Мне нужна ОНА. Один я не справлюсь, не смогу. Так и буду мучаться, страдать, сходить с ума и медленно умирать...

Может быть и полёт, только вот куда и чего?

Что-то мне кажется, я стал очень много пить кофе. Это конечно учитывая то, что я всегда его много пил. Запомним этот день для интереса. На сколько мне хватит 250 граммовой пачки любимого напитка. Открыл только что и заварил кружечку (первую из этой пачки и третью за сегодня).

Мой совет дружеский: Не читайте! )) Хотя знаю, что всё равно прочитаете.

Вчера, на удивление, чувствовал себя практически нормально, даже немного чересчур возбуждённо и взволнованно. собирался много чего сделать, пользуясь случаем, но так ничего и не сделал, за исключением дневного двухчасового похода в магазин. К шести часам вечера был в состоянии только лежать, спать и не реагировать на внешние раздражители, которые были по-возможности закинуты подальше. После обычного, непонятного состояния, которое нормальные люди называют сном или по-крайней мере полудрёмой я "проснулся". С трудом поел суп, встретил друга, который к сожалению не смог провести со мной необходимое кол-во времени, нужное мне для того, чтобы поделиться всеми новостями, новинками и прочем случившемся и имевшем место быть в течении прошлой недели. Попытался перечитать накопившуюся за 5 дней почту от моих ЛиРушных друзей, но после 5-6 писем стало невыносимо тяжело и плохо, всвязи с чем пришлость снова идти "спать". Один из очередных снов-видений-непонятно чего, заставил меня встать, перебраться из самой дальней комнаты в ближнюю, перекреститься и поставить у подушки образ Иисуса Христа.  Да, ещё походить минут 10 в кошмарном состоянии по кухне и покурить раза 3, в раздумьях, стоит ли ложиться "поспать" ещё на пару-часиков? Всё что я сейчас могу вспомнить из этого момента "сон-не-сон", это смерть моего отца или что-то похожее на это, потом полупрозрачную фигуру, которая была явно не призрачной, по-крайней мере я ощущал как эта фигура прощалась со мной и гладила меня по голове, причём так сильно, что я не мог приподняться с кровати и только говорил: "Не уходи, не умирай, пожалуйста, ты нам очень нужен, мы без тебя пропадём совсем..." Кажется я уже проснулся и всё это видел, ощущал и говорил слова не во сне.

Дальше ещё чуть-чуть... Продолжение

Фотосет Steven Meisel "Make Love Not War". Журнал Vogue Italia (September '2007)

Смотрим дальше

Поставил себе на рабочий стол. Прелесть просто!

Кто тоже хочет на рабочий стол, берём тут 1280x1024

Вот например. Ушастенькая, прелесть такая!!!

... совсем уже крыша едет.

Смотрим далее

"Если хочешь, я разольюсь по трубам, водосточным.
Прямо с неба, я упаду в остатки твоих следов.
Или в окна, я застучу твою любовь по стёклам.
Только нужно, чтоб ты умел дожди ночами слушать..."

Слушаем шикарную песню: Dasha And Vorse - Osmose

По непонятным мне пока что причинам, у многих людей песня проигрывается всего 30 секунд... ((( Вот ссылочка: http://ifolder.ru/2835727

Скачайте плиз, 5 с небольшим мегабайт. Она того стоит. Извиняюсь перед всеми.

Смотрим дальше

Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же обычно словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Большинство людей носит маску, и их безукоризненные манеры в первое время нас впечатляют.

Стараясь быть приятными, они постоянно угождают, спрятав все далеко не лучшее - злость, раздражительность - и держа его под контролем. Чтобы хорошо узнать человека, требуется время - месяцы, а то и годы. Вот почему так часто можно слышать сетования супругов: 'Не та!', 'Не тот!'. В пору ухаживаний некоторые ухитряются так и не открыть подлинного своего лица, и лишь после женитьбы их истинное 'я' предстает во всем своем блеске.

Теперь вы понимаете, почему не подходит 'любовь с первого взгляда'. Можно согласиться с 'симпатией с первого взгляда' или даже с 'необыкновенным расположением с первого взгляда', но никак не с любовью. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что повстречал. Но, несмотря на свою силу, влечение это поверхностно. Это влюбленность глазами: в телосложение, в поступки, в реакцию. Все вам может нравиться в этом человеке. Но до того, как вы его действительно полюбите, вам предстоит пройти огромный путь.

Любовь уходит медленно, влюбленность - улетает.

Читать далее

Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям! Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга.

Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги.
Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней:
- Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться.

