Еще одно мини-открытие, привезенное с новогодних гор: я катастрофически инфантильна. Наверное, все давно в курсе, кроме меня самой! Когда крутишься среди студентов-девятиклассников, когда половина твоих товарищей тебя младше, это не так заметно. Ты даже вроде как взрослый на их фоне... Но стоило очутиться в домике 18+ , страшная правда ударила как гром! 

Мне лишь бы хиханьки да хаханьки, играть да песни петь, чушь да ересь нести, к людям приставать с глупостями. Мужа я не ищу, а ведь 21 девке! Так недолго и старой девой остаться) Смотрела на соседок по домику, этих 19-летних хозяюшек, ориентированных на замужество, буквально бульдозером прущих к цели, и осознавала своё абсолютное детство в жпе! И что похоже это не лечится. Ведь мне хорошо только среди людей с придурью, таких же в детстве застрявших! Что 10 лет назад было хорошо, что сейчас...

Я и торчала целыми днями с подростками, мне было правда интересно и весело! А с ровесницами - сковано и как-то неловко. Играть я люблю больше, чем принято любить в мои годы *в мои-то годы!* Люблю, когда от человека не добиться серьезного тона, люблю дебильный юмор, когда этот юмор - способ общения. Не знаю, насколько это плохо или хорошо, но это от чистого сердца... Остается только благодарить Бога, что рядом есть люди, которые принимают меня с этим диагнозом! Нет, в чем-то я могу вести себя по-взрослому, иногда на меня даже можно положиться... Не знаю, короче, где проходит эта грань. Как становятся этими девушками-женщинами, способными стать достойной женой и прекрасной матерью?

Забавно, что буквально перед каникулами мне сделали предложение. Читать далее

Поздравляю вас с теплым зелененьким праздником, друзья! Пусть перед каждым из вас расстилается красивая кружевная дорога, и пусть ведет она в самое настоящее светлое будущее)) Пускай наши сердца всегда будут достойны чуда, будем же соблюдать чистоту души! А теперь, когда пафосные слова кончились, предлагаю просто накинуться на мороженое и совсем не бояться заболеть)

Картинка-воспоминание с нового года)

А Женька тут взбаламутила общественность одной прекрасной затеей) Помните игру в фанты?
 
"Велела не смеяться, не улыбаться,
Губки бантиком не делать,
Да и нет не говорить,
Черно с белым не носить,
"Р" не выговаривать. 
Вы поедете на бал?"
Кто проштрафился, выполняет свой фант. Игра очень веселая, если повезет с ведущим, который придумывает задания)

Мы в лагере однажды полночи играли в эти самые фанты, и никого не смущало, что возраст игроков перевалил за детсадовский! Очень смешно было)) Так вот, Женька предложила придумать такие "фанты" друг другу со сроком выполнения до следующего Рождества.
Кто-то пишет цели на год. Я не пишу, потому что люблю спонтанность) А вот выполнить что-то из ряда вон выходящее, навязанное кем-то другим - это мы с удовольствием!
Поэтому мы придумали по 7-10 заданий друг другу, каждое под своим номером. Читать далее

P.S. Кстати, если кто-то хочет, приглашаю в наш кружок мазохистов) На каждого найдется свой список!

Это был лучший новый год в моей жизни, чего уж там таить!

Отправились-таки мы с Женькой к горам, и я от счастья даже забыла телефон дома) И мир устоял, представляете. Конечно, я хотела фотографировать на него, но на самом деле, на это не было времени, да и знаю я себя - уронила бы в ближайшую пропасть и адьё! Так что фото-память у меня будет только от ближнего моего) Возможно... 

А в качестве текста привожу сообщение, которое настрочила, едва пробудилась и добралась-таки до всех пропущенных на запертом в шкафчике телефоне)

"У нас тут относительно недалеко есть горный массив Кузнецкий Алатау. Если у нас идут в походы, то как раз туда! Уже несколько лет у подножия этих гор организовывают зимний новогодний лагерь! В этом году рискнула туда поехать) собирается там народ из православных молодежных клубов или просто походники. Могу тебе гарантировать, что любое молодежное сборище, пусть даже слет каннибалов-интровертов - это очень весело и круто)) потому что молодость! Порядка 100 человек было в этом году. Жили мы не в палатках, а в приютах. Приют - это домик в горах, где во время похода можно спрятаться от ненастья, переночевать, обсохнуть. Обычно это бывает 1 домик. Но у подножия, откуда начинаются все походы, их стоит несколько. Туда приезжает много народа, даже просто с горки покататься. Горок там хоть завались! Это ж горы)

Ну вот в нескольких домиках мы и расположились. Читать далее

Ну и главное - общий дух, общие интересы, общая придурковатость) Разве это не идеальный новый год, друзья? Теперь уже сложно будет не повторять эту затею снова и снова...

