Проснулась за полчаса до будильника с жутким чувством стыда: прошла ровно половина моих студенческих каникул, а я не сделала ровным счётом ничего! А мне ведь ещё учить экономику и древлит для пересдачи, сходить в "35 мм", встретиться с друзьями, отнести книги в библиотеку, начитаться, насмотреться фильмов, похудеть, сделать генеральную уборку, закупиться новыми вещами и отдать старые...
С сегодняшнего дня торжественно клянусь проживать каждый день так, чтобы не было стыдно (спасибо Диме за формулировку). Через полтара часа встречаемся с Мадиной у школы и идём навещать учителей.

Прошедшая неделя была, если честно, пустой потерей времени. Да, из всей моей жизни так можно назвать не только эту неделю, но именно недавно я научилась по-настоящему ценить время. Но я нагулялась, а теперь пора, как скажет Мадина, "запереть себя в клетку". Что ж, пора заканчивать с ленью, глупостью, озлобленностью и фарисейством.
Вчера впервые за последние несколько месяцев увиделась с Настей. К сожалению, дела её не очень: с Костей беда (ну он совсем скотина) и учёба сложная. Ну последний пункт и ко мне относится. А насчёт своих симпатий к Георгию я ей рассказала. Она, как и Мадина, сказала, что стоит познакомиться с ним. Я тоже так думаю. Настя даже сказала, что я выгляжу "окрылённой". Я и сама это очень остро чувствую.
Сегодня мы с мамой ездили на шоппинг. Кучу всего накупили, даже присмотрели мне новое пальтишко, правда, с платьями в "Европейском" беда. А вообще неплохие выходные.

Итак, закончился 4 день 2012 года. Его я провела практически впустую, если не считать того, что сделала 3 задания олимпиады "Ломоносов" по русскому. Правда, там ещё 6 нелёгких заданий + олимпиады по литературе, английскому и журналистике. И отправить до 24. М-да.
Надеюсь, в этом году буду больше времени уделять действительно полезным вещам.

I'm sitting here in the boring room
It's just another rainy Sunday afternoon
I'm wasting my time, I got nothing to do
I'm hanging around, I'm waiting for you
But nothing ever happens and I wonder

Ну вот, то, что обещаю себе или, что хуже, другим людям, не выполняю. В субботу, например, хотела с Мишей М гулять пойти, даже телефонами обменялись, но я так и не позвонила. Правда, и он тоже. А ещё я на сегодня запланировала сделать всю литературу на курсы, неимоверное количество то есть, но очень глупо растратила время. Слава Богу, я хоть информатику пописала. Хочу на этой недельке сдать. И биологию на следующей.
Хотя куда мне, с моей-то неорганизованностью? А может, я просто себя успокаиваю, тем что порядком устала?

And all the sweet honey from above
Pour it all over me sweet love
And while youre flying around my head
Your honey kisses keep me fed

I wish I had your pair of wings
just like last night in my dreams
I was lost in paradise
Wish Id never opened my eyes

Итак, каникулы подошли к концу. Не всё успела, что хотела, но всё-таки нет обычного ощущения, что свободное время прошло впустую. Скорее наоборот: я ничуть не отдохнула и даже заработала бессонницу.
Хотя, конечно, грех утаить и о хороших моментах: снова сумасшедшее чувство, похудела немного, написала химию (осталось поучить). А вчера плюс ко всему наша группа на курсах победила в игре "Выборы". Мы представляли КПРФ и я была Кашиным, помощником Зюганова. Несмотря на то, что наши мальчики нас кинули, мы были на высоте. Вот его вчера не было. А жаль. Хотя... Может, и к лучшему.
Вот я чувствую, что у меня растут крылья. Да, мы с ним не знакомы, он меня значительно старше и умнее. Но влюблённость, пусть и невзаимная, даёт мне прилив вдохновения. Я как будто в игру играю. Он побывал на всех возможных выставках и флешмобах? Не проблема, тоже поезжу, даже репортажик накатаю. Он лабает сложные переборы Цепеллинов? Не беда, попрошу у Гоши побольше табов и буду тренироваться. Кто знает, может я и фотографией всерьёз заболею, как он. И крутой ЖЖ заведу. И умудрюсь остаться собой при этом)
Вот так вот. Я чувствую свои крылышки. Маленькие и слабенькие, но они по крайней мере есть. Жаль, что не ангельские. Правда, люди-ангелы никогда не поверят в это. На то они люди-ангелы. А я по-прежнему злюсь на старое и выдуманное. Дура.
Крылья, вырастите пожалуйста сильными, чтобы поднять мою тушку выше этих недостатков.

