Признаться, меня не слишком радует, сколько всего "извне" пребывает во мне теперь. Общественная мысль, инстаграм-вещание, педагоги, статьи, книги, документалки, художественные фильмы, дружеские беседы. Всё несет мысль, везде мнение, и оно чаще всего мне интересно и близко, но не слишком ли много его? Наверное, устала, хотя этот бесконечный поток - давно часть моей жизни, и я к нему привыкла, я в нем освоилась. Он - часть жизни подавляющего большинства, что уж там.

Сегодня весь день идет дождь, время передышки. Я сходила в универ на общехоровой сбор, его пропустить нельзя, там дисциплинка, да и зачем? Лишний раз встретиться с дорогими людьми - почему нет? Да, от чистого сердца причисляю своих одногруппников к дорогим людям, да и за пределами группы полно приятелей, чувствуешь себя в своей тарелке. Повезло! Но, кажется, от такого количества общения я все-таки отвыкла за пару месяцев лета - добравшись до дома, я только и смогла, что провалиться в сон на несколько часов. Все это время за окном шумел дождь... Во дворе-колодце он шумит особенно, с своими обертонами. А внешне его не видно, капли теряются на фоне противоположной стены с окнами, разве что самый сильный ливень прорисовывается в воздухе. Только по звуку и узнаешь, что вот он, Питер пришел.

Я прижилась в этой квартире только сейчас, спустя полтора года! Очень долго. Наверное, дело в девочке-соседке, с которой я делю эту комнату в коммуналке. Ей понадобилось вот столько времени, чтобы привыкнуть ко мне, немножечко расслабиться, попытаться быть более доверчивой и вообще собой. А это мы ещё были знакомы предварительно, учились когда-то в одном колледже, недолго, но все же! Впервые встречаю такое, признаться, но дело тут скорее в неформальности и расслабленности моего обычного круга общения, а не в том, что она какая-то не такая. Хорошая она. Просто жизнь свела меня с непривычно нормальным человеком, и это оказалось испытанием для нас обеих! Казалось даже, что непосильным. Но смотри-ка, каких-то полтора года, и прогресс все же есть! Живем. И я даже решаюсь купить на кухню (коммунальную, неуютную, холодную) что-то для души, типа необязательных, но красивых тарелок и т.д. До этого не могла, казалось глупым покупать что-то СЮДА. В квартиру, где редко можно поймать холодную воду из-под крана, бачок в туалете безнадежно сломан, а человек, в трех метрах от которого я засыпаю каждый день, страшно стесняется меня, а может даже боится, просто потому что не понимает. Но, повторяюсь, даже самый крепкий лед способен тронуться, дверь не распахнута, но хотя бы приоткрыта, иногда больше, иногда меньше, а порой проскальзывает и подобие привязанности. Это мощный результат!

Описала так, будто сидит напротив меня эдакий загнанный зверь и молчит. Нет, внешне-то оно все полтора года вполне цивильно, компромиссно, вежливо и человечно, с общением и взаимопомощью. Мне вообще везде спокойно и хорошо, если удастся обустроить себе личный, подогнанный под себя угол. Так что я тут на своем гигантском ложе из паллет и в окружении бутылок-подсвечников, книг и мелких прикольных штук чувствую себя прекрасно! Но я, конечно, больше заинтересована во внутреннем, и оно проявляется только теперь. Как раз тогда, когда мы с двумя подругами, с моим дружищем Машкой (одногруппницей, с которой мы оказались разлученными в детстве близнецами) и ее сестрой, робко прикидываем, не разыскать ли нам двушку на троих, которая была бы по карману. Робко, потому что это всегда куча времени и денег, к тому же, мне потребуется немало психологических усилий отказаться от жизни в центральных районах... Дешевые двушки встречаются, конечно, только на периферии.

Мне отдали пианино. Дорогой цифровой инструмент, просто потому что "тебе не нужен, нет?" Мой охрененный педагог (а по совместительству еще и просто невероятный мужик) взял и подарил мне инструмент, без которого студент-музыкант, как без рук. Коротко о людях, среди которых я живу. Собственно, наличие пианино - последняя деталь пазла, которой не хватало, чтобы что-то поменять. Дело в том, что все это время я пользовалась фортепиано соседки, которое стоит у нас в комнате... Кто бы мог подумать, что когда-то я буду жить с человеком по голому расчету, ах!

На самом деле выбор есть довольно редко. Нет, он есть всегда, но за другой результат нужно рвать и метать, а у тебя, скорее всего, уже есть, где этим заниматься - как насчет музыки, и ты выбираешь смириться и переждать, чтобы нечаянно не порваться и не разметаться вовсе.

Это всё ли.ру, здесь я всегда сгущаю краски и представляю какую-то совершенно беспросветную картину бытия. Сила точек и отсутствия скобок! Но я постоянно ржу, пытаюсь отпускать дурацкие шуточки, улыбаюсь и испытываю воодушевление. Сейчас я просто спокойна и серьезна, думаю, так тоже можно. Да ещё и писать можно бесконечно, пока слова не иссякнут, никто не запрещает. Я не ожидала, что смогу что-то написать, когда открыла редактор, но пальцы побежали вперед быстрее мысли! Пусть.

Я не чувствую одиночества. У меня по-прежнему нет отношений, их и не было никогда настоящих, одна болезненная извращенность, я не уверена, что будут. Возможно, это не часть моей жизни, хотя, конечно, порой с этим сложно смириться. Но так действительно бывает! Сказочная любовь и дом с белым забором - мы не в кино. И я уже даже не думаю, что проблема исключительно во мне - внешность, зажатость, неженственность и что там еще. Я правда немножечко капец как устала винить себя и пытаться вписаться в стандарты красоты, и думать, что это моментально решит все проблемы. Мне не вписаться, но кажется только теперь я по-настоящему это принимаю и живу без отчаяния. Мне бы хотелось иметь возможность вываливать на определенного человека всю эту мою специальную для этого человека любовь - она есть во мне, но если не придется, буду вываливать "неспециальную, остальную" любовь на всех, кто подвернется и покажется своим. Собственно, этим я благополучно и занимаюсь всю жизнь, а в таких условиях сложно испытывать одиночество. А ещё и Бог, который тоже дает о Себе знать постоянно... Шансов на одиночество ещё меньше. Я надеюсь.

Все еще мечтаю о собаке и теперь, внезапно, о велосипеде. И подумать не могла, что когда-то всерьез буду думать о его приобретении, учитывая, что я по-прежнему владею им на уровне "виляю по прямой и разве что не падаю". Но чего только не случается в этих удивительных человеческих головах! Мне вообще гораздо легче строить неожиданные для себя и смелые планы, пожалуй, в этом инстаграм все-таки принес свою пользу.

Я все еще пытаюсь научиться чему-то в этой жизни, и учитывая, что на дворе 4 сентября, Боже, дай мне мозгов и упорства!
Очень надо.
Помоги мне отделить важное от неважного и вообще видеть суть вещей насквозь.
Быть спокойной и отзывчивой.
Говорить нужные слова и как следует слушать, что мне пытаются сказать.
Быть искренней и сильной.
Любить свое дело и отдаваться ему.
Расти.
Замечать хорошее.
Быть мудрее.
И не выглядеть сектанткой, заканчивая свой первый за год пост прилюдной молитвой...

Прошло чуть больше года с моей последней записи на старом добром Лиру! Бедняга даже не напоминает больше, мол, а как же я, ведь я же лучше инстаграма собаки.