Завтра еду домой, собираю рюкзак и... в горы) 
Ну не совсем в горы, скорее к подножию. Вместе с моей дорогой Женькой решили мы встретить новый год в сугробах)
Не назвала бы это походом - жить будем в приютах, в домиках. Но все же вдали от цивилизации, со спальниками и чаем на талой воде. 
Нас таких будет много, человек 30-40 молодежи, думаю, будет интересно!
Станция Лужба, приют Кузбасский - место, откуда начинаются все походы в Кузнецкий Алатау, я была там только летом раньше.
Там дышится хорошо.
Посмотрим, насколько он прекрасен зимою)
Хотя, основополагающий фактор всего этого путешествия - это всё-таки Женька. Чтобы хоть немного насытиться общением, нам только и остается, что забуриться куда-нибудь подальше, где мы не сможем никуда друг от друга  деться)

А вот Рождество буду дома! Ну почти... Придется вернуться в П-ск 6 января, чтобы спеть ночную рождественскую службу, и вернуться только днём 7-го, чтобы теперь уже воссоединиться-таки с семьей на Святки. Грядет предрождественская круговерть!.. 

Фоточка Лужбы из интернета.

Закрыто! ^_____^ Сессия пройдена. 

Все 5. Без исключения! Это было дело принципа) Вообще, меня забавляет, во что вылилась безумная идея притвориться отличником тогда, на первом курсе... Надеть маску умника после 11-ти лет жизни в амплуа идиотского раздолбая) Сейчас только посвященные догадываются о колоссальных прорехах в моих музыкальных знаниях (залатать их можно, но надо потратить годы...), большинство же держит за эдакого отличника, который и не напрягается вовсе. Ох уж эта таинственная репутация, которая чаще всего никак не связана с реальностью... Парни-первокурсники, глядя на которых я задираю голову высоко в небо, обращаются ко мне на Вы! При том, что дурачатся старшие ничууууть не меньше перваков, тут же на одной лестничной площадке) 

Гармония забрала больше всего нервов, как всегда. Волноваться я начала во время ответа, когда чужой препод-ассистент вдруг повел разговор в не слишком знакомую степь... Этот материал, что мы сдавали сейчас  - он углубленный, мы, вокалисты, изучали его лишь за компанию с дирижерами, как-никак 4 года бок о бок. И это очень чувствуется, что мы углубляемся: понятных слов стало совсем мало! И если раньше теоретическая часть билета, устный ответ, был самым простым этапом, то теперь сыпались мы именно на ней. Сложно говорить о том, в чем не разбираешься. Или даже хуже: ты утверждаешь что-то, будучи уверенным, что правильно понял, а это не так! О_О
В прошлую зиму плакали от "игры" - надо играть последовательность аккордов, которая иллюстрирует те или иные гармонические приемы - боялись инструмента, как огня, а теперь готовы были играть по 10 модуляций, лишь бы не задавали лишних вопросов по теории...

Я из тех, кто старается помнить, что волнение не поможет, поэтому волноваться не надо. И что это всего лишь экзамены - никчемная с точки зрения вселенной штука. ...И всё-таки оно сдано, и от этого распускается на душе огромный пион))

Вчера сижу я в колледже, насилую фортепиано несчастными секвенциями, мозг уже не впитывает информацию. Звонят родители *не связывались неделю*:
- Привет, Маш, а ты в колледже?
- Конечно, где ж мне быть?
- А выгляни в окошко!
Смотрю, стоят мама с папой, машут рукавичками ^__^ Приехали, чтобы угостить меня манго из Вьетнама, которое не дожило бы до моего приезда. То есть до завтра) Я фанат запаха манго, но никогда его не пробовала, и вот они привезли самый натуральный, чтобы угостить! О такой семье можно только мечтать, я считаю)

Нас тупил (хихи, каламбурчик, каково, а?) момент, когда я пишу в дневничок просто со скуки) Утром сдала экзамен по фортепиано, теперь до зачета несколько часов. Нашелся свободный комп, почему бы и нет? Кстати, свободное пианино в колледже искусств бесполезно искать в середине дня - губку лучше закатать понадежней, - а вот компьютер без проблем) На лиру почему-то не хочется писать с телефона, телефонная клавиатура будто урезает мысли, ассоциируется со спешкой и небрежной краткостью. С дневником же хочется соблюдать некие традиции - стол, приглушенный желтый свет, чашка теплого питья, никакой спешки, уютно поджатые под себя ноги и привычный стук клавиш... Ладно, просто стук клавиш)

В среду мы ходили поздравлять Себастьяна с днем рождения, но вечер получился скомканным, потому что город засыпало снегом, дороги встали, аварии на каждом километре - мы еле-еле добрались, все опоздали на час-полтора. В итоге было совсем немного времени для качественных посиделок. Договорились собраться еще раз, потому что "это вот несерьезно") Есть компании, со сборищ которых очень сложно выбраться. Во-первых, тебя всячески отговаривают уходить, убеждают, что это неверный путь. Во-вторых, что самое страшное, ты сам изо всех сил хочешь остаться и поэтому часто поддаешься внушению) Как следствие, в этой компании слывешь человеком без силы воли...