Sometimes I wish I were an angel,
Sometimes I wish I were you.

Скоро мой 16 День Рождения. 13 сентября. Мама думает, что можно бы и отпраздновать, а я не очень хочу. Привыкла уже, что мы в тесном семейном кругу едим суши в этот день. Наверное, в этом я очень домашний человек.
Родители думают, что бы мне подарить. Предлагают нетбук. Очень-очень нужная вещь! Как они меня балуют, серьёзно... Сейчас много трат будет на всякие курсы, выпускной, и поэтому мне снова слегка неуютно.
Ещё понимаю, что большой, нет, огромнейший отрезок времени, я потратила на всякую фигню, хотя могла бы работать над собой и опубликоваться. Что ж, и от этого неспокойно.
Интересно, вся моя тревожность и волнение объясняется тем, что я Дева? Или на это ещё есть причины?..

С утра у меня вчера была мысль не ехать гулять - мол, башка болит и погода не айс. Но решила-таки побороть лень. Зря я это сделала: предчувствие было право.
Вчера был жёсткий сеанс вампиризма, где я была жертвой. Через 3 часа после встречи с Настей я дико вымоталась. Даже сейчас немного уставшая, поэтому вдаваться в подробности, снова проживать вчерашний день не буду. Мы пошли гулять, встретили друзей Саввы, разговоры о котором меня конкретно подзадолбали... Рассказывать можно бесконечно, суть одна.
Я вчера поняла, что последнее время об меня просто-напросто вытирали ноги. Использовали как свободные уши. Но ко мне Настя вряд ли когда-то всерьёз прислушивалась. Для неё я просто дурочка, которую можно затащить в Ясенево и порассказывать о своих маразмах. "Чем с ней хуже, тем она ведёт себя лучше". Ну да, примерно так.
А ещё поднадоело "хочу и не хочу". Бесконечное.
Короче, перечислять накипевшее я могу вечно. Вчера под видом того, что мне стало плохо, уехала домой. Просто поняла, что больше не могу это выносить.
Вечером пришло сообщение "Извини, что так получилось. Я не хотела портить прогулку разговорами о нём."
"Не хотела бы - и не говорила. Да и дело-то не только в разговорах."
"Ну как знаешь".
Выходит, и извиняется передо мной она для галочки...
Как бы то ни было, на душе почему-то стало легче. Нет, не легко, конечно, вот так вот легко отпускать дружбу (или иллюзию?). Но, видимо, так надо.
И, Насть, спасибо за всё. Честно. Конечно, в этом сообщении сейчас больше обиды, чем искреннего спасиба. Но пройдёт время, и обиды не останется. Надеюсь.
А ещё я очень-очень устала...

Как обычно бывает в каникульные среды-четверги, мне не даёт покоя мысль, что отдых подходит к концу, а я так ничего и не успела сделать. Печалька. Слово, которое я произношу так часто и от которого балдеет Костя.
Костя... Надеюсь, что это не влюблённость. Не хочу сейчас влюбляться. Но трудно уберечься от этой эпидемии, ибо весна.
Короче, кратенькая зарисовка моего состояния.
И вообще, краткость - сестра таланта.

Сквозь оконное стекло проходят тёплые солнечные лучи. А за окном -5, ага. Постебалась весна, что говорить.
Зато у меня начались каникулы, и это здорово. Утром мама разрешила мне не идти в школу, поэтому мой отдых начался сегодня. Хотя отдых... ну это как сказать.
Столько дел... И на этот раз надо правильно распорядиться своим временем. Непросто, однако.