Да-да, дружок, ты лучше, ты как минимум больше знаешь! Ты дорог мне хотя бы тем, что только здесь осталась история о прохождениях моей 16-летней матушки по Москве :D Надо будет подстраховаться и сделать дубликат...

Я живу в Петербурге. Во мне мало стремлений. Живу одним днем, и с тревогой слежу за приближением 1 сентября. Необходимость обучения здорово давит на психику и сковывает житейски, всяческий энтузиазм давно исчерпал себя, хочется просто работать и перестать жить на шее, но вышка действительно может мне пригодится в дальнейшем. Это самое дальнейшее представляется весьма туманно, впрочем... Сцена - не предел моих мечтаний. Но, возможно, я хочу постичь вокальную школу моего нынешнего педагога, чтобы ПЕРЕДАТЬ ее дальше. Для мира вокала это ценный источник, их не так много. Стоило бы ценить больше данную возможность черпать из него, конечно, но я безбожно промотала этот год, и это было приятно! То, что надо! Музыка не для всех, для нее надо родиться, и как бы ни любила я ее, управляться с буквами мне гораздо легче. Я ни в коем случае не жалею о выборе пути, о всех прежних годах обучения, я бы не променяла их ни на какую филологию. Просто смену деятельности я тоже вполне себе допускаю! Но, впрочем, это все слова. На деле я не делаю ни-че-го.

Хм, Лиру удивительно провоцирует на покаяние и самокопание, надо же :) и забыла уже об этом его свойстве!

У меня и здесь появились добрые хорошие друзья. Одна девчонка и вовсе оказалась буквально сестрой, с которой разлучили в утробе, зовут тоже Маша. Группа подобралась на редкость, на редкость хорошая, я не стала никуда переводиться отчасти из нежелания потерять такую славную компанию! Ну, совсем отчасти... С Женькой мы стали видеться куда чаще, от Москвы до Питера всяко ближе, чем до Сибири! Это очень подпитывает, это то, о чем мечталось долго! Приезжает периодически Саня из П-ска, с которым мы тусили мой 4-й курс колледжа тесно. Приезжают те друзья, которые уже более-менее на ногах, могут позволить перелеты/переезды! Я прям счастлива в такие моменты - быть в Петербурге с теми, кто так важен!.. И поэтому первая цель, которой так и не достигла пока - позволить себе отдельную комнату, чтобы можно было спокойно принимать гостей, в режиме общаги - комната напополам, гости неизбежно порождают конфликты и напряжение у соседей. Прям моя боль.

В Питере человек, склонный к чтению, зарывается в книги. Здесь невозможно не читать! Дождь, метро, люди, антураж - все провоцирует. Я провалилась в читательский колодезь, но убери интернет, прочла бы в сотню раз больше!.. Приводит это дело в порядок голову, душу, дает ответы, иногда даже не важно, что ты читаешь, сам процесс рождает нужный результат.

Я веду инстаграм. Наверное, из-за того, что забросила Лиру, а привычка осталась) Но он другой, конечно, тот блог. Ни один из них не фальшивый, но здесь ты всегда чуть более грустненький, нда. Инста же - мой способ поддерживать общение с родными, в первую очередь, с теми, кто на расстоянии. Не умею я делать этого лично, не пишу, не звоню - это семейное. Это здорово обижает, а если не обижает, то просто дает полностью разъединиться, отстраниться, потерять друг друга из-за этого дурацкого свойства! Так мы не теряемся. Даже больше узнаем друг друга, как ни странно, этого я от инсты как-то не ожидала! Мне нравится, пожалуй)

Питер нисколько меня не разочаровал, как место, как город. Я этого и не боялась, но за меня боялись другие)) Нет, это моя тарелка, как я и думала. А вот с музыкой я никогда не была до конца уверена, и это тоже неспроста, неспроста... Ладно, зря я решила закончить на такой ноте, конечно)

Я отметилась. Сомневаюсь, что вернусь и буду строчить пуще прежнего, но заклятье тишины нарушено, и это всяко хорошо! Лиру похоже на очень пустынный вокзал :)

Настроение сейчас - Мумий Тролль :)

Впервые за лето не надо никуда идти уже второй день подряд!! Представляете вообще?! Я - нет)

Я поступила в Питер в педагогический университет имени Герцена! Тот самый универ, куда я и рвалась, ноооо с вокалом меня благополучно прокатили - конкурс 15 человек на место я не выдержала, лошара)) А взяли меня на факультет общего музыкального образования - более обширное поле деятельности, - я туда случайно на вступительные сходила вообще! В приказе о зачислении на этот факультет я первая по баллам :D Вот же ирония! Поначалу в вздумала расстраиваться, мол, как же так, я же надежда русской оперной сцены, вы понимаете, что роете себе яму, господа-профессоры, кто спасет академическое искусство?! Душа у меня за них болела, понимаете? Но чем капитальнее я отходила от состояния вступительного аффекта, тем явственнее понимала, что блин, всё лучше некуда!

а) я на бюджете в нужном мне университете
б) специальности переплетаются
в) будет возможность прокачать теорию музыки, фортепиано, дирижирование - до чего руки мало доходили в колледже
г) все равно добилась распределения к тому профессору вокала, которая хотела меня учить; по плану на моем профиле только 1 час вокала в неделю, но я собираюсь торчать на ее уроках, слушать, что она говорит другим студентам (так можно), учитывать, заниматься самостоятельно, пихаться во все возможные окна - я буду рядом *лицо маньяка*
д) те, кто учится, говорят, что при желании можно прибиться к любой чужой группе и ходить на "чужие" предметы, которые тебе нужны - никто не выгонит
е) ребята, я легально зацепилась за Питер, я как бы так и формулировала желание, на что жаловаться?! :D
ё) учеба теперь уже не первична, первична жизнь
ж) профессиональный вокал - это тяжело физически и психологически, поэтому я даже рада небольшому перерыву, учитывая еще и адаптацию в новых условиях

Что насчет общаги, с ней пока ничего не понятно, ходят слухи, что не пробиться, да и далеко она от моего института. Заявление написала, там посмотрим. Мы с тут с родителями разговаривали как-то между делом, и мама (!) такая:
- Маш, с твоим кругом общения брать общежитие несколько эгоистично. Где будут ночевать твои друзья, когда будут проездом? 
О__О Мааама? Ты права, как никогда)) Так что я ищу комнату. Никому соседка не нужна, нет? На общей территории аккуратная, на своей - периодами)) Веселая, молчаливая, отыщу в вас лучшее и буду любить :D Исправный плательщик родительскими деньгами... Как же стыдно-то, а Т__Т Но я знаю, что они даже в мыслях не упрекают - святые люди... Конечно, подработку постараюсь найти как можно скорей.

Помню, в какую тягость мне был переезд в П-ск, я шевелилась, как улитка, что руками, что мыслями... Теперь я на подъеме. Вся эта суета-маета мне в радость, то, чего я так долго ждала! Чувствую себя счастливой)) И нахождение моё дома сейчас - оно до того не похоже на прежнее пребывание здесь! На протяжение трех лет я возвращалась сюда из Питера, а теперь я возвращаюсь в Питер отсюда)) Я, конечно, далеко не оригинальна в своей любви, но плевать - она искренна на 100%! Мне хорошо... И как мне на руку, что к родительскому дому я не пришита сердцем! У меня лучшая семья, которая только могла достаться, но я с детства знала, что уеду, и будто бы успела подготовиться! 

