Делаем из круглого V-образный вырез: К сожалению, найти футболки с V-образным вырезом не ...
урок фотошоп - (0)ВСТАВЛЯЕМ ЛИЦО В ШАБЛОН КОД ДЛЯ МЕЙЛА ЗДЕСЬ. ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩИМ ФОТОШОПЕРАМ. ВСТАВ...
путешествие по Шпреевальду - (0)Немецкая Венеция — Шпреевальд (Spreewald) Немецкая Венеция — Шпреевальд...
наглый попугай Жако - (0)Как попугай Наташке жениха выбирал. ****~~~~****~~~~****~~~~**** У Наташк...
Барон Клодт. Укрощение диких лошадей - (0)Петербургская история с неожиданной развязкой: бедный барон полюбил вздорную богачку, а по нему взды...
Школьник Изя |
Маленького Изона определяют в еврейскую школу, и после первого дня занятий отец решает поинтересоваться у директора как, собственно,учится его чадо.
- Мехзкий, я Вам скажу, хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскаетдевочек за жопы и сиськи. Ви его в дхугую школу опхеделите лучше.
Отец в шоке. Но делать нечего, и маленький Изя становится учеником другой школы. Когда отец ,в надежде услышать что-то приятное, обращается к директору нового учебного заведения Изи, то слышит почти то же самое.
За второй школой следует третья, потом четвертая и наступает день, когда Изе удалось облагородить все еврейские школы их, средней величины, городка. И на семейном совете принимается решение отдать ребенка в школу католическую. Отец, скрепя сердце, отводит мальчика на учебу, а забирая его, интересуется у святого отца об успехах сынули. И вот, что он слышит в ответ:
- Знаете,г-н Блюменкранц... Наверное, это лучший ученик в нашем
заведении. Он поразительно усидчив и обходителен. Он ладит с
преподавателями и однокашниками, он очень нестандартно мыслит и во всем старается быть лучшим. Спасибо вам, г-н Блюменкранц.
Взяв Изю за руку, отец направляется в сторону дома и удивленно
спрашивает:
- Что изменилось, сынок? Что заставило измениться тебя, мой милый?
- Видишь ли, папа... Только я переступил порог этой богадельни, как меня какой-то мудак в черном платье и дурацкой красной шапчонке отвел в маленькую комнату. На полу там лежала малиновая подушка, а на стене висел крест с прибитым к нему гвоздями мужиком.
"Это Иисус Христос, Изя. И он тоже,как и ты, был евреем", -сказал этот мудак. И тут я понял,папа. ЗДЕСЬ НЕ ПОВЫПЕНДРИВАЕШЬСЯ!!!
Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 9 - Дневник домового
Часть 10 - Женская логика
Часть 11 - Школьник Изя
Часть 12 - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным...
Часть 13 - Ненужные вещи
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу
|
Метки: юмор |
Байки Виктора Шендеровича |
«Анекдот сильней, чем Геродот…»
|
От автора | Легкомысленный жанр исторического анекдота блестяще представлен в русской литературе в диапазоне от Пушкина до Довлатова. Несколько лет назад я тоже устремился в эту сторону, — так сказать, петушком за дрожками.
Конца и края этому жанру нет и быть не может: что ни день, ветер приносит в уши новую изумительную байку, — только успевай записывать! Что я и делаю.
“Изюм из булки” вышел отдельным изданием в 2005 году. В этом году в издательстве “Corpus” выйдет третье издание этой книги, а с полсотни новых историй, в нее вошедших, можно прочесть уже сейчас, в “Знамени”…
Виктор Шендерович
“Анекдот сильней, чем Геродот…”*
Истории разных времен
персюк и марь иванна
Отчим художника Бориса Жутовского вел дневник.
Много лет подряд, каждый день — хотя бы несколько строк: погода, быт, родня, соседи… Поучительное чтение! Особенно когда в жизнь частного человека бесшумно впадает история.
Запись от 6 марта 1953 года стоит в этом смысле целой книги.
“Погода дрянь. Сломал левый клык. Васька окунул лапки в кипяток. Сдох персюк проклятый. Марь Иванна ночевала…”
Ровным голосом…
Уважительная причина
Студентка консерватории, комсомолка и активистка, пробегая по лестнице мимо профессора Гольденвейзера, бойко прощебетала:
— Александр Борисович, почему вас не видно на нашем кружке марксизма-ленинизма?
— Милочка, — мягко ответил Гольденвейзер, — зачем же мне туда ходить? Я скоро с ними лично увижусь.
Поворот темы
В самой гнойной середине семидесятых в Москонцерте проходило собрание, посвященное осуждению еврейской эмиграции. Как раз из Москонцерта в ту пору начали валить косяками, и начальство, озверев, назначило оставшимся сеанс публичного очищения.
Очищались громко и страстно.
— Это вообще не люди! Это крысы, которые бегут с нашего корабля! — трубил какой-то несчастный, нетвердо понимая, что несет…
Когда все оттрубили, слово попросил тихий чтец Эммануил Каминка.
— Ну да, — мягко вступил он, — евреи, которые уехали, это вообще не люди… даже не будем о них больше говорить! Но скажите, — осторожно уточнил Каминка, — а тех евреев, которые останутся, — их как-нибудь поощрят?
Уточнение
В те же годы и по тому же поводу партийное начальство мучило великого Мравинского: от вас бегут музыканты!
— Это не от меня бегут, — холодно ответил Мравинский, — это от вас!
Сильный довод
Жена Зиновия Гердта, Татьяна Александровна, сидела на даче в Пахре и составляла печальный список друзей, уехавших в эмиграцию…
За этим занятием ее застал живший по соседству драматург Эрдман.
— Таня! — нравоучительно произнес он. — Никогда не составляйте списков!
И пояснил свой тезис:
— Однажды я решил составить список людей, которые придут на мои похороны…
Николай Робертович взял паузу.
— Потом подумал и рядышком составил другой: тех, кто придет на мои похороны в дождливую погоду…
Эрдман взял еще одну большую, правильную паузу и закончил:
— И потом ничего не смог доказать следователю!
