Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.

Мне снова грустно. Вчера меня посадили на больничный на 3 дня. И снова дом, и мысли, мысли о грустном. Интересно, почему именно сейчас мои мысли крутятся вокруг Ш., Диляры и своего псевдоодиночества? Хотя я знаю почему, но всё равно не понимаю, зачем думать об этом, когда в моей жизни и много действительно радостного?
Вчера было официальное посвящение. Мы сидели в аудитории 232, на этот раз уже в качестве студентов. Смотрели видео нашей и других групп первого курса. Наше лучшее - не зря мы провозились с ним 2 месяца. Обо всём на свете я могу поговорить с Дашей Ш, уже родные мне и обе Маши и Ксюша. Я получила больничный, а значит, у меня есть свободное время на отоспаться и сделать много важных дел. Вчера звонила Мадина, приглашала меня в историко-археологический музей. В воскресенье наконец-то увижу её. Я слушаю такую замечательную музыку...
А потом наступает ночь, я пытаюсь уснуть, и ко мне лезут мысли о людях, которые забывают меня. И мне становится грустно.

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone

Вот теперь я могу с полной уверенностью могу сказать то, что твердит педовня: "Я никому не нужна".
Ну насчёт "никому" я, конечно, слукавила. Однако поведение двух людей, которые, казалось, друзья на все времена, просто выбивают из колеи.
Диляра... Сколько было тревожных звоночков, но я их игнорировала. В итоге игнорирует теперь меня она.
Настя... "Ну да, конечно, надо встретиться, да-да". Нет, видимо, ей этого не надо. Похоже, я была человеком, которому можно поездить по ушам, с которым можно поныть. А теперь ныть не о чем - можно и забить.
Я не считаю их пупами Земли, конечно. Но такими темпами я много кому могу стать ненужной.

"Я тут встречаться с одним мальчиком начала..." - написала несколько минут моя Настя Ш. Моя?
Вот уже третий год мы с ней вместе встречаемся в какой-нибудь уютненькой кафешке, сплетничаем, ноем о несчастной любви. И я думала, так будет вечно. Точнее, мне так удобнее было думать. Удобнее было думать, что и Диляра, и Юля будут ныть вместе со мной как и летом 2010 года. Они - от несчастной любви, а я - как мне не нравится целоваться с Антоном.
А вообще-то это подло с моей стороны. Да, у меня нет парня, уже очень давно не было. Не буду считать тот флирт и нелепый поцелуй 2 года назад - даже если бы я не избегала бы его, всё равно у нас ничего бы не вышло. Но разве из-за этого ни Диляра, ни Юля, ни Настя не имеют права на счастье? У них есть мальчики, у них всё хорошо. А я превращаюсь в типичную подругу-сплетницу, язвящую о чужых молодых людях, но в душе безумно комплексующая из-за собственного одиночества.
Мне надо быть светлее. Мне надо измениться. И перестать убеждать себя, что ОНА близко и видеть ЕЁ в каждом моём ровеснике, которого я вижу в метро или на улице. Хватит.
Будь лучше, Полина. Будь лучше.
А пока хочется зареветь. Может, со слезами выйдет из меня всё самое мерзкое?

Встретилась сегодня с котЭ. Море позитива было. Фотки, разговоры обо всём на свете, воспоминания - после всего этого чувствуется приятная усталость. Хочется спать. Провожаем лето на хорошей ноте. И вообще в такие хорошие моменты я перестаю думать о Судьбе. Ура!
Ещё во мне растёт тревога. Периодически она возвращается ко мне снова и снова. Я чувствую, как опасна жизнь сейчас. Метро, пьяные люди, переулки - везде опасность. Эх, надеюсь, что я не параноик. Но в такие моменты я начинаю осознавать, что есть Бог. И что Он решит, будешь ли ты сегодня убит, изнасилован, ограблен или останешься при обычной спокойной жизни. И как бы Он не решил, это будет только от любви Его к нам.
Сегодня я провела отличный день, полный положительных эмоций. Он так решил. Несмотря на то, что я порой отворачиваюсь от Него. Хочу в церковь завтра сходить. А ещё надеюсь исповедаться в ближайшем будущем. Хорошо бы у меня была такая возможность.

