На интернете столько юмора, что ме могла не поделиться с друзьями

подборку делала не я, скопировала из почты друзей - Larisa -

Двое в постели отдыхают после того... - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте.

— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!
— Эй! А соплю-то в ушко за что?!

***

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

***

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Какое можно дать название этому фото?



 

Смешные анекдоты и карикатуры

На исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

************

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

взято отсюда

Источник: Взято из Пирожковой и комментов

вот это ваше харакири потом кто будет убирать
© О. Кагасира


а зря вы кстати отменили
указом всенародный мат
сидим теперь и на работу
не знаем что и положить
© вэпэ


топчаны свободны
берег только мой
хорошо в одессе
в отпуске зимой
© ОК

взято отсюда

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником bazzlan, называет «полупирожками». В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато смысла и жизненной мудрости — целое море.
 

1. лишь тот гребёт лопатой деньги
кто в руки век не брал лопат...
 

Гарик Харламов, Дмитрий Грачев - Путин, Ким Чен Ын и Ангела Меркель от Comedy Club на Rutube.

Есть такое сообщество mayonesa_nax в живом журнале (жж). Ох, и прикольные там бывают рецептики с несчастным этим майонезом ))))
Вот и я тоже поместила в ленту понравившийся мне рецептик. Он вызвал большой интерес и некоторые комменты очень смешные )))

Не могла пройти без улыбки мимо этого рецепта, встретившегося здесь на жж"

"Рецепт (орфография авторская):
САЛАТ «СУШИ» - НЕВЕРОЯТНО ВКУСНО, НЕ ОТЛИЧИТЬ ОТ НАСТОЯЩИХ!

Этот салат идеально подходит для любого праздника - гости будут в восторге, ведь салат по вкусу очень напоминает самые настоящие суши.


Ингредиенты:

• Слабосолёная красная рыба (её можно купить, а можно засолить дома в соевом соусе) - 300 гр.,
• рис — 300 гр.
• свежие огурцы — 2 шт.
• большая морковь — 1 шт.
• яйца — 4 шт.
• большая фиолетовая луковица
• пучок зелёного лука
• пучок укропа
• майонез
• васаби

Васаби, который также известен, как «японский хрен» или «зеленая горчица», к столу подается в виде тертого корня или готовой пасты, которая имеет острый обжигающий вкус, свойственный горчице, а не перцу, не обжигает язык, а отдается в носу, не оставляет запаха и быстро проходит. заранее смешайте порошок васаби с горячей водой.


Приготовление:
Смешайте майонез с васаби. Это будет заправка нашего салата, именно ей мы будем промазывать слои. Отварите рис таким же способом, как для суши. Это делается так: промыть рис, залить водой (на 1 часть риса полторы части воды), поставить на огонь, чтобы выкипела вода (это займет около 7 минут). Убавить огонь до минимума и варим ещё 15 минут. Затем снимаем с плиты и даём настояться около получаса. Морковь и яйца тоже надо отварить. Пока часть составляющих салата находится на плите, подготовим остальные продукты: нарежем небольшими кусочками рыбу, огурцы кубиками, мелко нашинкуем лук.

Зелень также можно нарезать заранее. Отварную морковь и яйца натрите на тёрке. Смешайте яйца с зелёным луком и заправьте васаби-майонезной заправкой. А теперь укладывайте салат слоями, не забывая смазывать их смесью майонеза и васаби.

1- слой — рис, его необходимо промазать заправкой
2- слой — рыба
3- слой — укроп
4- слой — фиолетовый лук
5- слой — огурец, промажьте сверху майонезом с васаби
6- слой — яйца с луком
7- слой — морковь, ее тоже промазываем заправкой

Даём салату постоять в холодильнике около двух часов и подаём на стол.

Приятного аппетита!
СОХРАНИ НА СТЕНУ, ЧТОБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ!!!

Я бы добавил ещё пару слоёв свёклы и селёдки и больше ничего готовить не надо. Делать по размеру стола :)  "

Серия сообщений "майонез":
Часть 1 - Майонез домашнего приготовления
Часть 2 - Домашний майонез на перепелиных яйцах.
...
Часть 16 - Селедка под шубой. Новый супер рецепт классической шубы с желатином
Часть 17 - Как сделать домашний безопасный майонез
Часть 18 - Ну а чо? Нажористо!