Правильная номинация
Сильной стороной матушки Советской власти было плановое хозяйство: в победители Московского кинофестиваля 1963 года был заранее назначен фильм “Знакомьтесь, Балуев” — мощное советское кино о строителях газопроводной трассы по сценарию Вадима Кожевникова.
В общем, все складывалось очень хорошо, пока в конкурсной программе, ни с того ни с сего, не появился Федерико Феллини со своим фильмом “Восемь с половиной”!
Это было довольно бестактно по отношению к целой группе отечественных товарищей-кинематографистов, внезапно уничтоженных соседством с гением... Товарищи, однако, оказались не робкого десятка и продолжали ломить напролом, настаивая на том, чтобы все шло своим, советско-партийным чередом: раз решено, что “Балуев”, значит, “Балуев”, и никаких мастрояней!
Чтобы добиться Гран-при для Феллини, глава жюри Григорий Чухрай день за днем ложился костьми в ЦК КПСС, грозя тамошним кретинам международным скандалом. И скандал таки состоялся: говорят, Жан Марэ и Стэнли Крамер, познакомившись поближе с “Балуевым”, едва не сбежали с фестиваля...
Когда дым рассеялся, Феллини был наконец увенчан главным призом, а газопроводная бригада пролетела мимо всех наград. Какой-то остроумец подвел итог этой конкурсной драмы: мол, “Восемь с половиной” победили в номинации “Лучший фильм”, а фильм “Знакомьтесь, Балуев” — в номинации “Лучший фильм о Балуеве”…
Круг
В Воронежском драмтеатре шла Всесоюзная комсомольская конференция или что-то в этом роде. Ну, жанр известный… На сцене — президиум, на авансцене — трибуна, на трибуне стоит гладкий чувак и рассказывает о нравственных исканиях молодежи семидесятых.
А в президиуме о ту пору сидел некий областной начальник. Театральный свет бил начальнику в глаза, и он попросил помощника убавить напряжение. “Световика” на месте не было, инициативный помощник решил справиться самостоятельно, и повернул не тот рычаг, и включил поворотный круг…
И, на глазах у молодежи семидесятых, президиум дрогнул и поехал прочь, а на его место, под свет софитов, торжественно въехал стол, приватно накрытый за занавесом для членов президиума — с сервировкой, прямо сказать, не характерной для Воронежа тех времен: водочка, балычок, сервелат…
У стола, со стопкой в руке, балыком на вилке и открытым в изумлении ртом, стоял и медленно ехал вместе с натюрмортом какой-то партийный босс.
Для полноты картины следует понимать, что чувак на трибуне никуда не уехал и, стоя на авансцене, все это время продолжал рассказывать про нравственные искания молодежи семидесятых...
Предложение
А вот история с другого комсомольского форума тех же времен.
На трибуне стоял посланец дальневосточного комсомола и, глядя в бумажку, набирал обороты. Набирал, набирал — и, уже весь в пене от собственного темперамента, вышел на кульминацию:
— И мы, комсомольцы семидесятых, говорим президенту Никсону: давайте деньги!
В зале удивились. Оратор и сам удивился услышанному — и внимательно рассмотрел бумажку. И повторил по ней, уже несколько озадаченно:
— И мы, комсомольцы семидесятых, говорим президенту Никсону: давайте деньги.
В зале зашумели. В президиуме забеспокоились. Оратор как баран на ворота глядел в завизированный текст. Потом всмотрелся в синтаксис. Потом перевернул страницу и почитал, что там.
И наконец закончил фразу:
— …давайте деньги, которые мы тратим на гонку вооружений, потратим на строительство моста через Берингов пролив!
Вежливый Ильич
В Ташкенте, при большом скоплении узбекской партийной элиты и личном присутствии товарища Рашидова, шло культур-мультурное действо в честь открытия республиканского съезда партии.
На поворотном круге, мимо зала, заполненного узбекской партийной элитой, проплывал народный артист республики, загримированный под Ленина, — в привычной позе, с вечно протянутой рукой...
Проплывая мимо Рашидова, “Ленин” не выдержал и поклонился в пояс:
— Здравствуйте, Шараф Рашидович!
“Антиностальгин”
Заклеенную коробку с таким названием писатель Войнович получил перед самым отъездом от кого-то из друзей. С инструкцией по пользованию: открыть, когда тоска по Родине станет нестерпимой.
И однажды тоска по Родине стала нестерпимой, и Войнович открыл коробку.
Там лежали пластинки с речами Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Ильича Брежнева.
Ностальгию эти виниловые таблетки, конечно, не вылечили, но острую боль сняли…
Славное отродье
Письма трудящихся — жанр известный.
Такие письма стали приходить Павлу Литвинову и Ларисе Богораз в 1968 году, после их знаменитого “Обращения к мировой общественности” — первого открытого обращения советских диссидентов к Западу.
Написаны все эти письма были на одной и той же дорогой бумаге, одним и тем же почерком.
Неизвестный трудящийся трудился изо всех сил, но в меру ума. В письме Литвинову, внуку легендарного советского министра иностранных дел, сказано было: “Зачем, жидовское отродье, позоришь память своего славного деда?”.
Хроника текущих событий
Из рассказов жены:
— Самые смелые политические разговоры в нашей семье вел дедушка. Иногда за ужином он вздыхал и говорил: “Да-а…”.
Ужасы царизма
Политзэк Габриэль Суперфин любил повышать образовательный уровень тех, кто охранял его на пермской зоне от советского народа.
— В Шлиссербурге в камерах было темно, — рассказывал он начальнику зоны. — Политические в знак протеста стали жечь бумагу. Вот вы бы что после этого сделали?
“Хозяин” думал недолго.
— Всех в ШИЗО на неделю!
— Вот, — согласился Суперфин. — А в Шлиссельбурге провели в камеры электрическое освещение…
Катя и совок
На дворе стоял 1976 год.
Девушка в ленинградском метро читала книгу.
Обложки не было видно: книгу предусмотрительно завернули в газетную обертку… Бумага была характерно белой. Издательство “Ардис”, поди, подумал Вадим Жук и осторожно заглянул через девушкино плечо.