Ну короче вот. Ирина Ильина (редактор YES!) сказала, что "подача" не их, что недавно было много материала про волонтёров (хотя лично я последний такой помню аж в июне прошлого года). Что ж, пусть продвигаются ученики школы YES!. Флаг в руки. Не обижаюсь на них (хотя по слогу читается обратное), но немного грустно стало.
Списалась вот с Дилярой только что. Пишет, что хочет встретиться с ребятами с нашей 3 смены. А я вот чего-то не хочу. Точнее, с радостью бы встретилась с Мариной, Юлей, Алиной, Сашей, Даней, Женькой, Лёшей (если бы последние 3 жили в Москве). Но Лёша М., Артур, Ксюша в конце концов... "Ты настолько не любишь Ксюшу?!". Да не то что бы настолько не люблю. Просто есть люди в присутствии которых появляется дикое, невыносимое желание уйти и отдышаться. К сожалению, она к таким относится. Лично для меня.
А ещё я опять, снова и снова играю в своё любимое "а что, если бы...". Узнав, что Даня К. учится в той школе, где учился Судьба, я снова стала представлять себе, что случилось бы, если бы Судьба жил в Москве. Или я в его маленьком городке под Киевом. Хотя я понимаю, что думаю не о нём самом, а скорее о выдуманном образе. В конце концов, пока окончательно не обломалась с Артёмом, я вообще не думала о нём. А теперь... Тупое, глупое чувство, что в 16 лет жизнь кончена и самое интересное осталось позади. Но, к сожалению, просто выгнать мысли не могу. А так хочется...
Кстати о Тёме. Общаемся мы теперь очень-очень редко. Пару раз написал он о своих успехах в сессии в июне, раз написал в лагере, а потом, когда я подумала, что было бы неплохо поболтать с ним, первый написал. Мысли читает блин. И снова, как в старые добрые времена: старая добрая аська. Написал он мне: "Знаешь, так рад, что мы с тобой вот так вот сейчас общаемся. Разговариваю с тобой и душа радуется!". Я обрадовалась, что наше общение перешло в доверительно дружескую стадию, и, обрадованная, сказала ему, что, мол, и у меня тоже, давно так не болтали, ты мне настроение поднимаешь и тд. И тут: "Я не совсем об этом. Знаешь, у меня симпатия к тебе есть. Ты замечательный человек. Прекрасный". Не было слов. Я сослалась на то, что не очень соображаю, типа уже за полночь, но напоследок сказала, что просто ему ударило в голову лето. Надеюсь, так и есть.
А вот с Настей, я чувствую, дороги расходятся. К сожалению. И вроде бы она неплохая девчонка, но в последнее время под конец наших прогулок я начинаю чувствовать, что увидимся мы с ней нескоро. Очень нескоро. И дикую раздражительность почему-то. Точнее, я знаю почему. Все разговоры сводятся к парням. Все. Все-все-всеееееееееее... Конечно, я не скажу, что меня эта тема ну нисколечко не волнует. Наверное, переломный момент был с Саввой. А, может, и раньше, когда она мне рассказала про некоего Сергея 26 лет. Плюс рассказала она про лагерь, в который она ездила, где "идеальный" мальчик с Рублёвки её засосал, она его оттолкнула, а потом он засосался в ночном клубе ещё с кем-то... С одной стороны, мне интересно, как она провела лето, с другой - отчего-то такое раздражение разрослось в душе. "С Рублёвки", "идельный", "симпатичный такой", "целовался с кем-то в ночном клубе"... Ночной клуб - вообще отдельная тема. Теперь в этом году она планирует ездить по ночным клубам. "Ты ведь не пьёшь? И клубы не любишь? Ну ничего, мы затащим тебя на сторону зла". Нет уж, спасибо.
Вот почему я обижаюсь? Я ведь тоже не сахар. А Настя помогала мне морально, когда мне было плохо из-за Тёмы. Когда-то... Но всё-таки это не значит, что я ей что-то должна, так ведь? В любом случае, я тоже чувствую, что и у неё какая-то неприязнь ко мне растёт. Пару лет - и мы, забыв о прогулках по Москве, пойдём каждая своей дорогой. А может, и раньше. И это печально.
Договорилась сегодня погулять с Мадинкой. Но ни она не звонит, ни я не могу взять трубку и написать смску. Хочется погоду обвинить, но в те моменты, когда меня посещает эта мысль, из-за туч выбивается какой-нибудь хренов луч солнца. Пожалуй, это один из редких случаев когда странная погода действительно раздражала меня.
А вообще скоро в школу. Безумно, дико, невыносимо не хочется туда. И на курсы, хотя от них и веет чем-то новым. Новые знакомства, планы, труд... Не знаю. Всё сложно. Очень.
Как-то уж очень рано пришла осень в этом году.