Вернулась домой я в 23 (планировала в 21), до часу разбиралась с материалом для защиты своего проекта, и в 5 утра была на ногах. 
В 6 мы уже ехали в Кемерово.

Кому-то вообще нравится стоять перед выбором? Выбор - это всегда психологическое усилие, даже если оба лота выигрышные. Это стресс! И видимо из врожденного чувства юмора, жизнь постоянно ставит передо мной весы с двумя чашами. 

- Награждение "Доброволец Кузбасса" или Аудиопостановка спектакля в обществе слепых, где мне тоже надо быть. Награждение.
- Репетиция к конкурсу или студенческий спектакль в театре. Репетиция.
- Репетиция на работе или молодежный клуб в воскресенье. Работа.
- Экзаменационная задача по гармонии или тренировка по интеллектуальным играм. Задача.
- Последний шанс исправить английский или помощь в качестве иллюстратора на чужом экзамене. Экзамен.
- Интеллектуальные игры или  зачет по сольфеджио. Зачет, отбит с боем! 
Через полчаса звонок.
- Зачет (отбитый с боем) или защита социально-значимого проекта на области. Проект.
- Проект или подготовка к экзамену на следующий день. Проект.
- День рождения Себастьяна или командная интеллектуальная викторина с денежным выигрышем. Др, это ж Себастьян.
- Др или учить текст защиты проекта на завтра. Др.
- Совсем без подарка (денег ноль) или с детсадовской цепочкой из цветной бумаги, чтоб хоть кота было чем обмотать. Цепочка. (И позор)
- Квартплата или подарки на Рождество. Угадай, что?
- Безумный пофигизм или отчаяние. Пофигизм)

 Причем, даже если выбор очевиден, приходится буквально отстаивать свое право на выбор! Каждый тянет одеяло на себя. По каждому пункту ты подвязан с другими людьми, выбирая одно, отнимаешь у других. Кто-то непременно считает тебя кидаловом! И как совместить с "и чтобы никто не ушел обиженным"?
У кого-то, может, так вся жизнь проходит. А я привыкла размеренько, тихонечко, поступенненько) И до этого более-менее получалось! Нынче лавочку прикрыли)

Середина декабря... Как это произошло?!..
Сессия начинается через неделю! Я рада. Сессия - это время для прыжков выше головы, преодоления своих возможностей и психологических рамок. Время рекордов и скоростного развития памяти... Это ж интересно! И главное, не остается времени на глупое самокопание. 

А параллельно с сессией обострилась всеобщая активистская жизнь. Псевдоактивистская. В то время, когда ты мог бы последний раз перед экзаменом сходить на урок по фортепиано, например, ты едешь на какое-то мутное областное мероприятие... Торчишь там целый день, хотя интересует тебя только 15 минут награждения. И так-то оно здорово, занятно там, движуха, но в голове у тебя весь день бегущей строкой: "последний шанс по фоно, последний шанс по фоно, последний шанс... был". Просто не надо кивать головой на всё, что тебе говорят, когда не расслышал) Тогда, может, проектов будет меньше, а времени на учебу - больше. Но в целом-то было неплохо. Особенно для школьников. А я старею) 

Название, которое уничтожает саму идею волонтерства - бескорыстность. Ибо ищет славы)

Один из мастер-классов. Парни хихикали, но клеили петушков.
Смотреть на это

На это я потратила драгоценнейший день перед сессией! Ладно, проехали. Просто вернулась я вчера домой в 8 вечера, а сегодня было 4 зачета, и ко всем нужно было подготовиться + сделать реферат о человеке, о котором минимум информации в интернете! Пришлось прочитать сборник его писем к другу... Вчерашний вечер - квинтэссенция сосредоточенности и упорства!
Всё сдано, причем хорошо, но я до сих пор злюсь из-за этой гигантской потери времени! И до сих пор уставшая, как чайный пакетик)

Когда я брела вчера домой после того, как меня привезли в П-ск со странного мероприятия, решила зайти хоть за бананом, что ли. Банана не было. Поэтому я купила чемодан)

Не то, что бы он был пределом мечтаний, но он 
а) не бракованный     
б) не огромный - 60 см
в) с хорошими колесами
г) обошелся в 1000 рублей.

