часть 1 - Магический ритуал "Тараканы в голове"
Часть 2 - Денежный чай!
...
Часть 14 - Женская магия
Часть 15 - Магия чисел
Часть 16 - Квадрат Пифагора
Часть 17 - Бабушкины советы и приметы
Часть 18 - Хозяйка-денежка
...
Часть 48 - Тайна о букве «М» на ладони
Часть 49 - Золотая минута суток
Часть 50 - Μeтoды мгнoвeннoй энepгeтичecкoй пoмoщи caмoму ceбe

Истина внутри...

Каждому из нас чего-то не хватает. Кому – денег, кому – любви, кому – здоровья. Попробуйте призвать на помощь нумерологию и составить свой собственный магический квадрат: с его помощью вы сумеете притянуть в свою жизнь энергию счастливых перемен.

читай далее

Серия сообщений "МАГИЯ":
Часть 1 - Магический ритуал "Тараканы в голове"
Часть 2 - Денежный чай!
...
Часть 13 - Ниточку завязать - беды избежать!
Часть 14 - Женская магия
Часть 15 - Магия чисел
Часть 16 - Квадрат Пифагора
Часть 17 - Бабушкины советы и приметы
...
Часть 48 - Тайна о букве «М» на ладони
Часть 49 - Золотая минута суток
Часть 50 - Μeтoды мгнoвeннoй энepгeтичecкoй пoмoщи caмoму ceбe

Сергей Агапов
Результат нынешнего образования.

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня , Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать << госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности . Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: <<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах- озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот
только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты гонишь!>>
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны.Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?
А, действительно. Зачем?
<<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!>>
Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!>>
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а чтоещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да.... Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял....
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты,бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах ?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них . Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно
было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону Яузы . А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем . Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>, <<СтранаОзз>>... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня.
Догоняя, она почти прокричала:
- Как это <<одной страной>>?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР . А ещё
Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и
Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белыхполях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя,это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько
Земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день , но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис.
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг . Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?!
Нулевое поколение. Идеальные овощи...

А еще не забывайте о банановой кожуре...

1. Тайваньские ученые выяснили, что извлеченные из кожуры банана вещества, помогают восстанавливать клетки сетчатки и могут защитить сетчатку глаз. Если у вас глаза болят, они устали к концу дня - приложите к ним на некоторое время кожуру банана внутренней стороной

2. У вас головная боль, связанной с мигренью, ожег, ушиб, синяк или нарыв. Только приложите к болячке банановую кожуру внутренней поверхностью.

3. У вас на ногах образовались натоптыши, трещины на пятках, компресс из банановой кожуры поможет вашим ногам, а водочная настойка банановой кожуры избавит от боли в мышцах и суставах.
 

4. Высушенная кожура бананов, измельченная в порошок, тоже используется для лечения и профилактики паразитарных заболеваний, в частности для изгнания глистов -- как круглых (остриц, аскарид), так и ленточных (прежде всего цепней).

5. Регулярная чистка зубов пастами, приготовленными на основе банановой кожуры, избавит от пародонтоза.

6. Отвар из кожуры банана, или сок из целого банана, а не только из мякоти, могут ослабить признаки депрессии.

7. Банановый квас, изготовленный из банановой кожуры по методу академика Б. В. Болотова, является отличным средством для оздоровления организма в целом, он поможет укрепить иммунную систему. Академик считает, этот напиток является средством для профилактики рака и лечения онкологических заболеваний на начальной стадии. При брожении кожуры бананов образовываются мукополисахариды и аминокислота Триптофан, которая не формируется в нашем организме.
Он способствует отторжению больных и чужеродных клеток, пораженных вирусами или раком. Из распространенных мукополисахаридов нам известна гиалуроновая кислота.

8. Кожуру можно применять и как косметическое средство. Банановая вода избавит от веснушек или темных пятен. Настой поместить в морозильное отделение холодильника. Полученными кубиками следует утром, сразу после пробуждения, протирать лицо. При шелушении кожи настой кожуры банана будет очень кстати. Чтобы кожа на груди была более упругой и подтянутой, в бюстгальтер можно положить банановую кожуру, внутренней стороной к коже.

9. В конце концов, банановая кожура отличное удобрение для кустов роз. Поместите ее в ямку возле розового куста, роза будет вам благодарна.

10. И главное - банановая кожура не дает ни отравлений, ни осложнений.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
 

Шо, так плохо живёте -- тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!


Вы шо, с мозгами поссорились?
 

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на
рынке)


-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
 

-- Доктор, я буду жить?
--А шо, без этого никак...


Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

 

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!


-- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-- Наконец таки -- да! А замуж -- таки нет...


Я так сегодня ухряпалась...


Фима, не расчесывай мне нервы...
 

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Ещё как...


Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

Одесса. Привоз.
-- Да что ж у вас огурцы такие страшные!
-- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


В одесском трамвае:
-- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...


Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...


Зять -- это инородное тело в доме...


У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?


Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!


-- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа
Адя?
-- Ну, не могу же я его при всех називать адиёт!


Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.


Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
 

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.


Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
 

Вы шо, спешите скорее, чем я!


Улыбайтесь... завтра будет еще хуже...


Записка от учительницы к родителям: <<Уважаемые родители! Мойте своего Сему!
Он пахнет!>>
Ответная записка: <<Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему
надо учить!>>


Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

-- Что нужно бедному еврею для счастья?
-- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
 

-- Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь
дней создал, а тут -- брюки -- месяц!. .
-- Ха, молодой человек... Вы посмотрите-таки на этот мир -- и вы посмотрите
на эти брюки!. ..
 

-- Соломон, сколько будет семью восемь?
-- А мы продаем или покупаем?

Объявление:

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

" Всё " - это, когда ноги холодные!
 

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

 

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?
Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Девочки за 60 - они такие  девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и  доверчивы, почти как в тринадцать.  Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30. Они много видели. Потом зажмурились. Потом открыли  глаза.  И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь. Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова  верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно  красивы, потому что признали, что  у них именно вот такие  попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Он научились любить эти  попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Они знают тайну, эти девочки за 60. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность"  и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что  показывают по телеку, пишут в  интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах.  Они про это самое главное  знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее  вкус, цвет, ритм, запах, умение  наслаждаться и радоваться  каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз,  заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов  на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем,  и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать  навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных  приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная,  настоящая...

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в  ритме жизни, живут в ритме дыхания.  Наконец-то, после 60, у них это начало получаться: жить в одно  время с жизнью.

Девочки за 60 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после  "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!"  И танцы, и йога, и  программирование, путешествия и кулинария...  Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых,  открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины,  разрисовывают  тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

Девочки за 60 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки  дорогие  "фирменные"  украшения. Им же не надо больше  доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего  знать про "модно" "тренд"  и  "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им -  красиво. И в этом  красиво очень много женского,  теплого и неторопливого.

Девочки за 60 перестают считать калории. Потому что любовь,  интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше  фитнесс-залов и пластических  хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...

Девочки за 60 послали далеко и  надолго все тайм менеджменты,  мотивационные спичи и трансформационные речи. Они  знают цену  каждой минуте, везде  успевают, никуда не опаздывают,  потому что никуда не спешат.  Не достигают. Не борются. Не добиваются. Они просто живут. И точно знают, что дальше все будет наааааамного интереснее...

Прочтите, поохайте, посмейтесь

Как всегда, "На авось!"

"...Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова..."
Владимир Селиванов

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз. Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0, 27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход — 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звезды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно. Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепешку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесет. Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно — минус 30. На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS. Текст разнообразить не стали — а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо... Сигнал этот экранировали елки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время — единственное, что Центр управления полетами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолетов были подняты в воздух и прочесывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королеву и спросил, какого черта. Королев зло ответил: "Мое дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я". Наконец один из вертолетов засек костер и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — теплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увертывались и мрачно матерились. Я нарочно изложил все в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток — чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полете.

Дневник домового.

Новая тетрадь

  

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 7 - Знатоку живописи на заметку
Часть 8 - Правда жизни. Шутливые басни в прозе
Часть 9 - Дневник домового
Часть 10 - Женская логика
Часть 11 - Школьник Изя
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

ВЕЧЕРОМ: МОЛОКО И СПЕЦИИ

Молоко с Кардамоном стимулирует работу мозга и избавляет от депрессий и усталости.

Если же приготовить его с Шафраном – такой напиток стабилизирует работу нервной системы, дыхательных путей и сосудов, а регулярное питье "Шафранового молока" избавляет от отечности под глазами и продлевает молодость.

Добавив в молоко немного Корицы, вы получите легкий возбуждающий напиток, благотворно влияющий на потенцию.

Куркума в сочетании с молоком полезна для печени и борется с морщинами, а вот Имбирь «чистит» организм и улучшает иммунитет.

Особую пользу молоку добавляет и Мускатный орех: снимает головную боль, тонизирует и улучшает память.

Вместе с тем, небольшая щепотка Мускатного ореха в вашем молоке способна избавить от бессонницы и чувства усталости.