У старухи подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув, странница поведала Счастью свою историю:
- Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я так ещё молода, и зовут меня Любовь!
- Так это вы Любовь?! поразилось Счастье. Но мне говорили, что любовь это самое прекрасное из того, что есть на свете!
Любовь внимательно взглянула на него и спросила:
- А тебя как зовут?
- Счастье.
- Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами она достала из своих лохмотьев зеркало.
Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему и нежно обняла рукой.
- Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? - всхлипывало Счастье.
- Ничего, - говорила Любовь, - Если мы будем вместе и станем заботиться друг о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными.

И вот под тем раскидистым деревом Любовь и Счастье заключили свой союз никогда не разлучаться. С тех пор, если из чьей-то жизни уходит Любовь, вместе с ней уходит и Счастье, порознь их не бывает. А люди до сих пор понять этого не могут.

Птицы счастья и любви!

Ох, вот сейчас такие мысли крутятся в моей ненормальной голове:  "Почему же я не робот... Не было бы сердца, не было бы чувств, не было бы чувств - не было бы и страданий...".  Но в действительности... Как же жить никого не любя... А возможно ли это... Хотя ведь знаю я некоторых людей, которые любят только себя, это не правильно, но зато как им легко живётся. Только другие люди, к сожалению страдают от них... Я вот себя не люблю, а говорят, пока себя не полюбишь, тебя никто не полюбит... А мне не за что себя любить... Но я могу любить, и любить очень сильно, до безумия просто, которое переходит уже в манию и психические расстройства, причём любить безответно... А любовь ли это... Нет, это скорее уже болезнь. Влюблённость, страсть, болезненная привязанность к человеку...

А может быть это инстинкт "собственника", который не может тебе позволить понять и отпустить другого человека, туда, где, и с кем "ей" действительно хорошо и комфортно. Ведь если любишь, то должен искренне радоваться если объекту твоей любви хорошо и счастливо, пусть даже и не с тобой... Но вот с одной стороны действительно рад, что человек, с которым не получились серьёзные отношения, не сошлись характерами, и.т.п..., хоть капельку счастлив с другим... Что этот другой человек сможет дать "ей" то, что не смог дать "ты", пусть "ты" и очень хотел этого... А с другой стороны, какая-то жуткая душевная боль и сердце как-будто режут невидимые кинжалы... Чувства? Любовь? Болезнь? Или же может невозможность убить в себе "собственника"... Эгоизм? Привычка любить себя, и чтобы все тоже тебя вокруг любили? Думать только о себе, о своём счастье и не думать, что "она" то с тобой не счастлива, и счастлива быть не может именно с тобой... Но я точно не могу сказать про себя, что я себя люблю. Скорее, я даже очень часто ненавижу себя, по разным причинам. Или это мазохизм, по-отношению к себе, направленный на то, чтобы меня бедненького, кто-нибудь пожалел... Сложно, непонятно, тяжело... А стоит ли вот так вот копаться в своих мыслях и чувствах, в воспоминаниях, и что вообще стоит делать... Любовь, влюблённость, страсть,... Кончится ли это... Вряд ли... Я не могу не думать об этом человеке, не переживать за него, не волноваться... Хочется быть просто самыми лучшими друзьями, но куда же деть вот эти все чувства и т. п... А просто забыть "её" я вряд ли смогу. И никогда не буду винить её в чём-то, потому что она очень многое мне дала, многому научила, на самом деле, многое для меня сделала, хотя это только я так считаю, как мне кажется.  И на самом деле я ей очень благодарен за всё, даже за мои мучения... Но иногда, хочется чтобы вот этого всего не было лучше... А что бы тогда было? Пустота? Другая жизнь? Не знаю...

Хотя вместе мы были в общей сложности всего около 1.5 месяцев, а длится всё это в моей голове уже 2 года и 3 месяца. А ведь я пожалуй никогда не чувствовал себя таким счастливым, как рядом с ней, веря и надеясь, что моя жизнь благодаря ей начнёт наконец-то потихоньку изменяться в лучшую сторону. И вместе с этим, никогда не чувствовал себя таким несчастным, когда уже начал понимать, что я не тот человек, с которым её хорошо, весело и интересно. Только с ней у меня начал появляться какой-то интерес к окружающей жизни, желание жить вообще, измениться как-то для неё (да нет, даже для себя в первую очередь) в лучшую сторону. Но не судьба значит, не успел я измениться... А сейчас... Даже не знаю зачем вообще живу. Потерял интерес ко всему. Осталась только извечная любовь к музыке и интернет. Но так жить нельзя, потому что это не жизнь, а существование... Нет, даже не существование. Медленное умирание... Но как же тяжело вылезти из этого омута постоянной депрессии, тоски, полной неуверенности в себе и в завтрашнем дне...

P.S. Пишите, что думаете по поводу моих рассуждений. Может быть мне это поможет как-то.