Итак.. что произошло в моей жизни с середины марта?)

Прошло полугодовое планирование, в принципе сложное, как и всегда, но ничего критичного... кончилось оно всего неделю назад.

Мне за 2 квартал на работе поставили повышенную оценку (в принципе, так происходит почти всегда)), но на этот раз оценка была более повышенная чем обычно:) короче, я молодец) В начале июля у нас как всегда прошло повышение зарплаты, на этот раз мне ее повысили на 15%. Ну и я конечно же сразу нашла, куда эту надбавку пристроить)

Во-первых, пошла на годовой курс уколов от мигрени (раз в месяц по уколу). Первый укол уже сделала. Мигрени у меня начались лет с 25-26, и с тех пор в месяц раз 5-7 случаются приступы головной боли, к счастью, они почти сразу проходят, если выпить таблетку триптана. Ну и еще я рада, что у меня (пока) нет ни ауры, ни тошноты при мигрени, и таблетки на протяжении всех этих лет действуют одинаково. Но все же получилось так, что я попала к новому неврологу, причем платному, не в своем Медси. И вот она сказала, что если я хочу, можно пройти курс уколов Аджови, и есть вероятность что частота приступов сократится, и они станут менее болезненными... в-общем, я решилась и очень надеюсь на лучшее.

Во-вторых, я пошла в тренажерку. Получилось это как-то довольно случайно, я долгое время хотела, но не решалась, и тут за какую-то оплату в интернете мне выскочило предложение о скидке на вступительный взнос той самой сети фитнес-клубов, один из которых находится довольно близко к моему дому (10 минут пешком, что для меня очень важно). Вот так и вышло, что я купила абонемент онлайн. Еще и так странно получилось - купила я этот абонемент в четверг вечером, а в пятницу днем мне пришло письмо, что в ТЦ где находится этот клуб случился пожар, и поэтому клуб закрылся на неопределенное время. Мне как-то не понравилось и деморализовало такое совпадение, но к счастью там видимо оказалось что-то несерьезное, и уже в воскресенье все открылось)) Потом уже я сходила туда, получила браслет,  договорилась с одной из тренерш на персональные силовые тренировки, вчера вот была уже третья тренировка с ней. Сложно конечно, в Екб я ходила на такие же персоналки, но тогда мне было на 8 лет меньше, эххх)) Ну да ладно, буду стараться все равно вливаться в это дело и не переживать о том, что так давно откладывала. Ну и на пару групповых сходила, но это было уже не что-то активное и энергозатратное, а спокойная растяжка.

Короче, получается так, что я занимаюсь своим здоровьем, спортом, считаю уже привычно КБЖУ, при этом все так же занимаюсь с психологом раз в неделю... что у нас провисает - отношения, путешествия, повышение на работе, всякие дела по квартире, на которые у меня сил не хватает, походы еще к нескольким врачам... но как раз и обсуждали с психологом сегодня, что не нужно стараться сделать все одновременно, надо привыкнуть к тому, что я сейчас начала новую для себя рутину по спорту, понаблюдать за тем, как я себя чувствую. Ну я с этим согласна, конечно)

У меня продуктивный выходной)) дел вне дома никаких не было, и я сидела весь день за учебой по языковым моделям и AI-агентам, этот курс я начала проходить еще в конце января. Само обучение сегодня прошла почти до конца, теперь надо будет сделать проект и отправить на проверку преподавателям. И этот проект должен быть в виде чат-бота в телеге или веб-приложения. Я до сих пор писала много кода в своей жизни, но вот именно вывод в какую-то форму для пользователей и ведение проекта в репозитории для меня непривычно. Тем не менее, репозиторий проекта в GitHub я создала, надеюсь уж разберусь.

Насчет завтрашнего дня пока что не решила - то ли начать пилить этот проект, то ли по работе кое-что поделать, ноутбук у меня с собой. Сейчас наступил такой период, что если я на выходных отдыхаю, и не делаю ничего учебного или рабочего, то чувствую себя сразу же отстающей( и это фигово, потому что в итоге не всегда получается отдохнуть нормально. Но с другой стороны, если бы я два дня провалялась на диване, то наоборот чувствовала бы себя виноватой из-за непродуктивности. На самом деле, у меня бывают и загруженные выходные, и совершенно ленивые, поэтому баланс хоть какой-то есть.

Вес у меня сейчас держится на уровне 55,2 кг, и это просто супер) только вот практически вся одежда теперь стала оверсайзом, или вообще с меня сваливается - ведь у меня в гардеробе до сих пор есть вещи, которые я носила в 21-22 годах в весе около 80-85 кг. Мне хотелось бы сходить на шоппинг со стилистом, потому что я не умею себе подбирать одежду и образы. Но насколько я в инете посмотрела насчет стилистов, которые мне импонируют, это должно стоить около 60-80 тр только за услуги, а еще сколько за одежду саму - страшно представить. Буду копить:)

И еще в плане уверенности в себе на работе я в принципе собой довольна, пытаюсь на совещаниях побольше говорить и не бояться, для меня это еще недавно было довольно тяжело, особенно если совещание не внутри команды, а на несколько команд. Может, еще и накопление опыта играет свою роль... а еще я недавно вместе с начальницей и ее замом участвовала в двух собеседованиях стажеров, задавала им вопросы по Питону и DS) это было необычно и волнительно, но я хорошо справилась, и рада что мои руководители решили что я способна оценивать знания в этой области.

Еще бы вот на спорт начать ходить... психолог мне говорит, что надо подловить в себе момент подъема этого желания, пойти и оплатить абонемент. Очень надеюсь что до лета я это сделаю.

Как же быстро и сложно при этом прошла неделя...

На работе с самого начала "обрадовали" новостью о том, что намечается реорганизация в ряде отделов. Нашей команды это вроде как должно коснуться по минимуму, только формально, но все равно как-то от этого не по себе. Потому что входить в рабочий процесс хочется постепенно и зная, что все стабильно вокруг, хотя бы в первые несколько недель. От этого у меня настроение как-то испортилось, к тому же несколько дней подряд болела голова, пришлось таблетки пить каждое утро. Может еще и погода так влияет, потому что на улице какая-то теплынь, постоянно по +1-3 градуса, слякоть... короче воодушевления особого на работе я не почувствовала, только страх перед будущим и какие-то мысли о том, что я плохо работаю и даже не могу собраться и нормальный план действий себе прописать.

Утренние подъемы давались мне неимоверно сложно всю неделю, с огромным трудом просыпалась ближе к 8 часам (а надо бы в 7 или даже в 6.30, если нужно голову помыть и высушить). В итоге пару раз опоздала на 10 минут, у нас с этим не строго, если систематически на полчаса например не опазываешь, но все равно мне самой это неприятно. Сегодня спала без будильника и проснулась ближе к 11.30, значит мой сбитый режим остался таким же сбитым, печалька( буду работать над этим.

Но я довольна собой в плане питания - вошла в привычный режим, и сильно нарушать его уже неохота, видимо новогодние праздники меня полностью удовлетворили в части фастфуда и так далее. И еще все 5 дней после работы я уезжала домой не с МЦД, до которой мне идти 10 мин от работы, а со станции метро Парк Победы, дотуда идти минут 20-25, и потом вокруг дома я еще круги наворачивала, короче набирала не менее 11500 шагов в день. Только вот сегодня хз как получится, чувствую себя капец какой разбитой и вялой(

Бумажную "Фрикономику" читала только 2 дня из 5, в остальные два дня или голова болела вечером, или просто сил не было. Буду сегодня возобновлять процесс. 

Итак... планирование закончилось в середине июля, и уже наступила блаженная двухмесячная пора перерыва, отпусков, время, когда все начальство понимающе говорит, что "вы отлично поработали, теперь надо отдохнуть") я очень люблю свою работу и такая цикличность для меня тоже давно привычна и любима, но в этот раз я все же стараюсь в это время сделать по максимуму рутину, которая должна облегчить планирование уже на 2025 год.

Зарплату мне в итоге с июля подняли на 20%, процент пересмотра был индивидуальный, так что это реально круто, что меня так оценили) теперь вот думаю, что надо бы хоть что-то откладывать,  а не повышать радостно свои расходы, как это обычно у меня бывает. Сейчас моя зарплата (особенно новая и особенно с учетом премии) находится на очень высоком уровне, но при этом я все равно постоянно попадаю в ситуации, когда на пару-тройку дней денег не хватает и приходится у друзей занимать. Хорошо хоть кредитку я новую открывать не стала, мне это точно противопоказано) И решила что новогоднюю премию в этот раз не буду вбухивать в ипотеку, несмотря на то, что больше всего на свете мне хочется эту ипотеку побыстрее закрыть. Но у меня процент сейчас гораздо ниже ключевой ставки во-первых, а во-вторых надо же заиметь хоть какие-то накопления.

Через 2 недели отпуск начнется у меня... съезжу в Питер, как обычно) у Ивана съехали хозяева соседней комнаты, а у его хозяйки еще две комнаты, вторую она пока что не сдает. Так что он один остался в квартире, это конечно комфортно, так что поживу у него, это отличная тоже экономия) в прошлые годы я приезжала и жила в приличных таких гостиницах за 5-7 тр за ночь, и в принципе это конечно лучше, чем в коммуналке с соседями тусить. Но сейчас уже приходится экономить) и даже если кого-нибудь за это время к Ивану подселят, все равно у него поживу. Квартира там забавная, особенно ванна на кухне)) при наличии соседей особенно прекрасная деталь, так сказать...

На прошлых выходных ездила в Екб, всего на три дня, отгул и два выходных. Это конечно очень мало, и еще погода там была просто жуткая, около 10-15 градусов, ветер и дождь. Несмотря на это, мы с друзьями съездили на сутки в коттедж на шашлыки, и хоть не все было гладко, все равно мне очень понравилось и было круто всех увидеть... еще к бабушке сходила в гости, вот в принципе и все что успела. Неприятно конечно, что попала на такую погоду (а в воскресенье, день отъезда, погода как назло прояснилась), но что поделаешь... билеты-то я за месяц покупала. А на обратном пути из коттеджа в город Слава еще и порулить меня попросил (он недавно машину купил новую, Toyota Rush), я боялась честно сказать, но довольно быстро вспомнила что к чему и проехала вполне себе нормально, около 50 км до города и еще по городу немного, все же на автомате ничего особо сложного нет) Права у меня кончаются в сентябре, теперь вот подумала, что надо все же пойти поменять их, не факт что я не хочу водить машину совсем.

Столько всего на самом деле на душе есть( но то ли отвыкла уже все выливать в дневник, то ли с непривычки не получается писать о чем-то кроме более общих, формальных событий. В-общем подумаю об этом потом

Как-то грустно все выходные(( хотя все вроде нормально...

Планирование уже началось и эти выходные были рабочие - вчера ходила по служебке на весь день, сегодня на полдня просто так, по своей инициативе) опять наверно окажется что в итоге я плохо отдохнула и буду к концу недели уже никакая. Но для меня выходные на работе - это... даже идеально как-то, что ли. Не умею я расслабляться и отдыхать без работы. Иногда я вспоминаю чувство какого-то безграничного расслабления, свободы, раскрепощения из юности. И это чувство бывало у меня не только в школьно-студенческие времена, но и позже, во время отпусков, когда я еще работала на заводе. Но сейчас как-то не получается никак его достичь. Я не понимаю, что надо сделать... поехать куда-то далеко одной? Или с Иваном? Или с друзьями? Или я уже неспособна расслабиться? непонятно...

Закончилась пока что часть чекапа, который я себе устраивала в апреле-мае, в итоге все нормально, кроме одного показателя в анализах (какой-то ферритин, причем он повышен а не понижен). Терапевт выписала мне таблетки и сказала через полтора месяца пересдать. Ну и попутно выписали мне всяких таблеток, типа магния, витамина Д и так далее, пью сейчас все это, но все равно пока что быстро устаю( после планирования надо будет еще сходить к гастроэнтерологу и тоже провериться.

А еще у меня учеба по временным рядам закончилась) я так тряслась, что у меня будут плохо сделанные домашки (их было 3 штуки за 2 месяца), а в итоге у меня за эти домашки оказался высший балл из 20 с чем-то человек в группе) я очень обрадовалась, в группе был чувак, который объективно мне казался и в теории и в практике сильнее меня (по вопросам, которые он задавал и тд), и в итоге он второй, я его на балл обогнала. И произошло это за счет теоретической задачки с формулами в самой первой домашке. Если бы он ее решил полностью как и я, то он был бы первым, по практическим задачам по программированию вроде он меня на балл или два обгонял)) Но я помню, что много часов над ней сидела и выводила доказательство стационарности ряда и получила за нее 4 балла)

И в-общем раз тут такое дело, то я даже начальнице показала эту табличку и похвасталась. Не умею так делать, но решила что тут уж скажу, пересилю себя, тем более что обучение от работы, вот пусть знают что результат есть. А на предыдущей учебе по моделям машинного обучению я была по баллам второй, про это вот не рассказывала никому кроме друзей) может для меня второе место уже не повод для гордости, потому что не первое... 