---

Читать далее

У меня есть постер для фильма с названием "Последняя битва кораблестроителей" 

И моя любимая фотка из Питера 

---

Причина такой моей привязанности к людям проста: эти люди НЕ-ВЕ-РО-ЯТ-НЫ-Е. Не любить их - слепота! А любить - это неудобно, как многие из нас, думаю, уже выяснили)

Месяц перевалил за середину, а моя вступительная эпопея все еще длится... Признаться, это не самые восхитительные деньки для любого нормального человека, но и не самые ужасные, ясное дело! Просто все уже устали от бесконечного соревнования, и это скорее всего, нормально.
Не знаю, как так получилось, но я внезапно начала вести инстаграм... Около года была пассивным наблюдателем, посмеивалась над зависимостью друзей, и вот, пожалуйста! Странно подействовал Питер) попсею! Этот старый добрый бложик никуда не девается, но будем честны, мобильная версия Лиру никуда не годится, да и сюда я привыкла приходить, как в кафе - нужно сесть уютно, за компом, с чайком, народить мыслей... Здесь многословие, личное и сокрытое. В нынешних же условиях, в неустроенности и жизни на бегу, инстаграм подставил свое прозападное плечо! Там больше повседневности, случайных кадров, да и просто записи чаще. Милости прошу, если у кого-то есть аккаунт да интерес)

Зовут меня там tishmash. Не умею делиться оттуда ссылкой на профиль, вообще ничего там не знаю, но надеюсь, так тоже можно найти)

Итак, я пару дней как в Питере и здесь еще надолго. Подала документы в консерваторию и университет Герцена, причем не с первого раза - очередь уууу... Забавно, что у всех примерно один маршрут. Сначала мы от скуки шутим в одной очереди, потом расходимся, и встречаемся тем же составом в новой локации, продолжаем разговор) А еще у меня явственное ощущение, что я дома, потому что бегаем по приемкам мы с кем? С Верой! Ну предееееельно привычная обстановка, только вокруг еще и красиво. 

Вчерашний день подарил мне несколько открытий.

Первое (радостное). Мой ЕГЭ все еще действителен! Уж не знаю, каким чудом, но те достаточные баллы, что я насобирала в 11 классе, мне сгодились! 98 - русский и 69 - литература. Я настраивалась на внутренние экзамены [ну как настраивалась - просто приняла этот факт, но и пальцем не пошевелила за все это время, а бедная матушка изо всех сил старалась не паниковать, глядя на мою невозмутимость], но понятно, что высокого результата без подготовки ждать не приходилось. И на тебе! Больше всех счастлива, конечно, мама. Она за всех счастлива больше всех! Она со мной, кстати, в Питере, я говорила? В хостеле живет, да. Ей нравится! А я в притоне живу. Мне тоже нравится. Как-то отклонилась я от открытий! 

Второе (профессионально-офигевательное). Про то, что в консерваторию меня не тянет, я уже писала. Это началось еще с весеннего посещения гранитного острова. Чем ближе подступал отъезд, тем длиннее становились мои штыки в ее сторону, причем, просто так, без предпосылок! Наверное, это называется интуиция... В приемной комиссии мне понравилось! Там ребята собрались веселые. Но потом я пошла на урок к профессору-вокалисту этой самой консерватории... Пробилась по связям, нелегально, пробиралась по зданию по запретным коридорам, отдала 2 тысячи за час. (Но официально вообще 4500 за 15 минут, памятуем). Так вот, я как уронила челюсть в начале, так и... Хотя, нет, подождите, челюсть ронять нельзя, ее надо держать почти сомкнутой, а звук силой метафизики проводить за ушами и посылать наверх. Звук должен быть прямой, маленький, никакого объема, никакого вибрато, только в самом конце длинной ноты, и то, если только по-другому не получается... Короче, те, кто занимался академом, поймут, что эти советы несколько противоречат итальянской вокальной школе. Нет, есть много способов звукоизвлечения, и в сущности, если ты великолепен, тащишь оперу и озвучиваешь любое пространство, пой ты хоть попой, но я не хочу так... Я осознаю, что меня еще будут перекрашивать и отесывать, возможно, болезненно и неожиданными способами. Однако, я бы предпочла, чтобы кокос очищали от скорлупы, а не переделывали его в маракуйю. 

Хотела написать больше, но мы с Кайдаловым уже три часа спорим о религии. Я как бы не спорю, но я должна участвовать, потому что я у него живу, будет невежливо просто отвернуться) Как можно спорить о религии? Ведь в споре нужны доказанные аргументы, а Бога нельзя доказать. Это же бессмысленно... 

Я очень люблю то, чем занимаюсь. Да, мое дело - оно такое неосязаемое, метаморфирующее и многоуровневое, что его можно превратить в каторгу и бессмыслицу. Ну, это как интернет! Сколько может дать он человеку, и сколько может не дать) Музыка. Я чувствую себя причастной, вот только недавно начала чувствовать. У меня начало получаться донести то, что я хочу сказать! Посредством музыки, посредством вокала. А что я хочу сказать? Что я люблю жизнь. Что мне хочется обнять и погладить каждого, сидящего в зале, ну или хотя бы накрыть, окутать, перенести его дальше от его бед, горестей, плохого настроения, усталости. Что мы способны преодолеть нашу гибельную отчужденность, есть нечто, что способно нас объединять, роднить... Я верю, что те, кому я пою, способны воспринять мою песнь, мою интерпретацию, мою для них историю. Каждый по-своему, но все одновременно и хотя бы примерно в одном ключе. Это так ценно!

И раньше у меня не получалось! Я была слишком занята техникой звукоизвлечения. Я тупо пропеть не могла, какой уж тут смысл-посыл! Не понимала до конца, КАК это делать, чтоб голос слушался, да и голоса своего толком не знала. Да и волнение перед слушателем было важнее того прекрасного материала, что несет в себе каждое произведение! И вот спустя четыре года у меня получается петь. Для этого надо было перевалить через хребты самоанализа, разочарования, непонимания, физических усилий, превозмогания лени, стеснения, комплексов... Оно того стоило!

Сегодня спели госы по вокалу. Эдакий самый сложный концерт в твоей учебной практике. Полный зал зрителей, хотя это экзамен, а не концерт. Приезжают родители, близкие люди, приходят друзья и колледжане, цветы... Мы дарим их педагогам, концертмейстерам, ставим на стол комиссии. Всё в цветах! Атмосфера праздника, но какого-то чересчур уж трепетного, волнительного, всеобщего и одновременно лично твоего. Выходишь на сцену - ты не видишь зал, потому что тебя нет, есть только персонажи. Не видишь, но чувствуешь эту безмерную поддержку, это переживание за тебя, полную отзывчивость зала! Ведь пришли только те, кто действительно хотел послушать. И ты поешь им, распахиваешь мир вокальной музыки, выкладываешь начистоту, кто ты такой есть, потому что как бы ни играл, часть образа - это самый настоящий ты. Если в тебе этого нет - ты не сможешь показать, правда?

Я пела и чувствовала это колоссальное единение! Редкий случай, потому что зачастую публика не до конца понимает музыку, и это нормально, а здесь все - музыканты. Либо просто любящие, открытые люди, которые тоже не смогут остаться в стороне. Я волновалась, но это был какой-то вторичный нюанс, просто досадно мешали дрожащие руки. А первой задачей было - донести! Полученные навыки - до комиссии, историю - до слушателя, чувства - до всех, кто был открыт. Возможность окутывать тем, что имею, тех, кто этого хочет - это счастье! Это моё дело) Музыка моя нерастраченная... 

