Я просто не верю, что все уже кончилось... да, я сдала это устное сольфеджио, и я пела без пианино, единственная из всей группы! правда, не идеально, конечно, но) я это сделала, и получила 5... почему-то самые сложные задания у меня получились очень даже хорошо, а самое простое - не очень, но это к лучшему - на первом, самом простом, задании как бы "вышло" все мое волнение, и дальше я пела поувереннее...
Пришла я на экзамен шестая - я-то думала, что он начнется ровно в 4, но все почему-то решили припереться раньше) в классе как раз 6 парт, рассаживали по одному, и я зашла последней, остальным пришлось ждать, пока выйдет кто-нибудь уже ответивший.
Я вытянула третий билет, ноту си - это было как бы не плохо и не хорошо. Правда, у меня гораздо лучше получались ноты ля и соль, 1 и 2 билет, ну уж ладно... заданий, кстати, в билете шесть - четыре гаммы, интервалы, тритоны или септаккорды с обращениями, аккорды, номер из одноголосия наизусть и номер из двухголосия, там надо поочередно один голос петь, а другой играть на пианино.
Меня посадили за парту, на которой стоял внушительный букет лилий. Н.Л. спросила меня, нет ли у меня на них аллергии. Я сказала, что вроде как нет, хотя внутри вся перепугалась - я же так и не поняла, от чего у меня случаются удушья, а вдруг сейчас начнется от запаха этих лилий... но слава Богу, пронесло, не оказалось у меня никакой аллергии) но из-за пугавших меня лилий я сделала ошибку в первом задании - вместо фригийского лада написала мажор с пониженной второй ступенью. Но потом успокоилась, в остальных заданиях у меня ошибок не было. Но самое сложное было впереди - спеть правильно...
Отвечала я как раз шестой, и такого наслушалась... мои одногруппники в основной массе пели просто ужасно, несмотря на то, что пели и играли на пианино одновременно. Я, быстро написавшая ответы на билет, слушала их и замечала все их ошибки в пении - и мне хотелось спеть за них правильно, ведь пока готовилась к экзамену, я наизусть выучила некоторые последовательности интервалов и аккордов.
Я слушала их и понимала, что мне сейчас предстоит сделать что-то особенное... несмотря на то, что я очень много занималась и в последние дни пела почти всегда правильно, от волнения я могла все забыть, да и голос у меня сильно дрожит, когда я волнуюсь.
В-общем, очень хорошо, что первым заданием я спела одноголосие, а не гаммы. У меня просто жутко дрожал голос, и спела я немного неправильно - с фа начала, а закончила как-то не в тонике... увидела, что Н.Л. за этот номер мне 4 ставит, и подумала - ну вот и все, проваливаюсь... и после этого как-то успокоилась) гаммы спела почти правильно, несмотря на то, что ошиблась в построении фригийского лада - спела правильно. В интервалах вообще не ошиблась ни разу, тритоны и аккорды тоже вышли прилично. А двухголосие... я просто собой горжусь, как отлично я спела))) и громко, и красиво, и правильно... нижний голос Н.Л. послушала совсем немного и сказала, что все, мол, достаточно...
После экзамена в ожидании оценок мы трепались с одногруппниками, и это было так классно... почему-то я совсем не чувствую, что они все меня младше - лет на 5-8, только Настя на три. И сегодня я очень даже уверенно себя вела в их компании, чувствуя себя в центре внимания)
Потом, на обсуждении, Н.Л. сказала, что я хоть и волновалась очень, но спела хорошо... я попросила ее сказать честно - как у меня дела с голосом и слухом, не очень ли плохо. Она ответила, что хорошо, хотя иногда немного неточно пела, но редко)))) Мне поставили пятерку, а кроме моей в группе еще две пятерки с минусом - правда, они за пение "с пианино" XD в-общем, я очень, очень рада - прежде всего за себя, потому что мне непросто было на такое решиться.
А еще оказалось, что за письменный экзамен у меня 5+ и на все 55 вопросов я на ответила правильно))) ну, в этом я не сомневалась, я же так люблю сольфеджио) и за музлитературу тоже 5... в-общем, я круглая отличница пока что) осталось еще гитару сдать, но до этого экзамена еще целых 3 недели.
За эти 2-3 месяца, что я почти ежедневно занималась сольфеджио, я почувствовала, как у меня слух улучшился... пожалуй, у меня не было никакой необходимости в том, чтобы себе как-то подыгрывать. Единственное, с чем мне так и не удается справиться - это мое вечное волнение...