Примерно месяц и неделю еще планирование продлится... так надеюсь что все будет в порядке и я справлюсь хорошо) и после этого смогу отдохнуть тоже хорошо, не оглядываясь на всякие загоны, проблемы и ипотеку :)

Как это у меня иногда бывает, в отпуске захотелось писать больше)

Пока у меня есть время, я пыталась переосмыслить свои планы, действия и так далее. Как всегда в последние годы, прихожу к тому, что надо сейчас не только много учиться в области DS, но и очень много практиковаться. Потому что в этой области излишнее количество теории не так важно, как умение применить все это на практике, а я почему-то именно практики боюсь, будто бы считаю себя недостойной - конечно, я же не 23-летний выпускник МГУ или МФТИ с самыми современными знаниями, куда мне... фигня это все конечно, я же не собираюсь на скрипке играть учиться или еще что-то такое же невозможное для меня делать, надо просто пробовать и все. Даже с этими самыми 23- летними студентами на работе я два раза обсуждала вопросы по Питону и моделям машинного обучения, и оба раза разговор велся на понятном обоим уровне, а не так чтобы я ни слова не поняла)

Но вот прокрастинация, неуверенность в своих силах, лень, постоянное залипание в ютуб, неспособность надолго концентрироваться - вот что мне мешает(( сейчас вот в отпуске буду со всем этим в очередной раз бороться) сегодня утром уже пересмотрела 1 модуль курса по Kaggle, сейчас начала смотреть лекцию по временным рядам в записи (надо будет 3 штуки посмотреть, прежде чем ДЗ делать). Еще я пока что оставила мысль о том, чтобы поставить keras на ноут, потому что он видимо не просто так с Макбуком работает, нужны какие-то ухищрения... в-общем, решила пока что в Гугл Колабе задание сделать, надеюсь что получится, и сильно убиваться не придется) 

А еще в 18 будет последняя онлайн-лекция по тем же временным рядам, и вот до 13 мая надо будет домашку делать. Лучше до вечера 9 мая, когда Иван приедет. Поэтому у меня такое чувство, что я не совсем в отпуске пока что))

И еще мысли про работу немного присутствуют, хотя там вроде все в относительном порядке, я сделала что могла, даже попросила коллегу пару моих скриптов позапускать, пока меня не будет) так что задел у меня на начало планирования прекрасный получается. Зная, что я капец как не умею ставить себе сроки и рассчитывать время выполнения заданий, я иногда пытаюсь самое важное делать или сразу же, как поступает задача, или вообще заранее, если это возможно. И это дает классные результаты - когда кто-то еще только начинает разбираться, я уже все сделала или на середине задачи, мне нравится такой подход. 

И еще мне нравится, что я все последние дни вытаскивала себя гулять в близлежащие парки)) вчера под вечер уже пошла, хотя было холодновато, но все равно, хоть какая-то активность - это круто) 10 тысяч шагов у меня теперь стабильно, специально посмотрела, в последний раз у меня было меньше 10 тысяч шагов аж 23 апреля, уже 2 недели прошло) и то в тот день шагов было 9855, всего ничего не хватило) 

В-общем, я собой пока что довольна)) надо не сбавлять оборотов и не оставлять ДЗ на последние выходные опять, очень надеюсь что у меня получится 

Опять ругаю себя за то, что все мои посленовогодние порывы по планированию дел и учебе сошли на нет. В начале февраля выбило из колеи то, что меня с моей декретной ставки (а в 21 году я в Мск переехала на такую ненадежную ставку) перевели на постоянную, но не более высокую, на что я пусть немного, но все же надеялась, а на такую же... при этом начальница говорит что все в моей работе отлично и она давно хотела бы меня повысить, но вот более высокое начальство пока что ставку повыше не нашло. 

Если честно, мне кажется что это все какие-то отговорки, потому что для других ставки находятся при необходимости. Короче, с одной стороны хорошо что меня все же на постоянную ставку перевели, но с другой стороны я больше расстраиваюсь что не повысили... и в голову приходят мысли о том, не поискать ли другое место работы, раз меня это все так демотивирует. Мне совершенно неохота еще несколько лет болтаться тут на невысокой должности... при том что мой общий стаж в нашей компании уже больше 10 лет. С одной стороны я переехала благодаря своей работе в Питер и потом в Москву, то есть у меня происходил "горизонтальный рост", и все же... не могу понять пока что, как лучше поступить( но в любом случае до окончания полугодового планирования не буду никуда рыпаться, а там посмотрю. Тем более что ипотека как-то не располагает к необдуманным решениям, конечно.

Но кто знает - в конце концов, только на самой первой своей работе, на заводе, я думала что я ни за что не смогу отсюда уйти и привыкать к чему-то новому, что если уволюсь то все пропадет и все умрут, что это предательство.. но оказалось, что все реально и ничего страшного в переходе на другую работу нет. Получается, за свою жизнь я 3 раза что-то по-крупному меняла в работе - или компанию, или город, или команду, или все одновременно) 

А между тем на работе у меня началось еще одно обучение, по машинному обучению в части временных рядов... чувствую, что оно может оказаться даже сложнее предыдущего по моделям машинного обучения) но хорошо что оно должно закончиться как раз к началу планирования. Это как раз тот курс, который мне пришлось бросить летом 21 года. Курсы по различным темам по машинному обучению у нас проходят регулярно, и, чтобы на них попасть, надо сдать довольно сложное тестирование по основам Питона, теории вероятности и тд, предполагается, что чтобы понять суть курса, надо иметь довольно хороший бэкграунд. Длятся курсы эти по 2 месяца. И вот в Питере, летом 21 года, я очень хотела на эти курсы попасть, но знаний по Питону у меня не было почти никаких (хоть я по образованию и программист, но знала тогда только С++, VBA и SQL)) и я попросила коллегу из DS-ной команды за меня это тестирование пройти. Он, конечно же, прошел (я сидела рядом и точно понимала, что не смогла бы самостоятельно ответить ни на один вопрос)) и меня взяли, но это как раз произошло в начале планирования, и учиться у меня не получилось тогда, планирование одновременно с этим обучением, в котором я ни фига не понимала, я не потянула. Пришлось отчисляться, конечно, я из-за этого тогда довольно сильно переживала и чувствовала себя полной тупицей. Но к счастью, за эти два года я подтянула Питон, изучила основы моделей машинного обучения, и вот на этот раз тестирование сама прошла уже на второй курс по машинному обучению) так что я собой довольна, и все равно чувствую себя как-то странно, такое чувство что я со своим дипломом программиста, полученным в 2010 году и без опыта DS как-то не совсем программист, и при этом я работаю в месте, где у большинства людей нет диплома программиста, зато есть диплом экономиста...  на самом деле, наверно, не поздно еще ни пойти в настоящий DS, ни получить диплом экономиста по какой-нибудь заочной переподготовке. И эти все мысли у меня уже 10 лет в голове циркулируют (ну не про DS конечно, а про экономиста))

Еще одно приятное для меня событие - про мои публичные выступления)) на неделе у нашей команды было запланировано выступление перед коллегами (это происходит онлайн и слушает человек около 50). Обычно выступает только начальница и рассказывает "за всех", но в прошлом году я ее спросила, могу ли по своей теме сделать доклад сама, хотелось попрактиковаться, потому что я выступать вот так обычно очень боюсь... мне разрешили, и тогда я очень волновалась, писала речь, заучивала ее и репетировала сто раз, во время выступления ушла в переговорку с ноутом, чтобы не отвлекаться в опен-спейсе и не позориться при всех))... а в этом году все как-то проще прошло, ну поволновалась конечно тоже, но гораздо меньше уже, сидела на рабочем месте) И речь на листочках я уже не готовила, говорила просто, глядя на слайды) Несколько коллег из команды нашей потом сказали что я молодец, хорошо рассказала, надеюсь, они это сказали не для того чтобы меня не расстраивать) потому что я сама, конечно, заметила в своей речи несколько оговорок... Но в-общем действительно, главное практика) жаль что такие публичные выступления у нас бывают не очень часто, может, 2-3 раза в год, в остальное время аудитория гораздо меньше)) 

Вне работы при этом у меня какой-то полный упадок сил и прокрастинация( я уже думаю сходить сдать анализы на витамин Д и что там еще... железо что ли, потому что вырубаться спать так рано и проводить все выходные, валяясь на диване - это, наверно, уже не вполне нормально( год назад я уже этот витамин Д сдавала и у меня оказались очень низкие значения, но я попила капли и забросила( наверно, не стоило... хорошо хоть на работу сил хватает пока.

Завтрашний день попытаюсь провести поактивнее, хотя бы прогуляться пойти... очень надеюсь что получится)

С прошлого поста прошло почти 2 недели) из прошлых выходных один по традиции был рабочий, а вот прошлое воскресенье я уже отдыхала (валялась весь день без сил)) и следующие три дня так же хочу провести... капец как я устала(а впереди еще целый сложный месяц. Зато по работе все более или менее успеваю, а еще приятно было за октябрь получить дополнительную оплату за работу в выходные, все же сейчас в условиях ипотеки это очень ощутимо.

Но полностью отдохнуть не получится, надо будет сделать домашку по новой моей учебе. Там из пяти задачек я почти сходу решила только одну (написать функцию определения простоты числа) а остальные я даже не понимаю. Надо предварительно в википедию заглянуть, чтобы понять, что такое, например, "бесконечная последовательность чисел из треугольника Паскаля", а уже потом писать под это дело скрипт в Питоне)

Кстати, так странно бывает)) в прошлую пятницу я чувствовала себя на 200% переутомленной, голова начала болеть еще с утра, а еще я в тот день не помыла волосы и не накрасилась даже) и вот часа в 15 объявили тренировочную эвакуацию. А у меня дел было еще на несколько часов, как и у многих коллег, и мы конечно были очень недовольны и потащились в соседний корпус, откуда эвакуации не было. И вот там сидели, пережидали эти полтора часа. И я там от нечего делать развлекалась, делая селфи) одна фотка мне показалась очень удачной, я даже у коллеги спросила, нравится ли ей (до этого я ей еще фотку показывала, которая мне вроде и нравилась, но она сказала что я очень суровая и не улыбаюсь совсем)) А вот эта фотка ей очень понравилась - я на ней улыбаюсь, и лицо кажется таким непривычно худым... кто бы мог подумать, что в такой неудачный день получится такая удачная фотка, а я обычно даже после сильного похудения себе на фотках кажусь страшной в 95% случаев)

Так хочется вина выпить... может, завтра и выпью вечером, все же 3 выходных целых 

Опять выходные прошли на работе( в субботу ходила по служебке на полный рабочий день, в воскресенье не стала просить служебку, потому что думала что 8 часов не высижу. Ну да, высидела всего 7))) и пошла домой, потому что поняла, что еще немного, и перенапряжение станет совсем невыносимым. При этом все запланированное не сделала и собой не очень довольна( придется на неделе наверстывать, зато есть надежда что следующие выходные все же нормальные будут уже.

В пятницу было оргсобрание по новой учебе, оказалось что этот курс и преподаватель от МФТИ) прикольно, звучит очень серьезно. И темы все знакомые, уже изученные в институте или в недавней моей учебе в Яндексе, но надеюсь что будем в них углубляться и изучать с более сложной и прикладной стороны, все же преподавание в нашей компании должно, наверно, быть больше ориентировано на ее специфику) выпускной проект там тоже будет. Помню, мой коллега в Питере уже этот курс заканчивал и вроде говорил, что этот проект надо презентовать перед всеми "сокурсниками", в этот раз я как-то не услышала что так же будет, посмотрим)

На улице очень холодно, правда, всего около 0 градусов, но ветер сильный и снег сегодня с утра опять шел. Я уже начинаю грустить о том, что теперь у меня нет ванны( после таких прогулок очень хочется туда завалиться на часик с книжкой или телефоном... зато под душем все быстрее получается, заскочил, помылся и дальше пошел)

Кстати, я уже справилась со всеми своими счетами, личными кабинетами и показаниями счетчиков) последние проблемы решились - счет на капремонт последний пришел уже на мою фамилию, перепутанные местами счетчики в личном кабинете Мосводоканала переставили в правильном порядке) уже 4 месяца с небольшим прошло с момента покупки квартиры, но надо признать что и я занималась всеми делами с перерывами на рабочие авралы и так далее.

Очень-очень хочется в Питер или в Екатеринбург съездить. Но пока что идет планирование, деньги надо экономить, и кота не с кем оставить, поэтому раньше нового года даже не надеюсь...

И все же я с утра встала, помыла голову и поехала на работу)

Приехала к 10.30, и так уже оказалась еще одна моя коллега, и еще трое пришли в течение дня, да уж, авральный период начался уже у всех. Поэтому мне не очень понятно, когда люди спрашивают с удивлением: "а что ты здесь делаешь"?)) ну работаю наверно, так же как и ты... я понимаю, что такие вопросы от людей выше меня по должности скорее всего не значат, что они считают свои дела серьезнее и важнее моих и у меня нет никаких оснований еще и в выходные приходить. Наверно, они просто обо мне беспокоятся, что я не отдыхаю. И все равно мне эти вопросы не нравятся. Хорошо что моя начальница таких вопросов обычно не задает, может, она давно заметила мою нездоровую тягу к работе)

А вообще, в выходные посидеть на в офисе я люблю - так тихо и спокойно, никто не разговаривает громко под ухом (есть у нас одна очень громкая коллега, которая недалеко сидит и умудряется за день рассказывать окружающим 100500 историй из своей жизни), никто не дергает, почты и звонков никаких нет. Можно сосредоточиться и сделать много полезного. Сегодня я посидела около 6 часов и сделала три дела, правда, еще за несколько не стала браться, чтобы совсем не устать... 

По пути домой пошла до метро, а не до МЦД, более длинным путем, чтобы около метро своего зайти в Озон и забрать кучу заказов, которые мне пришли. Там все было легкое, кроме коробки со 100 капсулами для посудомойки, вот она была капец какая тяжелая. Но хорошо что я ими закупилась надолго, теперь можно не париться по этому поводу. Еще была всякая мелочь - жидкое мыло, мыльница для твердого мыла, поглотитель запахов с гелевыми шариками. 

А еще прикольно обеденное время проводить на работе без возможности поесть, потому что столовая закрыта в выходные - зато можно на ужин себе позволить что-нибудь вкусненькое) Вообще, я сегодня смотрела лекции в своем Физикле и пыталась себя настроить на более тщательное выполнение всех нормативов - по шагам, по белкам, по растительности. Вроде бы в этом нет ничего сложного, но когда фокус внимания мой смещен на работу, я просто не всегда могу все правильно спланировать. Но стараюсь)

Иногда я задумываюсь о своих фокусах внимания, и тогда понимаю, что хотела бы, чтобы в их числе были питание, спорт, учеба, и даже еще что-нибудь... и в отпуске или в выходные даже начинаю что-то делать, но когда наступают рабочие дни, все мое внимание улетает в работу и все остальное меня уже совершенно не интересует( вот реально, как зависимость... и мне такое не очень нравится, и поэтому я считаю, что все же надо как-то выправлять этот перекос, больше заниматься и интересоваться не только работой... 