Если же спуститься с небес на землю, то было НЕОПИСУЕМО ЖАРКО! У нас за бортом под 40° уже неделю, а у меня платье - зимовать можно! Ну и плюс физически во время пения пашешь, как на тренировке - вышла со сцены мокрая насквозь, по-настоящему насквозь! Но все это пустяки неизбежные. Певцы вообще обречены на потные тела, покажите мне хоть один сухой концерт) А поставили 10. Типа 5+. А я вообще забыла после выступления, что еще оценка должна быть, мне было просто хорошооо) 

Ох, мой внутренний бродяга ликует и причмокивает! Эти сутки были для него праздником.

Вчера, распихав Саню и пожелав удачи в бою в сольфеджио, я отправилась навестить Себастьяна с домочадцами, потому что соскучилась ужас как! Их ребенок - удивительное существо: спокойный философ и хохотун. Прям одно удовольствие повозиться! Чуть-чуть, конечно. Пытались за час прогулки вывалить друг на друга всю информацию, что ждала своего часа, нужной аудитории. Всегда забавно со стороны наблюдать, как твой собственный язык не поспевает за мыслями. Только добрались до первой паузы в беседе, чисто чтоб вдохнуть и поагукать мальчишке на руках - звонит всё тот же Саня (не любит он версию "Саша"): 
- Ты говорила, тебе нужно в Кузню, я еду, могу прихватить.
Пф, спрашивает еще! Конечно, нужно. Ведь Кузня - это не П-ск! Собственно, этого достаточно. Время 20:30, а это значит, что обратных автобусов мне уже не светит, стало быть надо где-то ночевать... Где? Ай, ну какая разница, еще даже не доехали! Но это дело наживное: мы на машине. 

Здесь надо обратиться к личностному портрету Александра II. Местного. Почему здесь? Потому что достаточно заглянуть в багажник его машины, и становится ясно, кто перед нами! В руки тут же вываливается пенка. Под ней утрамбована пара рюкзаков разных размеров - смотря на сколько придется идти. Палатка - сломались дуги, нужна новая. Два спальника - один армейский, зимний, второй - так, накрыться. Пакет со сменными вещами - шкаф. Термос, запас воды, и сушки - он в принципе питается сушками и самсой. Ему 25, он наследственный стоматолог-ортопед, которому это нафиг не надо. Каждый четверг он танцует безумный танец при встрече - до понедельника он совершенно свободен! Волею судьбы племянник мэра. Независимый. Он не знает, где будет завтра. Автомобиль терпит только потому, что байк пока на ремонте. На зимних каникулах поехал в Новосибирск к друзьям, написал уже с Камчатки - друзей не было дома! Это умный дурень с оглушительным ржачем, склонностью к блаженному созерцанию и одновременно таким упрямым характером, что когда он пишет на доске, мел крошится от нажима. Человек, который не присылает тебе песни и видео - он просто подключает свой телефон к твоим наушникам и стоит рядом, пока ты слушаешь. Нет, на тебя никто не давит, но... он реально дело подсовывает - ты слушаешь и смотришь! Человек, который долбит по клавишам фортепиано так, будто они вырезали всю его родню, и пропорционально нажиму орет эти ноты - другой бы давно сорвал голос, а этот добился-таки на этом горлодерстве работы резонаторов и хорошего дыхания за максимально короткий период. Человек, которые в первые же месяцы учебы пошел в учебную часть и написал заявление, чтобы ему разрешили самоподготовку до 22. Всех выгоняют в 20:00, но не Саню!.. Вокалист, который параллельно осваивает саксофон, гитару и систематически оккупирует штангу в спортзале. Человек с порывами и нормами в лучших традициях панка. 

Если верить его рассказам, не всегда он был именно таким, но я другого Саню не знаю. Несложно догадаться, что такие люди меня восхищают, иначе чего я тут распинаюсь, и я бы хотела быть такой. По крайней мере, мой багажник в чем-то будет напоминать его багажник, тут без вариантов! Мы разные, но мы можем слушать плей-листы друг друга, нас тянет из дому в неизвестность, нас удивляют нормальные люди. Этого достаточно, чтобы считаться своими!

Итак, мы на машине. Саня едет к друзьям, которые заочно стали мне родной матерью, не меньше. Читать далее

Не так давно наткнулась на вот это. Смешно, как все обернулось)) Но над той Машей, которая была в отчаянии от перспективы оказаться в П-ске, я не смеюсь - она же не знала, сколько сможет обрести профессионально и просто по-человечески! Тем более, она была типичным подростком) Можно только порадоваться, что это оказалась ложная паника. 

Буквально через 2 недели стартует новый забег. О, как же я не хочу вступительных! Каким это кажется мне лишним и не тем, что нужно человеку) Но без них шансы продолжить с музыкой весомо уменьшаются, так что придется, что уж там! Тем не менее, заставить себя поистине переживать насчет экзаменов и воспринимать их как решающий, переломный момент не получается. Ребяяята, это мелочи) Давайте это признаем! Но, конечно, перед дверьми аудитории я буду волноваться как флаг на рее во время шторма - а как же?)

Читать далее

Ладно, пора будить очередного Сашку моей жизни *звучит несколько распутно*, с которым мы забежали ко мне бросить вещи и набрать воды, ну и мне вдруг очень сильно захотелось помыть голову, так за две минуты Саня умудрился погрузиться в здоровый крепкий сон, не выдержав ожидания) Хороший он. Как всегда, остается только быть благодарной за всех, кто окружает - они офигенные)

Хоть так добраться до дневника!

На старости лет решила научиться-таки хоть чуть-чуть управляться с гитарой. Учусь зажимать аккордики, подушечки пальцев с непривычки болят, немеют, натираются. Но это нормально, я была готова! А вот дополнительный эффект забавляет: когда дует ветер, у меня жутко, невыносимо зябнут пальцы левой руки, как будто они уже в могиле, не меньше) Пальчишки-дурачишки! Идешь по улице и греешь их во рту. Шутка, так никто не ходит. 

А так у меня выпускная сессия уже в разгаре. Подкралась она незаметно, я и перенервничать не успела... Правда, и подготовиться тоже. Но делать все в последнюю ночь - это тоже интересно! Особенно практику с учеником, с которым надо было заниматься весь год. Нет, мы встречались, конечно! Три раза. Решили, что еще как-нибудь обязательно позанимаемся, но почему-то после декабря сразу пришел май, мы не успели) Урок сдали на 5! Сутки перед экзаменом все решают. 

Ну и эта вечная моя проблема - абсолютное безразличие к расписаниям! Ну не интересно мне за неделю знать, когда мы там что сдаем) В итоге пришел на пару, а она, оказывается, зачет. Сдал - закрыл курс обучения - ушел. Не успел и прослезиться... Рассуждаю, как последний раздолбай) Потому что так и есть. Серьезное отношение осталось только к госам! 

А сколько было рождено рефератов (у нас нет курсовых, мы сдаем несколько рефератов по вокальной теории в течение семестра) в бессонные ночи! Причем, я когда зарываюсь в тему, начинаю ей болеть. Вот Гендель, например, в обычных обстоятельствах никому, честно говоря, не интересен в плане своего предноваторского видения вокальной музыки в немецкой культуре. Но когда НАДО разобраться, что он там все-таки натворил для потомков, я лично обнаруживаю себя в 4 утра перед монитором, а на нем 67 страница диссертации по оперному творчеству того самого Генделя. И ЭТО НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСНО, ВЫ ТОЛЬКО ПОСЛУШАЙТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ГЕНДЕЛЬ ДАЖЕ В ТИПИЧНОЙ АРИИ DA CAPO СУМЕЛ ДОБИТЬСЯ КОНТРАСТА МЕЖДУ ЧАСТЯМИ! А ЭТО НА МИНУТОЧКУ БАРОККО!!! Но это временное помешательство. Нет ничего тоскливее теории! 