Он даже не удивился тому, что книга была — про лагерь. Первые строки, которые бросились в глаза Вадиму Семеновичу, были о переводе какой-то заключенной к политическим…
Отважная книгочейка читала это в заполненном советском метро. Сердце Вадима Жука захолонуло от чужой отваги.
И он со всей осторожностью снова заглянул в текст.
Это было “Воскресение” Льва Толстого.
Пойди и утопись
Однажды (дело было в середине шестидесятых) ведущих советских драматургов позвали к министру культуры Фурцевой, и та прямо спросила: чем мы можем вам помочь, наши дорогие лучшие советские драматурги?
Дело было накануне съезда, и у партии ненадолго открылись квоты на заботу об интеллигенции.
Лучшие советские драматурги не стали скрывать от партии свои нужды. Один как раз работал над пьесой о рабочем классе, — но так трудно думать о рабочем классе в этих жилищных условиях! Другой многие годы осваивал ленинскую тему, и муза настоятельно влекла его в ленинские места: Лондон, Цюрих… Третий, четвертый и пятый тоже поделились с партией и правительством своими творческими нуждами: отсутствие дачи, маленькие авторские проценты, недостаточные тиражи…
Фурцева кивала головой, записывала…
А шестым сидел Александр Моисеевич Володин. Перед походом к начальству, для снятия стресса, он принял, но анестезия не помогла: жалобы товарищей по цеху сорвали резьбу, и, когда пришел его черед, Володин чуть не испортил идиллии:
— Ничего нам от вас не нужно! — вскричал он жалобным голосом. — Не трогайте нас, не мешайте нам писать, оставьте нас в покое…
Ни один мускул не дрогнул на лице советского министра культуры. Дождавшись конца володинской истерики, Фурцева ласково поинтересовалась:
— Александр Моисеевич, скажите, вы спортом занимаетесь?
— Нет, — ответил опешивший Володин.
— Ну, вот видите, — укоризненно покачала головой Фурцева, — до чего вы себя довели! Устали, нервы расшатаны… Так нельзя. Вы наша гордость, надо следить за здоровьем… Мы вас запишем в бассейн!
И Володина записали в бассейн.
Твердая пятерка
Юный сын Михаила Таля не был силен в школьной программе по литературе, но не губить же отпрыска советского чемпиона мира!
Не сильно уповая на конкретику — названия романов, герои, коллизии… — учительница литературы поставила вопрос максимально размыто:
— Что оставил после себя Достоевский?
И юный Таль ответил:
— Хорошее впечатление.
“Новые русские”
Говорят, этот термин придумали еще в конце восьмидесятых совсем молодые в ту пору Василий Пичул и Валерий Тодоровский.
По замыслу юных кинематографистов, это было объявлением новой точки отсчета: взгляните на нас, вот они мы! — не совки-валенки, молью траченные, а продвинутые, образованные, вписанные в европейский контекст, молодые талантливые люди!
Новые русские…
Но время и язык сами решили, каким смыслом наполнить это удачное mot…
Первый урок демократии
По воскресеньям наша дочка ходила в бассейн во Дворце пионеров. Однажды с утра мы огорчили ее известием: бассейн закрыт, сегодня там будет избирательный участок. Выборы!
— А что это?
Мама пропиталась ответственностью момента и приступила к политинформации. Мол, люди договорились о том, что один раз в несколько лет они выбирают тех, кто потом будет управлять страной…
Дочка слушала внимательно.
Картина идеальной демократии была нарисована за минуту.
— Все поняла?
— Да, — ответила юная Валентина.
И осторожно уточнила:
— А почему этих людей надо выбирать в бассейне?
Навстречу реальности
До двенадцати лет дочка считала, что Никитинская улица, на которой мы жили, названа в честь Сергея Никитина, а метро “Сухаревская” — в честь поэта Дмитрия Сухарева…
Счастливое же детство было у моей дочери!
Сейчас она выросла и живет на Маленковской.
Тут особо не пофантазируешь.
На выбор
Киев, новые времена... Еду из отеля на выступление, звоню организаторам уточнить адрес.
— Улица Петлюры, — говорят.
— А в какую это хоть сторону? — спрашиваю.
— Скажете таксисту: улица Коминтерна!
Другие времена
Сын моего приятеля, закончив университет, все не мог трудоустроиться, — да и занимался этим, по наблюдениям родителя, довольно вяло… Сидел в Интернете, манкировал собеседованиями и вообще не проявлял особого интереса к жизни за пределами Сети...
А на прямой вопрос отца ответил:
— Понимаешь, там я — Ваня с химфака. А здесь — эльф 76-го уровня!
Лучший по профессии
В доме, где жил N., обитал вор, сухонький немолодой человек, один из лучших “форточников” страны. Отсидев в очередной раз свое, он присматривался к новой жизни… А потом вдруг снова исчез, лет на пять.
Вернувшись, рассказал: пытался угнать машину и попался.
Историю эту N. рассказывал ради морали, которой заключил историю своей жизни старый “форточник”:
— И поделом мне… Есть профессия — работай по ней!
Конец дискуссии
Ближе к девятому мая в московской школе шел урок, посвященный победе в Великой Отечественной войне. К доске был вызван третьеклассник Гриша. Рассказав про подвиг наших дедов, Гриша сказал:
— А еще победить фашистов нам помогли Америка и Англия.
Учительница не стала вдаваться в полемику с несмышленышем, а просто сказала ему:
— Выйди из класса!
Незачем
В одной московской школе некоторое время (правда, не очень долго) работал учитель французского языка, который запрещал детям грассировать, а на вопрос “почему” отвечал:
— Это никому не нужно!
Империя в опасности
Депутат Государственной думы N. прилетел в Якутск.
Ну, Якутск как Якутск: из вертикали — только федеральная, больше под прямым углом ничего не стоит: перекосоеженные фонарные столбы, кривые заборы… канализация с советских времен сбрасывается прямиком в Лену, в домах, по случаю оттепели, вода по щиколотку…
И вот посреди этого пейзажа депутат встречается с местным партактивом. И спрашивает у них: о чем думу думаете? В чем главная проблема? О чем попросить в Москве?