Кстати, сегодня смотрела на Ютубе видео девочки, которая рассказывала о своих покупках, в их числе был Макбук, и я поняла что он такой же как у меня - и по 2021 году выпуска, и по процессорам, и по оперативке. И вот она говорит: "В этом макбуке новшество, теперь язык переключается крайней левой кнопкой в нижнем ряду клавиатуры". Я так удивилась) Я купила себе Макбук прошлым летом, и это было мое первое столкновение с таким компьютером. Некоторое время я к нему привыкала - к тому что есть кнопки control и command, что кнопка delete - это как бэкспейс на Windows, и вот язык я переключала, прогуглив этот вопрос, нажатием клавиш control+пробел. Но сегодня я посмотрела на нижний левый угол клавиатуры, и вот я оказывается дебил, конечно там оказалась эта самая кнопка переключения языка))) ну прикол конечно, теперь вот переучиваться, что ли) 

В-общем, я собой довольна) очень надеюсь, что следующая неделя пройдет нормально и мне удастся сделать все что я запланировала по работе, и еще начнется мое новое обучение, очень его жду 

После вчерашнего вина сегодня с утра было такое себе самочувствие... хорошо что выходной) и дел почти никаких не было, только ходила на маникюр и еще уборщица приходила. Это такое классное изменение в моей жизни... при покупке квартиры мне одна из риэлторов посоветовала уборщицу, которая к ней регулярно ходит, и я тоже ее позвала у меня прибираться раз в 2 недели. На самом деле я от нескольких коллег слышала про такое, но до недавних пор и контактов таких не было, и квартиры у меня были съемные. Я сама на самом деле ненавижу и не очень умею прибираться, и на прошлых квартирах всегда прибиралась изредка или когда припирало, не то чтобы был прямо постоянно дикий бардак, но и особой идеальной чистоты не было. И большую часть времени я испытывала чувство вины за себя и за то, что запускаю жилье. А сейчас такой кайф, не париться насчет мытья полов, сантехники и протирания пыли, а посуду пытаюсь мыть сразу или запихиваю в посудомойку (впервые у меня появилась посудомойка и это тоже просто супер, несмотря на то что я живу одна), ну и за две недели я просто не успеваю все сильно как-то раскидать... поэтому у меня теперь всегда чистота и порядок дома) я ее встречаю обычно в субботу утром и ухожу куда-нибудь проветриться или по делам часа на 4, чтобы под ногами не мешаться... Иван, когда я ему рассказала, сказал: "Ты себе домработницу завела") ну хз, мне такое слово кажется сильным преувеличением. Домработница - это в моем понимании человек который живет или весь день проводит у тебя дома, и прибирается постоянно, и готовит, и посуду моет... конечно, все равно поначалу мне довольно неловко было, но ко всему привыкаешь, тем более когда такая помощь очень облегчает жизнь. 

А почему я не умею прибираться (как и готовить, впрочем) - по-моему тут несколько причин) во-первых, в детстве мама ненавидела, когда я мешалась под ногами, пытаясь с чем-то ей помочь, погладить белье или приготовить яичницу, говорила что я криворукая и трачу зря ее время. Потом, когда мы переехали обратно в Россию, то готовили и убирались тоже бабушка или мама, от меня ничего такого не требовали и не учили. Ну и когда я уже во взрослой жизни стала жить с мужчинами, все они оказались не особо привередливыми в плане еды и чистоты, и помочь или сделать что-то самостоятельно, если я задерживаюсь или устала на работе, никогда не отказывались. Но на самом деле я думаю, что как сложилось так и ладно, расстраиваться тут нечему) хорошей домохозяйкой быть я вроде и не мечтала никогда.

В-общем я пошла на маникюр) погода была пасмурная, но дождя не было, и так как времени было еще полно и голова слегка еще побаливала, решила пройтись пешком. Это у меня заняло больше 2 часов, если верить шагомеру то я за сегодня 15 км прошла, круто) будет за сегодняшний день и еще за завтрашний, завтра я точно не потяну уже столько прошагать.

Домой вернулась уже вечером, устала так... завтра у меня была мысль сходить на работу. С одной стороны может и отдохнуть бы лучше, но с другой столько работы предстоит, хорошо было бы хоть часть разгрести завтра. Не знаю, наверно лучше пойти с утра на несколько часов (а не на 8-10 как у меня обычно происходит) и сделать что-нибудь не слишком сложное, или то на чем надо сосредоточиться в тишине...    

Вчера на рабочую почту пришло сообщение о том, что меня зачислили на курс со сложным входным тестированием по Питону и машинному обучению!)) я была уверена что не пройду, ведь решила всего 7 заданий из 9, и то не думаю, что все там правильно) правда, на сайте, где проходило тестирование, невозможно пока увидеть результаты проверки и понять, сколько я все-таки баллов набрала. Может, выложат еще, кто знает, было бы интересно. Я очень обрадовалась, но сразу же закрались мысли о том, а не взяли ли меня просто потому, что желающих немного набралось в принципе  короче, всегда я найду за что себя принизить.

Для окончательного зачисления нужно было еще согласование нашего директора, который в командировке, но я написала ему просьбу в мессенджер, и еще HR, они все быстро сделали и вот, с 20 октября по конец декабря буду учиться, 2 раза в неделю будут вебинары по вечерам!)) очень надеюсь, что на этот раз справлюсь с планированием и обучением одновременно, и еще что будет посложнее, чем на Яндекс-Практикуме, но не настолько, чтобы меня отчислили)

Все равно я сейчас бесконечно далека от той себя двухлетней давности, которая вообще не знала синтаксис Питона и боялась касаться матстатистики и тервера (отчасти потому, что в институте у нас был просто ужасный преподаватель, и от его лекций у меня осталось впечатление, что мне никогда эту тему не понять). Да, я не суперталант в части алгоритмов и программирования, но все равно у меня подходящий склад ума, ну и еще мне это все очень нравится и увлекает, а это, мне кажется, очень важно. Ах да, я еще я безусловно осознаю, что в этой профессии учиться и совершенствоваться можно и нужно бесконечно, короче, не заскучаешь)

Про важность увлеченности и любви к своей работе я сегодня подумала, потому что сказала мельком коллеге из Питера, что хочу в воскресенье на работу прийти, а она такая: "Ну зачем ты себя так мучаешь"? А я честно ответила, что для меня это не мучение, я люблю свою работу, мне интересно то что я делаю, ну и кроме этого, раз уж пока меня ничего больше не увлекает и дома никто не ждет (хотя меня не останавливало, даже когда ждали))), почему бы и нет) В конце концов, человек столько времени проводит на работе, так это же прекрасно, если получать от этого удовольствие. Конечно, бывают нудные, сложные, обидные моменты, но они не так запоминаются, как радость после окончания сложной двухмесячной работы по планированию, или от того, что мне удалось "раскопать" причину какой-нибудь ошибки в данных, или написать сложный скрипт, который работает как надо... не знаю, на сколько еще мне хватит сил и мозгов, но для меня это давно уже как наркотик)) если честно, мне казалось, что для многих моих коллег это так же. Может, я не права... не знаю)

А сегодня я пошла домой необычно рано для себя, и пью оставшееся с прошлой недели вино, чтобы расслабиться и перестать крутить в голове рабочие задачи) а завтра высплюсь и буду отдыхать 

Выходные проходят максимально лениво...

Вчера весь день валялась дома в обнимку с ноутом, то спала то ела, даже на улицу не выходила. Сегодня с утра пошли с двумя подругами, которые живут поблизости, в кафе позавтракать, так хорошо было, я наверно во второй раз в жизни пила просекко с утра) правда, в первый раз это было давно и ни фига не прикольно, потому что я была с довольно сильного похмелья (а "похмеляться" успешно у меня никогда не получалось толком). А вот сегодня все было отлично, классно посидели, поговорили... потом часам к 16 я вернулась домой и опять поспала немного... 

Так привыкла уж ездить на работу на новом МЦД4, от дома до работы получается всего 40 мин, и электрички ходят часто, правда, иногда приезжают очень древние и загаженные экземпляры, но есть и новенькие) надеюсь, со временем количество старых и грязных электричек будет уменьшаться. И стоит безлимит в центральной зоне столько же, сколько моя обычная Тройка на месяц - 2540 р. Но при этом стали страдать шаги - до этого я стабильно проходила чуть больше 10 тысяч шагов в день, а сейчас набирается всего 8 тысяч с небольшим. А для меня это важно, я же перманентно состою в проекте "Физикл" (Physical Transformation) - там мы каждый день считаем не только по КБЖУ, но и количество шагов, у меня норматив по шагам как раз 10 тысяч. Думала сначала, что буду вечером по району своему как-то дохаживать, но из-за начала аврального периода и ухудшения погоды пока что не получилось. 

И вес у меня застопорился - дошел до 60 (даже немного меньше) и встал, а мне так хочется достичь цифры 55, я столько весила лет 10 назад (не так давно)). Но я понимаю, что сейчас видимо мне нужен какой-то период отдыха (как это называется в Физикле - поддержки) перед тем, как дальше худеть. На самом деле я очень рада, что когда-то в 2020 еще году узнала про этот проект и поучаствовала в первый раз - один поток длится 4 месяца, и тогда я похудела килограмм на 5-6, и это сидя на удаленке) но тогда у меня еще особых проблем с весом не было - худела я с 67 вроде, и как раз до 60 дошла. А вот потом, в 2021, после переезда в Москву, у меня начался дикий жор и стресс, я сидела тоже одно время на удаленке, заказывала доставки по несколько раз в день и вообще себя никак не останавливала. На работе тоже, приходя в столовую, выбирала все самое жирное и вкусненькое. И вот к началу 2022 года я весила уже под 90, и это был капец - я просто себя не узнавала, если даже в обычном весе 55-60 мне казалось что у меня круглое лицо и большие щеки, то в 90 на меня просто было страшно смотреть( и вот в апреле 2022 года я пошла в Физикл еще раз, и до сих пор не выхожу, все продляю и продляю участие) что мне нравится очень - так это то, что меня каждый день контролируют насчет количества съеденных калорий и пройденных шагов, сама я себя контролировать не могу, особенно в периоды планирования. Конечно, когда-то я выйду из проекта и буду сама дальше считать для себя (или не считать) но пока что мне так хорошо и удобно. За эти полтора года я похудела на 20 кг, заново приучила себя проходить эти 10 тысяч шагов в день, перестала заказывать доставки и в столовой перешла с майонезных салатов и котлет на овощные салаты и мясо с нежирным гарниром. И мне стало гораздо легче и комфортнее в своем теле, я стала себе нравиться, надеюсь сейчас, даже если не дай Бог случится какой-то стресс, я опять на 20 килограмм разъедаться не буду... а то эти качели, конечно же, очень вредные и без следа не проходят, у меня в жизни таких вот циклов набора-похудения было уже несколько, с увеличивающейся амплитудой.

Завтра день списания ипотечного платежа, и я впервые хочу погасить чуть побольше, хоть понять как это бывает) ипотека на 30 лет, это конечно очень тревожно для меня, и я решила что кто бы что не говорил, как бы деньги не обесценивались, а я все равно буду стараться гасить ипотеку досрочно)

На неделе проходила входное тестирование на обучение внутри нашей компании, опять же про Питон, ML и так далее) помню, впервые поступала на такое обучение еще в Питере, и тогда из 9-10 заданий мне не было понятно ни одно, тестирование за меня прошел один из мальчиков - DS-ников) он прошел, меня взяли, но учиться я не смогла, как раз планирование придавило и пришлось отчислиться тогда с позором. И вот сейчас я попробовала пройти тест уже сама. Ну что сказать, это действительно пиздец сложно, на на этот раз я хотя бы часть заданий решила сама, часть конечно все равно подсмотрела в интернете (и то не все решение а только ход мыслей), но в 21 году я бы и из инета ничего бы не смогла собрать, так чтобы хоть одно задание решить. Поняла, конечно, что обучение в Яндексе это одно даже при наличии у меня радиотехнического образования, а вот эти задания, это вообще другой уровень. Ну ладно, теперь я хотя бы знаю, в каком направлении развиваться, часть заданий были на тервер, который я по жизни не особо люблю и все никак не подтяну. Часть на матстатистику, тут дела у меня получше но все равно есть что подучить) Ну и часть на программирование в Питоне, причем не тупое подключение библиотек и обучение моделей (хаха)) а на классические алгоритмы. И причем "тестирование" не значит что там были какие-то варианты ответа, нет, просто задания, в ответ на которые надо было или написать код, или по формуле вычислить вероятность и тд)

Короче говоря, я ответила на 7 вопросов из 9 и если честно думаю, что не прошла (результаты будут видимо на следующей неделе). Но в любом случае я рада, что за эти 2 года все равно в теме продвинулась, может быть незначительно относительно мальчиков типа того, которого я просила за меня тогда тестирование пройти, но все равно для меня это колоссально. И тем более для некоторых моих коллег, у которых образование только финансовое, а программирование они по мере надобности уже на практике постигают. А у меня какое-то раздвоение - с одной стороны мне нравится программировать, нравится ML, но с другой стороны в моей нынешней работе много "бизнесовых" аспектов, общения с людьми, до которых надо донести суть моих моделей, и все это не всегда совместимо. Но вот что я точно поняла - быть разработчиком БД или DevOps это точно не для меня) 

В-общем посмотрим, зачислят ли меня, если нет, то постараюсь не расстраиваться, а развиваться в нужных направлениях, закрывать пробелы)

Вчера к вечеру наконец достигла результата трехнедельной (вроде бы)) работы, причем две последние недели прошли без выходных. На этот раз я даже осуществила свою давнюю мечту - посчитала первую версию планов первой из команды. Не сказать, что это такой стопроцентный показатель чего-то, потому что первой посчитать это одно, а вот качество расчетов и отсутствие ошибок - другое.