Весёлый день, несмотря на то, что сегодня суббота. Хотя опять разучиваюсь правильно планировать и распределять своё время, чувствую себя счастливой.
А над кое-кем и его девушкой я сегодня поржала (она страницу открыла). Хотя это плохо, знаю. Но в этом не только моя вина, правда, Насть? ;)
Завтра поедем с ней гулять, поэтому надо успеть всё-всё переделать, что я запланировала на выходные.
Кстати, Гоша-таки позвал меня на празднование дня рождения. Когда ходили на диспансеризацию, он спросил: "Ну чё, на днюху-то сможешь прийти?" - "А когда?" - "Как, я тебе не сказал?!". В этом весь Гоша, короче. И вся я тоже.
И самое интересное, моё полугодовое ожидание отменяется. Хотела Артёма увидеть - а теперь избегаю даже сообщений в социальных сетях. Глупо, конечно, обрывать общение. Ну а я и не обрываю! Просто хочу переждать.
Хотя уже пофигу мне! :D

Конец триместра.
Скоро каникулы.
Увидимся с Настей.
И не только с Настей.
Поеду на ДОД в РУДН.
Начну писать для публикации.
Заставлю одного человечка полюбить мир.
Поздравлю с ДР Гошу.
Папу с 23 февраля.
И маму с 8 марта.
А потом будет Пасха,майские праздники.
Поздравлю ветеранов, искренне сказав им "спасибо".
А потом будет лето.
Лагерь. Последний год.
Впечатления и ностальгия.
Последний учебный год.
а потом...

В общем, всё будет. А тому плохому, что сейчас во мне всё ещё живёт, нельзя давать развиваться. Это главное.

Как-то странно. Обычно на меня так действует только весна.
Сегодня ночью, спортивного интереса ради, стала искать фотки его бывшей девушки. Потом перечитывала самое-самое начало нашего общения, те сообщения в аське, которые были год назад. Что за бред?
Неужели я опять западаю? Ох, не хотелось бы. Или мне не хватает внимания? Ну, это вряд ли. А может, я скучаю по тем временам, когда я только и жила этими разговорами в аське? Да, скорее всего. А после ещё более длительного раздумья поняла, что есть ещё кое-что.
Скоро мы увидимся. После полугода последней встречи. Да, я просто соскучилась.
До скорого.

"Всё сумею-всё успею". Не, люди, ну серьёзно? Такие люди действительно существуют? И как таким человеком стать? Позарез надо...
20 числа отсылать сочинение в ШЮЖ. Ох, я, блин, и накатала я там... Такое ощущение, что автор такого сочинения курил Пелевина долгое время... Ну да ладно. Будь что будет. В конце концов, сто раз его переписывала, не зря ведь..?
Завтра Тёме исполняется 17 лет. И он снова меня старше на два года. Но самое плохое не это. Он попросил меня поиграть ему по телефону на гитаре. Блин, я так плохо играю... А песни, которые хорошо получаются - не думаю, что они ему понравятся. Ладно, может, выкручусь как-нибудь.
А ещё делать 3 проекта. Отстой.
Хорошо бы в сутках было 25 часов на крайняк...