Это не просто спонтанный каприз нищего, он действительно понадобился) 
Куплены очередные билеты в Питер! На март. В нашем деле прежде чем пытаться поступить в консерваторию, нужно чтобы тебя видели прежде. Профессору нет никакого интереса набирать себе класс незнакомый материал, о котором он ничего не знает. Поэтому традиционно музыканты ездят на "консультации". Это, грубо говоря, кастинг. Ходишь по педагогам, у которых в перспективе хотел бы учиться, и показываешься им. Просишь прослушать себя, советуешься насчет произведений, которые лучше взять на вступительные, выслушиваешь замечания, рассказываешь о себе. И все равно скорее всего не поступишь) Потому что нас таких легион. Но кого-то можешь и зацепить, и тогда у тебя будет хоть какая-то поддержка от принимающей стороны. Да и просто в плане личного опыта это полезно. 
На консультации лучше всего ездить весной, чтобы тебя не успели забыть к лету, ну и большинство профессоров на рабочем месте. В отличие от зимних каникул, когда едет основной поток музыкальной абитуры. Вот такие страсти!

Кроме того, билет я взяла на всякий случай на время большого вокального конкурса. Если удастся накопить на вступительный взнос (гигантский), хочу поучаствовать. Даже от одной мысли страшно! Ради опыта и знакомств, ради того, чтобы ты опять же хоть где-то засветиться. Никому ведь неважно, какой молодец ты был в своей провинции, для них тебя не существует)

Билет, что я взяла, он из разряда бюджетных, но с багажом. 10 кг багажа (немного, но бесплатно) и 5 - ручной клади. В 5 кг мне никак не уложиться, учитывая платья-туфли-плойки... И кипу нот, целую кипищу! Так что авось пригодится) За 1000 рублей-то! Теперь он служит живым воплощением моей любви к дороге) 

Вера и Кира тоже едут в Питер, но зимой. Моя поездка - пока секрет от них, потому что по какому-то негласному правилу мы всё и везде должны делать вместе. А я за одиночное преодоление творческого пути) В поисках своего потенциального места в столицах мы будем друг другу только мешать. Не в смысле, что долой дружбу, а в том, что в этом деле реально каждый сам за себя - у каждого свой особый голос, каждый сам работает над собой, каждый сам себя презентует. Друзья тут ничем не могут помочь, а трепать нервы и отбирать энергию - сколько угодно.

Даст Бог, ничего не сорвется.

К фото: вот что бывает, когда в душе 80-е)

На прошлой неделе поучаствовала в международном конкурсе. Терпеть не могу все эти соревнования, и в прошлом году не была ни на одном! И каково же было мое удивление и радость, когда выяснилось, что теперь у меня получается сохранять рассудок во время выступления перед жюри... Раньше отшибало от страха голову, я забывала всё, чему учили и пела каким-то не своим голосом. Везде, за исключением своего колледжского зала) В этот раз спела своим. 
Конечно, без косяков не обошлось, но для самой себя это было такое достижение, что хотелось прыгать и кружиться прямо там же на сцене!! Жюри было высококлассное, бояре заграничные и очень зарекомендовавшие себя российские педагоги. 
Дали лауреата 3 степени. Надеялась разве что на диплом (это ниже лауреатства), а тут даже место! Хорошо) Но это правда настолько неважно! Важнее, что сказало жюри на обсуждении. 

Читать далее

Не болейте, господа! Одевайтесь по погоде, это очень уютно) 
На этом минутка назидательности подошла к концу. 

P.S. Похоже, мне пора объявить вечное отсутствие денег своим принципом. Что-нибудь типа "Нестяжание как способ выжить"... Надоело быть жертвой, пора превращаться в адепта!)

Тем не менее. Как бы то ни было. Вчера мы с Юрой записали аудиосборник стихов п-ской поэтессы, единственной стихотворной женщины, что мне нравится. Запись передаём в местную библитеку для слабовидящих. Все это, естественно, в рамках социального проекта, который я представляю от колледжа. Идея не моя, но записать тоже должна была я. Неважно, что чтец из меня отвратительный. Читаю против всех законов декламации. Но выбора не было. Несколько стихов навязала Юре.