Но 3 года назад в 2021 году, после переезда в Москву, я на жутком стрессе пыталась все досчитать, не спала ночами и загоняла себя все больше, и у меня никак не получалось, в итоге я досчитала вроде бы самая последняя и сроки даже сорвала. Тогдашняя моя начальница и до кучи еще тот самый коллега, который мне нравился, тогда жутко меня ругали и давили, хотя я на самом деле старалась как могла, и от их критики становилось только хуже, я себя чувствовала просто самой тупой и непродуктивной в компании нашей вообще. 

Ну да ладно, сейчас вот уже все хорошо и в этот раз я все сделала первая) сдала работу и сразу начала загоняться - а все ли правильно, вдруг там какой-нибудь ужасный косяк... и еще, что у других может быть расчеты сложнее и работы другой больше, и мне вообще нечем гордиться... не умею я себя хвалить( зато вот ругать готова круглосуточно. С другой стороны, я очень старалась - работала в выходные и задерживалась почти каждый день за эти три недели до 20-22 часов. Ладно, все равно я молодец и надеюсь что не допустила ошибок, но это будет понятно в течение следующей недели.  

На самом деле я реально перенапряглась и уже чувствовала к середине недели, что соображаю хуже и как-то по инерции( вчера пошла домой в 17 с чувством выполненного долга (так как был сокращенный день)) Так что в эти выходные буду отдыхать и даже учебой заниматься не буду)) постараюсь максимально проветрить мозги... вчера даже вечером полбутылки вина хлопнула, чтобы остановить бесконечные мысли о расчетах, возможных ошибках, других делах которые остались на следующую неделю. Вроде бы удалось, правда сегодня голова немного болит)

Погода уже несколько дней какая-то стремная - дожди, ветер сильный и все холоднее становится, так что даже на улицу выходить неохота) тем более что я в прошлые выходные и на неделе сделала еще и несколько нерабочих дел - во-первых добралась - таки до МФЦ и написала заявление о переводе на себя лицевого счета на капремонт (это уже четвертый помимо ЖКХ, воды и электроэнергии отдельный счет)), во-вторых забрала с почты фильтры для питьевого фонтана кота и в-третьих в среду приходил сотрудник водоканала на поверку счетчиков воды, и результаты поверки уже даже отобразились на сайте) короче, все разгребла и можно спокойно пинать хер и ни о чем не париться пока))

В четверг вроде бы вечером дали отопление и стало теплее и уютнее) посмотрим, буду ли я мерзнуть зимой - на прошлой квартире мерзла довольно сильно, кажется и батареи как-то недостаточно грели, и из окон дуло, несмотря на то что окна были пластиковые. Но мне не хотелось как-то париться и решать этот вопрос, сейчас вот на своей уже квартире, если будет некомфортно, то придется уже конечно что-то предпринимать) но пока что все хорошо:))

Всем отличных выходных 

Опять пропала, сейчас у нас самое начало двухмесячного периода планирования на работе. Обычно я всегда пытаюсь сделать большинство работы заранее, чтобы потом, в разгар событий так сказать было полегче, но обычно не получается - что-то сбоит, где-то данные неверные, что-то надо обновлять, и все равно приходится задерживаться на протяжении всего этого периода с октября по начало декабря.

И все равно я уже начала сверхурочную деятельность с прошлой недели, и вчера пошла на работу. В итоге я собой довольна, сделала много подготовительной работы. И вот сегодня так хочется пойти продолжить, мозги разогнались и очень интересно стало, что же там такое в этот раз насчитается, и хочется почувствовать, что я опережаю график) с другой стороны понимаю, что есть риск не отдохнуть, если сегодня проведу на работе опять 8 часов, как вчера... в-общем, до обеда еще подумаю)

А так в принципе меня забавляет мой трудоголизм) лет 8 назад я тащилась по выходным на работу с чувством усталости и отвращения, сейчас с удовольствием бегу, мне так интересно там... вчера, уходя с работы почти в 21, я поймала себя на мысли, что мне жаль, что завтра не понедельник... не знаю, это хорошо, или наоборот уже - ненормально? Психолог говорила мне, что я на работе пытаюсь скрыться от остальной своей жизни, в которой у меня нет отношений и друзья все в других городах. А на работе многое получается, увлекает, я чувствую себя нужной. Наверно, так и есть... но разве это плохо, разве это не лучше, чем пить или что-то еще похуже делать. Как найти баланс этот, про который все говорят, не знаю...

Чувствую, надо написать про что-нибудь нерабочее))

В прошлую субботу устраивала новоселье для немногочисленных друзей (которые абсолютно все так же из Екб и так же работают или работали в нашей компании), в принципе все хорошо прошло, но я конечно же переволновалась жутко и в итоге удовольствия особого не получила, но я надеюсь что остальные получили)

Жаль было, что я не могу так же пригласить "нерабочих" друзей из Питера и Екатеринбурга) тогда, конечно, пришлось бы устраивать еще одно новоселье, потому что объединить в одной компании друзей с работы и остальных невозможно, слишком уж разные люди. С первыми я серьезная, по большей части приличная, сдержанная и "взрослая", со вторыми - наоборот, все та же девочка из пьяной компании, сыплющая матерными шутками направо и налево и готовая поцеловаться с первым, кто это предложит, просто для текущего удовольствия) в Питере я имела глупость совершить ошибку и перед отъездом в Москву пару раз показать свою "раскованную" часть некоторым коллегам и особенно одному, который мне нравился. И я думаю, что это была огромная ошибка с моей стороны - во-первых, нельзя считать коллег своими друзьями (во всяком случае, большинство из них), и позволять себе такое "неофициальное" поведение с людьми, с которыми дальше придется работать. И во-вторых, конкретно тот коллега, по-моему, был просто в шоке от моего поведения и сказал, что он считал меня совсем другой, спокойной, сдержанной и не способной напиться и разговаривать матами, и такая двойственность его поразила, видимо довольно неприятно. Он сказал что-то типа: "Я думал, ты интроверт, как и я, а ты..." Ну что я могу поделать... видимо, я интроверт только в тех обществах, где это нужно и выгодно мне, но можно и по-другому сказать, где я чувствую себя под давлением правил и приличий) Короче, что было, то было уже, с тех пор два года прошло, себя переделывать в угоду другим я не собираюсь, но больше я так себя вести с людьми с работы не буду, пусть это останется в кругу моих старых любимых друзей)

Короче, о чем я) я была бы не против и второе новоселье устроить, может быть и получится в будущем, была бы возможность у всех приехать.

А мне самой тоже жутко хочется съездить в Питер или Екб, раньше я обычно раз в 2-3 месяца ездила... а сейчас уже с начала мая нигде не была - из-за экономии и того, что я так и не смогла придумать, кому теперь оставлять кота на попечение. Хотя, я думаю что за 2 дня в одиночестве все с ним должно быть в порядке (и раньше я его на такой срок оставляла нормально в компании больших порций еды и воды, если на больший срок - тогда просила консьержку к нему каждый день заходить), но сейчас после переезда как-то побаиваюсь, кошки же переезды вроде плохо переносят психологически, может у него пока еще стресс... но со временем наверно все же решусь попробовать на 2 дня уехать, а там посмотрим.  

Все, ура)) первую версию финального проекта отправила на проверку  получается почти 2 дня делала, а если еще учесть, что начала я в пятницу вечером, то и дольше... из дома за все выходные только один раз вылезла, чтобы мусор выкинуть)) результаты по проекту не супер, но в метрику уложилась, и как-то особенно долго возиться над первой итерацией не хотелось, все равно наверняка будут правки, а потом еще и отчет писать) С правками и отчетом как-нибудь придется справиться в рабочее время, потому что дедлайн 26 августа. На самом деле, я думаю что если в эту дату проект уже на какой-то итерации проверки, то его дадут завершить, но выяснять, писать куратору (как я делала по крайней мере раза 2-3 за все время учебы) уже неохота, так что постараюсь вовремя уложиться.

И обе вещи, которые я хотела для себя понять и использовать (pipeline и feature importance) я в этом проекте применила. Но вот сказать что на 100% поняла всю их пользу, пока нельзя, надо бы какой-нибудь вебинарчик глянуть по этому поводу для общего развития.

Сегодня 2 раза прошел дождь - один раз, утром, прямо была гроза, а сейчас просто капает, не очень вроде сильно) хорошо что так, а то надоела уже эта жара, хочу осень)

По поводу дальнейшего обучения у меня появилась необычная мысль - а может, попробовать английский подтянуть) на самом деле, у меня есть диплом по профессиональной подготовке по техническому и деловому английскому, я его получила за 3 года учебы на базе своего института, параллельно с первым высшим по программированию. Ну и вообще, в плане понимания у меня все вроде неплохо, если это мне бывает нужно для работы. А что там бывает нужно, в основном скрипты писать, или информацию по Питону или SQL в интернете посмотреть, с этим у меня особо проблем нет. Но вот в плане разговорного английского, или чтения книг, или просмотра сериалов - этим я совсем не занимаюсь уже давно.

В последний раз я смотрела сериал не на английском а на турецком (и книгу читала тоже на турецком, у меня их немало), но это просто, и я это делала не для того чтобы поддержать язык, а просто для удовольствия. Кто не знает - с 6 до 12 лет я жила с мамой в Турции и проучилась первые 4 класса в турецкой школе, поэтому язык знаю неплохо, конечно без практики он тоже у меня пылится в основном, но оказавшись в среде носителей, осваиваюсь быстро) Кстати, поэтому и основы английского у меня неплохие - когда мы только переехали в Турцию и языка еще обе не знали, с отчимом разговаривали на английском, а потом довольно быстро турецкий выучили. А еще мама моя переводчик с английского (и впоследствии турецкого), и она меня тоже немного английскому учила, по моим воспоминаниям... но очень давно, лет до 5, когда мы еще жили в России и она ко мне нормально относилась.

Ну вот, короче от бесконечного программирования я конечно не сказать чтобы устала, но все же, может попробовать переключиться на что-то более гуманитарное) помню, когда я еще работала в Екатеринбурге, я удивлялась и восхищалась, глядя на то как моя начальница и директор регулярно занимаются онлайн с преподавателем английским, загрузка у нас была такая, что это был просто героизм, втискивать в расписание еще и эти уроки. Директор, насколько я замечала, вообще занималась обычно часов с 7 утра, приходя на работу задолго до начала рабочего дня... 

И еще пара странных мыслей) во-первых, глядя на "разговорных" блогеров на ютубе, я подумала, а может мне тоже попробовать на камеру поговорить и потом посмотреть на себя со стороны. У меня такая дурацкая проблема с самооценкой и уверенностью, и я вообще на себя ни на фотографиях, ни на видео смотреть не могу, мне кажется что я просто отвратительное, уродливое, жирное, зажатое (и еще очень много самых плохих характеристик) существо... и при этом я понимаю опять же, что это ненормально, и может быть я смогу привыкнуть... такое и на работе мешает, если надо выступать с включенной камерой, бывает нечасто но все же случалось.

И второе - опять же про мои мысли... когда я вижу, что какой-то человек, неважно знакомый или нет, добился успеха, умный, симпатичный, стройный, спортивный, выше меня по должности, путешествует, счастлив в личной жизни, любим родителями, моя первая автоматическая мысль бывает такая: "Круто... не то что у меня! Ну конечно, мне никогда такого не достичь, мне никогда такой не стать! Ну конечно, я ведь страшная, неуверенная, ленивая, идиотка полная, чему удивляться..." и причем раньше мне казалось, что такие мысли, наоборот, как-то "защищают" меня от излишних возложенных на себя надежд, которые не оправдаются, что ли. А сейчас я понимаю, что не нужно про себя так думать, не нужно при мысли о любом превосходящем меня человеке сразу же переключаться на то, что я хуже и мне такой не стать. Пытаюсь себя ловить на таком и пресекать эти мысли. Посмотрим, что получится)

Вот уже третий день я сижу дома, на работу не хожу из-за длинных выходных. В субботу еще выходила в магазин и по делам съездила, и все… буду соблюдать карантин, мне все это кажется очень серьезным, хотя знаю, что некоторые люди считают все фигней. У меня не так, я считаю, что надо бы поберечься и проявить сознательность.

И вот сейчас, на карантине, я постараюсь побольше учиться (сейчас я прохожу 3 курса одновременно – по статистике и теории вероятности, языку программирования Pythonи Соло на клавиатуре), хоть немного прибраться в квартире, ну и дома еще надо бы хоть немного позаниматься фитнесом по видео… надеюсь, все получится.