Сотни лет и день, и ночь вращается
Карусель-Земля.
Сотни лет все ветры возвращаются
На круги своя.

Сегодня договорились встретиться с Юлей. Блин, уже почти год её не видела!
Ехала впритык ко времени встречи, поэтому до ВДНХ решила поехать через метро. Встретила там Сашу Л. Рада, до безумия рада! Работает ювелиром сейчас. Ехал на работу. "Хочешь в школу? А ведь 30 дней осталось", - и улыбается, сволочь :)
На ходу писала Юле: "Извини, но могу опоздать". Получила ответ: "Ничего, мы тоже можем". Сердце радостно запрыгало. "Мы"?! Значит и Диляра? Второй сюрприз.
Приехала, как ни странно, самой первой. Стою, жду... И тут ко мне подходят Рустам с Димой! Наши динамо!!! Не надеялась уже увидеть их. Но увидела. Ура! Поэтому поводу даже разбудила телефонным звонком Гошу и позвала его к нам.
Спустя некоторое время приехал Гоша. Потом Стас. Беее( Не хотела, чтоб он приезжал. Когда он приехал, я его увидела и подошла к нему. Поцеловал. Ну блин, what the fuck?! Обычное приветствие, но зачем... от Стаса?! Ну да ладно. В глубине души и ему обрадовалась. Есть кого стебать)
Ходили, ели, играли, обнимались, фоткались... Позже приехал Лёша, друг Гоши с нашей 3 смены, со своей девушкой и другом, но они отдельно были. Куча эмоций и впечатлений. На самом деле.
Совместная фотка. Слева направо: Гоша, Диляра, Дима, Юля, Стас, я, Рустам. Год и месяц назад мы, такой большой компанией, ругались с администрацией лагеря по поводу того, что мы всемером хотим в один отряд. А сегодня мы встретились, уже не надеясь уже увидиться и погулять так дружно, всем вместе...

P.S. А ещё сегодня с нами у фонтанов фоткались китайцы. Я с ними пыталась поговорить по-китайски и они меня поняли!!! УРА!!! Фейл с тайванцами в лагере почти полностью забыт)

Et si tu crois que j'ai eu peur
C'est faux
Je donne des vacances à mon coeur
Un peu de repos
Et si tu crois que j'ai eu tort
Attends
Respire un peu le souffle d'or
Qui me pousse en avant et

Интересно, когда кончается детство? Многие считают, что с окончанием школы, потерей девственности, (не дай Бог) неприятностью в семье. Вариантов много. А вот ко мне пришло чувство прощания с детством вчера в поезде, по дороге домой с моей последней смены в лагере.