Вчера ездила в ШЮЖ, решила заниматься вместе с очниками (благо, преподы разрешают). Ехала в автобусе, думая, что ровно через 2 года я буду также садиться вечером в транспорт и ехать в университет учиться. 2 года - и я уже студентка. А что такое 2 года?..
Поймала себя на мысли, что хочу ехать именно ЭТОЙ дорогой. 677 до Петровско-Разумовской. От неё в метро до Боровицкой. Людный "Выход в город". И красивая московская улица вдоль шоссе. Подземный переход - и улица чуть теснее. Поворот налево - старое, торжественное здание с памятником Ломоносову перед входом. Около тяжёлых дубовых дверей потёртыми буквами на твёрдой доске: "Факультет журналистики Московского Государственного Университета имени М.В.Ломоносова".
Именно ЭТОЙ дорогой я хочу и буду ходить когда-нибудь... спустя 24 месяца.
Ходила вечером в школу. На курсы, но их, как выяснилось, отменили. За окном уже стемнело.
Школа в "ночное" время почему-то навевает на меня воспоминания.
Иду по третьему этажу - вспоминаю наш класс у Анны Викторовны. Посиделки по стопятьсот часов после 6 урока, прогулки у школы вместе с Сашей Н. и Женей К.. Спускаюсь по лестнице. Вот я вижу себя более маленькой - класс так 2-3. Я, Вася и Гоша бегаем по этой лестнице в перерывах между курсами. 1 этаж и подготовишки с родителями. И я была такой. Глупым маленьким ребёнком, которого обижала девочка из группы.
Вот так вот. Наверное, ещё так резко подумалось оттого, что сегодня приходила в школу Карина, выпускница этого года. Я с ней не общалась, но помню её. Слышала, как она разговаривала с директором: "Мне ужасно нравится там, учиться намного интересней, чем я ожидала. Менеджмент и организации".
Вот я вдруг и представила себе как после своего выпуска, где-нибудь в сентябре, взбегу вверх по лестнице, что ближе к началке (кстати, и она вызывает мысли ностальгического характера) на 4 этаж к Светлане Михайловне. Увидев её добрую улыбку, скажу, что поступила на журфак МГУ.
Как и хотела.

Ноябрь.
Зловещий и суровый.
Но я поймала себя на мысли, что моё сегодняшнее состояние не зависит от погоды, времени года, суток, дня недели и т.д.. Такое же состояние я испытывала и после Нового Года, тёплой весной, летом в "Какаду" (пару дней правда)... Чувство а-будет-ли-что-нибудь-дальше-?. Какой-то мега-прилив пофигизма, меланхолии, тупой печали и ещё непонятно чего. А самое главное, кажется, что интересные и яркие эмоции уже позади, никогда больше такого не будет. Хотя сама понимаю, что это бред.
Когда думала так зимой - познакомилась с Тёмой.
Думала весной - сдала все экзамены на 5, уехала в лагерь, стало весело.
Думала в лагере - на следующий день один наглый мальчик (упоминающийся здесь несколько раз) поцеловал меня.
Так что если я думаю так сейчас - это явно какой-то знак, что всё очень-очень скоро будет хорошо. :)
Кстати о Тёме...
Когда мы сидели в суши с Настей после ШЮЖа, она сказала, что Тёма - прошлое, его пора забыть. Я думаю, она не права. Но всё-таки...
В сентябре он писал мне, мол, пиши, пропадаешь. А времени писать не было. А теперь пропал он. Пишу вконтакте - отвечает сухо, что всё хорошо. Наверное, и я так делала. Понимаю, что времени у него намного меньше, чем у меня, он уже студент, как ни как. Но немного грустно - вдруг он забыл меня? Нет, если, он не испытывает ко мне того, что испытывал когда-то зимой и летом, это даже хорошо. Но видит ли он во мне друга, какого я вижу в нём?
А может я себе всё это напридумывала?

Что будет дальше, скажите мне!