Вчера я, например, позанималась всеми тремя курсами понемногу, еще и по работе начала ордно ненужное, но обязательное обучение проходить. Потом помыла посуду, сделала салат (правда, совсем простой – из помидоров и огурцов) и сварила щи)) короче, я молодец, буду сегодня продолжать подвиги)

Так странно все-таки не ходить на работу, когда не отпуск… чувствую себя выключенной из обычной рабочей рутины на полном ходу. С одной стороны, посидеть дома, когда все сидят – не так уж и плохо, с другой – хочется на работу, скучно как-то без нее… надеюсь, что все это скоро закончится, болезнь остановится и мы все продолжим жить обычной жизнью…

Сегодня я очень хорошо поработала, прямо довольна собой)) с самого утра почти что подошла к коллеге за консультацией, все выяснила, и остальной день был вполне продуктивным. Единственное, что мне очень не нравится - то, что я стесняюсь опять как-то выразить свое мнение в коллективе(( ну если меня прямо спрашивают, я, конечно, отвечаю, а так молчу... это меня ужасно напрягает( пора бы уже как-то выбираться из своей скорлупы... ну ладно, есть конечно люди, с которыми я вполне раскованно общаюсь, но их не так уж и много... в-общем, обычные мои проблемы, как всегда. В Екб на моей прежней работе прошло, наверно, 2-3 года, пока я стала вести себя (почти) раскованно и уверенно. А здесь я работаю год всего (кстати, 28 февраля был ровно год как я работаю, а 26 - ровно год, как я переехала в Питер))

После работы зашла в Перекресток, потом домой на автобусе поехала... для экономии и похудения хорошо было бы, конечно, дойти пешком (это где-то полчаса, может чуть меньше), но тащиться с пакетом под мелким дождиком как-то не очень хотелось. Дома приготовила куриные котлеты с макаронами, и вот сижу за ноутом... дел у меня куча, если задаться целью чем-то позаниматься после работы, но мне все лень, и я сегодня видимо посчитаю, что КД все еще меня оправдывают))

Расскажу про дела)) во-первых, про учебу)) я сейчас прохожу на Степике (это обучающая платформа с видеоуроками и заданиями) два курса, по основам статистики и Питону, это мне нужно для работы. Потом еще Соло на клавиатуре прохожу - программу, которая обучает слепой печати на компе. Я на самом деле ее уже проходила 10 лет назад)) но навыки потом не применяла, печатала как привыкла, а вот сейчас хочу освежить... и еще коллега дал мне почитать что-то типа брошюрки про планирование (мы на работе как раз планированием занимаемся)), ее тоже надо бы изучить, ну или сфоткать, что ли, по крайней мере... 

Во-вторых, про остальные дела) у нас плохо работает духовка - готовить там невозможно, потому что газ в ней, включенный на максимум,  начинает постепенно съезжать на минимум. Я вызвала работника газовой службы, он посмотрел и сказал, что сломался датчик температуры и надо вызывать людей из сервисного центра этих плит (deluxe). Телефон этой фирмы я нашла, иии... до сих пор собираюсь с силами, все никак не позвоню)

А еще хозяин квартиры попросил нас сделать два дела - приклеить отвалившуюся в ванной плитку и заказать недостающие на кухне дверцы фасада. Сказал, что все это оплатит, надо только взяться и сделать. Опять же, телефоны я нашла (даже плитку мы сами клеить не хотим, потому что она тяжеленная, и если мы сделаем что-то не так и она отвалится - и сама разобьется, и ванну может покоцать), поблема в том, чтобы позвонить и поговорить... ладно, завтра у И. выходной, вот приду с работы и вместе позвоним)

А еще надо завтра пойти подать документы на загран для И. - я так хотела в Финляндию съездить, а у него загранпаспорта нет... хотя сейчас обстановка в мире такая, что непонятно - будут ли пускать туда через 3 месяца, когда ему паспорт сделают - мы же здесь не прописаны, и паспорт будет делаться долго, как нам сказали в МФЦ. А домой ехать и подавать документы там, как я сделала в прошлом году, И. не хочет - вот как я скучаю по Екб и рвусь туда при любой возможности, так он туда не хочет, за то время, пока мы здесь, я ездила раз 5, наверно, а он ни разу... 

Ну и еще можно начать собирать вещи, ведь в пятницу я в Екб лечу... но этим можно и в четверг заняться, ха-ха)) точно не сегодня) и, хотя у меня билеты с багажом в 10 кг, не думаю, что туда я повезу что-то тяжелое. Вот обратно - может быть, если накуплю там шмоток)) 

Сегодня у меня КД и болит живот довольно сильно, поэтому делать ничего неохота... хотя у меня столько планов сейчас, и опять я почему-то медлю с их реализацией. Но сегодня я просто не могу(( пришла с работы, поела и сижу с ноутом в кровати, жду И. с работы, но он придет еще ох как нескоро, часов в 23.30 только.

На работе куча дел, несмотря на то, что начальница в отпуске. Конечно, так поспокойнее, но все равно приходится напрягаться каждый день. Выходит она в пятницу, надеюсь, до тех пор я успею сделать все, что запланировала) но для этого мне надо поговорить с коллегой, а  до сих пор в таких ситуациях теряюсь, откладываю до последнего(( ладно, завтра с утра подойду и поговорю... точнее, попытаюсь, так как именно этот человек вечно норовит сказать мне, что ему некогда и отправить восвояси. Но я скажу ему, что уже с пт пытаюсь задать ему вопросы... надеюсь все получится)

Есть хочется, несмотря на то, что я уже поужинала и довольно вкусно - слабосоленой форелью с творожным сыром и укропом, завернутой в тортилью, еще и чаю выпила. И все равно(( сегодня И. зарплату получил и написал мне, типа может пиццу закажем... но если он вернется в 23.30, то во сколько же мы будем эту пиццу есть?) в полночь? как-то неохота, точнее, нехорошо. И я предложила отложить это дело на среду, когда у него выходной. Хотя вот согласно интуитивному питанию следовало согласиться на пиццу и съесть один кусочек, а остальное на завтра оставить. Но мне кажется, я пока что к такому не готова(( печаль...

Как-то отвыкла я писать обо всем, о чем думаю, и абзацы получаются короткими... и еще наверно меня теперь мало кто читает... сама виновата) ну и наверно все, как и я, перебрались на Лиру. Я, пока у меня ноута не было, не особо тоже хотела писать, но вот как только он появился - сразу же руки потянулись к дневу))) посмотрим, надолго ли...

Сегодня ушла с работы в 8... блядь, опять это начинается.... а вчера в полседьмого, но начальница на меня так посмотрела, когда я уходила, будто бы я среди дня решила домой свалить. Ненавижу(((( и еще, кажется, мне дали невыполнимое задание, и я его с треском провалю... как же меня это пугает(( и кроме этого задания, дел до хрена, и они все множатся и множатся... оба выходных будут, скорее всего, рабочими - видимо, это мне такая "компенсация" за отпуск...

Мечтаю о том, что время пройдет, я все-таки кое-как справлюсь со своим заданием, и мне станет полегче... все-таки я довольно много своих  дел передала новенькому А. Да и Маша мне, конечно, поможет по мере сил. 

А еще я сегодня сходила-таки в налоговую, там тоже ничего особо хорошего. Оказывается, мне одобрили не 125 тысяч вычета, а всего 75... причем, когда стали выяснять, почему - оказалось, что никто этого не знает, т.е. никаких причин на это не было... меня погоняли из кабинета в кабинет (как же это прекрасно, когда одна тетенька посылает к другой, а эта другая с презрительным удивлением говорит - а что вы ко мне пришли, я ничего вам сказать не могу, вам надо к... первой тетеньке). Бесячие тетки((( к счастью, в конечном итоге первая тетенька сказала, что не понимает, отчего мне не полностью одобрили вычет, и оформила мне заявление на полную сумму. Пообещала, что до 1 августа мне все выплатят 2 частями, но теперь я если честно не могу в это поверить(((  вдруг они запутаются в том, что у меня теперь там лежит 2 заявления, и что-нибудь мне все же недовыплатят(( а я так на эти деньги рассчитывала!

И Серега меня тоже очень сильно бесит... даже не хочу писать почему.

А, кстати, напишу хоть что-то позитивное - вчера ходили довольно большой по моим меркам компанией из 5 человек на "Миньонов", мне понравилось, в некоторых местах мы ржали как кони и не могли остановиться)))) особенно там где Стюарт (кажется)) гитару разбивает - офигенно))) я видела, кстати, в Инстаграмме одной "звездной" девушки статью о том, что не следует водить своих детей на мультик о бесполых существах, которые служат только злодеям, но... мне это кажется каким-то слишком занудным и серьезным подходом. Впрочем, я не ребенок и детей у меня нет, но я бы наверно своим запрещать такой мультик не стала.

Вот так...

Вижу частенько в своем дневе верхний пост - про цели на каждый день, и мне стыдно(( потому что ни хрена я из этого не делаю... сейчас уберу их на фиг куда-нибудь вниз((( они меня только деморализуют, напоминают о том, что я - ленивая тряпка. Надо бы, наверно, опять написать себе цели (видимо, теперь уже на лето) и пытаться выполнять их))

Погода у нас не очень хорошая, прохладно и дожди... а  я сегодня опять (конечно же) наелась роллов и валяюсь на диване. Ничего не хочется( и особенно не хочется на работу... следующая неделя явно будет очень тяжелой и наверняка с работой в выходные((( 

А я уже второй день не ем по вечерам, ура))) вчера вышла с работы в 10 вечера, и, конечно же, не смогла не зайти с Серегой в Кировский "за чем-нибудь вкусненьким") огромным усилием воли убедила себя, что "вкусненькое" - это не ножка от копченой курицы и не роллы, а всего лишь бутылка маложирного йогурта... а сегодня, опять же, вышла с работы в 10.15 и мы с Серегой пошли домой пешком (это около 7 км). По пути зашли в Бургер-Кинг, причем я мечтала сожрать воппер, картошку и еще и кока-колой это все запить. Но потом представила себе, как выйду из этого самого Бургер-Кинга обожравшаяся - мне явно не захочется после этого идти домой пешком, а ведь погода такая классная) в итоге я купила себе капучино с ванильным сиропом, и даже сахар в него класть не стала - сироп все равно сладкий) сейчас вот пришла домой и пью кофе с сахаром... конечно, это все равно калорийно, но для начала хорошо)

Вообще, я удивляюсь своей силе воли... когда-то я не могла не выпить вечером бутылку пива, не напиться в выходной... сейчас я сдерживаю себя, не пью, и мне это удается без особого труда... с одной стороны, я просто не хочу мучиться от утреннего похмелья, но с другой - старые привычки и алкоголизм никуда не делись, и мне по-прежнему хочется выпить. Вечерами, по выходным, хочется... без этого отдых становится каким-то неполным, я не могу расслабиться, что ли) ведь это аксиома - вечером по пути с работы надо выпить пару бутылок пива, в субботу можно начинать пить с самого утра, хоть водку - все равно завтра выходной))) а сейчас без этого в моей жизни образовалась какая-то пустота, какое-то не до конца спланированное время... наверно, надо занимать это время какой-то активной деятельностью. Завтра вот пойдем на великах кататься вокруг озера)

Дак вот о чем я))) почему же я не могу таким же образом преодолеть свою тягу к вредной пище, к вечерним обжираловкам? Конечно, от этого мне с утра плохо не становится, но ведь у меня точно такая же зависимость от жратвы, как и от алкоголя... или у меня силы воли не хватает на две зависимости одновременно? При этом я прекрасно понимаю, что и от алкоголя не отучилась за один день, надо это делать постепенно, и с каждым нем становится легче. Но не пожрать вечером пиццы или роллов в самый первый день - это для меня непосильная задача. Но вот вчера и сегодня я справилась, только бы не сорваться)))

P.S. А работа бесит-бесит-бесит... опять 2 дня с 8.30 до 22, и это еще я не дежурная, что же будет на следующей неделе((( а еще сегодня я своей медлительностью и косячностью вызвала явное негодование у одной тетеньки из другого управления, ненавижу себя((( я понимаю, конечно, что должна теперь исправиться и доказать, что я не такая, но... как можно доказать неправду? Такая я и есть, и мне страшно, что ее плохое мнение обо мне будет ухудшаться со временем(((

И вот я опять пишу))) так получилось, что 4 и 5 апреля были выходными, а потооом... последовали 19 дней без выходных (правда, один раз я ушла домой с обеда, но это было на 17 день, вроде, уже в конце рабочего "марафона")) - просто планирование наложилось на еще одно большое дело, а текучку и еженедельную отчетность никто не отменял. Конечно, было полегче, чем в январе 2014 года, когда я чуть с ума не сошла. Кстати, сейчас я даже рекорд побила - тогда было 15 дней без выходных, но по часам, я думаю, гораздо больше - мы сидели до глубокого вечера чуть ли не каждый день. Вот так)) еле дождалась сначала прошлых выходных, а потом майских праздников... 4 дня отдыха - это так классно... 

На работе все в принципе как обычно - за исключением того, что у нас произошла глобальная пересадка, и мне пришлось переехать со своего любимого места между Машей и О. куда-то на галерку((( но это была цена за то, что я, во-первых, не в группе Д., а в группе Маши (нас посадили по группам), а во-вторых, за то что я уже не новенькая, а опытный сотрудник - теперь новенькие и отстающие сидят центрее, чем я... меня это жутко бесит - далеко, неудобно, слева сидит соседний сектор, а за ними - соседний отдел, и они меня бесят своими громкими разговорами и постоянно включенным радио (правда, негромко, но на своем прежнем месте я не слышала никакого радио). Получается так, что половина отдела меня не слышит, а я не слышу их, приходится в аське писать, а я же привыкла, что все от меня в шаговой доступности, и я могу все вслух сказать((( короче, пересели мы в среду, и с тех пор мне совсем не хочется работать - грустно, непривычно и дико все( кажется, я сейчас опять стану неувереннее - на прошлом месте я чувствовала себя в центре событий, много говорила и смеялась, а сейчас меня почти никто не слышит... бесит жутко, хочу уволиться, чтобы начальница осознала, что не только новеньким вредно на галерке сидеть, но и опытным тоже.

Может, забеременеть и уйти в декрет??? эх, не получится - во-первых, мы тогда станем неплательщиками по нашему кредиту (почти 28 т.р. в месяц, это больше чем Серегина суммарная зп на 3 местах работы), а во-вторых, у меня со здоровьем проблемы, и мне кажется, просто так забеременеть мне не удастся... иногда я мечтаю, чтобы это произошло случайно - бывает же такое? тогда я, конечно, не стала бы сопротивляться... только бы кредит сначала выплатить - а там уж как-нибудь справились бы. Но сейчас на мне висит кредит, и я чувствую себя из-за этого заключенной в кандалах, я зависима от своей работы, я не смогу взять и уволиться, кредит сразу же рухнет на меня и придавит. У меня нет выбора, и это так ужасно. Завидую тем девушкам, чьи парни зарабатывают достаточно для того, чтобы они могли не работать. Нет, скорее всего, не работать совсем я не смогла бы, это же так скучно. Но само отсутствие выбора меня очень расстаивает. Я должна работать, должна, должна, должна... должна работать много, работать по выходным, до потери пульса, до полного отсутствия времени на другую, личную и домашнюю жизнь... так уж вышло. Да, иногда мне нравится моя работа, местами я ее даже люблю, но не во время этих жутких напряжных недель, рабочих выходных, вечной нехватки времени, когда сроки надвигаются, а я сижу на работе по 14 часов в сутки и все равно ничего не успеваю, потому что новые дела и текучка наваливаются гораздо быстрее, чем я успеваю работать...