С ним, как ни странно, не возникло ни одного конфликта, хотя я настраивалась на дичайшую нервотрепку. Записали всё за 4 часа, с перерывами на крики и топот соседей (которые слышно в микрофон), на готовку и поглощение еды, на обсуждение стихов и ржач, естественно. То есть часа за два с половиной... Для дебюта и первого сотрудничества - хорошо. Но в итоге все равно не успели до последнего автобуса, и Юра остался ночевать. Вечер прошел очень даже хорошо, правда, меня штырило от усталости. Утром-то еще концерт был для мам. Но мы досмотрели-таки нашу общую анимешку, которую можно было смотреть только вместе. В итоге, отрубилась прям посреди Юриного монолога, кажется, о микрофонных проводах... Весьма убаюкивающе. У него свой режим, так что поспал он пару часов, а остальное время стоял над моей кроватью и смотрел как я сплю читал в свете лунного луча в ванной.  

А в 7.20 утра мы уже разошлись по разным маршруткам. 

Каждые двое должны рождать что-то третье. И плоды совместной работы - это и есть третье. Иначе любые отношения бессмысленны, если они не дают ни-че-го.

Я погибаю без тепла. Болезненная нехватка крепких искренних объятий, внезапной руки по волосам, бешеных игрищ с валянием в снегу, длинных рукопожатий, тихих бесед рядышком, молчаливых тисков в знак понимания и поддержки. Прикосновений вокруг хоть отбавляй, но их скорее приходится терпеть. Те, кого бы я стиснула от души и не отпускала, для меня недостижимы. А еще хуже, когда допустимый максимум - это легкое дежурное похлопывание по спине. А ты бы зарылся в человека. И не обязательно быть влюбленным, достаточно просто любить его. 

Я бесконечно нуждаюсь в хотя бы одном искреннем объятии в неделю. Дошло до того, что я начала рыдать от фразы "обнимаю" по телефону. Ну или всё это подозрительно похоже на депрессию. 

А объективно всё прекрасно. Концерты в больном состоянии. Пропуск крутого конкурса в Томске, потому что выступать в больном состоянии чревато твоей неспособностью быстро восстановиться. Завал по учёбе, потому что я ничего не хочу делать. Зомбические действия в плане студсовета и общественной активности. Потому что надо. Короткие вспышки нервического веселья. Отчаянные попытки быть ближе к дорогим людям, спонтанные сборища и гости, но двойная тоска после расставания. Ощущение любви к миру, но и пустоты внутри. Тошнота от еды. Бесконечные "срочно". Недосып или пересып - середины нет. Невыносимо долгое засыпание.

Я пытаюсь спастись музыкой. Слушая музыку. Она способна укрывать, укутывать и рождать тепло в душе не хуже людей. Но не лучше. Пока она звучит - она действует, но стоит ей замолчать - "утопая в беспредельном депрессняке". Страшно оставаться в тишине. Слушать человеческую речь еще страшнее. А те, кого слушал бы часами, сами молчат.

Это всё внутри. Снаружи всё как обычно. По расписанию. Движется. Но ощущение, что в пропасть.

Неделю назад взыграло во мне желание устроить экспериментальное пати - позвала в гости людей, которые раньше между собой не общались, многие и не встречались. Просто полна горница людей разных возрастов, полов и направлений) Сначала позвала, а потом уже схватилась за голову - надо же как-то развлекать эту толпу! Мне-то хорошо, мне все они нравятся, а как их объединить, чем занимать, чем кормить, где садить, где взять столько кружек?! Да еще и позвала я их в единственный свободный вечер, и пришла домой вместе с первыми гостями!.. 

Но паника была лишней! Девчонки мигом заняли позиции помощниц, парни прекрасно перезнакомились и болтали между собой, пока мы собирали хавку) Сборище было безалкогольным, и для некоторых это стало буквально первым опытом такого общения)) Ну и что же, в итоге, способно впрячь в одну повозку совершенно разных людей? Ну конечно же она, "Мафия"))

Фотки было катастрофически некогда делать, но чисто для наглядности сделала впопыхах пару... Дрожащими ручками. 

Читать далее

P.S. Забавный был еще момент: в самый разгар моих метаний по кухне в попытке обеспечить каждого едой и чаем, звонят родители с предложением приехать в гости)) Было бы, конечно, забавно позвать и родителей на это пати! Я-то не против! Но боюсь, неловко было бы всем, кроме меня)) Родители первые пошли на попятную. А зряяя) 

Я устраиваюсь на своем любимом месте - на заднем сиденье слева, за водителем. В салоне еще господствует утренний холод, и я пытаюсь как можно глубже зарыться в куртку и как можно сильнее поджать пальцы ног в ботинках. Еще только 7 утра, я легла всего три часа назад и еще не до конца проснулась. Это не обязательно, ведь впереди еще столько дороги...  Не нужно быть бодрым. Я не знаю никого из этих людей - ни водителя, ни девушку справа - мы попутчики, мы совсем не обязаны разговаривать, какое счастье. Плеер... Не разряжен, снова удача! Наушники, play, готово, звук начинает медленно наполнять опустевшее за ночь тело. Мы выезжаем из города, неспешно катимся за такими же, четырехколесными, мы спокойные. Но березы за окном мелькают так быстро, превращаются в одно черно-белое полотно на фоне бледного неба... Вших, вших, вших, вших... Со скоростью света они остаются далеко позади. Глаза неумолимо закрываются... 