Итак, подошла к концу 19 смена в лагере. 7 лагерных лет остались в прошлом. Завершилось всё на хорошей, но всё же не самой лучше ноте: на 3 смене в "Какаду". Старые знакомые. Дилярочка. Просто памятные места.
Что запомнилось? Ну весёлые соседки по комнате, конечно, наши мальчики, разговоры, смех, последняя ночь:)
Чему научилась? Принимать характер людей таким, какой он есть, давить в себе ревность и зависть (не до конца получается, но я честно практикую), просто любить людей. В последнюю ночь Диляра плакала и желала мне счастья, любви, добра и всего-всего лучшего. Хотя она и была пьяной, есть чему поучиться.)
Выбросила из головы навязчивый образ Антона И. Он хороший, милый, интересный, да. Но, пусть это и прозвучит цинично, для меня он лишь мальчик, чей язык побывал у меня во рту, а рука на талии. Вот и всё. Расскажите про любовь на расстоянии.
Помимо этого перестала обманывать себя и частично окружающих по поводу Кости. Я ничего к нему не чувствую. Увы. Я сволочь, да? Преодолевать свою "сволочеватость" я, увы, не научилась.

А ещё Гоша научил меня делать бумажные самолётики. Тупая затея, но я хочу сделать таких 19 штук. И просто исписать по мотивам воспоминаний каждый из них: люди, фразочки, песни - что угодно. И отпустить эти самолётики-смены. Вместе с детством.
А теперь остаётся только взрослеть.

Fais comme si j'avais pris la mer
J'ai sorti la grand'voile
Et j'ai glissé sous le vent
Fais comme si je quittais la terre
J'ai trouvé mon étoile
Je l'ai suivie un instant
Sous le vent

Снег растаял и началась весна. Настоящая. Все переключились с демисезонных курток и пальто на лёгкие ветровочки. Дует тёплый-тёплый ветер. И солнце смотрит уже именно по-весенне-летнему.
У меня в душе снег не окончательно растаял. Есть даже мерзкий лёд. И это не то чтобы комок в горле, тяжко морально, напротив, я очень рада весне. Просто подозреваю себя в подлости и лицемерии.
Частенько меня до дома провожает Иришка. Наш местный олигофренчик. Она ездит мне по ушам, рассказывает о своих проблемах, о том, как переживает о чём-то. И это тууууупость, непроходимая тууууупость. А я, как последний урод, рассказываю некоторым из класса. Она и сама не то чтобы скрывает, конечно, но с моей стороны это как минимум некрасиво.
Завтра ДР у Костика. Приготовила подарок. Думаю, понравится. А вот на самом деле ли он мне нравится или нет, я точно сказать не могу. Лето покажет...
Кстати, лето... Жду его не дождусь. Я, Диляра и Юля снова едем в Какаду! Почти запрыгала от радости, когда услышала:) С августом неизвестно ничего... До этого хотели с Настей поехать куда-нибудь... Но раз такая ситуация - будем думать.
На Пасху с мамой смотрели фильм "Благословите женщину". Неожиданно, очень запал в душу. И слова умирающей матери главной героини: "Жить не тужить,никого не осуждать, мое Вам почтение." А мудрые слова-то. Надо будет постараться жить по этому закону...

Итак, уже 4 весна в таком духе. Это не плохо, конечно, ведь разочарование в итоге идёт мне на пользу. Но как-то неприятно.
Прочитала вчера на куруме у Диляры один вопрос: "Есть ли у тебя близкие подруги?". Ответ: "Я считаю, что бабы дружить не умеют". Обидно, блин, стало как-то. Я не претендую, конечно, на роль супер-мега близкого друга человеку, с которым не особенно долго знакома. Но и слышать, что я, как и прочие "бабы", не умею дружить - более чем неприятно. Да и в конце концов, мы общались, как мне казалось, хорошо. А тут резко узнать, что этот человек тебя ни во что не ставит...
Впрочем, цинизм, закомплексованность или просто твёрдое убеждение - что бы это ни было, это её личное дело. Разочаровалась немного просто.

Так что, если вдруг ты это читаешь, знай, что я пишу это не от обиды (всё-таки глупо обижаться на взгляды). Просто сделала определённые выводы для себя.