Читать далее

Иногда меня уносит гулять с совершенно неожиданными людьми. Под конец года почему-то особенно тепло стали общаться с мальчишками-первокурсниками, есть о чем поговорить, посмеяться, присутствует общий дух! Возраста они разного, от 15 до 24) Мы и раньше общались, просто зимой гулять не улыбается по Сибири-то угольной. А сейчас взяли моду во время обеда компанией в 4-5 человек брать в столовой еду на вынос и устраиваться на пропеченном солнцем парапете у театра. Эдакий пикник) И поел, и погулял, и музыку включил нужную, и поболтал. Ну и вечерами бывает, как занесет куда с кем-нибудь! Нашли недавно дом совершенно сумасшедший в частном секторе. Фоток толком не получилось, но для мало-мальского представления: 

Читать далее

Наверное, пора закругляться, да? Хорошо посидели, надо будет еще как-нибудь собраться) Всем грозы, но чтобы вы наблюдали за ней из дома!)

В жизни не происходит ничего выдающегося, плыву по течению, с неохотой наблюдаю приближение сессии и госов, почитывая книжечки, урывками наслаждаюсь пробуждением-таки природы... А месяц эксперимента со стихами (каждый день - стишок) подходит к концу, поэтому запихаю, пожалуй, некоторые сюда. В принципе, они ведь -  тот же дневник, просто не такой конкретный) Иногда получалось выдать откровенный отстой - если натыкаешься потом, одна мысль: "Фу, Маша, и не стыдно тебе?", но бывало и нечто терпимое. 

Человек я несерьезный, мне в радость баловаться, а не пытаться выродить монументальный посыл для потомков в стихотворной форме. Но иногда настроение не для смеха. Парочка из серьезного: 

Ну и, конечно, существует целый блок соплей и декаданса, как и положено в мире поэзии! Пусть эти гениальные вирши останутся, где лежали) Если кто-то добрался до конца, благодарю за внимание, пусть вам будет вкусно!

Тебя куда-то зовут, движуху предлагают, а тебе вломину - не описать, но ты соскребаешь себя с поверхности, едешь/идешь и понимаешь, что останься ты дома, это была бы одна большая ошибка... Знакомая ситуация, правда? Я, как типа обучаемый человек, памятую о прошлом опыте и пытаюсь не отказываться от предложений куда-то отправиться. Но иногда ведь действительно нужно оставаться дома, в одиночестве. Чтобы не начать убивать, например... Сейчас как раз тот случай, а между тем, зовут везде, зовут повсюду. Если зовет семья, так вообще чувствую чуть ли ни обязанностью согласиться... Хотя никто не принуждает.  Так вот, возник побочный эффект этого "всегда говори да" - теперь не могу отказаться  без чувства упущенной возможности! Не смешно, психика. 

Но домой все же не еду - убью нафиг всех, а там полный дом детей. Нельзя, дети - цветы. Цветы - растения... Нет, не то что-то.
Лимит социальной активности превышен, лимит превышен, превышен, виу-виу-виу-виу!

Совсем я что-то редко стала писать... А тут еще решила устроить эксперимент: надо в течение месяца каждый день выдавать по стишочку! Неважно, будет ли он длинным или коротким; наполненным глубоким смыслом или простейшим описанием; идеально рифмованным или белым - любым - должен быть.

Цель: 
немножечко напрягать мозги каждый день;
понять, можно ли вызвать вдохновение искусственно, можно ли получать годный результат принудительно;
выяснить, что дает человеку стихосложение без особого на то его желания (царскосельский лицей, писать должны были все, зачем?);
способна ли я осилить этот жанр хотя бы в пародии?

Естественно, стихами то, что получается, я не считаю - это клепание, всего лишь практическое занятие, серьезно к ним не отношусь) Но что занятно, стихи, как ни крути - один из "возвышенных", трепетных жанров. Он не только помогает прокачивать словарный запас, учит ощущать и выдерживать слог, но еще и вытаскивает какие-то неожиданные для тебя самого аккорды. Эдакий жанр-психолог, в моем случае уж точно!

Ибо когда сутки заканчиваются и надо "сдавать", ты как правило оказываешься перед белым листом абсолютно безыдейный! И если тебе нечего сказать о внешней жизни, о событиях, впечатлениях, голос начинает подавать внутренняя сущность) И вдруг сыпятся строчки на тему, которая, оказывается, давно для тебя больная, но ты упорно не признавался себе в этом, не выпускал ее. А тут вдруг сама вылилась, ты и ни при чем, и полегчало вроде... Странное дело! Ты даже не подозревал, что было тяжело, а оно вона как!

Это я к чему. Не хватает у меня слов и на дневник, и на стишки, да и времени, признаться... Но это скоро пройдет, проза возьмет свое!) Выкладывать их сюда в качестве постов - не дело, так что пускай пока идет как идет.

А между тем, жизнь как-то побулькивает, да... На неделе по нескольку концертов, чуть ли ни гастроли у нас с девчонками - ездим втроем по ближайшим городам, плюс еще учебные, отчетные концерты в родных стенах. Да и сессия близится как-никак... С учебой дело обстоит незавиднее всего) Но уже все равно, честное слово! В мае последнего курса кажется таким странным заботиться о каких-то предметах, кроме вокала, прям нелогичной чушью кажется тратить на них время! Но от фортепиано, к примеру, тебя все равно ничто не спасет, поэтому сижу учу как миленькая) И это опять же кажется кощунством - сидеть в душном классе, когда за окном +25 и такой невероятный вечер! Порой все-таки не выдерживаем и улепетываем-таки гулять шумною гурьбой) Или тихими тандемами.

Люблю сцену, люблю петь для зрителей, но чувствую, насколько эмоционально это выматывающе. Раньше у меня не было такой концертной практики, чтоб один за одним, и каждый раз надо петь как первый, чтоб донести... Конечно, получается у меня пока еще далеко не профессионально, но я же стараюсь, изо всех сил же)) В среднем на каждого из нас приходится по шесть произведений, то есть шесть разных образов, которые нужно примерить, шесть историй, чтобы пережить. Я впервые столкнулась с тем, что после концерта мне на жизнь эмоций не хватает! И дело не в усталости - можно здорово выспаться, и все равно потом около суток требуется, чтобы восстановиться. Обнаружила это, когда систематически после мощных концертов вообще не испытывала эмоций! Мне что-то там рассказывают ужасное, мозг откликается: "Вот жесть-то!", хочет сочувствать, а вот фиг! Не сочувствуется) Или радость хочу разделить, а не получается! Как ни осознавай, что это реально радостное событие - полная атрофия. А потом ничего, чувствительность возвращается) Вот такие занятные открытия, однако! 

Чистый Четверг... До Пасхи считанные деньки. На дворе лето! Обманчивое, конечно - ветер в тени так и норовит урвать своё до последнего! Но все чаще приходится жмуриться солнцу прямо в лучи, а деревянные половицы напротив окон всё чаще стоят ласково горячими. Проснувшись утром, еще ничего не соображая, я погружаю ноги в эти светящиеся квадратики и тихо нежусь)

Перемывать квартиру перед праздником, залезая в самые отдаленные уголки, отчищать её на совесть - это семейная традиция, которую я, сама того не замечая, перенесла и в отдельную жизнь... Вся эта бурлящая суета, вызов всему, за что никак не мог взяться, возня с водой, эдакое рождение чистоты - это верный знак, что вот-вот придет большая радость, которую можно будет разделить с семьей, с друзьями, со всем миром! Она будет переливаться в сердце, тихо или громко - тут уж как получится, но она будет там сиять) Поэтому хочется, чтобы и внешняя обстановка была хоть чуточку светящейся!

