=Еврейские майсы=

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Веселые хокку
 

Три самурая на зимнем ветру Саке распивают холодным Лучше б мы взяли портвейна… * Подобен лучy самypайский клинок - И тот затупился Пpоклятая килька в томате!! * Безжалостна глубь океана Hо тваpи, скользящие в ней Хороши к жигyлевскомy пивy * Что это там за потеха? Опять эти пьяные гейши Hасилyют бедного pикшy… *

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.

Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение: "Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".

Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину.

"Ладно- говорит раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."

Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.

Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:

"Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!"

ШУТКА

получено по почте

рисунок: http://subscribe.ru/author/15039562/love

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

За что убивают орфографическим словарем?
 

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?

Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

http://subscribe.ru/group/pozitiv/2763179/

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Про подарки
Часть 2 - Юмор.Индикатор грязи...
Часть 3 - Вот это любовь...
...
Часть 11 - Юмор - Мир глазами детей...
Часть 12 - Юмор Елены Райчик
Часть 13 - Афоризмы -© Иосиф Египетский

Анекдот (для мужчин)
 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Если пришел песец)))
 

Юмор и приколы - заряжаемся позитивом!

Если приходит песец, как вы склонны реагировать?

Веселый тест на определение своей расположенности к той или иной религии, мировоззрению, философии… Просто найдите свой пункт)))

Даосизм: Песец пришел.
Индуизм: Этот песец не нов, он приходил и раньше.
Буддизм: Если пришел песец - в действительности это не песец.
Иудаизм: И почему песец приходит только к нам?
Пpавославие: Песец пришел? Да ну и фиг с ним...
Синтоизм: Песец везде, песец полнейший.
Дзен-Буддизм: Как звучат шаги песца?

Иезуиты: Если пришел песец, но никто его не заметил, то пришел ли он вообще?
Экзистенциализм: А что такое песец, в сущности?
Идеализм: Этот песец - лишь отражение реального песца.
Христианская наука: Песец, если он приходит, то только к тебе в голову.
Эзотерика: Всю правду про песец знают только посвященные.

Одностишийа - Ольга Арефьева
 

Ольга Арефьева не только поёт, занимается танцем и театром. Одностишия Ольги Арефьевой - игра, досуг, побочные брызги творческого фонтана, рождающиеся легко и по ходу дела. Но именно они "ушли в народ": тысячи обитателей Интернета повторяют, пересылают и цитируют эти мини-строки, используют как эпиграфы и названия к своим блогам; существуют даже программы для гадания по ним.

Юмор одной строкой

Живу в достатке: всё достало...

Трудно в темной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они всё время о чем-то спрашивают?

Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...

Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт...

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...

В СССР интернетом была водка.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было..."

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Юмор понедельника

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.

Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

Улыбнемся, друзья!



- Я уничтожу этот мир!!!
- Шапку одень.
- Ну мааам!

***

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Жить надо так, чтобы хотелось ещё...

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между Вами действительно что-то есть.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.

Пить и закусывать - всё равно, что ехать и тормозить.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.

- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.