Вот и кончились каникулы. Завтра в школу.
Скоро пойду в школу помогать Светлане Александровне убрать ёлку и украшения. А 13 мы уберём и свою. Всё-таки самое ужасное в конце новогодних каникул не то, что после долгого отдыха сложно адаптироваться, а ощущение угасающего праздника. Как там у ABBA пелось?
"Вечеринка закончилась,
И наступившее утро кажется таким серым
И далёким от шумного веселья праздника."
Даже зимний город не похож на сказку, как в Новый Год. Под ногами - слякоть, в уши бьёт промозглый ветер.
А всё-таки были хорошие каникулы. Насыщенные. Не тупое сидение дома.
1 и 2 я, правда, провела дома. Отстойно не было - праздник был во всём.
3 - с утра ветеринарка. Глупая кошка нажралась целофана ><. Зато вечером театр. "Сказки Старого Арбата", где главного героя играет прибалтийский актёр с сильным акцентом. Говорил он быстро и непонятно. Весело. :)
4 января встретилась с Настей. А ещё с Юлей и Верой - полтора года их не видела. А всё-таки не все связи забываются, как я думала. Ура-ура!
5 - дома.
6 - снова театр. "Одноклассники". Неожиданные повороты - дало по мозгам сильно. Да и вообще задумалась, а кем станет каждый из нашего класса спустя 25 лет.
7. Рождество у бабушки Гали. Что тут говорить - тёплый семейный праздник.
8 января поехала на каток, наконец-то увидеться с Дилярой. Жаль, правда, что Юлька не смогла приехать. На коньках, как ни странно, каталась более менее нормально, не навернулась. Поводили с какими-то Петрушками-Степашками хороводы, поиграли в ручеёк и прочую хрень. Единственное, что мне испортило с утра настроение - ссора с мамой. Но вечером всё встало на свои места. А Диляру была безумно рада видеть)
Ну а вчера просто посидела дома.
В общем, жаль, что хорошего понемножку. Но как там дальше пелось у ABBA?
"Сейчас самое время сказать... Счастливого Нового года!"

Хотя ещё совсем недавно не верила.
Да и вообще, что такое судьба? Случайное совпадение? Предписанное жизнью событие? Или вообще что?!
Ну вот на такие философские мысли меня натолкнул сегодняшний день. Точнее его начало.
С классной и несколькими одноклассниками ходили на день открытых дверей в МАИ. На самом деле, уж очень не хотелось коротать последние дни каникул в гордом одиночестве, потому я-таки подняла свою пятую точку в 7 утра и пошла к школе. Говорят, что кто-то отказался в последний момент. Гоша, например.
Приехали в этот МАИ. Оказывается, надо было разбиться по секциям - что кому интересно. Мальчишки пошли на какую-то лекцию про механику, а мы с классной и девчёнками пошли в "мир информатики". Вообще-то не хотелось идти именно туда, но ибо я гуманитарий и вообще боялась потеряться, пошла с ними.
Только мы впихнулись в этот зал, как вдруг я вижу Диму! Опять же, из "Какаду". Он тоже меня заметил и помахал. Мы с Дилярой как раз вчера списывались, что надо бы сходить погулять и позвать наших: Юльку, Гошу, Диму и Рустама. И вот всю эту нудную лекцию я ёрзала на стуле, думая, как бы мне не упустить Диму и сказать ему. В итоге к концу лекции вообще пересела на стул за ним. Хорошо, что он не заметил, подумал бы, что маньячка какая-то. Хотя...
Вот я его как раз и подловила. Андреевская ситуация не повторилась. :) Дима сказал, что очень рад, обязательно позвонит и скажет, сможет ли он. Не очень верится, правда, ну я хотя бы не упустила шанс, как в прошлый раз.
Диляра, как и следовало ожидать, рада до жопы:)
А Гоша лох, что не поехал)

Так всё-таки, что такое судьба? Может, это когда ты случайно на улице многомиллионного города встречаешь почти забытого знакомого? Или просто оказываешься в нужное время в нужном месте?
Честно говоря, сама не знаю. Поняла точно насчёт судьбы я лишь одно: сосаться с полузнакомым мальчиком на лестнице перед своим отрядом - это не называется судьбой, что бы этот мальчик не говорил. Не совсем в тему, да. Но жизненно. :)

Friendships move on
Until the day you can stay alone
Handshakes unfold
and the way it goes no one knows