Сегодня тот самый ужасный день - устный экзамен по сольфеджио... ооо, как же мне страшно!!! я все-таки решила петь без пианино, по слуху, и если я за это получу 4 - пусть... не хочу получать пятерку за фигню, ведь с пианино петь совсем несложно. Какой смысл...
А на работе все просто отлично) с того самого дня, когда у меня случился фейл с программой, прошло почти 4 недели, и результаты впечатляют) вчера я полностью ее доделала... это были такие сложные, напряженные, но счастливые недели - работать в авральном режиме иногда бывает ооочень приятно) тем более когда Е. был рядом и помогал мне, хотя последние пару недель я все делала в основном сама.
Наверно, такие ситуации как раз помогают накапливать полезный опыт, и я чувствую, что получила его за этот месяц целую кучу, гораздо больше, чем за все предыдущие полтора года.

Как плохо, что пока у меня совсем не получается писать( у меня в жизни до исх пор очень много работы, много подготовки к экзаменам в музыкалке (кстати, я уже 2 из 4 сдала, правда, оценок нам пока не говорят). А еще, кажется, проблемы со здоровьем прибавились. Мне, конечно, кажется, что они очень серьезные и я помру скоро, а Серега говорит, что все это от нервов у меня. Не знаю(
В этот четверг у меня последний экзамен по сольфеджио, самый сложный, а следующий - по гитаре - будет только 17 мая) так что можно будет немного расслабиться, тем более что через 2 недели у меня отпуск начинается)))
С Е. все так же... странно... меня это немного мучает в то время, когда голова не забита всякими другими делами. Мы все больше общаемся "по-дружески", ну только на работе, разумеется. В прошлом году я представить себе не могла, что смогу просто так с ним поболтать ни о чем, а сейчас такое нередко бывает. Ну и что? это не делает меня к нему ближе...

Вчера был классный день, очень насыщенный и полезный. Правда, часов до 12 я честно проспала и просидела за компом, зато потом...) сначала я пошла к Сереге в школу, поиграла на гитаре и позанималась сольфеджио, изо всех сил преодолевая свою лень. Играть, сидя в правильной позе, а не «полулежа на диване», как обычно, оказалось для меня трудно и неприятно, ведь нужно держать спину прямо, следить за руками, а еще и играть при этом правильно и красиво...
Потом сходила на сольфеджио, тоже вполне удачно))) пятерки две точно получила... да и вообще, на сольфеджио ходить мне очень нравится. Я там теорию знаю лучше всех, ну и пою довольно хорошо. Это, конечно, благиприятно сказывается на самооценке) вот вчера был такой несвойственный для меня случай. Меня вызвали к доске написать гаммы. А я к доске выходить и перед народом стоять ужасно боюсь, и, разумеется, руки у меня моментально затряслись, а мысли перепутались. Я написала си минор нотами, и уже в процессе поняла, что так нервничаю, что не могу сообразить, какие же там ключевые знаки. А ведь я все это знаю наизусть и практически никогда не путаю! Как только я дописала ноты, учительница тут же спросила меня про знаки. И я, пытаясь сообразить, совсем запуталась, слова сказать не могла. Н.Л. сказала: «Понятно... ты не знаешь, какие тут знаки». И тут мне стало так обидно, что я громко сказала: «Да почему, я знаю!» и, изо всех сил пересиливая свой страх, стала рассуждать вслух, хотя обычно все это у меня проносится в голове за секунду: «Параллельная тональность – ре мажор... а в ре мажоре 2 диеза, фа и до». В-общем, все хорошо кончилось))) а то я бы себя укоряла долго, что растерялась!
Потом, придя домой, я разрешила себе просидеть за компом очень недолго – всего полчаса. А потом взялась за давно запланированную уборку. В-общем, самом сложным оказалось, как обычно, начать, и я за пару часов подмела и помыла полы во всей квартире, даже в нашей комнате, хотя обычно я ленюсь после мытья полов еще и ковер подметать. А после уборки приготовила макароны по флотски – мне всегда очень нравилось это блюдо, но сама я его никогда не готовила. Фарш ведь довольно дорогая штука, и я всегда предпочитала покупать курицу. А недавно тетя Марина мне дала хороший такой кусок фарша, причем я точно помню, что он из какого-то дикого животного, а вот какого- я забыла))) в-общем, я решила попробовать, и получилось у меня очень вкусно, я даже сама не ожидала...
А еще вчера произошла отличная вещь – Демьян мне позвонил, а ведь в последние дни я постоянно думала о том, что скучаю по нему, так давно его не слышала. Наши отношения начали постепеннно охлаждаться еще в прошлом году, а в январе этот процесс достиг апогея – в тот день, когда Демьян, обещавший подвезти Серегиных родственников ночью на вокзал, сначала согласился и заверил нас, что приедет, а потом... позвонил в 2 ночи, за два часа до оговоренного срока, и заявил, что не сможет их отвезти, потому как переборщил с наркотой... так переборщил, что заснул за рулем, переехал встречку и вхерачился в припаркованную там тачку. Не сильно, но машина у него нормально так помялась, он заплатил водителю второй машины большие деньги, чтобы без ГАИ обойтись, кое как доехал до дома и больше никуда ехать не в состоянии.
Это была ужасная ночь... конечно, Серегины мама и сестра переполошились по поводу того, как же они теперь попадут на вокзал, но эта задача была легко решаемой - мы просто вызвали такси на нужное время. Плохо было другое... я представила себе, КАК бы Демьян повез их на вокзал, если бы не попал в аварию, в каком состоянии... не дай Бог, он попал бы в другую аварию, вместе с ними – а ведь там было бы трое детей... как он мог вообще принимать наркоту эту именно в тот вечер, ведь мы же договаривались... не мог потерпеть...
Короче, я сильно на него рассердилась и обиделась в тот день, и до сих пор мы почти не общались. Но я простила его, конечно – он не со зла ведь все это сделал, он просто слабый, зависимый человек, не понимает он до конца вред этих «легких наркотиков», все надеется, что сможет бросить, если нужно будет. И в тот вечер надеялся, что успеет отпустить его, дурак! Но он мой друг, несмотря ни на что, и я по нему скучала...
Мы хорошо поговорили... и он тоже сказал, как и Слава часто говорит, что, мол, с тех пор как я не пью, со мной общаться трудно стало. Смешно... хотя я сама чувствую, что изменилась в какую-то не очень хорошую сторону, и, возможно, даже выпивка тут ни при чем. Бедные мои друзья... они, приходя ко мне, по инерции, по привычке надеются увидеть меня прежнюю, веселую, постоянно смеющуюся девушку, которая всегда их понимала и поддерживала, с которой они всегда легко находили общий язык, с которой так классно было напиться и забыться... Но находят совсем другого человека – нервную, вечно чем-то недовольную и расстроенную злюку, срывающуюся на всех подряд. И я сама до конца не понимаю - стала ли я злюкой окончательно, или это все временно и можно измениться, стать такой, как прежде...