пост от Лины с жж

Хорошо ли вы спите? И сколько нужно спать?

Лично я уже много лет сплю на аппликаторе Ляпко До этого изобретения у меня был иппликатор Кузнецова. Вчера в комментариях на сайте обьясняла разницу между ними и вспомнила, что у меня давно был смешной рассказ об иппликаторе Кузнецова («тургеневским девушкам» дальше не читать, там ненормативная лексика автора, удалять из рассказа не могу):

«Кузнецов и его «иппликатор Кузнецова»

- Доктор, я люблю свою лошадь.
 - Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
 - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
 - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
 - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
 - Раздевайтесь!... Разделись?
 - Да!
 - Одевайтесь.
 - А как же...
 - Все нормально. Слух в порядке.
 

Немного вульгарно, извините меня, но смешно :)    ~ Лариса ~

Где найти мужчину своей мечты?

2.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл в аптеку купить презерватив. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» – спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ею. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Б-г и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Б-гом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Б-г:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосс*т!

                - Сема, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
                - И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас       умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Главврач послал проктолога в жопу, уролога на х*й, гинеколога в пи*ду, акушера к ебеней матери - короче, всех по рабочим местам…


"Это ж надо было так нажраться!" - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"

Роза Моисеевна как опытная хозяйка солит борщ виагрой.

— Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю,
убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет…
— Часика???? Для этого достаточно двух минут!
— Это тебе достаточно двух минут.

Про коробку с калошами

Мы жили в годы, когда существовал СССР. Религиозные праздники были отменены и мы все дружно отмечали 31 декабря Новый Год, наряжали новогоднюю ёлку. До сих пор мы ждём этот праздник, готовимся накрыть праздничный стол, украшаем наше жилище, создаём праздничное настроение.

Поздравляю всех друзей с новогодними праздниками!
Желаю вам благ!

Не упустите свой шанс!

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.
Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.

Но не долго длилось её счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

 Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.
Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!"
И вышло.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю - продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

1.


2.


3.

Муж заметил, что супруга слишком часто трещит с кем-то по мобиле. Решил проверить.

Взял телефон – точно: то ей какой-то Виталик позвонит, то она Виталику. Непорядок!

На следующий день говорит:

– Уезжаю в командировку на три дня.

Сам же снимает квартиру напротив. И с мощным биноклем занимает позишн.

Видит – к дому подъезжает крутая тачка. Из неё вываливается здоровяк. В руках цветы, коньяк. Все дела.

– Ну, – думает муж, – наверное, Виталик.

И правда, здоровяк поднимается на четвёртый этаж. Жена открывает ему дверь. Бросается на шею. Тут же идут пить.

Муж с биноклем рвёт и мечет:

– Блин, порву этого борзо́го!

Тем временем Виталик берёт на руки жену. Несёт её в спальню. Ну, прям, Голливуд!

Разоблачается: могучий торс, крутые бицепсы, какие-то атлетические сверхразмеры.

Муж, без страху, почти срывается с места.

Но тут начинает раздеваться жена…

Некрасивые обвисшие формы, прогрессирующий целлюлит. Складки на боках – не комильфо в общем.

Отставив в сторону бинокль, муж берётся за голову.

И с невыносимой горечью бытия подвывает:

– Ы-ы-ы. Как перед Виталиком-то неудобноооо…

августовские сетевые анекдоты

К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно.

- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.

- Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.

- Вам помогать надо!!!

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
 

Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др..... на тебя всю ночь!"
В зале шепчутся.
Негр играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
 

Старый негр говорит:

Делятся впечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушёл куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришёл и принёс с собой какую-то машину. Настроил её и теперь она за меня всё делает, а я отдыхаю!

Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ни чего ни буду. Ну, он ушёл куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришёл и привёл домработницу. Теперь она всё за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушёл куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

Подожди, не переворачивай страничку,я пока не дочитал...