И встает в ответ местный человек, и говорит ему: да, есть очень серьезная проблема. В области — двадцать шесть аэропортов, но ни на один из них не может сесть истребитель пятого поколения.
За какой нуждой в Якутск может долететь истребитель пятого поколения? Кого истреблять? Все это так и осталось тайной.
Особое обаяние этой патриотической истории придает тот факт, что вышеозначенного истребителя в России вообще не существует.
Горки
В закрытом городе Арзамас-16 (ныне г. Саров), где на паях с американским Лос-Аламосом готовился конец света, живут, тем не менее, люди. Люди рожают детей; дети играют в песочницах, а зимой катаются с горок на детских площадках…
Одну тамошнюю горку я видел своими глазами.
Стоит, значит, горка, а на горке домик — в форме головки баллистической ракеты.
Чтобы сызмальства сориентировать деток.
Все свои
Поезд Калининград—Москва. В вагон заходит старшая проводница:
— Иностранцы есть?
— Нет!
— Отрубай кондиционер.
На недельку в Крым
Жена и дочь давно грезили Коктебелем.
Максимилиан Волошин, видите ли…
Ну, Волошин Волошиным, а через пару дней они из этого Коктебеля рванули куда глаза глядят: запах, преследовавший повсюду, заставлял забыть не только о культурной программе, но и о еде.
Нехороший был запах.
Собравшись с силами, скажем прямо: пахло говном.
В общем, жена с дочкой собрали пожитки, договорились с каким-то леваком и поехали в сторону Алупки, в надежде найти все-таки запах моря…
Когда выезжали из Коктебеля, моя любознательная половинка, не утерпев, спросила у водителя:
— А что, в Коктебеле проблемы с канализацией?
— У нас нет проблем с канализацией, — твердо ответил водитель. И, подумав, уточнил: — У нас нет канализации.
Теперь, когда при мне говорят о проблемах российской демократии, я знаю, что отвечать.
Козлиная вибрация
Другая подсказка мне — тоже семейного происхождения…
Дедушка Володя, а на самом деле давно уже прадедушка, девяностолетний Владимир Вениаминович, в прошлом — скрипач, и скрипач хороший, стоял вплотную к телевизору, наклонившись к экрану и качая головой. Он был уже глуховат, и звук был включен на полную катушку. Играл какой-то скрипач…
Впрочем, Владимир Вениаминович так не считал.
— Нет, — говорил он, — это не скрипка.
И, сощурившись, снова наклонялся к экрану. И спустя полминуты ставил диагноз:
— Это какой-то ужас!
Еще через пару пассажей он объявлял домочадцам:
— Вибрация — козлиная!
— Так выключи! — взмолилась наконец его дочь, моя теща.
— Нет, — твердо отвечал старенький музыкант, — это настолько чудовищно, что я должен рассмотреть это досконально!
Так вот, когда меня сегодня спрашивают о причинах моего многолетнего внимания к российской политике, я вспоминаю формулировку дедушки Володи…
Терпение
Приметы национальной самоидентификации бывают совершенно поразительными… “Россия — щедрая душа”! Ну, хорошо: допустим, что щедрость — чисто российская примета, а вокруг все жадины-говядины…
Но недавно…
Лечу в самолете Москва — Нью-Йорк. В хвосте — небольшая очередь в туалет. Я встал за громким мужчиной средних лет. Он рассказывал анекдот — думаю, было слышно пилотам…
А в туалете у другого прохода очередь вдруг рассосалась. Ну, я и пошел туда. Через пару минут вышел, гляжу: наш говорливый все стоит у запертой двери. Я ему говорю: прошу сюда, здесь свободно!
— Нет, — ответил он мне не без стоицизма в голосе, — я уж тут встал, тут и дождусь. Я русский!
И вот я теперь думаю: это, что ли, и есть наш особый путь — обоссаться, но не пойти навстречу здравому смыслу?
Допросы с пристрастием
Доктор Максим Осипов из Тарусской больницы — человек капризный. Ну, вот хочется ему в рабочее время видеть вокруг себя интеллигентных людей! Поэтому претенденткам на должность его секретаря-референта на собеседовании задавались два вопроса не по специальности:
— что случилось в 1812 году?
и
— при каких обстоятельствах умер Пушкин?
Первое так и осталось тайной, а на второй вопрос однажды ответили:
— Застрелился на дуэли.
Пушкин точно застрелился бы, зайди однажды на экзамен по литературе на продюсерском факультете РАТИ. Легенды ходят про тот экзамен.
— Кто написал повести Белкина? — спрашивал экзаменатор. И четверо подряд отвечали ему: Белкин.
А пятый, почуяв подвох, ответил с хитрецой:
— Ну, если вы спрашиваете, то точно не Белкин!
Новая мысль
В Святогорском монастыре, в ста метрах от могилы Пушкина, в книжной лавке продавалась книга “Доказательства существования ада”.
Издательство, выпустившее сей фолиант, называлось — “Новая мысль”.
Горько!
Перед майскими выходными 2011 года N. поехал навестить своего приятеля, отбывавшего срок в лагерной зоне. На входе в зону, в далеком русском поселке, его поздравили с праздником.
N. задумался и переспросил — с каким?
Оказалось: со свадьбой принца Уэльского!
Вона что у нас празднуют во внутренних войсках…
Табу
Премию журнала “Знамя” за опубликованные в 2009 году “Диалоги” получили Улицкая и Ходорковский.
Редактор на канале “Культура”, что твой Роден, удалил лишнее — и ведущий новостей лаконично сообщил: премию получила — Улицкая.
Бедная Людмила Евгеньевна, ведет диалоги сама с собой…
Новости дня
В Австралии, как известно, наша эмиграция обитает давно — еще шанхайско-харбинская, довоенная. Перед выступлением, в некоторой тревоге, спрашиваю у организатора: публика вообще в курсе нашего политического контекста?
Тот, глазом не моргнув, отвечает:
— Все будет хорошо. Вы, главное, не говорите им, что Брежнев умер...