Мама говорит - это хорошо, что у тебя такая работа, это хорошо, что ты так нужна, что тебе приходится работать много, молодец... с какой-то стороны я ее понимаю - она некоторое время сидела без работы и теперь вот нашла какую-то простую, не по специальности (а она переводчик), с зарплатой в 2 раза меньше моей (правда, там есть сдельные проценты сверх зп, и они при удачном стечении обстоятельств могут быть очень даже большими), и теперь ей, наверно, кажется, что востребованность - это хорошо. А еще был отчим-турок, который когда-то не пускал ее работать, и ей было очень скучно сидеть дома... (кстати, мне тогда было лет 8-10, но я уже тогда обещала себе, что мне никакой мужчина никогда не посмеет что-то запретить. И я свое обещание сдежала))) Конечно, все так, но... иногда я не выдерживаю, мне кажется, что это слишком  трудно для меня, да и вообще, для любого человека... да, я трудоголик, я люблю работать, я люблю придумывать что-то новое, люблю, когда у меня получаются сложные вещи... но всему есть предел, и на нашей работе мы почти постоянно за этот предел выходим. Например, когда помимо всяких сложных, интересных и новых дел есть еще огромная гора монотонной однообразной работы, которую надо обязательно успеть сделать сегодня, а время уже 22.00, и голова уже почти ничего не соображает, а деваться некуда.... 

Короче, опять какое-то нытье, а не пост...

Как давно я не писала... а так хотелось))) начну по порядку, со среды...

В среду утром мы с Серегой, наконец-то, смогли встать в полседьмого утра (ну если точнее, то все же в 6.40) и пошли пешком до моей работы, как мне уже давно хотелось. Не помню, рассказывала ли я, но Серега устроился работать по утрам на несколько часов дворником, недалеко от моей работы. Зп у него за это совсем небольшая - около 3 т.р. в месяц, но это все же прибавка к нашему бюджету. Серега сразу сказал, что при такой зп еще и ездить до работы - это бессмысленно, все будет на проезд уходить... да и мне хотелось ходить по утрам пешком, это же полезно. Хотя до моей работы всего 6 км, это немного, конечно, но все же - час пятнадцать - час двадцать минут пути, неплохо для "утренней зарядки"))) Но я, конечно, около двух недель (или даже больше) не могла себя заставить встать в такую рань, и все мои попытки заканчивались сонным "ой давай не сегодня, а завтра, давай еще полчасика поспим, а потом поедем". Сереге необязательно туда приходить к какому-то определенному часу, главное - прийти и работу сделать, так что из дому мы выходили вместе и ехали на маршрутке - правда, уже без пересадок, как я ездила раньше. Для этого надо пройти минут 15 до дальней остановки, зато маршрутка приходит почти пустая и идет прямо до моего банка)

А вот в среду все удалось))) я подозревала, что встать рано и пройтись пешком будет мне в удовольствие, так и получилось))) утренние улицы, солнце, тишина - это было прекрасно, хотя нам пришлось пройти часть пути по довольно пыльным местам, и еще спуститься под мост - вообще-то, чтобы по-нормальному оказаться внизу, надо сойти с него и сделать большой крюк, но нам-то надо на улицу Куйбышева, которая находится прямо под этим мостом. А как только ограждение моста заканчивается и начинается спуск, можно пойти как бы "под мост" - по очень крутой тропинке, которая еще и довольно опасно обрывается прямо над проезжей частью, и надо успеть свернуть направо, не вылетев по инерции под тачку) на самом деле, зимой на каблуках я бы, может, не рискнула оттуда спускаться - если навернуться на самом верху и скатиться вниз, вполне можно что-нибудь себе сломать. А вот весной, в ботинках на платформе и держась за Серегу, я спустилась вполне нормально))) Вот он, этот спуск, правда, зимой - там видна эта тропинка, ведущая с моста вниз:

Если честно, оставшуюся часть пусти мне было немного страшно, что я опоздаю, я не устала, но ноги в ботинках на платформе немного болели. Наверно, надо в дальнейшем ходить с утра в чем-то более подходящем, но у меня есть только кроссовки, а у нас еще снег-то не весь сошел, рановато для кроссовок) Мы не опоздали - пришли даже немного пораньше, чем ожидали, всего путь занял у нас час и пятнадцать минут))) И я прямо горда собой, что это сделала, преодолела себя и встала с утра пораньше - оно того стоит)) эта прогулка придала мне какую-то бодрость, я даже на наш 4 этаж на работе пошла пешком, без лифта, и мне реально хотелось еще больше физической нагрузки, чудеса))) И эта бодрость сохранялась весь день, я чувствовала подъем рабочих и физических сил)))

В четверг я, конечно, хотела все это повторить, но((( среди ночи я проснулась с больным горлом и поняла, что меня продуло, видимо из-за щели в балконе - мы по вечерам открываем балкон, потому что батареи до сих пор работают и у нас бывает очень жарко. С утра горло все так же болело, и я решила себя поберечь, поехать на маршрутке. И все равно заболела - весь четверг и пятницу мне пришлось просидеть на работе с больным горлом, соплями и головной болью - последнее хуже всего(( что-то это уже второй раз повторяется - головные боли по 2 дня во время КД((( причем нехуевые такие боли... в прошлый раз я списала все на выпитые накануне начала месячных два стакана пива, ну а на этот раз можно сказать, что простуда виновата, короче посмотрим, что будет на следующий месяц... но работать на этот раз все равно пришлось, и довольно много((( в пятницу я приехала домой совершенно никакая - из носа жутко текло, я все время чихала и, эта ужасная боль в левом виске((( из-за этого у меня даже левый глаз немного опух и слезился, жуть... я напилась лекарств и уснула, хорошо хоть сегодня голова не болит, зато сама простуда осталась, так что я весь день валяюсь на кровати, ем роллы и фильмы смотрю) Какие - наверно, потом напишу в отдельном посте. А роллы - это потому, что и мне и Сереге дали зп в пятницу, и у нас небольшой праздник) Серега вчера еще каких-то улиток приволок, но я их, если честно, есть не хочу - во-первых, мне кажется, что улитка - это что-то такое склизкое и противное, а во-вторых, ну какие улитки у нас в Кировском, по 200 рублей? мне кажется, не факт, что они настоящие вообще))) хотя не знаю)))

Кстати, я теперь пиздец как боюсь пить пиво, из-за этих самых двух похмельных дней... думаю - то ли мне вообще больше пить не стоит, а может, попробовать пить вино? в последний раз вино я пила у бабушки на 8 марта, хотя не так много, и вроде бы после этого у меня ничего не болело.

Короче, все планы на активные выходные опять провалились - мне надо отлежаться и к понедельнику обязательно выздороветь, так как у нас на работе намечается очередная офигенная запарка - планирование, правда, я надеюсь, не такое ужасное, как в начале года, но все же...

P.S. Кстати, у нас в отделе скоро должно произойти разделение на "подчиненных" двух менеджеров - Маши и противного Д. Я хотела быть у Маши - не только потому, что она моя подруга и мне не нравится Д., а еще и из-за того, что ее направление работы меня больше привлекает. Но боялась, что начальница по-другому решит, хотя Маша была на моей стороне)) И вот Маша мне дала прочитать ее мнение, высказанное самой начальнице в приватной переписке - что я "самый эффективный сотрудник в отделе", и поэтому она бы хотела, чтобы я работала с ней с одной стороны, это очень-очень приятно, а с другой - я хотела-хотела сказать самой себе, что, мол, это все неправда и это не про меня, а потом подумала, что... наверно, как раз про меня и есть)))) и начальница с нами согласилась - я буду заниматься тем, что мне больше нравится, и не буду под руководством этого самого Д., с которым мне иногда приятно потрепаться ни о чем, но в части работы мы обычно не можем найти общий язык, и вообще, мне не нравится его стиль управления - по-моему, у него завышенные требования, он вечно недоволен работой других и как-то не мотивирует людей... короче говоря, я очень рада, вот так)))

Вчера Слава неожиданно привез ноут на день, и вот я пишу))) у меня все, в принципе, хорошо, хотя сейчас я болею(( непонятно что - вчера начались месячные и болела голова, а сегодня она не прошла, да еще и тошнота добавилась. 2 таблетки Нурофена и одна Кетанова не помогли... вчера я кое-как посидела на работе, сегодня мне было еще тяжелее, и я отпросилась с обеда. Пыталась поспать, но не вышло - еще бы, я же вчера легла в 8 вечера из-за этой головной боли. Ну почему она не проходит, не пойму((( может, надо лежать, а не сидеть с ноутом...

С деньгами все туго, на новый ноут точно не наскрести... да еще и телефон мой стал выходить из строя - он почти не заряжается, очень трудно найти такое положение, чтобы заряжался((( а когда снимаешь его с зарядника - оказывается, что заряд почти не накопился((( короче непонятно, что делать. Дешевый телефон, по принципу "лишь бы был", я не хочу. Попросила вот Славу отремонтировать мне разъем, может, получится.

Серега вроде бы устроился на вторую работу - так-то фигня, ходит, какие-то визитки на подъезды наклеивает. Сегодня вот первый день ходит, говорит, что получается очень медленно, и ему уже надоело все... работать надо 3,5 часа, а платят по 500р в день. Небольшая, но прибавка к нашему бюджету, короче. Но это еще если он там удержится - он же обычно очень быстро расхолаживается, начинает опаздывать и прогуливать.

С диетой пока никак... я прочитала несколько книг Миримановой, и собираюсь придерживаться ее принципов. Но пока не начала))) хотя вчера у меня не было сил есть вечером, сегодня я поступила неправильно - не смогла позавтракать и пообедать из-за тошноты, недавно съела яичницу, а после 12 часов по Миримановой жареное нельзя. И явно не смогу продержаться без еды вечером - дали зарплату, и я точно попрошу Серегу купить чего-нибудь вкусненького по пути с работы, я же болею...

Вот такие дела))) а у вас как жизнь?

Еще одна жутко напряженная рабочая неделя... я еле справилась. Начиная со среды, домой уходила около 20-21 часов, вчера я опять была дежурная (вместе с Машей - нас же заставили 2 недели подряд дежурить вдвоем после моих прошлонедельных косяков, таким образом, я дежурная 3 недели подряд, к счастью 2 из них уже прошли)... дежурство, кстати, прошло отлично, несмотря на то что закончили мы в 12 ночи. Как-то спокойнее знать, что я не одна руковожу процессом, а с Машей, если что - она поможет, увидит те косяки, которых не заметила я, ну и наоборот, конечно) "основной" дежурной все же была Маша, поэтому мне было поспокойнее, чем обычно. Ну и я увидела, что не только в мое дежурство все заканчивается поздно, такое может и с Машей произойти... 

С нами дежурили еще Д. и В., и мы почти все время болтали и смеялись, прикольно было))) Д. меня по-прежнему раздражает жутко, мне хочется постоянно ему возражать, доказывать, что он не прав... наверно, это смешно, и не надо на него столько внимания обращать. Зато он вполне самостоятелен и хорошо в своем деле разбирается. А вот В... взбесил меня своими вечными оправданиями о том, что "ну в прошлый раз же так было, а мне сказали ничего не менять, вот я и не трогал, я не виноват что тут косяк"... блядь, ну ладно не трогал, но ты мог хотя бы посмотреть и понять, что цифры какие-то странные, значит, явно что-то съехало... нет, "я тут ни при чем, все как в прошлый раз"... бесит... я всегда пытаюсь, по крайней мере, оценить результат, проверить, похоже ли на правду... обязательно проверяю, все ли правильно, даже если ничего не трогала - элементарно сравниваю с тем, что было раньше. А многим коллегам просто пофиг, они не желают вникать в суть, не хотят сверить пару цифр...  

А еще меня раздражает новенькая девочка Н. (хотя какая она новенькая, уже 3 или 4 месяца работает)... она просит помощи буквально на каждом шагу, самостоятельно вообще ничего сделать не может... я уже говорила, наверно, что всегда пытаюсь - хотя бы некоторое время - разобраться с проблемой или вопросом сама, а если уж не получается - спрашиваю... а она спрашивает сразу. И потом, когда я (или кто-то другой) отвечаю ей, пытается прямо при мне все сделать, чтобы я видела и подтверждала постоянно, что все правильно. А у меня нет на это ни времени, ни желания... конечно, я и сама была такая на первых порах, да и сейчас в некоторых вопросах, когда я чувствую себя неуверенно, не понимаю чего-то, я тоже пытаюсь показать Маше или начальнице всю последовательность своих действий... но такое бывает нечасто. 

Еще недавно я горячо доказывала Д., что он дурак и ему не следует так обращаться с Н. (он ее наставник, и мы как-то вместе дежурили - так он на ее просьбы о помощи несколько раз ответил - мол, подумай сама, и в итоге сидеть с ней пришлось мне). Я говорила, что он мог бы и оторвать жопу от стула и помочь ей, раз уж она не смогла сама разобраться. А теперь, чем дальше тем больше, я думаю, что он был прав. И мне уже самой хочется сказать ей иногда - ну подумай ты сама, это не так уж и сложно. Но мне, конечно, неудобно так отвечать, а еще иногда мне проще показать ей (то есть сделать все самой), просто чтобы дело быстрее делалось... когда мы дежурные, время - двенадцатый час ночи, и просто нет сил проявлять педагогические принципы и ждать, пока она протормозится...

