Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...

Мечта о том, чтоб нас носили на руках, сбывается
чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище!

Вам уже за сорок?
На вопрос: “Сколько вам лет?”
– вы смущённо отвечаете: “Чуть больше тридцати”?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе?
Хотите,чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно
подстричь, короткие - нарастить, прямые завить,
а кудрявые выпрямить.

Любовь - это когда небритого раздолбая
называешь "Зайчиком"!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника,
избавит ваших домашних от переедания и приятно
разнообразит ночное безмолвие.

Диета - это когда не ешь колбасу,
а в тайне её хомячишь!

Послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец.
Они прислали её обратно.
Написали, что они не настолько одиноки...

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?"
так и хочется ответить "Много ваших полегло"...

Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику,
не одевайте шлёпки с носками...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ"
на детей нападает сушняк, голод и запор.

Мне иногда задают вопрос:
"Как я отнесусь к измене мужчины?" Откровенно?
Абсолютно спокойно... Нагуляется - вернётся!
Рогами постучит, я открою!

Ну всё, девчонки, весна наступила...
Пора заняться спортом: ходьбой на шпильках,
стрельбой глазами и прыжками через козлов...!!!

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная…
Надела – шикарная женщина,сняла – счастливый человек!

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и ЗАБЕЙ НА ВСЁ!

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

Это только нашим матом можно не только оскорбить,
но и похвалить.

Как-то со словом “правда” невольно ассоциируется слово – “страшная”.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

Зависть может сдвинуть такие горы, о которых любовь не смеет и мечтать.

Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают.

по материалам поста: http://www.liveinternet.ru/users/star_nata/post221274992/

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.

ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА
 Аркадий Хайт

 Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил: - Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
- Куда я попал?!
- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.
                                   

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…
                                            

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.


Или принимай меня такой какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.
 

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.


- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.
 

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

 
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка...


- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?


Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!


- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!


По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя  детьми...


Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...


- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?


 - Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!


- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?


Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!


Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...


Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.


Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.


Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!".

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
 

-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

 
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
 
 
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки... Он заблуждается - он просто ходит по рукам !
 
 
Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта. Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.
 

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
 
 
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
 
 
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
 
 
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
 
 
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...

 
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

 
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед... чтобы посмотреть как она выглядит сзади!

 
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
 

Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут.
 
 
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются одни валенки!

 
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Не верь глазам своим! То, что вы видите на фото - это не то, что вы подумали!!!
Это просто такие фото на ткани из которых сшиты юбки. Выглядит очень реально. Я представляю, как мужчины всегда будут пропускать женщин в подобной юбке в любой очереди вперёд! :)))

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!

- Ты знаешь, наш Яша-таки женился.
- Таки по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...
 
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
 
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
 
По законам геометрии, если мужчина 4 раза сходит налево, то он обязательно вернётся домой.
 
Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
 
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.
 
И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini...
 
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?", - произносится с очень серьёзным видом.
 
Вопрос «Прямые или косые виски» каждое утро ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
 
- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
 
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
 
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
 
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".
 
Три стадии бедности:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся менять доллары.
 
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...
 
Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!
 
Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!"
 
Идёт судебное заседание. Судья:
- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к Вам это не относится...
 
Когда злой и усталый контролёр электрички возвращается домой, вся его семья перебегает из комнаты в комнату.

источник: интернет

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной!
Отдельное спасибо тем, кто из неё вышел и сделал её еще лучше...))

Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда ...

Жизнь после 50 только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще 50.

Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего.

Муж отходит от пьянки, глядит - белье постирано, на стуле висит, на
столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик. Он к сыну:
- Сын, чё вчера было?
- Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя
раздеть, а ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!!

Люто ненавижу друзей мужа? Я бы их всех, гадов, переженила!

- Дорогой, соль рассыпалась...к ссоре...
- Дорогая, не переживай, может обойдется?..
- Нет, милый, я уже настроилась!..))))))))))

Открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я
держу на случай, если сойду с ума...

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: 'Неужели они наивно думают, что
я путешествую без отвёртки?'))

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

Делу время, а потехе час! - подумала я в 2 часа ночи и отложила дрель и взяла скрипку.

В Древней Спарте некрасивых и немощных детей отдавали в McDonalds на кассу.

Виски - если Вы прочитали это слово с удaрeниeм нa первый слог....
Поздравляю - Вы алкоголик!!!

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже
спим... без работы не сидим!!!

- У вас уголь активированный есть?
- У нас только неактивированный, но вы можете послать смс на короткий
номер. В ответ придёт код активации.

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на
фоне водителя маршрутки.

"Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, так что пришли мне ящик
полусладкого!!!"

Красота спасёт мир!... Ехала в метро в час пик. Смотрела на
людей....скоро война!..


Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, скотина, еще и ест!

Есть мужик - крути мужиком! Нет мужика - крути обруч!

Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и
трое суток не была дома...

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что
он собирает с русских дань.

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!!!

Искусство уйти красиво - ничто по сравнению с талантом уйти вовремя.

Если тебе роют яму - не мешай... Закончат - сделаешь бассейн.......

Мужчины, помните ! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы
подаете ей грандиозную идею!

Меня нужно баловать, иначе я начинаю баловаться сама ;-)
 
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Если Я вас напрягаю или раздражаю, Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...

Я женщина творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается начать
думать, как собраться начать собираться.

Оптимист-это человек, который даже, упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

Так хочется быть доброй и порядочной, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса!!!

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой
незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую
незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной
привлекaтельностью.

По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского
aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...

Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки,
совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий
трех утопленников из вчерашней группы...

Шла Саша по сошше, бля...Сшла Шаша по шошше,бля...Сла Саса по
шоссе,бля...Шла...Сшла...Сла...Бля...Передвигалась Александра по
автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!))))

Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Он связал ее и пошел в бар...

Сдам комнату двум молодым парням. Трём не сдам, годы уже не те...

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается
нажраться и поржать.

Характер у меня золотой, потому-то такой тяжелый )))

Женщина - подруге: - У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные!
Я его сама в сумке найти не смогла

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!!

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что  хочешь!!!
 

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!
 

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
 

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»
 

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка.
 

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!
 

Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!
 

Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы...теперь думаю - а откуда она деньги брала???:)
 

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…» :-)
 

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче....
 

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде
 

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал -
а она хоть бы спасибо дала.


За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
- Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
- Да вы пейте, пейте!