О другом посте

Тем не менее, несмотря на весь провал "подготовки", Пасха придет и в мой дом!) Такая уж она - безусловная! Мне нравится всё безусловное)) Потому что такими могут быть только самые стОящие явления! Бог, счастье внутри, любовь, подвиг, небо, музыка... Мороженое... Ну, это так, попытка выдать желаемое за действительное) 

В этот раз мне даже не хотелось плакать по дороге в аэропорт, когда пришло время возвращаться) Потому что это никакая не разлука, это всего лишь тайм-аут! Совсем скоро встретимся вновь.

Уж не знаю, насколько пафосно это звучит, но Питер - единственный город, где я чувствую себя как дома. Когда идешь, вокруг дождь, ты без зонта, ноги промокли, завтра тебя ждет неизвестность, ты даже не знаешь, где будешь ночевать, тебя нарекли посредственностью в твоем деле, вокруг ни одного знакомого лица... Но тебе все равно хорошо. Тебя питает город, поддерживает молча, подставляет гранитное плечо... С ним мне не страшно начинать с чистого листа! Нигде, даже дома, я не чувствую себя настолько на своем месте) Должно быть, все-таки ужасно пафосно X)

Объективно, поездка сложилась не очень удачно - в вокальном конкурсе я не прошла дальше 1 тура, не попала на прослушивание ни к одному педагогу из консерватории. А субъективно - всё получилось как нельзя лучше!

Что мы имеем:
- Налаженный контакт именно с тем педагогом, к которому я хотела. Она проявила заинтересованность в моем дальнейшем обучении, позвала в свой класс. Это, в общем-то, победа)) Естественно, поступать мне все равно придется, сдавать вступительные на общих основаниях, но делать это с осознанием, что кому-то ты здесь не абсолютно безразличен, легче гораздо) Это стимул.

Читать далее

Всё не так уж и плохо. А скоро уже и Пасха, друзья) Spring is coming!

Человек, привязанный к чемодану на колесиках, выглядит крайне органично и естественно только в аэропорте и на вокзале, а вот на прогулке по городу он - чужак)

Что ж, вновь сижу в ожидании рейса на Петербург! Правда, теперь внутреннее состояние несколько отличается от летне-питерского - впереди вокальный конкурс, впереди встречи с незнакомыми профессорами, тонны критики и, традиционно, речки слёз) Неопределенность и разорение - вот лейтмотив этого вояжа. В последние несколько дней, когда я судорожно искала себе аккомпаниатора на конкурс, и ни с кем не получалось договориться; когда параллельно разворачивались довольно трагические события в узком кругу; деньги требовались направо и налево, нервы настолько истончились, что я подскакивала посреди ночи от огромной ТРЕВОГИ! А ведь это даже не поступление))

Но сейчас, на момент ожидания рейса, я стараюсь твердо придерживаться настроя "в панике нет ни малейшего смысла". Хочется просто довериться Богу, позволить вести себя по жизни и по этому путешествию в частности, потому что у самой у меня очень скудное представление, как оно все должно быть, и чего я, собственно, хочу на самом деле. Придется щупать на ходу!

Летаю я обычно из соседней области - в разы дешевле, так что перекантовалась я у Дашки. Заболтались, ясное дело, до 3х ночи, так что подорвалась я с утра позже будильника на добрых полчаса... Следующие 5 минут прошли в метаниях: потратиться на такси или все-таки маршрутка-автобус-60 рублей. Жлобство (нет, решимость довести разработанный план до конца) победило, и я при этом вполне себе успела на регистрацию. И даже опупеть от одного и того же 20 секундного ролика, зацикленного по кругу без малейшего перерыва)

Капитан нашего самолета - женщина. Старички возмущены)) А еще я сижу на 13 ряду, и A, B, C места - все мои!

Вот и закрылся сегмент жизни моей, который отвечал за Интеллектуальные игрища. Сегодня выиграли очередной финал, и переходящая Сова живет в нашем колледже уже третий год подряд) Никто, вообще-то, не верил, что нам позволят забрать её снова, отдадут другим, типа, чтобы стимулировать другие команды. И был шанс! Конкурс капитанов позволял по мановению волшебной палочки дать нужной команде 10 баллов, и вот они уже на вершине пьедестала. Но выиграли всё равно мы, урааа)) 

Ностальжи

Что ж, это была, бесспорно, интересная веха нашей истории, которая не давала маленьким мозгам ссохнуться насовсем. Большое спасибо)

Оставлю на память маленький кусочек вчерашнего дня. Если не брать во внимание дибильцу песни в целом, то мы сделали из нее конфетку))

Видео

Вот интересно, у меня такое хорошее настроение оттого, что сегодня я весь день крепко обнималась с людьми или обниматься шли потому, что у меня настроение хорошее?) 

1. Завтра финал городских интеллектуальных игр, сегодня весь день придумывали домашнее задание на тему "П-ск - город экологического будущего" :D Ахахахаххаааааа! Как мы орали, когда прочитали это впервые! Мы тут дышим через шарф, короткими неглубокими вдохами, а по вечерам смываем полосы от осевшего на лицо угля :D Ну, короче, совсем молодежная политика с ума посходила! А делать нечего - решили спеть под живые инструменты пафосную прославляющую песню, а видефоном пустить трэшак с фотками из реальности) И еще в проигрыше раздавать билеты Мексика-П-ск, чтобы поддержать мексиканцев в непростое для них время, потому что еще надо агитировать людей переезжать в наш город :D

2. Вера привезла котенка) Теперь у нас живет Мелкая Кошка. Милое шкодное создание, ребенок-ребенок прям, но соображает) Когти не выпускает, мимо лотка не гуляет, ест всё, кроме корма. Проснулась я сегодня от мягкой лапы по носу))

3. День Св. Валентина у нас в колледже проходит как-то побоку - всем искренне пофиг на него. Первый год решили не ставить ящик для валентинок, никто даже не вспомнил) У нас такая атмосфера, что в принципе всегда день влюбленных (во всех сразу и в музыку)! Но зато устроили День Книгодарения, организовали здоровский книжный развал в фойе, переобменялись чтивом, попадались вообще крутые вещи, которые в магазине стоят немало) Ну и каждому, кто забирал книжку. полагалось сердечко про любовь друг ко другу и к чтению! 