А музыка, она будто знает, что мне нужно. В ушах звучит пространный, ночной Гребенщиков, подстраивает свой буддизм под мое сердцебиение... Целый плейлист однородного полотна. Целая вечность любимого бормотания. Я проваливаюсь в дремоту и слышу сквозь нее самые любимые строчки, мое сознание не может игнорировать их. Они врываются в мой спящий мир, и я улыбаюсь, уютно съёживаюсь  от удовольствия и наплывающего тепла. Нахожу удобную позу и засыпаю уже всерьез. До очередной вызывающей мою личную дрожь мелодии... Иногда выпрыгиваю из сна, чтобы закрыть рот или слюна потечёт) Иногда я слышу мелодию, и не слышу вокала, даже если он там есть... Моё бессознание куда могущественнее, чем какая-то просто я. 

Мы едем такие отчужденные и такие довольные этим. Мы оставляем километры позади за считанные минуты, мы рвемся вперед, но мы такие спокойные... А когда оказываемся все-таки на месте, я выхожу не просто из машины с blablacar - это была капсула гармонии и идеала. Я выхожу другим человеком) 

Реклама blablacar, короче! Шутка. Реклама дороги)

Это я в воскресенье ездила в Кемерово на юбилей к Антону. Получился отличный, замечательный просто вечер! А утром понедельника возвращалась в П-ск на пары)

Я так понимаю, дело во мне! Должно пройти 3 года, чтобы "вдруг" вскрылись такие очевидные вещи. Сегодня мы с Верой выяснили, ПОЧЕМУ я требую от нее отдыха. Я пыталась донести это раньше, я тысячу раз объясняла, но пока она сама не захотела это выяснить, мои слова улетали в пустоту.

Покупали с ней билет на самолет. У нее это первый раз, она нервничала, по сто раз всё перепроверяла, сомневалась... Тянули, короче, кота за хвост, я и вспылила, мол, долго мы еще мурыжиться будем, давай брать! Я сто раз это делала, чего бояться?! Та на меня уставилась.

- Почему ты стала так часто раздражаться?
- Потому что это моё истинное лицо. Я перестала сдерживаться, и теперь реагирую именно так, как чувствую.
- Ты действительно так себя ощущаешь?
- Злой занудой? Нет, когда молчу, у меня внутри всё хорошо и спокойно. Но когда надо говорить с кем-то, вся суть моя этого не хочет, и наружу в итоге выходит одно раздражение... Самой тошно и горько, раньше я не была такой.
- Ну, а теперь почему?
- Раньше было много уединения, как раз столько, сколько нужно, чтобы выйти на люди было легко. А теперь одиночества минимум, это противоестественно для меня, сложно. Натура корчится и пытается отторгнуть новые условия) Вот и результат - озлобление. Но если я буду молчать и никого не слушать, проблема исчезнет) Буду наедине с собой, в гармонии с атмосферой.
- Вот тебя штырит...
- А то.
- А я думаю, чего ты меня все время просишь помолчать?
-...

Вер. Веееер! Я тебе сто раз то же самое объясняла. Не слушала) А тут, видите ли, понятно стало... Вдруг!
И ведь могу поспорить, ничего не изменится) Кому-то просто не понять, как можно иметь подобные пристрастия. 
Но сам факт свершившегося диалога... Надо же)

А ещё есть Юра. Тот случай, когда количество общения заставило-таки привыкнуть к человеку и даже полюбить. Ни за что, просто так, от времени.

Исторический скрин

И все-таки у меня какие-то проблемы, если для донесения информации мне требуется терпеть 3 года)

Ну что, настал и на моей улице праздник! Сегодня приехали родители в гости)) Не виделись с 1 сентября. 
Это было реальное ощущение праздника, который причем куда радостнее Дня конституции) Мы пытались наобниматься и наговориться впрок, пробежались по гипермаркету, потому что это обычно весело! Даже если покупать чисто по мелочи. Мамусечка моя и папулечка)) Эээх.

А вчера ночью, с оказией некоей, ко мне приехал телефон, даааа! Урааа)) 
Meizu M3 Note, в который я влюбляюсь с каждой минутой всё больше. Пожалуй, первый телефон, который за эти сутки еще ни разу не вызвал чувства разочарования, даже мимолетного. Хотя над чем-то уже и пришлось попотеть! Но как ни странно, не бесит. 