Мой добрый Изя
— Жалко, что вы не привезли книги, — сказал Саша. После выступления в Мельбурне он вез меня в аэропорт. — Я бы на вашем концерте сорок книг продал Изе…
Я уже открыл рот, чтобы попросить у Саши телефон этого замечательного австралийского Изи, готового скупать мои книги оптом… И только тут до меня дошло, что на последнем слове Саша перешел на английский.
— …сорок книг продал еasy!
Легко!
Настигла слава
На Триумфальной площади меня узнал сержант из милицейского оцепления. Они как раз выдавливали нас, идя цепью, и сержант прямо в процессе выдавливания радостно объявил:
— Ой, я вас знаю!
И, не переставая выдавливать, попросил:
— Дайте автограф для моего отца. Он такой ваш поклонник!
Я чуть не процитировал ему известное: “Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…”.
Мигалка
Нижний Новгород. Вечером — концерт, а днем меня зазвали к какому-то местному начальству в тамошний Кремль (Путина еще не было, и начальство не шарахалось от меня, как от прокаженного, а норовило дружить.)
И вот, стало быть, чаек да конфеты — глядь: а я уже опаздываю немного! И хотя все вроде рядом — вот тебе Кремль, вот гостиница “Волжский откос”, вот улица Покровка, — а надо спешить.
Да ладно, говорит начальство, допейте чай спокойно, мы вас отвезем.
Ну, я и расслабился. А когда вышел во двор, похолодел: у крыльца стоял “мерседес” с затененными стеклами, а перед ним — милицейский “форд” с мигалкой.
Но деваться было уже некуда, и мы поехали.
И вот, скажу я вам, люди добрые, — сначала, конечно, страшно неловко. Первые десять секунд. Потом расслабляешься, потому что стекла-то затененные, и тебя никто не видит…
Потом испытываешь первый приступ самоуважения.
Недаром, должно быть, тебя везут в тепле, на мягком, а эти там, за темным стеклом, шебуршатся под дождичком. Наверное, ты заслужил! А этим, там, под дождем, самое место. Вон они какие противные все, мокрые и злые. И смотрят еще недовольно, смерды!
То ли дело ты, такой хороший, с удавшейся жизнью, весь такой сухой, на мягком.
А потом, когда диким кряканьем с крыши “форда” мент разгоняет с твоего пути в лужи одуревших пешеходов, а твой “мерседес” разворачивается через двойную сплошную, ты уже испытываешь законное раздражение: чего они тут путаются под ногами, они что, не видят: я же еду! Я!
Я-я-я!
Тут самое время ущипнуть себя побольнее и дать себе пару раз по физиономии. Если этого вовремя не сделать, станешь свиньей.
В принципе, можно успеть стать свиньей минуты за полторы. Я проверял.
Нарушение режима
Юного белорусского оппозиционера Андрея Кима арестовали на демонстрации в Минске и осудили за избиение милиционера. В качестве доказательства фигурировала пленка, на которой милиционеры били Кима.
Он получил за это полтора года колонии.
Его история стала довольно известной в правозащитных кругах, и вскоре Андрею пришла открытка из России, от Сусанны Пичуро, получившей свой срок еще при Сталине…
“От старой политзэчки”, — было написано в той открытке.
Андрея вызвали к начальнику колонии:
— Вы знаете, что переписка между заключенными запрещена?
Как в Париже!
Некоторое время Европа пыталась Лукашенко перевоспитать… В 1996 году “колхозного диктатора” свозили во Францию. Рассказали о французской выборной системе, о местном самоуправлении, независимых СМИ...
Батька смотрел, дивился, слушал с огромным интересом.
Старания оказались ненапрасны: Лука отобрал кое-что для несчастной Родины из французского опыта! И, вернувшись в Белоруссию, первым делом накинул себе пару лет президентских полномочий.
Чтобы не пять лет, а семь.
Как во Франции!
следствие ведут знатоки
Дочь-активистка устроила одиночный пикет у белорусского посольства в защиту тамошних политзаключенных. Устроила не без креатива: сама встала у посольства, а друзья-товарищи слепили по бокам двух снеговиков — и всунули им в руки транспарантик: “Батька — отморозок”.
В таком виде эту троицу (дочь Валентину и двух снеговиков с транспарантиком) и застал подошедший милиционер. И, рассмотрев композицию, спросил:
— Кто тут из вас главный?
Без запятой
В начале семидесятых компания московских студентов путешествовала по Грузии. Голодные, зашли в духан. Хозяева, завидев гостей, раскрылись во всю широту кавказского гостеприимства
Метки: анекдоты байки соверешенно правдивые истории |
Так говорят только в Одессе! |
Самый демократичный и легкий для изучения язык из всех существующих. Здесь пишется, как говорится, а говорится, как хочется но главное, что думается. Единственное правило одесского языка — полное отсутствие каких-либо правил. Здесь склоняются не слова, а их носители, падежи бывают только у метеоритов и крупного рогатого скота, а грамотному ударению способствует падение на асфальт. Тут не испытывается никакого напряжения со спряжением, корни заменяют кореша, из всех причастий наиболее распространенное церковное и уголовное, прилагательные имеют отношение к компрессам, а из всех суффиксов предпочтительно суфле. Отличительная особенность современного О. Я. — полное отсутствие в нем нецензурных выражений. Исторически сложилось так, что Одесса сто двадцать один год находилась на территории России, семьдесят пять лет — Советского Союза, а последние годы — суверенной Украины. В украинском языке, являющемся государственным, нет нецензурных выражений, а в самой Украине нет цензуры. Следовательно, какие бы вы слова не произносили, они могут быть только цензурными. Ежедневно с экранов телевизоров мы десятки раз слышим английские выражения, мгновенно попадающих в разряд нецензурных при переводе на такой же иностранный русский язык. Ниже приводятся примеры характерного использования одесского языка в повседневной жизни.
Серия сообщений "P.S.":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - Одностишия
...
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Краткость - сестра таланта!
Часть 7 - Так говорят только в Одессе!
Часть 8 - P.S.
Часть 9 - афоризмы на каждый день
Часть 10 - Афоризмы Черномырдина
Часть 11 - Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева
Часть 12 - Мысли вслух
Метки: Одесса Одесса и одесситы одесский язык слова и фразы |
Виктор Шендерович |
Писатель-сатирик, журналист, общественный деятель
* * * * * *
Евреи, примите исходное положение!