Наверно, я очень злая(((

И опять я долго не писала) так получилось, что двое выходных подряд я сначала пила, а на следующий день лежала, не в силах что-нибудь полезного сделать, так что все 4 дня пропали зря  и если первые выходные пропали по уважительной причине - мы тогда отмечали Машино повышение - то вторые...

Дело в том, что в пятницу я была на работе дежурной и умудрилась не только уйти домой в 23.30 (а надо не позже 22, иначе начальство недовольно очень), а еще и довольно сильно накосячить((( и ладно бы только в отчетности (хотя и ошибок в отчетности у меня в этот раз было до фига), так я еще и испортила программу коллеги((( конечно, я не хотела этого делать, но все же это не полная случайность - просто в 23 часа я уже не смогла быть внимательной, и поэтому допустила "роковую" ошибку, которую коллега должен был исправлять в понедельник, неизвестно сколько времени это у него отнимет... я очень расстроилась по этому поводу, и в субботу напилась - выпила 2,5 литра пива - весь день валялись с Серегой на диване, пили пиво и смотрели фильмы - сначала "Москва слезам не верит", потом "Весна на заречной улице", потом "Дневник Бриджит Джонс"))) все эти фильмы я раньше смотрела, кроме первой части "Москвы", но мне все равно очень понравилось))) 

В воскресенье, конечно, мне опять настал полный капец, я весь день пролежала с раскалывающейся головой и тошнотой. Где-то около 13 мне позвонил Д., тот самый, чью программу я "убила"))) Сказал, что ничего особо страшного не произошло, что у него на компе была копия, и он все восстановит в понедельник. Конечно, мне все равно было очень стыдно и жалко, что из-за меня он будет свое время тратить на наладку... но что уж тут поделаешь((( а к вечеру мне написала начальница - что в отчетности все плохо, и надо бы мне прийти на работу в 7 утра вместе с другими двумя дежурными, исправлять косяки, потому что к 8.30 все должно быть уже готово((( одна из дежурных к тому же не могла прийти - ей надо каждое утро отводить в садик дочку, поэтому мне пришлось просить другую девочку прийти пораньше, как хорошо, что она согласилась... короче, ночь с воскресенья на понедельник я спала плохо и ужасно перед завтрашним нервничала((( 

 В понедельник мне пришлось встать в 5.30, и выйти из дома еще до 6, жесть))) обычно я выхожу где-то в 7.30. Но мне понравилось - в 6 утра людей и машин почти нет, все так тихо и спокойно, и настроение поневоле становится каким-то умиротворенным, хотя еще дома я нервничала довольно сильно... я боялась опоздать, но пришла в 6.45, а пропуска наши, оказывается, только с 7 работают, так что еще и подождать пришлось))) начальница пришла в 7.20, остальные дежурные - где-то около 7.30, и... мы все успели, ура))) конечно, сам факт того, что в пятницу мы накосячили - это плохо, и меня за это даже к директору вызвали... но что я могла сказать? я дежурила с двумя неопытными девочками, случилась куча непредвиденных накладок((( в итоге приняли решение, что две следующих недели, пока начальница будет в отпуске, мы с Машей будем вдвоем дежурить, проверять друг за другом... а Д., к счастью, действительно все исправил в своей программе, хотя на это и ушел весь день... теперь мне надо быть повнимательнее, не допускать таких глупых ошибок(((  

Но в целом день получился хорошим - день работы над ошибками... и домой я ушла рано (хотя с учетом начала рабочего дня в 7 не очень рано - в 18.30), и в полотгула сегодня меня отпустили)) сейчас вот я сижу на диване и все никак не могу себя заставить наклеить хоть немного обоев, а Серега вообще спит, и Мячик тоже спит под боком))) 

Со всеми этими нервами я опять начала жрать по вечерам, позор мне((( и про фитнес совсем не думала... и за собой не слежу - мне уже с месяц как надо бы сходить на УЗИ, а потом к гинекологу, а я ленюсь((( 

Сходила сегодня на работу... да уж, говорят, что вчера все было спокойно, зато сегодня я наработалась за два дня((( ушла в 8, хорошо хоть коллега меня иногда подвозит прямо до дома - ей вроде бы и не по пути, но она говорит, что любит водить и от моего дома до своего доезжает потом минут за 10. 

С утра, кстати, вес был уже 66,5, хорошо идет пока что... правда, на обеде я себе позволила селеееедочку под шубой, но там была совсем небольшая порция, и "на второе" взяла тушеную фасоль с морковкой (фасоль, кстати, оказалась недостаточно мягкой, не очень вкусно). Кроме обеда, ела совсем по мелочи - йогурт, хлебцы, апельсин (последние два пункта уже дома, вечером). Видимо, поэтому часам к 6-7 у меня голова заболела, наверно, надо все же побольше есть на работе. Зато чувствую, что я худею, становлюсь стройнее, и меня это очень радует.

Завтра, кстати же, идем отмечать Машино повышение... блин, вот не хочу пить, но видимо выпью... главное - ограничиться одним пивом, например, и выпить не больше чем литр-полтора за весь вечер, а то пиздец мне в субботу будет...

Потолок сегодня так и не закончили, более того, тут еще и скандал вышел((( ненавижу такое - когда Серега звонит мне на работу и говорит что все плохо, и я должна что-то там решать, звонить прорабу и что-то требовать... вышло так, что Сережа сказал этому психованному строителю, что потолок еще не просох и красить его сегодня не надо, надо бы подождать до завтра, тем более что при заключении контракта это оговаривалось. А тот начал в ответ орать, что, мол, у него только 3 дня на работу, ему лучше знать, что он сейчас возьмет да и покрасит, потому что не Сережа заключал контракт, а я, и Сережа тут никто (вот бы он такое при мне сказал, я бы разозлилась), что мы ему еще и за простой должны будем заплатить... а Серега спокойно ему отвечал, что вот же в контракте написано не 3 дня, а 7, и никакого простоя нет... потом приехал прораб и все разрулил - действительно, в контракте написано 7 дней. Так что завтра будут красить. А меня разозлило то, что Серега с этой хуйней бросился мне звонить, нет бы сам все решил, как в итоге и вышло, а так((( и еще, наверно, надо было ему контракт заключать, потому что я катастрофически не умею и не хочу общаться с рабочими, что-то выяснять, настаивать, проверять... ненавижу это((( я и так деньги зарабатываю, так пусть Серега хоть вопросы эти все долбаные решает... слава Богу что хоть сегодня все кончилось хорошо и разрешилось в нашу пользу. Вообще, еще раз повторюсь, что с этим ебаным ремонтом и этими ебаными строителями одна морока, блядь!!! 

P.S. А вот сейчас почему-то обратила внимание, что одни из самых крупных моих тегов - это лень, неуверенность и работа))) 

Устала-устала сегодня... тем более что вчера начались КД, и живот болит довольно сильно. На самом деле, я не могла писать всю прошлую неделю, потому что Слава забрал у нас свой ноут, а наш сломался еще на старой квартире. Денег на новый ноут нет - мы все потратили на новую мебель, обои и еще немного на ремонт - наняли людей заделывать нам трещину на потолке. Это оказалась такая еботня, не описать... короче, началось все только сегодня, и еще продлится дня 3-4. В квартире грязь и пыль, хорошо хоть в кухне мы обои уже наклеили, все убрали, и можно хотя бы тут посидеть в чистоте, закрыв двери))) спать сегодня тоже будем на кухне. Вообще, я привыкла уже спать на полу - мы ведь уже почти месяц в новой квартире) но это ненадолго - диван привезут уже через неделю, кажется. 

А сегодня вот я ныла-ныла и выпросила у Славы этот комп, это ноутбук какого-то Славиного знакомого, кажется, он попросил Славу винду ему переустановить, а пока некогда... сначала мне показалось, что тут вообще ничего не работает, тормозило все жутко... но потом я удалила отсюда пару-тройку программ типа Аваста и Мэйл-Агента, и все заработало гораздо живее)))

Хочется спать... на самом деле, я просила отгул с расчетом на то, что потолок уже доделают и мы будем обои клеить, но эти все планы сорвались. И все равно я не стала от отгула отказываться - хотя бы посплю, попишу, отдохну... тем более что на работе после жутко напряженного января стало поспокойнее, никаких особо важных дел на завтра у меня нет.

В пятницу, кстати, мы решили с Машей, О. и еще, возможно, несколькими девочками с работы пойти куда-нибудь посидеть, отметить повышение Маши и еще одной девочки, ну и повышение моей зп как бы тоже, хотя об этом знает только Маша. Остальным я говорить не стала - вдруг им не повысили, и им станет неприятно... я-то все же сама попросила об этом, кто знает, может больше никто этого не сделал))) мне кажется что О. точно бы нам с Машей рассказала, если бы ей тоже денег прибавили. В-общем, радуюсь молча))

Позавчера и вчера произошли два ооочень значимых и радостных для меня события))) во-первых, в четверг вечером (и даже не глубоким, как было в прошлом году, а часов около 20.30) закончилось наконец-то планирование - мы все сделали, ура!!! Вспоминаю прошлый год, когда мы сидели до глубокой ночи три недели подряд, выходили в выходные (итого было в начале прошлого январе 16 дней без выходных, а если пересчитать на рабочие часы, даже страшно подумать, что получится), а у меня все шло очень плохо, я ничего не понимала, паниковала, косячила, думала, что нечего мне, непроходимо тупой, делать на такой работе. Но все же кое-как допланировала тогда - правда, с огромной помощью Маши и с полностью убитой самооценкой. Да и весь наш отдел в прошлом году был неопытнее (за исключением нескольких человек, которые тоже не могли между всеми неопытными разорваться), мы ничего не успевали...

А в этот раз... что же, я все понимала гораздо лучше, хотя все равно Маша мне немного помогла (хотя на самом деле не так уж и немного, но по сравнению с прошлым годом...) я все равно была в числе последних, некоторые закончили свои планы пораньше, но в этом была не только моя вина, я просто не могла начать так рано, как они, еще в декабре, мне не хватало данных. Я поняла все то, что делала, гораздо лучше чем раньше))) я даже смогла без особой паники (хотя небольшая паника все же присутствовала, не скрою) пережить самый ужасный для меня ужас - общение с незнакомыми людьми, которые смотрели на мои расчеты и должны были или согласиться с ними, или сделать замечания, которые мне надо было учесть. Короче, все прошло не то чтобы легко, но вполне нормально, и домой я в 23-24, как в прошлом году, ни разу не уходила - так, в 20-21. И я всему этому очень рада.

В последний день планирования, в четверг, все коллеги страшно суетились и волновались - мы должны были свести все цифры вместе, при этом ошибаться, конечно, нельзя, то есть все надо проверить миллион раз... а у меня еще оставались небольшие замечания, я их доделывала, но все равно, ужасного чувства типа "ааа, я тупица, я ничего не успеваю, я всех подвожу..." у меня не было, наоборот - я чувствовала, что все смогу, все успею, постараюсь нигде не ошибиться при этом не буду спешить. И это все было так контрастно по сравнению с прошлым годом, что я была счастлива. Счастлива, что все же развиваюсь профессионально, причем в той области, которая мне дается труднее всего. Надеюсь, в будущем я стану разбираться в планировании все лучше и лучше. 

Поэтому пятница, хоть это и день отчетности, была для меня просто-таки прекрасным днем))) груз планирования упал с плеч, и все мы оживились, хотя не обошлось и без грустных событий - вчера был последний рабочий день двух наших коллег. Правда, про одного из них мы давно знали, что он хочет уйти, да и про второго было, в-общем, понятно, что ему все страшно надоело и он долгие годы работать в таком темпе не хочет. И вот этот второй, В., сказал в своей "прощальной речи", что на нашей работе надо выбирать - или работа, или семья. Он сначала выбрал работу (проработал он у нас что-то около 4 лет), но сейчас вот хочет наконец выбрать семью... да уж, это наверно так и есть. Грустно...

А я... я выбираю работу. Это одна из самых интересных вещей в моей жизни, хотя она напряженная, ненормированная, требует огромной самоотдачи. Но я ее люблю. Люблю за те долгие часы, которые я провожу над размышлениями, пробами и ошибками, пытаясь создать что-то новое, и при этом совершенно не замечаю времени. Люблю за те моменты, когда обнаруживаю, что мне надо сделать несколько довольно сложных дел одновременно, но это для меня нетрудно. Люблю за то, что мне приходится общаться с малознакомыми людьми (хотя не так уж и часто) и со временем я понимаю, что мне это сложное занятие дается все легче и легче. Люблю за такие моменты, как вечер четверга - когда завершаешь большое, сложное и ответственное дело, приходит такое мощное чувство морального удовлетворения... это счастье, такое же, как счастье любить и быть любимой, как счастье писать...