4. Сегодня начала отслеживаться посылка, которая потерялась с радаров 90 дней назад!.. Я уже вторую такую же заказала! Но, кстати, та тоже потерялась :D 

5. Сегодня пропищала си второй октавы, прям так как надо в этом произведении! Хоть бы это было не первый и последний раз))

Вчера наша семья увеличилась на одного персонажа) Девочка-припевочка родилась у Аркана и Светы! Прекрасно же)) 
По иронии, единственное имя, которое внешне подходит младенцу, это как раз тоже Света :D Не удивлюсь, не удивлюсь)

Я по утрам абсолютно не тот человек, что днем! И дело не в настроении или внешности - спросонья во мне царствует другая личность.
Во-первых, она честна и откровенна. Позвоните мне с утра пораньше, и я буду говорить только правду) Как правило, нелицеприятную :(

Во-вторых, вместе с тем, максимально изворотлива и расчетлива. Пока я не проснулась, я способна придумать безукоризненную стратегию, как бы избежать занятий, чтобы при этом и врать не пришлось! В такие моменты отключаются всяческие нормы приличия, субординация и вообще совесть. Например, сегодня на "Ты сегодня будешь петь? Я зову концертмейстера?" в общем диалоге я ответила: "А давайте вообще все не придём и будем нежиться в постельке?"... Предложение прозвучало так бесцеремонно, что педагоги сказали: "Провокатор!" и согласились :D Я с чувством выполненного долга перевернулась на другой бочок) Но вообще-то мы такого себе не позволяем, я себе не позволяю. Спец - это незыблемое, его нельзя прогулять! Но моё утреннее эго это мало волнует, видимо)

В-третьих, именно спросонья, когда один глаз еще не открылся, я отвечаю на сообщения разумнее и весомее, чем когда-либо) Речь, конечно, о длинных и содержательных текстах, когда тебе кто-то накатал философских изречений за ночь или попросил рассказать о чем-то подробно. Я отвечаю в полусне, как мыслю в этот момент, так и набираю..  Отправляю. А потом, вечером, натыкаюсь на собственное сообщение в диалоге, перечитываю как чужое, ибо не помню, чтобы я это формулировала! И оно чаще всего красочнее, интереснее, глубокомысленнее всего того, что я выдаю в здравом уме и твердой памяти) Даже завидно как-то...

Вы стесняетесь своих отношений со сном?

Довлатов. Новая привязанность и большая признательность!
Наконец мы смогли договориться с вами, Сергей. Сколько раз попытки были тщетны! Но теперь вы прекрасны :)

Наш работодатель приготовил каждому из хористов по небольшому рождественскому подарочку. В январе меня не было в П-ске, поэтому подарочек привезли на другой адрес, доверенному лицу. И лишь сегодня я раздобыла машину, чтобы забрать его, потому что весил он порядка 20 кг... 

Крупы на развес по 2-3 кг: овсянка, гречка, горох и рис (отличного качества)
4 л подсолнечного масла
3 кг сахара

5 банок сгущенки
10 банок тушенки-говядины (по 5 двух видов)
10 банок сайры

И это каждому! Нас было 9.
Мало того, что мне не придется покупать крупы вообще в ближайшее время, так еще и съесть мы их вряд ли успеем до конца учебного года! 
Несколько консервов удалось раздать, но это мало изменило ситуацию) Такой вот аттракцион неслыханной щедрости! Впрочем, спонсор наш на полном серьезе этим и славится)

Р.S. А еще, пока мы с Алексеем колесили по городу с пакетами, позвонил Себастьян и прокричал в трубку, что Надя рожает! Сам он на работе, мы пулей к нему домой, забрали Надю и помчали в роддом! По дороге она передумала рожать, но это был билет в один конец) Уложили её в палату, теперь все дружно ждем. Пока вот затишье, и оно может длиться сутками...
Во всяком случае, первый пошёл! У нас тут в огромной компании целый батальон выстроился в очередь, и у всех срок в феврале) Мы и сами со дня на день ждем новенькую племяшку ^_^

Завела я себе недавно "Копилку хороших впечатлений". Ну как завела - осталась прозрачная коробка от подарка, а мне нравятся прозрачные коробки) Суть: пишешь на листочке дату, самое положительное переживание за день и опускаешь в прорезь. Так вот, сегодня я написала: "врач сказал, что глаз восстановится") 

Кто-нибудь натыкался глазным яблоком на острый предмет? Я вот могу похвалиться новым опытом) Обстоятельства невероятные - в меру заточенный карандаш, баловство с размахиванием руками, внезапный толчок со стороны... Никаких видимых повреждений не было, но когда минула пара часов, слезы перестали бежать и краснота сошла, видеть стала хуже. Естественно, забеспокоилась, это же глаз. Он мне дорог как память.

Отправилась я в глазной травмпункт. Еле-еле нашла его в дебрях больничных корпусов, а когда нашла, оказалась у наглухо закрытых дверей безо всяких опознавательных знаков. Но одинокая фантомная санитарка бросила "там они", прежде чем скрыться в бесконечном лабиринте... Верила, стучала, звала, прислушивалась. Потом смирилась и затихла в ожидании. Только когда пришел полицейский брать показания с некой потерпевшей *О_о*, раздался поворот ключа в замке, и дверь отворилась. Почти упустив свой шанс, успела высунуться из-за могучей спины форменного мужчины и пролепетать: "А где страждущих того?.." Медсестра смерила меня подозриииительным взглядом и спросила строго: "А что с вами не так?" 

Читать далее

В 4:30 утра я вышла из дома и... оказалась единственным живым человеком на заброшенной планете! Снег накрыл весь город, всю область метровым пушистым одеялом! И я была первой, кто пробирался по этому одеялу к дороге) Не стану вдаваться, как меня полчаса ждал целый автобус "элиты", которая ехала на губернаторский приём, потому что такси просто не приезжало! Зато мы практически не торчали в фойе перед началом мероприятия! Это ведь всегда так раздражает, а я своим опозданием спасла всех) Герооой.

Губернаторский приём. Это такая плюшка для студентов, типа отличившихся, там их прилюдно уважают и суют всякие награды! Кошмар, я считаю. Типа как у Путина, но без Путина. Но у нас на полном серьезе хороший губернатор. (Просто перескочила на другую тему без связки). Естественно, это не президент Уругвая - себя он не забывает, но и народ тоже. А молодым реально живи - не хочу)
Ну сложно говорить что-то плохое, когда в детстве ты бывал на совершенно потрясающих губернаторских ёлках в Кемерово, ежегодно получал от него новогодние подарки (и до сих пор получаешь как стипендиат, неважно, что тебе 21 :), по его программе бесплатно съездил в Грецию, а теперь бесплатно ездишь на муниципальном транспорте *чо поделать, вырос*))
Читать далее

Я рассказывала, как мы с Юрой записывали аудиосборник для библиотеки слепых. Дело прошло под грифом социально-значимого проекта. Его я ездила защищать, всё прошло неплохо, комиссии понравилось. Справедливости ради, мы действительно сдружились с обществом слепых и сотрудничать не прекращаем) Поэтому вот сегодня вместо запланированного концерта в соседнем городе *каак я туда хотела!!*, я отправилась в дворцовые залы. Там мне и вручили грант в размере 10 тысяч рублей) 

Читать далее

Так и не научилась я принимать все эти дипломы в рамках всерьез) Несмотря на вполне существенную их пользу.

Эти сутки я провела в мучительном ожидании, на грани надежды и пессимистичного скептицизма. 

Возникло вдруг желание проверить информацию по билету до Питера. Лезу в почту за письмом с прикрепленной маршрутной квитанцией, глядь! А письма-то и нет! Есть только о том, что "заказ ОЖИДАЕТ оплату" и какое-то напоминание, что "бронь истекает через 24 часа", а об оплате - и след простыл. Перерыла всё: спам, по тегам, по папкам - исчезло. Ладно, думаю, подумаешь! Квитанция и нужна-то чисто для себя, в конце концов, всегда можно зайти в личный кабинет на сайте... ГДЕ САЙТ?! Сайта нет. Тааак, приехали.