(этот перл Шендеровича даже стал предметом обсуждения в сети)
+ +
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.
+ +
Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
+ +
Серия сообщений "В мире мудрых мыслей":
Часть 1 - Законы жизни
Часть 2 - Будь мудрее и умнее...
Часть 3 - КГБ шутит...
Часть 4 - Шекспир
Часть 5 - Виктор Шендерович
Часть 6 - Помни об этом. В мире мудрых мыслей
Часть 7 - Рождественское послание дочери
...
Часть 15 - Афоризмы М.Жванецкого
Часть 16 - "Книги писать очень просто"
Часть 17 - Сказано. Михаил Жванецкий
|
|
Шекспир |
Мудрости от Шекспира
Oтрицание своего дарования - всегда ручательство таланта.
Бедна любовь, если ее можно измерить.
Бедная мудрость часто бывает рабой богатой глупости.
Безнравственностью не достигнешь большего, чем правдой. Добродетель отважна, и добро никогда не испытывает страха. Я никогда не пожалею о том, что совершил доброе дело.
Благословенны миротворцы на земле. Люби всех, доверяй избранным, не делай зла никому.
Болезни отчаянные излечивают и средства только отчаянные.
Болезнью шутит тот, кто ран не ведал.
Серия сообщений "В мире мудрых мыслей":
Часть 1 - Законы жизни
Часть 2 - Будь мудрее и умнее...
Часть 3 - КГБ шутит...
Часть 4 - Шекспир
Часть 5 - Виктор Шендерович
Часть 6 - Помни об этом. В мире мудрых мыслей
...
Часть 15 - Афоризмы М.Жванецкого
Часть 16 - "Книги писать очень просто"
Часть 17 - Сказано. Михаил Жванецкий
Метки: афоризмы шекспир в мире мудрых мыслей |
Евреи умеют устраиваться.... |
Т.Шахвердиев.Евреи умеют устраиваться
Евреи умеют
устраиваться-
взгляд из России
Серия сообщений "Израиль":
Часть 1 - Записки экскурсовода. Экскурсии по Израилю
Часть 2 - Израиль. Мертвое море
Часть 3 - Израильская девушка
Часть 4 - Евреи умеют устраиваться....
Часть 5 - Удивительная страна - Израиль!
Часть 6 - Ах, этот Израиль...
...
Часть 31 - Рош Ха Шана - еврейский новый год
Часть 32 - ШАВУОТ. Лекция Эстер Сигаль
Часть 33 - Умеете ли вы ругаться на идиш?
|
Метки: израиль путешествия |
Новый пароль |
Пароль - "РОЗА"
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяро…за
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!
Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
...
Часть 10 - что такое стресс?
Часть 11 - Старый анекдот
Часть 12 - Новый пароль
Часть 13 - старый английский анекдот
Часть 14 - Одесский анекдот
...
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака
|
Метки: юмор анекдот |
Одессит - это... |
КТО ТАКИЕ ОДЕССИТЫ
Чтоб понять вам одессита,
Нужно взять антисемита,
Трёх хохлов и пять евреев,
Богачей и победнее…
Молдаванина и грека,
Много слёз и много смеха,
И добавить армянина,
Две селёдки, ложку тмина,
Горсть осеннего тумана,
Гомон чаек над лиманом,
Вкус кефали, запах пота,
Пару смачных анекдотов,
Шум волны и брызги моря,
Много счастья, много горя,
Коммуниста с проституткой,
Поперчить хорошей шуткой,
Двух портных, и трёх поэтов,
Чуть зимы и много лета,
От Заток до Аккермана
Всех известных хулиганов.
Звон стальной махновских сабель,
Юмор, что оставил Бабель.
И конечно Паустовский, Пушкин,
Беня Крик, Котовский.
Напоследок в ту «окрошку»
Дать Жванецкого немножко…
Хорошо потом всё это
Тщательно перемешать! —
Одессита это, где-то,
Будет вам напоминать.
К сожалению, не знаю автора. Прислали добрые друзья письмом. Найдется автор - сообщите, буду рада!
А это поймет только истинный одессит
Метки: одесса и одесситы |
Краткость - сестра таланта! |
Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.
****
С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>
Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает --
Это оправданье импотентов...
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.
Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...
Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.
В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки уже подарок!
В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... - МОРОЖЕНОЕ!
Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.
Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.
Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!
Все таки грабли существуют и они мужского рода!
Интим не предлагать! Но не терять надежды
РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!
Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род занятий"
и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"
Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".
Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто..
С смелая У умная К красивая А а не твоя
****
Серия сообщений "P.S.":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - Одностишия
...
Часть 4 - Из подслушанного...
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Краткость - сестра таланта!
Часть 7 - Так говорят только в Одессе!
Часть 8 - P.S.
...
Часть 10 - Афоризмы Черномырдина
Часть 11 - Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева
Часть 12 - Мысли вслух
|
Метки: юмор фразы одностишия |
ТЕСТО |
Это не тесто, а просто песня! Нежное, эластичное, податливое, приятное в работе и очень вкусное! Что пельмени, что вареники или чебуреки всегда с ним получаются просто изумительные. А еще из него можно приготовить вкуснейшие манты, позы, пироги и слоеные лепешки. Да что рассказывать, вот отзыв одной из девочек, которая его попробовала: "Супер тесто! Не было не одного человека,кто попробовал бы мои блюда из этого теста и не попросил бы рецепта! А про мужа так вообще молчу - только успею сделать тесто, а он мне список заказов выставляет с одной порции теста: вареники, пышки, чебуреки с сыром! С такими аппетитами прийдётся делать сразу на ведро кипятка!"
Серия сообщений "КУЛИНАРИЯ":
Часть 1 - Вкусные коктейли
Часть 2 - Готовим котлетки
Часть 3 - Волшебные пряности
Часть 4 - Пирог мясной - "Хризантема"
Часть 5 - ТЕСТО
Часть 6 - Волшебный супчик
Часть 7 - Маленькие хитрости на кухне
...