Ну так вот, второе событие... вчера, когда я сидела за работой, радуясь жизни, начальница неожиданно подозвала меня подписать какую-то бумажку. И оказалось, что мне зп повышают!!! нет, я знала, что это должно бы произойти - сама неимоверными усилиями заставила себя об этом попросить, но было это в конце ноября, я уж решила, что не получилось, мялась, не зная как спросить, мне трудно такие разговоры вести. Но нет, все осталось в силе, и с февраля у меня новая зп, именно такая, о которой я тогда просила)))

Вот такие дела... ну и еще одна очень важная для меня вещь) с этого понедельника я сделала над собой усилие, и... я больше не наедаюсь по вечерам))) так, ем апельсин или грушу, и все. Трудно это, конечно, и я еще до сих пор не привыкла, но все же возможно. Всю неделю на работе были то др, то проводы, то есть пицца, пироги, бутерброды... я ела, конечно, все это, но обед у нас в 12, потом часов в 3-4 шла в столовую на полдник и ела там какой-нибудь суп или вареную курицу, и все, вечером только фрукты. И, несмотря на "неправильные" обеды, не толстела... сейчас вот мой вес 67,5, хотя вчера вечером мы с Серегой в честь поднятия зп пили вино с сыром и мидиями)  надеюсь, все так и продолжится, и я смогу-таки похудеть... хотя уже и так заметно, что я немного похудела, вчера вот одела на работу облегающую рубашку, и вроде бы бока и живот выпирали не так уж и сильно, хотя, конечно, до идеала мне еще целых 12,5 - 14,5 кг)))

Эх, и где сейчас моя сила воли... хотя понятно - с одной стороны переезд и небольшой ремонт, который до сих пор тянется и тянется, с другой - работа, а на нашей работе январь - самый загруженный месяц, потому что надо планировать показатели на весь год вперед, а рутинные дела и отчеты при этом тоже никто не отменяет, в прошлую субботу пришлось идти на работу и сидеть там с 12 до 21.30, а в понедельник и вторник я сидела с 8.30 до 21.30... короче, при таком режиме я совершенно не хочу взваливать на себя еще и диету.

А сегодня с утра было 68,9 на весах))) так что, наверно, все еще не настолько плохо...

Наверно, по-настоящему худеть я начну с февраля, к тому времени я надеюсь что и ремонт закончится, и на работе станет полегче. 

А про мои ощущения от января (в плане работы) я тоже напишу в феврале... ведь еще ничего не закончилось, впереди куча дел...

И вообще... вот сейчас я счастлива, несмотря на все вышеописанное... пришла с работы пораньше, то есть не в 22, а в 20.30, сижу в новой квартире в прихожей на полу, на нашей импровизированной постели (мы ободрали обои в кухне и комнате, и поэтому пока спим в прихожей), слушаю музыку на ноуте, который Слава нам пока что одолжил... и все отлично)

Сейчас все мысли у меня о четырех, наверно, вещах))) о новой квартире, о работе - планирование уже началось, и оставшееся время до нг будет просто пиздец трудным, о том, что я так и не похудела, хотя очень хотелось сделать это к корпоративу, ну и еще о том, что надо экономить... сейчас с курсом валют и ценами происходит непонятно что, на мне висит кредит, а я... продолжаю радостно тратить кучу денег на жратву. Так нельзя, конечно же...

Что касается квартиры - надо будет ходить туда почаще - сначала выкинуть все старые вещи, потом все помыть, потом уже подумать о переклеивании обоев, оштукатуривании трещины на потолке... а уж потом можно перевезти туда наши вещи и покупать потихоньку мебель... у меня на самом деле голова лопается - столько всего надо будет сделать...

На работе начинаются сложности((( конец декабря и январь - это пора планирования, а у меня в прошлом году с этим делом были большие проблемы( в основном, видимо, из-за отсутствия пространственного мышления. Не умею я понимать, как связаны показатели, как изменение одного влияет на другой и тд( это меня очень расстраивает, но ничего поделать с этим я не могу до сих пор( и сама в этом виновата - могла бы за год что-нибудь предпринять. А еще мне очень хотелось бы получить за 4 квартал и год хорошую оценку, потому что на новую квартиру, конечно же, нужно очень много денег, и прибавка к премии мне бы очень помогла. Для этого надо бы в начале следующей недели сделать по быстрому одно задание, которое повлияет на оценку - и потом уже браться за планирование. А я, конечно же, боюсь это задание не осилить(

Фигура... ну, тут полный провал( живот у меня огромный, бока тоже, руки-ноги, естественно, тоже потолстели. Сегодня у меня начались КД, и я чувствую себя просто шариком каким-то( живот болит... надо бы с завтрашнего дня сесть уже на диету. И почему все мои мысли о диете заканчиваются каждый день во время обеда? когда я попадаю в столовую или кафешку, я не могу себя перебороть и взять что-нибудь легкое, меня сразу тянет на майонезные салаты, мясо с картошкой, или плов, или котлеты... ну и вечером веселье продолжается - вечно у меня на ужин пицца, или роллы, или копченая курица, или чипсы с шоколадкой. Ненавижу себя за это, а сделать ничего не могу((( спорт давно забросила - обещаю себе, что пойду опять в фитнес-клуб, когда мы переедем на новую квартиру, оттуда будет ближе ходить. И... похоже, придется мне на корпоратив одеть платье, купленное летом, уже с учетом моей новой толщины((( и я боюсь - а вдруг и оно уже мне мало, что же тогда(((((

Примерно недели две назад к нам в банк приезжал какой-то важный гость, и на случай, если он зайдет к нам в кабинет, нас всех попросили одеться официально. А у меня нет никаких брюк, только темно-синие джинсы "типа брюк" - такие носить у нас можно. И я решила одеть свою темно-серую юбку, блузку и пиджак. Юбку я не одевала давно, год, наверно... а покупала я ее еще лет 7-8 назад, на 2 курсе. Но год назад она сидела на мне отлично, и даже свободна была в талии, а теперь... я еле-еле в нее влезла, застегнула с огромным трудом и с помощью Сереги, и... спереди все выглядело еще сносно, хотя бока, конечно, отвратительно выпирали, а вот сбоку... туго-туго обтянутая попа торчала оттуда просто-таки огромным полукругом, кошмар(((((( я все же поехала в этой юбке на работу, и по пути позвонила  Маше, попросила захватить для меня какие-нибудь брюки... к счастью, у нее были лишние черные тянущиеся брюки, в которые я влезла... влезть-то влезла, а потом весь день чувствовала себя жирной коровой из-за юбки, да и Маша мне, конечно, сказала, что я реально разъелась и уже пора что-то с этим делать... короче, это пиздец.

И последнее, экономия... это очень, очень важно, а я плюю на все это и трачу деньги направо и налево, тысячи по 1,5 - 2 в день на еду для меня - это норма, и на это уходит большая часть моей зарплаты. Я говорю себе, что если бы не экономия, мама не смогла бы дать мне на квартиру столько денег, и я сама тоже должна экономить. Но я видимо немного не такой человек - и у меня не получается... когда я вижу вещь, которая мне нравится, или хочу пиццы-роллов-в кафешку, у меня просто тормоза отказывают, и я трачу деньги, не задумываясь о том, сколько у меня остается, хватит ли мне на какие-то более важные вещи... и за это я себя тоже, если честно, ненавижу.

Вот так.....................

Вот и подходит к концу последний день моего отпуска... на работу неохота, лень до ужаса... несмотря на то, что я во время этого отпуска постоянно бегала туда-сюда - смотреть квартиры, в агенство недвижимости, в банк, это все равно было классно. Теперь вот до нг придется очень много и трудно пахать, кажется. Если честно, мне немного страшно из-за кредита моего. Надеюсь, все со мной будет хорошо и я смогу его выплатить побыстрее. Хотя для этого надо будет очень сильно экономить, а я этого делать не умею, к сожалению((( но постараюсь. Тем более что мне худеть надо, я в отпуске ни в чем себя не ограничивала, наедалась в любое время суток. И спорт опять забросила... надеюсь, опять начну ходить в фитнес-клуб, когла мы переедем - к новому дому он гораздо ближе будет)

А у нас сейчас холода))) вчера было -20, сегодня -15... и мне приходится туда-сюда бегать по делам, и не всегда на машине. Впрочем, я люблю зиму, люблю холод, и мне это не в тягость) а еще мне очень нравится мой пуховик из Лапландии в сочетании с новыми сапогами, так что иду по улице и чувствую, что выгляжу хорошо к тому же и пуховик, и сапоги теплые, я совсем не мерзну) а вот дома холодновато, особенно в нашей комнате, потому что мы так и не удосужились заткнуть окна, и оттуда здорово дует. Пью кофе по 3-4 раза в день, согреваюсь) я - ленивая задница, и поэтому заклеивать окна во время отпуска, видимо, не буду...

Эх, скоро-скоро уже мой отпуск кончится, и придется возвращаться на работу, а там как раз начнется горячая, напряженная пора - время перед нг... в прошлом году мы почему-то не успели с планированием в декабре, и в итоге мучились с ним весь январь без выходных... может, в этом году все будет не так) к счастью, в новогодние каникулы мы вроде бы не работаем - начальница уезжает отдыхать, а без нее мы все равно много не наработаем. Вот и хорошо.

Сейчас вот сижу дома, рядом уютно так спит Мячик, а Серега на работе (в кои-то веки он на работе, а я дома, обычно все наоборот у нас)... думаю, что бы на ужин приготовить) кстати, мультиварка, которую мы 2 месяца назад купили - отличная вещь) она совсем даже не пахнет чем-то "химическим", как я читала на форумах, и кроме того, в ней всегда все отлично пропаривается, в отличие от аэрогриля, в котором и после часа готовки что-то могло остаться недожаренным, например, картошка или курица. А в мультиварку можно запихнуть и овощи, и мясо, немного подержать на режиме "жарка", потом налить немного воды и поставить тушиться под давлением - и все, через 10-15 минут все готово) я уже пробовала, кроме обычного мяса с картошкой и овощами, варить там борщ и готовить плов - все получилось прекрасно... еще хочу сделать шарлотку и еще кашу, может быть - я читала много раз, что в мультиварке оставляют с вечера ингредиенты для каши, ставят таймер (на моей он тоже есть), и к утру каша готова, остается только позавтракать) к сожалению, моя проблема больше в том, что я не могу себя заставить встать на 10-15 минут пораньше, хотя бы не для того, чтобы готовить - просто для того, чтобы поесть! и на это меня не хватает... а сегодня я, наверно, сделаю плов с курицей - курица есть, пропаренный рис, кажется, тоже, единственное, надо будет приправы купить)

Мячику мы сегодня купили в зоомагазине резиновый мяч, он так смешно с ним играет))) кинешь подальше - бросается за ним и притаскивает в зубах, как собака прямо) это он уже подустал)

Опять долго-долго не писала, с 7 ноября))) за это время произошло так много всего... не знаю даже, с чего начать-то) сейчас вот я в отпуске, всю следующую неделю... а до этого у меня было 13 рабочих дней подряд без выходных - жесть, зато заработала я на этих выходных отлично) позавчера дежурила, и при этом мы закончили в 21 с небольшим, после моих прошлых 2 ночи это - отлично... правда, мне под конец помогала начальница, спасибо ей)

А еще позавчера была премия за 3 квартал, и ее размер, как всегда, ооочень порадовал) на самом деле я многого не ожидала, учитывая еще и двухнедельный отпуск - за дни отпуска премия не считается. Размер премии зависит от многого, в том числе - от индивидуальной оценки по итогам работы за квартал, которую выставляют начальник и директор вместе. И воооот)))) в этом квартале мне единственной из нашего отдела поставили высшую оценку, а до этого, насколько я знаю, ее долгое время никому не ставили, может, год, ограничивались оценками пониже... если честно, у меня с неделю до объявления оценок было радостное предчувствие, что мне поставят именно такую оценку, но, с другой стороны, я как всегда, загонялась на тему того, что я недостойна, что это невозможно, что не настолько уж я молодец... но оказывается - по мнению начальства - именно настолько, ура и еще - мою оценку объявили вслух при всем отделе, мне хлопали, и это было... невыразимо прекрасно, если честно)

Сегодня вот ходили с Серегой по магазинам, купили мне мои любимые духи в Рив Гоше, большой флакон (там как раз была акция - за покупку от 1500р. в подарок сертификат на 500р. и золотую карточку)

Еще купили мне в Остине серый шарф, серые шерстяные носки и ремень, потому что мой старый, который сначала был в моих "отпускных" шортах, а потом в джинсах, недавно порвался. И, самое главное, купили мне зимние сапоги - старые я выкинула еще летом, и до сих пор ходила в осенних) у меня таких никогда не было - не на плоской подошве, но и не на большом неудобном каблуке, в самый раз))) и не черные, как обычно... и кожаные - я обычно покупаю замшевые, которые мне на ноге нравятся больше, но они очень быстро приходят на зимних улицах в негодность, машины-то у меня нет... вот эти сапоги, стоили они 6700р:

И опять-таки в моей жизни, кажется, грядут некоторые перемены, о которых я, по традиции, боюсь рассказывать, чтобы не сглазить))) опять же по традиции - с беременностью это никак не связано) а вообще, попытаюсь в отпуске писать побольше

Сегодня с утра я так и не смогла себя заставить встать пораньше и поесть хлопьев((( встала как обычно, правда, запихала-таки в себя полтора ржано-овсяно-пшеничных хлебца, и еще йогурт питьевой на работе попила. Эти хлебцы я люблю, хотя Серега вот говорит, что они на вкус как пережаренная гречка))) еще в детстве, помню, я их у тети ела, как лакомство и запивала не менее любимой минералкой) и калорий в них мало...

На обед, правда, съела японский бизнес-ланч - салат с помидорами, огурцами, перцами и копченой курицей с каким-то соусом, суп (не знаю, как он называется - там водоросли, лапша и рыба, он немного сладковатый, но оооочень вкусный), ну и 6 роллов с лососем, наверно, я уже не помню))) ну это ладно, а вот часа в 4 О. потащила меня в буфет, и там я купила пирожок с зеленым луком и яйцом, судя по меню, в нем всего-то 165 калорий было... на самом деле удовольствия мне это никакого не доставило - пирожок был, по ходу, позавчерашний, твердокаменный, и теста с яйцами там было гораздо больше, чем зеленого лука((( зря съела...

Домой пошла в 8, сейчас вот съела апельсин, хлебец и стакан кефира выпила. Есть вроде бы не очень охота... а завтра будет еще одна попытка поесть с утра))))

Зато на работе сегодня я начала делать одно очень важное дело, которое откладывала уже несколько месяцев, честно, и все это время оно лежало у меня на душе камнем, я постоянно о нем думала, но начать все не могла... а вот сегодня собралась с духом - и предприняла первые шаги) все оказалось не так страшно, как я себе представляла... и вот - завтра надо будет продолжать) надеюсь, у меня получится)))