ЧИСТО ОДЕССКИЙ ЮМОР

Непревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире.

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой геверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру бэ-кева бе-шем Вронский, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ´´Коттеджем´´ и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая. Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта шармута таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед.

Рынки всегда радовали нас своим креативным подходом к продаже.

Как уж только торговцы на привлекают внимание покупателей. Каких только надписей не повидали многострадальные картонки).

Вашему вниманию предоставляется частичка рыночного юмора.

Интересно, чем это они отличаются?)

Медицинский юмор и приколы про докторов и пациентов
 

Курение сокращает человеку жизнь, а смех ее тут же продлевает.  Чтобы  сохранять равновесие, нужно курить правильные вещи!

Тот, кто курит, умрет медленно и мучительно. А что, кто нет - быстро и весело?

Медицинский юмор и приколы про докторов и пациентов

- Ходил недавно к окулисту.
- Ну как там дела?
- Сказал учить буквы.

Как можно  взвесить и измерить счастье? Но у акушеров как-то получается.

Мужчин возбуждает девушка в форме медсестры, они подсознательно чувствуют, у кого есть спирт.

А ЕСЛИ ТАК???

РЕКЛАМА ДЛЯ УЛИЦЫ

Часто ТО, – что мы видим на рекламных стендах, просто скучно. А нам постоянно твердят, что мы ходим хмурыми, не улыбаемся. Давайте представим вот такие шуточные, острые надписи на рекламных щитах! Уверен, на лицах людей сразу появятся улыбки!

улыбнуло

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?

"Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют").

В топе ключевых запросов яндекса фраза "сиськи" занимает почетное второе место.
Лидирует с большим отрывом поисковый запрос "большие сиськи".

Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещё более 7 миллиардов человек, которые тебя ещё не знают.

- Мам, я заварил чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Упс, перепуточки.

- Скучновато как-то стало. Может, тебе спеть чего-нибудь? Впрочем, нет. Сегодня я не в голосе.
- Очень хорошо. А то я сегодня не в слухе.
 

Как стать знатоком живописи за 5 минут ☺ / для чайников ... ...

- Ко мне вчера Маня приходила. Поужинали. Переспали.
Утром позавтракала и ушла.
- А что приходила?
- Не знаю. Она такая стеснительная... Может, что сказать хотела.

- Циличка, твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец...

- Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...

Совсем совесть потеряла
 

Наказал?! или Похвалил?! Муж спрашивает у жены: — Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — Да. А как ты догадался? — Узор на спине отпечатался...:)

УЛЫБАЕМСЯ... И в среду тоже
 

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Совет шизофренику - познай самих себя!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки.

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

ПЯТНИЦА!!! У кого армия сильнее — тот и миротворец…
 

источник

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?

- А почему “или”? Я сторонник компромиссных решений…

♥ღ♥Еврейский анекдот: смех сквозь слезы♥ღ♥
 

Говорят, что лучший еврейский анекдот тот, который рассказывает еврей. И действительно, кто как не еврей знает свои национальные достоинства и недостатки, обыгрываемые в сотнях анекдотов:

особая любовь мамы к сыну, умение выходить из любых ситуаций, неповторимая внешность, умение сохранять лицо даже в безнадежных ситуациях, национальные праздники и обычаи, стремление помогать своим сородичам, умение делать бизнес, даже расположение земли обетованной.

Но кроме этих, так сказать, «врожденных» особенностей есть еврейские анекдоты, обыгрывающие приобретенные черты характера, связанные с негативным социальным опытом, особенно в странах с выраженным антисемитизмом.

Ресторанный юмор

О разном с юмором
 

Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему. Иногда кажется – тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается – не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой.

Слава Сэ Твое мое колено (смешные отрывки)
 

Настроение сейчас - юморное

Очень нравится такой язык с юморными сравнениями слов. Книга называется так (слева, картинка-обложка). Полный текст, например, здесь
Прочла за вечер. Только что закончила. Самое понравившееся здесь, ниже:

Засыпая, смотрю на будильник. Это самый бесчувственный из моих знакомых негодяев. Он всем циферблатом показывает, что спать осталось три часа. Ни мольбы, ни угрозы не трогают его механическое сердце.
***
Он проявил себя как настоящая, извините, фекалия!
***
Я даже съездил на рыбалку, настолько было все равно. Рыбы не поймал, но хорошо поговорил с дождевым червяком.
— Какой во мне смысл? — спрашивал я у животного. — Почему не ты, гармоничное творение, насаживаешь меня на крючок?
И круги вокруг моих глаз были не коричневыми, а фиолетовыми, это модный цвет.
***
Я бы и рад купить ей счастье. Но ее представления о достойном бытии развивались быстрей моих доходов.
***
Однажды страшной ночью одной всемогущей кнопкой «Delete» я уничтожил рукопись...
***
Говорят, красное вино убивает радионуклeиды. Страшной показалась прошедшая ночь моим радионуклeидам