Часть 46 - Скумбрия домашнего посола
Часть 47 - Украшения выпечки
Часть 48 - Новогодний торт
|
Метки: тесто выпечка |
Про кота |
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
Метки: коты |
учитесь завязывать шарф |
Серия сообщений "полезные советы ":
Часть 1 - 20 полезных советов для хозяек
Часть 2 - Бабушкины советы
...
Часть 8 - Необычное использование пищевой соды
Часть 9 - маленькие хитрости для дома
Часть 10 - учитесь завязывать шарф
Часть 11 - Волшебный супчик
Часть 12 - Худеем...
...
Часть 41 - кулинарные лайфхаки
Часть 42 - грязная посуда
Часть 43 - Лимон
|
Метки: полезные советы шарф |
Дневник сторожа |
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Метки: совершенно правдивая история юмор |
Старый анекдот |
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс
американской авиакомпании.
Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания
богатых евреев. Думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500 ! А
если очень-очень постараюсь, то могут и по 25 !
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы -
таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке,
он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как вы.
Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
— ... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек.
Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
—Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить и протянул чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался приклеенным к трапу.
И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
—"Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!"
Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
...
Часть 9 - осколки
Часть 10 - что такое стресс?
Часть 11 - Старый анекдот
Часть 12 - Новый пароль
Часть 13 - старый английский анекдот
...
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака
|
Метки: анекдот |
разговоры за Одессу |
Разговоры за Одессу...
- Ты будешь учить у меня Уголовный кодекс от заглавной буквы «У» до «тиража» и «типографии».
***
— Абрам, шо такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
***
Идет старый одессит по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?
***
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
***
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
— Сема!
— Что, мама? Мне холодно?
— Нет, Сема, ты кушать хочешь!
***
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
***
— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
***
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на ж**у, вы уже на Дерибасовской!
***
— Шо вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
***
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".
Одесса. Звонок в убойный отдел
- Шо у вас?
- Докладывает лейтеннт Рабинович. Покушение на убийство! Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- Жену задержали?
- Та нет, пол еще мокрый
Источник: Интернет.
Метки: одесса и одесситы одесса одесский юмор одесский язык |
Одесса везде - Одесса |
ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО...
На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско.
С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.
Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.
.. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.
Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: 'Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ'.
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing - петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time - проводить время - прим. А.).
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:
'Изя, не ходи в океан! '. Он меня не послушал, таки зашел чуть не по
колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА
Метки: одесса и одесситы одесский язык |
Матрона Московская |
Матронушка, Матрона Дмитриевна Никонова (матушка Матрона) родилась в Тульской области в ноябре 1881 года, а умерла под Москвой, в мае 1952 года. Поэтому, 2 мая, в день кончины старицы, православные христиане отмечают День памяти святой Матроны Московской.
Молитва святой праведной Матроне Московской:
О блаженная мати Матроно, душею на небеси пред Престолом Божиим предстоящи, телом же на земли почивающи, и данною ти свыше благодатию различныя чудеса источающи. Призри ныне милостивным твоим оком на ны, грешныя, в скорбех, болезнех и греховных искушениих дни своя иждивающия, утеши ны, отчаянныя, исцели недуги наши лютыя, от Бога нам по грехом нашим попущаемыя, избави нас от многих бед и обстояний, умоли Господа нашего Иисуса Христа простити нам вся наша согрешения, беззакония и грехопадения, имиже мы от юности нашея даже до настоящаго дне и часа согрешихом, да твоими молитвами получивше благодать и велию милость, прославим в Троице Единаго Бога, Отца, и Сына, и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Что нам завещала Матрона Московская:
Зачем осуждать других людей? Думай о себе почаще. Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик. Что тебе до других хвостиков?
Защищайтесь крестом, молитвою, святой водой, причащением частым... Перед иконами пусть горят лампады.
Если вам что-нибудь будут неприятное или обидное говорить старые, больные или кто из ума выжил, то не слушайте, а просто им помогите. Помогать больным нужно со всем усердием, и прощать им надо, что бы они ни сказали и ни сделали.
Не обращай на сон внимания, сны бывают от лукавого — расстроить человека, опутать мыслями.
Мир лежит во зле и прелести, и прелесть — прельщение душ — будет явная, остерегайся.
Если идете к старцу или священнику за советом, молитесь, чтобы Господь умудрил его дать правильный совет.
Ходи в храм и ни на кого не смотри, молись с закрытыми глазами или смотри на какой-нибудь образ, икону.
Вам, девицам, Бог все простит, если будете преданы Богу. Кто себя обрекает не выходить замуж, та должна держаться до конца. Господь за это венец даст.
Враг подступает — надо обязательно молиться. Внезапная смерть бывает, если жить без молитвы. Враг у нас на левом плече сидит, а на правом — ангел, и у каждого своя книга: в одну записываются наши грехи, в другую — добрые дела. Чаще креститесь! Крест — такой же замок, как на двери.
Силою Честнаго и Животворящаго Креста спасайтесь и защищайтесь!
Для того, кто вошел добровольно в союз с силой зла, занялся чародейством, выхода нет!
Нельзя обращаться к бабкам: они одно вылечат, а душе повредят.
Серия сообщений "ХРИСТИАНСТВО":
Часть 1 - церковный календарь на 2013 год
Часть 2 - Виртуальная часовня.
...
Часть 6 - Икона-заступница и Ангел Хранитель
Часть 7 - Церковь православная и церковь католическая
Часть 8 - Матрона Московская
Часть 9 - Пасхальные приметы
Часть 10 - Чистый Четверг
...
Часть 13 - Купола православных храмов
Часть 14 - Ангел - хранитель
Часть 15 - Українська Масляна
|
Метки: религия Матрона молитвы заповеди |
ПРОРОЧЕСКИЕ СЛОВА ЛЕОНИДА ФИЛАТОВА |
Просто невероятно !
У Леонида Филатова, автора народной комедии в двух действиях на темы Аристофана, "Лиcистрата", есть такие строки:
Лисистрата
Постой!… Ты что-то путаешь в запале!
Известно ведь любому пацану:
На вас не нападали. Вы - напали.
