из почты друзей


-Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Только не дожить бы до такого!

Вопрос:"Что я делаю на сайте?" когда у меня море дел ??? — так и останется без ответа.Об Интернете с юмором...
 

Лучше всего плохо живётся в Израиле
 

Цитаты Остапа Бендера

Теперь всегда буду жениться в Харькове!

улыбнуло


Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!

Маленький Семочка наказан , спрашивает из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

МУЖЧИНА, ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ! КАК ВАМ НЕ СТЫДНО! УЛЫБНЕМСЯ)))

Анекдоты на тему Кофе

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...   

Говорят дети - веселая подборка

🔷 Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

1064 просмотров

Когда выступает Миша Галустян - это смешно. Думаю, что многие из вас этот ролик уже видели. Ну а тем, кто по каким то причинам не посмотрел в свое время, желаю приятного просмотра! Смотрим видео сюжет "Вот что такое интернет зависимость "

Юморим )
 

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

***

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.

***   

Говорящие Майки
 

Майки, помогающие отвечать их владельцам на глупые или однотипные вопросы, повеселили меня некоторые экземпляры - аж настроение с утра улучшилось! хОрошего вСем Дня!!! Смотрим...

Анекдоты (разные:-)
 

источник

Депрессия?

Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два…
10:40 — Твою мать!

Банька....Улыбнись)))

Одесского оптимизма пост
 

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

AdMe.ru восхищается остроумием одесситов и считает, что у них точно можно научиться оптимистичному отношению к жизни.

и снова...Приколы Ташкента!!!Без улыбки не обойтись...
 

улыбнуло


"Знакомый француз спросил: "почему все русские как только
узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели
шесть дней?"

ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ

🎉 ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ. 🎉

Весёлые мудрости

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей ни перевидел, а её - самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве (направлениях, авторах)
 

Не различаете живописцев, не запоминаете картины? Эта инструкция поможет вам не попасть в конфуз при ведении светской беседы. А теперь подробнее и с иллюстрациями:

1. Тициан Вечеллио

 

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

http://fit4brain.com