Сходила к бабушке... там выпила только два стакана воды, и все. Конечно, это было не так уж и трудно - предупрежденная бабушка заблаговременно убрала со стола все вкусности) конечно, воспоминания о ее блинах и всяких там бутербродах с сырокопченой колбасой, которыми она меня любит кормить, путались у меня в мыслях, сбивая с разговора. Рудольф, конечно, бухтел что-то типа: "Ну куда тебе худеть, ты же не такая" (показывая руками бока кг на 100) XDDD кстати, он первый, кто за всю мою диету мне так сказал. Но это меня мало волнует))) конечно, мне надо сначала дождаться, когда я стану "Вот такая", а потом уже на диету садиться))) а бабушка сказала, что я здорово похудела и она мне завидует)
Потом дома помылась и оч-чень хорошо поиграла на гитаре. И еще мы с Серегой начали билеты по сольфеджио разбирать. В первый раз все, конечно, очень сложным мне показалось. Там в одном билете надо петь гаммы, интервалы, тритоны, аккорды, и два номера из учебников - одноголосие наизусть и двухголосие по нотам. На самом деле, нам как обучающимся по трехлетней программе можно подыгрывать себе на пианино, и мне кажется, что все мои одногруппники так и сделают. Но я не хочу) вот сегодня я поняла, что петь мажор и гармонический минор, услышав только тонику, для меня довольно просто. А вот интервалы и особенно аккорды - гораздо сложнее. Но я думаю, что справлюсь) Серега всегда говорил мне, что у меня очень хороший слух, хотя я ему не верю))) но неплохой, да)
А сейчас у нас опять борщ намечается. Кажется, это уже традицией стало - варить по выходным суп) кстати, эта привычка появилась у меня, когда я стала копить на "какайфон") плохая я, ведь Серега так любит супы, а я раньше редко их готовила. Но сейчас исправляюсь вовсю))) да еще и сидя на диете. Неее, я не плохая, я герой просто XD

Сегодня я работаю только полдня... потом пойду на сольфеджио и гитару. С утра решила заменить овсянку на небольшой кусок отварной грудки, и мне показалось, что я так наелась( нехорошо это как-то. Если уж диета, тогда чувства полного насыщения не должно быть у меня, иначе наступает самокопание XD
С утра вес оказался на 0,4 кг больше вчерашнего. Я не стала сильно расстраиваться – ведь похудение не может быть равномерным, за прошедшую неделю я и так скинула, получается, почти 4 кг. Дальше вес будет колебаться и уменьшаться помедленнее. И еще, может быть, подействовал вчерашний выходной – я же никуда не ходила, а в будние дни я прохожу около 5 км за день, наверно, это хорошо действует))) не говоря уже о фитнесе...
Сказала сегодня В., что на диете и не буду есть послезавтра ничего, кроме фруктов. По-моему, она меня не очень поняла))) в смысле, точно подумала: "Вот идиотка!". Но я не намерена отступать от принятого решения... надеюсь, из-за этого никто на меня сильно не рассердится и не обидится. Ведь 8 Марта я уже не буду сидеть на диете, а 23 февраля пусть мужики едят XD
___________________________________________________________________________
Вес 55.3 кг.
Жировая ткань 23.8%.
Вода 55.6%.
Мышечная ткань 37.1%