Вы первыми затеяли войну!
Вы гражданам защиту обещали,
А получился форменный скандал!…
Кого и от кого вы защищали,
Когда на вас никто не нападал?
Ах, сколько на земле людишек подлых!
Такие уж настали времена!…
Вы подлость преподносите, как подвиг,
И просите за это ордена!
Предводитель (надменно)
Позвольте вам заметить с укоризной -
И поскорей возьмите это в толк! -
Мы выполняем долг перед Отчизной,
Священный перед Родиною долг!
Лисистрата (раздумчиво)
Пред Родиной, конечно, неудобно...
Долги, конечно, надо отдавать...
Но почему она - в уплату долга -
С вас требует кого-то убивать?
И коль у вас пред ней долги такие,
Что даже жизнь - в уплату их - пустяк,
То хочется спросить вас, дорогие,
Зачем же вы одалживались так?
Коль Родина удар наносит сзади,
Да так, что аж в глазах потом круги,
То лучше, дорогие, не влезайте
Вы к этой страшной Родине в долги!
© Леонид Филатов, 1998
Серия сообщений "История России":
Часть 1 - ПРОРОЧЕСКИЕ СЛОВА ЛЕОНИДА ФИЛАТОВА
Серия сообщений "МОЯ УКРАИНА":
Часть 1 - Россия, Украина, Израиль...
Часть 2 - И это все о ней !!!!
...
Часть 6 - И это моя Украина!
Часть 7 - украiнськi дiвчата
Часть 8 - ПРОРОЧЕСКИЕ СЛОВА ЛЕОНИДА ФИЛАТОВА
Часть 9 - Сложности перевода
Часть 10 - ВЫ вернетесь с войны, пацаны!
...
Часть 31 - Іван Сірко - кошовий отаман
Часть 32 - Я УЖЕ ЭТО ГДЕ-ТО ВИДЕЛ
Часть 33 - Война
|
Метки: поэт и гражданин |
Одесса, это Одесса |
Cамую большую картину-фреску в Украине
создали в одесском дворике
В узком одесском дворике, что на Еврейской 32, сегодня было не протолкнуться от посетителей и журналистов – здесь представили ошеломительный результат творчества пяти художников. Два месяца ушло на создание самой большой картины-фрески в Украине. Площадь полотна – 333 кв.метра, а высота стены – 18 метров. Рекорд зафиксирован сегодня в украинской Книге Рекордов Гинесса.
Арт-объект получил название «Стена выдающихся одесских персонажей». 24 героя одесских историй – вымышленные и настоящие расположились на четырех «этажах» нарисованного дома.
Метки: одесса одесса и одесситы |
Шугаринг |
ШУГАРИНГ ИЛИ КАК Я ДЕЛАЮ ДЕПИЛЯЦИЮ
Шугарингом я занимаюсь наверно года 3-4. До этого испробовала много видов депиляции - бритва, депилятор, восковые полоски и тд. Лично для меня больше всего подошел шугаринг. У меня от природы очень густые волосы на ногах :(((. Печально. Бритье для меня совсем не подходит. К вечеру уже щетина. Знаю что многие девушки меня не поймут, особенно у тех у кого пушек на ногах. Я аж завидую таким :)). Ну а раз есть, так есть, надо как то с этим бороться. И вот как это делаю я.
Для этого нам понадобится:
Сахар - 3 столовых ложки
Лимонная кислота - 1 чайная ложка (можно с горкой)
Вода - 1 столовая ложка.
Самостоятельное приготовление сахарной пасты не всем удается с первого раза. Причина — в отсутствии опыта, ведь чтобы масса получилась нужной консистенции, ее важно варить с точным соблюдением пропорций ингредиентов и знать, как определить готовность. Следует придерживаться правила — сахар лучше слегка недоварить, чем переварить, поскольку если паста будет слишком мягкой, ее можно еще немного подержать на плите, а переваренную — закристаллизовавшийся «леденец», останется только выбросить (или съесть).
Ингредиенты хорошо перемешиваются, смесь переливается в кастрюлю с толстым дном и ставится на средний огонь. Вы должны постоянно наблюдать за тем, как варится шугаринг, и помешивать массу. После закипания уменьшите огонь до минимума и продолжайте мешать до тех пор, пока сахар не начнет менять цвет. Это происходит быстро и важно не упустить момент готовности. Чтобы ее проверить, капните сиропом на блюдце, дайте остыть и возьмите немного пальцами. Разлепите пальцы — если сахар тянется нитями и создает сопротивление — паста готова. Также готовая паста легко скатывается в шарик.
По отзывам, получившегося количества хватает для эпиляции обеих ног, и даже еще остается. То, что осталось после процедуры следует выбросить — домашняя сахарная паста для шугаринга готовится на один раз.
Главный минус домашнего приготовления сахарной пасты в том, не всегда удается получить массу нужной консистенции. Это зависит не только от рецептуры и способа варки, но и от качества сахара. Лучше всего брать белый сахарный песок или кусковой сахар. Хуже получается паста из темного или влажного сахара.
Я отдельно еще наливаю мисочку с водой чтобы смачивать пальчики, перед тем как взять смесь.
Когда наш шугаринг станет достаточно теплым чтобы взять его в руки, берем его пальцами и наносим на наши ножки.
Затем начинаем размазывать по ходу роста волос.
И резко дергаем обратно. Кричим "АЙ" и радуемся результату :)))
Так делаем дальше все тем же комочком нашего шугаринга. Обычно одной порции (той что захватили сразу в руку) хватает на целую ногу.
Дальше, уже использованный комочек можно выбросить и для второй ноги взять новую смесь (из той же мисочки).
Ну вот и все! Немного криков и терпения и совсем чуть чуть по времени. Результат того стоит.
Потом ножки можно смазать маслом . Красные пятнышки в виде раздражения пройдут через пару часов!
Кстати, подобный шугаринг можно делать и на зону бикини.
Источник здесь: http://vk.com/dlia_nee?w=page-39997298_48539025
и здесь: http://centr-molodosti.ru/shugaring-recept-domashnej-pasty.html
Метки: эпиляция депиляция красивые ножки шугаринг |