Я раньше на нем никогда не покупала, но шерстила инфу перед сделкой - в мошенниках не значится, на однодневку не похож, транзакции повязаны с банком... А теперь он даже не всплывает в поисковике! Группы вк и на fb фактически заброшены, где они сейчас - непонятно... У меня. нет. никакого. подтверждения, что билет был куплен и оплачен... Билет в полную стоимость, за чужой счет, важный и нужный! За-ши-бись. А ведь я считала себя искушенной в таких покупках! 

Короче, всё, за что удалось зацепиться, это найти вк личную страницу представителя компании, написать ему. Трясущимися ручками, ночью с субботы на воскресенье) Он направил меня на почту техподдержки, мол, вам вышлют всё повторно. Это меня самую малость успокоило, но я не прекратила сочинять объяснительную для родителей и прикидывать, где мне взять еще лишних 15 тысяч. 

Сегодня получила квитанции. Какие-то странные, такое ощущение, что в пейнте делали. Но в целом всё правильно, все данные есть, видно, что архив у них сохранился - уже лучше. Но что-то доверие и не думает воскресать... Сама по себе квитанция в аэропорту ничего не значит, в письме бумажки можно подделать - я же не спец. Так что где гарантии, что меня не развернут со стойки регистрации, объявив, что брони на мою фамилию не существует?.. 

Все бронирования регистрируются в глобальных системах, есть способ отыскать их в особом поисковике.
Бегу туда, ввожу координаты.
"Бронь найдена.
Подробная информация недоступна. Бронь аннулирована или устарела"
ВСЁ-ТАКИ, ГАДЫ, КИНУЛИ!!
Так им и пишу. Вежливо. Присылают ответ: "Мы проверили, вот скрин, всё в порядке. Посмотрите сами еще раз". 

Проверяю. Лезу еще раз, вбиваю данные, нажимаю поиск... Есть. Есть! Существует! Компания подтвердила, всё официально! Но почему тогда?.. Буква "О" похожа на цифру 0, вот почему. На эмоциях не заметила разницы) Фуууух! Вот уж когда камень с плеч свалился!

Турфирма, вероятно, прогорела, поэтому сайт и исчез. Но ушли они, не утянув за собой денег клиентов, за что им спасибо. Говорю спасибо за то, что поступили по-людски! O tempora, o mores! - воскликну я, ручонки заломив... Все это время меня грела лишь одна мысль - ни одного упоминания о них как о мошенниках на весь интернет, ни одного. Были бы пойманы - где-нибудь да всплыли бы. Give me hope, как говорится.

Прекрасный опыт. Мораль: экономия на сотню не стоит таких нервов - брать билеты только на бывалых сайтах! 
Сами авиакомпании, Ozon, Tickets - с ними уже имела положительный опыт, на тикетсе вообще завсегдатай.
А это был, собственно, Doubletrip. Они не сделали ничего плохого, но нестабильность в таком деле - это тоже отстой, ребята. До сих пор не понимаю, как могло пропасть письмо с данными с моей электронной почты. И не оказалось ли оно где не надо.

Сайты-поисковики, типа Aviasales или там Skyscanner, работают отлично. Сверяют цены, выдают действительно оптимальные варианты. Но они анализируют так же и сайты-однодневки, то есть откровенный лохотрон. Если уж люди ведутся и покупают на них, отправляя деньги на какой-то левый номер карты, чего уж винить бездушную программу. Это я к тому, что у потерпевших часто есть аргумент, мол, переправили-то с авторитетного источника... Я и сама часто теряю концентрацию во время поиска билетов и готова броситься на самый дешевый вариант слепо и доверчиво! Потому что очень дорого. Но надо держать себя в руках.

Happy End.

*приподнимает кисейную завесь, осторожно высовывает наружу нос, пробует босой ногой холодный ворс ковра и тихо ступает в громкую темноту мира*

Друзья) Примите мой привет, дорогие, милые, странноприимные люди! Знаете, я совершенно не хочу разговаривать) Я хочу расплескивать какие-то ничего не значащие слова... Линялый патефон. Мы сидели до самого страха. Твои лоскутки, завязнувшие в морозном тепле. Дикий запах. Лист маленькой радуги... Вот, микстура от праха. Какая тайга души! Деревенская лощина. Сероглазый тихоход для сущего дождевика. 

А надо не так. Надо существенно изрекать изречения! Потому что общаюсь я не абы с кем, а с людьми мыслящими. В ответ надо мыслить тоже! И ты с удовольствием мыслишь, потому что это, в общем. приятно. Тебе с ними интересно) Они вообще тебе нравятся, эти люди. Тебе и жизнь нравится в целом) Только разговаривать ты не хочешь, ни физически, ни пальцами. Потому что надо складывать слова в нормальные достойные предложения, так, чтобы тебя понимали! А не теплокровный табачок в ладошке Астрид Линдгрен.

Дом меня здорово расслабил, конечно... Расслабил в хорошем смысле, психически я стала совершенно здорова)) Настолько, что даже на учебу пошла, как погулять или там за хлебом - никакого негатива. Правда, первый день я не пошла, а во второй проспала первую пару... Но зато вокал вступил в свои права буквально с порога! Соскучились по пению и я, и ОБ) Один только концертмейстер тихо умирает за роялем...

ОБ: - Ты выступаешь 24 и 26. 
Я: - Отлично!
К: - Нееееет...
ОБ: Поешь Чайковского "Траля-ля-ля-ля"
Я: *О_О* - Я ж это два года не пела...
К: - А я не играла =_= И нот у меня нет. Дай свои! *отбирает*
Я: - Но я не помню наизусть!! 
*лихорадочно скачиваю на телефон, пока звучит вступление. Слишком мелко, нифига не видно*
Я: - Траляляляляяяяяяя....Мм..  Да что здесь напис... Ляляяя
ОБ: - Даа, а ведь я уже подала программу...
Я: - Т0Т *пою как могу*
ОБ: - Погоди, это нужно петь так, будто ты только что умерла, душа отделилась от тела и она уже мудрее всех нас, живущих. Она не страдает, не радуется, она просто вне мира... Весь романс - чувство, но у души уже нет привычных нам эмоций... 
Я: - ... и как это показать?..
ОБ: - Нуу, тебе же петь, ты и думай! :Р
Я: *(О 0 О)*
ОБ: - Да, как-то так. Только нёбо подними. Теперь "Скрипка".
Я: - *Ааа жё мёрё. Ас аксан ми конююё. Ля виолён. Э сон женёр ма плэсен...*
ОБ: - Слушай, попробуй на русском!
Я: - За три дня до концерта...
ОБ: - Да давааай, чё ты.
Я: *О 0 О* - На русском настолько труднее!
К: - А у меня ничо не изменилось, ахахаа!
ОБ: - Слышишь сарказм в музыке? Да не концертмейстера, а музыки! Это же саркастическая мазурка! Театр масок! Пой как Коломбина из Паяцев!
Я: - Но тут нежность и всё такое...
ОБ: - Тетр масок, какая нежность! 
Я: - О 0 О      
        о 0 о    
        = 0 =      
         - 0 -
К: - Урок час назад закончился! Отпустите меня домооооой!

Пока искала глубинный смысл романса, нарезала круги по кабинету, тянула ручонки ко всему, на что падал взор, ножницы, например, искала, что бы порезать, откромсала в итоге себе добрый метр волос... Длинной пряди-косицы, что оставалась среди коротких волос на память, больше нет. На вокале это нормально! Ты же невменяемый, ты же ищешь) А вот на уроке по фортепиано стричься неудобно, например - руки заняты.

Я сейчас живу одна, потому что Вера в Питере, со стопочкой книг, фильмов и музыкой, конечно же) А вот разговоров не хочется...