Вот и прошел мой единственный выходной, и подходит к концу седьмой день диеты. Сегодня я ела на удивление мало, а ведь обычно в выходные наоборот бывает. Я съела всего мандаринку, выпила поллитра кефира и еще примерно поллитра питьевого йогурта, и все. Сейчас чувствую себя хорошо, только вот мысли о еде не дают покоя XD
Сварили с Серегой щи - в этот раз только для Сереги, вот счастье-то ему, он обожает супы. Я, правда, взяла себе часть сварившейся куриной грудки, буду завтра есть на обед) блин((( нанюхалась этого супа, он таааак вкусно пахнет... я обычно не очень люблю супы, но сейчас хочу очень сильно(
Странное чувство -готовить что-то ТОЛЬКО для него, ведь обычно я готовлю то, что мне и самой нравится и я сама собираюсь съесть с удовольствием. И то довольно редко, когда настроение есть и дел немного. Но мне, пожалуй, нравится) не все же быть жадной эгоисткой...
Часа два или даже больше делала сольфеджио... трудно, но я уже начинаю понимать его лучше. Серега сказал, что если я оставшиеся до экзаменов 2 месяца буду каждый день заниматься, устный экзамен не будет для меня проблемой. А письменный и так не будет - я довольно хорошо понимаю сольфеджио, и память у меня хорошая. Ну а потом останется еще месяц для оттачивания программы по гитаре. И я хочу заниматься... хочу сдать на 5 все это, даже гитару, хотя это очень трудно для меня...

Работала во вторую смену, потому что поставила сегодня последний укол... еще и день перепутала, дура - надо было вчера ставить, а я решила, что сегодня. После укола самочувствие весь день было охеренно ужасным((( не скажу, что с трудом вытерпела рабочий день, но все же ничего приятного. Хоть и есть, о чем написать, оставлю это на завтра) завтра у меня отгул, и, надеюсь, наконец-то я попаду на свое любимое сольфеджио.

P.S. Мне осталось не пить полгода... всего полгода... не так уж много, в принципе. Жду, не дождусь XD

Вот и результат двухдневной переработки... прихожу сегодня на сольфеджио, а учительница опять заболела((( хотя только позавчера я звонила ей, чтобы спросить домашку, и она была еще здорова( в-общем, только зря с работы ушла. Хотя, я же зашла к Ф.М. и договорилась с ней на завтра, и то хорошо. Пойду на гитару завтра)
Меня опять спросили, в какой я школе учусь, на этот раз мальчик из нашей группы по сольфеджио, с которым мы безрезультатно пытались дождаться урока. А когда я сказала ему, что давно закончила школу и институт тоже, дико удивился и сообщил, что я "молодо выгляжу" XD смешно... я особо не чувствовала разницы в возрасте, хотя, судя по всему, ему должно быть лет на 8-9 меньше, чем мне О_О... ну вот же блядь, какая я старуха уже)
А в субботу я буду работать - для того, чтобы 21 декабря не ходить на работу со второй смены после последнего укола... пойду после него домой и буду радоваться, что не пить мне осталось всего полгода)
А про позавчерашнее... позавчера мы с Е. разбирались в какой-то неработающей проге моей, и подошло время обеда. Е. на обед не пошел из-за этой самой проги, и я тоже не хотела - мне было интересно разобраться в ней. Я думала, В. сходит одна (хотя почему я так решила - непонятно!). Но она меня просто поразила - подошла к Е., приобняла его (!!! нормально так приобняла !!!) и сказала: "Ты же отпустишь Лену обедать?" О_О... пока я пыталась вернуть отпавшую челюсть на место, Е., конечно, сказал, что я могу идти, а он один посмотрит... блядь... ну что я могла сказать - что я не хочу идти? я не смогла... хотя очень хотела остаться, даже не из-за Е... вот так и вышло, что мне пришлось идти обедать, нехотя и в шоке...
Да и В... ладно бы она так обняла девушку, но парня... даже не друга... я так никогда бы не смогла, да и если бы меня так какой-то парень обнял, вырвалась бы сразу... вот умеют же люди так делать! неужели это мне только из-за неуверенности в себе кажется диким? нет, я не ревную, потому что на Е. мне плевать уже, но плохо тут то, что я не смогла возразить, сделать по-своему... короче, ненавижу себя за это((( и ведь я НИКОГДА не смогу возразить в такой ситуации... я чувствую(