Потихоньку осваиваю! Есть незнакомые новые приблуды, к которым надо привыкнуть. Здесь стоит система Flyme. Помесь андроида и iOS, ближе однако к андроиду. Такая же совместимость с PlayMarket (но он не стоит по умолчанию), поэтому с приложениями никаких проблем не возникло, хотя от телефона с Али можно было ожидать чего угодно! Но. Эксперимент получился удачным - у меня на руках совершенно подлинный, тот же, что и в магазине, Meizu, только на 7 тысяч дешевле. Йохохо!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааа

Бывает такое, что мне нужно записать видео. Типа, мини-урок для подростков на тему журналистики. А чаще всего, поздравления, конечно! Завтра у моей любимой Е.Н. крупный юбилей, она была учителем русского и литературы у нашего класса, единственного, ибо она еще и директор школы)) Это невероятная женщина, и я ни много ни мало счастлива, что знакома с ней! Активистки класса спустя три года объявились и попросили записать конкретный текст поздравления, чтобы потом нарезать из многих вариантов одно видео. Ничего нового, но Е.Н. будет приятно, знаю)

Могу сказать, миру крупно повезло, что я не жажду быть видеоблогером! Помните "Слепоту" Сарамаго? Мои видео могли бы вызвать тот же эффект. Да и перед камерой ужасно сложно! У меня, оказывается, безумно страшная мимика, ко всему прочему... Ааа. Но надо так надо) Самое занятное в таких делах - обустройство съемочного угла. Вот так это выглядит примерно:

Иногда мне кажется, что я не так уж и глупа, но жизнь быстро расставляет всё по местам)

В пятницу в квартире выбило пробки, и от перепада напряжения сгорела стиралка... Это реально потеря, но на фоне последних событий у меня пронеслось только: "вы серьезно?! Машинка?! Краны, проводка, миди-клавиатура, холодильник, стиралка... Что дальше, выдавит стеклопакеты жарой?!" Я печально сообщила Вере об утрате нашего общего друга. Она в это время уже была у родителей, поэтому расстраивалась на расстоянии. Уже обсудили, что придется вложиться в ремонт, начали искать мастера, договариваться с товарищами, у кого можно будет периодически стирать... Ладно, пока я достирала партию на руках, вспомнила эти прекрасные ощущения, поняла, что не соскучилась и занялась другими делами.

Я дочитала-таки "Москву и Москвичей", попала на отличные шашлыки к друзьям, нахохоталась там на неделю, переосмыслила жизнь. Сегодня весь день махала ручкой вслед нужным автобусам, на которых добираюсь до пригорода на работу, и которые ходят раз в полчаса. В итоге весь день передвигаюсь автостопом и бегом, бегом до изнеможения! Вообще, начинать воскресенье с пробежки за автобусом в 7 утра - это уже традиция) 

Воот. А сегодня приехала Вера, заглянула в ванную, покрутила в руках удлинитель с воткнутой в него вилкой от машинки и спросила: 
- А ты пробовала удлинитель сменить?
- Эм... (>.> )
- (-__-)
- (<.< )
- ндаааа...

Короче, сгорел действительно дешевенький удлинитель, погиб смертью храбрых! Стиралка в полном порядке)) Еще в четверг я было напрягалась насчет "нового" холодильника - он ужасен и дряхл. Единственное достоинство - не источает запах плавленной пластмассы! По всем остальным параметрам это адское архаическое громыхалово. Так вот, когда возникла перспектива тратить время на ручную стирку, холодильник вдруг перестал быть таким ужасным! Есть - и хорошо) Относительность, она такая...

А переехать все-таки хочется! Просто потому что не помешало бы перемен)

Р.S. История с маленьким крысом, увы, хэппи энда не получила... Мне было очень-очень-очень жаль, но пришлось его отдать. Забрала отличная семья, действительно хорошие, надежные руки. Эти руки сопровождают меня четвертый год - мой концертмейстер) Там девочка будет его любить, точно знаю! А у меня и правда аллергия. Через неделю я стала просыпаться чуть ли ни с коньюктивитом, глаза постоянно щипало, они слезились и чесались! До последнего не было уверенности, что дело в крысе, но когда я его унесла - как рукой сняло. А так хотелось познать дружбу с таким занятным созданием...

Но какая-нибудь животина у нас все равно будет, чует мое сердце))

Холодильник. Я упоминала, что мы таскали продукты в чужую квартиру, потому что наш холодильник горел) Эта холодильная эпопея длилась почти две недели! 