Вот и подходит к концу последний летний день. Обычно каждый год в это время я смотрю в открытое окно и думаю: вот оно, лето, а завтра его уже не будет. Это что-то вроде "надышаться перед смертью" :D.
Сегодня мы с Гошей поехали встретиться с Юлей и Дилярой. Рады были безумно. Погуляли. Пофоткались. Побегали за паровозиком. Сходили в музей-кунсткамеру (страшно, блин). Посидели около аттракциона. Послали пьяных ВДВшников (или у кого там сегодня праздник?). Послушали, как они матерятся на нас. Да и вообще - много всего переделали:).
Вот так мы проводили лето. Поняла, что очень люблю лето. В 100 раз больше чем весну. Лето свело меня со многими замечательными людьми. Да и просто именно этим летом я открыла в себе что-то новое. Слишком уж быстро оно закончилось. Но, как говорится, хорошего понемножку.
Спасибо вам! Спасибо тем, с кем провела это лето, с кем познакомилась и подружилась. Вы все такие хорошие... *___* Люблю

Моё лето. Никому не отдам.

Don't just walk away
And leave me another day
A day just like today

Hello. Can you hear me?
Am I getting through to you?
Well hello.

Виделась с Юлей и Дилярой. Рада до безумия. Да, им кажется, что прогулка - УГ, т.к. нас откровенно продинамили. Снова, Рустам и Дима. Но даже не в них-то и дело. Всё из-за Стаса.
Честно говоря, я-то пошла на эту сходку только из-за Юли и Ди, насчёт пацанов как-то всё равно было. Но, наблюдая за тем, как они девчонки ждали их, а потом ходили с грустными лицами, тоже немного расстроилась.
Стаса не была рада видеть вообще. Ещё в лагере он казался мне каким-то не таким.
Диму и Рустама была рада встретить. Дима - милый белк, что тут скажешь.) Правда, странный он какой-то. Но зато пообщительней стал, уже слово в минуту говорит - прогресс .
Безумно была счастлива видеть Рустама. Не знаю, почему. Мой Сид (ленивец из "Ледникового периода"). А ещё понравилась фраза, сказанная кем-то ещё в лагере: "Рус тут, Рус там:) ". Уж ему-то эта фраза идёт.
Поболтала с девчёнками. Юля сказала, что когда мы сидели так втроём и ржали над всякой фигнёй, было похоже, что мы снова в лагере. Нет, не сильно похоже, но всё-таки так приятно было снова собраться. Хотелось бы, чтобы не теряли друг друга из виду.
Когда я пошла провожать Диляру и Юлю, мы познакомились с парнем, который работает кем-то вроде промоутера. Подходит к прохожим, и навязывает подключение к МТС. Он и к нам пристал. Долго же мы от него отвязывались. Но обещание когда-нибудь подключиться к МТС он-таки выдавил из нас. Мы заметили, что не так уж он и старше. Познакомились :). Добавились Вконтакте. Значит, день не так уж плох.
Когда рассказала Тёме ( я даже не вдавалась в подробности, просто сказала, что познакомилась с новым человеком), он ответил, что я могла бы и не рассказывать и что он ревнует. Блин, эпопея повторяется.

Но в целом, несмотря ни на что, день был тёплым.
И не только из-за солнца:)

Well hello,
Do you miss me?
I hear you say you do,
But not the way I'm missing you,
So what's new?
How's the weather?
Is it stormy
Where you are?

А мы любили, и мы могли
Свою любовь найти на краешке земли.
Какие песни - такие мы
Ведь мы поём когда нам хочется любить.