Вот всегда так бывает - вчера был прогресс, а сегодня - жуткий регресс... короче, я опять все сделала не по своему желанию, не набралась смелости спросить Е. о важной для себя вещи по работе, убедилась, что некоторые коллеги считают меня ничего не знающей дурочкой, и в итоге возненавидела себя - тряпку и безвольную идиотку - уже к обеду.
Расскажу про случившееся, наверно, завтра - сегодня я опять работала на 2 часа больше, а еще надо бы сольфеджио сделать, там просто кучу домашки задали(
У нас сегодня с утра было 0 градусов - удивительное дело! А в обед стало еще теплее, с крыш закапало... это радует, конечно, но у меня в обед было как раз такое ужасное настроение, что я почти ничего не заметила. А вечером, видимо, из-за погоды, были жуткие пробки, мне пришлось пройти полпути пешком, и по дороге я видела две аварии, из-за которых движение и встало...
Недовольство собой меня убивает...
Осознание того, что на шаг вперед приходится десять шагов назад...
Я же так никогда никуда не доберусь(((

Вот же я графоманка какая, так хотела прочитать как можно больше комментов к прошлому посту, чтобы узнать ваше мнение, и не писать пока что, но удержаться невозможно
Сейчас вот я уже совершенно успокоилась, и это классно - ведь лет в 18 я могла бы зациклиться на таком происшествии недельку-другую. А сейчас нет. Если Муха после вчерашнего считает меня идиоткой - так мне все равно. Я не люблю расистов, я не люблю, когда ко мне лезут и мешают, навязывают свое мнение, тем более пьяные - я-то сейчас трезвенник поневоле. И даже если ему не нравится мое поведение- какого хрена я должна сдерживаться? Он мне даже не друг. Не буду.
Сходила сегодня на сольфеджио, там вообще никого почти не было. на музлитературе мы были вдвоем с какой-то девочкой. И училка, как обычно, вышла с кем-то там поговорить, у нее это частенько бывает и затягивается минут на 20-30. В-общем, она вышла, и мы поговорили... правда, это была ее инициатива, я-то обычно стесняюсь первая разговор заводить)
Вот всегда меня радует этот вопрос от моих "одногруппников" по сольфеджио - "В каком ты классе?" хотя это, наверно, просто стереотипы, что в музыкалке должны быть только школьники, и никто особо не приглядывается друг к другу. Но все равно приятно. Кстати, вот с этой девочкой мы говорили будто бы на равных, а она в 9 классе, значит, на 9-10 лет меня младше) или это, опять же, только мне так кажется... она рассказала, что у них в школе черчение и труды отменили, а вместо этого поставили информатику и немецкий) о господи, почему я не училась в такой школе? Черчение и труд - как раз самые ненавистные для меня предметы. Особенно черчение. У меня по нему как-то раз даже двойка в четверти вышла)
А потом эта девочка ушла - она на сольфеджио наше не ходит, зато пришла Настя, она тоже не школьница уже, на 5 курсе в Юридической Академии учится) вот как, в первый год так много народу ходило на сольфеджио, сидеть было негде) а к третьему никого не осталось. Только мы с Настей и ходим, как самые сознательные, то есть сознательно решившие посещать музыкалку, не по желанию родителей) Жаль, что у нас так редко получается из-за работы. Но это же последний год, выпускной, и я буду стараться ходить хотя бы 2 раза в месяц) А сегодня сдала "зачет" за 1 четверть - 3 номера по двухголосию, которые с утра у Сереги в школе репетировала... если честно, плоховато я спела( это потому, что занимаюсь редко - только в те дни, когда на сольфеджио хожу.
Иногда у меня бывает такое чувство... что моя неуверенность на самом деле легко преодолима. Вот просто в один прекрасный день взять - и... начать разговаривать, обращаться к людям, а не просто отвечать... обращаться не к одному человеку с глазу на глаз, а ко многим... это же так просто, почти у всех получается! Но потом, когда я попадаю в общество, на работу, например, меня будто бы что-то сковывает, и я вспоминаю, что ни фига это для меня не просто!
Приятно меня удивляет в последние дни отсутствие лени по поводу стирки) ну, это же надо взять белье, запихать в машину, засыпать порошки, открыть воду, включить ее в розетку и выставить режим, а потом развешивать... но это все меня совершенно не напрягает, даже с удовольствием этим занимаюсь) понятно, конечно, что это из-за прошедшего "Малюточного" года, но... я сама от себя ожидаю каждый раз привычную лень перед стиркой, и... так странно, что ее нет XD
А еще - я счастлива))) просто так))) хорошо хоть нелюбовь к себе не мешает мне быть счастливой...