Разбиралась в комнате. Вытащила папку, с 4-7 класс верно прослужившей мне как "хранитель" многочисленных рабочих тетрадей и учебников по английскому и немецкому. Теперь в ней куча всяких фотографий, открыток и грамот.
Отрядные фотки лагеря. "Красная гвоздика". 4 смена 2009 год - ну это меня не порадовало. Вообще смена ужасной была. А на фотке я толстая:). 2 смена 2010 - "Какаду". No comments просто. К отряду ничего не испытываю - увы, к нему тёплых чувств ни капли, но сама смена и те люди, которых нет на этой фотке... Опять "Гвоздика". 1 смена 2005 год, улыбнуло. Там мы с Васькой мелкие. Вспомнила, как злила она меня на той смене, и поняла, что как ни злись на что-то сегодня, через пару лет - забудешь напрочь. Точнее, не так. Я поняла это давно, а сегодня лишний раз подтвердила. И 4 смена 2008 год. Странная смена, но какие это были эмоции - поняла только позже. Отряд чудной: девочки 12-14 лет и мальчики 9-11. Рядом со мной сидит Ксюша - человек, благодаря чему тот месяц был таким ярким. 2 года не пересекалась с ней, скучала, почти смирилась с тем, что больше не пообщаемся. А 1 сентября добавляется ко мне некто Ксенечка С. из Мариуполя. Счастью не было предела! Вот так-то. Надежда умирает последней.
Грамоты. 3 года в "Росте" - первые танцевальные успехи. Ну, собственно, и последние:). Участия в окружных и городских конкурсах, журнал "Горизонты наук" 2009 года с моим проектом. "Творческие успехи", "Успехи в учёбе" - младшие классы. "За участие в концерте для первоклассников" - 5 класс. Да, были и такие времена, когда Ирина Алексеевна отошла в прошлое лишь на половину. А вот и чёткий, немного математический язык нашей Светланы Александровны "За добросовестное отношение к учёбе".
Открытки. Вот здесь я конкретно разулыбалась. Дни Святого Валентина - милая открыточка от Артёма Б., Миши Б. и самая, пожалуй, дорогая для меня Валентинка - от Артёма К.. Я встречалась с ним в 7 классе.(Сейчас это даже как-то смешно звучит.) Конечно, мы с ним уже давно расстались, не общаемся, но как память о чём-то наивном и далёком, эта открыточка по-своему дорога мне.
Дни Рождения - с 2006 год, 2007,2008, 2009, этот - слово за словом, дата за датой - и мне уже тепло. Мамины - такие простые, но такие милые. Ксюшины - красивые, аккуратные, напоминающие о сестрёнке. Виола, Даша, Яна, Ира - искренние, забавные, остроумные, в каждой открытке - свой характер. И, конечно, Мадинины - самые трогательные. Понимаю, как мне повезло с таким верным другом.
Вобщем, мило всё это. Люблю пройтись по прошлому, которое потихоньку ведёт к настоящему.
Улыбаюсь.

We used to say
That we were
Brother and sister
We used to think
Nothing was ever bitter

Сходила сегодня в школу. Видела списки новых классов. Мда... если их можно назвать "новыми", конечно. Из четырёх классов раскидали только один. И всё! Ну и к чему было это тупое запугивание? Обидно даже как-то. Но с другой стороны, хорошо, что всё более менее осталось на своих местах.
Даже идя в школу, я чувствовала, что это не похоже на предыдущие годы "предосенних" визитов. Тогда я шла, чтобы подготовиться к учёбе. А 1 сентября приходила, чтобы учиться. А сейчас многие ушли, класс разбавили новыми учениками, появились некоторые новые учителя, и теперь послезавтра я приду доучиваться.
Сегодня выяснилась: ушла Яна. А Гоша остаётся. С Гошей-то изначально всё было понятно: он особо и не готовился в этот лицей, не было такого огромного желания, как у Янки. А она поступила...
С одной стороны это хорошо - у неё теперь отличный лицей, новые более углублённые знания, чем могут дать в нашей школе. А потом она поступит в МФТИ. Да никто и не сомневался, что она поступит. Просто мысли о том, что она поступит и о том, что она уйдёт, как-то не совмещались в голове. В общем, и рады все за неё, и на душе тяжело. Одна из самых весёлых, улыбчивых, позитивных людей, которых я знаю. Да, были обиды, какие-то ссоры с ней, но сейчас я бы с удовольствием вернула время, когда они были... Лишний раз убеждаюсь, что надо ценить то, что имеешь.
А завтра едем с Гошей гулять с какадушниками. Вот на такой ноте и закончится это лето. Жалко. Но уже как-то немного и всё равно...
Ведь каким бы ни было лето, всё равно конец августа пахнет школьными стенами.

Today I break my promises
To stay out of the emptyness
Today letґs make our promises
For tomorrow

Старые фотки. Мелькнут иногда
Полузабытые, смутные лица.
И лишь равнодушное «никогда»
В который раз в душе повторится.

Да, мы можем сказать, что стрелки часов
Никогда не бывают от нас зависимы.
Время будет идти. И в конце концов
Это чистая правда. Известная истина.

И снова время быстро промчится.
А люди тоже порой забываются:
Один телефон может вдруг удалиться,
Другой ненароком где-то теряется.