До лагеря я списалась с мальчиком из Киева. Антон И. Попереписывались. Я рассказала о лагере.
Когда приехала в Какаду, даже не могла понять, где он и в каком отряде. Настолько непонятная у него ава. Да и не искала особо.
В середине смены меня пригласил на медляк один мальчик. Антон. Из Киева. На смене исполнится 16 лет. 1 отряд. Я догадалась, что это он. На следующий день он снова пригласил меня и я поделилась с ним своими догадками. Он в шутку сказал: "Это прям судьба!". После этого Диляра, Юля и Лиза стали его так называть:). Так мы общались несколько дней. Медляками. Парой прогулок во время дискотеки. Я видела, что нравлюсь ему, но сама ничего не чувствовала. Спросила у Гоши, что делать. Он сказал, что надо обязательно тянуть до конца. А я не хотела.
Со следующего дня Антон вообще перестал со мной общаться. Телепат, блин. Длилось это 2 или 3 дня.
Я сидела на дискотеке одна и думала, как его поздравить с наступающим днём рождения. Я почему-то даже начала сомневаться: а так ли не прав был Гоша? Правда я не совсем понимала, что я такого сказала или сделала, что Антон стал игнорировать меня. И вдруг он сам прервал мои размышления: сел рядом со мной. Мы поболтали.
Я начала судорожно думать, как бы оправдать то, что вне дискотек мы не разговариваем.
- Почему ты такой странный: не подходишь, не общаешься?
- А ты хочешь?!
- Я только за.
Тут он меня обнял. Я поняла, что он стремительно берёт курс на сближение. Но почему-то не сопротивлялась. Естественно, мы и медляк протанцевали.
Когда кончилась дискотека, мы, также обнявшись, пошли к корпусу. Он проводил меня до отряда. Я думала, что ограничится его обычным поцелуем в уголок губ, но ошиблась.
Это был мой первый поцелуй.
Как и другие девочки, я мечтала о том, что первый поцелуй будет хотя бы с мальчиком, который мне бы нравился. Когда я вернулась в комнату, то закатила истерику. Девчонки поддержали меня. Успокаивали. Сейчас я и сама не понимаю, почему заистерила. Все сказали, что первый поцелуй - УГ.
После этого случая я точно решила забить на него. С ДР, конечно, поздравила. Но потом отказалась танцевать. Сбегала с дискотек.
И всё равно глупая совесть меня доконала. "А не обиделся ли он?". Блин, это меня обидели, наверное! Но так и продолжала игнорировать его. Как и он меня. Сначала он пытался идти на контакт, но понял что я забила.
В последний день после прощального концерта все шли обниматься друг с другом. Традиция. Он подошёл ко мне. Я поняла, что попрощаться на хорошей ноте всё же стоит.
Мы танцевали на последней дискотеке. Я помахала ему рукой, когда отъезжал автобус Киева. Естественно, на бис не повторилось то, что было накануне его дня рождения. Когда я махала ему рукой, он из окна автобуса сделал жест рукой. "Спишемся" - перевела мне Диляра. Мы с ним и правда списались.
Как сказал Гоша, happy end.:)

P.S. Хоть я и не влюбилась, Тёму я выбросила из головы окончательно. Сейчас я уезжаю на дачу к Гоше, где возможно, увижу Тёму. Но самое интересное не это. Самое интересное то, что мне посрать, увидимся ли мы или нет.

Смотри! Счастливые мгновенья,
Всегда в душе они
Не думаем о завтра,
Безбашенные дни...

Вчера приехала из "Какаду". Охрененные дни. Я изменилась. Итоги смены:
1) увидела людей с прошлого года, по-настоящему подружилась с ними;
2) выкинула Тёму из головы;
3) стала общительней;
4) впервые поцеловалась;
5) научилась играть на гитаре;
6) встретила замечательных людей.

О некоторых вещах я расскажу сейчас. Например, об общительности. В прошлом году, когда я была в этом лагере, я была одиночкой. Даже почти самовлюблённой. Все ходят компаниями, а я могу и без людей. Сама себе друг. Но с такими замечательными людьми, как Юля и Диляра я поняла, что такое общительность, и что без неё никуда. Ещё поняла, что Гоша ОЧЕНЬ хороший друг, и что это тот самый человек, которому можно смело доверять. В общем, смена была крутая, жаль только, что пролетела так быстро


Как быстро летели
Те дни и недели
И как нам вернуться туда
Где песни мы пели
И так мы хотели
Остаться детьми навсегда
Мне снится иногда!