У меня завтра отгул))) взяла, чтобы на сольфеджио сходить. А сама вот торчу в инете, хотя надо бы поделать домашку... просто хуеву тучу домашки!
Самочувствие какое-то плохое сегодня весь день... ну, понятно, потому что с воскресенья я ни разу не выспалась, вчера вообще почти в час ночи легла - мы со Славой и Демьяном ездили кататься) и катались долго, часа три. Так хорошо, что они у меня есть, мои лучшие друзья... иногда я, конечно, злюсь на них и ругаюсь, если не в настроении, но все-таки чаще нам очень весело вместе. Единственное, что дико напрягало - невозможность затариться пивом и пить всю дорогу) эх, 21 ноября будет 2 месяца... всего 2, не верится прямо что еще таааак долго(((
А еще насморк начался, и такое чувство, что скоро температура поднимется.
Вот сейчас пойду делать дз, и потом, очень на это надеюсь, высплюсь. Даже если на завтра часть заданий останется...

Сегодня я просто кошмарно не выспалась((( потому что до 2 ночи сокрушалась над своей неудавшейся жизнью. А ведь мне надо было к 9.15 на гитару, и я сходила туда, по-моему, даже не проснувшись) сидела и зевала... потом легла, хотела поспать часик и начать делать сольфеджио, там довольно много задали. Но... проспала, и пришлось все делать впопыхах, не разобравшись. Не люблю так вот делать. Но все равно я получила по сольфеджио две пятерки, за тритоны и номер из одноголосия наизусть)
Сегодня впервые, наверно, за долгое время почувствовала, что я гораздо старше тех, кто со мной на сольфеджио ходит. Перед уроком разговаривали, и две девочки сказали что они учатся в моей школе. Я спросила их, кто там теперь директор. Оказалось, та женщина, которая раньше завучем была. Как же много времени прошло с тех пор, как я школу закончила - 7 лет! Ужасно(
Зато дали наконец-то отпускные, ура-ура) там еще и больше на 500 р - это, видимо, за те 2 дня, что Е. был в командировке, а я его "замещала". Это формальность, конечно, но деньги за это дают)))
Видела его сегодня во сне... мысли о нем делают горечь последних двух дней слабее, это хорошо. Хоть что-то яркое есть в моей жизни, это он... наверно, несправедливо так думать, ведь есть Серега... но я скучаю по Е. ( и в то же время мне жаль, что отпуск почти закончился, в понедельник на работу... но будет приятно, конечно, выслушать от него и В., что там произошло за время моего отсутствия)))
Слава сказал, что Саня приедет завтра или послезавтра. Тоже хоть какое-то развлечение будет))) ну и просто соскучилась по нему, уехал-то он в мае вроде бы)

Сегодня получилось так обидно( ушла я с работы на 3 часа раньше, чтобы попасть на сольфеджио, а его... отменили! пришедшая одновременно со мной Диана (кажется, она в 8 или 9 классе) очень обрадовалась, а я... расстроилась( так странно - в школе и в институте я дико радовалась, если отменяли уроки или пары, конечно, чаще я просто их прогуливала))) а сейчас... в музыкалку я хожу с огромным удовольствием и сольфеджио - мой самый любимый предмет, пожалуй, как алгебра и матан))) единственный, наверно, предмет, который я знаю на 5 с плюсом) легко, конечно, быть отличницей, если твои "одногруппники" - подростки от 14 до 18 лет (хотя есть одна девочка, которой 20, мы с ней вместе сидим)... и вообще, на этих уроках я не чувствую себя старухой, впершейся на урок к детишкам, наоборот, мне очень хорошо и весело, не только потому, что я все понимаю, просто... атмосфера там классная, одногруппники-школьники очень милые, и Настя, с которой я сижу (она учится вроде как на 4 курсе), мне нравится. Как хорошо, что когда-то на 4 курсе я решила пойти в эту музыкалку на гитару, а потом, через полгода, в сентябре, мне разрешили ходить и на сольфеджио с музлитературой... я там просто душой отдыхаю)))
Конечно, у меня не абсолютный слух, но довольно хороший, и голос тоже не очень сильный. Но я хотя бы могу понять, если спою неправильную ноту) ну и, конечно, мало занимаюсь самим пением. А если тренироваться, то, конечно, и слух, и голос улучшаются, но у меня на это сейчас совсем времени нет.
Ну да ладно... что ж поделаешь, впереди еще целых 2 занятия, которые приходятся на мой отпуск, и я очень надеюсь, что их-то не отменят)
Завтра у меня последний день перед отпуском, и я по этому поводу купила коллегам большую коробку пирожных и еще коробку профитролей... я счастлива))) отпуск... правда, завтра мне придется, похоже, ударно потрудиться.

