|
Хочешь преуспеть в жизни - не смотри на нее под тупым углом.
День сурка.
Если он солнечный, сурок испугается своей тени и весна будет не скоро.
Если пасмурный - сурок выйдет из норы и скоро будет весна.
Внимание, вопрос: а на кой хрен сурок то нужен, если определяют всё равно по погоде в этот день?
Это хорошо, когда чувство юмора изменяет вам с чувством меры.
Я за сном поднимусь в небо
Я за сном упаду в пропасть
Я за сном, извини, гордость
Я за сном одним, я к нему одному
— Окей, гугл, на что она обиделась?
Весь мир сошёл с ума!
Все спорят, кто же круче?
Кто маленький кусок дерьма,
А кто большая куча!
В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45
Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.
Я требую своего адеквата.
Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь.
Поэтому мы с котом решили пригласить оливье и холодец.
Во мне живут три музыкальные личности:
1) Рокер, слушающий тяжелую музыку.
2) Ванильная хрень.
3) Всё для тебя, рассветы и туманы...
- Добрый день, несите гречу.
- Ээм, но у нас японский ресторан.
- Ладно, давайте свои дурацкие палочки.
— Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
— Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
— Какие мерзкие голоса...
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Не звОнит, а звонИт.
— Охеренно.
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно.
быть ненормальным ненормально
нормальным быть нормально но
я так нормально ненормален
что вот куда меня теперь
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
я к граблям прикрутил игрушку
теперь как только наступлю
то мне в лицо летит прикольный
и няшный плюшевый медведь
— Чего мы хотим?
— Телефон для толстых пальцев!
— Когда мы его хотим?
— ЧЕЦЧАС!
— Сижу за решеткой в темнице сырой...
— Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
— Вскормленный в неволе орел молодой...
Сначала все было хорошо, потом нормальненько, потом терпимо, а потом хоп - и грустненько.
оксане резко захотелось
чего-то в жизни изменить
пошла и изменила мужу
идёт довольная домой
Ученые проанализировали статусы, и наконец выяснили, чего хотят девушки.
Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он — тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь — то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя.
одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки
принёс
Лежишь у себя дома на диване, попиваешь кофеёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.
- Я девочка-ветер. Поймай меня. Я ураган.
- ...сметающий все конфеты.
- Что?
- Ничего.
Я всё замечаю, а значит – я замечательный.
я не злопамятный ребята
и я не помню все то зло
что вы недавно причинили
в четверг в двенадцать тридцать семь
|
Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
то красный светофор то жёлтый
то вдруг зелёным светит мне
но я дождусь когда лиловый
мне нравится лиловый цвет
Искусство притвориться кустом смородины и другие способы не говорить привет проходящему мимо знакомому человеку.
Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.
Чем пахнет детство? - мы забыли.
Ириской, смехом, молоком...
Чем пахнут взрослые? - банально,
Парфюмом, грустью, коньяком.
Идеальный кандидат по мнению рекрутеров:
— Ему 22, но 20 лет стажа;
— Имеет 2 высших и ученую степень;
— Готов работать за 1 ролтон в день
Судьба проказница, шалунья
Определила так сама:
Всем глупым счастье от безумья,
А умным — горе от ума.
Откуда ты можешь знать, что вселенная не была создана 3 секунды назад, и ты, как её часть , со всеми твоими воспоминаниями?
Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встал мой кот
И стал орать вовсю под дверью.
Ну вот.
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
Институты, ну нормально же всё было, че вы начинаете свои сессии.
Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдёт.
В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...
- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?
ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ:
Модератор - это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится всё меньше и меньше.
Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум.
Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа.
Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания.
Сохраним же их для наших потомков!
Модератор и Админ - животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать!
- Лучше йогурта по утрам
Только водка и гренадин.
Обещай себе жить без драм
И живи один.
- А теперь расскажи Деду Морозу нормальный стишок
Если сегодня у тебя в планах было побыть грустненьким, то план ты явно перевыполнил.
у проходившей мимо яны
настолько попа хороша
что обернувшийся аркадий
подумал это фотошоп
— Минута без тебя будто 60 секунд
|