Летящие годы во всём винить
На редкость глупо. Так просто нельзя.
Почему же могут друг друга забыть
Чужие люди – когда-то друзья?

В недавнем прошлом, встречаясь где-то,
Мы были безумно друг другу рады.
Сейчас не то чтобы времени нету…
Просто дружбы былой как будто не надо.

А, может, просто привыкнув уже,
Мы проходим мимо снова и снова,
Ведь знаем: холодком по душе
Не пройдётся то чёрствое, подлое слово.

* * * * *
На старых фотках мелькнут иногда
Знакомые лица. И грустный вечер
Ответит решительным «никогда»
На желание новой и скорой встречи.

Те лица в памяти будут и позже:
Они надолго в сердце останутся.
А то, что увидеть друг друга не сможем,
Ещё не скоро душой осознается.

Радость и смех, звучавшие где-то,
Фото, улыбки, обрывки фраз,
Солнце и тёплое-тёплое лето –
Всё, что осталось на память от вас.

В момент, когда уже надо прощаться,
С грустной, но тёплой улыбкой либо
С желанием прямо здесь разрыдаться,
Хочется очень сказать «спасибо».

Спасибо за радость, слёзы, улыбки..?
Спасибо за то, что до вас не бывало..?
Спасибо за памяти лета картинки..?
Спасибо за то, что просто вас знала!

Пусть даже тоска нашу душу гнетёт,
Мы всё равно эту истину знаем:
Время безжалостно мчится вперёд,
Будоража часы, календарь разрывая.

* * * * *
Через несколько лет старые фотки
Найдутся в забытого прошлого мире.
И всё же в душе раздадутся нотки
Былых времён. И былой ностальгии.


(тапками не кидаться :) )

Воздух искрит
И просто поверить
Лопнет как мыльный пузырь
Самый страшный кошмар

Почему-то теперь в мой мозг поселился Антон. Глупо как-то...
Когда отъезжал автобус Киева, я даже немного обрадовалась тому, что никогда его больше не увижу. А теперь... У меня к нему самые разные эмоции: то обида, то желание увидеть его, то даже смешно становится (и не только от фоток Вконтакте :) ). Может тот самый поцелуй крышу снёс, не знаю...
Но самое главное, что я испытываю сейчас: чувство недосказанности. Как будто я что-то очень-очень важное не сказала ему тогда, на смене. И тут же вопрос: а что именно я ему могла сказать? Ничего... Та нота, на которой мы попрощались, была для меня идеальной, в точности такой, как я хотела.
Вспомнила и своего последнего парня. Расстались мы с ним поссорившись, так до сих пор и не общаемся. Сейчас я понимаю, что я очень во многом была не права. Нет, расстаться, конечно, стоило, потому что последние несколько недель наши отношения были уже построены не на любви-доверии, а на том, кто кому быстрее перегрызёт глотку. Я была не права именно в отношениях: часто срывалась на нём, обижалась по поводу и без, ревновала.
Так вот, мысли об Антоне и Артёме меня натолкнули на ещё одну мысль).
"Время лечит", "Время покажет" - эти фразы повсюду. Вообще, это правда, время - хороший помощник. Но всё же, время - жестокий и безжалостный бульдозер. Оно сметает всё: былые эмоции, обиды, переживания, даже лица и воспоминания. Но всё же, если оно настолько жестоко и безжалостно, это не значит, что оно против нас. Да, оно сметает воспоминания, из-за которых когда-то хотелось прыгать от счастья. Но оно сметает и ненужные эмоции, такие как ревность, зависть и обида. А также противное чувство недосказанности, которое приходит как раз тогда, когда ты уже ничегошеньки сделать не можешь.
Что я чувствую сейчас? Запутанность, грусть, стремление что-то исправить, непонятно даже что. Возможно, и влюблённость(А что? Я сама себе непонятна).Всё это будет сметено круговоротом дней, недель и месяцев. И на их месте в голове останется вывод. Тоже полезная вещь, кстати). Кто знает, как бы я вела себя с тем же самым Антоном, не оторвись я тогда на Артёме? :D
А сейчас пойду спать)

Время пройдет
И однажды развеет
Пестрая лента дорог
Сомнения прочь.