"Горел" он не огнем - он плавился изнутри. Где-то в регуляторе температуры голые провода соприкоснулись с пластиковой стенкой коробочки и начали ее плавить. А она начала ВОНЯТЬ!!! Когда пришел хозяин, он починил холодильник за пять минут - просто изолировал провода. Но запах, токсичный, тошнотворный запах горелого пластика оказался неубиваемым! Сколько бы я ни мыла его с содой, ни проветривала, не исчезает! И ладно бы просто был, но он пропитывает всё, что положишь в холодильник! Бутылка молока, коробочка с йогуртом, сыр в пакете, яйца... Как минимум упаковка пропитается до такой степени, что придется мыть руки только оттого, что прикоснулся к ней. 
Кроме прочего, наш многострадальный друг начал еще и перемораживать всё нафиг! Сдал, короче.

Но когда мы попытались решить проблему с хозяевами, наткнулись на натуральную истерику (неврастения у человека). Выяснилось, что мы в доме только и делаем, что всё портим, что уже всю душу вымотались своими звонками, и вообще пора нам съезжать. Видимо, мысль, что и следующим жильцам понадобится холодильник, в голову не приходила... Мы тоже психанули и начали всерьез искать квартиру, чтобы таки съехать! Прям загорелись)) Читать далее

Мне всегда хотелось быть эдаким человеком-солнцем, подарком, весельчаком, вседругом, устойчивым плечом... Чтобы люди получали от меня только хорошее и светлое. Но уже в раннем детстве было понятно, что им мне не стать, а теперь в своем окружении я и вовсе самый злой и занудный персонаж.

Я почему-то решила взять на себя роль "гласа правды", то есть говорить в лицо всё, что думаю. По крайней мере, ровесникам. Само как-то вышло... Не то, что бы я подхожу и начинаю перечислять человеку его недостатки, но в определенный момент я произношу вслух то, о чем остальные думают... Люди вокруг вынуждены выслушивать "правду о себе", зачастую нелицеприятную, хотя вовсе не просили. Вроде беззлобно: где-то шутка, где-то просто констатация. Типа "и вновь N ловко перевела разговор на себя" или "о нет, только не этот отвратительный свитер!!* Сначала было добродушно и остренько, мол, даешь общение начистоту! Но чем дальше, тем больше остановится этого озвучивания "мыслей всех", этих тычков в недостатки, претензией к чужому поведению... А ведь у меня нет никакого, ни малейшего права! Ирония все чаще становится сарказмом, а добрая ремарка обычным обвинением. Я начинаю уже не нейтрально подмечать, а реально раздражаться и беситься от чужих привычек... Притом, что "гласа правды" больше всего заслуживаю именно я. Но люди молчат и терпят, как-то мирятся, мол, все мы разные... Может быть, боятся обидеть. А я вот почему-то не боюсь... И обижаю. Катастрофа...

А начиналось все со стремления избежать недосказанности, желания решать проблемы на месте, мирно обсудив. Но и обсуждать я не умею. Что-то не устраивает - из меня выпирает эмоция - повышается голос. Это не крик, а возбуждение, я даже не возмущена! Просто говорю громче обычного, экспрессивно. А люди воспринимают, как попытку поскандалить, говорят "успокойся"... Кажется, еще ни разу у меня не получилось решить проблему путем обсуждения и спокойного разбора, неа) Хотя я абсолютно за! Но, видимо, что-то делаю не так.

Просто мне это кажется таким фальшивым) Поорать друг на друга, выплеснуть недовольство и через 5 минут помириться больше по душе. Хотя бы без рассусоливания. Потому что "мирные адекватные" разговоры в состоянии раздражения чаще всего усугубляют - словами надо уметь обращаться, чтобы найти выход, а не заблудиться окончательно! А вот когда я высказываю претензии на повышенных тонах, я чисто по делу говорю, не больше) С другой стороны, крик, наверное, травмирует сильнее. Оставляет те самые дырки от гвоздей, которые ты вроде уже и выдернул из забора, но дырки-то необратимы. Впрочем, спокойной речью можно тоже будь здоров "гвоздей" позабивать. Фиг знает! Что думаете? 
Можно сказать, конечно, что желательно вообще обходиться без конфликтов, но мы не в сказке, как известно. Мы в социуме. 24/7.

Теперь же нужно что-то в себе менять. Пусть я не человек-радость, но и человеком-желчью быть я тоже совсем не хочу! Прямолинейность - это скальпель, за который лучше не браться никому, кроме хирурга.
Во мне всё ещё живо стремление из детства... Хочу быть доброй и теплой, всех любить, обнимать, забирать всё плохое, и главное, искренне видеть в людях лучшее! Я хочу быть добрее. Господи, мне не справиться с этим одной...