Пришла домой со 2 смены... да уж, устала( чувствую себя абсолютно вымотанной. К тому же сегодняшний, уже третий, укол оказался таким болезненным... когда я вышла из процедурного кабинета с перекошенным лицом, Серега сказал мне, что, может, надо было уже правую подставлять, не левую( а мне это и в голову не пришло, я все 3 раза левую давала... весь день чувствовала себя так, будто водки выпила... все казалось каким-то нереальным( не нравится мне это... что же после 4. укола будет, он совсем скоро, 5 октября...
В этот раз мне опять ставила укол субботняя девушка, и она была на удивление вежлива))) может, потому, что ключи от кабинета полчаса найти не могла, бегала туда-сюда, я уж решила, что и на работу опоздаю, и прививку мне не поставят... но все обошлось - пришла какая-то тетенька с несколькими связками ключей, перепробовала почти все и - ура! - один из них подошел)
На работе подождала, когда все, кто с первой смены работали, уйдут и останется только один коллега... он сидит далеко от меня, моего стола видеть по идее не должен, так что где-то часа полтора, с семи до полдевятого, я внаглую делала домашку по сольфеджио))) всю сделала... даже взяла цветные карандаши, которых у меня дома нет, и сделала задания типа: "раскрасьте чистые квинты розовым, а малые секунды желтым") а то дома я их вовсе не раскрашивала, пользовалась только простым карандашом.
Потом почитала учебник по С++, про указатели, с которыми у меня всегда было плохо... рабочий учебник оказался получше и попонятнее домашнего, и я вроде как разобралась немного в указателях) хотя надо еще продолжать и продолжать...

Выспалась)))сейчас вроде хорошо себя чувствую... пока что) идти куда-нибудь гулять нет никакого желания, поэтому буду, наверно, сегодня "задротствовать", как Слава говорит) Писать программы про "Операторы цикла" из учебника...
Следующая неделя будет нелегкой- во-первых, я хочу закончить на работе то задание, которым сейчас занимаюсь. Даже не знаю, смогу ли, задание-то огромное, новое для меня, и продвигается с трудом, учитывая мое нежелание торчать над душой у Е., выспрашивая всякие нужные мне вещи. Во-вторых, мне придется работать в среду со второй смены, с 13.30 до 22.00 получается. Хотя, теоретически, вроде можно сдвинуть график... но это же придется заявление писать, то-се... нет уж, лучше со 2 смены)
В-третьих, я хочу в четверг сходить на сольфеджио (люблю-люблю его, с удовольствием ходила бы по 5 раз в неделю после работы, часов этак в 8). Но, к сожалению, даже раз в неделю не получается, если не брать отгула... вот в отпуск попаду целых 2 раза)
А что буду делать в отпуске - понятия не имею) видимо, спать, читать, сидеть в инете... про друзей даже думать неохота, не знаю, как буду переносить их пьянки, когда сама вынуждена не пить... вот вчера Слава при мне пил портвейн, мне стало так не по себе и зааааавидно... а с другой стороны - надо же хоть иногда жопу от дивана отрывать... в-общем, не знаю)

Вчера не выспалась( легла около часу ночи, и сейчас, конечно, сижу и засыпаю... А еще ведь хочу сегодня перерабатывать 2 часа, чтобы сходить в четверг на сольфеджио.
Точно решила, что стану великим программистом XD буду стараться изо всех сил! (самой смешно, конечно, учитывая мою силу воли и трудоспособность, оставляющие желать лучшего, но все же хочу...)
Все-таки решила остаться на переработку. А голова все равно ватная, хотя спать охота уже меньше, чем в 12.
Прекрасно понимаю, что кофе в таких количествах (3-4 чашки в день) вреден, тем более у меня иногда болит после него сердце. Но ничего не могу с собой поделать, без кофе мне не живется и не работается... Первая чашка с утра, за компом на работе - это будто бы начало рабочего удовольствия, длинного дня, в котором я буду узнавать и думать, решать и программировать, разбираться в своих любимых цифрах и формулах, советоваться с Е...
А Маша к тому же говорит, что мои прыщи, возможно, из-за кофе в том числе не проходят никак (хотя, по-моему, пиво и всякие жирные-копченые вещи вреднее в этом смысле)
Итак, начались эти самые 2 часа...
На самом деле я обожаю перерабатывать) это будто бы возносит меня в касту "высших", которым есть что делать на работе сверхурочно, которые делают что-то особенно нужное и важное (хотя в отношении меня это еще не совсем так, но, думаю, со временем все придет). Мне почему-то кажется, что это не просто так, это нужно заслужить... смешно, но, проходя вечером, через час-полтора после конца рабочего дня по пустым уже коридорам нашего здания, я чувствую себя счастливой)

И вот понравившаяся мне цитата из книжки, которую я сегодня читала на работе:

"Как только программист понимает, что принцип программирования не зависит от синтаксиса конкретного языка, он начинает приобретать знания, позволяющие достичь новых высот качества и производительности труда."

Ага, я это понимаю

Пришлось-таки купить мышку) а то с нашим тормозным компом, да с клавиатуры - было совсем неудобно...
Сегодня я проспала до 11 часов, потом вот за мышью сходили, а к 4 мне на сольфеджио. Если честно, каждый раз, идя туда, я чувствую себя немного неуютно, потому что думаю: "Ну что ж я, такая старая, и поперлась учиться в школу, вместе с детьми?" ((( правда, это единственная в нашем городе музыкалка еще и для взрослых, но их там не так уж и много. А мне так хочется закончить хотя бы 3-х летнюю программу, что я потерплю) хотя на самом деле там все довольно мило, учительница хорошая, понимает мое вечное отсутствие в связи с работой... я же могу ходить в четверг к 4 часам только если возьму отгул, ну вот еще в отпуске похожу нормально)
Надеюсь позаниматься программированием и гитарой вечером... хорошо, что я хоть выспалась, а то вчера вечером чувствовала себя отвратительно.

P.S. Все-таки я ужасно боюсь самолетов, и то, что произошло с "Локомотивом", еще больше укрепило этот страх... что толку в статистике, если каждое отдельно взятое падение - это ужасная трагедия. Так жалко всех этих людей... вечная им память...

Сегодня я точно решила, что не буду пить до отпуска. Получается 3 недели и 5 дней, для меня это довольно много. И еще... наверно, стоит не покупать в эти дни ничего "вкусненького", но дорогого и моментально съедаемого) Сейчас у нас есть достаточно много картошки, рис, немного макарон, овсянка (правда, я ее не ем, зато Серега любит), 2 кабачка, остатки курицы на суп... и это все) На этом надо продержаться не то несколько дней (это если на этой неделе будет аванс, что вряд ли), не то неделю (если Слава, как обещал, отдаст нам на выходных остаток своего долга, это 5000), не то вообще недели полторы (если аванс будет только на следующей неделе).
С утра мои "Наполеоновские планы" обычно приводят меня в воодушевление, и я готова следовать им долго и упорно, но вечером, после работы, я устало плетусь домой и забываю о них( забываю и ничего не делаю вечером, тупо отдыхаю, хотя напланировала кучу дел, и покупаю вечные чипсы, пиво, копченые крылышки... на самом деле пока что меня интересует не столько то, что фигура и кожа портятся от этого, а то, что на эти вкусности уходит куча денег.
Но в этот раз я действительно намерена напрячься и выполнить намеченное:
1. Не пить до 1 октября.
2. Откладывать все деньги до 21 сентября (то есть аванс, зарплату, премию и еще то, что Слава, надеюсь, вернет), а потом накупить кучу нужных вещей, которые купить все руки не доходят.
3. Тратить только на самое необходимое.
4. Заниматься каждый день (я определила себе 5 главных предметов и еще один как бы второстепенный - С++, физика, гитара, сольфеджио, растяжка (я решила-таки попробовать сесть на шпагат), и чтение книжки про Древнюю Грецию, которую я не могу дочитать уже 2-й или 3-й год...). Понятно, что за "послерабочее" время всем этим сразу не позанимаешься, нужно как-то эти дела поделить, составить расписание, что ли)))
А самое главное - не нарушать это расписание и выполнять все пункты плана, а то ведь нарушишь - и все насмарку, все забрасывается, у меня такое бывало уже не раз.
Наверно, буду каждый день отмечать в своем дневнике, что сделала) Очень надеюсь не сорваться... так что удачи мне

P.S. На сегодня у меня были запланированы стирка, уборка, С++ и гитара. Я постирала, убралась, С++ чуть позже читать начну. А вот с гитарой, похоже, не успеваю... но это оттого, что на уборку ушло куча времени (почти 2 часа), завтра будет полегче, надеюсь)

Воскресенье... сегодня у меня в планах - продолжить изучение программирования и хотя бы немного почитать физику, кроме того, постирать совсем не помешало бы (а как неохота...)
А завтра- с новыми силами на работу... на следующей неделе даже аванса не будет, поэтому будет немного сложновато, денег у нас совсем нет) и еще- оказалось, что зарплату за работу дворником Сереге выплатят только числа 26-го сентября (это за август). Правда, он иногда ходит с другом играть на гитаре в переход, но за это когда много дают, а когда и не очень. И частенько все заработанные деньги тут же уходят на пиво или всякие там чипсы и семечки)))
В четверг уже нужно будет сходить на сольфеджио, и я думаю сделать это, взяв день без содержания. Конечно, это не очень хорошо, но как-то я об этом не подумала и не отработала заранее 8 часов. А теперь уже и времени на это нет.
А так, в принципе - все отлично) мысли о Е., и в самом деле, потихоньку меня покидают (не без усилий, конечно, но это все же лучше, чем сидеть и мечтать о несбыточном, развесив сопли). Иван вчера звонил трезвый, сказал, что больше не пьет (ну пусть хоть некоторое время не попьет, и то хорошо) и перед нами извиняется. Наступила моя любимая осень, и отпуск уже не за горами)))